Текст книги "Юмор разных лет"

Про Ивана-дурака

В одной люмпенской семье было три брата – два умных, один дурак. Пока умные заколачивали свои кровные 200 на заводе, исправно напивались по субботам и колотили своих жен, Иван-дурак верховодил местной шпаной и никуда работать идти не хотел.

К началу новых времен Иван-дурак уже отсидел пару сроков и все махнули на него рукой. Однако Иван подсуетился и устроился депутатом близко к правительству. Прошло время. Завод обанкротился, братьям не платили зарплату месяцами, а Иван-дурак исправно открывал предприятия, получал на них государственные ссуды и исправно их банкротил. Так он сварганил себе крупный капиталец, ездил на «Мерседесе», носил золотые цепи, разговаривал с подчиненными только по мобильному телефону и в основном из заграницы.

Однажды царь этого государства (который, конечно же, официально именовался Президентом) решил выяснить, за что люди у него получают зарплату. Он вызвал к себе Ивана и спросил, кем он работает. Иван смутился, потому что сам этого не знал. Тогда он в очередной раз смотался заграницу, выбил там, сям несколько кредитов и отмазался на некоторый срок.

Прошло еще время. Царь решил идти войной в непокорные горы. Горцы грабили поезда, скрывали преступников, нагло ухмыляясь пенитенциарной системе. Царь вызвал Ивана-дурака и послал на войну. Иван умел воевать только в постели и за столом и подставлять свою голову не хотел. Кроме того, у него были старые нефтяные связи с горцами и прерывать их не хотелось. Бросив ребят под пули горных джигитов, он через соседние государства исправно снабжал друзей оружием и приумножил свой капитал.

Шло время. Царь старел. Оглядевшись, он обнаружил, что оброс лизоблюдами и казнокрадами и решил очиститься. Вызвав Ивана-дурака, он потребовал от него декларацию о доходах. Иван-дурак не знал, что это такое и только гнул пальцы. Братья радовались, что наконец-то дурак погорел и ждали перемен. Но наивный царь до сих пор не понял, что живет не при монархии, а при капитализме, где деньги – это все. Иван слегка покаялся, отошел от дел, но рассадил своих людей в правительстве так густо, как семечки в арбузе. Когда царь отошел от дел, Иван официально начал руководить страной.

Мораль: пока умный думает, как руководить, дурак – руководит.

Бременские музыканты

Бременские музыканты были из местечка Бремена – захолустье Малороссии. Изучив четыре аккорда на гитаре, сварганив ударную установку из пионерских барабанов и колпаков от «Жигулей», они устроили турне по городам и весям. Хотя у них имелась классная «фанера» от «Майского лая», деньги давались с трудом, потому что народ в глубинке был безденежный, а аренда залов дорожала. Подумав, они отправились в столицу.

Однако в столице таких «музыкантов» было пруд пруди. К счастью, ушлый руководитель зацепил дочь одного из боссов столичного шоу-бизнеса. Взяв ее в ансамбль, он сделал ей имидж, голос и тело. Остальное сделало телевидение.

Мораль: Никакой. Чаще смотрите и слушайте, что вам поют.

© Палёк, 1996 г

Кот-террорист

Кот у меня страшен. Все кошки в округе – его. И не только кошки – кобелей не прогуливают, когда он на улице, и сучек – тоже, потому что… понятно, почему? Хороший, боевой кот… Бывалый. Мы его час в автоматической стиралке мыли. Он с 10 этажа срывался. Он с питбулем дрался. Он у непонравившегося ему «Мерседеса» прокусил колесо… Кроме того, в трех кварталах вокруг уже второй год рождаются исключительно рыжие котята. Владельцы кошечек очень недовольны и тоже пытались его со свету сжить. Теперь стрихнин он ест в качестве приправы. В неметаллические ловушки просто прогрызает…

Вот только на жену коситься начал… Жена у меня слегка рыжеватая. А еще полюбил в нашей постели спать. Пока, слава богу, только тогда, когда нас (меня) нет… Вот. Я его уже месяц мясом не кормил, думаю – ослабнет. Потом обнаружил в простенке в ванной (по запаху) слегка обглоданного питбуля – как он его притащил, не пойму – дырка во входной двери для кота раза в три меньше этой туши…

Потом еще кабель прокусил. Который на 6 тысяч вольт. В результате – квартал на час без света.

После падения с 10-го этажа, он, наверное, решил отсидеться… Прогрыз дыру в какой-то иномарке и отсыпался сутки. А в трансформаторной будке, по-видимому, любовью занимался (во всяком случае, еще один обгорелый трупик кошака был оттуда затем вынесен) – там же тепло; наверное, замкнул в порыве страсти, подругу убило и он решил отомстить. Если б сдох, скотина, то я хоть бы отбился – берите дохлую кошку, я свой ущерб уже понес.

© Палёк, 1998 г

Отчет о посещении борделя

Имя: Настя

ТТХ: Возраст: 21, Рост: 165, Вес: 45, Бюст: 2

18 лет мне исполнилось на неделе (принимаю поздравления). Решил отметить. Отловил в интернете доступную девушку. Звоню по телефону спрашиваю насчет Оли. Мне мило объясняют, как обычно, что «туалетной бумаги нет, но есть наждачная и копирка. А для особых извращенцев – конфетти» Короче, нету ее в наличии. А голосок такой елейно-вкрадчивый, как у братана, когда он узнает, что у протаранившего его мерс имеется квартира Ладно, говорю, спирта нет, будем пить стеклоочиститель, политуру и тормозуху. В общем, спрашиваю меню. Мне дают две ссылки. Одна – Мария, некое существо немужеского полу с полкило макияжа на лице и следами тщательной работы обработки в фотошопе. Пропускаем. Не в том смысле, что по назначению пропускаем, а мимо. А дальше идет сабж.

Да ладно. Напрягся уже, скоро начну иметь мобильник. Поскольку связь мне еще нужна, уточняю адрес. Сообщают, что типа приезжайте на Остоженку, потом перезвоните. Ну ладно. Приезжаю, заворачиваю за Храм Христа Спасителя, ищу бордель. Солнышко голову напекло, понимаю, что заведение сие, наверное, не за оградой церкви Звоню. Прямо, налево, квартал, налево в ворота под цепочку (опаньки?). И там код. Двор, куча машин, ворота и прям с цепочкой. Парень я высокий, чуть в цепочке не запутался.

Бабки греются на скамеечке и бдительно так меня провожают взглядом. (так и хотелось сказать, что я не к ним;)

Поднимаюсь на второй этаж. Дверь открывает девушка Настя. И быстро, как Зоя Космодемьянская на конспиративной квартире, ее закрывает. Переводит дух и мило мне улыбается.

Коридор огромный, напротив двери вполне уместится БТР Направо, как потом узнал – гостевая комната. Но меня потащили налево (люблю ходить налево;-) Начинаем базар за жизнь. Любимые свои вопросы (типа «А правда, что у молодых людей пиписьки сладкие, а у старых – соленые?») оставляю на потом. Выясняю диспозицию. Мой дед всегда говорил, что на новом месте главное – узнать, где враги и окопаться ногами вперед. Диспозиция совпадает с предварительными полученными разведданными. То есть час 80 бледнозеленых тугриков (в еврейках дешевле), за что я получаю минет, и классику в любой позиции. «Классика в любой позиции» меня обрадовала, и я решил выяснить, что она имеет ввиду. Оказалось, что иметь она меня не будет, а совсем наоборот.

Я взял полотенце почапал в туалет. Оказалось, что я иду не в ту сторону. В 2-х комнатной квартире оказалась наличие 2 (!) туалетов. А также кладовки, встроенных шкафов размером с мою комнатку в 4-м общежитии МГУ, и подземного бомбоубежища на случай субботника (шутка). Итак, ванная. Налево – собственно ванная. Направо – унитаз, биде, совмещенное со стиральной машинкой.;-) На стиралке подробная инструкция, как ей управляться. Читать было некогда. Далее – наглухо закрытая пластиковая коробочка. Достал перочинный ножик, открыл. Денег не обнаружил – только пара зубных щеток, увлажняющий крем, шариковый дезодорант и полпачки тампакса, регуляр. Из чего заключил, что коробочка – не для меня:-(

Разделся, залез в душ. Глянул на часы – на исследования ушло пять минут. Подумал, не из моего ли времени вычитается. Пошел в трусах в спальню, уточнил у Насти, что время пока не пошло. Удовлетворенный, вернулся в ванную и решил в ней заночевать на халяву:-) Повернул воду влево – обжег яйца. Повернул вправо – обморозил. Отрегулировал напор струи, включил воду и начал исследование полки в ванной. Намотал полотенце на чресла и пошел в спальню.

Спальня напротив ванной. Слева стол а-ля «я у мамы отличница». На нем «балалайка» ценой 50 грин с гордой надписью «100 ватт». (Наверное имелось в виду ее нагрев) Тут же, слева, шкаф. Судя по размеру, там запирают клиентов, которые не хотят платить. В центре… – догадайтесь, что с трех раз. Нет, не батут. Нет, не вскрытый ящик «Стингеров». Нет, не портал в Хогвардс. Обыкновенная двуспальная кровать.

Сел на краешек кровати. Все-таки первый раз имею девушку за деньги. Процесс не изучен. Деньги должны играть какую-то особую роль ведь – куда-то их наверное засовывать надо во время секса или что там еще. Достаю из сумки бабушкин будильник и ставлю его на час вперед. (Потом вспомнил, что разобрал его лет 7 назад, когда делал бомбу для чеченцев, и завел будильник мысленно.

/процесс пропускаем/

Разговорились. Охрана есть в соседней комнате, надпиливает надфилем крест-на-крест пули от «ТТ». Геморроя пока не было, хотя какие-то качки приходили разбираться. Покачались, проскрипели, да и свалили. Пару цветочных горшков с балкона. Дом типа цековский, но пошел по рукам. Но соседи вполне приличные люди, потому что там не живут, все сдают. Кто цветной лом, кто красную ртуть. Она тут с проживанием. А Тани что-то нет – то ли на выезде, то ли свалила, дура. Она так смачно сказало это слово «дура», что я понял, что они лучшие подруги.

Вышел, пошел обследовать кладовую. Обнаружил там две банки краски, струйный принтер Canon BJC-6000 в коробке, два мешка с серым порошком и два детонатора к ним. Но тут подошла Оля. Я сконфузился и сделал вид, что ошибся дверью. На кухне меня ждал мой недопитый чай. Оля мило улыбалась и почесывала левую лопатку правым мундштуком. Идиллия. На прощание поцеловала в щечку и подмигнула.

© Палёк, 2003 г

Почему душ лучше, чем муж

Душ всегда готов, он чистый, теплый и не пахнет. Если же душ загрязнился, вы можете его помыть, не доверяя это ему самому.

Вы сами регулируете его напор, частоту и продолжительность.

Одновременно вы можете иметь столько душей, сколько пожелаете.

Вы можете торчать под душем целый час, не боясь задохнуться.

Даже сильный душ не собьет вас с ног и тем более не завладеет вами без вашего желания.

При желании, вы можете пользоваться душем хоть каждый час и он при этом не сбежит от вас. И каждый раз он будет тепл, ласков и тверд.

Душ не возмутится, если вы с сомнением начнете мерить его длину и толщину. Более того, в вашей власти выбрать душ подходящего размера.

Если вам интересно, вы можете открутить головку душа, отвинтить ствол от основания и посмотреть, как устроен шланг и откуда там берется жидкость.

Душ всегда выдает вам столько жидкости, сколько вы пожелаете. При этом он не требует, чтобы вы ее глотали. И уж тем более, чтобы вы брали его в рот.

Душ может ласкать любые ваши места, и не только до, но и после. При этом он не будет вас уверять, что 7 минут – это норма.

От душа не залетают. Наоборот, он помогает от залета. Если быстро, конечно.

Душ ухаживает за вами лучше, чем современные мужчины.

Вы может громко обсуждать недостатки своего душа с посторонними. А посторонние не будут судачить о том, подходите ли вы к вашему душу.

Вашим душем пользуетесь только вы. Если же кто-то еще пользуется, в ваших силах перекрыть воду.

Вы можете воспользоваться чужим душем и никто не устроит вам скандал за это.

Более того, вы можете воспользоваться общественным душем без всяких угрызений совести.

А если вы воспользуетесь душем подруги, она останется вашей подругой, даже если узнает об этом.

Если душ любит отрываться или косит налево, вы можете сразу поменять его без уговоров и скандала. При этом никто не будет сплетничать за спиной, даже если вы это делаете каждый месяц.

Душ легко поставить на место.

Пьяный душ – это приятная роскошь, а не суровая повседневность.

Мама не скажет вам когда-нибудь: «Ты всегда хватаешь то, что тебе не пара». В душе всегда хватает пара.

Душ не надо уговаривать заняться детьми. При этом он не становится холоднее, когда они появляются.

Чем они похожи

Вы можете обойтись без обеих. Но неудобно.

Не всегда работают. Хотя должны.

Мокры и грязны. Если вас нет рядом.

Недостатки душа

Он не купит вам шубу, хотя видит вас обнаженной каждый день.

У душа нет души. Впрочем…

(c) Палёк, 2000 г

Монологи

Новости

Политика.

Аграрная партия приняла новую программу. Она называется «Единая теория поля».

«Я знаю, чем накормить народ», – сказал новый мэр N-ска. Но будет ли он это есть?

Самое любимое слово наших политиков – это «право». Кто только его не имеет!

Партия Баркашова предложила провести новую деноминацию в стране, сократив таким образом население на три порядка.

Количество разума в нашей политике постоянно. А количество политиков все увеличивается.

Ассенизаторы Кузбаса применили новую тактику забастовки: они перекрыли все трубы. Правительственную комиссию просто смыло волной.

Молодую депутатку Думы сняли прямо на рабочем месте.

Продаю «мертвые души» для избирательных компаний. Кладбищенский сторож.

В связи с задержкой платежей работницы райсобеса вынуждены расплачиваться с пенсионерами натурой.

Ученые-ботаники вывели уникальный сорт клевера. Его не едят коровы.

Объявления

Ищу транспорт для переезда. Анна Каренина.

Местный тир принимает заказы на политиков.

Разное

Лозунг в избирательной комиссии: "Женщина легкого поведения, не стой столбом! Голосуй, а то проиграешь!"

В Саратове открылся первый публичный дом самообслуживания.

Проф. Шпунтиков открыл новый закон магии: «Сила равна массе мага, помноженной на вторую производную длины жезла».

© Палёк, 1999 г

Новый Русский – это диагноз

Тут многие спорят: что такое «новый русский» – профессия, религия, нация… Я, как психиатр, много с ними общался и считаю, что это диагноз. Знаете, у нас не очень известная клиника, и весьма специфическая. В списке услуг: вживление золотых цепей, татуирование красного пиджака, гнутие пальцев.

Так вот. Я тут встретился со своим старым другом – он разбогател, стал этим самым «новым русским». Разговорились за жизнь. Представляете, почти все как у меня. На работу не ходит – все зам делает. И зарплату не получает – сколько надо, столько из кассы и берет. 100 тысяч ему на месяц тоже не хватает – у него только на бензин штука уходит.

Я ему говорю, что ананасов и икры несколько лет не видел, на работу езжу автобусом, в давке, три года в одном костюме хожу. А он мне: мол, ананасы и икру не ем – аллергия, на работу тоже частенько автобусом езжу – у него, видите ли, их в гараже парочка. А малиновый пиджак, в котором он постоянно ходит, его тоже притомил – но что делать, униформа, надо соответствовать.

А ведь был мой сокурсник, в одной общаге жили, хлеб, конспекты, женщин – все пополам делили. Как деньги человека меняют! Впрочем, если у человека что-то в характере есть что-то твердое, это навсегда. Я тут двух товарищей знаю, вместе офицерами служили, теперь в новые русские подались. Встретились через несколько лет:

– Как ездишь?

– По старинке – на бронетранспортере. Скорость, правда, у него невысокая, зато с пробками проблем нет.

– Что с клиентами?

– С нашими – нет проблем. Приезжаю куда-нибудь на периферию и даю сигнал воздушной тревоги. А бомбоубежища уже заняты моими ларьками. А с зарубежными я работаю по старинке: сначала я занял почту, телефон и телеграф…

– Долги возвращают?

– А я по старинке начинаю с артподготовки…

Хотя большей части в «новые русские» подаются сами знаете откуда. Тут один устраивался к нам на работу, говорит, что специалист по коммерции.

– Магазины?

– Ну да.

– Квартиры?

– Ну, есть опыт.

– Банки?

– Было дело, но маленькое: десять минут.

– В каком смысле?!

– Потом сработала сигнализация и нас повязали.

В общем, все ясно. Мы для контроля его спрашиваем:

– Как к вам пришли первые деньги?

– Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?

Так вот, о моей работе. Высокий риск и темп жизни делают их моими постоянными клиентами. Приходит один такой ко мне и говорит:

– У меня кошмары. Мне снится, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры!

– Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.

Через неделю:

– Доктор, не помогает. Приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно одной купюры не хватает!»

А другой жалуется:

– Один и тот же кошмар: сижу я в ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.

– А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.

На следующий день:

– Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:

– Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пять!

А еще один говорит:

– Прошлое меня тянет. Днем еще туда-сюда, а вечером ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOM». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2–3 уровней пройти не могу – убивают.

– Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

– Доктор, великолепно! С десяток мышек замочу – сразу легче. Жалко только, очень громко они пищат…

Кстати, диагноз всегда один. Я знаете, ставлю его по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Ну, знаете, сексуальный маньяк видит женщину, садист – пятна крови, шизофреник – страшилищ и пр. Заходит очередной новый русский, смотрит на пятно:

– Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Большинство ищет острых ощущений. Я тут одного переадресовал в турбюро. Он возвращается, говорит, что обошел несколько агентств. В одном предложили сафари.

– А что это такое?

– Ну, ездишь на джипе и стреляешь по мишеням.

– А, это как дома, неинтересно.

– Тогда автобусная экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и натуральность ощущений гарантируется. Стоит, кстати, копейки – пять тысяч рублей.

В автобусе двери наглухо закрываются и гид сообщает программу:

– Пьяная драка в пивной, ограбление, ночь в вытрезвителе, утром – сауна и ресторан.

– А можно сразу в сауну и ресторан?

– Можно. Платите пять тысяч долларов неустойки!

Насилу вырвался. Обратился в другое:

– На медведя охотились? На тигра? На слона?

– Мне бы чего-нибудь поострее.

– Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

– Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.

Приезжаем на опушку. Вася говорит:

– У вас сколько с собой?

– Около штуки баксов.

Вася бежит к лесу и орет: «Братва, этот козел штуку мне должен!»

В общем, сплошные обломы.

– Ладно, – говорю ему, – Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка цианистый калия. Перемешиваем – отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.

Приходит через неделю:

– Уважил! Мне теперь каждый прожитый день в кайф!

– Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток цианида.

Некоторые считают, что это болезнь роста, она пройдет. Не знаю. Вы общались с их детьми? Раз выхожу на улицу, а дошколята в «наезд» играют. Двое c автоматами командуют:

– Всем лечь! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни должны!

Все безропотно ложатся, а один под карниз подъезда бежит. «Бандиты» кричат:

– А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

– А мне пофиг! Я под «крышей»!

В школе моего сына принимался зачет по стрельбе из «мелкашки». Пока все «мажут» один пронырливый пацан кладет все выстрелы в «десятку», тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спрашивают, в чем дело. А он:

– Ни в чем. Мой папа всегда так делает.

– А кто твой папа?

– О нем сегодня все газеты написали.

– Так сегодня во всех газетах писалось об заказном убийстве В. Листьева…

– О!

После смерти новые русские наверняка попадут в ад. В свой, особый. Потому что у них даже евангелие свое, от «Нового русского»: «Сначала бог создал русского. Затем бог создал нового русского…» Черти оденут его в красный пиджак, увешают золотыми цепями, дадут внушительную пачку денег и отпустят. Вокруг конечно, будут сплошные злачные места. Зайдет в казино:

– Фишек на штуку!

– Не продается.

Подойдет к бару:

– «Мартини» со льдом!

– Не продается.

Зайдет в ресторан:

– Жрать!

– Не продается.

Русский к чертям:

– Здесь что-нибудь продается?

– Нет.

– Но почему?!

– Потому что это ад для новых русских!

Может быть я вас убедил, а может нет. В любом случае, если вас угораздит стать новым русским, добро пожаловать в нашу клинику.

© Палёк, 1998 г