Текст книги "Юмор разных лет"

Перевод рекламных фраз

Эти фразы мы слышим на каждом шагу. От частого употребления они истерлись и потеряли начальный смысл. Я попытаюсь дать их перевод.

Только для вас – что я, дурак, что ли сам это употреблять?

Только у нас – водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.

Исключительного качества – товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствие вредности, ненужности и отвратного качества.

Вы можете это себе позволить – более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.

Звоните прямо сейчас – завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили это, уже отплевались и забросили его подальше.

Распродажа – неделю назад мы подняли цены на 100 %, а сегодня снизили их на 50 %.

Рождественские скидки – мы поспешили выкинуть на прилавки то, что надо было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купите.

Гарантия на весь товар – гарантируем массу головной боли, если вы попытаетесь вернуть это нам.

Другие средства не так хороши – у нас не было времени, чтобы их тестировать, да и все равно вы нам и так поверите.

Это – патентованное средство – мы боялись, что каждый дурак может это сделать сам и поспешили подать заявку.

Только из экологически чистых источников – если мы скажем, из чего это сделано, у вас волосы дыбом встанут, так что, зачем зря волновать людей?

Хочешь похудеть – спроси меня как – не ешьте булочек, занимайтесь сексом и больше бегайте за лохами, чтобы впарить им это.

Опасайтесь подделок — мы вбухали такие средства для рекламы этого, неужели вы купите точно такое же в соседнем универсаме, а не у нас?

Цены ниже рыночных — один проныра умудрился втюхать это в десять раз дороже, теперь мы рыночной ценой считаем его цену.

И в заключение небольшой тест «Вы – наш клиент?»

Это средство от облысения:

Верю – 10

Не верю – 0

С трудом – 5

И для похудания

Срочно дайте телефон – 10

Переключи на другой канал – 0

Я и так худой – 5

Еще от прыщиков и насекомых, а также может служить шампунем и кондиционером одновременно:

Верую – 10

Что, обалдели? – 5

А на хлеб его можно намазывать? – 1

Это одобрено Муном, Кришной, Аумом, Хаббардом:

Приходить со своей посудой? – 100

У меня и так есть 10 фотографий Кашпировского – 5

А кто это такие? – 0

100 и больше – Харе Кришна!

30 и больше – Вы – наш самый желанный клиент, но нам трудно будет отбить вас от других сект.

20–30 – Вы у нас похудеете; у вас вырастут волосы изо всех мест; у вас перестанет болеть голова, если она у вас останется; мы загоним вас в гроб нашими средствами и похороним вас за ваши средства.

10–20 – Что за нездоровый скептицизм? Вы что, и в летающие тарелочки не верите? Скучно вы живете…

5-10 – А вы вообще в магазин ходите?

0 – С таким способностями к счету приглашаем к нам в рекламные агенты!

© Палёк, 1996 г

Мышьяк – попытка рекламы

Только для вас:

Мышьяк – и никаких проблем!

Мышьяк – неповторимый и устойчивый вкус. Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми. Просто добавьте воды…Хватит и половины дозы…

Для ваших друзей:

Мышьяк – лучшая начинка пирога для тещи. Мышьяк – лучший корм для собаки соседа. Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажите, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью. Наши рекламные агенты уговорят попробовать мышьяк даже собственную мать.

© Палёк, июль 1996 г

FAQ и анкета по новым русским (НР)

Ответы на часто задаваемые вопросы по НР

В: Сколько радиотелефонов нужно НР?

О: Три. Один – чтобы говорить, другой – чтобы указывать в магазине, третий для крутизны.

В: Почему НР носят золотые цепи толщиной в палец?

О: Потому что цепь толщиной в руку может сломать шею.

В: У меня есть «Мерседес-600», радиотелефон, цепь, красный пиджак…(далее следует список). Можно ли меня считать НР?

О: Нет. Настоящие НР не умеют писать.

В: Почему НР не едят руками?

О: Потому что еда проваливается между пальцев.

В: Правда ли, что большинство НР занимается рэкетом?

О: Неправда. Большинство НР называют это бизнесом.

В: Почему НР не знают языков?

О: Потому что доллары принимают везде.

В: Откуда произошло выражение, популярное у НР «забить стрелку» и что оно означает?

О: В истории отечественной космонавтики две собаки вознеслись очень высоко. Однако затем Белку посадили на цепь, а Стрелку забили для опытов. Так вот. Если НР отказывается от цепи, ему назначают стрелку.

В: Почему НР любят питбулей – этих злобных, толстых, тупомордых собак?

О: Каждый выбирает по себе…

В: Что означает наколка НР в виде перстня на пальце – черно-белый прямоугольник, разделенный по диагонали?

О: Жизнь делится на две половины. Белая – нынешнее состояние НР…

Анкета Вы – НР?

Теперь, когда вы получили некоторое представление о НР, попробуйте протестировать себя – может и вы из их числа?

1. На улице у вас сел аккумулятор в радиотелефоне. Вы:

пользуетесь телефоном-автоматом – 1

идете в офис (домой) и меняете его – 5

покупаете новый радиотелефон – 10

у меня нет радиотелефона – 0

2. Красный пиджак.

Вы иногда одеваете красный пиджак – 1

Вы иногда носите красный пиджак – 5

Вы иногда снимаете красный пиджак – 10

у меня нет ни одного костюма – 0

3. В вашу иномарку въехал «Жигуль». Вы подходите к водителю и:

начинаете спорить, кто виноват – 1

сразу требуете деньги – 5

спокойно спрашиваете, есть ли у него квартира – 7

немедленно начинаете бить ему морду – 10

у меня «Запорожец» – 0

4. Предыдущая ситуация, но водитель – женщина:

признаете свою вину – 1

предлагаете деньги – 5

приглашаете ее к себе на квартиру – 7

не меняете тактики – 10

5. Предыдущая ситуация, но женщина – вы:

судорожно ищите документы во всех сумочках – 1

предлагаете расплатиться натурой – 5

приглашаете к себе на квартиру – 7

с криком «А все равно!» разбиваете ему заодно ветровое стекло – 10

6. При встрече с другом вы:

поднимаете шляпу – 1

поднимаете руку – 5

поднимаете пальцы – 10

поднимаете его с тротуара —5

7. 2 x 2 =?

4 – 1

3.(9) – 3.(9)

зависит от того, продаем или покупаем – 5

не приставайте ко мне с мелочами, для этого есть калькулятор – 10

это джип, что ли? – 0

8. Что такое ¹/₃?

первое марта – 1

треть – 5

столько прибыли остается после налогов – 10

один пузырь на троих – 0

9. Что такое «2!»?

1*2 – 1

то, что обычно приносит из школы мой лоботряс – 5

универсальный ответ на вопрос: «Сколько у вас квартир; машин; любовниц и пр». – 10

Два с восклицательным знаком. – 0

10. Что такое «гнилой базар»?

рынок, на котором нет санэпидемстанции – 1

кухня в коммуналке – 5

эта писанина – 10

выяснения, где взять денег на бутылку – 0

11. Кто думает, что вы – НР?

вы – 1

ваши друзья – 5

ваши враги – 10

ваша собака – 0.5

никто – 0

12. После работы вы:

едете домой – 1

едите в сауну – 5

уезжаете из сауны – 10

идете домой через пивную – 0

13. Вам доводилось разводить:

кур – 1

руками – 2

мосты – 5

третий ответ с помощью второго – 20

лохов – 10

супругов – 0

предыдущий ответ с помощью второго ответа —5

пиво —10

3 кг. Fr (франция) с помощью предыдущего ответа – FF

14. Вы видите на дороге водителя «Мерседеса», который возится с колесом. Вы:

бросаетесь ему помогать – 1

уступаете свою запаску – 5

спокойно вызываете по сотовому техпомощь – 10

с криком «Так ему, гаду!» бьете стекла – 0

предлагаете выпить пива – -5

15. Ваш босс уезжает в отпуск. Вы:

начинаете удвоено работать – 1

начинаете удвоено сачковать – 5

отправляетесь к нему, но так, чтобы он этого не знал – 7

отправляетесь к его жене, но так… – 10

16. У вас есть карты:

мест, где деньги лежат – 5

несколько колод – 0

кредитные – 10

Blaster-16, мульти– и SVGA – ¹/_0!+¹/_1!+¹/_2!+¹/_3!+…

17. Вы передвигаетесь по дому:

на своих двоих – 1

на своих двоих телохранителях – 10

на «Запорожце» – 20

ползком до холодильника – -1

18. Ваши соседи:

проверенные люди – 5

проверенные склочники, алкоголики и дебоширы – 0

у меня нет соседей – 10

19. Ваша секретарша хорошо:

одевается – 1

раздевается – 10

она вообще ничего хорошо сделать не может! – 3

я сам за секретаршу – 0

20. В магазине продавец предлагает вам великолепную вещь, но у вас не хватает на нее немного. Вы:

просите его показать вещь дешевле – 3

посылаете шофера домой за деньгами – 10

посылаете продавца… – 0

21. Что означает «в натуре»?

в самом деле – 1

без одежды – 3

в зоопарке – 0

22. Словарь Даля дает такое определение НР:

быстро разбогатевшие русские – 10

новорожденные русские – 10

отмытые русские – 10

в словаре Даля такого словосочетания нет – 5

что такое словарь Даля? – -5

Суммируйте ответы, проверим результаты:

< 50 – я их тоже ненавижу.

< 100 – по-русски вы сечёте, но на нового русского не тянете.

100–200 – вы на правильном пути

> 200 – братан, в натуре, как ты сумел прочитать эту лажу?

X.5 – и вы ей верите?

X.(9) – привет, коллега! Lamers must die!

0 – а вы знаете, что один «Мерседес» = 40 тыс. бутылок водки?

FF – и вы остались живы?!

e (2.71) – срочно сообщи телефон, у меня комп загнулся.

© Палёк, 1997 г

Старые сказки на новый русский лад

Мальчиш-Кибальчиш

Семья Мальчиша-Кибальчиша жила в пригороде столицы. Дед был старым вором в законе, еще довоенной закалки, много сидел, много видел. Сейчас он отошел от дел, но его слово по-прежнему было решающим. Отец Мальчиша слыл крупным «авторитетом», имел солидный кусок территории столицы под своим контролем и трудился с утра до вечера. Сам Кибальчиш еще был Мальчишом, но уже тискал девок по дворам, тайком курил анашу и бил морды фраерам.

Все вроде чино-гладко, но пришли трудные времена. На «Мерседесе-600», весь увешанный золотом, приехал крупный авторитет в гости. И рассказал, что откуда-то из-за гор, то ли с востока, то ли с юга, прибыла в столицу орда «белых» отморозков без понятий и начала войну за передел территорий. Война шла нешуточная, каждый день отстреливали по несколько отрядов отца. На семейном совете было решено взяться за это всем миром. Отец связал «скотчем» три «рожка», обернул «калаш» бинтом, поцеловал Мальчиша и с друзьями отправился наводить порядок. Прошла неделя, прошла другая. Вскоре в почтовом ящике начали появляться посылки. Сначала левая рука, затем права нога, затем правая рука…

А вскоре приехал тот же «авторитет» на простых «Жигулях» и так же просто одетый. И рассказал, что теснят отморозки наших. Совсем мало правильных бандитов в столице осталось.

Вздохнул дед, достал с завалинки старый военный «ТТ», выкопал на огороде «Дегтярев», вытащил из подпола ведро патронов, погладил Мальчиша по голове и сел в джип. Больше его не видели. Только джип Мальчиш видел в «Криминальной хронике», расстрелянный, как решето.

Мало смелых осталось в пригороде. Совсем худые настали времена. Воров в законе отстреливали, как простых депутатов, «авторитетов» взрывали, как попкорн. Пришел, воровато озираясь, тот «авторитет». И золото его куда-то подевалось, и перстни-наколки, и гонор. Рассказал, что совсем вытеснили отморозки наших из столицы.

Старый дед поднялся со скамейки. С Ульяновым от полиции в опломбированном вагоне сматывался. С Камо банк брал. С Феликсом имущество кулаков экспроприировал. С самим Джугашвили сидел за бандитизм. Сунул растопыренные пальцы в кастет – не попал. Поднял заточку, не удержал и уронил себе на ногу. Достал обрез времен коллективизации, но не смог даже передернуть затвор. Сел он снова на скамейку и смачно выругался.

И тогда бросил Мальчиш-Кибальчиш клич по «качалкам»:

– И отцы наши головы сложили, и деды. За нашу территорию воевали, против жадных буржуинов. Хватит нам палки кидать и сосалки сосать по подворотням. Негоже нам, мальчишам, по норам отсиживаться.

И много за ним пошло. Даже Мальчиш-Плохиш услышал песню «Мы смело в бой пойдем…» и допел «И я за вами». Но, услышав «И как один умрем», тихо отстал от толпы: «Идите сами».

А Мальчиш-Кибальчиш круто взялся за дело. В считанные дни приезжая банда была расстреляна, похоронена, эсгумирована, расчленена, кремирована… Молодым неведома была пощада. Жадные буржуины, понявшие было голову в неразберихе, были обложены еще большей данью в целях компенсации потерь.

А в это время Мальчиш-Плохиш понял, что остался без сладкого и отправился прямо в логово буржуинов. Там он рассказал, что у Мальчиша-Кибальчиша нет никаких связей ни в милиции, ни в прокуратуре, ни даже в депутатском корпусе. И всего-то их осталось – кот наплакал. Обрадованные буржуины заложили банду в РУОП и она была в один день вся повязана. Мальчиш-Плохиш получил свою корзину «Сникерсов» и бочку «Марса», а Мальчиш-Кибальчиш – вышку. Милиция получила награды, и обложила буржуинов еще большей данью. На вполне законных основаниях.

Мораль: зло наказано, но все осталось по-прежнему.

Буратино

Папе Карло не платили пенсию уже третий месяц. В доме не было горячей воды и отопления целый год. Папа Карло нашел полено и понес его домой, чтобы сварить обед. Дома полено стало прыгать по полу и наотрез отказалась лезть в «буржуйку». Тогда Карло взял нож и принялся за работу. Получился неплохой человечек, только пальцы у него были растопырены. Когда Папа Карло попытался их выровнять, он услышал:

– Ну ты, козел, ты на кого наехать решил? Ну-ка спрячь перо, пока я тебе шмаль не сотворил.

Пока Папа Карло приходил в себя, человечек ткнул своими пальцами во все, что только можно, в том числе в очаг, который оказался нарисованным.

– Блин, куда я попал! А еще «папа»!

– Учится тебе надо, сынок. Для начала возьми вот азбуку бандита, ты должен знать ее назубок – новый Уголовный Кодекс.

– Улица всему научит. А от ментов отмажемся.

После этого человечек отправился на улицу, где быстро обнаружил двоих мелких бандитов – кота Базилио и старую лису Алису. Базилио был котом еще тем – карманником под личиной слепого, а Алиса торговала тем, что всегда было при ней. Буратино развел пальцы веером и сказал, что он пока на мели, но если в округе есть кто-нибудь, на кого можно наехать, то крупный куш им обеспечен.

В округе был только один такой тип – Карабас-Барабас, коммерсант, работающий в сфере шоу-бизнеса. Банда привязала его ноги к батарее, а бороду – к бамперу его же «Мерседеса». Когда Буратино слегка дал газу, из Карабаса-Барабаса вывалилось несколько золотых. Уходя, Буратино прихватил девку Карабаса-Барабаса, которая ему приглянулась.

Однако Мальвина отказалась от непристойных предложений Буратино, так как боялась заноз. Несчастья следовали одно за другим. Чурка-Буратино вложил все золотые в финансовую компанию, но в одну ночь прогорел. А тут еще Мальвина с помощью своего любовника Пьеро заложила банду полиции. Таким образом непотопляемый Буратино угодил за решетку.

Папа Карло вспомнил свои старые связи, дал кому надо, нажал там, где надо и выручил Буратино. А Буратино обнаружил, что за старым очагом у него есть собственный бизнес: он сделал Алису и Базилио звездами эстрады и гребет сейчас бешеные деньги.

Мораль: новое поколение выбирает бабки.

Три поросенка

В детстве они были ужасными грязнулями, за что и получили соответствующие прозвища. Ниф-Ниф – потому что любил говорить, что «НиФига», Наф-Наф – потому что любил говорить, «НаФига это нужно». Нуф-Нуф – не от того, о чем вы подумали. Просто он любил нюхать кокаин и частенько втягивал в себя воздух, сжав пятачок.

Братья были коммерсантами в разных областях и имели солидные капиталы. Прошла весна коммерции, наступило лето. Нуф-Нуф заметил признаки возросшего интереса криминальных структур к себе и предложил братьям совместно уйти под солидную «крышу».

– Нафига это нужно, – сказал Наф-Наф, – сами справимся.

– Нуфспомните меня, когда будет поздно, – предупредил Нуф-Нуф.

– Нифига, прорвемся, – беспечно ответил Ниф-Ниф, и два брата продолжали весело резвиться по малозасеяным коммерческим полянкам леса.

А в это время самый крупный волк брал контроль над лесом. Неподчинившихся он просто съедал. Дошла очередь и до Ниф-Нифа. У Ниф-Нифа был огромный офис в центре леса и не заметить его было трудно. Волк пришел в его расфуфыренный кабинет и просто спросил, под кем он работает.

– А ниф под кем.

– Отлично, – широко улыбнулся Волк, – считай это «пробивкой». Будешь платить мне 20 % от прибыли. Не той, которую ты сообщаешь в своем балансе, а в десять раз больше.

– Нифига, – ответил Ниф-Ниф, – очисти помещение, – и посмотрел назад, на своих охранников. Но взгляд его наткнулся на пустое место. Охранники исчезли, побросав помповые ружья, бронежилеты, пятнистую форму и прочие признаки «крутизны». В отличие от Ниф-Нифа они были не дураки и предпочитали не связываться с блатными.

Волк улыбнулся еще шире, так что явственно обозначились клыки:

– Ты меня, старого волка не уважаешь? Будешь платить 30 %. Первый взнос – завтра. Не будет – готовь молоток для отбивных.

Назавтра Ниф-Ниф был уже у своего брата, Наф-Нафа. Наф-Наф исправно платил все налоги, а остаток прибыли – местной милиции. Милиция выставила у него несколько постов с автоматами, провела тревожную кнопку и вообще любила его, жаловала и доила почем зря.

– Нафига ты теневик? – спросил он брата. Неучтенный нал – основа для криминала. Ничего, Нафаляем ему нафиг. Моя милиция – меня бережет.

Назавтра Волк пожаловал к братьям. Его уже ждали крутые львы из местного РУОП. Волка повязали и отправили в предварилку. При обыске у него обнаружили пистолет, гранату, пулемет и наркотики. Однако на следующий день его отпустили за отсутствием состава преступления. Все улики таинственно исчезли. Наф-Нафу позвонил сам начальник отделения и сказал, что Волк – уважаемый гражданин, ничего за ним не числится. И вообще посоветовал с такой крупная фигурой договориться по-хорошему.

– Нафиг я содержу все ваше отделение! – хрюкнул Наф-Наф и бросил трубку.

В течение недели у Наф-Нафа сгорел офис, склад, взорвалась машина, арестовали несколько крупных грузов на таможне и пр. Запахло жареной свининой. Милиция разводила руками и симулировала активную работу. А в конце недели пришел Волк и, ласково скалясь, попросил 40 %. Братья отправились к Нуф-Нуфу.

Нуф-Нуф встретил их в скромной землянке. Он был воротилой не мельче братьев, но предпочитал не высовываться.

– Нуфигли пришли? – спросил он поросят.

– Нафиг, волк достал, – потупившись, – ответил Наф-Наф.

– Нуфедь говорил же вам! Это какой Волк?

– Да нифсе ли равно? – добавил Ниф-Ниф.

– Нуфсе не так просто. Наверное, из молодых, да ранних, – задумчиво сказал Нуф-Нуф сам себе, сыпанул добрую порцию кокаина на пятачок и шумно сделал «Нуф-Нуф». После этого радостно хрюкнул и стал куда-то звонить.

Нуф-Нуф имел старую, надежную «крышу», которой исправно платил. «Крыша» выслушала его и назначила Волку «стрелку». Там Волку вежливо объяснили, что он зарвался и посягнул на чужую полянку. Кусок был лакомый, но до склоки дело не дошло – не те были времена.

В результате сейчас тройка работает вместе и вместе платит «крыше» 15 %.

Мораль не на, о которой вы подумали. Мне лично более симпатичен Наф-Наф. Но в лесу – волчьи законы.

Золушка

С Золушкой вообще все было не в струю. В «желтой» прессе было несколько версий происшедшего. Типа так:

Родом она была с Украины и приехала в Москву за хорошей жизнью. Для такой жизни нужны были бабки. Бабки не спешили сыпаться с неба. Пройдясь по рукам, ей пришлось устроиться в семью нового русского домработницей. Золушкой ее прозвали потому, что она любила ковыряться в неработающем камине и была соответственного цвета.

В этой семье было двое братьев-подростков. Но на потуги Золушки они обращали ноль внимания, потому что были голубыми. Пока папа заколачивал бабки, переводя государственное имущество в личное, братья заколачивали богемную жизнь.

Однажды в столицу приехала заграничная знаменитость. Знаменитость имела несколько титулов, в том числе принца. Кроме того, она была голубого цвета и, по слухам, даже педофилом. Поэтому на тусовку, устроенную ей, собрался вся голубая кровь столицы. Золушке там делать было нечего. Однако накануне к ней явилась дальняя немецкая родственница и подарила обалденное платье от Кардена, стальные башмачки и «Мерседес-600». И предупредила, что все это имущество – заложеное-перезаложенное и ровно в полночь судебные исполнители найдут ее хоть под землей и лишат всего.

Золушка прикинула что-то к носу, постриглась, завернула платье от Кардена в джинсы, напялила на себя полпуда металла (в тон башмачкам) и отправилась на вечер. Знаменитость в это время развлекалась с братьями в строго охраняемом Луна-парке. Братья прихватили с собой портативные фотоаппараты и снимали знаменитость в пикантных позах. Золушка не могла терпеть такое унижение своего кумира и решила ему отдаться. Не сразу, конечно, а к часикам двенадцати.

Но принц был настолько без ума от Золушки, что пытался затащить ее в постель, даже не отмыв ее как следует. Отбиваясь, Золушка заехала стальным башмачком по голове знаменитости и еле успела сделать ноги до полуночи.

После того, как принцу наложили десять швов на череп, стальной башмачок изъяли в качестве вещественного доказательства и объявили всеобщий розыск. А тут еще отец братьев предъявил многомиллионный иск знаменитости за совращение. В это время Золушка под видом врача пробралась к знаменитости, предъявила второй стальной башмачок и предложила пожениться. Знаменитость прикинула, что свадьба замнет ненужные слухи и поднимет популярность. Свадьба состоялась, но принц не стал натуралом.

Мораль: Смотрите в 121 серии.