Текст книги "Юмор разных лет"

Битва за водокачку

День первый

Наши взяли водокачку. Пока первый взвод ротмистра Чачу топил уцелевших в вине, сам он пожертвовал личные трусы на флаг – тоже в синий горошек на белом фоне. Торжественный доклад в ставку сообщал, что город снова получит ржавую мутную воду, т. к. утопили в главном резервуаре несколько тонн вооружения и подняли многолетнюю муть.

День второй

На следующий день вода опять исчезла. Оказалось, что осажденным удалось отбить главный вентиль начисто. Наши атаки отбивались одна за другой – враги прочно засели на прокладках и отбивались водяными пушками. Естественно, с боеприпасами у них проблем не было. Как обычно, не было и связи со ставкой, т. к. ротмистр Чачу оборвал с утра телефон, требуя срочного подвоза джина. В Джине отказали (он чинил водопровод), но к вечеру привезли водку и наши отравили воду самогоном.

Ночью упились все. Город пил горькую из-под крана и ждал новостей. Корреспондентка ультратрезвинической газеты «Пей до дна» ухитрилась добраться до места боя через канализацию и взять интервью у ротмистра Чачу в прямом эфире.

К: Ротмистр, ходят легенды о вашей тупости. Мы знаем, что ваша кличка «Чача» произошла от названия вашего любимого напитка. Правда, что вы можете за час выпить 10 литров этой гадости?

Ч: Да, если только за час до этого потренируюсь, выпив не менее.

К: Скажите, а как вы понимаете противника? Они же по-немецки говорят.

Ч: Ну и что? Мы выпимши еще больше.

К: Почему так важна именно водокачка?

Ч: Ну, с утра у нас был сушняк, воды не было и мы решили решить этот вопрос радикально.

К: Так почему же это длится так долго?

Ч: Долго? Вот в прошлый раз террористы захватили водочный завод, так неделю мы не могли от них добиться даже того, чего они хотели. А эти вроде тоже хотели опохмелиться, а с утра в кране не было воды. Вот и осерчали…

К: Так это тоже наши?

Ч: А, перебьем, разберемся.

К: Скажите, где сейчас идет битва?

Ч: Битва идет в наших желудках. С утра мы пили только вино, а теперь вот подвезли водку и все начали мешать.

К: Что это? Я вижу, что ваши доблестные воины пьют с осажденными?!

Ч: Ну да. У них там куча женщин, а у нас проблемы. Впрочем, – ротмистр Чачу посмотрел на корреспондентку оценивающим взглядом… на этом трансляция была неожиданно прервана.

День третий

На утро подвели закуску и битва разгорелась с новой силой. Наши применили новый тип вооружения – водяные бомбы. (презерватив с водой). Левый фланг сильно продвинулся в этом, но осажденные развели мосты и нападающих на ящик водки. Фланг оказался изолированным и это дело было решено обмыть. Герой Чачу лично ходил в атаку на мост, но получил пустой бутылкой по голове и обиделся.

К вечеру решили провести переговоры. Запой длился три дня и три ночи. По этому вопросу у сторон разногласий не было. Но главный вентиль противная сторона (Чачу так и сказал потом – противные) отдать отказалась по причине его утери. Решили однако, что необходимо дать воду в детские и пивоваренные учреждения, чтобы город не просыхал. Ротмистр Чачу был горд мирным решением вопроса, но не удержался и съездил по самой противной роже. Зеркало срочно заменили.

День шестой

Пока осажденные расслаблялись пивом, ротмистр Чачу решил лично проверить позиции. На ногах не стоял никто, стреляли из позиции «лежа». Линия обороны была весьма извилиста – штабной картограф пил, как сапожник. Танкисты заправлялись спиртом, поэтому их боялись садить за рычаги.

Маскировка на уровне – со стороны действующая армия ничем не отличалась от пьяного сброда.

Разворачивали новый скорострельный банкомёт «Будвайзер», который отстреливал 10 банок в секунду. Ротмистр потребовал немедленных испытаний и был поражен – одна банка влетела ему в желудок, минуя рот. Хотя он требовал продолжения банкета, дело закончилось срочной госпитализацией. Поэтому самое страшное оружие – рассол, способный в момент утихомирить войну, не был испытан.

День седьмой

Рано утром наши бегло обстреляли позиции, осажденных быстрорастворимой лапшой и пошли стрелять у них сигареты. В окопах они были встречены «в штыки» – у противной стороны с куревом тоже были напряги. Бой разгорелся нешуточный, окопы заволокло табачным дымом. Дезориентированные наши наводчики ухнули весь заряд рассола в резервуары с чистой водой. Город сначала протрезвел, но потом краны забило огурцами.

Временно парализовало штаб – ротмистр Чачу принял факс из ставки и отравился. Город задыхался без воды и требовал решительных мер. Поэтому ставка пошла на крайнюю меру и прислала на подмогу последний резерв – водопроводчика дядю Васю.

День восьмой

Дядя Вася прибыл на место и выгнал всех нахрен. Всего за пузырь «Столичной» он сменил все прокладки. Женщины в восторге. Город снова получил воду.

Послесловие

Ротмистр Чачу в очередной раз получил офицерский чин и снова тут же был разжалован за разгильдяйство и пьянку на рабочем месте. Читайте продолжение – «Ротмистр Чачу дома» – это вообще чума!

(c) Палёк, 2001 г

Опустевший салун

Лебеди летели на Запад. Бормоча стоны и шепча нечеловеческие проклятия, среди редких кактусов полз Джон – ковбой без лошади, шляпы и джинсов, но в сапогах и с кольтом. Во всей округе Джон слыл выносливым поборником добра. Свободно выносит любые удары врага и судьбы, любые надругательства автора над своей судьбой, мгновенные приговоры своим врагам, после чего остается выносить только трупы. Он безжалостно искоренял зло вместе с теми, кто этому противился, используя только одного своего друга – Смита-и-Вессона. Верил в бога, свою судьбу, в бескорыстную дружбу в Техасе, конечную победу добра и другие чудеса. Но сейчас по всему чувствовалось, что он потерпел позорное поражение, правда те, за кого он бился, никогда об этом не расскажут.

Умирать почему-то не хотелось. К счастью, на горизонте показались телевизионные антенны крыш домов N-тауна. Запахло пороховым дымом, колхозным коровником и горелой пленкой – родными и узнаваемыми запахами дикого Запада. Прохрипев радостный вопль, Джон встал на четвереньки и резко ускорился.

В салуне было как обычно тихо и спокойно. У стойки демонстрировал искусство владения кольтом известный во всей округе Билл горбатый. Конечно, ему было далеко до такого альтруиста, как Джон, однако он слыл порядочным… извергом, так как любил порядок: в день не менее одного трупа. Говорят, стрелять он научился раньше, чем говорить. Однажды его мамаша попыталась выронить его из люльки. После этого он приобрел горб, а мамаша – шесть футов земли над головой. Вот и сейчас он с самого утра беззлобно перестреливался со своим лучшим другом – Смитом (открытый парень. Одним пальцем открывал консервы, одной мозговой извилиной – планы врага, одним кулаком – их черепа); время от времени они угощали друг друга виски, а бармен убирал трупы зазевавшихся зрителей.

Четверо покеристов играли со смертью: проигравший раскручивал один патрон в барабане кольта, приставлял дуло к виску… индейца и спускал курок. Счастливый индеец или несчастливый труп убирался и игра возобновлялась. Посетителей обслуживала красавица Мери – мило улыбаясь беззубой улыбкой, она продавала сигареты, виски и себя оптом и в розницу.

На вползшего обнаженного мужчину обратил внимание только бармен, поскольку тот совал ему под нос что-то непотребное. «Эй, парень, трехдолларовые девки на конюшне», – презрительно бросил он, но, увидев, что что-то непотребное – это ствол, радушно налил стакан. Стакан, впрочем, тут же разлетелся вдребезги – это было обычное приглашение Билла к развлечению. Смело прикрывшись спиной бармена, Джон открыл ответный огонь. После десятого щелчка он догадался, что его оружие не заряжено. Однако зрители не были настолько догадливы и ряды трупов пополнились. Когда пороховой дым рассеялся, оставшиеся в живых увидели похожего на дуршлаг бармена. Смит в это время стряхнул с себя свинец и выпрыгнул в окно. Однако смерть его все же подстерегла в виде шерифа, привлеченного необычной тишиной в салуне.

Шериф так же, как и все ковбои, командовал городком, имел кольт, особняк, жену, любовницу, еще жену, еще любовницу, возможно детей; язву желудка, садистские наклонности и другие прелести вестернов. Стряхнув труп Смита с головы, он бесстрашно бросился вперед, предварительно послав туда всех своих людей. Замаскировавшись в сточной канаве и переждав перестрелку, шериф кинул в проем двери кусок динамита поувесистей. Наведя таким образом порядок, он с достоинством с и грацией бегемота вошел в салун.

В салуне было как всегда тихо и спокойно. Четыре покериста играли на право добить подручных шерифа. Джон по-прежнему лениво перестреливался с Биллом. Красавица Мери с простреленным ухом неторопливо продолжала разводить двойной виски керосином и фирменный напиток «Кровавый Мери» собственной кровью. Прежде чем шериф успел с таким же достоинством ретироваться, он почувствовал, как пуля прошила его голову. Повернуться он не успел, так как следующая пуля вынесла три шейных позвонка. К трупу сразу же подсел Зоркий Сокол и соболезнующе привычными движениями принялся снимать скальп шерифа.

В это время Джон перенес свой огонь на врагов, что свидетельствовало о его неистребимой жажде приносить помощь людям (как обычно, она выражалась в помощи отправиться в мир иной). После серии ответных выстрелов Билла добро приносить уже было некому. Джон длинной очередью приговорил всю живность во дворе, в том числе фарфоровую копилку покеристов. Оба ковбоя бросились в конюшню. И тут такое началось…

На главной (и единственной) улице N-тауна было как всегда тихо и спокойно. Обросший золотоискатель, покачивая лотком, профессионально рылся в большой навозной куче (жил в глуши и поэтому виски глушил стаканами, врагов – бутылками, а рыбу – динамитом). Чуть в стороне расположились вигвамы индейцев, которые покорно дожидались участи, уготованной автором. Жителей нигде не было видно – видимо, не хватило статистов.

Из конюшни раздавался гул, отдаленно напоминающий артиллерийскую канонаду. Время от времени раздавалось громкое ржание – то ли лошадей, то ли ковбоев. Стреляя с левой ноги, первым из ворот вылетел Билл на недобитой лошади, для маскировки задом наперед и тут же сбил обнаженного человека. По-видимому, это была женщина, поскольку на боку у нее не было оружия. Прямо на ней развернув коня (эротическая сценка), Билл джентельменски поинтересовался, есть ли у его лошади задняя нога. Женщина невежливо молчала.

Следом, поливая улицы свинцом из четырех кольтов, из ворот вылетел Джон на двух взмыленных конях. Индейцы не сдвинулись с места. Теперь план автора стал окончательно ясен.

…Из опустевшего городка выезжали два ковбоя на взмыленных конях. Они вели перестрелку матами для экономии боеприпасов (впереди еще не один салун). Маты шли за шахами, так что мухи, садящиеся на круп лошадей, сражались наповал. Неожиданное «кукареку» сзади было тут же прервано последним выстрелом. Последняя живая тварь в салуне спела свою лебединую песню. Лебеди летели на восток.

© Палёк, 1987 г

Месть

Я сидел за столом и безразлично рассматривал таракана, выползшего из-под книги. Да, но такой подлости от нее ожидал. Только вчера я был для нее Игорек, а сегодня: «Игорь Петрович, я хочу видеть в вашем лице только друга». Предпочесть меня какому-то смазливому пацану! Эх, Вера, Вера! Убила во мне всякую веру в любовь. Я подумал, что они, по-видимому, сейчас сидят у нее в комнате и мой более удачливый соперник купается в ее взгляде. От этих ревнивых мыслей меня начала разбирать злость. Кинув в таракана книгу Рюрикова «Как стать любимым», я стал обдумывать план мести.

Значит так. Все будет в стиле Жан Поль Бельмондо. Зайду к ним в элегантном костюме. Через плечо автомат «Узи». На лице Веры и этого хлюпика застывает выражение смертельного ужаса. Вдоволь насладившись этой картиной, изящным движением тушу дорогую сигару о его физиономию и… та-та-та – в упор расстреливаю обольстителя. Затем разворачиваюсь и с криком «Умри, изменница!» – кормлю и ее свинцовой кашей. Уходя из комнаты, заодно длинной очередью убираю лишних свидетелей, в том числе общажного кота Ваську.

Посмаковав подробности душещипательной сцены, я глубоко вздохнул. Не такой уж плохой этот парень, чтоб его убивать, и так ли непоправимо виновата Вера? Нет, в крайность впадать не надо, но зло должно быть наказано. Я бью таракана толстой тетрадкой с любовными стихами и снова задумываюсь.

Значит, все будет, как в «Пиратах XX века». Босиком и в пижаме вместо кимоно захожу к нему в комнату. Ки-йя! Один удар ноги и соперник оказывается под кроватью со сломанной рукой, ногой и головой. Она, конечно, с криком о помощи бросается к двери и… Ки-йя! – вместе с ней вылетает в коридор. Затем заодно двумя-тремя ударами превращаю стол в табурет, табурет в дрова, а толстый том «Курса физики Лифшица» в «Программки для поступающих на физфак» и ухожу легкой суперменовской походкой.

Я почесал затылок и опять посмотрел на настырного таракана. Придуманное так и просилось для сценария какого-нибудь иностранного боевика. Нет, разбираться надо просто, по-русски. Дам ему по морде, чтоб неповадно было девчонок уводить, а ей скажу, мол, на кого ты меня поменяла. А бить ее не стоит. Если у них будет что-нибудь серьезное, он сам это рано или поздно сделает – уж я-то эту змею знаю. Так что еще не понятно, кто наказан судьбой. И вообще, что за пережиток – если у тебя отбили девушку, ты должен кому-то отбить почки? Наоборот, я ему даже благодарен за это. Пусть покупается в ее взгляде, а когда начнет тонуть, будет уже поздно.

Я мстительно улыбнулся и достал открытку. Добив ею таракана, написал: «С благодарностью Вере и ее новому другу».

© Палёк, 1985 г

Встреча

Будущее. Возможно, не очень отдаленное. Перед университетом встречаются два старых друга.

– Как жизнь?

– Зачет. А у тебя?

– Пора сдавать!

– Не понял. Ну-ка, подробней.

– По языку мне зачет уже не сдать.

– А что?

– Нужно пересказать десяток книг, минимум день готовиться. А сейчас только что с физкультуры. Метнул ядро в тренера, который стоял на стометровой отметке, и в панике добежал до него за 7.5 секунды. А он очнулся и говорит, что это – детские нормативы.

– Да, сразу видно, что спортом ты не занимаешься.

– Сегодня была анатомия. Я сказал, что чип К-61 рассчитан на 10 вольт.

– И что преподаватель?

– Сказал испытать на себе. Смотри. (Закатывает рукав. Рука конвульсивно подергивается).

– Садист. А что это за пятна ржавчины?

– Это другая история. В четверг в лаборатории у меня установка взорвалась. Да так неудачно, что от бедного препода только чудный трафаретик на стене остался. А он в отместку пол заставил серной кислотой драить – замучился тряпки менять.

– Так зачет?

– Пролет! Хоть и подсказывали мне на ультразвуке – бесполезно! Сам знаешь – у него не уши, а локаторы.

– Так списал бы.

– Что бы меня самого потом списали? Да и шпаргалки мои – вольтметр, счетчик Гейгера, РН-метр отобрали. «Прискорбно, – говорит, – молодой человек, что вы за целый год не научились измерять эти величины вручную». Какой я ему человек! Самопрограммирование тоже отпадает – видишь, даже на учебу себя настроить не могу. И кто только меня такого сделал!

– Деканат нас такими делает. Пойдешь на разборки?

– Еще чего не хватало – чтоб меня разбирали. Лучше заново жить начинать или подамся в трубочисты-вулканологи.

– Может шеф поможет?

– Куда там! Он же на целое поколение от меня отстал. Я к нему по-человечески, а он ко мне, как к бездушной машине. Ладно. Слышал, у тебя жена на работе сгорела?

– Сама виновата. Не могла себе фигуру покруглее сделать. Вот и зацепилась углом. Давно бы ее выбросил, да детей все ждал.

– Поэтому снова женишься?

– Зачем? Теперь я этот процесс изучил. Понадобиться – сделаю!

– Ну, ладно. Контакт!

– Есть контакт!

– От винта!

И два робота, помигивая габаритами, полетели в разные стороны.

© Палёк, июль 1985 г

Девушкам о вампирах

Статья в женский журнал.

Мир скатывается ко злу. В этом нас убеждает голливудский экран, на который массово хлынули фильмы о вампирах. Вот вы поздно вечером собрались на свидание. Полная луна, где-то душераздирающе воет ребенок… Как же уберечься от нечисти? Подытоживая множество фильмов, предлагаем такие варианты.

Как известно, вампиры ненавидят чеснок. Прополощите рот свежим соком чеснока перед первым поцелуем. Если парень откажется целоваться, это будет тревожным признаком.

Серебро. Смертельный металл для вампиров. Обнимите нежно своего избранника и с силой ударьте его куда-нибудь в мягкое место острым серебряным предметом. Следите за реакцией партнера. Если она будет неадекватна, берегитесь.

Осиновый кол. Непревзойденное оружие. В фильмах предлагается забить его прямо в сердце жертве. Думаем, что это избыточно: даже нормальный человек умрет. Лучше используйте отечественные спички, которые делают из осины. Для маскировки прикурите и, пригасив спичку, с силой ткните партнера в шею. Следите за реакцией! Если лицо исказится от боли и недоумения, берегитесь. Вампиры страшны в гневе.

Священное писание. Неудобно. Вряд ли вы сможете быстро выхватить книгу размером и весом с кирпич. Поэтому предлагаем во время обнимания нежно нашептать любимому несколько строк молитвы. Замечено, что у вампиров во время этой процедуры округляются глаза, спадает страсть и начинает чесаться голова.

Крест. Тут важен размер. Что-нибудь солидное, наподобие креста православных священников. Поцелуйте избранника и раз 5–6 перекрестите. Неплохо другой рукой размахивать кадилом размером с туристический котелок. Замечено, что 99 % парней сбегают сразу же после такой процедуры.

Клыки. У вампиров, как известно, очень развиты клыки. Но тогда, когда они вырастают, бывает уже поздно. Поэтому не лишне на свидание прихватить стоматологическое зеркало. Очень удобный момент для проверки, когда ваш парень приоткрыл рот для поцелуя. Смело суйте ему в рот зеркальце и исследуйте. Опять же, его неадекватная реакция должна вас насторожить.

Солнечный свет. Он их убивает. Поэтому, если дойдет дело до занятия любовью днем, смело открывайте все шторы. А лучше предложите заняться этим делом где-нибудь на открытом месте – балконе, крыше, улице. Вампиры при таком предложении начитают отнекиваться, когда нормальные парни приходят в восторг.

Святая вода. Тоже удобно. Литр-два в пластиковой бутылке не обременит вашу сумочку. Наверняка во время длительной прогулки ваш парень захочет выпить. Смело и решительно лейте ему святую воду на голову. Сколько успеете – т.к. опыт показывает, что редко кто выдерживает процедуру до конца.

Думаем, что комплексно овладев этими методами, вы не будете застигнуты врасплох. Все вампиры будут обходить вас стороной. Вы убедитесь, что таких будет 100 %. Все парни – вампиры…

© Палёк, 2002 г

Сонник для интеллектуалов

Как, еще один? – воскликнете вы. Нет, отвечу я, не просто «еще один». Посмотрев пару сонников, я понял, что все они страдают одними и теми же недостатками – расплывчатостью формулировок и устарелостью взглядов. Так что вашему вниманию предлагается современный и точный «объяснятель», в котором мы не только говорим, что будет, но и что делать, если что-то приснилось.

Авария

Ваша жена скоро получит права.

Если вы женщина, то шубы вам не видать.

Акация

Цветет – Вы не беременны.

Не цветет – любовь ушла.

Автомат

С ручкой – напрасные надежды на удачу.

С рожком – к разборкам.

Газ-воды – не пейте много на ночь.

Скалка

Дома опасность.

Для женщины – к блинам.

Козел

Жена вам изменяет.

Если вы женщина, к приятному времяпровождению

Летать

Ваша связь в Интернете будет плохой.

Если вы не знаете, что такой Интернет, все равно ваша связь будет плохой.

Стрелять

В воздух – у вас будут проблемы с желудком.

В животное – вы скоро заведете кошку (собаку).

В человека – у вас будет семейная ссора.

Сауна

Скоро встретитесь с приятными девочками.

Для женщины – напрасные тревоги.

Рак

Вы будете пить пиво.

Для женщины – удовлетворение в сексе.

Пиво пить

Срочно проснитесь и сходите в туалет.

Если уже сходили, смените постель на сухую.

Нездоровый вид

Скоро вы начнете здоровый образ жизни.

Если Вы уже ведете здоровый образ жизни – у вас кончатся деньги или здоровье.

Парашют

Какой у вас, однако, большой опыт.

Для женщины – будете развешивать нижнее белье.

Компьютер

Работать – вы слишком много играете.

Видеть другого за компьютером – вами манипулируют.

Татарин – К гостям.

Заниматься сексом

Жена попросит обновку.

Для жены: советуем проснуться и проверить это.

Лапша – Вас пытаются обмануть.

Смотреть телевизор

Ко сну; покажут новый сериал.

Покупать еще один телевизор – утихнет семейный разлад.

Тонуть

Вас кто-то тайно любит.

Видеть, как тонет кто-то другой – снимут продолжение «Титаника».

Детей

Срочно позвоните любовнице.

Если вы женщина, возможно благополучие.

Видеть чужих детей – к бардаку в доме.

Ломать ветки – К облому.

Свинья

К попойке.

Для женщины – встречать мужа.

Гаишник – К денежным потерям.

Банки

Открывать – начинать дело.

Закрывать – ваш банк лопнет.

Пистолет

Заряженный – скоро посмотрите новый боевик.

Разряженный – у вас проблемы с эрекцией.

Для женщины – несбыточные мечты.

Шприц

В своих руках – к кайфу.

В чужих – к болезни.

Собака

Своя – ссора с женой.

Чужая – нагоняй от шефа.

Огурец

Видеть – вы здоровы.

Есть – к попойке.

Для женщины:

Видеть – к сексу.

Есть – вы не беременны?

Жена соседа

К семейному скандалу.

Для женщины: у вас кончилась соль.

Яйца

Свои – К веселой вечеринке.

Чужие – проверьте свою сексуальную ориентацию.

Для женщины: готовить большой стол.

Тараканы

Прусаки – к достатку.

Американские – к эмиграции.

Зеленые человечки

Пора бросать пить.

С антеннами – к интересной встрече.

Ходить с девушкой в музей

Напрасные хлопоты.

Ходить с парнем в музей – то же самое, но для девушки.

Утюг (гладить)

К сексу.

Для женщины – к стирке.

Ходить босиком

Накройте одеялом ноги.

По глубокой воде – у вас появятся ученики.

Шпоры – Вас используют.

Ошейник – Не укрывайтесь одеялом с головой.

Плавать

В открытой воде – вы завалите экзамен.

У себя дома в бассейне – круто.

Слышать музыку – Попросите соседа убавить громкость.

Видеть себя со стороны – Редкий дар.

Яблоки

Зеленые – к поносу.

Красные – любовь ушла.

Синие – к посещению выставки модернистов.

Карлсона

У вашей жены есть любовник.

Для женщины: появится Малыш.

Банан

К преждевременному старению.

Для женщины:

Лизать – к удачному замужеству,

Кусать – к ссоре.

Спать в ботинках – На утро будет болеть голова.

Смотреться в зеркало

Видеть себя – ну и рожа!

Не видеть – вы неотразимы!

Задница

Место, где вы находитесь.

Если сон повторяется, значит ситуация стабилизировалась.

Баян

Играть – колоться.

Порвать – хоронить тещу.

Для женщины: долго ждать мужа с гулянки.

Эрекция

Это нормально, не стесняйтесь.

Для женщины – у вас проблемы с мужем.

Грабли

У вас будут неприятности.

Работать граблями – лучше руками.

Интеграл

Вы – математик.

Если не знаете, что это такое, вы счастливый человек.

Разговаривать по телефону

Много говорить – будет разговор с приятелем

Мало – с шефом,

Молчать – с женой.

Утка

Проснитесь и сходите в туалет.

Летит – завтра президент скажет новую речь.

Конь

К игре в шахматы.

Для женщины – к неудовлетворенности в сексе.

Славянский шкаф

Если у вас его нет – К связи с центром.

Для женщины: советуем проверить, не заперли ли вы любовника.

Полный одежды – ваша жена скоро заявит, что ей нечего одеть.

Ссора с женой

Надо кончать с подругами.

Если у вас нет подруг – срочно заведите.

Очко

Далеко – не льсти себе, подойди поближе.

Близко – ничего хорошего из тебя уже не выйдет.

Товарища – без комментариев.

Командировка

Надо запастись презервативами.

Для женщины – опасность, муж может неожиданно вернуться.

Серп-и-молот

На зеленом фоне: Коси и забивай!

На красном фоне: Левые возьмут реванш.

Часы

Идут – пора вставать.

Стоят – у вас нет проблем с эрекцией.

Разбитые – вы влюблены.

Тарелка

В своей – вам везет.

В чужой – к попойке.

Битая – к ссоре.

Летающая – к интересной встрече.

Трава

Собирать – к косяку.

Лежать – к пикнику.

Косить – отлынивать от работы.

Автобус

Ваша машина сломается.

Троллейбус – жена вам изменяет.

Для женщины то и другое – к возможному знакомству.

Теннис

Настольный – вы занимаетесь онанизмом слишком часто.

Большой – найди на конец партнера.

Для женщины то и другое – к несбыточным мечтам.

Карандаш, столб, палка и вообще любой предмет, длина которого много больше диаметра

Вы сексуально озабочены.

Если вы мужчина, то случаем не голубой?

Собирать грибы

К дождю.

Мариновать грибы – ваши вклады в банках заморозят.

© Палёк, 2001 г