Текст книги "Как избавиться от синдрома ММ. Исповедь эмигрантки"

В конце мая Виталик не появлялся у меня несколько дней. И на протяжении этих дней ни его, ни Сандры не было и в соцсетях, из чего я сделала вывод, что они, вероятно, опять уехали куда-то вдвоем. И очень скоро это подтвердилось. После возвращения Виталика я обнаружила на его страничке несколько новых фотографий на фоне достопримечательностей Рима. И тут же свои фотографии на фоне тех же самых достопримечательностей выставила и Сандра.

Почему-то этот факт мгновенно вывел меня из состояния зыбкого равновесия и смирения с ситуацией, в котором я находилась последнее время и вызвал приступ возмущения и страшной ревности. Может быть, потому, что раньше я лишь подозревала Виталика в неверности, а сейчас в этом уже не было никаких сомнений – я была поставлена перед фактом. Не в силах сдержать себя, я тут же высказала все свои догадки Виталику, причем не в очень-то лицеприятной форме, в порыве гнева назвав его альфонсом, и, конечно же, спровоцировала страшный скандал.

Виталик в очередной раз начал собирать свои вещи. Процесс сборов сопровождался криками и злобными, унизительными высказываниями в мой адрес. Снова я услышала все то, что старательно пыталась забыть последние пару месяцев. То, что я наивная дура, вообразившая о себе невесть что… хотела заполучить себе молодого красавца… да я счастлива должна была быть, что он жил со мной столько времени… неужели я серьезно считала, что мы – пара? В этом случае мне самой нужно к психиатру. Опять прозвучала крылатая фраза: посмотри на себя и посмотри на меня… но к ней присоединились и еще кое-какие подробности: посмотри на свою прическу, на то, как ты одеваешься, да мне с тобой стыдно было даже вместе где-то показаться… Очевидно, он намекал на отсутствие в моем гардеробе тряпок «Армани» и прочих «крутых» брендов.

В этот раз я тоже в долгу не осталась и ответила фразой о том, что он всем своим инфантильным поведением и манерой одеваться корчит из себя молоденького, хотя далеко уже не мальчик, сороковник не за горами, и выглядит он при этом глупо, нелепо и смешно и напоминает престарелого гея. И еще припомнила ему, что на всем протяжении наших отношений он постоянно мне врал и бегал по бабам, а я его при этом содержала и возила на свои деньги в отпуск. Ничего подобного я себе до сих пор никогда не позволяла… Он, по-моему, даже удивился.

Сцена получилась совершенно отвратительная. Словесная перепалка, взаимные оскорбления, истеричные нотки в голосе у обоих… вот так и закончилась эта история великой любви. В заключение он от души пожелал мне, чтобы я никогда не нашла в жизни счастья и сообщил, что даже если я и останусь самой последней женщиной на земле, он ко мне ни за что не подойдет.

Когда хлопнула входная дверь, я вдруг совершенно четко поняла, что вот сейчас – это уже точно последний раз, и продолжения не будет… никогда… Но в этот момент почему-то не ощутила никакой запредельной боли, на меня нашло состояние, подобное ступору. И как ни странно, я даже почувствовала что-то похожее на облегчение. Такое бывает иногда, когда долго и со страхом предчувствуешь какое-то ужасное событие, а когда то, чего ты так боялась, все-таки случается, то становится даже легче, потому что больше ничего не надо ждать и опасаться – вот оно, уже здесь…

Мне даже удалось заснуть в эту ночь, но наутро… наутро весь ужас произошедшего навалился на меня со всей своей жестокостью и непоправимостью. Кажется, я весь день провалялась в постели, не в силах совершить никаких, даже самых простых действий.

Последующие три дня я была способна только на то, чтобы вылезти из кровати, накинуть халат, включить компьютер и изливать свою боль на сайте трансерферов по Зеланду сразу в нескольких темах. Особенно подходящей показалась мне темка «как избавиться от любовной зависимости». Конечно, не обошла я вниманием и тему «синдром Мерлин Монро».

А на четвертый день, к счастью, позвонила Инга. Вот так я и попала к индонезийской шаманке со странным для индонезийки, очень русским именем Лиза.

Ну что ж, Лиза, спасибо тебе… ты, похоже, зарядила меня энергией… по крайней мере я в состоянии сейчас даже чуть-чуть иронизировать по поводу своих чудовищных страданий. Относиться к ситуации с юмором – это лучшее решение в моем случае. Иначе можно просто сдохнуть от невыносимой боли.

Состояние мое, конечно, плачевное… Хуже и придумать невозможно. Но это даже как-то успокаивает, как бы странно это ни звучало. Потому что дальше падать уже некуда. Я оказалась на самом дне и теперь единственное, что возможно, это оттолкнуться от него и начать потихонечку выкарабкиваться из этой ямы вверх, в направлении к свету.

Надо собраться с мыслями. Итак, к чему я пришла, и что у меня сейчас есть в активе? У меня есть форум транссерферов, мудрая Пассифлора с ее комментариями, группа взаимопомощи «12 шагов для женщин, зависимых от любви», есть книги Экхарта, Ошо и Зеланда, есть Марго, есть Инга, ну и, наконец, психотерапевт. Это то, на что я могу сейчас хоть как-то опереться.

Мама и сын, хоть и самые близкие люди, не в счет. Их я не хочу вовлекать в свои проблемы. Да и потом, мама в Германии, она сама не так давно разошлась с отчимом, совсем ни к чему ее этим сейчас нагружать. Сын уже два года живет в Москве, у него своя жизнь, свои проблемы, да и странно обращаться к нему за поддержкой в подобной ситуации… Справлюсь сама, надеюсь.

Итак, 12 шагов. Думаю, что первый шаг я уже одолела. Осознала полностью, что была абсолютно беспомощна из-за своей зависимости от любви к Виталику, и это сделало мою жизнь неуправляемой. Да уж, какие тут сомнения… Можно сказать, себя потеряла в этих отношениях. Жила и дышала только им. Да и не только себя. С работы уволили. Отношения с подругами и родственниками испортила. Мама обижена невниманием. Сын молчит, но какое свинство с моей стороны полностью сконцентрироваться на каком-то очередном «плохише» и почти забыть о существовании собственного ребенка!

Хорошо бы начать ненавидеть Виталика, ведь это он причина всему этому! Марго говорит, что когда появится злость, станет не так больно… Но нет… нет у меня к нему ни злости, ни ненависти. Он такой, какой есть, и таким останется. Он ведь мне, по большому счету, ничего не должен… Он мне действительно никто, как он любил повторять, он – свободный человек.

Все это я прекрасно понимаю, но какие-то мелочи… как вспомню, например, как он свои самые крутые трусы «Армани» накануне очередного рондеву под краном стирал… уууу… такая боль и обида сразу накатывает…

Так, всё, хватит ныть. Надо как-то жить дальше. Пора переходить к следующему шагу, а то что-то я на первом слишком зависла…

Шаг 2. Мы начинаем верить в то, что существует высшая сила, гораздо более могущественная, чем мы сами, и эта сила может помочь нам вернуть душевное здоровье

Не ищи бога в храмах. Он близок к тебе.

Он внутри тебя. Он живет в тебе. Только

отдайся ему, и ты поднимешься выше

счастья и несчастья.

Лев Толстой

То, что группа «12 шагов», оказывается, очень сильно опирается на духовность, или спиритуальность, как сейчас принято говорить, было для меня приятным сюрпризом. Эта тема всегда была мне очень близка и интересна. Интерес возник уже давно, лет 15 назад. Началось все с чтения эзотерической литературы. Потом были и разнообразные духовные практики. Поэтому шаг номер два был для меня новым только в плане того, что исцелиться от своей болезненной зависимости от неподходящих мужчин я могу именно при помощи духовности.

Очень мне понравилось и то, что в группе не употреблялись такие слова, как Бог и религия, и что каждый может понимать под высшей силой то, что ему ближе. Потому что ни к какой конкретной религии то, что я понимала под духовностью, отношения не имело.

По своему месту рождения я должна была бы быть православной христианкой. Но вот никогда у меня не получалось ею стать… Слишком много всяких вопросов и несостыковок возникало у меня в голове, когда я делала слабые попытки пополнить собой стройные ряды православных верующих. И дело здесь совсем не в антирелигиозном воспитании в советской школе, как могло бы показаться. Безусловно, и это оказало определенное влияние, но все же главная причина была в другом.

Ведь религий, как известно, очень много. И мне всегда казалось странным, что, зная об этом, ты почему-то должен относить себя к определенной конфессии в зависимости от того, в каком месте земного шара ты родился. И если ты родился, например, в России, то просто обязан быть православным христианином, а если где-нибудь, например, в Марокко, то обречен быть мусульманином. То есть получается, что мы становимся верующими по чисто географическому принципу? Ну разве не дико это звучит?

По этой же причине возникает законный вопрос, каким образом приверженцы какой-либо определенной конфессии могут утверждать, что именно их религия и их Бог единственно правильные и истинные, а все остальные – неверные, и все, кто им следует – еретики и язычники, и всем им необходимо открыть глаза на истинную веру, переубедить, переделать, а может быть, даже и физически ликвидировать, как учит исламский джихад, например. А если вспомнить крестовые походы? Чем они, собственно, отличались от джихада?

Что-то в этом есть очень и очень неправильное… Даже абсурдное. И я никогда не понимала, как можно всерьез, с пеной у рта утверждать, что на твоей стороне истина, зная, что кроме той религии, которую ты исповедуешь, и того перевоисточника, на который эта религия опирается, Библия ли это, Коран или Веды, существуют еще и другие, не менее древние и не менее распространенные. Ну почему мы должны верить исключительно Библии, если первоисточников много? Только потому, что мы родились в месте, где именно она считается источником истинным?

Именно эти мысли были для меня наиболее сильным аргументом, чтобы не присоединиться ни к одной из ныне существующих конфессий. Хорошо, конечно, звучит фраза «На вершине все тропы сходятся». В соответствии с ней каждый сам может выбрать, по какой тропинке идти. Ведь если не идти ни по какой, то можно совсем опуститься. Но опять-таки непонятно, по какому принципу ее, эту тропку, выбирать? Чем при этом руководствоваться?

Я, конечно, не считаю себя знатоком, но осмелюсь все же утверждать, что по большому счету во всех первоисточниках, на которых основаны современные религии, говорится примерно об одном и том же, не считая каких-то мелких нюансов, но только разными словами, в зависимости от истории и традиций. Мало того, в каждой из ныне существующих религий присутствуют так называемые эзотерические ветви, такие как суфизм в исламе, гностицизм в христианстве, дзэн в буддизме и адвайта в индуизме, и вот там-то как раз все еще больше похоже, и мне лично гораздо больше импонирует.

А все современные конфессии – это, скорее, политика. Если сравнить их все с их же первоисточниками, то от них там уже мало что осталось. С течением времени каждая религия очень сильно была адаптирована к определенным историческим условиям, требованиям времени и существующей власти.

Так же произошло и с христианством. Ведь оно не исключение. Что меня всегда очень смущало в христианстве, так это то, что человек там представлен как «сосуд греха». И исходя из этого, естественно, приходится постоянно чувствовать себя виноватым, раскаиваться и молить о прощении. Но почему, собственно? Чем мы все так провинились? Вероятно, я рассуждаю очень примитивно, но ведь нас такими создал бог по образу своему и подобию. Хорошо, не совсем… Да, было пресловутое яблоко и грехопадение. Но ведь дерево-то это, добра и зла, тоже бог создал, ну вот зачем он это сделал? Значит, план у него был такой. Именно такой реакции он и ожидал от Адама и Евы. И все в точности по его плану и пошло. Так что ж теперь так сокрушаться-то?

Я склоняюсь к мысли о том, что человек по существу своему рождается свободным и вправе сам выбирать, по какой дорожке идти, вверх или вниз, и исключительно важно, чтобы он сам выбрал тропинку вверх – то есть путь духовного развития, сам, совершенно осознанно, следуя зову своего сердца, а не потому что церковники пугают его гневом божьим и неизбежным наказанием в аду.

На самом деле, даже и выбирать ничего не надо. Выбрать – неправильное слово. Человек, развиваясь духовно, в конце концов приходит к такому состоянию, когда «согрешить» просто невозможно. Невозможно взять чужое, совершить подлость, причинить кому-то боль. Но состояние это должно прийти изнутри, а не снаружи. Выполняя церковные заповеди и насилуя себя, человек идет против своей сути, и по большому счету, все это бесполезно. Вся эта «борьба со страстями», на которой настаивает христианство, может привести только к сильному чувству собственной вины, и мне трудно себе представить, что таким образом можно освободиться от того грешного и несовершенного, что в нас, якобы, заложено, и возлюбить все человечество… И кроме того, ведь чем больше с чем-то борешься, тем больше возникает желание. Разве не так? Запретный плод всегда сладок.

Вызывают сомнения и главные церковные ритуалы христианства – исповедь и причащение. Покаяние само по себе штука совершенно замечательная. Но ведь возможность покаяться даже и не один раз предоставляется. Как-то так: погрешил, исповедался, покаялся, причастился – можно опять грешить, до следующей исповеди и причащения. Или еще лучше, всю жизнь грешить, а перед смертью покаяться, это ведь тоже сработает, или как? Здесь главное вовремя успеть… а не успел – всё, прямая тебе дорожка в ад.

Странным казалось и то, что в христианстве Иисусу поклоняются как Богу, наравне с Богом отцом, хотя сам он всегда называл себя «Сын Человеческий». Нет, я никогда не сомневалась в существовании Иисуса. Безусловно, он был, и был он, безусловно, замечательным человеком, а вот что касается непорочного зачатия, воскресения и вознесения, вот здесь у меня всегда были очень большие сомнения. Мне всегда казалось абсурдным, что Иисус вознесся во плоти. То есть вместе с физическим телом, которое у всех обычных людей умирает и разлагается. Ну вот зачем там, в иных мирах, ему было нужно его земное физическое тело?

Существует такая гипотеза, что Иисус не умер на кресте, а впал в глубокую кому, и когда очнулся, удалился из грота и отправился в Индию. Поэтому и встретили его на дороге ученики, и он даже дал потрогать им свои раны. Также есть мнение, что в его жизни и раньше был тибетский период, примерно с 14 до 30 лет он провел именно там, где и достиг просветления. А в Кашмире вроде бы даже есть его могила. Он продолжал проповедовать там до самой смерти, а прожил он очень долго, по преданиям – около 115 лет.

Познакомившись с этой гипотезой, я почему-то страшно обрадовалась. Мне показалось, что все сразу встало на свои места. Скорее всего Иисус был просветленным, может быть, он таким родился, а может быть, достиг просветления позже, к 30 годам, скорее всего даже и в Индии, но это не так важно, главное, что он пробудился и пытался помочь достигнуть такого же состояния своим ученикам и всем окружавшим его людям. Это он и называл спасением. Но мало кто понимал его в то время. Даже ученики его тогда толком не поняли.

Скорее всего, зерно пробуждения заложено в каждом человеке, и каждый может достичь просветленного состояния сознания. Именно в этом, вероятно, и заключается божественный замысел. Человек, рожденный свободным сделать любой выбор, в конце жизненного пути, пройдя через многие воплощения, все же должен подойти к осознанию необходимости духовного развития, и в результате – просветлению. Пока это удалось немногим, среди них как раз Иисус, Будда, Кабир, Магомет, ну и современные просветленные духовные учителя, которых становится все больше и больше в наше время. К их числу, безусловно, относятся Гурджиев, Ошо, Экхарт Толле, Муджи.

Ошо читать я начала уже очень давно. И готова подписаться под каждым его словом. Его книги помогали мне прийти в себя в очень трудные моменты жизни. Наравне с книгами не менее любимого мною Экхарта Толле. Его «Сила момента сейчас» долгое время была моей настольной книгой. Вернее сказать, «прикроватной», поскольку постоянно лежала на прикроватной тумбочке. Почти каждый вечер я открывала ее наугад, читала несколько строк и засыпала с мыслями о прочитанном.

Последнее время к их компании присоединился еще и Вадим Зеланд. К его теории я относилась с большим уважением. Она отчасти перекликалась с теорией позитивного мышления, очень хорошо раскрытой в известном фильме «Секрет», но Зеланд, физик-теоретик по образованию, подвел четкую теоретическую базу под все вселенские энергетические законы. Все они в его книгах буквально разложены по полочкам и ясно растолкованы даже для самых непосвященных. Безусловно, его теория очень сильно адаптирована к существованию в социуме, он дает много чисто практических советов о том, как получить от жизни то, чего хотелось бы на материальном плане. Это немного смущало, но я на собственном опыте убедилась, что все практические приемы, которые он описывает в «Транссерфинге», прекрасно работают.

Благодаря теории Зеланда я даже нашла для себя объяснения некоторых почти мистических вещей. У нас, врачей, существует негласный закон парных случаев. Все о нем прекрасно знают, но никто и никогда не в состоянии был предположить, чем, кроме мистики, можно объяснить такую четкую работу этого странного закона. А после знакомства с транссерфингом всё стало просто и ясно… Подобное притягивает подобное. И если после достаточно длительного периода спокойной рутинной работы на прием приходит, предположим, женщина с внематочной беременностью, то особенно интенсивные, по причине неординарного случая, эмоциональные и мысленные вибрации на определенной энергетической частоте вступают в резонанс с соотвествующими вибрациями во вселенском пространстве вариантов, где, как известно, есть всё, и ты тут же получаешь материализацию их в реальности – в этот же день приходит вторая пациентка с внематочной беременностью. По большому счету, закон этот работает не только в медицине. Но всё же у нас, врачей, он проявляет себя особенно ярко.

Книги просветленных учителей читать было безумно интересно, но все же я, точно так же, как, наверное, любая женщина всегда больше руководствовалась чувствами, чем осмыслением учений и теорий, интуитивно пыталась определить, на какой тропинке есть для меня наибольшая вероятность обрести внутренний покой и состояние душевного комфорта – на нее и сворачивала. Можно сказать, нахватала от всего понемножку, сложила в свою корзиночку, организовала там свой собственный маленький порядочек, открывала ее по необходимости и доставала оттуда то одно, то другое. Я вовсе не следовала фанатично какому-либо одному учению, у меня образовался свой собственный винегрет из всего, что я прочитала или изучила на практике.

Гурджиев, Ошо, Экхарт Толле, несомненно, были моими фаворитами. Кастанеду в свое время тоже прочитала от корки до корки. Все девять томов. Это было, пожалуй, первое, с чего я начала, лет 15 назад. Но читала больше как сказку или фантастику, которую всегда очень любила… Тогда я мало что понимала… Понимание пришло позже.

Потом были курсы Рэйки, и я даже дошла до второго уровня. Мне очень хорошо удавалось чувствовать течение энергии через руки. Одно время даже пыталась лечить друзей и родственников, и надо сказать, у меня это неплохо получалось, даже на расстоянии. Та самая подруга Марго, у которой в то время был очень тяжелый период в жизни, чувствовала с точностью до минуты, когда я начинала сеанс.

Потом появились шаманы с Алтая. С ними случайно познакомилась моя подруга Ирина, которая тоже очень увлекалась эзотерикой. Кажется, это произошло в Бельгии на одном из многочисленных посещаемых ею в то время спиритуальных воркшопов. Тогда она и пригласила их к нам в Амстердам.

Настоящими сибирскими шаманами эти люди не были, все они когда-то проживали в средней полосе. На Алтае находился их ашрам, куда съезжались заинтересованные со всей России.

Лидером среди них был некий Шри Ганеша, врач по образованию. Он, без всякого сомнения, обладал огромной силой. На своих воркшопах ему легко, играюче удавалось вводить людей в состояние транса. На одном из них мне удалось даже увидеть кусочек прошлой жизни, а на другом, в состоянии измененного сознания, я вдруг заговорила на каком-то незнакомом языке, который по звучанию очень напоминал итальянский. Шаманы несколько лет подряд приезжали в Амстердам проводить воркшопы, на которые приходили и голландцы. Мы с Ириной помогали с организацией семинаров и переводом. Опыт был очень интересным.

Следующим этапом были медитации в буддийском центре. По счастливой случайности, буквально в нескольких шагах от моего дома находился медитационный центр под названием Шамбала. Наверное, около полугода я раз в неделю ходила туда на групповые медитации. То, что я во время них чувствовала, вряд ли можно назвать расширением сознания. Это было, скорее, состояние покоя и расслабленности. Иногда появлялось ощущение тепла и потока энергии в теле. Но все же мне никогда не удавалось четко определить, испытываю ли я все это на самом деле, или же ощущения эти – всего лишь плод моего воображения.

Йогой я занималась уже года четыре, и скорее, наверное, для поддержания здорового духа в здоровом теле, и потому, что это было очень эффективно для сохранения гибкости и стройности фигуры. Хотя иногда, когда удавалось зависнуть в какой-либо асане так, что получалось полностью расслабиться и остановить внутренний диалог, возникали весьма необычные ощущения, похожие на состояние во время медитации.

Наверное, все это я делала не с высокой целью достигнуть просветления, а просто потому, что мне было интересно – меня ведь всегда интересовало все необычное, а также и для того, чтобы облегчить себе существование здесь, в социуме, от которого не убежать, адекватно реагировать на неизбежную его стрессорность и нащупать какое-то подобие состояния, близкого к тому, что называется душевным комфортом. И мне казалось, что определенные достижения, несомненно, были. Уже немного получалось смотреть на себя со стороны, как учит Экхарт Толле, наблюдать за своими мыслями, реакциями и даже их корректировать. По крайней мере, было четкое ощущение того, что я на правильном пути… Пока не выбила меня из колеи эта последняя трагическая любовная история.

Обидно, как только начинаешь думать, что наконец-то изменилась, духовно выросла, нащупала внутренне равновесие и даже ощутила какое-то подобие душевного комфорта, как тут же случается что-то, что отбрасывает тебя на прежний уровень, а может, даже и еще дальше назад, и ты понимаешь, что на самом деле ничегошеньки-то в тебе не изменилось – все те же реакции, эмоции и переживания… И тебе еще расти и расти, и работа над собой, видимо, не закончится никогда… «Не обольщайтесь», – как любят повторять духовные учителя.

Так что же такое для меня высшие силы? Это, конечно, не БОГ как какая-то личностная сущность – нет, определенно нет. Я вообще не люблю это слово. Это, скорее, энергия, сила, абсолют, вселенский разум, который везде, во всем и во всех, и который управляет всеми событиями в этом материальном мире в соответствии с определенными энергетическими законами. Ну вот так примерно.

Так что же, верю ли я, что существует такая сила и что она способна помочь мне вернуть здоровье? Ну конечно, верю! Только на нее теперь и надежда. Сама-то я сейчас мало на что способна. Сплошные развалины, как после атомного взрыва…