Текст книги "Юмор разных лет"

ГЛАВА СЕДЬМАЯ,
в которой алкаши дают дуба

Возле дома, под деревом, стоял стол. На нем в полном беспорядке стояло, а больше лежало, с дюжину бутылок водки. Болван и ОченьУмелый Заяц пили. Между ними на стуле торчала Соня-Белочка – явно дошедшая до кондиции полуголая чувиха неопределенного возраста. Девка, в соответствии со своим именем, спала; Болван что-то там поглаживал, а Заяц вообще на нее облокотился, как на подушку. «Бедная Соня, – первым делом подумала Алиса, – как она держит ноги, – бедным мужикам явно неудобно!» Хотя стол был очень большой, вся троица теснилась в уголке, на самом краю.

– На халяву не угощаем! – дружно заголосили Заяц и Болван, как только заметила Алису.

– Да хрен вам! Захочу и выпью! – ответила Алиса. И она уселась в свободное кресло на другом конце стола.

– Не хочешь ли заливного языка с хреном? – любезно предложил Заяц.

Алиса оглядела стол. На нем почти не было закуски, не считая пары початых банок с кильками в томате, да одного надкусанного плавленого сырка.

– Что ты там про хрен сказал, белая сволочь? – вежливо спросила Алиса. – Что-то я не вижу разносолов.

– А зачем? – Заяц подбросил бутылку в воздух, и она замерла над его головой. Ловя струйку, он продолжил: – Нам закуска не нужна. Мы водку кушаем.

– Ну и какого тогда распинаться? Официант что ли?

– А что ты на хвост садишься без приглашения?

– Да у тебя хвоста нет! – ответила Алиса. – Вам что, телка для компании не нужна?

– Это ты, что ли телка? – неожиданно вставил свои пять копеек Болван. Это были его первые слова, хотя все это время он сальным взглядом ел ладную фигурку девочки. – Для начала неплохо бы тебе укоротить хаер.

– Да ну, это вы тут от радиации лысые через одного, а меня мои патлы вполне устраивают! – наставительно сказала Алиса. – И вообще, длинные волосы украшают девушку!

Болван округлил глаза:

– Для начала, девушку украшает скромность. Только к тебе это не относится. Потому что не девушка ты давно. Вот ты скажи, в чем разница между пуганым столом и письменной вороной?

– Упс. – Алиса задумалась. – А может быть, все наоборот? Разница между поганой вороной и писаным столом?

– Описанным столбом и поганой стороной? – это вступил в разговор ОченьУмелый Заяц. – Разве тут есть отгадка?

– А что, нет? Вы тут в качестве прикола или прописки мне загадки подкидываете? – возмутилась Алиса.

– Да нет, отгадка есть, – ответил ОченьУмелый Заяц. – Только вот надо говорить то, что думаешь!

– Хорошо, как знаешь, – ответила Алиса. Вот я думаю, что из этой банды идиотов за столом ты – самый главный имбицил. Болван он и есть болван, что с него взять-то? Соне, вообще рот стоит открывать только для минета. Но ты, ОченьУмелый, все должен уметь. И что? Все, что ты умеешь – это задавать дебильные вопросы.

– Ты всегда так прямолинейна в гостях? – спросил Болван.

– А что тут такого? Я говорю, что думаю и думаю, что говорю. Это же одно и то же!

– Да что ты говоришь! – сказал Болван. – Ты бы еще сказала: «я вижу все, что имею» и «я имею все, что вижу» – это одно и то же!

– Ты бы еще сказала, – неожиданно откликнулась Соня, не открывая глаз и почесывая между ног – «я дышу, когда сосу» и «я сосу, когда дышу» – это тоже одно и то же…

– Как будто для тебя есть разница, – заметил Болван. – Вот, Алиса, пример неуемного употребления депрессантов под алкоголь. Эта сука просыпается только для того, чтобы закинуться стандартом реланиума или дерябнуть водки. Она даже срет во сне!

На этом беседа прервалась. Алиса делала вид, что думает об отгадке, а на самом деле лихорадочно поглощала дармовую выпивку. Болван снял с руки часы «ролекс», посмотрел на них, стряхнул, поднес к уху, и опять встряхнул.

– Времени сколько? – это он обратился к Алисе.

– Ну, ты, Болван, шутник, – засмеялась Алиса. – Часы у кого? Пять часов.

– Банально. День какой?

Алиса прикинула в уме:

– 1 мая!

– Праздник, а я еще трезвый! – вздохнул Болван. – Говорил я тебе – нельзя «ролекс» заправлять сливочным маслом! – добавил он, сердито глядя на Зайца.

– «Ролекс»? – подпрыгнул Заяц. – Ты это на клубной тусовке девочкам мозги парь. Твоему «ролексу» в Дубае красная цена тридцать дирхам. Та пачка масла, которую я вбухал в твои часы, дороже стоит. И не делай из нас идиотов, когда их слушаешь. Они же кварцевые. Радуйся, что они вообще хоть день показывают.

– А кто мне советовал их покупать? И вообще, кто у нас тут ОченьУмелый, ты или я? Сам кричал, что «кашу маслом не испортишь».

Заяц взял часы, кинул в стакан водки. Достав оттуда, слил жидкость и внимательно осмотрел. Похоже, попытка провалилась. Тогда он просверлил шилом от складного ножа пробку в новой бутылке водки и опрокинул ее в стакан. Водка начала медленно капать.

– Вот, могу предложить водяные часы. Как водка перетечет в стакан, так и день пройдет! – заявил он.

– Водка скорее перетечет мне в рот, чем в стакан! – возмутился Болван.

– Какие странные у вас часы, – сказала Алиса, с заметным интересом наблюдавшая за «починкой» Зайца. – Радиацию владельца показывают, влажность его кожных покровов, давление, направление и скорость движения, связываются с Интернетом… А время не показывают!

– А зачем? Время – понятие относительное, тебе разве в школе это не преподавали? Зато мои часы показывают погоду. Причем не сегодня, а завтра. Правда, круто?

– Ну, положим да, – начала Алиса с готовностью, – но ведь предсказание погоды – дело неточное.

– Да что ты говоришь! Не дураки мы тут. Сначала в будущее смотаемся, зафиксируем данные. Потом назад. Так что все четко, как часы.

Это заявление совсем сбило Алису с толку. Похоже, тут все не просто помешались, а помешались на физике. Как ни пыталась она проникнуться местными идеями, они никак не хотели укладываться в сознании. Короче, «bad trip», как любил говорить Хофманн, на передозняке LSD.

– Я не понимаю, о чем вы, но чувствую – гоните!

– Соня опять заснула, – ответил Болван и налил ей в рот водки.

Та недовольно замотала головой и пробормотала:

– Ты, Болван, если уж льешь водку, то не из этой бутылки, она паленая. Думаешь, не видела, как ты самогон в ванне разводил?

– Так что насчет загадки? – Болван снова обернулся к Алисе.

– Да черт ее знает. Спорю на миллион, что вы тоже отгадки не знаете.

– Точно, – сказал Болван.

– Ну, значит, я выиграла. Где мой лимон?

Болван подал Алисе пол лимона.

– Как вам не стыдно! А обещали лимон! – возмутилась Алиса, но половинку лимона все же выдавила в чай. – В следующий раз выдавлю в чай Соню. Видимо, недорого вам время.

– Еще как дорого, – сказал Болван. – Тут не просто время, тут зацикленное время!

– Это как у Головастика, что ли? – фыркнула Алиса. – Он все время в одном дне живет. Я бы вот не отказалась. Когда все знаешь наперед. Да я бы за один всего день поимела всю округу. Или нет, я бы банки грабила! Сегодня кража не вышла, завтра попробуем ограбление! Если даже убьют, не страшно – утром проснешься снова живым.

– Чего уж хорошего. – Покачал головой Болван. – А если каждый день ядерный взрыв, как у Головастика? И утром точно знаешь, где и когда испаришься? В полдень жахнет, хоть за сто километров отъедешь, а все равно заворачивайся в простыню и ползи на кладбище!

– Уж больно вы тут пессимисты, – протянула в раздумье Алиса, и в странном мире живете…

– Еще как в странном, – чуть слышно прошептал Заяц. – Вот в вашем мире вы ограничены временем – мало живете. Зато не ограничены пространством. В первом приближении, конечно. Мы же тут во времени не ограничены. Вечно живем, то есть. А вот пространства у нас мало.

– Это как? – Алиса с помощью соуса из «килек в томате» сварганила себе коктейль «Кровавая Мэри».

– О-хо-хо! – ответил Болван. – Мы со Временем поссорились. Недавно, в марте это Долбанутое Создание (он показал стаканом на Зайца) изобрел машину времени. У Королевы прием был, я пел романс. Ну, знаешь:

 
Напрасно старушка ждет сына домой —
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной
И в рот ему писает Жучка.
 

Приемы у Королевы – вообще скучнейшее время, так этот козел, то есть Заяц, придумал, что с помощью машины времени можно сразу прыгнуть к концу приема. Что-то там нажал, что-то не сработало, нас откинуло по времени не вперед, а назад. Жмем назад, летим вперед. Все, намертво застряли в петле времени.

– А все Болван, нажал не ту кнопку! – откликнулся Заяц.

– Да у тебя все кнопки одинаковы! В одном положении аппарат выключен, в другом сломан! Как бы то не было, у нас теперь всегда пять часов.

Алиса приняла еще один стакан на грудь и врубилась окончательно.

– А, вот почему у вас тут столько водки!

– Именно! – ответил Болван. – Есть и преимущества. Вот ты уже выпила полтора пузыря, что для девушки твоего возраста очень даже нехило. А назавтра вся водка на месте, в непочатых бутылках.

– Это же рай! – воскликнула Алиса.

– Кому как, – печально протянул Болван.

– А зачем вы тогда пересаживаетесь все время? – спросила Алиса.

– Хоть какое-то разнообразие, – сказал Шляпа. – А потом, посуда не восстанавливается. Что нам, как бомжам, из горла хлебать?

– А что будет, когда вся посуда используется?

– Да слушай его больше! – вмешался Заяц. – Это же Болван, Шляпник. Он годами выделывал фетр для шляп с помощью ртути и свинца. Это совершенно не полезно для мозгов, поверь мне. Может, переменим тему? Алиса, расскажи нам 'роман?

– А-а? – медленно протянула изрядно захмелевшая девочка. – Да ну, я не в состоянии.

– Тогда пусть Соня расскажет! – закричали Болван и Заяц. – Соня, хорош дрыхнуть! Подпрыгнула и начала развлекать народ!

И оба засунули пальцы в нее с двух сторон. Видимо, те попали куда надо, потому что Соня с недовольством открыла глаза:

– Так, мальчики, руки убрали, да-а? Статью за изнасилование во сне не отменяли, между прочим.

– Да нужна ты, – усмехнулся Болван. – Ты же Соня-Белочка, Белая Горячка. Вот пить перестанем, ты и исчезнешь. —Но палец все же вынул.

– Как насчет сказки? – потребовал Заяц. Палец из жопы Сони он тоже вынул, и тут же засунул себе в рот.

– А чо, ик, да, почему бы и не сказку? – присоединилась Алиса.

– И шустро, а то опять на середине отрубишься! – добавил Болван.

– Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост! – встрял было Заяц, но тут Белочка начала рассказ:

– В некотором царстве, в долбанутом государстве жил… Или был? Король и королева.

– А как их звали? – спросила Алиса, которую постоянно интересовали совершенно абстрактные вопросы.

Соня думала с минуту:

– Да хрен их знает.

– Ну, как это так?! – возмутилась Алиса, – должны же быть у них имена!

– Забей! – недовольно ответила Соня. – И вообще, сказка не о них! Не было у них детей и ни один врач не мог им помочь. И только однажды пришла к ним одна знахарка и принесла с собой золотой порошок…

– Зубной порошок? – спросила Алиса. – А я слышала, что он наоборот, противозачаточное.

– Да нет, золотой порошок! Из золота! Выпила королева воды с этим порошком и забеременела.

– Да знаем мы эти сказки, – опять встряла Алиса. – Ты нам еще расскажи о магазине, где детей покупают.

– Ну не знаю, как там было, – продолжала Белочка, – наверное, без короля не обошлось. Но ровно через 9 месяцев родился очаровательный мальчик.

– Слышала я, что золото – лучший друг девушки, но что-то не слышала, чтобы от него беременели, – прокомментировала Алиса.

– Тем не менее, мальчик полностью нормальный, кроме одной особенности: на месте пупка у него золотой болтик.

– Болтик! – воскликнула Алиса. – Может быть, болтик был чуть ниже пупка?

– Болтик там, где ему надо, – отрезала Белочка. – Как бы то ни было, вопрос о золотом болтике начал его мучить только тогда, когда ему исполнилось 17 лет.

– Только в 17 лет? – снова прервала ее Алиса, – Что так поздно? У нас во дворе мальчики мучают свой болт уже в 12 лет.

– …Но никто не мог ответить ему на этот вопрос. Только советовали обратиться к старухе-знахарке.

– Почему ты не пьешь чаю? – спросил Заяц заботливо.

– А где тут у вас чай? – спросила Алиса. – Тут же сплошь водка?!

– Тем более! – ответил Болван. – Выпить того, что есть, – легко и просто. И вот выпить то, чего нет – это круто!

– Не слишком ли много ты пьешь? – спросила Алиса.

– Я свою норму знаю, только достичь никак не могу – с ног падаю. А вот тебе стоило бы слегка прилечь. Между нами. А?

– А не пошел бы ты в дальнюю сексуальную прогулку? – выпалила Алиса.

– О! Давно там обитаю, – печально откликнулся Болван.

Алиса не нашлась что сказать. Поэтому откусила одновременно от куска хлеба и от куска лука и все запила водкой. Проглотив своеобразный бутерброд, она обернулась к Белочке:

– Так куда послали бедного парня?

Соня опять долго думала – она, видимо, потеряла нить повествования.

– Нах… к знахарке. И та сказала, что за тридевять земель, в тридесятом царстве растет дуб, – продолжала Соня. На дубе том сундук. В сундуке жил Заяц…

– Заяц? – удивилась Алиса. – Как же он не задохнулся?

– Внутри зайца утка, потом – яйцо, а внутри яйца – ответ на тайну принца и его золотого болтика.

– Я была уверена, что рождение принца без яиц не обошлось! – воскликнула Алиса.

– И вот принц опоясался мечом, – продолжала Белочка, – и отправился в путь.

– Я вот никогда не могла понять идиотов, которые в одиночку отправляются в жопеня.

– Так он не в одиночку отправился, – ответила Соня. – Как водится, по дороге к нему присоединился Медведь, Заяц и Щука…

– Какая там водица? – опять перебила сказку Алиса. – Присоединение сухопутных зверей я еще как-то понять могу. А щуку он видимо, в шляпе с водицей нес?

– Обыкновенная водица, а Щука была волшебная, она могла через порталы путешествовать. Так что она с ними не шла, но как бы виртуально присутствовала.

– Виртуально – это сильно, – усмехнулась Алиса. – А взвод королевской гвардии с ним виртуально не путешествовал?

– Как бы то не было, прибыли они на место, – продолжала Соня. – На берегу моря рос дуб с сундуком…

– «Дуб рос с сундуком»? Интересная порода дуба…

Но Соня, кажется, вышла на финишную прямую и ее было невозможно остановить:

– Медведь разбил сундук, из него выскочил заяц. Заяц принца догнал его, и тогда вылетела утка. С ней принц справился сам, застрелив ее из арбалета. Яйцо упало в море.

– Откуда и у кого яйцо выпало? – встрепенулась Алиса. – Насчет арбалета я все поняла – это такое типичное русское оружие. Хотя, как помнится, у принца с собой только меч. А утка что, яйцо в лапах держала, что ли? Если оно было внутри ее, то должно упасть в море вместе с ней.

– Отстань, – продолжала Белочка, – яйцо вытащила щука. Разбил его принц и обнаружил внутри золотую отвертку.

– Чего-чего? – опять прислушалась Алиса, – «золотая отвертка» – это что, иносказательное? Водка с апельсиновым соком, она ведь и правду желтая.

– Да нет, самую настоящую золотую отвертку! – крикнула Соня. – Приставил принц отвертку к болтику на пупке – и, чудо, – она подошла! Повернул он отвертку три раза!! Отвалилась жопа!!!

– Так я и знала! – воскликнула Алиса. – Не ищи на свою жопу приключений! А принц забавный попался, киборг с прикрученной задницей. Интересно, а елда у него тоже прикручивалась?

– Ты бы о семье задумалась уже, – подал голос Болван, – а то все о елде думаешь!

Алиса вытерпела за этот день немало придирок, но это было уж слишком! Возмущенная, она, не говоря ни слова, ввалила всем звездюлей встала и гордо удалилась. Не забыв, конечно, на посошок прихватить непочатый фунфырик. Однако Заяц и Болван не обратили на уход Алисы ровно никакого внимания и теперь пытались засунуть Белочку в бутылку. А тут еще оказалось, что исчезла водка, что она захватила со стола. Видимо, она существовала только в пределах небольшого пространства вокруг стола. Да и трезвела девочка прямо на глазах.

– Да чтоб вас, идиоты проклятые! – ругнулась она, пробираясь между деревьями. – Чтобы я, да по своей воле, еще раз с такими алкашами села за стол! Да ни в жизнь!

И тут она заметила прямо перед собой люк. Он висел прямо в воздухе и очевидно, вел куда-то в другое измерение. Алиса сразу вспомнила эпиграф к этой повести. «Так, кажется, Белочку-горячку я прихватила с собой, – подумала Алиса. – Впрочем, будем продолжать искать на свою жопу приключений!» Она вошла – и тут же оказалась в знакомом публичном доме со стеклянным столиком.

– Ха, теперь меня не обведешь! – сказала Алиса, поскорее взяла золотую VIP-карту и открыла дверцу в сад.

Потом сунула в рот нужный кусочек гриба и жевала его до тех пор, пока смогла войти в заветную дверь. Провалившись сквозь узкий и вонючий лаз, Алиса, наконец, оказалась в толстой кишке в чудесном саду, среди ярких, веселых цветов и всяческих фонтанов.

ГЛАВА ВОСЬМАЯ,
о том, как правильно шулерить

У самого входа в сад росли высоченные маки ярко-красного цвета. Возле них суетилось пара садовников, и шустро красили их в черный цвет.

– Эй, ты, Шестерка, офанарел, что ли?! Опять на меня краску вылил! – услышала она еще издалека.

– Это ты кого шестеркой назвал, пидор вонючий? – мрачно отвечал Шестерка. – Это Семерка толкается!

Но Семерка тоже не полез за словом в карман:

– Ну, я-то трефовой масти, мне положено в мужиках ходить. А вы-то, типа приблатненные, а пашете, как черти! На голову упали, что ли?

– Насчет головы я скажу так, – сказал Шестерка, – сам слыхал, что Пахан обещал твоей головой поиграть в футбол.

– За что? – спросил первая карта, которая была на самом деле Двойкой.

– А за то, – ответил Шестерка. – Что нехрен было перед Паханом пальцы гнуть и обещать кумара немерянно!

Семерка бросил кисть и начал:

– Я обещал? Ты в натуре, за базар отвечаешь?.. – как вдруг он увидел Алису, которая стояла рядом и внимательно слушала. Он тут же замолчал и поклонился; остальные сделали то же самое.

– Ну-ка, колитесь, зачем вы красите эти маки? – спросила Алиса.

Обе карты посмотрели на Двойку и та начала объяснять:

– Видите ли, Пахан…

– Кто-кто? – спросила Алиса.

– Пахан. Он же Нач. штаба, он же Королева и пр. приказал разжиться кумаром. Ну, посадили мы маковую делянку, чтобы опия подсобрать. А тут кто-то нас сдал ментам. Совсем делянку уничтожать жалко, вон мы и решили ее замаскировать…

В это время Шестерка тревожно закричал:

– Пахан! Пахан!

Все трое упали на землю лицами вниз.

Послышались гудки автомобилей и вскоре показалось само шествие. Впереди шли с десяток телушников по двое, в черных костюмах и в черных очках. Все они были круты немерянно – такие прямоугольные качки. За ними, тоже парами, шли разодетые приспешники в красных пиджаках и вечерних платьях от кутюр. Среди них, видимо, немало местных Тузов; откровенные Шуты, которые, однако, косили под козырных. За ними вприпрыжку бежали (тоже попарно) всякая мелочевка. Далее тащились гости – провинциальные Корольки и их Дамы. Среди них Алиса узнала Белого Кролика: он, как будто амфетаминов переел, беспрерывно суетился и болтал без дела. В конце хилял Червонный Король и его Дама, то есть Королева.

Алиса подумала сначала завалиться на живот, но потом решила, что Пахану и его шестеркам будет слишком много чести. Не ОМОН, в конце концов. И она спокойно осталась на месте. Когда вся эта шобла добралась до Алисы, все вдруг притормозили и стали пялиться на новенькую.

– Какая у тебя кликуха, шмара? – обратилась королева к Алисе.

– Алиса, так меня тут кличут! – пока еще вежливо ответила Алиса, а про себя подумала: «Да ёклмн, где ни встанешь, везде уже занято! Впрочем, клала я большой и толстый на всяческих королев! Одна работала до сих пор и не нуждаюсь в мамочках!»

– А это что за шушера? – спросила Королева, коротким пальцем с печаткой показав на трех садовников, которые мелко-мелко пытались уползти в маковую делянку.

– Да хер их знает! – смело ответила Алиса. – Местные дилеры по опию, наверное.

Королева поперхнулась от ярости; но потом что-то нюхнула из металлической коробочки и заорала:

– Отрубить ей голову по самую жопу! Охрана!

– Попытка – не пытка, – очень громко и решительно ответила Алиса, – у меня крыша в ФСБ, враз твоих архаровцев в позу поставят для всех желающих.

Королева взялась было за мобильный, но Король перехватил ее за руку:

– Одумайся, дорогая, у нас могут быть серьезные неприятности!

Королева сердито отмахнулась от него, но звонить никуда не стала.

– Перевернуть их! – указала она на садовников.

Валет небрежно всадил острый носок своего ботинка между ног лежачим. Те с криками подпрыгнули, прочесывая задницы, и сразу же начали невнятно оправдываться:

– Да мы тут… Как приказано… Бинты уже купили, скоро урожай, килограммов пять кокнара снимем с этой делянки…

– Чего? Какая ханка? Вы чо, гоните, козлы вонючие? Кто вам это приказал? Я?! Да вы совсем нюх потеряли! Я вас первый раз вижу, нехрен на меня бочку катить! Кастрировать их!

И все пошли дальше, кроме троих телушников, которые остались выполнять приказ. Злосчастные нарко-садовники кинулись к Алисе с мольбой о спасении.

– Спокойно, пацаны! – сказала Алиса. – 50% урожая мне и договоримся. – Она сгребла всех троих и спрятала в куче сушившихся неподалеку бинтов.

Телохранители поискали обреченных, но, никого не обнаружив, вернулись к шествию.

– Что-то я выстрелов не слышала, – спросила их Королева.

– Порвали в клочки! – в один голос крикнула охрана.

– Отлично! – Королева повернулась к Алисе: – В покер играть умеешь?

– Почем? – откликнулась Алиса.

– Договоримся, – рявкнула Королева.

И Алиса тоже присоединилась к шествию.

– Погода ничего сегодня, да? – кто пискнул рядом.

Алиса обернулась и увидела знаменитого Белого Кролика. На его шее теперь красовался черный кожаный ошейник с металлическим кольцом.

– А то, – согласилась Алиса. – А что там с Звездючкой?

– Тссс! – Кролик тревожно оглянулся по сторонам, а потом шепнул ей на ухо:

– В ментовку загребли!

– Как так? – удивилась Алиса.

– Вы сказали «как жаль»? – переспросил Кролик.

– Да нет, – так этой суке и надо. Я хотела сказать – за что?

– Да она Королеве пинка дала… – начал Кролик.

Алиса засмеялась.

– Тише! – шикнул на нее опасливо Кролик. – Эта коза услышать может! Понимаете, был налет на хату, маски-шоу. Королева вела себя как надо, а эта Звездючка…

– Становись! – послушался зычный рык Королевы, и все начали носиться взад-вперед, поминутно натыкаясь друг на друга. Впрочем, всего за пять минут все заняли свои места и игра началась.

«М-да, – подумала Алиса вскоре, – как-то странно они играют в покер!» Действительно, зеленым сукном служила плохо постриженная зеленая лужайка, карты живые, ставками служили раззолоченные придворные. Труднее всего Алисе удавалось управляться с колодой: только она себе раздавала тройку тузов, переворачивала, а оказывалось, что это пустые карты. Причем они смотрели ей в лицо с такой забавной наивностью, что Алиса сама не понимала, как она могла сдать себе такую шелупень. Если все же удавалось получить приличные раздачу, карт оказывалось почему-то четыре, а то и три. Остальные одна-две куда-то сбегали. У противников, конечно, карта выше; Королева вообще держала в руке пять джокеров и объявляла любые комбинации, которые ей приходили в голову. Да причем тут комбинации, если никто толком не знал, что старше: дурак или улица, каре или флешка. Словом, правду ей говорил Чернобыльский Кот: играть в покер здесь было трудновато! Игроки ходили все сразу, не соблюдая очереди хода, из-за чего беспрерывно скандалили и спорили, а то и мочили друг друга; Королевские телохранители палили направо и налево, так что неизвестно было, доживет ли кто-то вообще до конца игры. И вдруг она заметила в воздухе висящий орган. «Ага! – подумала она. – Это Чернобыльский Кот; сейчас мы все выясним».

– Нравится ли тебе Королева? – понизив голос, спросил Кот.

– Редкостная дура и сука… – Тут она заметила, что Королева стоит за ее спиной и внимательно слушает, – …но играет сильно, как настоящий Пахан!

Королева улыбнулась и прошла мимо.

– С кем ты тут базаришь, козочка? – спросил Король. Он незаметно подкрался сзади к Алисе и уже поглаживал ее зад.

– Это мой друг, Чернобыльский Кот. – Алиса отстранилась от потных рук Короля. – Знакомьтесь!

– Вот еще, с Котами не знакомился. Впрочем, если он хочет, может сделать мне мягкий кошачий минет.

– С мягким знаком! – рявкнул Кот.

– Не дерзи, кошара, обломаю, – нахмурился Король. – И хватит тут эксгибиционизмом заниматься. Ну-ка, спрятал свое хозяйство в ширинку!

– Да откуда у него ширинка, он же Кот! – заметила Алиса.

– Все равно, не позволю каждому на Короля х$й поднимать! – И он крикнул проходившей неподалеку Королеве: – Дорогая, я тут кошака поиметь хочу, ты не против?

– Да в рот ему компот, имей хоть дырки от бубликов, только ко мне не приставай.

– Отлично! – обрадовался Король. – Сейчас сбегаю за компанией. – И он куда-то побежал.

Вскоре у Кота собралась куча народу. Королева, Король и некий чувак в черной маске с хлыстом в руке вели жаркий спор; все остальные молчали. Как только появилась Алиса, все бросились к ней с требованием их рассудить. Чувак в черной маске оказался Палачом. Король приказал ему опустить непокорного Кота. Палач был согласен, но он решительно не видел никакой жопы – как же опускать? Король утверждал, что, если есть голова, то жопа найдется всегда. Так что нехер отпираться, а пора готовить вазелин. Королеву же больше занимал член Кота; что же до желаний Короля, то ей они были совершенно пофиг. Но если Король не прекратит сейчас же орать, то она прикажет трахнуть Короля, Кота, Палача, и вообще всех присутствующих без исключения. Самым извращенным способом. (Именно это последнее заявление опечалило всех присутствующих)

– Это Кот Звездючки, – сказала Алиса, вот и спросите ее.

– Я ее в тюрягу засадила, – сказала Королева Палачу. – Ну-ка, тащи ее сюда, если она еще жива.

Но, как только Палач отправился за Звездючкой, Кот исчез. Король и Палач отправились искать животное, все же остальные вернулись к игре.