Текст книги "Юмор разных лет"

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ,
в которой выясняется, кому понадобился хрен

Когда Дракон с Алисой прилетели, Король и Королева уже сидели на троне. Вокруг – карты всех мастей. В клетке сидел в наручниках Червонный Валет под охраной двух ментов. Обвинитель – Белый Кролик. Под левой мышкой он держал увесистый том УК, под правой мазал дезодорантом. Судья – сам Король. Он сидел на возвышении, небрежно стряхивая пепел сигары на присяжных заседателей. Присяжные – твари еще те – сидели на скамейке в стороне и испуганно озирали округу. Твари они были в прямом смысле этого слова, потому что птички и зверушки. Каждый из них жужжал татуировочной машинкой, сделанной из электробритвы.

– Что они там делают? – шепнула Алиса Дракону. – Еще никого не осудили, а они уже татуировки колют!

– Да имена свои рисуют, – сипло ответил Дракон, – а то ведь забудут во время процесса.

– О, идиоты! – начала было девочка, но тут Белый Кролик кончил вмазываться дезодорантом и заорал:

– Кончать разговорчики, начинать приседания!

Король бросил еще дымящийся окурок в кого-то из присяжных и обвел взглядом зал.

Присяжные начали записывать Алисину фразу «О, идиоты» прямо на своих руках. Кто-то сбился и колол соседа.

«Да уж, они тут наработают», – подумала Алиса.

Тут одна из электробритв завибрировала так, что слышать это было выше сил. Алиса подскочила и вытащила машинку из рук присяжного (а это был как раз Винни-Пух) так ловко и быстро (по карманам Алиса профи), что он даже не понял, что произошло. Поискав инструмент, Пух вынул нож и стал с ним играться.

– Ну, кто у нас сегодня на обед? – спросил Король. – Огласить обвинительное заключение!

Кролик тут же развернул свиток и начал читать:

 
На золотом крыльце сидели:
Царь, царевич,
Король, королевич,
Сапожник, портной.
Кто ты будешь такой?
Выбирай поскорей,
Не задерживай
Добрых и честных людей.
 

– Все ясно, присяжные удаляются на совещание! – приказал Король.

– Куда на совещание? – вмешался поспешно Кролик. – Я требую продолжения банкета!

– Хорошо, – уныло согласился Король. – Зовите тогда первого терпилу… свидетеля.

Первым свидетелем оказался Болван. Он явился с бутылкой в одной руке и стаканом – в другой.

– Извинения, в натуре, но, когда за мной пришли, я еще не кончил пить.

– Надо было кончить! – сказал Король. – Ты когда начал?

Болван оглянулся на ОченьУмелого Зайца (тот вместе с Соней-Белочкой тоже приперся в суд).

– Четырнадцатого марта. Следующего года, – сказал он.

– Точно, четырнадцатого, – подтвердил Заяц. – Только не следующего года, а через 1998 световых лет, если быть совершенно точным.

– Ну да, – продолжила Соня. – Но не в этом измерении. У них тут тензор вырожденный, время идет почти линейно.

– Зафиксировать это, – повелел Король, и присяжные снова подняли вой одиннадцатью машинками. – Шляпу сними пожалуйста, козел ты вонючий.

– Да это не моя шляпа!

– О! Он признался! Он признался! – закричал Король, повернувшись к присяжным.

– В чем? – удивился Болван. – Шляпа не моя, я их продаю. Я же не шляпа шляпы носить!

Тут Королева взяла с барьера бинокль и, перевернув его, пристально посмотрела на Болвана:

– Ты тут не выеживайся, бля, а то живо на кол посажу! Давай показания, понял, да?

Эти слова подействовали на Болвана противоположно: он замолчал совсем, время от времени хлебая водяру прямо из горла. Тут Алиса почувствовала какой-то дискомфорт. Сначала она посетовала, что не сменила вовремя прокладки. Но все оказалось проще: она опять начала расти!

– Ты, лесбиянка, перестань меня тискать! – сказала ей Соня (они сидели рядом). – Вон Болван свободен. Или, если ты зоофилка, можешь к Зайцу приставать.

– Не могу прекратить! – ответила Алиса. – Я расту!

– Все мы растем. Только производная моего роста равна нулю. Ты же с такой скоростью меньше, чем через час заполнишь собой весь наш мир. – Соня встала, и, опасливо озираясь на Алису, ушла подальше.

– Терп… то есть свидетель, можете продолжать, – повторил Король. – Будете препираться, кол уже готов. Заточен и обожжен, как раз под вашу задницу!

Болван задрожал еще сильнее:

– Я человек маленький, – начал он. – Сел я, значит, перекусить…

– Чем закусывали? – прервал его Король.

– Да как обычно, малосольными огурчиками да вареной телятиной.

– Да врет он все! – перебил его ОченьУмелый Заяц. – Отродясь закуски у нас не водилось! Водку пьем и водкой закусываем!

– Во всем виновата Соня, век свободы не видать! – выпалил Болван и опасливо покосился на нее. Но Соня, как обычно, спала, и ответить ничего не могла.

– Это точно. Был бы человек, а вина найдется, – усмехнулся Король.

– Я человек маленький, – опять затянул свою песню Болван.

– Кол тоже маленький! Нет человека – нет проблемы, есть человек – сплошная вонь! – отмахнулся Король.

Тут какая-то Морская Свинка вскочила с места и начала орать:

– Да здравствует наш Гуманный Королевский Суд – Самый Гуманный Суд в нашем королевстве!

– А другого-то и нет, – вполголоса усмехнулся Дракон.

Морская Свинка была немедленно выдворена вон из суда. Сделано это было весьма деликатно и без лишней суеты. Один из дюжих солдат, с телом Шварцнегера и лицом Стивена Сигала дал ей легкий поджопник. Свинка со свистом, переходящим в ультразвук, пролетела в окно. Солдат приложил руку к переносице и задумчиво сказал: «Низко пошла. К дождю-с».

– Свидетель, – строго сказал Король, – если вы кончили, можете сесть!

– Кончить мне не с кем было, – просто ответил Болван, – а за приглашение сесть спасибо, сесть я всегда успею.

Тут еще одна Морская Свинка начала орать и тоже была выдворена. Однако на этот раз качок промахнулся и выкинул ее вместе с рамой окна. «Клево, – подумала Алиса, – свиней больше не осталось, без них дело пойдет веселей».

– Я бы опрокинул еще стаканчик, если вы не против, – опасливо косясь на Королеву, сказал Болван.

– Ладно, канай. Пока, – ответил Король.

И Болван мгновенно исчез, как будто провалился в подпространство.

– Кастрировать этого Болвана, – распорядилась Королева, но приказ ее провалился в пустоту.

– Какое у нас там следующее блюдо? – спросил Король.

Следующим свидетелем оказался Нео – оружейник Звездючки. В руках он держал баллон с открытым вентилем. Сразу же половина зала забилась в нервных конвульсиях с пеной у рта. Другая половина срочно натянула противогазы. Дождавшись, когда зал наполовину опустел, Нео подошел к судьям.

– Давайте показания, – сказал Король.

– А в рот потные ноги? – благожелательно и очень широко улыбнулся Нео.

Король растеряно глянул на Кролика, и тот сказал:

– Надо подвергнуть его пыткам, ваше величество.

– Попытка – не пытка. – Нео вытащил из-под длиннополого плаща многоствольный пулемет и небрежно крутанул стволы туда-сюда.

Король покосился на охрану, но ее как ветром сдуло. Тогда он без особого энтузиазма спросил:

– Зачем нужен хрен?

– Ты сам-то понял, что сказал? – Нео пожал плечами. – Может тебе еще ключ от квартиры дать, где девки визжат? Чтобы они тебе доходчиво объяснили, откуда берутся дети?

– Хрен не нужен нехрена! – раздался чей-то сонный голос.

– Вы$бать эту Соню в зад! – заорала Королева. – Нет, в зад засунуть кол, а в перед – бутылку. На руки наручники и подвесить ее на дыбу!

– Я буду в этом участвовать, – плотоядно оскалился Король.

Некоторое время в зале воцарилась суматоха – все гонялись за Соней. В дыму и в пыли трещали выстрелы. Когда бардак кончился, оказалось, что в зале народу стало значительно меньше. Нео среди трупов не оказалось. Наверное, слинял в Зеон.

– Слава Богу! – воскликнул на это Король. – Того и гляди, что вместо пыток будут пытать тебя. Или грохнут в суматохе, как простолюдина. Короче, дорогая, следующего свидетеля допрашивай сама, я умываю руки.

Некоторое время Кролик копался в своем портфеле, из которого в беспорядке вылетали презервативы, прокладки, смазка, записная книжка и прочие причиндалы дешевой проститутки. Как видно, он ничего не нашел и пискляво заорал:

– Алиса!

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ,
в которой Алиса добивает оставшихся в живых

– В натуре! – крикнула Алиса и взлетела с места. По дороге она забыла, что изрядно выросла и навернула скамейку с присяжными. В результате те, кто еще остался в живых, сделали сальто-мортале в воздухе и смешались с публикой. Их конвульсии на полу живо напомнили Алисе аквариум сестры, который она из ревности перевернула пару дней назад.

– Ох, простите, плиз, – с наигранным огорчением воскликнула она, и сделал вид, что сажает присяжных на свои места. Слегка придушенных. Может и не слегка, потому что теперь они не сидели, а лежали.

– Суд будет продолжаться, пока хоть один присяжный будет вменяемым, – сказал строго Король и посмотрел на скамейку.

Алиса, улыбаясь, проводила его взгляд и улыбка медленно сползла с лица. Один присяжный все же остался жив. Он просто не мог умереть, потому что не был органическим существом. Это, конечно, Винни-Пух. «Чучело огородное, уж я тебя распотрошу на ватник, дай только срок», – подумала Алиса, но вслух сказала более дипломатично:

– Эта что ли кучка мягкого гавна вменяема? Да у него имбицильность красными нитками на шее вышита! (в самом деле, голову Пуху после известных событий криво пришили красными нитками)

– Не отвлекайтесь, свидетель, суд разберется, – продолжил Король. – Что вам известно по существу дела?

– Ничего, – ответила Алиса.

– Это очень важно, мальчик! – сказал Король и потер руки.

– Ваше величество, наверное, хотел сказать девочка.

– Девочка, мальчик, какая в жопу разница? – ответил Король.

В самом деле, в жопу было неважно, девочка ты или мальчик. Алису так захватила эта новая для нее мысль, что она даже замолчала на продолжительное время. Что для нее, как мы знаем, было крайне нехарактерно. И тут Король, который что-то писал в свой книге, крикнул:

– Тихо, идиоты! Девочки ниже 2-х метров не могут быть моделями. Это закон!

Вся публика уставилась на Алису.

– Это дискриминация по половому признаку! – ответила она.

– Что ты сказала? – вмешалась Королева. – Может ты нам скажешь, что ты еще девочка?

– А ты свечку держала, гоблин за рубль на площади трех вокзалов? – выпалила Алиса. – И вообще, это твой рогоносец только что выдумал. Если он боится женщин умнее и сильнее его, так бы прямо и сказал. А то горазд тискать фрейлин по темным углам. Вон у него сколько их в записной книжке!

– С этого места с датами и точными координатами, – оживилась Королева.

Король побледнел и торопливо захлопнул книгу.

– Вашество, – крикнул Белый Кролик, вскочив с места с такой скоростью, как будто только что сел на шило. – Новый вещдок! Вот смотрите, бумага!

– И что там? – спросила Королева.

– А хер его знает. Полагаю малява на волю. Да похрен!

– Хорошо, Кролик, прочитай донос или что там еще, – приказал Король.

Белый Кролик надел очки и прочел:

 
Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом зашел Аким
Непонятно за каким.
Следом вторгся Валентин,
Просто редкостный кретин.
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас!
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда – полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду – шварк!
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.
 

– А, у них шайка, я так и знал! – сказал Король, удовлетворенно потирая руки. – Вот тут он пишет, что гости типа незваные. А тем не менее, они прутся косяком. Заметим тут два слова: «прутся» – то есть тащутся, балдеют. От чего балдеют – понятно – от косяков! Тут еще наркотики намешаны.

– Да что вы выдумываете! – закричала Алиса. – Мы же о хрене разговариваем, причем тут трава?

– А что, хрен не трава? – удивился Король.

– Хрен – он овощ! – ответила Алиса.

– Точно хрен он овощ, потому что он – трава, – продолжал Король. – А вот еще тут написано, что некто Марк заехал некой Люде по морде. Странно это! Ты вот, душечка, кому-нибудь заезжала по морде?

– Никогда! – бешено крикнула Королева и метнула чернильницу в Винни-Пуха. Та угодила прямо в голову бедному медвежонку. Но нет худа без добра – теперь он вел протокол заседания с головой. Просто чертя ей по грифельной доске.

– Отлично! – провозгласила Королева. – Суд единогласно решил, что обвиняемый виновен!

– Глупости! – во весь голос заявила Алиса. – Где ваш суд-то?

– Отрубить ей голову! – завопила Королева.

– Да кто вас боится! – сказала Алиса (она уже выросла до своего обычного роста). Вы просто засаленная колода карт и все!

При этих словах вся колода взвилась в воздух и полетела ей в лицо; Алиса вскрикнула и стала от них отбиваться. Оказалось, она лежит на спине, а на ней сидит сверху какой-то тип с явными намерениями. Алиса небрежно скинула маньяка так, что он здорово тюкнулся о ствол дерева. А потом побежала к своей сестре рассказать о чудном сне.

– Знатная трава, – сказала сестра. – Оставь на косячок. А теперь беги на кухню, там маковую соломку окислили уже. Не поспешишь – не достанется.

Алиса рванула домой, по пути думая, что приход от травы и в самом деле был нехилый…

Объяснения слов, встречающихся в тексте

Доджонсон – настоящая фамилия Л. Кэррола.

Страпон – пристегивающийся фаллоиммитатор..

Двустволка – женщина на сленге геев.

Горлум – персонаж фэнтази Р. Толкиена «Властелин колец».

Эфедрон – окисленный эфедрин, опиат.

Дженерик – копия лекарства, обычно нелегальная. Брынцалов – производитель лекарств.

BDSM – в частности, садо-мазо.

Лишак – дополнительная (лишняя) карта на сленге шулеров.

Метадон – синтетический опиат, обычно используется для лечения наркоманов.

Четыре креста – реакция Вассермана на сифилис.

Уринотерапия – лечение мочой.

Сабспейс – особое пограничное состояние раба в BDSM.

Амфетамины – возбуждающие наркотики.

Сероквель – лекарство для лечения шизофрении.

«Беляшка» – «белый» раствор, обычно окисленный раствор эфедрина (морфина) для внутривенного введения; наркоманский сленг.

Агент Смит, Тринити, Нео, Морфиус – персонажи фильма «Матрица».

Кетамины – наркотики психоделического/галюцигенного действия. Меняют пространственное восприятие.

MS – Компьютерная корпорация Майкрософт.

«Квака», «КаунтСтрайк» – компьютерные игры 3D-стрелялки от первого лица; здесь и далее в главе компьютерный сленг.

Спам – непрошенная электронная почта.

«Прога» – компьютерная программа

*nix – видовое название всех операционых систем на основе Unix; для PC–Linux;

«Мастай» (must die) – название MS Windows на сленге *nix-фанатов.

«Сорсы» (sources) – исходные коды программы.

Пингвин – символ ОС Linux.

«Внешнегляд» (Outlook by MS), «Летучая Мышь» (The Bat by RITLabs) – почтовые программы.

Люис (искажен.) – французкое название сифилиса.

Толкан – унитаз; здесь и далее уголовный сленг.

Кобла – женщина, исполняющая мужскую сексуальную роль на зоне.

Баян – здесь: шприц.

Мамочка – здесь: сутенерша.

«Хулиганка» – статья Уголовного Кодекса о хулиганстве. «Мокруха» – уголовное дело с убийством.

«Дорога» – вена; «правильная дорога» – вена, в которую еще можно ввести наркотик.

«Крек» – соль кокаина; «герыч» – героин; наркотики.

«Командировка» – здесь: отсидка.

Аминазин – психотропное лекарство, популярное средство лечения в психушках.

ДСП – Древесно-Стружечная Плита.

Аммиачная селитра, солярка – ингредиенты аммонала, взрывчатого вещества; нитровать – делать взрывчатку, в частности, из ваты.

План – здесь: конопля, наркотик.

База Касперского – обновление для антивируса Касперского: программа.

Пейот – кактус, имеющий в своем составе мескалин: психоделический наркотик.

Червь – здесь: компьютерный вирус.

Ипишник – ip-адрес компьютера в сети Интернет.

Фаервол – защитная программа.

ADSL расшарил вингейтом… – то есть предоставил доступ другим пользователям (юзерам) к своему каналу в Инернет.

Хаб – разветвитель в локальной сети.

Стритрейсер – гонщик по улицам города; нитроускоритель – обогатитель воздушной смеси закисью азота для ускорения авто.

ОЗК – Общевойсковой Защитный Костюм.

Маваши – удар ногой в карате.

Флеш-рояль, дурак (fool), каре, стрит, флеш – комбинация в покере.

Хаер – волосы.

Реланиум – депрессант.

Бешбармак – блюдо из жареного мяса.

Гашиш – экстракт конопли (ганжи), наркотик.

Варез – «wares» – пиратское software, хакерский жаргон.

LSD-25 – психоактивное вещество. А.Хофманн – химик, открывший его.

© О.Палёк, 2004 г

Последнее дело Бешеного

Пародия на детективы В. Доценко о Бешеном: (Срок, Возвращение, Команда, Месть, Золото, Награда, Любовь, Война, Против лютого) Бешеного, а также «Тридцатого уничтожить!»

Персонажи

Персонаж	Кто	Профессия	Особые способности
Бешеный Савелий	Супермен	супермен	$1.5 миллиарда в 3 чемодана, резка горла стилетом, близкие отношения с любыми персонажами романов, включая деревья.
Ворон	его друг	майор КГБ (ФСК)	летать и каркать там, где не следует.
Болтунов	генерал КГБ (ФСК)	начальник Савелия (в другом амплуа не замечен)	см. фамилию.
Сказкин	бывший генерал КГБ (ФСК)	главный враг Савелия	любовь к малолеткам, наркотикам и шифрованию
Тичер	астральный труп наставника Савелия	Инопланетянин	оракул, советник, скоростной канал передачи информации и пр.
3/5 Член	неполный член Лужи	Каменщик	везде пролезет без мыла
Гепард	Полковник	американский лейтенант-полковник-генерал, вечный боец с наркомафией	просто невезуха
Автор	Автор	графоман, конъюнктурный писатель	писать без перерыва эротическо-боевое– фантастическое чтиво.

Любовь Бешеного

У Савелия зазвонил телефон. Выйдя из транса, он вскинул кольт 45 калибра и метко «снял» трубку.

– Чем занимаешься? – это, конечно, был Болтунов.

– Любовью, чем еще?

– Наташа, Лана, Варя, Роза, Гюльчатай?

– А черт ее знает. Я же ее виртуально имею, через астрал.

– Ладно, кончай скорей, есть дело. Через час у меня.

– Чтобы тебе так кончать, как мне.

Савелий быстро оделся и отправился в туалет. Однако, стоило ему сесть на унитаз, как выключился свет и к нему явился Тичер.

– Тичер, я поражаюсь твоей способности приходить не вовремя!

– Я собрал энергию всей Вселенной, чтобы придти к тебе. Тебе грозит огромная опасность!

– Ах, вон почему свет вырубился. Не беспокойся, запора вроде нет…

– У меня мало энергии… Берегись… Да пребудет с тобой…

Не вставая, Савелий с тревогой посмотрел в унитаз. К счастью, то, о чем он забеспокоился, пребывало на месте. Бешеный оделся в свою повседневную одежду – пятнистый комбинезон, довольно грязный, но небрежно зашитый и вышел из квартиры.

Еще на лестничной площадке он почувствовал присутствие людей с недобрыми намерениями. И действительно, во дворе дети мучили кошку. Вздохнув с облегчением, Савелий показал им пару особо изощренных приемов и завернул за угол.

То ли по автоматам в руках, то ли по тому, что люди сидели на броне танка, он сразу догадался, что толпа на противоположной стороне улице – военные. Савелий всегда ощущал патологическую ненависть к военным. «Хлопотно все это», – подумал он и своим коронным приемом – прыжком с разворотом на «2пи» очистил броню. Затем залез в люк и приказал водителю ехать на Лубянку. «Очень удачно получилось, – подумал он, – доеду без пробок».

Рок Бешеного

Болтунов, как обычно, сидел под столом в своем кабинете и искал «жучки». В спичечном коробке на столе уже шевелились несколько. Увлеченный эти занятием, он не сразу обратил внимание на вошедшего Савелия.

– Какие проблемы, начальник? Неужели мир не может обойтись без меня месяц-другой?

– Мир – может, автор – нет. Пока книги о тебе дают доход, я обязан давать тебе задания. – Он выглянул во двор и ругнулся – Савелий припарковал свой танк прямо на его «Мерседес». – Кстати, тебе президент звонил.

– Какой?

– Не паясничай. Ты зачем Ельцинскую «персоналку» угнал?

– Да там охрана на броне как-то странно на меня покосилась, ну я и показал им, кто в стране хозяин.

– Ну, после очередной книги, где ты всех московских «авторитетов» порешил, я думаю, ни у кого нет сомнений на этот счет.

– Так они книг не читают! На каждом лотке моя книга, по ТВ начали раскрутку, а все равно не покупают.

– Может читателям пока стоит отдохнуть от тебя?

– Ну да. Я тут с Розой собрался на Сейшелы с заездом на Багамы. Между нами, после последнего задания я пригрел милиончик-другой на мелкие расходы и надеялся славно их прокутить. Так надоедает быть сверхположительным! Все надеюсь, что автор как-нибудь про это напишет. Или, наконец, перестанет писать про меня.

– Не надейся. У него к тебе бешеная любовь. С твоим характером ты только в морге сможешь отдохнуть.

– Если бы. Тичер тоже надеялся после смерти отключиться, а тут является через страницу, как тень отца Гамлета.

– Смотрю, ты стал литературно выражаться.

– Кончай базар, кент, просто критики затрахали.

– В общем так. До нас дошли сведения, что в тех контейнерах в Кандагаре было гуано.

– Где?

– В третьей книге, страница 305.

– А. Что я его там не унюхал.

– Я тоже всех твоих подвигов не упомню, просто у меня там закладка.

– Ты это все читаешь?

– Да нет, просто я такие книги в качестве подставки под сковородки использую, у меня там жирная котлета упала – вот и получилась закладка.

– Гуано – это что, дерьмо птичье?

– Это дерьмо бешеные деньги стоит, между прочим.

– Бешеное – это по мне.

– Не перебивай. Как сам понимаешь, при взрыве оно уцелело. Более того, местные инопланетяне собрали его и грозят распылить над Москвой и Нью-Йорком. Ожидаются мутации 1:100.

– Один из ста станет мутантом?

– Нет. Из каждого человека получится сто мутантов.

– Сказкин участвует?

– Во второй главе подключится. Пока это дело «братство» ведет.

– Ладно. Сейчас пошарюсь в космической базе данных. Дай мне дискету.

– Хорошо. Я пока вызову Ворона.

Савелий сел в позу «лотоса», прикрыл глаза, одной рукой обнял кабинетную пальму в кадке, другой делал странные пассы дискетой. Дверь жалобно скрипнула, и в кабинет влетел Ворон.

– Лотос? Надо замочить, а то засохнет.

– Это же Савелий! – сказал Болтунов.

– А; Все равно надо замочить…

– Не мешай ему, – И вообще, почему без доклада, майор? Мигом в наш информаторий и добудь все, что известно о гуано и вообще о дерьме.

Через несколько минут Савелий наконец вышел из транса и отдал дискету Болтунову. Он вставил ее в компьютер и на экране появились слова: «Эне бене раба, Квинтер винтер жаба. Эне бене рес, Квинтер винтер жес».

– Это что? – недоуменно воскликнул Болтунов.

– Шифровка, наверное. Мое дело – добывать, ваше – расхлебывать.

– Надеюсь, это не касается гуано.

В это время в кабинет вошел Ворон и вывалил на стол рулон перфокарт.

· «Эйс Вентура-2», фильм, 1:05:25: «Гуано! Ну и вонь…»

· «Урология», институтский учебник. стр. 3, 14: «Понос – это запор наоборот…»

· «Жизнь животных», Бред. (стр. не помню): «Давая гуано, птички, таким образом, закругляют круговорот веществ в природе…»

· «1000 способов стать миллионером», пособие для миллиардеров: стр. 1: «Самый верный способ – начать бизнес в России… Дерьма будет по уши».

· «Органическая химия», Н. Мюллер, Борман, Гебельс. (стр. вырвана): «Будем делать порох из селитры. А селитру можно добыть из гуано…»

· «Яды и наркотики» для служебного пользования, (стр. зашифрована): «Тонко измельченное гуано, облученное жесткими гамма-лучами – сильнейший мутаген».

· «Последнее дело Бешеного (пародия)», Палёк (стр. эта): «-40 град. Воробей околел. Проходящая лошадь сделала на него кучку. Он отогрелся, зачирикал и попал в лапы кошки. Выводы: Не каждый, кто на тебя срёт, твой враг. Не каждый, кто тебя извлекает из дерьма, твой друг. Главное: попал в дерьмо – сиди и не чирикай!»

– Все ясно, – сказал Болтунов, – дело пахнет деньгами. Деньги пахнут дерьмом. Дерьмо пахнет… Поручаю его Савелию и Ворону. Савелий, тебе предстоит пластическая операция.

– Что, снова?

– Да, придется поменять пол.

Ворон недоуменно посмотрел вниз. Болтунов перехватил его взгляд и улыбнулся:

– Я в смысле физиологии.

– А я надеялся, что вы, наконец, поменяете паркет.

– Откуда деньги? Самофинансирование…

Савелий сделал шаг через порог и тут на него навалились воспоминания. Он гордился своей способностью проваливаться в транс в самый неподходящий момент. Мелькнул детдом, мальчишки-хулиганы, бандиты, «воры в законе», «зона», первое «дело», десятки лично им убитых, «Тихая Акула»… На все это Автор взирал с хищным оскалом и потирал руки…