Текст книги "Как избавиться от синдрома ММ. Исповедь эмигрантки"

Шаг 10. Мы настойчиво продолжаем наблюдение за собой и самоанализ и немедленно признаем свои ошибки в случае их совершения

Жизнь – это игра в кости. Даже если у вас выпадает не то число, которое нравится, вам все равно придется играть, и играть до конца.

Теренций

Падать – часть жизни. Подниматься на ноги – ее проживание. Быть живым – это подарок. А быть счастливым – это ваш выбор.

Ошо

По приезду из Москвы я еще долго находилась в состоянии какой-то эйфорической ностальгии и даже серьезно подумывала о переезде обратно в Россию. Там ведь мой сын, там мои лучшие друзья, там мой родной дом… Как бы мне хотелось опять поселиться в своем отчем доме, привести в порядок сад. Какое-то время я с упоением мечтала об этом и даже обдумывала пути осуществления своей мечты. Реальных возможностей для этого я, конечно же, не видела. Дом был построен дедом еще в довоенные годы и требовал капитального ремонта, на который не было средств. Работу в России по специальности найти было уже нереально, поскольку мой диплом стал недействительным уже и там, по причине долгих лет отсутствия практики. Но все же мечтать об этом было очень приятно…

Приятно было мечтать и о том, что в октябре, возможно, приедет Андрей… Он ведь сказал, что будет по делам в Ганновере. И вполне вероятно, что он заедет ко мне… А что если у нас опять каким-то образом возобновятся отношения? И тогда я смогу осуществить свою мечту, вернусь в Россию и поселюсь в своем родном доме, а он будет иногда приезжать и навещать меня там… Да и вообще, кто знает, как сложится жизнь… может быть… но нет, не стоит об этом думать.

Кирилл, увидев меня после возвращения, пришел в полный восторг и даже сказал, что я опять стала напоминать ему ту самую очаровательную, милую девочку, которой я была, когда мы познакомились. И, как ни странно, именно это его заявление меня по-настоящему отрезвило. Если он узнает во мне меня прежнюю, это плохой знак. Это значит, что я явно сделала шаг назад в своем развитии, в своем выздоровлении от синдрома ММ, с которым так долго и настойчиво боролась.

Он увидел во мне ту самую слабость, готовность на все и податливость, которая его когда-то и привлекла. Что-то слишком сильно я углубилась в ностальгические воспоминания, начала самозабвенно рыться в прошлых отношениях… Хочешь быть счастливым – перестань копаться в прошлом. Очень хороший совет всех духовных учителей. Да, этого основательного копания требовали 8-й и 9-й шаги, но я их уже прошла, и мне нужно двигаться дальше.

Вот ведь как странно, после церемонии айауаски мне казалось, что я никогда уже не смогу стать прежней, а вот ведь, опять ЭГО перетянуло. Снова полностью отождествилась с личностью и забыла о том, что можно и нужно существовать совсем по-другому.

Да, здесь нужна постоянная бдительность. Нужно стараться как можно чаще переходить в состояние наблюдателя, свидетеля, осознавать, «помнить себя», по выражению Гурджиева. У меня ведь это стало уже достаточно хорошо получаться, я даже обнаружила в себе тот самый внутренний стержень, на который можно опереться, я его четко чувствовала… и вот опять сансара засосала… и синдром ММ, похоже, обострился… Ну ничего, это дело поправимое. Главное, что я про это вспомнила. Значит, еще не все потеряно.

И что это еще за мечты об Андрее? А не кажется ли тебе, «девочка», что ты опять поддаешься своей болезни? Это ведь так типично… Возможно, Андрей стал безумно привлекательным для тебя именно по той причине, что он теперь совершенно недоступен. И именно это вызвало такой взрыв любви с твоей стороны.

Забудь вообще думать о нем! Ты не имеешь на него никакого права! Даже если он позвонит, ты должна отказаться от встречи. Ты не в праве ломать ему жизнь. Тебе кажется, что ты его любишь? Ну так и люби себе на здоровье. Люби безусловной любовью и не смей приближаться к нему ближе, чем на расстояние Москва – Амстердам.

Вот так. И поставили точку. А состояние это пройдет. Это всего лишь состояние. Его нужно просто пережить. «И это все тоже пройдет». Слава царю Соломону!

Я постепенно начала вновь втягиваться в свою амстердамскую жизнь. Возобновила занятия йогой и фитнесом, не каждую неделю, но все-таки время от времени посещала сходки зависимых женщин. Снова начала слушать сатсанги с Муджи и каждый день перед сном открывать наугад свою прикроватную библию, книгу Экхарта Толле «Сила момента сейчас».

По его советам я старалась постоянно наблюдать за собой, вовремя замечать, что мысли вновь утащили меня из настоящего момента и возвращала себя обратно, в здесь и сейчас. На самом деле методика-то была очень простая. Ничего особенно сложного делать было не нужно. Всего лишь постоянно об этом помнить. Поначалу это давалось с трудом, моменты осознанности себя в настоящем моменте были очень редкими и короткими, но потом стало получаться все чаще и чаще, и я подозревала, что дальше, видимо, и вовсе будет наоборот – в осознанном состоянии будешь находиться как в нормальном, а короткие минуты блуждания в собственных мыслях и воспоминаниях станут подобием наваждения. Я старалась практиковать постоянно и замечала, что получается всё лучше и лучше.

Я уже на давала себе воли, как раньше, вязнуть в бесконечном потоке мыслей. Ум – это инструмент, который надо использовать по назначению. А постоянное никчемное рефлексирование не дает абсолютно ничего. Я пыталась концентрироваться на вещах, которые делаю в настоящий момент, а не зависать в размышлениях и воспоминаниях о прошлом, которые приводят, как правило, только к тому, что портится настроение и начинает казаться, что жизнь не удалась.

Действительно, жить надо в моменте здесь и сейчас, а не где-то в прошлом, где было хорошо или плохо – неважно, и не в тревоге о том, что будет в будущем. Благодаря тому, что мы все время витаем где-то в виртуальном мире своих мыслей, мы упускаем тот единственный момент настоящей, реальной жизни и в результате не живем, а только вспоминаем, мечтаем или опасаемся. Но это всё известные вещи, об этом сейчас так много говорят и пишут, и не только духовные учителя, и мы все это прекрасно понимаем, но редко кто пытается по-настоящему практиковать. А когда это начинает получаться на практике – сразу ощущаешь изменения, и изменения, без всякого сомнения, в лучшую сторону.

Время от времени я с удивлением замечала очень интересные и приятные сдвиги сознания, которые появлялись всё чаще и чаще и, что самое интересное, независимо ни от чего. Выражались они в том, что вдруг, совершенно неожиданно на какое-то короткое время возникало состояние полного душевного комфорта, можно даже смело сказать – счастья. Причем приходило оно само по себе, независимо от того, чем я перед этим занималась и какие события этому предшествовали. И точно так же уходило. Состояние, когда весь мир как будто становится более красочным в буквальном смысле этого слова. Я вдруг обращала внимание на какие-то конкретные очень красивые вещи, которых до этого никогда не замечала, хотя десятки раз проходила мимо, запахи становились сильнее, звуки – другими по качеству и при этом меня заполняло состояние любви ко всему окружающему, любви безусловной и какой-то детской… Видимо, это приходило именно тогда, когда удавалось на какое-то время задержаться в моменте «здесь и сейчас».

От наблюдения за мыслями я постепенно перешла и к наблюдению за эмоциями. Это было следующим этапом практики по методике Экхарта Толле. И, конечно, было гораздо труднее. Ведь когда возникает определенная эмоция, ты моментально с ней отождествляешься, полностью попадая под ее власть. И в этот момент уже трудно отстраниться и посмотреть на себя со стороны. Но, к моему большому удивлению, со временем и это стало мне удаваться. Безусловно, это было огромным достижением. Потому что методика работала просто «на ура». Удивительно, но стоило мне только вспомнить себя и отметить, как бы со стороны, свою, предположим, негативную эмоцию, возникшую вследствие реакции на какое-то событие, как эта эмоция постепенно уходила.

Более того, в определенный момент я поняла, что мы можем не только наблюдать, но даже выбирать свои эмоции и состояния. Главное – вовремя вспомнить себя и отметить, как бы со стороны, свое негативное состояние, понять, что оно тебе неприятно, и просто наблюдая за ним, именно наблюдая, а не сопротивляясь, отстраниться. Или совершенно осознанно отвлечься на что-то другое, приятное. Примерно так, как это делала Скарлетт в «Унесенных ветром». «Я не хочу думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра». Только я бы еще добавила: а может быть, и вообще думать не буду, потому что радости мне это не принесет никакой.

Выглядит это примерно так: есть Я, тот самый внутренний стержень внутри, не так давно мною обнаруженный, и есть внешний мир, и Я могу реагировать на него, а могу и не особенно. Выбор остается за мной. Это, видимо, и есть та самая свобода от внешних обстоятельств, о которой говорят духовные учителя. Настоящая свобода.

Мне вспомнилась одна моя детская игра. Играла я в нее сама с собой. Я представляла себя персонажем фильма и наблюдала за собой как бы из зрительного зала, смотря фильм про саму себя. Скорее всего, все дети в нее играют, но потом начисто забывают – еще одно доказательство того, что мы рождаемся почти просветленными, это потом из нас всё без остатка выбивают традиционным воспитанием родители и школа.

Сейчас я словно опять вернулась к этой забытой игре и увлеченно смотрела кино про саму себя. И кино это мне нравилось. Я была довольна собой, и мне даже начало казаться, что я уже избавилась от своей болезни. Но, с другой стороны, как можно было это проверить? Ведь после Виталика у меня не было больше отношений с мужчинами. Крис не в счет. Это был короткий приятный эпизод. Хотя мы до сих пор поддерживали контакт через электронную почту и иногда разговаривали по скайпу. Мне было приятно, что он помнит обо мне, но не более того.

Возникал законный вопрос: а зачем вообще нужны эти мужчины, если я и без них прекрасно себя чувствую? Для секса? Да что все так зациклились на этом сексе? Совершенно замечательно можно прожить и без него. Да и потом, сколько можно? Всего этого уже было в жизни с избытком. И, собственно говоря, все одно и то же, нового-то ведь ничего еще не придумали. Если честно, даже скучно становится. И унизительно как-то так сильно зависеть от физиологии и гормональных всплесков.

Остаток лета я провела в спокойном, уравновешенном и даже радостном состоянии. В хорошую погоду я выбиралась в Беатрис-парк, находящийся в 10 минутах езды на велосипеде от моего дома. Этот парк я облюбовала за то, что там всегда было очень спокойно и немноголюдно, в отличие от Фондел парка, центрального парка Амстердама, где в солнечную погоду в буквальном смысле негде было присесть. У меня было такое ощущение, что все голландцы при первых же признаках пробивающегося сквозь облака солнца, не часто балующего своим появлением и столь не щедрого на тепло в этой северной стране, тут же высыпают из дома и располагаются на травке в этом парке.

Если день был нерабочим, я отправлялась в свой любимый парк с утра, сразу после завтрака. Я облюбовала себе местечко возле канала, где почти никогда не появлялись другие посетители. Место это со всех сторон было окружено деревьями, но все же между ними пробивалось солнце, и я уже знала, в какое время и в какой части моей полянки можно найти кусочек освещенной им поверхности земли. Там я и проводила время до обеда. Сначала просто валялась и нежилась на ласковом утреннем солнышке, потом, переместившись в тень, занималась йогой. Читала. Слушала музыку и скачанные аудиокниги. В основном своих любимцев – Вадима Зеланда, Ошо и Экхарта Толле.

Так незаметно прошло лето. А в начале сентября позвонила Инга и сообщила крайне интересную новость. В Амстердаме появился очень необычный и колоритный персонаж, альтернативный массажист-целитель, русский парень, долгое время проживший в Индии и обучавшийся там у какого-то просветленного мастера. Остановился он у друзей Инги и уже успел вылечить от застарелой проблемы в плече одну ее приятельницу.

По словам Инги, был он очень загадочной личностью, о себе ничего не рассказывал, да и вообще очень мало говорил и почти ничего не объяснял, денег за свою работу не спрашивал и был доволен любой сумме, предложенной клиентами. Внешностью он обладал тоже неординарной, весь заросший волосами и бородой и, по словам Инги, похожий на волка. Он почти ничего не ел, только постоянно грыз имбирь и спал сидя. Но руки у него – гениальные. Инга и сама уже побывала у него на массаже и почувствовала явное изменение состояния и невероятный подъем энергии. Конечно, я тут же договорилась с ним о встрече, и буквально через пару дней уже лично рассказывала ему о своих проблемах.

НИК

Ник, так называл себя целитель, действительно обладал неординарной внешностью. Рыжие, ниже плеч, спутанные и, похоже, давно не мытые волосы, лицо, заросшее бородой, полуприщуренные светлые глаза. Несмотря на заявление Инги о том, что он почти ничего не ест, сложен он был достаточно атлетически. Сколько же ему лет? Скорее всего где-то около сорока… Хотя… сколько угодно может быть. Возраст его определить было почти невозможно.

Ник был крайне немногословным. Он молча выслушал мой рассказ о проблемах со здоровьем – беспокоили постоянные ноющие ночные боли в бедре, несколько лет назад травмированном чрезмерной растяжкой на йоге, – уложил меня на массажный стол, установленный в спальне Ингиных знакомых, и приступил к массажу.

Да, руки у парня действительно были гениальными. Спустя какое-то время я начала четко чувствовать, как из них буквально течет энергия. Мне уже знакомо было это ощущение потока энергетических вибраций вверх по телу. Примерно то же самое я испытывала во время моей незабываемой медитации с буддистами и в самом начале церемонии айаваски. Несомненно, это был энергетический массаж, и проводил его Ник путем контакта с телом пациента. Его руки как будто нащупывали проблемные места и определяли, куда следует направить энергию. А сколько в этих руках было любви!

Ник работал с закрытыми глазами и, видимо, находился в состоянии, похожем на транс. Тело его совершало небольшие ритмичные покачивания. Руки с легким нажимом гладили мое тело и останавливались именно на тех местах, которым, и по моим ощущениям тоже, следовало уделить дополнительное внимание.

Работал он почти полтора часа. После сеанса он попросил меня сразу не вставать, и удалился из комнаты, а когда я, одевшись, вышла в гостиную, там на журнальном столике возле дивана меня ждала чашка свежезаваренного зеленого чая. Сам Ник расположился в кресле напротив и тоже потягивал чаек из экзотического вида чашки круглой формы, очень напоминавшей кокосовый орех или тыкву, через какую-то специальную металлическую трубочку. Он молчал. Глаза его были полуприкрыты и он, казалось, до сих пор пребывал в медитативном состоянии.

Через какое-то время он произнес, что проблема моя застарелая, помочь можно, но не сразу. Мне нужно будет некоторое время походить на сеансы.

Конечно, я была согласна – я была под впечатлением. Но следующий сеанс оказался совсем другим. Ник сказал, что меня нужно немножко потянуть, он уложил меня на спину, сам запрыгнул на массажный стол и сильным давлением своих накачанных рук на мои согнутые колени стал выворачивать наружу мои бедра. Боль была почти невыносимой. Я застонала. Но Ник не ослабил давления.

– Отпусти.. расслабь свои мозги… Ты умом держишь и не даешь мне сделать то, что я должен сделать, – произнес Ник, продолжая еще сильнее надавливать на мои колени.

Мне сложно было понять, как я должна расслабить мозги, боль была страшной, слезы потекли из глаз, и длилось это, по моим ощущениям, невыносимо долго, но в какой-то момент, когда боль, видимо, перешла все возможные границы, мне вдруг все стало безразлично. Я как будто отделилась от своего тела, и оно мне было уже неинтересно. Я перестала этой боли сопротивляться и сдалась на милость Ника – пусть делает, что хочет, может вообще меня разорвать. И боль, как ни странно, сразу стала как будто меньше.

– Вот, наконец-то ты поняла… – произнес Ник. – Все, больше не буду, больше не надо.

И он, наконец, ослабил хватку. Боже, какое это было счастье! Я расслабилась и закрыла глаза. После этого он попросил меня перевернуться на живот и стал массировать мне поясницу и бедра, переходя иногда на внутреннюю их поверхность и как-бы невзначай задевая пальцами достаточно интимные зоны. В один из таких моментов я открыла глаза, приподнялась на локтях и с удивлением на него посмотрела. Он поймал мой взгляд и произнес:

– Расслабься, воспринимай меня как машину. Я делаю только то, что просит твое тело.

Мне ничего не оставалось, как последовать его совету. Тело мое было совершенно измучено перенесенной болью и ему были очень приятны подобные ласковые прикосновения. Я почему-то была полна доверия к Нику и с радостью позволила ему делать со мной все, что, по его ощущениям, было необходимо. Ник совсем не был похож на похотливого маньяка, и все, что происходило, больше напоминало какую-то медицинскую процедуру.

Видимо, тело мое просило в тот день по максимуму. И этот максимум я получила достаточно быстро и неожиданно. Сначала я какое-то время чувствовала легкие надавливания на определенные точки в интимной зоне, очень мягкие, чуть ощутимые. Если честно, я даже не понимала, где именно сейчас находятся пальцы Ника. Потом он вдруг сделал достаточно резкое сильное движение… и я вся завибрировала от необыкновенно острого, но очень необычного оргазма, который, казалось, разливался по всему телу, не ограничиваясь привычной для этого зоной. И длился он очень и очень долго… как будто бы волнами… кажется, что все уже кончилось, но вот вдруг опять… новая волна…

После всего этого Ник попросил меня еще какое-то время полежать и вышел из комнаты. И даже после его ухода волны вибраций в моем теле не сразу угасли. Полежать было действительно необходимо. Я находилась в легком шоке от пережитого опыта.

Когда я, наконец, появилась в гостиной, Ник сидел на своем кресле в той же самой позе, спокойно потягивая чай. Я присела на краешек дивана.

– Ник, что это было? – спросила я, но он ничего не ответил, только сделал успокаивающий жест рукой, который мог означать, оставь вопросы, расслабься и принимай все, как есть. Спустя какое-то время он произнес:

– Таз у тебя совершенно зажат. Ты неправильно использовала сексуальную энергию. И ты сама об этом знаешь.

Я вопросительно на него посмотрела.

– То есть?

– У тебя всегда все было через напряжение. А тебе нужно через расслабление.

Вот и все, что он сказал. И больше невозможно было добиться никаких комментариев. Но все же подсознательно я поняла, что он имел в виду. То, что произошло сегодня, произошло именно через расслабление. Я была совершенно расслаблена и находилась в состоянии, напоминавшем транс под прикосновениями рук Ника. И кульминация наступила совершенно неожиданно, мне не пришлось делать для этого ровным счетом ничего.

На самом деле то, что я испытала, было очень похоже на тантрический оргазм, ну по крайней мере так, как его описывают в литературе. Я помнила, что главное отличие его от обычного заключается в том, что при нем совершенно не теряется энергия, даже наоборот, путем тантры сексуальную энергию можно поднимать из нижних в более высокие чакры, направлять в проблемные зоны тела, если целью является исцеление, а при постоянной практике возможно даже достигнуть просветления.

Все это было безумно интересно. Может быть, стоит заняться этим, раз у меня с первого раза так замечательно получилось испытать тантрический оргазм. Хотя о чем это я? В чем здесь моя заслуга? Все это сделал Ник без всякого моего участия, а самой мне вряд ли удастся повторить что-то подобное.

Ночь после этого тантрического сеанса я спала как младенец. Бедро не болело совсем. И сны мои были радостными и цветными, хотя содержания их я совершенно не помнила. На следующее утро я проснулась свежая и как будто обновленная. Энергии, и правда, было огромное количество.

Перед следующим сеансом я почему-то безумно волновалась. Что Ник будет делать со мной дальше? Трясло меня страшно. Уже стоя перед дверью квартиры, в которой жил Ник, я попыталась как-то успокоиться, но у меня это плохо получилось.

Если Ник и почувствовал мое волнение, то никак этого не показал. Он уложил меня на живот и начал массировать спину. Под его руками я постепенно расслабилась и снова впала в какое-то подобие транса. Скоро руки его соскользнули вниз и начали поглаживать мои бедра. Потом он вдруг произнес:

– Ты страшно истосковалась по теплу. Тебя нужно обнять. Повернись на бок, я хочу с тобой немножко полежать.

Я послушно повернулась на бок и через секунду ощутила спиной тепло тела Ника, его большие сильные руки легли мне на грудь, я почувствовала биение его сердца. Он сильно прижимался ко мне всем телом и скоро его тепло стало моим теплом. Мы как будто стали одним целым, и когда я почувствовала его внутри себя, то нисколько не удивилась. Это было совершенно естественным продолжением нашего слияния. От того, что он был теперь внутри меня, изменилось немного. Не было никаких судорожных движений, мы лежали почти не двигаясь. Через какое-то время я снова ощутила вибрации поднимающейся по телу энергии. Ник совершил единственное глубокое движение и замер, надавив на какую-то точку внутри меня. И тут я снова ощутила это… все мое тело завибрировало, что-то, казалось, изливалось из меня, волны проходили по телу и исчезали где-то в пространстве вокруг него, а может быть, даже и в космосе. Тантрический оргазм еще называют космическим…

Когда я вернулась в реальность, Ник уже закрыл за собой дверь комнаты. Указаний о том, что мне надо еще полежать, я не услышала. Но это и без слов было понятно. И что это сейчас было? Ну понятно, что тантра в чистом виде, но что теперь между нами? Мы – любовники, или это было просто продолжение сеанса? Одевшись, я не без колебаний, как всегда, положила на край массажного стола 20 евро и вышла из комнаты.

Ник как обычно сидел в своем кресле и, полуприкрыв глаза, потягивал чаек. К разговору он, казалось, был совсем не расположен. Вопросов я не задавала. Молча выпила свой чай и хотела уже договориться о следующей встрече, когда Ник вдруг произнес:

– Не знаю, хватит ли у меня на тебя тепла… Хорошо бы было попробовать поспать с тобой ночью.

– Ну, при желании мы можем это организовать, – немного помолчав, ответила я, и тут же подумала, что тогда, вероятно, наши отношения примут уже несколько другой характер… Это меня немного пугало.

Я, честно говоря, не очень представляла, чего мне от себя ожидать в подобной ситуации. Ник, на самом деле, был очень подходящим кандидатом для того, чтобы такая женщина, как я, страдающая синдромом ММ, попала от него в жуткую зависимость. Ну как же, такой необычный, такой недоступный… ну просто то, что доктор прописал для нас, болезных… Но что делать, может быть, это испытание для меня. Попробуем его с достоинством пройти. Я ведь, надеюсь, не брошусь теперь с головой в омут. Как говорится, я не в том возрасте, чтобы совершать глупости. Я в том возрасте, когда их совершают с удовольствием и осознанно.

Ник приехал ко мне через пару дней. Я встретила его на трамвайной остановке. Он казался очень усталым. Я знала, что он целый день, почти без перерыва, работал с клиентами. В моей квартире он тут же уселся в кресло у окна и попросил меня согреть ему молока. Поведение его в моем доме ничем не отличалось от такового в доме знакомых Инги. Он точно так же сидел в кресле, потягивая молоко, в точно таком же полумедитативном состоянии, не произнося ни слова.

Так… общения не получится, подумала я, и, честно говоря, почувствовала себя в этой ситуации не слишком комфортно. А мне-то что делать? Точно так же молча сидеть рядом? Ну что ж, ничего другого и не остается. Я села рядом на стул, положила руки на колени и попыталась расслабиться и, насколько это возможно, войти в медитацию. Сначала мне это никак не удавалось, но постепенно я начала погружаться в очень приятное состояние, напоминающее транс. И тут вдруг с удивлением почувствовала тонкие потоки энергии, как будто струящейся от Ника ко мне и обратно. Вот это да! Может, мне это просто кажется? Да какая разница… это так приятно!

Так мы просидела достаточно долго. Время было позднее и пора было укладываться спать.

– Иди ложись, – сказал Ник. – Я еще немножко посижу и приду к тебе.

Я послушно ушла в спальню, через несколько минут пришел Ник. Он тихо лег на спину рядом со мной. Я обняла его и тут же почувствовала сильную волну возбуждения. Ник какое-то время лежал неподвижно, потом приподнялся надо мной, его волосы упали мне на лицо, я почувствовала его дыхание, он возвышался надо мной такой большой, сильный и теплый… Как молния промелькнула в голове мысль:

– Ну все, вот теперь мне точно пипец…

В этот раз сексуальный контакт между нами вряд ли можно было назвать тантрическим. Все было, в общем-то, обычно. Никаких космических оргазмов. Видимо, лечение мое заключалось в эту ночь в чем-то другом. Вероятно, предполагалось, что само присутствие Ника в моей постели уже окажет нужный эффект на энергетическом уровне. Он честно провел со мной всю ночь, хотя далось ему это, видимо, нелегко. Он и раньше говорил мне, что совершенно не может спать лежа. Он крутился, подкладывал под спину гору подушек, но при этом его рука постоянно искала соприкосновения с моим телом. Заснула я с трудом, и не могу сказать, что очень хорошо спала. Мне снились какие-то тревожные, навязчивые сны и мысль о том, что мне теперь пипец, снова появилась сразу же после утреннего пробуждения.

В поведении Ника практически ничего не изменилось. Утром он точно так же сидел в облюбованном им кресле у окна и тихо потягивал заваренный мною зеленый чай. Потом он ответил на телефонный звонок и стал собираться. Я проводила его до остановки, где мы договорились о следующем сеансе.

Два следующих дня до сеанса я постоянно думала о Нике. И думать о нем было крайне приятно. Я не очень хорошо понимала, что значила наша совместно проведенная ночь. Она тоже была частью моего лечения, или между нами наметилось нечто большее? Хотела ли я этого? Мне трудно было ответить на этот вопрос. Все же я не окончательно потеряла голову. Хотя пипец, несомненно, и наступил, видимо, он был еще не совсем полный, и я все-таки могла кое-как наблюдать за собой и анализировать ситуацию.

Да, меня страшно тянуло к Нику, он заполнил собой все мое существо, это было знакомое чувство, оно очень сильно походило на то, что овладело мною после встречи с Виталиком, но все же представить себе какие-либо отношения с Ником мне было крайне сложно. Он действительно был «не от мира сего» и себе не принадлежал. Такие люди, как он, не могут иметь постоянных отношений. Он – странник, пилигрим, ни к чему и ни к кому не привязанный, легко передвигающийся по миру, налегке, с рюкзаком за спиной и складным массажным столом, и домом его становится на какой-то определенный срок то место, где в нем нуждаются пациенты. Но это и было особенно опасным для меня. Ведь чем недоступнее мужчина, тем сильнее всегда разгоралась моя страсть…

Я продолжала ездить на сеансы к Нику. Сеансы эти были разными, и тантра была далеко не на каждом. Чаще всего Ник просто расслаблял меня своим энергетическим массажем и почти вводил в состояние транса.

Где-то через месяц после начала моего лечения Ник сообщил, что ему, вероятно, придется искать себе другое жилье и спросил, не знаю ли я кого-то, кто сдает комнату в Амстердаме, на месяц-полтора. После недолгих колебаний я предложила ему пожить это время у меня.

Чем было обосновано это достаточно рискованное решение? Чего мне больше всего хотелось в тот момент, когда аргументы в пользу его принятия все же пересилили? Быть рядом с Ником? Мне подсознательно хотелось привязать его к себе, так же как я всегда поступала со всеми своими предметами страсти? Хотя я не могла не понимать, что с Ником такой номер не пройдет. Уж слишком сильно он отличался от всех мужчин, с которыми мне когда-либо приходилось иметь дело.

Конечно, я оправдывала свое решение тем, что, прежде всего, меня привлекала возможность получать сеансы непосредственно в своей квартире и, вероятно, бесплатно. Ведь не будет же он брать с меня деньги за массажи, проживая на моей жилплощади… Ну и потом, мне было очень интересно все, что он делает. И у меня была слабая надежда на то, что он, может быть, научит всему этому меня…

Через несколько дней Ник переселился ко мне. Массажный стол мы поставили в гостиной. Там он принимал своих клиентов, которых было довольно много. Спал он там же. Он облюбовал для этого мой диван, объясняя это тем, что на нем ему удобно будет спать полусидя, именно так, как ему необходимо.

Я старалась помогать ему всем, чем могла. Вела график приема пациентов, отвечала на звонки, планировала его день, записывая посещения в специально выделенном для этого блокноте. Во время сеансов я отсиживалась в спальне, но когда Ник заканчивал работу, он всегда звал меня для совместного чаепития с клиентами. Я выполняла роль гостеприимной хозяйки и одновременно секретарши. Заваривала чай, назначала следующую встречу и слушала рекомендации и объяснения Ника, жадно впитывая каждое его слово.

Я долго не могла решиться попросить его поучить меня своему мастерству. Но когда я наконец озвучила ему эту просьбу, он высказал очень большие сомнения по этому поводу.

– Я не могу тебя научить массажу, я сам не умею его делать. То, что я делаю, это не массаж…

– Да, конечно, я понимаю… ты работаешь с энергией. Но обычный массаж мне и не интересен. Я хочу научиться именно этому.

– Стэйси, пойми, для того, чтобы работать, как я, надо прежде всего чувствовать энергию пациента. Ты можешь чувствовать энергию других людей? Нет. Ты и свою-то чувствовать не умеешь.

– Ник, я понимаю, но скажи, для этого обязательно должны быть врожденные способности или все-таки можно как-то научиться чувствовать энергию?

– Можно… но это очень тяжелый и долгий путь… если ты готова, можно, конечно, попробовать… но я не вполне уверен, что получится.

И после этого начался кошмарный период моего ученичества. Первое, что сделал Ник, это посадил меня на строжайшую диету. Мне разрешалось есть только сырые овощи, сыр и пить на ночь горячее молоко. После двух недель такой диеты тело мое прореагировало очень бурно. Поднялась температура и началась страшная чистка, которая выражалась в том, что у меня, как говорится, лило изо всех дыр. Ник, казалось, был совершенно невозмутим и прокомментировал мое состояние коротким замечанием – «это хорошо…». Через пару дней меня отпустило, и я почувствовала необыкновенную легкость в теле. После этого Ник добавил к моей диете орехи, мед и бурый рис.