Текст книги "Парсек налево"

У меня же в наличии база данных желающих трудоустроиться на эту виртуальную верфь – надо же им сообщить об отказе, чтобы зря не надеялись.

«Холдинг „Оптимальные судостроительные решения“ сообщает, что решение о строительстве верфи на вашей планете перенесено на неопределенный срок в связи со сложной политической и военной обстановкой в вашем секторе. Надеемся на сотрудничество в будущем».

Прежде, чем с глубоким удовлетворением нажать кнопку «Отправить», отправляюсь с деловым предложением к мистеру Раму.

– Мне нужны три сотни стандартных пайков. Десяток новых аккумуляторных батарей типа 00А, аппараты регенерации воздуха – парочку возьму. Взял бы боеприпасы, но совершенно не разбираюсь в них – может, посоветуете что? Самое ходовое и востребованное, чтобы скинуть быстро, если деньги понадобятся.

Список озадачил мастера не на шутку.

– Ты собираешься в автономное путешествие? Тогда этот список годится только для самоубийцы. Но фраза о быстрой продаже, в случае чего, как бы намекает, что версия не правильная? Не хочешь поделиться планами – старый опытный механик может многое посоветовать и предостеречь от ошибок?

Ага, прям щаз!

– Десять процентов от прибыли мои!

– Три процента – максимум. И учти, из врожденной доброты столько даю, даже не зная о чем речь. Подозреваю, что мощно переплачиваю, но так тому и быть. Надеюсь, идея стоящая, а не пустышка.

– Не сомневайся, идея гарантирует великолепную доходность. Причем в короткие сроки. Семь процентов – и мы оба в деле!

– Четыре, или иди астероидами вдоль линии бифуркации, – это синоним «иди лесом», как я понимаю.

– Договорились. Четыре процента от дохода, который ты получишь благодаря моему плану. Все, что я сам заработаю – не учитывается.

– Не будь крючкотвором. Никто тебя обманывать не собирается. Выкладывай подробности.

Ага, так тебе и поверил! Не обсудишь заранее, потом замучаешься доказывать, что именно имелось в виду. И получишь от селедки хвост вместо осетрового балыка.

– Ты наверняка слышал, что «Оптимальные судостроительные решения» собираются строить верфь на первом пальце.

– Будь они сожраны, – сплюнул Рама. – Конечно, слышал. Принесла же, нелегкая. Они тут причем? Судя по зарплатам, которые они предлагают – сухие пайки их в последнюю очередь интересовать будут.

– Обрадую тебя – строительство отменяется! Завтра об этом станет известно всем.

– Хорошая новость, просто замечательная! – зловещий огонь в глазах означает, что уже сегодня кто-то лишится незаконно полученных надбавок к зарплате. – Но как на этом можно заработать?

– Причина, по которой проект отложен – сложная военно-политическая обстановка в нашем и сопредельных секторах! Чувствуешь, чем дело пахнет? Большими прибылями!

– Парус мне в корму! Только этого не хватало. Хотя, заработать все равно, не помешает. Еда, средства защиты и боеприпасы однозначно подорожают – раза в полтора, не меньше. Но продавать их в условиях возможной войны, проблем на коммуникациях – это глупость несусветная!

Такой подход меня категорически не устраивает – свои несчастные проценты я буду ждать очень долго. Нет продажи – нет прибыли, а значит, и делиться нечем.

Впрочем, вопрос решаемый.

– Уважаемый Рам, не стоит на это рассчитывать. Один большой транспорт снабжения с припасами, и цены могут рухнуть обратно.

– Посмотрим, – буркнул разочаровано Рама, и, не прощаясь, умчался договариваться о закупе.

Мне же есть повод задуматься ещё об одном аспекте этой операции.

Если на дворе сложная предвоенная обстановка, то это открывает новые перспективы, те, которые не очень доступны в мирное время. Вот у нас, например, совершенно бесплатно готовят к службе в армии в ДОСААФ. На радиста или на водителя автомобиля. Почему бы не перенять этот прекрасный опыт и местной администрации? Мне любые знания в радость – настоящий мародер и трофейщик должен разбираться и в оружии и в его ремонте. А если ещё и бесплатно…

В предвоенное время подготовить специалистов или хотя бы вспомогательный персонал для отражения нападения – звучит вполне логично и разумно, но одних слухов для этого будет явно недостаточно. Требуется реальное доказательство угрозы, и мне придется создать его и предъявить.

Глава 11

– Хванн, а как у вас здесь дела обстоят с невестами? – задал давно мучивший меня вопрос.

Несколько попыток познакомиться с особами противоположного пола привели меня в состояние глубокой озабоченности. Не в том смысле, как можно было подумать, а в философском и мировоззренческом плане. Не то, что склеить, завести разговор ни разу толком не получилось. На производственные или торговые темы – пожалуйста, как переводишь разговор на продолжение отношений – девушки «зависают», либо просто не понимают о чем речь.

Хванна мой вопрос тоже озадачил не на шутку. Оказалось, что институт брака в этой части вселенной отсутствует в привычном понимании. Есть, конечно же, отсталые планеты с самыми разными формами совместного существования мужчин и женщин. Причем «семьи» встречаются в произвольных сочетания: от гаремов и матриархата до сотовых и сетевых половых сообществ – выяснять, что именно означают эти разновидности брака искренне постеснялся – душевное здоровье дороже.

– А как же дети? – задал вопрос и только потом сообразил, что ни одного ребенка до сих пор не встретил.

– Детей можно растить только на планете – это любой врач тебе скажет. И зачем нужна пара для рождения?

– Ладно, замяли вопрос. Но ведь секс у вас существует? – перешли к более конкретному аспекту бытия.

– Этого добра сколько угодно. На четвертом и пятом пальце. Дома утешения и сладости на любой вкус. Хочешь капсулу полного погружения, или частичного, хочешь с биокопией, хочешь даже с живой. Есть вваранийка – после неё только в реанимацию – зверь, а не самка! Но пятьсот кредов за четверть часа – дорого очень.

Тфу, здесь хоть что-то нормальное в отношениях осталось? Но, теперь, хоть понятнее стала причина, по которой местные девушки меня игнорируют.

– Неужели нет обычных романтичных отношений? Чтобы, например, парень пригласил понравившуюся ему девушку в ресторан, дарил подарки, ухаживал, оказывал знаки внимания и так далее и тому подобное.

– Зачем? – глаза у аборигена стали размером с чайное блюдце. – Неужели она лучше вваранийки? Быть такого не может!

– Нравится мне одна девушка! Другие не интересуют, тем более портовые девицы – это ты понимаешь?

– Так бы сразу и сказал. Поймал психовирус – только и всего. Обратись к доку, быстро прочистит мозги. Можешь жалобу в мэрию написать, если вирус не лицензионный. Хотя толку нет – попробуй, докажи, что именно она его активировала.

– Опять ты ничего не понял. Нет у меня никакого вируса или психического расстройства. У нас на планете все так выбирают объект для продолжения рода.

– Теперь понятно. Отсталая у вас планета – удивительно, что вы вообще не вымерли с таким подходом к размножению. Ты сделал генетическую экспертизу, выбрал подходящую особь с наилучшими показателями на совместимость и теперь должен провести ритуал ухаживания, чтобы продолжить свой род? – подвел итог обсуждению абориген.

Возражать я поостерегся – разговор и так полный сюрреализм вперемешку с клиникой.

– Да, именно так все и есть!

– И кто же она? – не думает оставлять меня в покое собеседник.

Демонстрирую фото милашки, которую чуть не нагрел на афере с гравитацией. Кукольное личико, огромные глаза, точеная фигурка – прелесть, да и только.

– Кислоты мне в стакан! И чего ты в ней нашел? Искусственница с Каэтна, какая там генетика?

Каэтн – одна из ближайших планет к нам, но крайне неприятная во многих отношениях. И климат ужасный и атмосфера негодная, терраформирование неудачное, да и социальное устройство оставляет желать лучшего. Отсутствие нормальных природных условий компенсируется природными богатствами, высоким уровнем жизни, сильной научной и технической базой. «Искусственница» – означает, что девушка выращена в «пробирке». Впрочем, для её родной планеты – дело обычное, там таких процентов восемьдесят или больше.

– Зато симпатичная, – что тут ещё скажешь.

– Звездный червь тебе в реактор! Лучше не пожалеть денег на вваранийку, чем рисковать мозгами и здоровьем общаясь наедине с каэтонкой, да ещё искусственной. Это, как в открытый космос без скафа выйти! Они же все чокнутые, лучше с архоидами на одном астероиде оказаться – от них хоть точно знаешь, чего ждать. Максимум голову откусят, а здесь явно будет что-то похуже.

В общем, не убедил меня Хванн – одни эмоции и предубеждения, без малейшей конкретики.

Не откладывая дело в долгий ящик, решаю знакомиться прямо сегодня.

Однако, поразмыслив, пришел к выводу, что с наскока это дело не решить. Это с земными девушками можно знакомиться без предварительной подготовки, благо рецепт известен: не слишком банальные комплименты, юмор в комплекте с острым умом и неотразимой внешностью, плюс обаяние и показное отсутствие скупердяйства. Конечно же, схема не безотказная, но вполне рабочая – но только в земных условиях. Подозреваю, что чувство юмора не является универсальным во всех мирах, по крайней мере, здесь оно встречается крайне редко, и весьма специфическое в нашем понимании. Иногда слишком приземленное, иногда, наоборот, настолько «утонченное», что и не понять, где же надо смеяться. Короче – не совпадает спектр веселья и эмоций, если можно так выразиться.

С комплиментами тоже не все так гладко, как можно было бы ожидать. Даже простейшее понятие «красивая девушка» имеет десяток толкований только на ближайших планетах, притом, что ни одно из них не соответствует земному определению. В Великой Сатрапии, напимер, «красивая» означает, что девушка имеет корму достойную танка «Армата», и шею толщиной с трубопровод Уренгой—Помара, ибо только с такой комплекцией она легко носит на голове каменный блок весом в центнер. И сможет без отрыва от строительства пирамид родить сакральное число детей – тринадцать!

Есть ли такое понятие, как красота, на Каэтоне мне неизвестно, об этой планете вообще нет никакой достоверной информации, лишь общие сведения. Вроде бы, наследственная абсолютная монархия, число жителей – около миллиарда. Данные по ВПП засекречены.

– Хванн, а что у вас дарят девушкам? – решил обратиться за помощью к представителю коренного населения.

Бригадир задумался, причем надолго.

– Дарить – это бесплатно передавать право владения? Правильно я тебя понял? – получив подтверждение, что именно об этом и спрашиваю, завис ещё на некоторое время. – Не знаю, что может понравиться каэтонке – да что там, обычной особи женского пола у нас не принято ничего дарить.

– Это ещё почему? – искренне удивился я.

– Странная у вас планета, если такие обычные вещи не понимаете. Подарок незнакомому человеку – есть навязанный не оплаченный кредит, то есть ограниченная неявная оферта. Во-первых: это может быть расценено, как попытка укрытия налогов при продаже. Согласен, доказать трудно, но при желании можно. Ведь у тебя нет, и не может быть уважительной причины для такого странного действия! Второй пункт ещё более опасный. Передавая вещь или услугу, ты вправе истребовать плату за неё. И если быть точным, то требование об оплате возникает сразу после того, как подарок произведен – вне зависимости, сказал ты это вслух или не собирался говорить вообще. Если получатель не расплатился с тобой за презент, то возникает непогашенное долговое обязательство! На которое, теоретически можно насчитать проценты!

– Ну и правила! Подарил девушке цветы, а через десять лет через суд взыскал их стоимость с процентами?

– Вот видишь, ты все правильно и сразу понял. Только суд не нужен – достаточно решения Контролера. Но его можно обжаловать у любого другого Контролера.

– И что же делать?

– Лучше своди её в гурманорий. Например, в «Застенчивый вкус мяса» – это престижно, модно и респектабельно. Изысканная кухня от лучших людоедов Вселенной! К тому же юридически полностью безопасно. Безвозмездное предоставление пищи, воздуха, воды не может быть обращено в кредитное обязательство – статья восьмая Устава ОРМ.

Пришла моя очередь выпадать в осадок. Гурманорий – это что-то похожее на ресторан или кафе, если по-простому, не вдаваясь в тонкости организации и обслуживания. А вот дословный перевод про лучших людоедов меня как-то насторожил.

– Да, повар – самый настоящий урожденный самоед, – бодро и с оптимизмом подтвердил мои худшие предположения Хваннушка.

Послали же боги, путеводителя и советчика!

– Только заранее надо заехать, за несколько дней заказ делать, – предупредил гид перед путешествием по злачным местам

– Через коммуникатор нельзя столик заказать? – до чего отсталый сервис даже в сравнении с земным, что иногда оторопь берет.

Оказалось, что проблема не в отсутствии интернета и связи.

– Ты собираешься угощать гостью чужим мясом? Это пошло и не красиво. Самый шик – отбивная или жаркое из собственной мышечной ткани! Вся суть подобного гураноторория, что ты сам себя кушаешь. Иначе это не настоящая самоедская кухня и платить тысячу кредов за ужин глупо.

После того, как меня вывернуло наизнанку, садист от кулинарии все же закончил лекцию об основах кухни космических канибаллов.

– Ты зря переживаешь! Никто тебя не заставляет отрезать кусок своего бедра без наркоза, как принято у настоящих воинов куду. Даже самоеды так давно не делают. Сдаешь крошечный кусочек кожи, и за пару дней в биореакторе тебе выращивают килограмм твоего собственного мяса. Именно поэтому надо делать заказ лично и заранее.

– Изыди!!!! – вопреки пожеланию, сбегаю сам, иначе неделю ничего есть не смогу.

Отдышался, выпил водички и тут же получил сообщение от гражданина, которого я ошибочно до сегодняшнего дня считал другом:

– Это шутка!

Кажется, уже упоминал, что с чувством юмора у местных не все ладно – что тут же с блеском подтвердилось на практике.

Ещё через минуту пришло продолжение:

– Я пошутил, что это шутка. Это самая настоящая честнейшая правда! – и «смайлик» в виде дракона, кусающего себя за хвост.

Тфу, юморист астероидный. Это же надо так меня развести! Как и ожидалось, никакой восьмой статьи Устава союза развитых миров, регламентирующей правила дарения воздуха и бесплатной раздачи света не оказалось – а сам устав уже два десятилетия, как недействителен. А вот гурманорий «Застенчивый вкус мяса» реально существует и работает, правда, в описании нет ни слова о поедании собственных внутренностей. Но проверять дальше, что правда, а что выдумка – нет, ни малейшего желания.

Ладно, отложим знакомство с объектом неземной страсти, и займемся более насущными делами и задачами.

– Рам, я тут подумал немного, и пришел к выводу, что мы пытаемся откусить хвост у кометы, упуская само ядро, – пытаюсь использовать местные образные сравнения для красоты изложения.

– Говори прямо, не ломай свой язык и мой мозг. Чего опять удумал? – Рама остался полностью равнодушен к тщетным потугам украсить речь карнаским фольклором.

– Что нам дает военное положение? – начал издалека, подводя логическую базу под следующую аферу.

– Тут и думать нечего! Снижение заказов. Уменьшение потока туристов и транзитных грузов, рост цен на продовольствие, топливо и сырье. По-хорошему, наша финансовая операция приносит не доход, а всего лишь минимизирует убытки, и далеко не полностью.

Ага, так тебе и поверил. Но сейчас не об этом разговор.

– С этим все понятно. Но ведь оборонные заказы наоборот вырастут?

Рам брезгливо отмахивается:

– Все самые жирные заказы пойдут воякам, нам же останутся лишь крохи. К тому же, оплату наверняка задержат, а расписки мэрии вместо денег мне даром не нужны. Ждать несколько лет пока война закончится, и в бюджете средства опять появятся? Увольте!

– А если не деньгами брать? Например, услугами медицинской капсулы на обмен! Судя по тому, что мистер Диоплокус наградил меня именно этим подарком – ресурс толком никто не использует, прежде всего, из-за дороговизны.

Судя по выражению лица, мастера идея не слишком воодушевила.

– Надо смотреть, какие проги у них в наличии, и кому из наших они нужны. Потом каким-то образом провести взаимозачет – слишком много мороки. К тому же Диоплокус наверняка заломит астрономическую цену, и мы сразу окажемся в чистых убытках. Материалы, энергию для проведения работ – все это надо закупать за реальные деньги. Нет, не пройдет твой план. Да и не захочет мэр с нами дела вести – у него своих «карманных» фирм несколько. Украдет идею – только и всего!

– Ты прав, дружище! Однако ты упустил из виду одно важное и существенное обстоятельство. Отказаться от наших услуг мэр не сможет. Да и не захочет! Поскольку мы предложим их совершенно бесплатно! Нет ни одного чиновника, который отказался бы от халявы и дармовщины. Мы же оказываем ему услугу, которая, в свою очередь, нам ничего не стоит. Например, создаем за свой счет резервный фонд продуктов и самых распространенных расходников, оборудования и средств индивидуального спасения. Собственно, этот фонд мы уже начали создавать! То есть, нам даже делать ничего не надо, для начала. Лишь правильно упаковать и преподнести, то, что у нас есть, как заботу о повышении обороноспособности. Заметь, мы ничем не рискуем – имущество и запасы так и останутся при нас! Мы лишь обязуемся продать эти запасы по фиксированной цене в случае блокады или начала военных действий!

Внимательно слушавший до этого момента Рам, подскочил, словно его ужалили:

– Как это по фиксированным? Мы же тогда ничего не получим!

– Не спеши, уважаемый Рам. Никто не говорит, что мы зафиксируем сегодняшние цены – мы объявим об этом чуть позже, когда рост уже произойдет. И свои тридцать процентов прибыли получим в любом случае.

– Треть от суммы вложенного – это хорошо. Но если цены вырастут вдвое, мы окажемся в дураках? – тут, же подсчитал упущенную прибыль старый скупердяй.

– Недополученное мы вернем бартером от мэрии! Но и это ещё не все! Эту же услугу мы можем продать второй раз, но уже самим гражданам! Создадим добровольное общество содействия армии, обороне и флоту и предложим вступить в него всем желающим. Каждый участник общества имеет право получить запас пайков и спасательный комплект при начале военных действий, но вступительный взнос должен внести сейчас. Кроме того, мы начнем подготовку по новому направлению – специалистов гражданской обороны, а в перспективе добьемся обучения наших членов за счет мэрии навыкам и знаниям, необходимым для защиты города.

– Звучит, как бред, но в принципе может прокатить, – подвел Рам итог мозговому штурму в моем исполнении. – Единственное, что смущает – что с нашей аферой будет в случае, если война так и не начнется?

Удивительно точно подмечено самое слабое звено – вот, что значит, человек в бизнесе не одно десятилетие. Сразу вычислил уязвимое место в моем плане.

– Дай бог, чтобы не началась. Война нам ни к чему. Нам нужна предвоенная истерия и паника – все остальное немного лишнее. Поэтому общество ДОСАОФ создается строго на определенный срок, и если боевые действия не начнутся в течение полугода – то самораспускается за ненадобностью.

– Десять процентов. Больше не дам.

Опять за рыбу деньги! Вчера и пяти давать не хотел, а сейчас с десяти только торг начинается. Прогресс, однако, налицо.

– Тридцать!

Сошлись на двадцати, с условием, что три четверти «дохода» получаю в виде знаний и лимита времени для обучения на тренажере. Делить шкуру неубитого медведя – процесс веселый и увлекательный, если только это не гибрид белого полярного медведя, с, не менее полярным, песцом.

Теперь надо создать гнетущую атмосферу страха и уныния на, отдельно взятом за горло, планетоиде. Статья о недавней героической обороне базы на соседней планете от непосредственного участника событий должна произвести должное впечатление. Сам по себе, факт пиратского налета прекрасно подкрепляет слухи о сложной военной обстановке в регионе, но и вдобавок дает прекрасный пример, как гражданская самооборона справилась с вооруженными до зубов пиратами. Тут и герои, своими телами закрывающие пробоины в корпусе (на планете, где есть атмосфера?!), и прекрасно подготовленные техники, перехватившие управление дронами и обрушившие огонь на врага, и мэр (он же кэп) лично возглавивший последнюю успешную контратаку внутри склада. Конечно же, делается в заключение вывод, если бы не прибытие транспорта с подкреплением, пираты наверняка захватили бы базу, пусть ценой огромных потерь. Но тот факт, что гражданская самооборона продержалась трое суток до подхода спасателей, а налетчики покинули планету без единого грамма хлоя – сам по себе удивительный и познавательный, заслуживает изучения и применения. Не забыл упомянуть и о наградах, для особо отличившихся, выраженных в суммах с тремя и четырьмя нулями. Думается, это будет самое главное в статье и точно запомниться.