Текст книги "Юмор разных лет"

Как прикинуться хакером

Предисловие

В интернет приходит все больше народу и поэтому быть «продвинутым пользователем» или круче, «хакером» становится модно и престижно. Для этого нужно учить всякие там команды, устройство машин и проводить весь день в сети или, во всяком случае, наедине с компьютером. Согласитесь, занятие скучное. Да и для вашей цели «прикинуться» нет необходимости все это изучать. Просто прочтите эту короткую инструкцию. Естественно, почти все рекомендации – для виртуального общения.

Сокращения:

С. – собеседник

Х. – вы.

Большинство пользователей знают только, где у компьютера кнопка включения, некоторые подозревают, как найти клавишу «any key», а самые продвинутые даже знают, что у мышки можно «юзать» правую клавишу тоже. Следовательно тот, кто умеет просто настроить доступ в интернет, для них уже «гуру» и авторитет. То есть главное – надувать щеки и временами цедить «правильные» слова.

Краткий словарик

Насчет правильных слов. Главных правил два: сокращайте все, что только можно и используйте почаще кальки с английских терминов.

Прога – программа

Инфа – информация

Комп – компьютер

Юзер – пользователь компа

Ламер, юзверь – то же, что юзер, но с оттенком пренебрежения.

Мамка – материнская плата

Хард, винт – жесткий диск

Мастдай, Винды, форточки – операционные системы Майкрософт

Аська – ICQ

Мыло – email

Рулез, кул – хорошо

Сакс, отстой – наоборот

Люникс – ОС Linux

Инет – Интернет

Конфа – конференция

Чат – место для болтовни

Реалтайм – в реальном времени.

Чатиться – болтать где угодно в реалтайме.

Софт – программное обеспечение

Варез – то же самое, только нелицензионное

Гамес – игровой варез

Квака – игра Quake 2-3

Мег/Гиг – мегабайт/гигабайт

Сорсы, исходники – исходный текст программы

Баг, глюк – ошибка

Залить, залоудить, скачать – download

Сабж – тема

Гиф, жпег, мпег – форматы файлов.

Междометия (можно вставлять куда угодно): Клево, реально, конкретно, в натуре, мастдай, блин, кул, имхо, затрахался, ламер, ака, сабж.

ПримерыОбщие

Герлу клевую подцепил по аське, обещала мыло прислать с фэйсом.

боюсь, что он обломается, когда увидит ее фотографию:-)

Инфу тут рулезную нашел о том, как инет хакнуть и бесплатно в него лазать.

только не говорите профи про взлом инета:-)

У мамки тут мозги менял, форточки наглухо зависли. Три пальца не помогают, пришлось все сносить и взад ставить.

хотя возможно ошибка в ДНК юзера:-)

Пока ты тут дебагишь прогу софтайсом долбаным, я их сайт захакал и нашел директорию с сорсами.

Не бойтесь изобретать свои термины: чем меньше вас С. понимает, тем лучше.

Примеры:

Вчера have 96 с крутой girl. Rulezzz! CU

то есть имел «ночной секс»

Дрова под новый Матрас проинсталил, у мастдая туевая Q-ча глюков даже в ворде.

то есть новые драйвера под Matrox videocard не катят.

Возмущение

Почаще выражайте свое возмущение, неважно чем: операционной системой, Майкософт, неумелыми юзерами и пр. С. должен понимать, что вы занимаетесь крутизной и мелкие мирские дела вас раздражают. Это полезно для п.п. 5, 8.

Примеры:

Вчера трахался час с установками мастдая, юзвери безрукие утомили.

по определению, попытка ламера что-то настроить лишь ухудшают

Ламер мастдайный пытался меня занюкать с диалапа, я с рута хакнутого его зафлудил внулину.

это такая война пустых пакетов, побеждает тот, у кого канал толще

Linux

Обязательно нужно намекнуть, что вы любители Linux, даже если вы не знаете, что это слово обозначает. Просто запомните пароль: «Люникс – рулез, Винды – сакс» и повторяйте его почаще.

Примеры:

Мой сервак где-то в туалете стоит, я там проинсталил сетку под Красной Шапочкой, так год без выключения работает. Круто! Виндоус – мастдай!

то есть сервер работает год без выключения, может только если соседи зальют или дядя Вася-электрик замыкание устроит

Недавно ядро переписал, нашел кучу багов, вот для друга пишу эксплоиты.

то есть средства для взлома Unix-систем. Заметьте, не «перекомпилил», а «переписал». Это круче на порядок.

Если нарвались на др. хакера

Если вы почувствовали, что нарвались на действительно что-то знающего С., не тушуйтесь. Скажите пароль, потом намекните, что вы занимаетесь крутым кардингом и пока ничего больше сказать не можете.

Примеры:

Слышь, братан, меня пасут тут по ипешнику, я с Пентагоновского сайта чертежи «Стелза» стянул. Комп разбил, винт форматнул, квартиру спалил, у пацанки отсиживаюсь. Но без компа ломает, выхожу тут через левый прокси на пять минут пообщаться.

если последует предложение «толкнуть» инфу, на том конце провода такой же «кул-хацкер» как вы:-)

Мы тут с друзьями ускорили разложение произвольного числа на простые множители на 6 порядков. PGP теперь отдыхает. Не отвлекай – ламеры мастдай.

если С. поймет это, он упадет в осадок от вашей крутости:-)

Игры

Х. обязательно в курсе последних игр. Тут надо просто говорить, что гамесы – это круто, но пока вы заняты более серьезным делом и см. п. 1. Однако играть в «кваку» вы должны уметь.

Примеры:

Вчера в кваке на штатовском серваке сто фрагов за за полчаса на юзверях сделал.

то есть перебил кучу народа

Я тут демку накатал под Глайд, два лимона ка полигонов гоняет с 30 фреймами в секунду без железа. Буржуи на коленях просят инжин продать, но мне лень комменты писать.

если С. попросит кинуть в него вашей демкой, скажите, что это пока секрет и все такое

Хакнул тут локалку с 9-й ультимой, поставил себе лимон золота, затарился артефактами под нехочу, ламеров одной левой, южный край очистил от игроков совсем.

и какой теперь интерес играть без противников?

Железо

Насчет железа: конечно, у Х. все должно быть самое свежее и крутое. Особенно ценится что-то, что сам разогнал, ускорил, перепаял и пр. Тут надо запомнить: все, что выпустилось полгода назад – старье, а что год назад – дерьмо. Но если что-то вы сами «проапгрейдили» (даже если просто переклеили этикетку с GeGorce3 MX на вашу EGA-карту), то это безусловно круто и ново.

Пример:

Я тут Жефорс в кваке поюзал, 100 фпс на штуке пикселей! Он у меня второй, но я его разогнал в полтора раза, и пентюх у меня пиленый под 133-ю шину, все летает.

и добавьте, что теперь на компе можно чай кипятить:-)

На днях крутой кулер приаттачил, с ним мой Слон штуку герц тянет.

«Слон» – AMD Athlon. Чай теперь кипятить вы не сможете, но обогреть комнату – легко.

Чувиха пришла, пока в туалете ковырялась, я в ее спальню сетку уже бросил. Потом целую ночь в Старкрафт ее делал.

наверное Х. и не умеют по-другому «делать» чувих:-)

Выделенка

Х. должен иметь постоянный IP-адрес и выделенный канал. Если у вас этого нет, не беда. Всегда можете использовать пункт 5. Намекните, что сейчас вы вышли с ноутбука из соседнего дома, чтобы вас не засекли. Или же у вас есть выделенка, но вы для анонимности выходите через прокси племени Мумумбу.

Пример:

Ета… Я тут фильм свежак прям с компа смотрю, он еще в кинотеатрах в Штатах не шел, друзья в мпег4 залили.

Если спросят, какой фильм, не пасуйте. Вот два набора:

1. Матрица, Убийство, Ужас, Полицейский, Рейд, Разборки, Дьявол.

2. Крутой, Ночной, 2, Настоящий, Космический, в Нью-Йорке, Чужой, По-американски

Просто произвольно комбинируйте слова из 1-го набора со вторым. Примеры: "Крутое убийство по-американски", "Ночной полицейский-2", "Космическая матрица" Если потом скажут, что такой фильм так и не вышел на экране, вы можете сказать, что смотрели рабочую версию, а урезанная куцая вышла на экраны для ламеров под названием "вставьте сюда название последнего фильма".

Друг просил новый Корел, я ему четыре сидюка дистрибута за ночь на сервак залил.

Если С. проявит способности в математике и начнет высказывать сомнения в толщине вашего «шнурка», скажите, что сидите прямо на оптическом кабеле (хотя не стуле, мне думается, все же удобней:-)

О деньгах

Х. зарабатывает от компа или во всяком случае, не распространяется о своей постоянной, не связанной с инетом, работе. Нет особой необходимости говорить, как вы зарабатываете и сколько.

Примеры:

В конфе толкнул пять карточек неюзаных, на пиво пока хватает.

если С. начнет канючить карточку, киньте ему генеренную; если скажет, что не работает, отвечайте, вы ему от сердца ее оторвали, а он, ламер безрукий, просто опоздал и ее заблокировали

За день слабал нехилый сайт на перле, ламеры кусок отвалили.

конечно, указать можно на что угодно, например www.gov.ru

Халява

Как вы поняли, Х. западло платить за что-либо в интернете – за доступ, за софт, за порносайты и пр. Все должно быть бесплатным или находиться обходные халявные пути. Ни в коем случае нельзя признаваться, что у вас диал-ап на координатной АТС по доллару за час да и то только тогда, когда отца нет дома – засмеют.

Примеры:

Сетка непуганых идиотов – кинул им там трояна, через час – десяток халявных доступов.

по новому УК статья, кстати

Там у них порносервак дырявый, генеренные кредитки сосет на ура. Сто гиг мяса в он-лайне.

то есть получил халявный доступ к куче изображений особенностей женской анатомии

О порно

Кстати, о порно. Конечно, у Х. должна быть своя немеренная коллекция порнокартинок, а еще больше – всяких доступов на порносайты. Но говорить об этом нужно небрежно, мимоходом, чтобы не подумали, что вы только так и удовлетворяете свою тягу к противоположному полу.

Примеры:

Ентот пацан меня кормить пытался жпегами, типа крутое порно. Глянул – старье, с гифов конвертненное, бабы как будто не брились с полгода. Дал ему два пароля, теперь ссыт кипятком.

развращение малолетних, вот так:-)

Соседи-молодожены утомили своими вздохами-охами. Загрузил веб-камеру из борделя, звук – на полную громкость, сам к друганам пиво пить. Зауважали сразу!

Хорошо, что камера не из садомозахисткого бара, а то могли бы и в милицию позвонить. А те бы без разбора – в совсем другую камеру:-)

О пиве

Любовь к пиву у Х. должна быть в генах.

Примеры:

Звякали друзья, просили магазин ломануть. Я им сказал, что забегайте с ящиком пива. Они: мол зачем тебе покупать пиво, если ты магазин ломанешь? Вот думаю, никто пивопровод в дома не монтирует?

У меня подозрения, что мосле ящика пива реально можно «ломануть» только мебель или комп:-)

Спорил с ламерами в голосовом чате, охрип, блин. Полчаса искал в коробках из-под пиццы, нашел банку «Будвайзера». О! У меня тут мыши гнездо свили!

без комментариев:-)

Варез

Кроме игр, порнухи и пива, Х. должен любить варез. То есть та часть, которая у него на винте не забита порно, должна быть завалена варезом. Каким – совершенно неважно, главное чтобы он был свежий и его было много.

Примеры:

0-дневный варез слил, какая-то фигня под Крей.

не нужная совершенно, но звучит круто.

Друг какое-то старье приволок на Арвид-кассетах. Прикинь, у него дома 4 террабайта вареза!

и он с вами делится, что круто вдвойне

Тест на Х

Напоследок небольшой тест.

Если вы:

• Начали употреблять смайлики в устной речи;

• Смотря на девушку, прикидываете, какой у нее может быть комп;

• При знакомстве номер аськи спрашиваете раньше номера телефона;

• Уверены, что 100=4;

• Выглянув в окно после двух бессонных ночей решаете, что цветовая палитра двора явно отстой;

• Сгоняете муху с монитора мышкой;

• Если мент у вас просит паспорт, спрашиваете, для какого логина;

Садясь в авто, ищите кнопку "power",

то возможно вы слишком вдумчиво следуете сабж этой статьи.:-)

© Палёк, 2001 г

Почему женщина не любит преферанс

Она буквально понимают команду «ложись». А стоя ей не нравится.

Чувствительное прикосновение к коленке под столом означает просто «Да пойдешь ты наконец-то в пику?!». А не то, что она подумала.

А подмигивание – «у меня ренонс», а не приглашение приятно провести время после игры.

Вы приглашаете ее «сгонять в преф на полночи», набираете спиртного. У вас дома она обнаруживает еще 1–2 мужчин (ладно), но потом вы в самом деле предлагаете играть в карты!

В ответ на предложение «играть на интерес», она заявляет что на ней всего 10 штук вещей.

Услышав «валет для дамы», она недоуменно озирается, ища валета.

Она понимает распасы, где нужно отдаваться, в отличие от игр.

Не говорите в ее присутствии, что «в одну дырку вставить трудно, в две попасть всяко приятнее».

Ей непонятно, зачем для ее любимой игры нужен третий.

После каждой раздачи она поправляют прическу. После каждого круга – маникюр.

Она полагает, что после 10-ки идет 11-ка, а после короля – королева.

Ее раздражает, что мужчины больше смотрят в карты, чем на нее.

Пробыть в комнате без зеркала несколько часов для нее хуже пытки.

Она не понимают, как деньги можно потратить на что-нибудь еще, кроме как на нее.

Волосы мешают видеть карту соседа.

Увидев у себя приличный плюс, она заявляет, что у нее болит голова и вообще ее дома ждет больная мама.

Когда же у нее большой минус, она начинает сомневаться в том, что вы – джентльмены.

Пытаясь вычислить ее логику на распасах, вы начинаете сомневаться в ее умственных способностях. А если вы не можете понять ее логику игры стоя, она начинает сомневаться в ваших.

Когда вы ей предлагаете выбрать «Ростов», «Питер» или «Сочи», она думает, что это те места, куда вы собираетесь ее свозить отдохнуть.

Ей не понятно, почему нельзя отобрать у играющего козырей: это же так просто – схватить за руку, вывернуть и отобрать.

Правило «Хода нет – ходи с бубей» она применяет в каждой игре.

Если вы для скорости играете двумя колодами, не удивляйтесь, обнаружив у нее два козырных туза.

© Палёк, 2000 г

Женщина – это вампир

Она предпочитает мужчину ночью или в полутьме.

На охоту она выходит тоже вечером в специальные места – клубы, бары, дискотеки.

Она красит губы в алый цвет в целях маскировки, чтобы не было видно следов крови.

Она накладывает синие и зеленые тени на глаза, как у мертвеца.

Мужчина часто говорит: «Она у меня всю кровь выпила!».

Женщина пьет кровь даже больше, чем ей надо: остатки выливаются из нее каждый месяц.

О пойманном мужчине она нередко говорит: «Мой кровный…».

Мужчина, который близко пообщался с женщиной, часто заражается, теряя разум.

Женщина любит уткнуться в шею мужчины. Если он это часто позволяет, она садится ему на шею.

В большинстве случаев она не любит яркого солнечного света – это якобы вредит коже.

© Палёк, 2000 г

Советы избирателям

Возьмите бюллетень, сверните его в кулек, налейте пива, выпейте и пошлите правительство.

Задача при заполнении бюллетеня – поставить три креста по вертикали, горизонтали или диагонали. Голосуй, а то проиграешь!

Психологический тест:

крестик – это ваш крест по жизни;

нолик – ваша зарплата;

два нуля – место для бюллетеня.

два креста – реакция Вассермана.

Требуйте бюллетени в рулоне и на мягкой бумаге!

© Палёк, июль 1998 г

Оригинальный рецепт KFC

(перевод PROMPT'98, редактирование: только пунктуация и согласование падежей)

KFC – Оригинал, жарил цыпленка.

1 цыпленок жаркий, вырезанный в жарку частей.

1 мука кубков 1/2

1 Сухой хороший сезонный итальянец.

1 Огибающий губы кубок помидорного супа.

2 яйца – скважина, которая побивают

Молоко кубка 2/3

Растительное масло, чтобы охватить ваше Основание

Объединить яйца и молоко. Отложите в ваше Основание.

Объединить муку с украшением итальянца.

Части цыпленка со смесью яиц и молока кладете в свое Основание и прокручиваете их до красного томатного цвета. Кладете в муку. Повторяете со всеми частями.

Жареные части яиц прогреть с 25 до 30 протоколов, поворачивая часто.

Удалить из огня. Дренаж и служит.

© Палёк, 2000 г

Программистские байки

· В одном ноутбуке жила неотвязная мышка – куда ноутбук, туда и мышка.

· Один программист очень любил рекурсию. Как шеф начнет требовать отчет о проделанной работе, он отсылает его к… себе, и так до переполнения стека шефа.

· Один структурный компилятор так проникся идеями авторов, что оператор «goto» в программе считал опечаткой.

· Одна старая клавиатура очень не любила давления. Как на нее надавят, так она дребезжит.

· Один объектно-ориентированный программист очень любил закладывать объекты. Иногда целыми днями закладывает, закладывает, закладывает…

· Один программист сделал очень эротическую программу с помощью всего лишь быстрого ввода-вывода: ввод-вывод, ввод-вывод, ввод-вывод…

· Мой шеф отладил свою машину и теперь 100 МГц она развивает всего за 10 секунд.

· Один мой армейский друг служил тиристором в блоке питания секретной машины генштаба.

· Согласно сопромату, вероятность слома программы прямо пропорциональна ее длине и ее весу в кб.

· Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности.

· Говорят, «Norton disk Doctor» не заражается никакими разрушительными вирусами – рыбак рыбака чувствует издалека…

· Один юзер очень любил играться с окнами – и доигрался, упав с пятого этажа.

· Один юзер писал драйверы на Бейсике. Их не брал ни один вирус – размеров пугался.

· Мой приятель-гомосексуалист очень любил IBM – «голубого гиганта».

© Палёк, 1994 г

Как я с ней расстался

Истинный программист любит свою машину больше, чем женщину. И меняет их так же часто.

Началось все с того, что старая меня удовлетворять перестала. У меня запросы не так чтобы велики, но я еще мужчина в полном расцвете творческих сил. Я провел с Ней уже почти два года, а это очень много в современном мире, когда так быстро меняются поколения.

Хотя мне было жалко с Ней расставаться, насколько я привык по ночам садиться перед Ней на кресло, заводить Ее и погружаться в мир наслаждения. С Ней можно было общаться, работать, но особенно я любил играть в игры с эротическим уклоном. Посредством Ее можно было связаться с такими же, как она, правда, за это часто нужно было платить деньги.

Но все чаще Она ломалась перед этим или куда-то вылетала, а то и безнадежно висла. Или Ее вдруг начинала бить мелкая дрожь, Она начинала мигать и угасала на глазах. И мне вместо наслаждений приходилось скучать в ожидании профессионала, который мог Ее расшевелить или самому часами копаться в Ее внутренностях.

Опять же друзья, коим я иногда уступал Ее иногда попользоваться, говорили, что она стара и мне не пристало иметь такую развалюху. Сейчас были в моде малогабаритные, чтобы Ее можно было взять в поездку и работать, положив Ее на колени. Более того, многие друзья уже не хотели связываться с Ней: «С этой колымагой трахаться – себя не уважать», назло мне заражали Ее всякими зловредными вирусами и грозили мне информационным вакуумом.

Я-то вообще по натуре консерватор. С Ними я обычно знакомлюсь на рынках, реже – в конторах, где Их специально собирают согласно моим запросам. Однако в последнее время появилось немало солидных контор, где их можно было поиметь с доставкой на дом. При этом давались гарантии при невысоких ценах.

Итак, новую я заказал по каталогу. Требования мои были просты – быстрота соображения, новизна и реализация всяких новомодных штучек. Чтоб готовить умела отчеты и с окнами обращаться. Чтобы работала, как ломовая лошадь, круглые сутки на телефоне без сбоев и приносила доход. В не очень известной фирме по телефону я уточнил Ее параметры: вес, габариты, память, быстроту соображения. Перевел нужную сумму, и пара молодчиков доставили Ее ко мне.

Упакована она была классно. Сплошные иностранные лейблы. Хотя ясно, что нашенская. Вся такая стройненькая, яркая. В особенности то, что спереди (сзади я обычно копаться не люблю). Сразу видно, новое поколение. Вроде бы она даже говорить и петь умела, хотя мне это прибамбасы ни к чему, мне всегда от Них одно нужно.

По телефону мне говорили, что нужная система у Нее внутри и что даже русский она понимает, дружеский интерфейс и все такое, короче дави и поехали. Только документации нет. Как будто истинному мужчине нужны документы! «Надо впендюрить напряжение», – подсказал старый инстинкт хакера. Я сунул вилку в две дырки, находящиеся, как ни странно не внизу, как обычно, а сбоку. Впрочем, количество дырок у Нее тоже было необычно много. Не сообразишь, что куда совать.

Затем нажал пару пипок спереди. Она взвизгнула и начала врубаться. Похоже, соображала Она быстро. Из бара я достал бутылку спирта и налил стакан. Неправда, что Они любят разведенный. Главное – мочите сильнее, если будет сопротивляться, и все будет о'кэй. Она загрузилась очень быстро.

Для начала и решил немного поиграть. «Цивилизация» была на уровне. Однако, когда я слегка «заDOOM ился», реагировала Она замедленно. Впрочем звуки, которые при этом Она издавала, были бесподобны. Таких стонов я никогда не слышал от своего «писюка». Симуляторы приводили меня в экстаз.

Надо было кончать и заняться серьезным делом. Однако при выходе очередного симулятора я потерял контроль над Ней и долго не мог привести Ее в чувство. Пришлось оставить все на ночь для моих друзей. Связывайтесь с Ней с 24.00 до 08.00, получите истинное наслаждение!

P.S. Могу подбросить адресок конторы, которая Их собирает в Москве, и, говорят, даже заграницу отправляет.

© Палёк, 1994 г