Текст книги "Как избавиться от синдрома ММ. Исповедь эмигрантки"

Следующее, что нужно было делать, это начать бегать по вечерам. Для этого совместными усилиями были выбраны и куплены подходящие кроссовки. Первая моя пробежка была просто ужасной. Я, конечно, была немного подготовлена физически постоянными занятиями фитнесом и йогой, но это было совсем другое. Бег без остановки в достаточно быстром темпе в течение даже 10 минут был подобен умиранию. После первых пяти минут бега я уже еле справлялась с дыханием, в груди все горело, ноги, казалось, уже с трудом отрывались от земли, я вся совершенно взмокла, но все же продолжала бежать, подгоняя себя мыслями о том, что должна это сделать для Ника. Он должен быть мною доволен. Я не имею права останавливаться…

А когда я, выполнив положенную на этот первый забег норму, наконец, остановилась, то неожиданно почувствовала сильный поток энергии в теле, это ощущение было очень похоже на то, чего Ник достигал своими массажами. Все тело вибрировало от переполнявшей его энергии. Я оперлась руками о стену дома и замерла, прислушиваясь к себе. Длилось это совсем недолго, но я была уверена, что мне не показалось.

Придя домой, я рассказала об этом ощущении Нику. Он, казалось, был очень доволен и прокомментировал это одним словом:

– Умница!

Потом, немного помолчав, добавил:

– Это все диета… если бы ты ее не соблюдала, ты бы ничего не почувствовала.

Я была на вершине счастья. Но это была первая и последняя похвала в мой адрес из уст Ника. Он вообще был очень скуп на похвалы и комплименты. Иногда только, сидя в своем кресле у окна, облюбованном им при первом появлении в моем доме, не поворачивая в мою сторону головы, он поднимал руку с оттопыренным вверх большим пальцем. Это было знаком высшего одобрения.

Бегать я должна была каждый вечер, независимо от того, какая погода была на улице. Однажды я, уже одетая для пробежки, вдруг обнаружила, что за окном начался страшный ливень. Обращаясь к Нику, как всегда сидевшему в своем кресле, я озвучила ситуацию:

– Ник, я собралась на пробежку, а там дождь…

Не поворачивая в мою сторону головы, он невозмутимо ответил:

– И что?

– Там очень сильный дождь…

– И что?

– Ну я же вся вымокну…

– И что?

Тут я страшно разозлилась. На него, за то, что он такой жестокий и непреклонный тиран. На себя, за то, что так раболепно подчиняюсь всем его нелепым требованиям. Да и вообще, на всю свою никчемную дурацкую жизнь.

– Ну и пожалуйста… – проговорила я с отчаянием в голосе и решительно выскочила на улицу.

Дождь лил стеной. И было довольно холодно, все-таки конец октября… Я, конечно, тут же промокла, но решительно продолжала бежать под хлеставшими меня по лицу струями дождя, назло Нику, назло себе, назло всему окружающему миру… и вдруг неожиданно почувствовала какое-то подобие кайфа от всей этой ситуации. Мне удивительно приятно было бежать, чувствуя струйки дождевой воды, текущие по спине, хлюпающую в кроссовках воду, бежать вопреки всему, появилась вдруг даже какая-то необыкновенная легкость в теле… как странно… несмотря на весь этот дискомфорт, я ощущала необыкновенную радость бытия… и это было очень весело…

Вернувшись домой, я тут же, в коридоре, сбросила с себя мокрую одежду и залезла под душ. А выйдя из ванной, обнаружила на столе кружку горячего молока и почищенный для меня корень имбиря. Ник одобрительно молчал, сидя в своем кресле и потягивая, как всегда, чаек из своей особенной чашки.

Вот так проходил процесс моего воспитания. Я читала о том, что духовные учителя частенько бывают очень жестокими с учениками. Целью этого процесса воспитания является освобождение от ЭГО. Гурджиев, например, попросту издевался над своими учениками, чем заслужил репутацию особо изощренного деспота. Вот и у меня теперь появился свой домашний тиран. Ну что ж, я сама этого хотела.

Как пациенткой Ник мною больше не занимался. Видимо, я перешла для него в другую категорию – категорию учеников. И дальше я сама должна была заниматься своим здоровьем. И своим развитием – под его руководством. И руководство это было достаточно суровым.

На те мои вопросы, которые, видимо, казались Нику совсем глупыми или неуместными, он просто не считал нужным отвечать. Я уже привыкла к тому, что в двух случаях из трех ответом на мой вопрос будет молчание. Или же он соблаговолит ответить вопросом на вопрос:

– А сама-то как думаешь?

Однажды он достаточно резко высказался в мой адрес, заметив, что я в полной прострации сижу за столом, потягивая неизменный, единственно позволенный мне зеленый чай.

– Почему я никогда не вижу тебя с книгой в руках? Неужели ты не понимаешь, что постоянно блуждаешь где-то в своих мыслях? Ты что, правда, не догадываешься, что они тобой управляют?

После этого он встал из своего кресла, взял с книжной полки толстенный том иммунологии и протянул мне.

– Вот тебе книга, чтобы полтора часа, не отрываясь, читала – категорично, приказным тоном, заявил он и отправил меня для этого занятия в спальню.

Я совершенно не могла понять, как и чем мне может помочь учебник иммунологии, но все же послушно удалилась в спальню и приступила к чтению. Первые несколько строк я перечитывала минут пять. Никак не получалось сконцентрироваться. Но потом постепенно втянулась и через некоторое время поняла, чего хотел добиться Ник. Когда удается полностью сконцентрироваться на каком-либо скучном или сложном тексте, совершенно неважно, каком именно, мысли перестают блуждать, и ты как будто становишься на время их хозяином.

Воспитание мое не ограничивалось только физическим дискомфортом и простыми бытовыми вещами. Ник пытался пойти глубже. Занимался он и моей ранимой психикой. Он словно испытывал меня, создавая ситуации, как две капли воды похожие на те, которые вызывали у меня в моих прошлых отношениях с мужчинами сильную душевную боль.

Однажды вечером я вдруг услышала, что Ник в ванной чистит зубы. Для сна было еще рано. Да, если честно, Ник вообще не считал чистку зубов обязательным вечерним ритуалом. Видимо, он считал, что его вполне можно заменить постоянным жеванием имбиря.

Я находилась в спальне. Через какое-то время он заглянул ко мне, при этом я отметила, что одет он во все черное и от него сильно пахнет парфюмом, и произнес фразу, которая меня просто опрокинула:

– Пойду подышу…

Ситуация была абсолютно зеркальной той, что частенько происходила во время нашей совместной жизни с Виталиком. Он тоже точно так же тщательно начищал зубы, сильно душился своим дорогим парфюмом, тоже одевался, как правило, во все черное, он вообще очень любил черный цвет, и фраза эта – «пойду подышу» – была именно той, слово в слово, которую он произносил перед уходом, отправляясь на очередное свое рандеву.

Но Ник… для него все это так нехарактерно… да и откуда у него вообще парфюм? Я даже не поленилась заглянуть на полку, где хранились его немногочисленные пожитки. Никакого парфюма я там не обнаружила. Единственное, что я там нашла, это какой-то дешевый мужской дезодорант. Ну, значит, дезодорантом этим так с лихвой набрызгался, что запах по всей квартире… Специально что ли?

После ухода Ника я уже почти впала в знакомое и привычное состояние тоски и тревоги, сердце предательски застучало и заныло, я почувствовала себя брошенной и несчастной. Похоже на то, что встрепенулось и ожило болевое тело, если выражаться словами Экхарта Толле. Но продлилось это состояние недолго, уже приученная к наблюдению за собой, которое стало почти привычкой, я заставила себя спокойно сесть на диван и, отделив свою годами наработанную реакцию от конкретного события, попыталась проанализировать ситуацию здраво.

– Стоп. Что сейчас происходит? – спросила я сама у себя. – Это что сейчас тобой овладело? Ревность? Но это же полная глупость. Этот мужчина тебе ничего не должен. Он тебе не муж, не жених, он тебе ничего не обещал. Это не твой мужчина. Он совершенно свободный человек и может встречаться с кем хочет и с любыми целями. То, что у тебя с ним несколько раз был сексуальный контакт, тоже абсолютно ничего не значит.

Да если бы даже и значило, что теперь? Ты хочешь заполучить его в свою полную и безоговорочную собственность, чего всегда добивалась в своих прошлых отношениях с мужчинами? И к чему это все приводило? Нет. Нет, нет и нет! Такого я больше не хочу. Какое мне вообще дело, с кем и для чего он встречается. Какое мне дело, есть ли у него с кем-то еще сексуальные контакты? Может быть, они у него с каждой клиенткой, которая лежит у него на массажном столе, он ведь работает с сексуальной энергией. Мне-то что до этого? У меня с ним свои особые отношения. А с другими они тоже могут быть, но меня это никак не касается и ничего не меняет.

Я очень благодарна Нику за ту энергию, которой он со мной делится. Он мой хороший друг, учитель и, изредка, тантрический любовник. Вот и все. И совершенно ни к чему дергаться от того, что он куда-то ушел поздно вечером.

Все эти здравые рассуждения, которые были для меня совершенно нетипичны, почему-то очень быстро меня успокоили. Никакой ноющей боли в груди и тоски как не бывало. Я, чрезвычайно довольная собой, спокойно выпила чаю, приняла свой вечерний душ и без всяких тревожных мыслей улеглась спать. Уже сквозь сон я услышала поворот ключа в двери. Я даже не открыла глаз и не посмотрела на часы, но услышала, что Ник заглянул в мою спальню и почувствовала его молчаливое одобрение.

Не знаю, специально ли устроил Ник эту зеркальную ситуацию, считав информацию из моего подсознания, или это было каким-то совершенно невероятным, мистическим совпадением. Собственно, это было не так уж и важно. В последнем случае эту ситуацию устроила мне вселенная в качестве проверки на прочность. Важно было то, как я на нее отреагировала. А отреагировала я просто гениально!

После этого у меня словно в мозгах прояснилось. Я поняла, что уже почти наступила на свои привычные грабли. Нет, ну серьезно, чем я последний месяц занимаюсь? Я ведь опять жертвую собой и живу интересами своего мужчины. Да он и не мой вовсе. Мы даже спим в разных комнатах… Изредка он устраивает мне тантрические сеансы в моей спальне, только и всего. А я уже почти придумала себе какие-то высокие отношения… Я его почти обожествила, он еще и мой гуру, я раболепно выполняю все его указания и рекомендации, отсиживаюсь в спальне, когда он принимает своих клиентов и клиенток, выслуживаюсь как могу. Я опять полностью растворилась в предмете своей страсти. У меня уже почти нет своей жизни. А это совершенно неправильно.

Я решила в корне изменить свое поведение. Нет, я не прекратила соблюдать диету, продолжала бегать по вечерам и выполняла основные рекомендации Ника, касающиеся моего обучения и работы над собой. Но я стала пытаться организовывать свой день по-другому. Я уже не отсиживалась в спальне в ожидании окончания очередного массажа Ника, чтобы вовремя появиться в гостиной, заварить чай и ублажить клиента. Я занималась своими делами, встречалась с друзьями, ходила в гости, возобновила занятия фитнесом и йогой. Я снова нашла себя и не собиралась больше идти ни на какие жертвы.

И Ника эта ситуация, казалось, тоже абсолютно устраивала. Он полностью одобрял эти изменения и, как выяснилось, без всякого труда справлялся со всеми обязанностями, которые я с себя частично сняла. Никаких новых указаний по поводу своего дальнейшего обучения я больше не получала. Я понимала, что процесс этот очень длительный и мне еще очень долго предстоит работать над собой, если я хочу научиться по-настоящему чувствовать свою энергию и уж тем более энергию пациентов.

А пока я видела явные изменения в теле. Я сбросила несколько лишних килограммов, которые набрала за лето – видимо, причиной этого было чрезмерное увлечение русскими высококалорийными вкусняшками во время московского отпуска. После пробежек я неизменно чувствовала поток энергии по телу. Длилось это совсем недолго, какие-то несколько секунд, но радовала сама регулярность. Да и вообще чувствовала я себя совершенно по-другому. Удивительная легкость в теле и масса энергии.

Уже за одно это можно было быть благодарной Нику. А ведь изменения были не только в теле. Сильно изменились и ментальные установки. Моя патологическая ревность, казалось, совсем куда-то улетучилась. Похоже, я совершенно избавилась от потребности заполучить мужчину в свою собственность и тщательно охранять его от всяческих притязаний на него других претенденток. Более того, мне теперь казалось даже странным, что люди придают такое огромное значение обыкновенному соприкосновению слизистых. Почему можно пожать человеку руку, обнять, поцеловать в щеку – это все изменой не считается. А вот если соприкоснулись слизистые в определенном месте, то это оборачивается просто какой-то вселенской катастрофой. Ай-яй-яй, какой подлец, он мне изменил!

Сейчас это казалось невероятной глупостью. Скорее всего ревность возникает от неуверенности в себе и страха потери. Так как это всю жизнь было у меня. Ну и ЭГО, конечно. Желание заполучить человека себе в собственность. Мое, не троньте, никому не отдам. Но мужчина ведь не вещь. Он свободный человек, он может в конце концов тебя просто разлюбить и полюбить какую-то другую женщину. Это что, тоже преступление?

Все имеет свое начало и свой конец. Никто никогда ни от чего не застрахован. А будешь ты дергаться по этому поводу, изводить себя подозрениями, искать доказательства измены, лазить в мобильный телефон и обшаривать карманы в поисках презервативов, разве это что-то изменит в ситуации? Если он захочет уйти, он все равно уйдет. А если у него нет таких планов, то какая такая вселенская катастрофа с тобой приключится, если его слизистая соприкоснется со слизистой какой-то другой женщины? А если ты еще не набралась достаточно жизненной мудрости для подобных рассуждений, и для тебя подобная ситуация совершенно невыносима, что вполне может иметь место, то у тебя есть полное право прекратить отношения самой. Выбор за тобой, и он у тебя всегда есть. Не устраивает ситуация – уходи. Но уходи спокойно, без истерик и скандалов, поблагодарив за все хорошее, что было. Никогда не надо ни за кого цепляться, и не стоит бояться кого-то потерять. Люди, предназначенные нам судьбой не теряются. Цепляясь за прошлое мы закрываем себе дорогу в будущее.

К Нику приходило много пациенток. Среди них были и эффектные молодые девушки. Я прекрасно понимала, что, скорее всего, он и с ними производит точно такие же манипуляции, как со мной. Но никакой ревности у меня не возникало. Это его дело и ко мне это не имеет ни малейшего отношения. С ними у него свои истории. А у меня с ним – своя.

Приближался день отъезда Ника. Мне было чуть-чуть тревожно. Я не была полностью уверена, что спокойно отреагирую на это событие. Вдруг, когда он уедет, меня все-таки накроет тоска и печаль от расставания?

Я проводила Ника до остановки автобуса, на котором он уезжал в Италию, где его ждали следующие страждущие. Я немного нервничала. Но вот вещи уже уложены в багажное отделение. Мы остановились у дверей автобуса.

– Береги себя, – произнесла я.

– Ты тоже. До связи по скайпу.

Мы тепло обнялись. Я чуть подождала, когда он поднимется в автобус, увидев в окне его улыбающееся лицо, помахала рукой и, не оглядываясь, направилась в сторону метро.

Вот и все. Закончился и этот этап в моей жизни. Я прислушалась к себе. Что я чувствовала? Приятная теплота в груди. Тепло и благодарность. Никакой тоски от расставания и вселенской скорби.

Ну что ж, привязанность к Нику у меня, к счастью, не возникла. Хотя явные тенденции к этому, без сомнения, вначале были. Но я справилась. Каким образом? Просто вовремя спохватилась, и дальше осознанно наблюдала за проявлениями похожих на возникновение зависимости признаков, не отстраняясь от ситуации. Я прожила ее до конца. И в конце убедилась в том, что зависимость не возникла! И очень этому порадовалась. Потому что Ник был очень подходящим для этого кандидатом, ну просто классический пример того, в кого влюбляться категорически не стоит, и соответственно, наиболее привлекательный объект для таких, как я, болезных, склонных к зависимостям от совершенно неподходящих партнеров.

И для чего мне была дана эта ситуация тоже стало теперь совершенно понятным. Это был своеобразный тест, который я все-таки не без труда, но сумела пройти, чему несказанно рада. Не стоит обольщаться, конечно, поскольку никто не знает, какие еще тесты может подкинуть вселенная, но на данном этапе дела обстоят именно так. И я вполне обоснованно могу собой гордиться. Ай да Стэйси. Ай да молодец!

Шаг 11. С целью улучшения осознанного контакта с высшими силами, неважно, что мы под ними понимаем, мы постоянно прибегаем к молитвам и медитациям, в которых просим высшие силы известить нас о намерениях в отношении нас и дать нам достаточно силы для их осуществления

Искатель на своем пути должен быть открытым, доступным, нерациональным, не анализировать, не спорить с существованием, а просто

воспринимать его таким, какое оно есть,

ощущая его вкус и аромат.

Ошо

К вам притягивается и от вас исходит только то, что соответствует вашему внутреннему состоянию.

Экхарт Толле

Приближалась зима. Жизнь моя текла спокойно и размеренно. Я продолжала заниматься собой, но рвение мое чуть поубавилось. Было уже довольно холодно, и бегать по вечерам на улице стало несколько дискомфортно. Я перенесла свои пробежки на движущуюся ленту в фитнес зале. Это получалось не чаще чем два раза в неделю, в те дни, когда я ходила на тренировки.

Диету свою я, согласовав это с Ником по скайпу, тоже несколько расширила. Но мясо, мучные продукты и сладкое по-прежнему были полностью исключены из моего рациона.

По поводу моего дальнейшего развития никаких новых указаний от Ника я не получала. Иногда я пыталась медитировать, но ни разу мне не удалось повторить состояния, испытанного когда-то во время медитации в буддистском центре, и даже ничего близкого к этому меня не посетило. Ощущение потока энергии по телу после пробежки неизменно возникало, но длилось оно, как и раньше, очень коротко, и ничего нового к этому не прибавилось.

Наблюдать за собой я продолжала, и вспоминать себя получалось уже без всяких проблем и достаточно часто. Это уже почти стало привычкой. Но что же дальше? В определенный момент у меня возникло ощущение, что я топчусь на месте. Хотелось хоть какого-то дальнейшего развития. Но что еще я могу придумать сама?

И тут вселенная словно ответила на мой мысленный крик о помощи. В Амстердам приехал Виктор, муж Инги – теперь уже бывший, – живущий сейчас в Таиланде. С Ингой они разошлись лет 10 назад, вскоре после рождения дочери. Виктор, сколько я его помню, всегда увлекался эзотерикой, это по его наводке я купила когда-то девять томов Кастанеды, он дал мне в то время своеобразный толчок, с которого, собственно говоря, и началось мое серьезное увлечение подобными вещами.

Виктор периодически приезжал в Амстердам навестить дочь. С Ингой им удалось сохранить замечательные отношения, и он каждый год на пару месяцев останавливался в их квартире. По рассказам Инги я знала, что Виктор серьезно занимается йогой и за последние годы прошел обучение в очень сильной многоуровневой интернациональной школе под названием Агама, на тайском острове Ко Панган.

Все это мне было безумно интересно, и я напросилась к Инге в гости. После вкуснейшего ужина – Инга была прекрасной кулинаркой, – мы почти весь вечер проговорили с Виктором. Он рассказал мне о том, что в Агаму сейчас приезжает очень много русских, и в связи с этим со следующего года там решено начать русскоязычный курс, который доверили вести самому Виктору и его новой молодой русской подруге, которую по совпадению зовут Викторией. Оба они прошли все 24 уровня школы Агама и всевозможные дополнительные тренинги, получили сертификаты учителей йоги и с января будут сами вести группы для начинающих.

Виктор долго расспрашивал меня о том, как проходят занятия в амстердамской школе йоги, которую я посещала не первый год, и в результате моих рассказов вынес вердикт о том, что наша здешняя йога никакого отношения к настоящей йоге не имеет. Он объяснил, что цель йоги – это вовсе не развитие гибкости тела и даже не его оздоровление, хотя это и является своего рода побочным эффектом занятий. Йога, по большому счету, придумана не для тела, а для сознания. И главная ее цель – это как раз его расширение путем сонастройки с космической энергией при помощи концентрации на чакрах. Таким образом, путем йоги можно в конечном итоге даже прийти к просветлению. Конечно, дорога будет длинной, и здесь нужна упорная работа над собой, но игра стоит свеч, если, конечно, тебя действительно интересует духовное развитие.

Несколько дней после разговора с Виктором ни про что другое, кроме как про загадочный остров Ко Панган, думать я просто не могла. Я залезла на сайт Агамы в интернете и подробно изучила всю информацию, которую мне удалось там найти. Все, что я обнаружила на сайте, мне страшно понравилось. Полюбовалась я и на фотографии острова. Похоже, там просто настоящий тропический рай. Небольшой островок, совсем не туристический. Больших отелей нет, только одноэтажные бунгало, со всех сторон окруженные джунглями, великолепные девственные пляжи, лазурного цвета океан…

Но не так-то просто до этого рая добраться. Аэропорта на острове нет. Единственный способ туда попасть – долететь до Бангкока, пересесть на местные авиалинии, которые доставят до соседнего с Ко Панганом острова Ко Самуи, а оттуда – еще полчаса на пароме. Дорога занимает почти целый день. По словам Виктора, добираются до места только те, кто очень сильно этого хочет, и кому это действительно необходимо. Дорога до острова – это своего рода первое испытание на этом тернистом пути к просветлению.

Чем больше я про все это думала, тем больше мне хотелось попасть в это загадочное, мистическое место, в этот тропический рай, куда приезжают в поисках просветления люди со всего мира. На фотографиях Агамы я видела людей в белых одеждах, с чудесными, словно светящимися изнутри лицами, с ясными, наполненными добротой и каким-то особым знанием глазами… Как бы мне хотелось оказаться среди них и тоже приобщиться к чему-то такому, что, казалось, согревало их изнутри и делало их взгляд таким особенным и загадочным.

И вдруг неожиданно для себя я приняла решение. Я поеду, я доберусь до этого места во что бы то ни стало! Мне просто необходимо там побывать. Я ведь хотела какого-то толчка к дальнейшему развитию, и вот, сразу, стоило только об этом подумать, мне как по заказу предоставилась такая возможность. Наверное, это знак свыше, и я должна сделать все возможное, чтобы попасть на этот загадочный тайский остров Ко Панган.

Да, мне придется лететь одной, и это будет непросто, это не сравнимо с полетом, к примеру, в Грецию, где все полностью организовано для тебя турагентством – у выхода из аэропорта ждет автобус с гидом, который буквально разжевывает и кладет тебе в рот всю необходимую информацию о предстоящем отдыхе и довозит до дверей отеля. Путешествие в Таиланд будет совсем другим. Мне придется рассчитывать только на собственные силы. Но это даже хорошо. Своего рода испытание на самостоятельность.

Я созвонилась с Виктором, спросила о времени начала русскоязычного курса, разузнала все подробности о том, в каком месте острова находится школа, на каком сайте лучше искать жилье, как часто ходит паром из Ко Самуи, и в этот же день зарезервировала через интернет билет до Ко Пангана и бунгало почти на самом берегу океана.

Первый интенсивный курс школы Агама начинался в начале января. У меня оставалось полтора месяца на моральную подготовку. Но, как выяснилось, она мне была и не особенно нужна. Я просто горела желанием как можно скорее оказаться на острове, и все трудности предстоящей поездки только разогревали это мое желание.

Рождество и Новый год я провела у мамы. Она была несколько встревожена моим неожиданным решением и тем, что я целый месяц буду находиться так далеко от нее и сына. Я пыталась ее успокоить, обещая, что мы постоянно будем на связи через интернет, и уверяла, что на самом деле все не так страшно, как кажется. В конце концов, Виктор будет рядом и, если что, я всегда смогу к нему обратиться.

После Нового года мне осталось отработать всего неделю, которая пролетела очень быстро – почти все вечера после работы были заняты сборами чемодана и подготовкой к предстоящей поездке.

И вот я уже стою в аэропорту в ожидании посадки на свой рейс и, почти не веря своим глазам, рассматриваю табло, на котором черным по белому написано: Амстердам – Бангкок. Неужели это я? Я лечу совершенно одна, лечу так далеко, в загадочную Азию, где никогда в жизни еще не была… Но мне совсем не было страшно, наоборот, появилась какая-то невероятная легкость и бесшабашная веселость, я как будто опьянела от ощущения предстоящего двенадцатичасового полета в неизведанное.

В таком чудесном настроении я вошла в самолет и заняла свое место. Началось все вроде бы совсем неплохо, соседями моими оказались парень с девушкой из Норвегии, которые тоже впервые летели в Бангкок. Мы перекинулись парой слов, подкрепились предложенным на борту ужином, и я уже собралась отойти ко сну, поскольку рейс предполагался ночным. В салоне притушили свет, я приняла две таблетки мелатонина, накрылась пледом, выданным стюардессой, закрыла глаза, но не тут-то было…

То ли соседка норвежка решила заглушить алкоголем свой страх перелета, то ли у нее были какие-то другие причины для пьянства на борту трансконтинентального лайнера, но она постоянно тыкала пальцем в кнопку вызова бортпроводника и требовала очередную бутылочку вина. В результате она наклюкалась до невменяемого состояния и начала вести себя совершенно асоциально – все время издавала странные звуки – нечто среднее между стонами и вздохами, размахивала руками, чуть ли не закидывала на меня ноги, и никак не могла угомониться. Только я, вроде бы, начинала засыпать, как меня выводил из полудремы очередной толчок локтем или какой-либо другой частью тела пьяной соседки норвежки. Самолет был переполнен, и пересесть в другое место не представлялось возможным. Заснуть не удалось ни на минуту, и весь двенадцатичасовой перелет обернулся какими-то адскими муками.

Наконец самолет приземлился в аэропорту Бангкока. Выйдя на верхнюю ступеньку трапа и сощурившись от солнца, я полной грудью вдохнула тайский воздух и тут же вошла в состояние абсолютного восторга. Что-то было разлито в этом воздухе такое, что наполняло необыкновенной радостью и какой-то особенной легкой и свежей энергией. Конечно, воздух снаружи был прогрет не менее чем до 30 градусов, но не в этом было дело… Именно особая энергия, присущая, вероятно, исключительно Востоку, Азии, разливалась по телу и заставляла его блаженно вибрировать.

– Ааах… – только и смогла произнести я и, перебросив через плечо рюкзак, легко и безмятежно, словно и не было этой бессонной ночи, сбежала вниз по трапу самолета.

Так же легко я сориентировалась во внутренностях огромного аэропорта Бангкока, получила свой багаж, оформила пересадку на рейс «Бангкок айрлайнс» до соседнего с Ко Панганом острова Ко Самуи, заново сдала багаж и заняла место в зале ожидания местных авиалиний.

И здесь меня просто сморил сон. Не смотря на все мои мужественные попытки сохранить бодрствующее состояние сознания глаза сами собой закрывались, голова совсем не хотела держаться на шее и все время запрокидывалась назад или, наоборот, падала на грудь. Можно было прилечь здесь же, благо пара соседних сидений была свободна, но я боялась пропустить объявление на посадку. Так я промучилась где-то полчаса, после чего объявили, что рейс до Ко Самуи задерживается на неопределенное время. Тут у меня не осталось больше сил сопротивляться, я завалилась на сиденьях, подложив под голову рюкзак, и мгновенно погрузилась в крепкий сон.

Проснулась я от того, что какой-то бородатый турист в цветастых шортах и ярко-желтой майке тряс меня за плечо и на корявом английском пытался сообщить, что если я сейчас не проснусь, то рискую пропустить свой рейс. Я тут же вскочила на ноги и в числе немногочисленных оставшихся пассажиров прошла через очередной контроль и спустилась на летное поле, к автобусу, тут же рванувшемуся с места и доставившему нас к трапу самолета.

Самолетик был маленький и веселый, борта его были разрисованы яркими цветными картинками, изображавшими синие морские волны, тропических полосатых рыбок и лодки с разноцветными парусами… Казалось, нас привезли на какой-то забавный аттракцион. Трудно было назвать трапом и лесенку из четырех ступенек, по которой мы поднялись на борт.

Полет до Ко Самуи длился всего полтора часа. Большую часть времени я проспала, но когда самолет уже подлетал к месту назначения, прильнула лицом к иллюминатору. Это была фантастика! Сверкающий на солнце океан, небольшой, с высоты показавшийся сначала серым, островок, быстро приближавшийся и вырастающий в сплошную зеленую массу джунглей внизу. И вот мы, наконец, приземлились.

Внизу меня ждала новая проблема. В связи с задержкой рейса я опоздала на последний кораблик до Ко Пангана. Маленькая смешная таечка за стойкой информации аэропорта посоветовала мне поехать на находящийся неподалеку пирс, от которого сегодня вечером, возможно, отправится небольшой катер с туристами, желающими попасть на праздник полной луны, проходящий этой ночью на Ко Пангане. Правда, праздник этот намечался на противоположной части острова, но там-то я уж разберусь, главное, до него добраться.

Я схватила первое попавшееся такси и назвала адрес пирса. Пожилой таец, встретивший меня на месте, подтвердил информацию, полученную в аэропорту. Действительно, катер отправляется, но надо немного подождать. Я уселась на предложенный мне стул у стойки небольшого бара, находящегося прямо на открытом воздухе, недалеко от причала и стала изучать карту острова, лежащую тут же на стойке. Через какое-то время на пирсе появилась шумная компания молодежи, состоявшая человек из десяти. Видимо, это они собирались сегодня на праздник полной луны. Пожилой таец знаком дал мне понять, что дальнейшее мое передвижение будет проходить вместе с ними.

Я встала со своего стула и присоединилась к группе молодых людей. Они-то все были налегке, а я с трудом тащила за собой по песку чемодан на колесах. Мы подошли к небольшому катеру, покачивавшемуся на волнах у берега. Причала как такового не было и до катера следовало идти вброд по воде. Я сняла свои высокие кеды и, связав их шнурками вместе, повесила через плечо. Войдя в воду, я была приятно удивлена – она даже не вызывала ощущения прохлады.