Текст книги "Как избавиться от синдрома ММ. Исповедь эмигрантки"

Некоторое время все было спокойно, и я уже почти вошла в нужное состояние безмыслия и расслабленности, когда меня вдруг почти до пояса окатило волной. От неожиданности я испуганно вскрикнула и вскочила на ноги. Волной унесло с берега мои сланцы и соломенную шляпу, и молодой человек уже рванулся за ними в воду. Я оттащила свою подстилку подальше от воды и благосклонно приняла из рук подошедшего ко мне грека унесенные морем вещи.

Он тепло улыбнулся и на хорошем английском спросил:

– Может быть, позволите мне сесть рядом и охранять вашу медитацию? Море сегодня непредсказуемо…

Я засмеялась, оценив его шутку, и на какое-то мгновение между нами проскочила та особая искра, которую ни с чем невозможно спутать, тот контакт на тонком уровне, обмен энергией – женской и мужской, инь и янь… Вибрации энергии совпали по частоте, вызвали резонанс – интуитивное ощущение возможной перспективы. И всё это – одно мгновение, на вдохе, ах… и исчезло. Я хорошо рассмотрела его лицо. Умные светло-карие глаза, коротко остриженные темные, но не иссиня-черные, как у большинства местных жителей, волосы. Он был не очень похож на грека. Достаточно высокого роста, хорошо сложен. Молод… Слишком молод. Пожалуй, и тридцати еще нет. Стоп.. и о чем это я, собственно говоря, думаю? Словно примеряю его к себе. Чушь какая!

В любом случае вид его вызывал доверие, и на насильника он никак не был похож. Я благосклонно согласилась, и он присел рядом. Завязался приятный, непринужденный разговор, который затронул многие интересующие меня темы, в том числе медитацию, йогу и спиритуальное развитие. Крис, сокращенное от Христос – так звали моего нового знакомого, оказался достаточно осведомленным в этих вопросах. Он рассказал мне, что только что окончил факультет информатики, здесь, в университете Самоса, и завтра вечером должен отплыть на корабле в свой родной город, Афины. Оказалось, что почти все его детство прошло в Германии, в Мюнхене, где и сейчас живут его родители.

Разговор наш продолжался до самого заката. Закат в этот вечер выдался на редкость красивым. Мы сделали массу великолепных фотографий. Крис сам предложил мне фотосессию и совсем как профессиональный фотограф снимал меня на фоне заката, моря и любимого пляжа.

Перед нашим уходом с пляжа Крис поинтересовался, не хотела бы я продолжить нашу столь увлекательную беседу вечером, и я неожиданно для себя согласилась. Мы договорились встретиться после ужина в баре моего отеля и, чрезвычайно довольные друг другом, попрощались.

Собираясь на встречу, делая легкий макияж и рассматривая в зеркале свое лицо, я думала о том, что Крис, скорее всего, рассчитывает на близость со мной. А я? Хочу ли я этого? Ну а почему бы и нет, собственно? Он мне приятен. Будет очень неплохо, если я отвлекусь с ним от своих переживаний и горьких мыслей о Виталике. Правда, здесь, на Самосе, они уже и не особенно меня одолевали, но все равно это не помешает. Пусть эта маленькая приятная курортная интрижка окончательно закрепит мое новое ощущение себя.

Крис слишком молод? Почти ровесник моему сыну? Ну и что? Я ведь не замуж за него собираюсь. Какая мне разница? Я ведь завтра улечу и никогда его больше не увижу. Жизнь предоставляет мне чудесную возможность провести приятный вечер с молодым, красивым, осмысленным парнем, и было бы полной глупостью от нее отказаться. И кроме того, я ведь решила доверять вселенной. Что бы ни произошло – все хорошо. Ничего случайного в жизни не бывает. Значит, так надо для моего развития.

Все эти мысли, которые показались мне очень здоровыми и совершенно не характерными для женщины с синдромом ММ, вызвали во мне вдруг необыкновенно легкое, игривое настроение. В таком настроении я и появилась в баре отеля, где уже ждал меня Крис.

Мы выпили по бокалу моей любимой рецины, немного поговорили, после чего Крис спокойно предложил подняться в мой номер и продолжить там нашу фотосессию.

Долго уговаривать меня не пришлось, и скоро мы уже радостно резвились в моей просторной двуспальной кровати. Легкость и игривость не покидали меня ни на секунду, и мы оба получали колоссальное удовольствие от близости. Крис, очевидно, был приятно удивлен моим темпераментом, он бросал на меня восхищенные взгляды и не уставал повторять:

– Боже… какая горячая женщина…

Я и сама была несколько удивлена своей так внезапно вспыхнувшей страстью к малознакомому молодому греку. Но это нисколько не уменьшало удовольствия. Наоборот, это было забавно. Я чувствовала себя на удивление свободно и раскованно и откровенно развлекалась, отпуская игривые шуточки по поводу необыкновенной потенции своего нового любовника. Это легко могло бы продолжаться всю ночь, но рано утром мне предстоял рейс в Амстердам, и неплохо было бы все-таки выспаться.

– Ты хочешь, чтобы я ушел? – спросил деликатный Крис.

– Да, – ответила я, – иначе мы не заснем ни на минуту.

Мы тепло попрощались и он, взяв мои координаты в Голландии, удалился.

Я вошла в ванную и, увидев свое лицо в зеркале, почему-то рассмеялась. Мне нравилась эта загорелая легкомысленная женщина, которая только что переспала с парнем чуть старше собственного сына, и ничуть об этом не жалеет. Просто получила удовольствие, совершенно не комплексуя, ни о чем не задумываясь, наслаждалась моментом и не строила никаких планов на будущее.

По отношению к Крису я не испытывала ничего кроме огромной благодарности. Он доставил мне массу удовольствия, позволил почувствовать себя желанной и привлекательной, он пробудил мое тело к жизни. Оказывается, так бывает… можно просто чувствовать к мужчине нежность, теплоту и благодарность за близость и не строить по его поводу никаких бредовых планов на совместную жизнь.

Раньше у меня никогда ничего подобного не получалось. Каждого своего любовника, пусть даже и случайного, я всегда рассматривала как потенциальную вторую половинку, партнера на всю оставшуюся жизнь. Как-то мне случайно попался в руки шутливый гороскоп, в котором женщинам Ракам была дана совсем не лестная характеристика. Там было сказано, что женщины этого знака во время просмотра порнухи свято верят в то, что в конце все переженятся. Как ни стыдно в этом признаться, но подобное качество, хоть и доведенное в гороскопе до абсурда, действительно было мне присуще.

А сейчас… сейчас все совсем по-другому. Даже сама мысль о том, что мы были близки первый и последний раз, была мне очень приятна. И никакой горечи от того, что завтра я улечу и никогда больше не увижу Криса. Воспоминания о сегодняшнем вечере я, конечно же, сохраню надолго, но в них не будет ни капли печали или сожаления. Только теплота и благодарность. И благодарность не за доставленное удовольствие, хотя и за это, конечно, тоже. Но главное за то, что он помог мне обнаружить в себе некое подобие внутреннего стержня, на который я теперь смогу опереться. Может быть, этот стержень и есть любовь к себе? Кажется, здесь, на Самосе, я начала, наконец, понимать, что же это такое.

Любить себя – это значит в любых отношениях оставаться собой, ни под кого не подстраиваясь, выбирать только то, что не может тебе навредить, а когда решение принято, не терзаться попусту сомнениями и переживаниями по поводу того, а правильно ли я поступаю? Получать максимальное удовольствие от жизни, не оглядываясь назад и не тревожась о будущем. Постоянно слушать и чувствовать себя. Не позволять манипулировать собой. Не допускать того, чтобы твое эмоциональное состояние зависело от мнения и поведения других людей.

Воистину отпуск удался. Спасибо тебе, Греция! Спасибо тебе, остров Самос! Кажется, мне действительно удалось найти здесь себя, себя настоящую. Теперь я все про себя знаю. И пусть даже такая, какая есть, я себе не особенно нравлюсь, но у меня появилось желание меняться и вера в то, что это обязательно получится.

Шаг 7. Мы смиренно просим высшие силы избавить нас от недостатков

Жизнь дает тебе только такой опыт, который лучше всего способствует эволюции твоего сознания. Как понять, какой именно опыт тебе нужен? Очень просто – такой, который ты проживаешь в данный момент.

Экхарт Толле

По приезду в Амстердам меня не покидало возникшее еще во время отпуска состояние необыкновенного внутреннего покоя и радости бытия. Даже начавшиеся осенние дожди не могли испортить моего настроения. Мне было хорошо в своей уютной амстердамской квартире, меня радовали простые бытовые мелочи, я с удовольствием наводила чистоту и порядок в доме, ходила в супермаркет за продуктами, готовила себе нехитрую еду, садилась после ужина на диван с чашкой ароматного, только что заваренного зеленого чая, открывала книгу или включала телевизор. Мне было спокойно и комфортно в одиночестве. Я никого и ничего не ждала и была полностью удовлетворена текущим моментом.

Довольно часто я вспоминала свой волшебный отдых на Самосе, Криса, чудесный проведенный с ним последний вечер. Думать о Крисе было приятно, я была страшно благодарна за то, что он позволил мне почувствовать себя молодой, веселой и желанной. Было не менее приятно, что он воспользовался полученным от меня адресом электронной почты и прислал несколько фотографий, сделанных на моем любимом пляже, на закате солнца, в тот самый незабываемый вечер, сопроводив их массой комплиментов в мой адрес. Чудесный мальчик!

Но все же дело было даже и не в нем. Воспоминания, конечно, грели, но ведь этого чудного греческого мальчика не было сейчас со мною рядом, и вряд ли мы вообще когда-нибудь еще встретимся. Похоже, я научилась чувствовать себя комфортно несмотря ни на что. Мне больше не нужен был никакой внешний объект, чтобы испытывать состояние внутренней удовлетворенности. И это было огромным достижением.

Ведь на самом деле все очень просто. Никто не обязан прийти в твою жизнь и сделать тебя счастливой. Так не будет. А если даже и случится вдруг такое сказочное событие, то продлится такое счастье недолго, и это не будет правильным. Полноценные отношения возможны только между двумя целостными самодостаточными людьми, которые способны быть счастливыми сами по себе, и им не нужно искать для этого пресловутую вторую половинку. Если мы пытаемся заполнить дыры в собственной душе при помощи другого человека, то ничего кроме страданий такие отношения не принесут.

В отношения нужно вступать только тогда, когда радость бытия переполняет тебя настолько, что возникает желание делиться ею с другими. Делиться, а не требовать от них, чтобы они пришли и осчастливили тебя.

Вот идеал, к которому надо стремиться. Но готова ли я к таким отношениям? Достаточно ли во мне радости, чтобы делиться ей с другими? Хотя… к чему задаваться подобными вопросами? Если даже пока и недостаточно – не беда. Торопиться мне некуда. Я ведь совсем не горю желанием строить с кем-то отношения. Тем не менее, жизнь потихонечку течет и какие-то изменения во мне явно происходят. Надо просто не терять доверия и продолжать заниматься собой.

Когда спустя месяца полтора после отпуска я пришла на очередной сеанс к своей подруге косметологу Ирине, той самой, вместе с которой мы когда-то плотно общались с сибирскими шаманами, она поделилась со мной новостью о том, что в ближайшее воскресенье собирается на церемонию айауаски.

Про это магическое средство я слышала уже давно. Известно, что сознание после воздействия этого шаманского растения силы меняется радикально, и ты буквально становишься другим человеком. К наркотическим это средство, полученное при определенной обработке тропической лианы из Южной Америки, отнести нельзя, поскольку даже на официальном голландском сайте четко написано, что от айауаски не возникает никакой зависимости. Наоборот, есть очень большая вероятность, что айа, как ласково называют ее знатоки, поможет освободиться от любых зависимостей, в том числе и наркотической. С этой целью ее даже негласно применяют для лечения алкоголиков и наркоманов.

А вдруг это как раз то, что мне сейчас необходимо, чтобы окончательно избавиться от своего синдрома ММ? И, может быть, это не случайно, что именно сейчас я услышала от подруги об этой возможности? Своего рода знак, который подают мне высшие силы?

Ирина, когда я спросила, не могу ли я к ней присоединиться, явно засомневалась…

– Ты знаешь, там ведь перед церемонией диету очень строгую надо соблюдать, по крайней мере неделю… а лучше даже месяц… ни мяса, ни сладкого, ни кофе, ни алкоголя, да там вообще целый длиннющий список, чего нельзя… Ну можешь рискнуть, конечно, но будет очень тяжело… ты должна быть к этому готова…

Было страшновато, но все же я решилась. Связалась через фейсбук с Паулом – шаманом, проводящим церемонии айи, и села на два дня на строгую диету. Паул прислал анкету, в которой попросил ответить на перечень вопросов, в том числе о том, зачем мне нужна церемония, каких я ожидаю результатов, от чего хочу избавиться и что получить.

Я честно ответила на все поставленные вопросы, написала о своем четком ощущении того, что как раз сейчас завершился определенный период в моей жизни, и я стою на распутье, не очень хорошо представляя, в каком направлении двигаться дальше.

От чего бы я, без всяких сомнений, хотела избавиться и что оставить в прошлом, так это свой крайне болезненный опыт отношений с проблемными мужчинами, полностью лишивший меня самоуважения и веры в себя. А что получить… – очень бы хотелось найти настоящую себя, истинное Я, не имеющее никакого отношения к моему ЭГО, личности. Кратко описала свой предыдущий спиритуальный опыт, перечислила прочитанные книги, в том числе своих фаворитов – Кастанеду, Экхарта Толле и Ошо.

Соблюдать строгую диету было совсем не так тяжело, как поначалу показалось, и в назначенный день я с рюкзачком на спине уже шагала в направлении дома Паула по узкой улочке очаровательного маленького городка Майдрехт в получасе езды от Амстердама.

Паул и его подруга Мириам встретили меня очень радушно и тепло, именно так, как и свойственно спиритуально продвинутым людям. И все мои сомнения, если они и скрывались где-то глубоко в подсознании, окончательно исчезли. Появилось четкое ощущение, что я в нужном месте и, без всякого сомнения, в нужное время. И как это место выглядело, мне тоже очень понравилось.

На втором этаже дома Паула было оборудовано помещение для проведения шаманских церемоний, с большим количеством ритуальных предметов – бубнов, деревянных ди-джи-ви-ду, чучел животных и прочих магических вещей. На полу лежали семь матрасов, подушки, одеяла, рядом с каждым матрасом – пластмассовый тазик. Меня предупреждали, есть очень большая вероятность, что будет сильно тошнить. Я надеялась, что чаша сия меня все-таки минует, но если даже и придется пройти через это крайне неприятное состояние, что ж, я готова ко всему. Терять мне, как говорится, нечего.

В зале уже находились два молодых голландца. Скоро подтянулись и остальные, в том числе и моя подруга Ирина, которая заняла соседний матрас.

Церемония началась с ритуала очищения. Мириам приглашала каждого из нас на середину комнаты и окуривала дымом шалфея и еще каких-то магических трав, приговаривая при этом шаманские мантры. Потом Паул рассказал о том, как работает айа, как следует себя вести во время церемонии, и чего мы можем от нее ожидать. А ожидать можно было чего угодно. Растение действует избирательно, на каждого по-своему, и действие это очень сильно зависит от нашего собственного настроя и состояния.

Затем кусочек лианы айауаски, обвязанный цветными ритуальными ленточками, благоговейно передавался по кругу из рук в руки, каждый некоторое время держал его перед собой и произносил вслух или про себя – по желанию, чего бы он хотел получить сегодня от магического растения. Я произнесла то же, что написала в анкете Паула, погладила чуть шершавую лиану и мысленно попросила избавить меня от патологической привязанности к неподходящим партнерам, очистить от прошлого опыта, убрать всю обусловленность и открыть себя настоящую…

После этого мы все по очереди подходили к Паулу, сидевшему в торце зала у ритуального алтаря и, встав на колени, принимали из его рук небольшой стаканчик с отваром лианы. Прежде чем выпить его какое-то время нужно было подержать в руках и еще раз мысленно обратиться к духу айи с просьбой о помощи.

Молодая голландка, занявшая соседний матрас рядом с Ириной, казалось, только понюхала отвар, как тут же начала безудержно хохотать. Во время своего инструктажа Паул предупреждал, что спустя полчаса мы получим еще и по дополнительной дозе, все, кроме этой женщины, поскольку ей, судя по прошлому опыту, вполне достаточно одной. Теперь стало понятно почему – видимо, она очень чувствительна, но чтоб настолько… Голландка вернулась на свой матрас, не переставая хохотать.

Подошла моя очередь. Я одним глотком осушила рюмку. Отвар был очень острого специфического вкуса. В голландском языке на этот случай имеется очень подходящее определение «питтих», которое очень приблизительно можно перевести как «пикантный», но даже это слово полностью не описывало ощущения, возникшего после глотка.

Вернувшись на свое место я прилегла на матрас и стала ждать. Прошло минут 15, но никаких изменений в восприятии реальности я не почувствовала. Абсолютно ничего… Женщина на матрасе слева продолжала смеяться и водить перед собой руками, как будто что-то вылавливала в воздухе. Надо же, как ее взяло… А я ни в одном глазу… Остальные, правда, тоже никак не выражали измененного состояния сознания. Все тихо сидели или лежали на своих матрасах. Но, может быть, они уже давно в глубоком трансе? Тут вдруг возник страх. А что если я вообще ничего не почувствую?

Определенный опыт со средствами, расширяющими сознание, у меня был. Неоднократно я пробовала курить травку, но она на меня почти не действовала. Сильное расслабление, состояние, похожее на легкое опьянение, иногда ощущение потока энергии в теле – и это всё. Совсем не могу сказать, что состояние это мне нравилось. Скорее наоборот, оно было довольно неприятным. В конце концов я и вовсе прекратила попытки получить от этого, столь распространенного в Голландии средства, какие бы то ни было интересные ощущения, и не курила траву уже много лет.

Пробовала я и галлюциногенные грибы. Их здесь, в Голландии, так же как и травку, совершенно спокойно можно было купить в специализированном магазине. Тоже, в общем-то, ничего особенного. Если закрыть глаза, то видишь цветные мультики. Запомнилась мне история про дракона, который потерял свой хвост и истерично метался из стороны в сторону в тщетной надежде его найти, и еще какие-то, вроде бы деревянные человечки, которые строем куда-то двигались или их загоняли туда насильно, а они из всех сил сопротивлялись и кричали, что вовсе не хотят продвигаться в этом заданном направлении.

От кокаина, который однажды случайно попробовала, ничего кроме какого-то нездорового прилива энергии я тоже не почувствовала. Это было не особенно интересно и совсем не похоже на тот опыт расширения сознания, который описывали другие люди. А на следующее утро было такое ощущение, что вся эта энергия, так опрометчиво растраченная накануне, навсегда покинула мое тело. Я была полностью обессилена и обесточена и дала себе слово никогда больше не повторять подобных экспериментов.

«Я, наверное, какая-то непробиваемая, – пронеслось в голове, – не прошибешь меня ничем… как дуб… дубовая баба… дубина… и ничего-то на меня не действует, даже айа…» Вспомнилось вдруг, что один из шутливых тестов, который в юности принесла в институт подруга, выдал мне неожиданный и очень обидный результат… «бревно»… Это было так несправедливо и так не соответствовало моему собственному представлению о себе, что даже запомнилось, как выяснилось, на всю оставшуюся жизнь.

И вдруг меня накрыла дикая злость – злость на себя, и одновременно с этим появилась мысль о том, что я устала… да, да, страшно устала от себя самой, я не хочу больше себя… и от злости и обиды из глаз покатились слезы. Я отвернулась к стенке и горько заревела и даже начала стучать по этой стенке кулаками – так зла я была на себя и на всю окружающую действительность.

Через несколько минут ко мне подошла Мириам со стаканчиком отвара и осторожно спросила, готова ли я выпить вторую порцию.

– Да, да, да!.. – я с энтузиазмом закивала головой. – Готова, конечно же готова!

Мне так хотелось, чтобы хоть что-то со мной, наконец, произошло. Ну хоть бы вырвало, что ли… Мысль о том, что я так и проваляюсь на этом дурацком матрасе целую ночь, не испытав ничего похожего на трип, была просто невыносимой… Я одним глотком осушила стаканчик и откинулась на подушку. Мириам ласково погладила меня по голове.

Паул включил музыку. Я немного успокоилась и перестала реветь. Злость вроде бы отпустила, но в моем восприятии действительности по прежнему ничего не менялось. Женщина слева продолжала истерично хохотать. Паул пытался ее успокоить, но ничего не помогало. «Ну что ж, каждому свое…» – почему-то подумала я. Совершенно смирившись со своей горькой участью «нечувствительного бревна», я закрыла глаза и пригнулась к коленям, обняв их руками и уронив на них голову… И вот тут-то оно и началось… Сквозь надвигающиеся видения я услышала голос Паула, который очень торжественно и многозначительно произнес:

– Ну вот… готовьтесь… сейчас ваш трип начинается…

Перед глазами вдруг возникли узоры, геометрические яркие искрящиеся цветные узоры, которые постоянно меняли конструкцию и двигались, извивались, наползали друг на друга и создавали новые объемные сооружения… Мало того, все это еще и крутилось и закручивалось в какое-то подобие воронки, исчезая внутри нее…

Волна жара откуда-то снизу поползла на грудь и лицо вместе с совершенно четким ощущением потока энергии. И гул, невыносимый гул в ушах… Я попыталась закрыть уши руками. Может, Паул поменял музыку на эти странные звуки?.. Но нет, не помогает… этот гул звучит как будто у меня в голове… и как сильно… почти невыносимо… А это что еще такое?.. Какие-то барабаны, колокольчики… и музыка тоже звучит, но звучит она не снаружи, а именно внутри головы… невероятно… если бы она играла снаружи, она не звучала бы так невыносимо громко… даже череп гудит и вибрирует… господи, да что же это такое… куда меня несет так стремительно?

Я осторожно, очень осторожно откинулась назад на подушки и через некоторое время ощутила, что я где-то очень далеко от привычной реальности… при этом самоосознание Я совершенно отличалось от того, к чему я привыкла, это было что-то другое, но очень правильное… и там, где я была сейчас, там не было ничего, и даже Я этого привычного не было, а было только ощущение пустоты, покоя и необыкновенной правильности, даже истинности, как будто я вернулась к истокам существования и истоки эти – это и есть Я, и мне было очень хорошо и спокойно там… или здесь… ощущения пространства и времени исчезли, и все мысли тоже, да и что такое мысли, я уже не знала…

Сколько я пребывала в этом состоянии, трудно сказать, может быть, это было несколько минут, а может быть, и несколько часов. Вдруг неожиданно сквозь всю эту правильную конструкцию и пустоту проник откуда-то звук бубна и голос Паула, который очень настойчиво звал:

– Стэйси! Стэйси!.. Стэйси!..

Что это? Какая Стэйси? Кто это? Ах да, это, кажется, та Стэйси, которая раньше была мной… Неееет! Неееет! Я не хочу, я не хочу обратно в эту дуру Стэйси… Оставьте меня в покое, я же не она… Тут вдруг вернулось ощущение физического тела… И это было так неприятно… так обидно… Ну зачем, зачем ты это сделал, Паул? Мне было так хорошо там, откуда ты меня вытащил… Я, наконец, вернулась домой, именно там мой настоящий дом, я не хочу обратно… Нееет! Я замахала на Паула руками и истошно заорала:

– Нееет! Нееет!

Паул продолжал:

– Стэйси, Стэйси… – и стучал в бубен над моей головой… – Стэйси, Стэйси, лаат маар лоос… – что в переводе на русский означало: отпусти все, отпусти все… И тут я поняла, что я действительно Стэйси, и я снова в своем теле, и именно от этого ощущения своего тела меня вдруг страшно затошнило. Я склонилась над тазиком и меня тут же вывернуло. Но это было даже приятно… Как будто какая-то мерзость выходила из меня наружу…

После приступа рвоты я вновь откинулась на подушку и начала балансировать между двумя мирами или реальностями, погружаясь куда-то очень глубоко, но предыдущего ощущения пустоты и правильности уже не возникало, снова плыли перед глазами узоры, которые теперь изменили конструкцию, стали крупнее и как будто более линейными и плоскими… И я почему-то четко понимала, что это и есть мысли. Периодически я выныривала в реальность, которая казалась мне просто ужасной… и при этом какой-то нелепой, ненастоящей…

В помещении происходили невероятный вещи… кто-то хохотал, кто-то рыдал, кто-то ползал на четвереньках, кто-то мучительно изрыгал рвотные массы в тазик… кто-то кричал, стонал, выл… или пел? Паул ходил по залу, бил в бубен, приговаривал нараспев мантры, играла музыка… Но все это воспринималось очень необычно, как в кино… при замедленной съемке… Отстраненно… Возникла совершенно четкая мысль, вот… вот оно… вот это и есть наши страсти людские… вот они во всей своей красе… страсти, терзания, обиды друг на друга, ревность, страдания… какая же все это… чушь… ничего это не стоит, ничего… это какой-то спектакль… матрица… виртуальная реальность… это все ненастоящее… Настоящее там – там, где я сейчас была. Там нет ничего, там нет никаких страстей, никаких эмоций, только покой… покой, правильность, тишина и свобода…

Потом я опять куда-то улетала или, наоборот, углублялась, появился перед глазами ряд продолговатых столбиков, похожих на клавиши рояля, они были белые, но среди них регулярно попадались и единичные серые, и я откуда-то совершенно четко знала, что эти серые – это и есть мысли, и от них, именно от них, от этих серых, на меня постепенно накатывала мутная тошнота. Тогда я выныривала в реальность и вновь склонялась над тазиком.

При очередном погружении в глубину я увидела какие-то новые, очень неприятные продолговатые, меняющие форму, двигающиеся и сливающиеся друг с другом цветные расплывчатые фигуры, движения которых вызывали страшную тоску, безысходность и неизменную, уже почти привычную, но от этого не менее мучительную тошноту, и вдруг я четко осознала, что это и есть – ад… да, да, вот сейчас я в аду… именно так он и выглядит, оказывается… а эти фигуры с неопределенными формами это, видимо, чувства или эмоции… или страсти, определить это было невозможно и хотелось только, чтобы это кончилось как можно скорее…

На границе двух миров вдруг возникла мысль, ну и что все это значит? Почему мне показывают какие-то узоры и картинки? Зачем они мне? У меня ведь, кажется, были вопросы, так пусть мне на них ответят… И тут же пришел ответ. Нет, это не был голос свыше, ответ просто возник где-то внутри меня. И звучал он примерно так:

– Ну ты что, неужели ничего не поняла? Тебе же все показали. Ты все видела, ну какие еще вопросы? Какая разница, что ты будешь делать в этой реальности? Да делай ты, что хочешь, для абсолюта это не имеет ровным счетом никакого значения!

Потом я окончательно вынырнула в реальность, но тошнота не проходила. Ко мне подошла Мириам и поинтересовалась, все ли в порядке. Я пожаловалась, что мне очень плохо – страшно тошнит, и совсем не осталось сил это выносить… И тут я почувствовала себя невероятно несчастной, такой несчастной, какой не помнила себя никогда за всю прошедшую жизнь. Боль, страшная душевная боль выкручивала все внутренности. Причем она вовсе не была связана с определенной жизненной ситуацией, не была она связана и с каким-то конкретным человеком, который когда-либо сделал мне больно, нет, она была как бы сама по себе. Это было просто чистое состояние. Состояние душевной боли в чистом виде…

Рыдания вырвались из меня со страшной силой, я даже не рыдала, а рычала, билась головой о тазик, стучала кулаками по подушке… Мириам спокойно сидела рядом и гладила меня по спине, приговаривая:

– Хут, хут, лаат маар лоос… хуут… (хорошо, хорошо, отпусти это, отпусти все…)

Приступ рыданий, продлившись какое-то время, закончился новыми рвотными спазмами. На этот раз было особенно мучительно, поскольку желудок был уже совершенно пуст. Но при этом возникло четкое ощущение, что вместе с затаившимися где-то глубоко в недрах моих внутренностей остатками выпитой жидкости я изрыгаю из себя всю накопившуюся за мою жизнь боль и обиду. И это было правильно, это было хорошо, несмотря ни на что.

После этого тошнота прекратилась, я лежала на спине, выпрямившись и в совершенной прострации. Периодически подходил Паул, гладил меня по голове, по плечам, приговаривал какие-то мантры, а я понимала, что совершенно пустая. Нет больше никаких чувств и эмоций, нет даже ощущения времени, единственное, что было – это чувство сожаления о том, что меня опять выбросило в эту реальность. И теперь уже, видимо, навсегда. Ну, по крайней мере, до смерти. И если после смерти будет то же самое, что я испытала сейчас, тогда умирать совсем не страшно. Это похоже на возвращение домой, на праздник воссоединения с собой настоящей. Да, именно так.

Постепенно все успокоились. Несколько часов было выделено на сон. Но заснуть я не смогла. Лежала в полудреме, переворачиваясь с боку на бок. Перебирала в памяти все свои ощущения и видения во время трипа. Пыталась осознать, дать какое-то определение тому, что со мной произошло. Но пока это было сложно. Одно только я понимала совершенно четко, что никогда уже не смогу забыть того, что испытала во время трипа и вряд ли уже буду так остро реагировать на события этой реальности, показавшейся мне столь нелепой после опыта слияния с истинным Я.

Утром нас покормили легким завтраком, после чего все сели в круг и начали по очереди делиться впечатлениями. Опыт у всех был очень разный. И я поняла, что мне страшно повезло. Видимо, это происходит не так часто, чтобы с первого же раза получилось попасть именно туда, куда все попасть стремятся и для чего переживают такие страшные физические и душевные мучения во время трипа. Я действительно осознала, что это такое, истинное Я. Я была им, и я была там, в этом пространстве покоя, свободы и правильности, где нет ЭГО, нет личности, и теперь я точно знаю, что все наши страсти человеческие ну просто ломаного гроша не стоят! Именно это я чувствовала при кратковременном возвращении в реальность и не смогу забыть этого ощущения никогда. И никогда уже не смогу быть такой, какой была прежде, до этого опыта.