Текст книги "Как избавиться от синдрома ММ. Исповедь эмигрантки"

Шаг 5. Мы честно признались высшим силам и самим себе в истинной сущности наших ошибок

Вы носите причины своего несчастья

или блаженства, рая или ада внутри себя.

Что бы с вами ни происходило, это

случается из-за вас. Внешние причины

вторичны, внутренние – первичны.

Причины внутри нас самих,

снаружи – только оправдания.

Ошо

Человек способен изменить свою жизнь, меняя всего лишь свою точку зрения.

Уильям Джеймс

Вот ведь странно, когда долго планируешь что-то, взвешиваешь все «за» и «против, тщательно готовишься к событию, то ничего особенно хорошего, как правило, не получается. А когда чисто интуитивно тыкаешь пальцем в первый попавшийся вариант, вдруг оказывается, что устроила себе настоящий праздник. Так произошло и с моим случайным выбором места отдыха.

Самос оказался воистину райским местом. Такого сочетания настоящего хвойного леса, гор и кристальной чистоты лазурного моря не было нигде в Греции. Отель тоже оказался замечательным. Из окон моей комнаты и просторного балкона открывался необыкновенной красоты вид на покрытые лесом холмы и маленькую белокаменную греческую деревеньку на одном из них вдали.

Номер был просторным, чистым и светлым. Еда в ресторане отеля – удивительно вкусной и разнообразной. Единственным минусом был пляж. Он был расположен на другой стороне проходящей перед входом в отель дороги с довольно оживленным движением. Но не позволяя себе расстраиваться по мелочам и руководствуясь принципом транссерфинга о том, что в любом минусе надо искать плюс – дай бог здоровья и процветания Вадиму Зеланду, – я воспользовалась советами местных жителей и отыскала великолепный девственный дикий пляж в полутора километрах от отеля.

Получасовая прогулка до пляжа по дороге вдоль моря уже сама по себе была огромным удовольствием. Дорога проходила по высокому скалистому берегу, покрытому обильной хвойной растительностью. Сверху открывались такой невероятной красоты виды, что хотелось фотографировать все подряд. Чем я и занималась изо дня в день по дороге на пляж. А запахи… боже, какое это было наслаждение! Запах разогретой хвои, смешанный с запахом моря – какие ароматы могут с ним сравниться!

Мне даже казалось, что что-то случилось с моими органами чувств. Иначе чем можно было объяснить такую невероятную остроту обоняния, зрения, слуха? Краски были необыкновенно яркими, запахи дарили мне бесконечно сменяющую друг друга череду тонких ароматов, я вдыхала их полной грудью и чувствовала себя совершенно счастливой. И сама себе удивлялась – оказывается, мне никто для этого не нужен. То, что я наслаждаюсь всей этой красотой в одиночестве, имеет, как выяснилось, свои преимущества. Никто и ничто меня от этого удовольствия не отвлекает. Не нужно уделять внимание кому-то идущему рядом, слушать и реагировать на его слова. Мое внимание полностью направлено сейчас на окружающий мир. Вся эта красота принадлежит только мне, мне одной! Мне ни с кем не надо ее делить. Может быть, именно поэтому я и воспринимаю все так ярко. Каждый листочек, каждый изгиб ветки, каждый блик солнца в морской воде – все это только для меня!

Такие мысли были для меня совершенно новыми. Новым было и состояние. Удивительно… Оказывается, я могу и умею быть одна и совсем не чувствовать себя от этого ущербно. Даже наоборот, похоже, наслаждаюсь этим одиночеством. И мне совсем не хотелось бы сейчас завязать с кем-то знакомство, в общении я совершенно не нуждалась. Давно уже мне не было так хорошо! И даже мысли о Виталике и о своей неудавшейся личной жизни совершенно перестали меня мучить. Как будто я оставила все свои проблемы за тысячу километров отсюда и они меня больше совсем не беспокоили.

Неужели отпустило? Как же легко, как свободно я сейчас себя чувствую! Надо запомнить это состояние. Ощущение полной свободы. Да, да! Это пленительное чувство свободы, свободы от мучительной тяги к человеку, мужчине. Как же это здорово, что нет больше зависимости от его поступков, слов, да и от самого его присутствия в моей жизни. Какая удивительная легкость в душе…

Сейчас я, кажется, до конца осознала смысл крылатой фразы «никогда не клади ключ от своего счастья в карман другого человека». Как же здорово сказано! Но еще лучше сказал об этом мой любимый Ошо – «если твое счастье зависит от кого-то или чего-то, от каких-либо внешних обстоятельств или людей, то это и не счастье вовсе, а… рабство!».

Хорошо, хорошо… Нужно постараться удержать это состояние. Надеюсь, оно не пройдет, когда я вернусь обратно в Амстердам, в свою привычную обстановку. Я должна закрепить то, чему здесь научилась – быть «сама по себе» и получать от этого удовольствие.

В группе зависимых женщин настоятельно рекомендовали достаточно длительный период одиночества. Но смысл не в том, чтобы просто переждать этот необходимый для выздоровления период, а в том, чтобы действительно научиться быть одной и не испытывать от этого никакого дискомфорта, приобрести внутреннюю гармонию и самодостаточность. И не только. Постараться из этого состояния посмотреть назад, на все свои проблемные отношения и на себя в них. Отстраненно. Объективно. И признать свои ошибки. Кажется, сейчас как раз пришло для этого время…

Раньше, еще до Виталика, мне казалось, что я могу, умею быть одна, но искренна ли я была сама с собой? Я ведь постоянно находилась в поиске. Сидела на сайтах знакомств, пусть и не очень активно – могла по нескольку месяцев не заходить на свою страничку, – но ведь анкету я оттуда не убирала. Если честно себе признаться, то периоды моего вынужденного одиночества после расставания с очередным «плохишом» никогда не превышали и полугода.

Откуда он вообще берется, этот страх одиночества? Мне кажется, возникновению его очень сильно способствует русская, я бы даже сказала, «совковая» ментальность. Ведь в советской России все девушки страстно хотели выйти замуж. И чем раньше, тем лучше. Страшно сказать, но 25-летние девочки считались на моей родине чуть ли не старыми девами. А этот жуткий диагноз, который я, работая в женской консультации, сама, собственной рукой выводила в медицинской карте беременных – «пожилая первородящая»? Такими считались у нас беременные старше… страшно подумать… 28-и лет! А женщина, оставшаяся одна с ребенком после развода? Это уже звучало как окончательный приговор. Скорее всего обречена на одиночество до конца жизни. А это разве жизнь? Легче сразу в петлю.

Вот ведь странно, здесь, на Западе, совсем другие представления и нормы. Многие голландские женщины совершенно спокойно живут одни и вовсе не считают себя от этого ущербными. Многие сознательно делают такой выбор. Точно так же, как и выбор не иметь детей. Или иметь их «для себя», используя мужчину исключительно с целью оплодотворения. Частенько для этого прибегают даже и к донорской сперме.

А в России до сих пор ничего не изменилось. Стоит только включить русское телевидение, тут же найдешь этому массу подтверждений. Красной нитью во всех самых популярных программах и ток-шоу там проходит тема поиска пресловутой «второй половинки».

Вот взять, к примеру, «Модный приговор». Без всякого сомнения – очень приятная, милая передача. Я и сама люблю иногда посмотреть, как волшебно преображаются пришедшие на нее женщины. Героиню эффектно одевают, делают макияж, стильную стрижку, дают советы по исправлению фигуры – прекрасно, замечательно. Это очень повышает самооценку. Но, если разобраться, что за этим скрывается? Ведь, на самом деле, все это делается с единственной целью, порой изящно завуалированной оригинальными высказываниями обвинителя модного суда – неподражаемой умницы Эвелины, – только лишь для того, чтобы привлечь внимание и завлечь в свои сети «самца». И даже неважно, какого именно. Лишь бы только не быть одной. Лишь бы быть при муже. А то, что этот муж – алкаш, гуляка, альфонс, моральный урод или безответственный бездельник, уже не имеет особого значения. Главное – он есть. Какой никакой, но все же присутствует в жизни женщины.

А в передаче «Давай поженимся» эти мысли высказываются и вовсе без всяких прикрас, напрямую. Посмотрите на себя, мол, женщина. Вы уже возрастная, вам уже за тридцать, ребенок у вас, ну чего вы еще требования-то какие-то предъявляете? Смотрите на ситуацию реально. Будьте счастливы, что хоть кто-то на вас внимание обратил.

Сейчас мне кажется, что это страшно унизительно, вот так судорожно метаться в поисках этой пресловутой своей «половинки». Сразу хочется вспомнить высказывание непревзойденной в мудрости Фаины Раневской: «Половинка есть только у мозга, таблетки и задницы. А я – изначально целая».

Этот страх, страх одиночества, страх остаться одной, страх, что тебя бросят, он несомненно присутствовал и во всех моих отношениях с мужчинами. Не пора ли себе в этом признаться?

Может быть, пришло время выйти из трех привычных ролей, сменяющих одна другую – жертвы, обвинителя и спасателя – во всех моих неудавшихся романах, что, кстати, очень рекомендуется в методичке группы «12 шагов», и принять, наконец, ответственность за свою жизнь на себя?

Взять, к примеру, мои отношения с Виталиком. Вот ведь парадокс, казалось бы, что я все делала для него – ублажала как могла, пылинки сдувала, решала его проблемы, но на самом-то деле, если разобраться, я ведь все это, действительно, делала ДЛЯ СЕБЯ! «Себя любимую тешила», как написала мне когда-то на форуме транссерферов мудрая Пассифлора. Тогда этот ее комментарий вызвал у меня настоящий шок. А теперь я, кажется, понимаю, что она имела в виду. Да, да, для себя, как бы странно это ни звучало. Так как панически боялась его потерять.

Я старалась стать ему необходимой, расставляла всяческие ловушки и стремилась к тому, чтобы он окончательно увяз, запутался в моей паутине и шагу не смог ступить без меня. Я пыталась все делать за него, даже в мелочах. Если нужно было договориться о встрече с домашним врачом, стоматологом или парикмахером, найти адрес нужного учреждения, посмотреть расписание поездов, зарезервировать билеты – все организационные вопросы я всегда брала на себя. Я звонила, назначала встречи, составляла для него письма, резюме, СV, искала вакантные места для устройства на работу, брала на себя решение всех его бытовых проблем. И все это – из страха его потерять.

Я изо всех сил пыталась быть для него хорошей, чтобы он оценил меня и понял, что лучше и комфортнее, чем со мной, ему ни с кем и никогда не будет. Потому что он был мне жизненно необходим, и именно для того, чтобы заполнить его присутствием черную зияющую пустоту внутри себя. И при этом я еще играла в какую-то безусловную любовь… Да какая же это любовь? Это же чистой воды вампиризм получается…

И если уж быть до конца честной, я всеми силами пыталась добиться от него того, чего он не в состоянии был мне дать и предпочитала не замечать того, что мне было невыгодно. Попросту закрывала глаза на то, чего не хотела видеть. А не видела я совершенно очевидных вещей, того, например, что он меня вовсе не любил и жил со мной только потому, что ему это было удобно. Или от безысходности. И даже когда он совершал слабые попытки вырваться из моих сетей, я его не отпускала, затягивала их все туже и туже, чтобы удержать и не оставить ему никакого выбора. И при всем этом постоянно изображала жертву – ну как же, я ведь такая хорошая, я все для него делаю, а он так ужасно со мной себя ведет… Я цеплялась за него до конца и довела ситуацию до полного абсурда, а себя – до невроза. «Это был затяжной прыжок с обрыва», цитируя опять-таки ту же самую мудрую Пассифлору.

Одним из главных принципов здорового поведения в группе зависимых женщин является следующий: если отношения становятся деструктивными – причиняют боль, ущерб твоему здоровью и психике, их нужно без сожаления разрывать. И это безусловно правильно. Чего ты ждешь? Что партнер изменится? Но это абсурд. Никто никогда не меняется. Да никто, собственно, и не обязан меняться исключительно для того, чтобы сделать тебя счастливой. Ситуация тебя ранит? Доводит до безумия? Уходи! Пожалей себя. Именно в этом и заключается любовь к себе. Даже если придется пройти через боль, без чего не обойтись, последствия будут менее трагичными, чем в случае продолжения отношений, постепенно тебя убивающих.

Выбор – это единственное, что у нас есть в подобном случае. И мы всегда можем сделать этот выбор в пользу себя. У каждого есть право уйти, если нет возможности принимать ситуацию и человека таким, какой он есть.

Да, но с другой стороны, возникает законный вопрос, а как же любовь? Любовь… Да, конечно, здесь все аргументы слабеют… Только сначала надо разобраться, а любовь ли это? Что большинство людей понимают под словом любовь? И что за ним на самом деле скрывается? Да там что угодно может быть понамешано, а мы все это называем одним и тем же словом. Это и гормональный всплеск, и болезненная страсть, и привычка, и страх одиночества или потери. Это и привязанность, и желание заполнить пустоту внутри себя другим человеком, и самоутверждение за счет любви другого, и удобство, и расплата за что-то… Много всего еще можно перечислить, но ничего общего со словом любовь это не имеет.

Иногда нам кажется, что мы следуем зову сердца, а это и не сердце вовсе, а просто дырка в душе, которая подобно космической черной дыре притягивает что ни попадя, лишь бы заполнить зияющую пустоту внутри.

Можно предположить, что энергетическое поле человека формируется на протяжении всей жизни и особенно интенсивно – в период детства. И структуры этого поля должны быть заполнены определенной позитивной энергией – теплотой, заботой, безусловной любовью родителей. И возможно, что в тех местах этой энергетической конструкции, которые когда-то в детстве или юности подобной энергии не дополучили, образуются своего рода дыры, которые впоследствии стремятся заполнить пустоту внутри себя именно тем, чего не хватило тогда.

В моем случае, вероятно, не хватило любви отца. Любви, понимания, признания, уважения меня как личности. Не умри он так рано, может быть, ему и удалось бы компенсировать эту нехватку позитивной энергии в моем энергетическом поле, заполнить образовавшийся там вакуум, но он не успел… И теперь эта дыра зияет и притягивает к себе похожие ситуации, похожих на моего отца мужчин, которые должны заполнить своей любовью эту черную больную пустоту внутри.

Оттуда же, из детства, из отношений с отцом, скорее всего, берет свое начало и мой страх. Страх не оправдать ожидания, оказаться не на высоте, страх открыться, показать себя настоящую. Из-за этого я, как правило, всегда тяжело шла на контакты с людьми, терялась в больших компаниях, старалась не привлекать к себе внимания. Абсолютно открытой и расслабленной я могла быть только с близкими друзьями и в разговорах с ними проявляла себя такой, какая есть. Могла даже быть невероятно интересным собеседником, блистать юмором, высказывать интересные идеи и сравнения. В обществе малознакомых людей я почти всегда замыкалась, впадала в какое-то оцепенение и в основном молчала. Из-за этого многие совершенно несправедливо, опять-таки вероятно из-за внешности, считали меня надменной высокомерной гордячкой, одно время ко мне даже прозвище прилипло – Снежная королева.

Так любила ли я кого-нибудь в своей жизни по-настоящему? Или все это было зовом той самой черной дыры в душе? С Кириллом было примерно то же самое, что и с Виталиком. Я мучительно боялась его потерять и делала все возможное, чтобы привязать его к себе. Всеми силами старалась создать ему абсолютно комфортные, идеальные условия. Жертвовала своими принципами, закрывала глаза на измены, готова была работать до изнеможения, тянуть на себе нашу странную семью, лишь бы только ему было хорошо, лишь бы только он меня не бросил… И это мне, надо сказать, удалось. Он, и правда, ко мне привязался. В какой-то степени он, может быть, даже и был прав, когда обвинял меня в том, что я заняла чужое место…

Все мы, женщины, немножко ведьмы. И я не исключаю возможности, что в случае когда страстное желание заполучить объект вожделения, то бишь мужчину, в личное пользование совпадает со случайно сложившимися вместе благоприятными магическими факторами, такими, например, как полнолуние, критические дни женского цикла, определенное положение звезд, женщина становится настолько энергетически сильной, что даже может вступать в соперничество с судьбой. Бойтесь своих желаний, милые женщины, они ведь могут и сбыться, и тогда рано или поздно вас настигнет горькая расплата.

И все же если даже я в чем-то и была виновата перед Кириллом, то карму свою я отработала сполна. Расплачивалась за свои ошибки долгие годы, терпя унижения от человека, которого всеми силами когда-то пыталась к себе привязать. И ведь все это происходило на глазах моего сына, которого мама привезла на втором году нашей жизни в Голландии. Почему я вовремя не положила этому конец? Что мне мешало сделать такой выбор в пользу себя и ребенка? Чего я ждала? На самом деле, мужчины обращаются с нами так, как мы им это позволяем. И если я годами терпела такое к себе отношение, то что тут скажешь – сама виновата.

Мне кажется, из всего моего списка «плохишей» самым достойным был Стас. Да и какой же он «плохиш»? Вот уж глупости. Все его недостатки заключались только в том, что он жил в другом городе и никак не соглашался на мои уговоры переехать в Москву. Ну никак не хотел он ловиться в мои сети. Возможно, и могло бы даже все у нас сложиться замечательно, если бы я не была такой эгоистичной, избалованной девочкой, привыкшей к постоянной помощи мамы и отчима в любых ситуациях. Я просто испугалась, что будет тяжело с маленьким ребенком в чужом городе, вдали от мамы, привыкшей всегда решать все мои проблемы и держать ситуацию под контролем. Страшно было начинать все с нуля. Не хватило решимости. Стас это очень хорошо почувствовал и просто отошел в сторону. У него, действительно, было достаточно оснований считать, что я просто не выдержу.

Не такая уж я, оказывается, «хорошая девочка», жертва, которую всю жизнь необоснованно обижают «плохие мальчики». А на самом деле получается, что я – страшная эгоистка, которая пытается заполучить себе приглянувшийся, пусть даже и не подходящий во всех отношениях объект во что бы то ни стало, любыми путями, запутать его в своей паутине и полностью контролировать его жизнь, парализовав, словно ядом, своей заботой и опекой, вкусной едой, внешней привлекательностью, сексуальностью, преданностью, готовностью решать все проблемы, полностью лишив его свободы передвижения и выбора.

Даже желание помогать другим, которое я всегда считала одним из самых главных своих достоинств, тоже является сомнительным с этой точки зрения. Это и есть роль спасателя. Ведь что за ней кроется? Желание быть нужной, важной, необходимой. Этим я самоутверждалась, приобретала определенную значимость в своих собственных глазах. Ну и пыталась показать объекту, какая я хорошая, чтобы еще сильнее притянуть его к себе.

Как же так? Почему же я раньше этого не понимала? Ведь это все так очевидно… Спасибо тебе, остров Самос! Я здесь, можно сказать, родилась заново. У меня будто глаза открылись. Наконец-то я вышла из привычных своих ролей. И мне действительно удалось честно и как бы со стороны посмотреть на все свои жизненные ситуации в прошлом и на себя в них. Без всякого сомнения – это большой шаг вперед.

Шаг 6. Мы полностью готовы позволить высшим силам избавить нас от негативных черт характера

Все изменения, которые необходимы, – происходят.

То, что происходит, должно произойти. Единственное, что нужно «сделать», – прекратить сомневаться.

Рамеш Балсекар

Отпуск продолжался. Неожиданно обретенное ощущение свободы и радости бытия не покидало меня ни на минуту. Я по-прежнему наслаждалась одиночеством. Попытки завязать знакомство со стороны местных представителей сильного пола были довольно вялыми. Начало октября – конец сезона в Греции, все местные донжуаны казались уже слегка уставшими от многочисленных коротких любовных историй со скучающими отдыхающими дамами со всех концов света, и поэтому вежливо отказаться от предложений встретиться вечером было не очень сложно. А предложений, несмотря на конец сезона, было предостаточно. И это мне-то, в мои 40 с довольно длинным уже хвостиком…

С легкостью отбиваясь от всевозможных кандидатов, предлагавших составить мне компанию, я с удовольствием бродила по острову одна, посетила ту самую милую греческую деревеньку на вершине холма, так заманчиво манившую меня с балкона, совершила паломничество к местной достопримечательности – водопаду, не без труда добравшись до него по узким каменистым горным тропинкам, окруженным сосновым лесом. Но в основном я проводила время на обнаруженном мною диком пляже, на котором, кроме меня, редко появлялось больше трех-четырех человек. Поначалу я прерывала свое времяпрепровождение на пляже возвращениями в отель на обед, но через несколько дней у меня пропало желание покидать это райское местечко пусть даже и на пару часов, и я оставалась там до заката, прихватив с собой с завтрака фрукты и сыр для легкого ланча на берегу.

Я загорела до черноты, загар всегда замечательно ко мне прилипал, волосы выгорели на солнце и стали совсем светлыми, к тому же от морской воды сильно закудрявились. Смотрела утром в зеркало и не узнавала себя. Ну кто мне может дать мой возраст? Знали бы эти местные ухажеры, сколько мне на самом деле лет… Мне кажется, я и в 25 так хорошо не выглядела. Тогда я еще не занималась спортом, была сутулой и страшно неуверенной в себе. Сейчас же фигура, от природы неплохая – спасибо маме с папой, – была отточена многолетними тренировками в фитнес зале. Никаких следов возраста на теле.

Лицо немного выдавало возраст, но вовсе не за счет морщин – их почти не было. Лучики у глаз появились у меня еще до 30 и они даже придавали лицу своеобразный шарм. Маленький шрамик под правым глазом – след неудачной пластической операции, стал уже почти незаметным и его легко можно было замаскировать тональным кремом. Возраст, пожалуй, выдавали глаза – у меня были глаза женщины, уже успевшей познакомиться c тем, какие сюрпризы может иногда преподносить жизнь, глаза женщины, которая знает, что все в конце концов проходит – и хорошее, к сожалению, и, слава богу, плохое – тоже, глаза женщины, которой хорошо знакома боль потери, и которая знает, как долго она длится, как лучше с ней справиться, и что можно сделать, чтобы хоть немного ее смягчить.

Не так давно в Амстердаме произошел забавный случай. В комнате ожидания у косметолога моя подруга Марго решила повысить себе самооценку, попросив молоденькую девушку, сидевшую вместе с нами в очереди, попробовать угадать, сколько нам лет. Девочка, как ни странно, почти правильно определила наш возраст, предварительно очень внимательно вглядевшись в наши лица. А потом, заметив разочарование подруги, словно оправдываясь, произнесла:

– Нет, вы не подумайте, вы замечательно выглядите. Просто вас глаза выдают. Они у вас мудрые…

Да, отпечаток прожитых лет в выражении глаз. И это с трудом можно скрыть. Ну не будешь же глупое выражение глаз перед зеркалом тренировать? Хотя Маргоша шутливо предложила мне тогда попытаться.

Да что бога гневить, выгляжу я для своего возраста просто замечательно. Вот внутреннее содержание только неплохо было бы довести до совершенства. А то ведь раскритиковала себя по полной программе. Все черты моего характера теперь кажутся негативными. Да они даже и не мои, то есть не присущи мне, как личности, изначально, а являются, так сказать, приобретенными. Я их сама в себе взлелеяла для того, чтобы удовлетворять потребности своей зависимости, зависимости от любви к неподходящим партнерам, получившей красивое название синдрома Мэрилин Монро.

Теперь, когда я эти фальшивые черты в себе обнаружила и осознала, остается только сделать следующий шаг и отбросить их, как нечто чуждое, как мне не принадлежавшие и ненужные больше вещи. Я ведь не хочу опять наступить на те же грабли? Нет! Нет и еще раз – нет!

Но что же получается? Вот, предположим, я все эти черты отброшу, одним махом переверну и опустошу эту чашу с ядом, так долго отравлявшим мне жизнь… но что же в результате там останется? Получается, что внутри образуется пустота. И эту пустоту надо будет чем-то заполнять. И сделать это будет крайне трудно. Я даже не знаю, с чего начинать…

Похоже, здесь надежда только на «высшие силы», как шаг номер 7 обещает. Главное, не сопротивляться и полностью им довериться. Вот уж чего проще, даже приятно. Именно так, как учат духовные учителя. Просто отдай свою проблему высшим силам. Все, что происходит – принимай. Это нам только кажется, что мы решаем свою судьбу сами. На самом деле происходит то, что должно произойти. Изменения происходят. Главное – перестать сомневаться.

Хорошо, пусть это будет моим жизненным кредо на данный период. А чтобы помочь «высшим силам» установить со мной полноценный контакт, надо, наверное, побольше медитировать. Здесь, на Самосе, у меня для этого просто идеальные условия. Сиди себе на пляже и медитируй хоть целый день. Ну с перерывами для купания в море, конечно.

И я продолжала свои ежедневные бдения на найденном по счастливой случайности чудесном безлюдном пляже. Это была маленькая бухточка, обрамленная с двух сторон скалистыми мысами, к которой можно было спуститься по достаточно крутой тропинке с проходящей вдоль моря дороге.

Самыми приятными были утренние часы. Когда солнце, уже октябрьское, но несмотря на это все-таки жаркое, еще не так нещадно палило, и я могла позволить себе подставить ему лицо. Я вставляла в уши маленькие пуговки наушников от плеера, откидывалась на спину, полностью расслаблялась и погружалась в удивительный мир, на грани между сном и реальностью. Сквозь звуки расслабляющей и мистериозной музыки «Buddha bar», которую я очень любила, пробивался шум моря, ощущение восторга и полноты жизни охватывало меня на минуту, а потом откуда-то из глубины подсознания начинали медленно выплывать и визуализироваться образы, ничего общего не имеющие с реальным миром. Я пока не знала, что с ними делать, но была уверена, что это понимание придет позже. А сейчас это было просто приятно и я была уверена – что-то меняется во мне. Вызывать подобное состояние я научилась еще дома, в Амстердаме. Оно приходило ко мне во время медитаций, но только после довольно долгого процесса наблюдения за мыслями и расслабления, а здесь возникало почти мгновенно.

Вечером, после ужина в отеле, я, как правило, уединялась в своем номере. Смотрела на планшетке фильмы, закачанные с интернета, перечитывала методичку группы зависимых женщин или просто сидела на своем чудесном балконе, попивая чаек и любуясь открывавшимся с него видом, в полном безмыслии. Так проходил день за днем. Время здесь текло как-то по особенному, было вязким и лениво-тягучим, но все же неумолимо двигалось в одном направлении – к концу отпуска.

В последний день своего пребывания на Самосе я, как обычно, пришла на любимый пляж, намереваясь пробыть здесь целый день до заката и по полной программе насладиться морем и солнцем. Первая половина дня прошла просто замечательно. Я чудесно поплавала в спокойном – как по заказу – в этот день море, перекусила захваченными с завтрака фруктами и парой кусочков сыра и погрузилась в уже почти привычное состояние между сном и реальностью, расслабленно лежа на спине, когда одиночество мое нарушили два молодых человека, расположившихся совсем рядом со мной, хотя места на просторном пляже было более чем достаточно.

Они были не очень похожи на греков и говорили на языке, происхождения которого я не могла определить. Один из них обратился ко мне на ломаном английском, задав стандартный вопрос, откуда я приехала. Сначала я отнеслась к парням дружелюбно, поскольку была полна радости и любви ко всему окружающему. В это состояние я вошла уже в самом начале отпуска и готова была дарить тепло каждому встреченному здесь человеку.

Молодые люди оказались албанцами. Поначалу разговор носил самый обычный характер. Мы обменялись информацией о том, как давно приехали на Самос, чем занимаемся на родине – стандартный разговор туристов, случайно повстречавшихся где-то на отдыхе. Но скоро один из молодых людей стал проявлять странную навязчивость в желании прилечь со мной рядом на подстилку и искупаться вместе в море. Отказ ничуть не ослабил его энтузиазма, приставания становились все более неприличными. А когда я, изнемогая от жары, пошла окунуться в море, он направился за мной и даже попытался стащить с меня в воде трусы.

Я страшно разозлилась и, выйдя из воды, тут же собрала свои вещи и направилась к тропинке, ведущей с пляжа. Но уже там, на тропинке, скрытая деревьями от глаз наглых албанцев, передумала. Ну почему из-за каких-то уродов я должна портить себе последний день отпуска и уходить с любимого места? Ну вот уж нет! Я просто сейчас потихонечку вернусь на пляж и постараюсь незаметно лечь в другой его части, вдали от глаз навязчивых соседей.

Так я и сделала. Пригнувшись, почти на четвереньках пробравшись между редкими кустиками до огромного валуна, разделявшего пляж на две части, я вернулась к морю. Кажется, моего повторного появления на пляже албанцы не заметили и я, облегченно вздохнув, расстелила подстилку за этим валуном, совсем рядом с прибоем. Но только я успела искупаться и расслабленно откинуться на спину, как на пляже появился еще один молодой человек. Он расстелил свое полотенце неподалеку от меня и улегся на него, не сводя с меня глаз. Похоже, это был грек. Я, чертыхнувшись, перевернулась на живот и полностью закрыла лицо шляпой. Ну вот, собралась помедитировать… Да что же это за наваждение такое сегодня! Ведь целых десять дней спокойно провела на этом пляже. Никто с грязными предложениями не приставал…

Какое-то время я лежала и злобствовала, проклиная всех мужчин на свете, свою слишком моложавую внешность и всю свою неудавшуюся жизнь, но потом решила, что никто не сможет испортить мне оставшиеся несколько часов на любимом пляже. И черт с ним, с этим греком, я буду наслаждаться морем, солнцем и закатом, несмотря ни на что. Подумаешь, пусть смотрит, если ему так нравится. Мне-то что? Ну не будет же он меня тут насиловать. Греки ведь не албанцы, они совсем не навязчивые и обычно не создают проблем, если им отказываешь.

Я искупалась, после чего решительно села в позу полулотоса, гордо выпрямила спину и закрыла глаза. Вот буду медитировать, и пошли все куда подальше…