Текст книги "Юмор разных лет"

Крыша

Начинающий предприниматель приехал в Москву, собрал из подручного материала палатку, навез товара и начал торговать. Однако через некоторое время, придя на работу, он обнаружил, что крыша палатки слегка съехала в сторону и через дырку воры вынесли весь товар. Коммерсант нашел объявление в газете о строительных услугах и поехал по указанному адресу. Как водится, контора снимала полуподвальное помещение без вывески. Потыкавшись в разные закрытые двери, он зашел в одну. За столом сидел крупный мужчина и лениво играл на компьютере. Коммерсант прервал его занятие вопросом:

– Я насчет крыши.

– Это по адресу. А что случилось?

– У меня палатка. А тут крыша съехала и у меня выкрали весь товар.

– Понятно. У нас таких проколов не бывает. У нас крыши – железобетонные.

– Это хорошо. А сколько стоит?

– А какая у тебя палатка?

– Да небольшая, квадрата четыре площади.

– Штука в месяц, а там посмотрим.

– Штука? Что так дорого?

– Я же сказал, у нас надежно. Мы имеем прямые связи везде, где надо. Защита от кого угодно.

– И что значит «в месяц»? Что может случится с поставленной вами крышей через месяц?

– Другая крыша наехать может, разборки начнутся, то-се…

– Да какая другая? У меня в радиусе километр ни одной другой палатки нет.

– Так ты на ничейной территории находишься? Наезды были?

– Какие наезды? Я от дороги в сотне метрах. Заезжает, правда, иногда всякая пьянь, покою нет…

– С нами у тебя такие проблемы исчезнут.

– Ладно. Когда доставите материалы и инструменты?

– Зачем материалы? У нас все без бумажек оформляется. А инструмент у нас всегда с собой, – мужик выразительно стукнул себя под мышкой. – Да у нас и без этого мужики здоровые, кого угодно сделают.

– Да как вы железобетон на два метра поднимите?

– У нас парни все высокие… Какой железобетон?! Какие два метра?

– Так крышу же надо починить, говорю я вам.

– Блин, так бы и сказал. Морочите мне голову.

– Я морочу? Это вы мне морочите! Так будет крыша?

– Теперь да. Спасибо за визит. А строительная контора на втором этаже.

– А вы кто?

– А мы их «крыша».

© Палёк, 1997 г

Два звонка бомбиста

– Алло, это редакция? Я бомбу нашел.

– Как вы все надоели! По три звонка в день!

– Я просто хочу узнать, куда мне ее подложить. Может вам принести?

– Не-е-ет!!! Нам одного Холодова достаточно. А в метро вы не пробовали?

– Пробовал.

– Что, бдительные граждане попались?

– Да нет, они стали друг у друга ее рвать – кому для соседа, кому для тещи надо…

– А местному авторитету поставить пробовали?

– Пробовал. Он меня поймал, дал денег и приказал убрать конкурента из другого района. А в другом районе меня опять поймали, дали денег и велели убрать заказчика.

– Бизнес…

– Ну да, а потом они сами друг друга перестреляли.

– А в ФСБ? Вот будет сенсация!

– Это мысль…

– Это милиция? Я чемоданчик с бомбой нашел.

– Где?

– В ФСБ.

– Так и обращайтесь к ним.

– Я обращался. А они говорят, что это не по их ведомству: вот если бы я в метро поставил или в троллейбусе…

– Так идите и ставьте, не мешайте людям работать!

– Я сейчас в газеты позвоню.

– Ладно, не надо. Откройте свой чемоданчик. Что видите?

– Будильник, пакет из-под молока и два связывающих проводка: синий и красный.

– Тяните за красный. Будильник остановился?

– Потянул, не остановился.

– Тяните за синий…

– Бу-у-у-х! Ту-ту-ту…

– Это «Криминальный патруль»? Выезжайте по адресу… Мы тут провели блестящую операцию по обезвреживанию бомбиста…

© Палёк, 1997 г

Штирлиц и Мюллер. Наркотическая сага

Такие слова имеют двойное значение. Если есть сомнения в их понимании, см. конец текста.

Мюллер зашел к Штирлицу вечером. Штирлиц забивал косяк.

– Вижу вам совсем делать нечего, Штирлиц, как заниматься своим хозяйством? – Мюллер покосился на разбухшую ширинку Штирлица.

Штирлиц вздрогнул от неожиданности рассыпал косяк.

– Вы не о том подумали, Мюллер, – и вытащил из-за пояса молоток.

– Штирлиц, где ваш обещанный план?

– В шкафу, – Штирлиц продолжил собирать рассыпанный косяк.

Мюллер открыл шкаф: – Вижу, дури у вас хватит на все гестапо. Завтра же весь отдел будет вкалывать у вас.

– А платить будете вы?

– Вас достаточно обеспечивают русские, Штирлиц. Говорят, в Москве сейчас идет хороший снежок? На скольких линиях вы сидите сейчас, Штирлиц?

– Мне хватает трех, шеф. А вы, по слухам, нюхаете зараз 5–6?

– Я работаю ушами, дорогой. Через них доходит быстрее. Кстати, Штирлиц, вы на колесах?

– Да. Но наши сейчас эрзац, безпонтовые. Предпочитаю трофейные русские. Там на стуле есть стандарт.

Мюллер сел на стул и тотчас подпрыгнул:

– Какой же это стандарт, Штирлиц! Это русский баян!

– Я вижу, вы сели на иглу, Мюллер. Это не русский, это американский одноразовый.

– Я всегда вас подозревал к симпатии к американским машинкам, Штирлиц. Но на них бензина не напасешься.

– Я перешел на спирт в качестве топлива. Его нельзя нюхать.

– Зато он прекрасно пьется, Штирлиц! Кто в рейхе гонит самогон, а?

– Шеф, пожалуйста, дышите в сторону. И не закусывайте мою горилку вашим салом и луком, это же просто «Циклон-Б» получается!

– Я вижу, вы на все забили, вам все трын-трава! Куда делся год назад прекрасный план Сталинградской компании? Вы нам пели, что там трава по пояс, коси и забивай! Я лично откосил вам командировку и дал свою личную косу. И где?

– Коса у русской радистки. – Штирлиц знал, что запоминаются последние слова. Теперь, если Мюллера спросят, чем он занимался у Штирлица, он ответит, что русской радисткой. – Мюллер, что вам лучше всего ударяет в голову?

– Я предпочитаю «отвертку» – это водка с апельсиновым соком.

– А я – «коктейль Молотова». Это бензин с машинным маслом, – сказал Штирлиц и ударил Мюллера молотком в висок. Затем завернул тело в красное знамя и поставил на окно в горшок. Это был сигнал центру о провале.

Объяснения слов

План – марихуана, она же конопля, она же травка, она же анаша.

Косяк – самокрутка с анашой.

Забивать косяк – набивать самокрутку анашой.

Дурь, топливо – любой наркотик.

Беспонтовый – то есть «неберущий», слабый наркотик.

Колеса – наркотические таблетки.

Стандарт – пачка таблеток.

Вкалывать, колоться – вводить наркотик шприцем.

Снежок – кокаин.

Линия – полоска кокаина; одна доза для понюшки.

Сидеть на… – сидеть на каком-нибудь наркотике, чаще говорят «сидеть на игле»

Баян, машинка – шприц.

Косить – прикидываться, чаще всего дураком.

Циклон-Б – синильная кислота, которые немцы использовали в душегубках.

© Палёк, 2001 г

Инспекция в аду

Перед грязным турникетом на входе в ад сидел чертенок за столом, покрытым сажей. Рядом с ним стоял Верховный Повелитель Ада, Вельзевул, и курил сигарету. Неожиданно откуда-то сверху спустился Архангел Гавриил.

– Что опаздываем? – спросил Вельзевул, с таким невозмутимым видом делая длинную затяжку, как будто ангелы спускаются в ад каждый день.

– Спешить в ад – нонсенс, – спокойно, с достоинством ответил Гавриил, складывая белоснежные крылья.

– Зачем тогда инспекция?

Архангел многозначительно скосил глаза наверх и в той же манере ответил:

– Было распоряжение сверху. Грешники жалуются на плохие условия содержания.

Вельзевул всплеснул руками, черными от многовековой сажи, и ударил хвостом по бокам:

– Дык на то они и грешники, мать их… положено.

– Разберемся. – Архангел брезгливо протиснулся через турникет, стараясь не запачкать сажей белоснежные одежды. – Показывайте, что у вас тут и как.

Вельзевул потушил сигарету копытом, сделал знак чертенку, и проследовал за инспектором. Сразу же за турникетом открывалась картина, напоминающая китайский металлургический завод времен культурной революции: огонь, искры, раскаленный металл, запах серы и везде – дрова.

– Жарковато, – сказал Гавриил, прикрывая нос крылом.

– Еще бы! – хмыкнул Черт. – Миллиарды котлов, сковородок и прочей пыточной техники. Муки-то вечные! А все равно не хватает, черти перегружены…

– Вот-вот, жалобы, что котлы холодные, мерзнут души.

– А я что говорю? – Вельзевул кивнул на огромные вязанки дров. – Каждому подай персональный котел! Дрова ты мне из райского сада поставлять будешь? Давно бы на мазут перешли, да сотню душ в один котел – они же бестелесные!

– Не аутентично.

– Чего?!

– Сказано в Писании, что дровами, значит – дровами! Где тут у вас сковородки раскаленные лижут?

– Сковородки – они не вечные, в отличие от мук. Давно все слизали.

Гавриил достал маленький блокнотик и заявил:

– Есть сведения, что налево пошли и дрова, и сковородки. Райских птиц на них жарите и прочее.

– Поклеп! Залетит тут райская птица, дождешься!

Архангел посмотрел вверх, вслед за взглядом собеседника. С потолка лениво откалывались огромные куски сажи и падали на чертей. Те так же лениво поднимали раздавленных товарищей и пинали, чтобы не отлынивали. Смерть в аду – не повод для отдыха.

Они миновали горячий цех и вошли и в цех изощренных пыток.

– Посмотрим. Это что? – Гавриил показал на агрегат, похожий на стиральную машину, внутри видно быстро крутящееся искаженное лицо, – пытки?

– Да какие пытки! Развели, падлы, свободу совести. Этот вон в реинкарнацию верит, так куда его? Крутим куда-нибудь в обезьяну или слона.

– Или в свинью, – вставил фразу собеседник, принюхиваясь. – Кажется, жареным мясом пахнет?

Властитель ада незаметно пнул чертенка и тот растворился.

– А чем тут должно пахнуть, если все грешники – свиньи? Туалет в номере хотят, в котел не могут, видишь ли. Профсоюз сколотили, требуют восьмичасового пыточного дня.

– Ну, дают! – Архангел чуть заметно усмехнулся.

– А я о чем?! – Увидев, что чертенок вернулся с подносом, на котором стояли два стакана, огурец и тарелка с шашлыками, Черт добавил: – Тяпнем по маленькой?

Архангел осторожно взял стакан:

– Если только по маленькой…

Вельзевул чокнулся:

– За нашу работу!

– За вашу работу!

– Да одну и ту же работу делаем, братан! Что ад, что рай – одна хе… блин…

Гавриил вытер крылом губы, занюхал огурчиком:

– В чем-то ты прав… (задумывается)Если нет выбора, то и рай человеку, как ад. (снова понюхал стакан) Macallan Fine? Канал поставки пробили?

– Какой канал, ты что? Души неприкаянные летают туда-сюда, тащат всякую гадость (пинает чертенка). Кстати, насчет неприкаянных. Что делать с самоубийцами?

– Вечно маяться, ни в ад, ни в рай.

– Точно. Вот и болтаются у меня на побегушках. Они сейчас вешаются и стреляются через одного, а мне – пристрой получше, взятки суют…

– Кстати насчет взяток, – Гавриил перелистнул страничку блокнота. – Слухи ходят, что вы открыли платное отделение для богатых душ.

– Волну гонят, начальник! – скорчил гримасу Верховный Властитель Ада. Пятачок вытянулся настолько, что стал похож на хобот. – Какое там отделение! Так, комнатку сделали, чтобы не маялись, бедные.

– Смотрим? – слегка осоловело предложил Архангел.

– Да можно. (Вельзевул помялся). Только там накурено очень и прочее.

– В аду дыма боитесь? Показывай.

– Сам напросился. Тут недалеко, после Иных Миров.

Собеседники оказались среди странных развалин, похожих на декорации.

– Это что? – спросил Гавриил.

– А то. Мать вашу, пресвятую богоро…(Архангел выразительно кашлянул)… Только с реинкарнацией разобрались, новая религия повалила. Куда девать человека, если он верит в Иные Миры? Где я ихних Измерений наберу всяких? Тут они и торчат, у меня бригада только декорации меняет. Один тут подвалил давече, подай ему чувственный постмир Кастанеды и все тут! Хрен его знает, что это такое… Так сунули в дерьмо по горло, поим-кормим, как в ресторане. Потом по команде хлыстом мочим по голове. Если не хочет по харе получить, нырнет. Единство счастья и несчастья, как положено.

Рядом раздался визг бензопилы и вылетел подросток с ружьем в одной руке, с бензопилой в другой. К его поясу была привязана огромная телега с боеприпасами и канистрами бензина. Осмотревшись, он вперил взгляд в Вельзевула и радостно крикнул:

– Ура, босс!

Архангел шарахнулся в сторону:

– Это кто?!

– Фанат компьютерных игр. Он ад так представляет. Тридцать два уровня ему подавай, чертей накромсал – ужас! Благо, что бессмертные.

Черт скорчил такую гримасу подростку, что тот передумал связываться с боссом и замер, видимо записываясь.

– Да, нелегко вам тут, – посочувствовал инспектор. – У нас проще. Райские кущи все представляют одинаково.

– Да у вас просто народу мало! Это ж каким муд…, прости Бог душу мою грешную… (Архангел выразительно замахал на Вельзевула крыльями)… нужно быть, чтобы к вам угодить? Того не ешь, этого не пей, женщин не трогай, молись круглые сутки… Но мы пришли.

Чертенок открыл золоченую дверь, за которой виднелся типичный бордель: сильно накурено, шумно, полуголые девки и прочее.

– Бардак у вас тут, – заметил Архангел, морщась.

– Самый настоящий, по высшему разряду! – гордо улыбнулся Вельзевул.

Гавриил с трудом продрался к свободному столику, по дороге споткнувшись об нескольких сильно пьяных душ.

– Что подают?

– Водка, травка, и что покрепче.

– Для души ничего нет?

– Так это для душ и есть, – пожал плечами Вельзевул.

– Понятно. Ад, говорите. М-да…

Архангел скрутил косяк и прикурил прямо от руки Вельзевула. За соседним столиком материализовался мужик в чалме и нагло потребовал пива.

– Это кто? – удивился Гавриил. – Из реанимации?

– Если бы. Эти, черт их подери, те, кто нирваны достиг. Тело валяется где-то на мостовой Калькутты, а душа гуляет…

– Что не гоните?

– А зачем? – хитро усмехнулся адский ангел. – Потом вернется, рассказывать будет ученикам. Пиво, мол, девочки в аду. Реклама. Ученики радостно прибывают после смерти к нам и требуют водки. А мы их сначала лет на десять в котел с кипящим маслом, а потом…

Мужик в чалме, не получив пива, подошел к столику беседующих и забрал кружку у Архангела.

– А… – опешил тот.

– Бэ! Не возникай, продукт моего воображения! – нагло гаркнул мужик. – Ангелов не бывает!

Вельзевул улыбнулся, демонстрируя клыки длиной с ладонь:

– Я-то есть во всех религиях? Так вот, сгинь, просветленный, а то твои муки станут легендой даже в аду.

Мужик дематериализовался с разинутым ртом.

– А кружку-то прихватил с собой, – заметил Архангел.

– Это они могут. Откуда, думаешь, у них в храмах колонна железная нержавеющая, или изумруд с кулак? Все каменеет, когда наружу выходит. Изумруд был кучкой дерьма, а колонна железная…

Он засмеялся и сделал знак чертенку. Тот принес новую кружку. Черт и Архангел чокнулись. Гавриил заинтересовано осмотрел кружку в виде человеческого черепа.

– Настоящая?

– Черта с два! Откуда здесь тело? Только душа бессмертная, чтоб она сдохла! Тоже мне ад – приличного антуража нет…

Архангел снял нимб и покрутил его на пальце, ловко перекидывая с руки на руку. Собеседник продолжил:

– Какие новости в раю? Как сослали меня тысячи лет назад, так не было ни одной инспекции. А то вдруг – на тебе!

Архангел задумчиво посмотрел на бордель сквозь стакан опалесцирующего абсента:

– Почти никого не осталось там.

– Как это?! – воскликнул Черт.

– А так. Не достойны вновь прибывающие. Веры нет. Сейчас же сам знаешь, все по-быстрому, церковь через интернет вещает, христиане, а ни одной молитвы не знают. А кто достоин, есть яблоки, пить амброзию и играть на арфе отказывается. Телевизор им нужен, видишь ли, и компьютер. А иначе – какой рай? Буянить начинают. Так что или к вам направляем на перевоспитание, или на Землю в новое тело.

Гавриил поднялся, шатаясь, махнул крыльями, пытаясь удержать равновесие. Вельзевул подхватил его и спросил:

– Что еще смотрим?

– А ничего… Ик! Нужна Богу эта инспекция, как черту ладан. Он и так всеведущ.

Вельзевул улыбнулся и предложил:

– Может у нас останешься?

Архангел наконец принял более-менее вертикальное положение.

– Не положено! Но ты, братан, оставь все, как есть. Пригодится. – Он улыбнулся. – А Богу доложу, как тут… гм… клево. Может и сам захочет нагрянуть.

Поддерживая друг друга, пара побрела назад, к входу в ад.

– Ну, так я пошел… – сказал Архангел, опираясь на турникет.

– В смысле «полетел»?

– Куда мне лететь в таком состоянии? Побреду…

И Гавриил стал медленно подниматься по лестнице в небо.

©Палёк, 2001 г.

Вор и авторитет во время игры в «DOOM»

Вор (В) и авторитет (А) играют в «DOOM» по сети в кооперативном режиме. Диалог слегка подредактирован в плане сокращения жаргона. Произведение по жанру ближе всего к юмору, хотя и за криминальную публицистику вполне сойдет;->.

В: Приятная комната. Куча демонов, а в углу есть бензопила. Я сейчас незаметно возьму бензопилу и пойду дальше. Если демоны нападут, придется уменьшить их количество.

А: А я сейчас ворвусь а дам пару выстрелов из BGF-9000. Все и полягут разом.

В: Ну, ты и садист. Запасов не жалко?

А: Это смотря кто садист. А кто моих ребят прямо на этапе положил, не дожидаясь их прибытия на зону? Не жалко было людей?

В: Это были люди? Это они на воле круче яиц. А там оказались стукачами и пидарами.

В: Комната ничего, но сверху пулеметчики мочат, никак их не достать. Ладно проскачу, немного, правда, здоровья потеряю.

А: Нет, я их достану, не люблю оставлять свидетелей.

В: Эт точно. Где вы, там сплошные трупы.

А: Да ладно. Где вы, там сплошное воровство.

В: Ну ты и сказал… Ты куда стреляешь? Не видишь, я там вершу справедливый суд. А ты тут ракетами пуляешься, вот и меня убил.

А: Да ладно, возродишься заново. Вас сколько не стреляй…

В: Понятно. Вот кто на моих друзей сезон охоты открыл.

А: А с чего они суются не в свои дела?

В: Это криминал-то не наши дела?!

А: Кто сильнее – тот и прав.

В: Понятий у вас нет, сплошные отморозки…

В: Ты чо все боеприпасы забрал? Сейчас тебя грохнут, все в могилу унесешь.

А: А что, тебе что ли оставлять? Мой сын и то лучше тебя стреляет.

В: Да, стрелять вы горазды. Думать надо.

А: А что тут думать? Главное – стрелять точнее.

В: Мы в кооперативном режиме играем или deathmatch?

А: Не знаю.

В: Так вот ты пятый раз дохнешь на этом месте. Может догадаешься наконец, что сначала арквилля надо мочить, потому что иначе пока добежишь, он всех заново возродит?

В: Вот уровень кто-то нарисовал! У чувака больное воображение и болезненная страсть к ловушкам. Разве можно эту пропасть перепрыгнуть?

А: Без проблем. Ты просто стар, реакция уже не та.

В: Чтобы успеть запрыгнуть, меня еще хватит.

А: Не уверен. Все вы остались на том берегу…

В: Ты чо, специально на грубость нарываешься? Может ты и на зоне собираешься командовать?

А: Я на зону не собираюсь.

В: От сумы да от тюрьмы…

А: Это пословица для бедных.

В: И как вас только народ терпит.

А: А вас?

© Палёк, 1997 г

Даешь связь без брака!

Реальный диалог со Светой (SSS) на чате «БИ»

О: Если б у моих родителей была такая связь, как у меня сщас, я б не родился… Что делать, когда связь плохая?

С: Менять провайдера

О: Не так просто – а если прикипел?

С: К провайдеру?! А кто у тебя?

О: Ну как тебе сказать… В общем-то ничего из себя…

С: Господи… ты про эту связь … а что не так?

О: Нет нормального контакта! Ощущение, что с той стороны меня просто игнорируют…

С: А поговорить не пробовал? По душам?

О: Пробовал! Просит проверить оборудование в первую очередь! Так у меня нормально с самого детства.

С: Так… медленно… о какой связи мы говорим?

О:Связь как связь … Многолетняя…

С: Понятно. Оборудование надо оберегать от различных повреждений, вовремя делать профилактику и своевременно устранять всякие вирусы. Также следует избегать допускать к пользованию твоим оборудованием посторонних лиц. И главное – использовать эффективно и с пользой для главного пользователя.

О: Вирусов нет точно – защиту специальную использую… Повреждений давно не было;-() А профилактика – это что?! Посторонних лиц?! М-м… А как же тогда вступать в связь?! Я тут посмотрел справочник – за $60 – нет проблем…

С: Профилактика – это использование всяческих противовирусных программ. А вступать связь следует только с проверенным, желательно единственным и любимым провайдером.

О: Эти чертовы провайдеры цены повышают, сервиса – никакого. Бери, говорят, и вперед! Где индивидуальный подход, где нежность?!

С: Это говорит о неэффективном использовании энергоресурсов. Дешево – не значит качественно.

О: Это точно! Вчера купил 2 часа у МГТС, час попробовал – не то… А CityLine – без ограничения времени, но такое паршивое качество – никакого удовольствия, поверь, трахался просто как последний идиот – каждые полчаса сваливался и начинал сначала!

С: Они избалованы вниманием сторонних клиентов. Следует проявить себя, что бы выделиться из общей массы и получить эксклюзивные права на обслуживание.

О: Думаешь на эксклюзиве надо настаивать? Гм… То есть, чтобы кроме меня – ни-ни? Сложно это, думаю. Выделенка называется, кажется….

С: Ага. Выделенка – это несколько дороговато… но поверь – оно того стоит! Море удовольствия, индивидуальный подход, высокое качество и никакого брака! Связь без брака!

О: То есть предлагаешь жениться на провайдере?!

С: Если он тебя устраивает – то однозначно жениться. Связи только кажутся виртуальными, на самом деле они самые что ни на есть реальные. А иначе продолжай трахаться на случайных.

© Палёк, 1999 г