Текст книги "Юмор разных лет"

Любовь с первого зада

Четверо актеров – двое парней, две девушки.

Реквизит: три стула, кусок бумаги.

Время ~10 мин.

В: Сегодня у нас уникальная передача – мы не смогли набрать достаточное количество участников, так что я буду за двоих. Итак:

В: Костя. Рокер, брокер, крекер, бройлер.

К: /заходит, усаживается/ (пальцы в растопырку) А еще хакер.

В: Рулез!

К: Суксь!

В: Имеет жену и любовницу.

К: И козу Машку.

В: Имеет и козу Машку.

В: Оля. Девушка среднего веса, легкого поведения.

О:/заходит, кокетливо/ Легкого веса.

В: Извините. Легкого веса, среднего поведения.

В: Наташа. Любит свою машину.

Н:/заходит/ С любовником у меня тоже все в порядке.

В: Да. Со мной у нее все в порядке. Итак, вопросы.

К: (сворачивает из бумаги трубку и сгибает ее пополам) У меня вопрос к Оле: Что это такое?

О: Косяк.

К:/медленно отекает/ А-а-а!

В: У меня вопрос к Оле. О чем вы сейчас думаете?

О: Хочу дать кому-нибудь в морду.

В: Дать в морду – это забавно…

К: У меня вопрос к Наташе. Вы что делаете в свободное от отдыха время?

Н:(листает пухлую записную книжку) Сегодня всю ночь одна!

К: Отлично. Значит, твоя тачка свободна. Как насчет ключей?

Н: Сначала подбери ключ к моему сердцу. У меня вопрос к ведущему: кем вы сейчас работаете?

В: В системе безопасности своего шефа. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он – сзади, на «Запорожце».

Н: Так это, наверное, опасно?

В: Конечно. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.

В: Костя, кем вы работает?

К: Я работаю программистом – пишу программы для наших партий.

В: Много написали?

К: Да, но все зависает на стадии исполнения.

В: Так почему вы не бросите это?

К: Но это так эротично. Ввод-вывод, ввод-вывод, ввод /показывает/. А IBM – это же голубой гигант!

О: А вы правда хакер?

К: Да нет, просто я сегодня плохо спал…

В: А кем бы вы хотели стать?

К: Регулировщиком.

О: Почему?

К: Стою, значит, на перекрестке, в форме, весь белыми ремнями перетянут. Водители сигналят, на меня пялятся. А я – палку налево, палку направо! /показывает/

Н: Костя, а как вы сейчас развлекаетесь?

К: Сижу на кактусе.

Н: Чего?!

К: Ну пейот, кактус, я от него глюки ловлю.

В: Как же вы его едите – он же колется?

К: А его не ем, я им колюсь. /показывает, как будто колет шприц/

О: Вы дружили когда-нибудь с девушкой?

К: Ну да. Но быстро кончил. Теперь я дружу один.

О: А это трудно?

К: Нет. Просто самообладание.

Н: У меня вопрос к ведущему. Ваше семейное положение?

В: Сверху.

Н: Это меня устраивает.

В: Я думаю, нужно подводить итоги. Лично я выбираю Олю. А что выбирает Оля?

О: Мне нужен Костя. В качестве сисопа для Новела.

В: Вот и выбирай красивую – окажется умной!

/Оля улыбается/

В: Что выбирает Костя?

К: Пиво.

В: Пиво?!

К: Я всегда выбираю пиво. Оно легко ложится, и не требует равноправия.

В: И вам больше ничего не нужно?

К: Ну, ты мне тоже нравишься.

В: Спасибо. Но Оля уже заплатила за свадебное путешествие. Так что придется отвечать на вопросы. Костя, на шикарном тракторе ты въехал прямо в технодискотеку в селе «Уан чмо» и увидел косарку, свинарку и пастушку. Оля, Наташа, как вы думаете, кого он выберет?

О: Я думаю, косарку. Она научит его правильно косить от армии.

Н: Свинарку. Потому что все мужчины – свиньи.

К: Нет, доярку. У нее очень умелые руки.

В: Поздно ночью за углом Ольга повстречала Бабу Ягу, насильника и милиционера. Костя, кого она выберет?

К: Я думаю, милиционера. Что она, дура, что ли?

В: Мне кажется, что Бабу Ягу. Мужчины ночью за углами очень сексуально озабочены.

О: Нет, насильника. Потому что всех остальных ночью за углом не встретишь.

В: Наташа, представь, ваш шеф активно добивается вас. Костя, что она сделает: отвергнет его домогания и потеряет свою работу или уступит ему и потеряет свое достоинство?

К: Я полагаю, она познакомится со мной и потеряет и то, и другое.

Н: Я познакомлю его со своим другом-бандитом и он потеряет свое достоинство.

В: Что ж, ни одна счастливая пара у нас не объявилась. Поэтому мы возвращаем Ольге деньги и я еду с Наташей в свадебное путешествие. После чего смотрите наш отчет в передаче «Про Это».

© Палёк, 1998 г

Девочки

Эта сценка прозвучала впервые на капустнике ФЕН-а в 1984 году. Интересно сейчас посмотреть, что волновало девчонок в том году. А после мы покажем вам, что их интересует сейчас, пятнадцать лет спустя.

Сергей Васнецов, Слава Раздобаров; идея неизвестных третьекурсниц. (мой вариант, сокращенный на одно действующее лицо)

Четверо актеров, все – парни.

Реквизит: Стол, три стула, тарелка с салатом, вилка, хлеб, бумага, ручка, вязание. Трое парней должны быть одеты с легкой стилизацией под девочек (см. текст).

Время: примерно 7 мин.

Ведущий: Весна. Сияло солнцем. Весенняя капель звонко барабанила по подоконнику. За окном висела сетка с мясом, из которой вовсю пахло весной.

Входят действующие лица, появление каждого сопровождается комментарием ведущего.

Входит девушка – «зануда», в воротничке и с вязанием.

В: Зануда. Последнее слово в споре всегда остается за ней.

З. садится на кресло, начинает вязать.

Входит девушка – «скромняга». В косынке и в передничке.

В: Скромняга. Считает, что главное достоинство человека – скромность.

С. проходит к столу и начинает его убирать.

Входит девушка – «красавица». В шали, накинутой на плечи.

В: Красавица. Знойная женщина – «мечта поэта».

К. садиться на край стола. Ведущий уходит.

С: Весна… А на душе так тоскливо… /беспредельно тоскливо/

К: Эх, пропадаем мы здесь девочки! Кроме как в кино и на скачки сходить некуда. /Уж она-то замуж выйдет/

3: Ты бы лучше на занятия сходила.

К: А зачем? Мне зачет и так поставят. Заочно.

3: Заочно – это как? За красивые глазки? /ехидно и иронично/

К: А хотя бы. /с вызовом/

Входит робкий и застенчивый мальчик. /играет тот же, что ведущего и Физика/

М: Извините, Оля здесь живет…

К. поднимается со стула, с готовностью подавшись навстречу.

М: …Ломова.

К:/зло и обидчиво, подчеркнуто раздельно, чуть косо смотря на мальчика/ Нет, вы ошиблись номером.

Мальчик уходит.

К: Девочки, ну почему так – как не придут, все не к нам и не к нам /обиженно и чуть с грустью/.

С: Девочки, а вы слышали, к соседке парень приехал. Говорят, жениться хочет. Видно сразу решил брать быка за рога.

К: Пусть лучше за свои подержится. Ветвистые.

С: А моего Ванюшку в армию забрали.

К: Ничего. Тяжело в учении – легко в бою.

К. /встает, проходит вперед перед столом, ставит туфель на носок, смотрит на каблук/ Девочки, этот каблук мне к лицу?

З:/смотрит/ Вполне.

Заходит физик.

Ф: Привет, девочки. Я решил вашу задачку.

З. привстает с места, но, натолкнувшись на спокойный холодный, уверенный взгляд К., снова садиться.

К: Пожалуйста. /показывает на место около себя, чуть пододвигается на стуле/

Ф:/садиться, начинает объяснять решение с ручкой и бумагой/ Вот тут интеграл усредняешь по координате игрек и просто получаешь…

К., плохо слушая, но демонстрируя повышенное внимание, понемногу придвигается на Ф.

Ф:/обращая внимание на стол/ Девочки, я вижу, вы тут поужинать собрались. Я не помешаю?

С: Что ты? Садись, поужинай с нами.

С. встает и начинает подкладывать салат в тарелку. З. пересаживается на ее место. Ф. садится за стол. Как только Ф. встал, К. удивленно тянется за ним – мол, куда ты – но потом машет рукой, кладет ногу на ногу и раскрывает журнал мод. Ф. ест, все, кроме 3. смотрят ему в рот. С. подкладывает ему салат. Ф быстро все съедает, напоследок осматривает стол.

Ф: Ладно, девочки, спасибо. Я пошел. Спасибо. /уходит/

С: Ну вот, сколько ходит, а слова ласкового не дождешься. Все спасибо да спасибо.

Тягостная пауза

К:/встает, укутывается в шаль, поводит плечами, демонстративно/ Что-то я в девках засиделась! Пойду, выйду ль я да, пойду, выйду ль да… /уходит/

С: А выйду ли я?

З: Была бы шея, а хомут найдется!

С: Был бы хомут… /поет по медленно спускающийся занавес/

 
Расцвела калина в поле у ручья.
Третий год учусь я, пропадаю зря.
Ах зачем пошла я в университет,
Молодость проходит, а любви все нет.
 

Капустник ФЕН-а, 1984 г

Девочки. Пятнадцать лет спустя

Итак, прошло пятнадцать лет. Девочки встречаются снова.

Четверо актеров, все – парни. Трое из них быть одеты с легкой стилизацией под девочек (см. текст).

Реквизит: Стол, три стула, бутылка, пара стаканов, ручка, вязание.

Время: примерно 15 мин.

Ведущий: Весна. Сияло солнце. Драные белки шустро воровали колбасу из сетки за окном. Родина-мать поила своих сыновей березовым соком, но они предпочитали импортное пиво.

Входят действующие лица, появление каждого сопровождается комментарием ведущего. Все они – парни.

Входит девушка – «зануда», в воротничке и с вязанием.

В: Зануда. Из тех, с кем легче переспать, чем объяснить, почему вам не хочется это делать.

3. садится на кресло, начинает вязать.

Входит девушка – «скромняга». В косынке и в передничке.

В: Считает, что скромность украшает человека… Тогда, когда ему больше нечем себя украшать.

С. проходит к столу и ставит на него бутылку и стаканы. Входит девушка – «красавица». В шали, накинутой на плечи.

В: Тело есть – ума не надо /В уходит/

К: Ну что, залетные?!

З: Да ты сама первая залетела! И сын твой на мужа не похож.

К: Да знаете, муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети…

З: Да, твой муж всем нам изменяет.

К: Вот поэтому я вышла замуж за нового русского.

С: Да ты же в прошлом месяце за Сергея вышла!

К: Как вышла, так и зашла.

С: Извини, что не была на свадьбе.

К: Да нечего, медовый месяц отгуляю на Кипре и снова к Сергею вернусь.

С: Так новый русский, наверное, занят будет?

К: Конечно. Что я дура – в Тулу со своим самоваром переться!

С: А я вот со своим пятнадцать лет и ни разу…

К: Сиротинушка ты наша…

З: А что, на лысине рога лучше растут! Мой мужик, вон, кобель, кидается на все, что шевелится. Вот ты, подруга /С/, с ним спала?

С: Нет, что ты!

З: Брезгуешь, да-а?!

С: Да нет, мы с ним все как-то днем…

З:/заинтересовано вытягивает голову/

С: …Встречаемся насчет прерывания запоев.

З: Дура! Нужны ему твои запои! Он мастер только месячные прерывать.

С: И как, успешно?

З: Ну. Ему в роддоме говорят: «У вас девочка родилась». А он: «Блин! За что только я пять штук отдал!»

С: Еще бы! Третий дубль – снова девочка. И все черные.

З: Ага! На него, что ли, козла рогатого надеяться!

К: Тут в лесу меня один грязный маньяк изнасиловал. Сначала, правда, пытался убежать. Так что всю ночь не смыкала ног. Утром вымыла – оказалась, женщина…

З: Блин, подруги, как странно устроена природа!

С: Да, мужики пошли нынче не те! Раньше, бывало, полбутылки /бьет кулаком снизу об ладонь/, и три раза /бьет кулаком сверху об ладонь/! А сейчас – три бутылки и полраза. /машет рукой/

К: /громко и рекламно/ Хорошо хоть тюбик зубной пасты «Маклинз» никогда не подводит!

З: Но отечественный огурец дешевле. Ты в зеркало когда в последний раз смотрелась?

С: Смотрелась, ничего там не нашла.

З: Отлично – значит, ты неотразима! Ну, выпила литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

С: Да вы ж меня знаете – до мужа в рот не брала!

К: Скромняга ты наша – только первую позицию и знаешь. Ты нам скажи – где выпивку достаешь?

С: Муж в мединституте органы спиртует. Им зарплату натурой выдают. Алкаш еще тот. Напьется, начинает чушь гнать…

К: Мой тоже спирт гонит. Все кресла в институте на опилки извел…

З: Если бы все кресла в стране извести…

К: …Светится весь, а пьет.

С: Он что, не закусывает?

К: Да нет, просто он в радиохимии гонит.

К достает бутылку, наливает. Заходит Физик.

Ф: Девочки, тут у меня… /смотрит на стол/ я три дня крошки не видел…

З:/C/ Покажи ему батон, только в руки не давай. Может, выпьешь?

Ф: Да нет, у меня тут проблемы с интегралом.

К:/Физику/: Хочешь, мы возьмем твой интеграл французским способом?

Ф: Это как?!

К:/томно, облизываясь/ Это сначала по контуру, а потом по частям.

Ф: Да нет, девочки, я может быть, в другой раз… /уходит, пятясь/

С: Ну вот, сколько лет ходит, все в «другой раз».

З: Не бери в голову. Если у мужика после 30-ти в голове одни интегралы – это диагноз.

Тягостная пауза. Все сосредоточенно пьют.

С: Одна отрада – дети. – Старшенький у меня вундеркинд, в универ собрался. То ли на гинеколога, то ли на зоолога. А, на медицинского биолога! Конопля, колбы, шприцы. Весной, как только травка подрастет, он обещал улететь окончательно.

З: Ну-ну. Новое поколение улетает.

К: А что поколение? Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, – они вырастают, идут в школу, уходят из дома, женятся, рожают детей. Только в обратной последовательности.

З: Что бы дети не делали – лишь бы детей не делали!

С: Девочки, ну что за жизнь? Годы идут, а мужиков как не было – так нет!

З: Выйти замуж – не напасть, как бы с мужем не пропасть.

С: С хорошим мужиком – хоть в пропасть… /поет/

 
Раздают пароли в поле у ручья,
В Интернете парня полюбила я,
Пасворд позабыла на свою беду
Не могу открыться, слова не найду.

Он живет – не знает ничего о том,
Что одна дивчина не находит «том».
Что сошелся клином на «окошках» свет,
Почта мне на ящик, не приходит, нет.

А любовь девичья с каждым днем сильней.
Наконец нашелся – оказался гей.
Я хожу, не смея волю дать словам,
Что хочу сказать я, догадайся сам.

 

© Палёк, 1998 г

Платный туалет

Четверо актеров, все – парни. К. – клиент. З. – заведующий. В. – ведущий.

Время: примерно 5 мин.

Выходит ведущий и З.

В: Есть информация, что к нам пожалует чувак из налоговой инспекции. Обделайте его так, чтоб больше не совался.

З: Бу сде!

/В. уходит/

Двое изображают «МЖ»: один, улыбаясь и пригнувшись, двумя руками как будто держит юбку, другой, набычившись, демонстрирует бицепсы. К. пытается пройти в «Ж», «юбка» вздрагивает и толкает его к «М». «М» улыбается, показывает «добро пожаловать». К проходит мимо, улыбка у «М» слетает с лица, он требует тремя пальцами денег. К. как бы кладет купюру, и проходит. Перед ним сидит на стуле З.

К: Это туалет?

З: Нет. Это парикмахерская.

К: А чо так воняет?

З: Слушай, ты сюда бриться или облегчиться пришел?

К: А вы что, здесь тоже бреете?

З: И здесь бреем, и там.

К: Нет, там мне не надо.

З: Тогда брейся сам.

К: Ладно.

/проходит к унитазу – который тут же собирается из двух человек: один сидит на корточках, вытянув вперед руки кольцом и наклонив голову; другой рядом одну руку держит вдоль туловища, – другую в виде веревки для смывания/ Присаживается, встает, дергает за «ручку» несколько раз, каждый раз приподнимает голову того, кто изображает унитаз – «проверяет, не смыта ли вода». Наконец «ручке» надоедает и она показывает ему фигу. К. обиженно оборачивается к З. «Унитаз» тут же разбирается/

К: Безобразие! Почему нет воды?

З: А зачем?

К./оборачивается, видит, что «унитаз» исчез, чешет затылок. В это время те же два человека делают кран с зеркалом: один протягивает руку с один пальцев вверх (кран), другим – вниз (барашек), другой якобы держит перед собой зеркало. К. «отвинчивает» кран, споласкивается, причесывает сначала себя, потом «зеркало». «Зеркало» показывает ему язык и причесывается само./

К: Туалетная бумага у вас есть?

З: Нет.

К: А книга жалоб?

З: Есть.

К: А она на мягкой бумаге?

З: Шел бы ты, интеллигент, обратно на очко!

К: Зачем? Все равно ничего хорошего из меня уже не выйдет.

З: Ничего. У меня есть хорошее слабительное.

К: Я требую деньги в зад.

З: В зад всегда пожалуйста. /как бы дает ему деньги. К. берет/

К: А можно старыми бумажными купюрами?

З: Можно. /как бы кидает в лицо/ Утерся?

К: Да.

З: А теперь забирай все свое дерьмо, что ты здесь оставил.

К: Пожалуйста, можете оставить себе на чай.

/те же двое изображают стул и стол, (человек на корточках, обе руки вытянуты вперед) причем «стул» (человек на четвереньках) сразу же подходит под К./

З: Не чаем единым ссыт человек. /наливает/

К: Я предпочитаю отечественное пиво.

З: Какая разница? Отечественное пиво – дерьмо. И вся отечественная интеллигенция – дерьмо.

К: Я не интеллигент, я работяга.

З: Что ж вы сразу не сказали? Сщас обслужим по высшему разряду…

/«стул» и «стол» разбираются прямо под К., он падает, двое берут К. за руки-ноги и уносят со сцены/

© Палёк, 1998 г

Диалоги в магазине пиротехники (неокон.)

П – Продавец

К – Клиент

Реквизит – стол, на нем несколько коробок.

К: Знаете, мне ваши вчерашние миниатюрные римские свечи очень понравились. Я сорок штук их натыкал в торт на день рождения тещи и поджог – то-то была потеха, когда она попыталась их потушить! А ракеты у вас есть?

П: Есть. /дает/

К: Да это детская хлопушка. А еще больше?

П: Раньше мы даже для «Шаттла» левый двигатель делали. А сейчас запретили после того, как один клиент самолет сбил…

К: По закону о правах потребителя я имею право на бесплатную демонстрацию товара. Ну-ка, пожалуйста, пустите во-о-н те ракеты. /прикладывает руку ко лбу/ Не, невысоко полетели… Примите их в зад.

К: Это у вас самая большая шутиха?

П: Ну да. Больше двадцати килограммов не делаем – покупатели вынести не могут.

К: Хорошо. А запал с замедлением к ней продаете? Тут у меня поступил заказ на одного нового русского…

П: Тогда вам надо термит.

К: Это круто?

П: Круто. После поджога отойдите на десять шагов…

К: Да вы что, после поджога надо убегать на десять километров…

…………

© Палёк, 1998 г

Пожар

Действующие лица:

Р – редактор журнала.

А – молодой автор.

Р: Что у вас?

А: Вот заметка в ваш журнал.

Р: Читайте.

А: Рассказ называется «Благородный поступок студента». Было три часа ночи. Все в Академгородке уже спали. Не горела ни одна лампочка. Вдруг со второго этажа института Органики вырвался кровавый язык пламени. Раздался крик: «Караул, горим!» Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир под тягой. Огонь и девушка метались по комнате. Но, к счастью, пожар увидел случайно оказавшийся в коридоре студент Смирнов – высокий парень с большими черными усами. Он подбежал к двери и остановился, задумавшись. Затем он решительно открыл пожарный шкаф и с брандспойтом наперевес бросился в стену пламени. Через несколько минут он появился, придерживая рукой девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел подоспевший вахтер и сказал: «Молодец, студент, правильно действуете». А потом заметил: «У вас ус тлеет». Смирнов улыбнулся и направил струю себе на усы. Рассветало.

Р: Ну что ж, для начала неплохо. И название у вас хорошее: «Благородный поступок студента». Такие рассказы нам нужны. Но кое-какие детали необходимо исправить. Понимаете? Как у вас там начинается?

А: Был третий час ночи. Все в городке уже спали.

Р: Нехорошо получается: это значит и руководство Института спит и милиция и пожарные? Просто плохо. Потеря бдительности получается. Это нужно исправить. Ну… скажем… Был третий час ночи. Никто в городке не спал.

А: Так ведь ночь! Спят все.

Р: Да? Ну, тогда так: Э-э-э… все в городке спали, но находились на своих постах.

А: Спали на постах?!

Р: Тогда так: Часть людей спала, а часть не дремала. Дальше!

А: Не горела ни одна лампочка.

Р: Это что же получается? Мы делаем лампочки, которые не горят?

А: Ночь! Они все погашены.

Р: Неуместно! Вычеркните. Если не горят, то и не надо об этом писать.

А: Вдруг… вырвался кровавый язык пламени. «Караул! Горим!»

Р: Это что – паника? Вы считаете необходимым писать о панике?

А: В общем, нет, но это же художественное произведение, я описываю пожар.

Р: Описываете па-ни-кера, вместо того, чтобы вывести нормального сознательного человека. Замените крик «Караул» чем-нибудь более мобилизующим, например… «Наплевать, потушим! Чего волноваться, не горит!»

А: Это же эфир. Как не горит?

Р: «Не горит» в смысле «Успеем потушить». Дальше!

А: Это был голос беззаботной аспирантки, которая разлила эфир…

Р: Вы считаете, что на таких примерах нужно воспитывать?

А: Нет. Но если бы она не разлила эфир, не было бы и пожара.

Р: Так что, было бы хуже?

А: Конечно, было бы лучше.

Р: Так в чем же дело? Эфир – убрать.

А: Студент Смирнов… остановился, задумавшись…

Р: О чем он думает? Подвиги делают, не задумавшись.

А: Ну, это штрих для рассказа…

Р: Но не для героя! И вообще, зачем ему горящие усы?

А: Это я для юмора.

Р: Если нет пожара, то и усы жечь не зачем!

А: А как же смех?

Р: Смех будет. Когда человек смеется? Когда ему радостно. Радостно, что нет пожара? Очень радостно! Вот, значит и будем все вместе смеяться. Ха-ха-ха. Дайте посмотреть корректуру. (Берет и читает). Был третий час ночи. Часть людей в Академгородке спала, а часть не дремала. Вдруг из окна второго этажа Органики раздался крик: «Не горит!». Этот крик ждал студент. Он, не задумываясь, бросился в лабораторию и вытащил девушку, доверчиво обнявшую своего героя. К нему подошел вахтер и сказал: «Молодец, Смирнов, правильно действуете!» Смирнов улыбнулся и направил струю ему на усы. Рассветало. Вот это годится. В печать.

© Палёк, 1985 г