Текст книги "Как избавиться от синдрома ММ. Исповедь эмигрантки"

Какое-то время все продолжалось по той же схеме. Виталик регулярно приезжал ко мне вечерами, мы страстно занимались сексом, причем каждый раз были так нетерпеливы, что набрасывались друг на друга сразу же, лишь успев захлопнуть входную дверь, поэтому прихожая стала излюбленным местом наших сексуальных утех. Он оставался на ночь и после завтрака неизменно уезжал. И я никогда не была уверена, что не вижу его в последний раз.

Скоро Виталик стал заговаривать о проблемах на работе. Конфликт с начальником или что-то в этом роде. Потом вдруг объявил, что уезжает на пару недель по делам в Киев. Когда, по моим предположениям, он должен был уже вернуться, своего появления он никак не проявил. Пару раз мелькнул в социальных сетях, но мне ничего не написал. Я отправила истеричное сообщение с вопросом, а не оженили ли его там в Киеве, на что он коротко ответил, что нет, не оженили. И опять исчез. И надолго.

Через две недели его молчания я дошла до состояния, близкого к помешательству. В ночь на 1 июня, совершенно обезумевшая от тоски и страданий, я устроила что-то вроде ритуала. Зажгла свечи, открыла на компьютере его фотографию, скачанную из социальной сети, и глядя на нее под звуки непрерывно повторяющегося «Адажио» в исполнении Лары Фабиан, обливаясь слезами, твердила:

– Я люблю тебя, прости меня, благодарю тебя…

Это была молитва, моя молитва, к какому богу она была обращена, я не знала. Но в ней было столько любви, боли и тоски, что если есть там наверху или в неких других измерениях высшие силы, то, видимо, я была услышана. Ответ на мои мольбы, если бы он мог быть каким-то образом озвучен, звучал бы, вероятно, так:

– Так ты так хочешь этого мужчину, именно этого, такого, какой он есть?.. Ну что ж, получай!

На следующее утро меня разбудил телефонный звонок. Это был Виталик.

– Стаси, привет, можно мне к тебе сейчас приехать? Мне нужно с тобой поговорить…

– Да, конечно, приезжай… жду

Я едва успела принять душ, как в дверь уже позвонили. Как только я увидела Виталика, мне сразу стало ясно, что проблемы у него явно серьезные. Он был совершенно на себя не похож. Выглядел несчастным и очень похудевшим и осунувшимся. Рассказал, что вконец разругался с начальником и написал заявление об уходе, а поскольку несколько месяцев после ухода от жены жил в офисе, где ему выделили комнатку с раскладушкой, то теперь получается, что он стал бездомным. И робко спросил, можно ли я ему пожить у меня несколько дней, пока он не найдет себе новое место.

Ну, конечно же, я согласилась! Сказала, живи сколько хочешь, я буду только рада. И ничуть при этом не покривила душой. Он тут же перенес ко мне из машины свои вещи, которых оказалось на удивление мало. Две сумки и пара каких-то пакетов. И это было все.

Первое, что я сделала – сварила огромную кастрюлю борща. Разложила вещи Виталика в своем шкафу, получив от этого ни с чем не сравнимое удовольствие. Купила ему домашние тапочки. Сделала расслабляющий массаж стоп, который показался ему просто фантастическим – в дальнейшем мы практиковали его частенько. Изо всех сил я старалась сделать так, чтобы он почувствовал себя уютно в моем доме. И не могла поверить своему счастью. Нет, так не бывает… Неужели молитва моя была услышана? Неужели он со мной?

Так прошло несколько дней. Приближался первый наш совместный уикенд в Амстердаме, и я уже строила планы о том, как мы его проведем. Была великолепная погода, можно было поехать к морю или покататься на велосипедах по амстердамскому лесу… Но радужным моим планам не суждено было осуществиться. Виталик сказал, что хотел бы навестить сына, живущего с бывшей женой в другом городе. И выразил желание, чтобы я не обращала на него внимания и занималась своими делами.

Я несколько растерялась от такого заявления, но возражать не стала. Особых дел у меня не было, поэтому я решила поехать к морю и провела там целый день. Вернулась я довольно поздно. Виталика дома не было. Уже около двенадцати он позвонил и сообщил, что собирается пойти на какую-то русскую дискотеку в центре Амстердама. Присоединиться к нему он не предложил. Да, он знал, что я не слишком люблю дискотеки, но хотя бы из вежливости мог и попытаться… От обиды я чуть не расплакалась, но тут же попыталась себя успокоить: ничего, он привыкнет, постепенно я его приручу. Главное, что он со мной… Но заснуть в эту ночь так и не смогла. Появился он уже под утро. Я притворилась спящей.

Прошел месяц. Процесс привыкания, конечно, шел, но как-то уж очень медленно. В основном он заключался в том, что мы расширяли меню. Сначала Виталик ел только борщ, потом на нашем столе стали постепенно появляться и другие блюда, которые показались ему вкусными. Но в остальном… Мы очень редко куда-либо выходили вместе. В основном он прогуливался один, и очень часто по вечерам. Многословным в объяснении своих вечерних отлучек он не был. Объяснение звучало всегда одинаково – «пойду подышу».

Страсть его ко мне тоже как-то немножко поостыла… Теперь это выглядело так, будто он, словно с барского плеча, дарил мне близость… Моя же страсть разгоралась все сильнее. Я зажигалась как сухая головешка от малейшего его прикосновения. Но проявление моей инициативы в интимных делах крайне не приветствовалось.

Чем он занимался днем в мое отсутствие, я не представляла. Я работала четыре дня в неделю и приходила домой вечером с сумками, нагруженными продуктами из супермаркета. Удивительно, откуда я брала такое количество энергии? Воистину любовь творит чудеса. Я летала как на крыльях, неизменно пребывала в прекрасном настроении, с работы почти бегом устремлялась домой танцующей походкой, с наушниками в ушах, напевая в такт звучащей в них любимой музыке. Забегала по дороге в магазин, тщательно продумывала меню, готовила всякие вкусности, даже пироги пекла – мы любили вечером под хороший фильм попить чайку с яблочным пирогом, рецепт которого я довела до совершенства. При этом я еще два раза в неделю занималась фитнесом и раз в неделю брала урок йоги. Я ведь должна была еще и безупречно выглядеть!

Скоро я с удивлением обнаружила, что Виталик так и продолжает сидеть на сайте знакомств. С моего компьютера. В то время, когда я бываю на работе. А иногда даже, не особенно скрываясь, и в моем присутствии.

Когда я после долгих колебаний все-таки решилась сказать ему о том, что мне это крайне неприятно, лицо его исказилось, глаза стали ледяными и он медленно произнес:

– А ты знаешь, что я с женой развелся именно потому, что ей это тоже не нравилось?

Ну что здесь было возразить? Я тихо ретировалась. Кажется, настало время опять выпускать на арену подставную анкету моей подруги.

Как известно, верные подруги никогда не позволяют друг другу делать глупости… в одиночестве… и моя верная Марго яростно ринулась мне на помощь. Мы разыскали фотографию какой-то малоизвестной актрисульки и сунули ее на сайт. Естественно, завязалась переписка определенного характера. Переписывалась с Виталиком Марго, я была просто не в состоянии этим заниматься. Иногда я заходила на сайт с ее паролем и читала переписку. Не стоит озвучивать, что я при этом чувствовала…

Страсти накалялись, и уже почти назначена была встреча в Роттердаме, куда мы определили нашу актрисульку, и даже сочинили для нее какую-то совершенно неправдоподобную жизненную историю про мужа француза, который оставил ей при разводе в наследство приватный клуб.

Стоял вопрос, что делать дальше… Назначить встречу и не прийти? Собственно, я ведь узнала все, что хотела. Да, он ищет женщин на сайте знакомств, назначает свидания, скорее всего встречается с ними днем, в мое отсутствие, или вечером, во время своих прогулок под названием «пойду подышу». Но что дальше? Предъявить ему все это и выгнать? Нет, к этому я, влюбленная по уши, совершенно не была готова. Эх, отбить бы ему охоту к этим знакомствам… но как?

Тут Марго пришла в голову гениальная идея разыграть ситуацию со случайным обнаружением общих знакомых и, соответственно, разоблачением его статуса абсолютно свободного разведенного мужчины. Так мы и сделали, но даже представить себе не могли, какие последствия вызовет осуществление нашего хитроумного плана.

В тот день я находилась на работе в диагностическом центре недалеко от дома. Вдруг посреди приема раздался телефонный звонок. Это был Виталик. Я замерла от дурного предчувствия – раньше он никогда не звонил мне на работу.

Виталик сразу перешел к делу. Печальным голосом он сообщил, что к сожалению возникла ситуация почти зеркальная той, что развела его когда-то с женой, и не имеет смысла больше тянуть, ему надо уходить. А звонит он, собственно, только для того, чтобы меня предупредить. Он взял у бывшего начальника машину, чтобы перевезти свои вещи и они уже собраны…

Сердце у меня почти перестало биться… Я, конечно, понимала, в чем дело, но показать этого не могла. Я начала умолять его не торопиться, убеждать в том, что какой бы ни была ситуация и что бы ни случилось – мне совершенно все равно. Я все пойму и все приму, нам ведь так хорошо вместе, ему надо просто остыть… Я действительно страшно испугалась и старалась сделать все возможное для того, чтобы Виталик остался.

Разговор этот затянулся почти на час. В течение этого времени, совершенно забыв о том, что нахожусь на работе, я несколько раз перезванивала то Виталику, то Марго, стараясь выяснить, что же все-таки на самом деле произошло. Подруга сообщила, что в чате он устроил настоящую виртуальную истерику. Сначала написал, что я – всего лишь его хороший друг. Спустя минуту, что он со мной больше не живет. Затем в течение короткого времени несколько раз убирал свою анкету и ставил ее обратно, всякий раз посылая в адрес Марго не слишком вежливые сообщения. В конце концов написал фразу «да что вы все понимаете в любви!» и заблокировал подругу.

Все это время мои пациенты сидели под дверью, ожидая, когда их вызовут. И закончилось все это впоследствии официальной жалобой, после чего у меня начались серьезные проблемы на работе. Но в тот момент мне было совершенно все равно. Главное было во что бы то ни стало удержать Виталика.

И мне это в конце концов удалось. Он остался. И в поведении его не изменилось ровным счетом ничего. С сайта он, конечно же, не удалился и уже почти в открытую продолжал висеть в сети даже в моем присутствии. Иногда, видя, как искажается мое лицо при случайно брошенном на экран компьютера взгляде, он пытался меня успокоить:

– Не обращай внимания. У меня там своя давнишняя тусовка. Это игры у меня такие виртуальные. Для тебя это не опасно.

Комментировать подобные высказывания я не решалась. Слишком была напугана случившимся.

Так прошло лето. За все три его месяца можно было пересчитать по пальцам наши совместные выходы за пределы четырех стен моей квартиры. Пару раз мы гуляли вечером по амстердамским каналам. Прогулки были не слишком длинными, но запомнились ощущением необыкновенного счастья и близости. Мы шли, обняв друг друга за талию, и болтали, болтали, болтали…

Болтать у нас всегда хорошо получалось. Причем обсуждали мы самые разные темы, включая религиозные, философские и психологические. И всегда были страшно довольны друг другом, поскольку неизменно находили в лице друг друга очень интересного собеседника.

Еще были совместные выходы на уроки аргентинского танго. Да, да, каким-то совершенно непостижимым образом, уж не знаю по каким причинам, Виталику, как и мне, захотелось научиться танцевать этот красивейший, чувственный, почти спиритуальный танец. Как-то раз по приглашению одной моей подруги, мы попали на открытый урок и оба загорелись желанием научиться двигаться так же красиво, как танцующие перед нами в этот вечер пары. Я оплатила курсы, и раз в неделю, по четвергам, мы посещали занятия в академии танго, недалеко от дома, в самом центре Амстердама.

Эти уроки были для меня настоящим праздником. Моя рука на его плече, его – обнимает меня за талию, играет волшебная чувственная музыка… Что еще нужно до смерти влюбленной женщине? А потом еще совместное возвращение домой по ночному, расцвеченному огнями Амстердаму…

На уроки танго мы ходили около года. И за это я до сих пор безгранично благодарна Виталику. Я постоянно повторяла, что он – чудо, не каждый мужчина согласился бы на такое ради своей женщины. Но все же подозреваю, что в нашей ситуации причиной была не моя прихоть. Танцевать ему хотелось научиться по каким-то своим соображениям. Но как бы там ни было, он исправно и не без удовольствия посещал уроки.

К моему большому сожалению, полностью овладеть искусством танго нам так и не удалось. Нужны были постоянные упражнения дома или в салоне, но Виталик ленился, и наши занятия ограничивались уроками раз в неделю. В результате большую часть того, чему учили на занятиях, через неделю мы благополучно забывали, и уж тем более забыли все окончательно, когда перестали брать уроки.

В конце лета у Виталика появилось новое увлечение. Он вспомнил, что когда-то неплохо катался на роликах, и решил возобновить это занятие в ближайшем от нас Фондел парке. Пару раз он даже брал меня с собой. Роликами я не владела, поэтому просто валялась на травке под солнышком неподалеку, наблюдая за его почти профессиональными па, а однажды мы даже прошлись-проехались по дорожкам парка, я – быстрым шагом, а он – совершая вокруг меня красивые пируэты на роликах. Виталик был очень ловким и великолепно владел своим телом. Наблюдать за ним было одно удовольствие.

Но долго умиляться успехами любимого мне не пришлось. Постепенно в парке образовалась постоянная тусовка роллеров, и мое появление на ней перестало приветствоваться. А однажды я стала невольной свидетельницей просто шокирующей для меня сцены.

В этот день, теплый и солнечный, я загорала в том же парке, и по дороге домой решила заглянуть на тусовку роллеров, чтобы узнать пожелания Виталика по поводу меню сегодняшнего ужина. Я была на велосипеде, и только успела подъехать к скамейке, на которой он шнуровал ботинки, и перекинуться с ним парой фраз, как вдруг, откуда ни возьмись, рядом с нами возникла молодая голландка в шортах и довольно-таки легкомысленной маечке и буквально бросилась Виталику на шею, очень эмоционально расцеловывая его в щеки. Все это выглядело так, как будто парочка встретилась после первой проведенной накануне бурной ночи. Виталик, явно смущенный, сухо пробурчал что-то о том, что девушка опоздала, и продолжил шнурование ботинок.

Я попросту оцепенела и словно сомнамбула наблюдала, как она, радостно возбужденная, опускается рядом с ним на скамейку и натягивает на ноги ботинки с роликами. Спустя минуту Виталик, закончив шнурование, поднял на меня глаза и ледяным тоном произнес:

– Стэйси, ты тоже будешь кататься на роликах?

Это, очевидно, означало, что ему непонятно, для чего я здесь стою неким подобием соляного столба. Я еще не успела оправиться от шока и в ответ только удивленно округлила глаза. Он же встал со скамейки и с гордым видом отъехал на значительное расстояние от нас обеих.

Голландская девушка, по-моему, тоже несколько растерялась от такого неожиданно холодного к себе отношения, она вопросительно посмотрела на меня, и я охрипшим вдруг голосом произнесла:

– Хэлло…

– Хэлло… – эхом повторила она, явно ожидая продолжения разговора, но продолжать светскую беседу с вновь приобретенной соперницей мне вовсе не хотелось, и я предпочла удалиться.

Естественно, я ждала от Виталика каких-то объяснений. Но их не последовало. Дома он появился поздно вечером и, не удостаивая меня вниманием, тут же уселся за компьютер, всем своим видом выражая чувство оскорбленного достоинства. А когда я не выдержала и задала вопрос, в чем же все-таки дело, он сухо ответил, что нам надо расходиться, поскольку ничего у нас не получится. И именно потому, что я его все время в чем-то подозреваю и постоянно выслеживаю.

В этот день он остался спать в гостиной на диване. А я, ворочаясь в своей осиротевшей постели, никак не могла понять, чем же я провинилась в этой ситуации, и как же это ловко у него получается, переложить явную свою вину на меня…

Продолжать выяснение отношений я не стала, наоборот, всячески пыталась сгладить ситуацию, и конфликт через несколько дней изжил себя. Но я еще долго мучила себя поддозрениями и навязчивыми мыслями о произошедшем.

В сентябре Виталик нашел работу менеджера по продажам в отделе мужской одежды Хуго Босс, в самом крупном и престижном универмаге Амстердама Байенкорф. Мы оба были страшно рады. Конечно, это не совсем то, чего бы хотелось, но все-таки какой-то доход.

А с моей работой дела обстояли намного хуже. В диагностическом центре, где пациенты написали на меня жалобу, видимо, определенно решили от меня избавиться. Начались конфликты, меня несколько раз вызывали на разговор с начальством и в конце концов все-таки уволили. Я не особенно переживала, потому что мне обещали заплатить хорошие отступные, да и право на пособие по увольнению на несколько лет у меня было. Тем более что у меня еще осталась вторая работа на два дня в неделю в клинике. В глубине души я даже обрадовалась, что теперь у меня будет оставаться больше времени на общение с любимым.

В октябре у меня был запланирован отпуск, и я пригласила Виталика поехать со мной. После недолгих колебаний мы сделали выбор в пользу Канарских островов. Оплачивая счет, я в глубине души надеялась, что он частично компенсирует мне расходы в конце сентября, когда получит первую зарплату, тем более что все лето мы жили на мою… Но надежды мои не оправдались. На первую зарплату он купил ботинки от Луис Витон, шорты и несколько маек от Армани. Ну что ж, у него ведь действительно нет нормальной зимней обуви… Да и шорты с майками ему на Канарах тоже, безусловно, пригодятся…

Поездка прошла великолепно. Отель оказался чудесным, он состоял из множества одноэтажных бунгало, окруженных тропической растительностью. До пляжа, правда, нужно было добираться на автобусе, но это нас совсем не напрягало. Немного разочаровал черный песок, но через пару дней мы обнаружили чудесный нудистский пляж на косе с золотистым песком, намытым с африканского побережья. Там мы и провели оставшиеся дни. Виталик, как ребенок, голышом резвился в океанских волнах, потом падал на горячий песок и подставлял свое красивое тренированное обнаженное тело лучам африканского солнца…

Я почти задыхалась от счастья. Целых две недели вместе, не расставаясь ни на минуту… Отпуск прошел на удивление гладко. Ни разу не возникло между нами ни малейшего напряжения. И немалую роль в этом сыграло отсутствие интернета.

По приезду в Амстердам я продолжала наслаждаться жизнью с любимым. И не переставала удивляться нашей совершенно невероятной энергетической совместимости. Мне казалось, энергия буквально циркулирует между нами, образуя общее поле, и там, где у него минус – у меня плюс. Таким образом заполняются своеобразные энергетические впадины, выравниваются выпуклости, и в результате возникает полная гармония.

Я была уверена, что одним только своим присутствием в моем поле он каким-то образом инициирует и раскрывает меня. Мы могли разговаривать часами на совершенно разные темы, и при этом у меня постоянно появлялись новые интересные мысли, идеи, ассоциации. Никогда и ни с кем я не была так откровенна. У нас не существовало абсолютно никаких табу.

Я любила все его запахи. С наслаждением нюхала его майки и рубашки перед отправкой в стиральную машину. Запах… Как же это все-таки важно! Запах мужчины обязательно должен тебе подходить. Однажды в какой-то телевизионной программе я услышала, что, возможно, мы подсознательно выбираем себе партнеров по запаху. Я готова полностью согласиться с этой гипотезой. С Кириллом было то же самое. Запах его тела казался мне таким родным… Запах тела… А у Виталика даже запах из подмышек. Иногда я просила его дать мне их понюхать, особенно по утрам, перед душем… Сначала он немного смущался, но потом привык и с готовностью поднимал вверх руку. Я утыкалась носом в его подмышку и с наслаждением втягивала воздух, напитаннный его запахом, от которого тут же начинало сладко вибрировать внизу живота…

Чувства мои были настолько сильны, что временами вызывали растерянность граничащую со страхом. Мне постоянно его не хватало, даже когда он находился рядом. Мне всегда было его мало, и не только в сексе, секс не играл здесь ведущей роли, хотя, конечно же, я получала от него огромное наслаждение. Не играл, вероятно, потому, что при интимной близости полное слияние происходит на очень короткое мгновение, яркая вспышка – и все кончилось… и мы опять два отдельных тела… А мне хотелось, чтобы мы стали единым целым на более глубоком уровне… Иногда я смотрела на него, сидящего напротив за столом, до краев переполненная своим чувством, и не понимала, ну и что же мне теперь с ним делать, с этим чувством?

Как раз в это время мне по случайности попалась в руки книга Марты Кетро «Улыбайся всегда, любовь моя». Удивлению моему не было предела. Эта женщина совершенно точно описывала именно то, что чувствовала я, до малейших нюансов и подробностей, да как талантливо!.. Особенно прожгло до слез ее пронзительное определение любви, начинавшееся фразой: «Любовь, как звезда Давида, нарисованная на спине, притягивает все пули, даже для тебя не предназначенные…» и в конце абзаца: «и только когда ты обнимаешь меня сзади, я чувствую себя защищенной…». Ну разве можно дать более точное определение любви? Ну по крайней мере тому чувству, что мы привыкли называть любовью в этой нашей земной реальности….

Марта, кто ты? Я готова подписаться под каждым твоим словом. Почему ты описываешь все, что чувствую я, да так точно, как будто ты моя сестра-близнец? Когда я нашла в интернете, что Марта Кетро – Рак по гороскопу, я нисколько не удивилась. Иначе просто и быть не могло… Мне кажется, что женщины Раки способны чувствовать в десятки раз сильнее, чем женщины всех других зодиакальных знаков вместе взятые… Это и наше счастье, и наша беда… А уж как мы умеем страдать… Марго как-то призналась, что никогда не встречала женщины, которая умела бы плакать так горько, как я.

Еще одна писательница Рак, Элизабет Гилберт, уже давно была в моих фаворитах. Ее роман «Есть, молиться, любить» произвел на меня в свое время неизгладимое впечатление. Все переживания героини романа, написанного на основе реальных событий, были мне удивительно близки и понятны. В них я полностью узнавала себя, особенно в тех местах, где Гилберт описывает характерное качество женщин Раков жертвовать собой ради любимого и самоотверженно отдавать все, что у них есть.

И я отдавала. И делала это с радостью. И была совершенно уверена в том, что Виталик – это мой мужчина. Единственный. Моя вторая половинка. Лучше, чем с ним, мне никогда и ни с кем быть не может.

А он? Здесь все было не так гладко. Хотя он не раз повторял, что в быту совместимость у нас просто идеальная – прав оказался гороскоп, но половинкой своей он меня явно не считал. Может, потому, что мой возраст его смущал? Правда, мне никто не давал моих лет, и выглядела я, как минимум, лет на 10 лет моложе… но он-то ведь точно знал, что написано у меня в паспорте…

С сайта знакомств он так и не удалился, хотя и было несколько попыток. Пару раз в каком-то благородном порыве он вдруг убирал свою анкету и, чрезвычайно гордый своим поступком, сообщал, что делает это исключительно ради меня, поскольку видит, как это меня расстраивает. Радости моей не было предела, но через некоторое время я, покрывшись холодным потом, снова обнаруживала его фотографию на том же самом сайте.

Нередко он задерживался после работы. Я изводила себя, мотаясь по квартире из угла в угол, постоянно бросая взгляд на часы, то и дело выглядывая в окно и бесконечно разогревая остывший ужин. Сначала клятвенно обещала себе, ни в коем случае ему не звонить, но потом все-таки не выдерживала… Иногда он отвечал, но чаще – нет. Когда, наконец, появлялся, сочинял какую-нибудь малоправдоподобную историю. Сначала я старалась верить. Но потом, когда поняла, что в его рассказах постоянно что-то не стыкуется, стала все подвергать сомнениям. Память у него была плохая и он, видимо, очень быстро забывал, чего насочинял в предыдущей истории. А я-то помнила все до малейших деталей… И потом все эти детали сопоставляла. И они явно противоречили друг другу.

Кроме того, вранье я считываю на раз. Всегда сразу ясно вижу, что человек врет. И всегда чувствую каким-то шестым чувством, когда что-то не то происходит. И мои ощущения никогда меня не обманывали. Я ведь почти ясновидящая, вернее, ясночувствующая. С Кириллом и вовсе была мистика – я с точностью до минуты чувствовала, когда он с кем-то ложился в постель. Мы даже, помнится, время сопоставляли задним числом… Высокие были отношения…

Рачья интуиция… Будь она неладна!.. Наверное, гораздо легче жить без нее, быть толстокожей, ничего не чувствовать и верить всему, что тебе рассказывают. Ведь человек с тобой, и уходить от тебя не собирается, даже старается тебя беречь, придумывает, как ему кажется, очень правдоподобную ложь, и случается это не так уж и часто…

Обычно, когда я что-то начинаю подозревать, я веду себя как безумная и пытаюсь всех вывести на чистую воду. Просто не успокоюсь, пока не выскажу свои подозрения. И нарываюсь на скандал, естественно. И доказать толком ничего не могу, и нервы себе порчу. Совершенно не выношу, когда мне врут. Какая-то обостренная жаждa справедливости…

Все мои попытки поймать Виталика на несостыковках в его рассказах, естественно, ни к чему хорошему не приводили. Когда я ловила его на явной лжи, он реагировал неадекватно бурно. Позже я стала называть это приступами бешенства. Во время этих приступов он произносил ужасные вещи, за которые потом просил прощения и уверял, что все это неправда и мне не стоит обращать внимания на слова, сказанные в неадекватном состоянии.

Я старалась не обращать, но почему-то в голове все время вертелась фраза: что у трезвого на уме, то у пьяного на языке… А на языке Виталика было очень много для меня неприятного… Он говорил о том, что я строю из себя жертву, а жертва на самом деле – он, что я вообразила себе неизвестно что, он – не мой муж и ничем мне не обязан, я ему вообще никто, он не для того с женой разводился, чтобы опять попасть в клетку… Он – не моя вещь, он – свободный человек, на свете вообще не существует верных мужчин, и я должна быть счастлива уже только от того, что он со мной, потому что, кто я такая?

Однажды совершенно случайно, проверяя карманы его брюк перед стиркой, я нашла в них презерватив… Это послужило переломным моментом в стратегии и тактике моей «борьбы с ветряными мельницами»… Я тут же залезла в его телефон, чего никогда себе раньше не позволяла. И конечно же – кто ищет тот всегда найдет – нашла там очень много интересного. Уж не знаю по каким причинам, но я не обнаружила ни одного сообщения, отправленного Виталиком. Возможно, он их сразу удалял, но тогда непонятно, почему он оставлял сообщения, которые присылали особы женского пола. Но и по этим сообщениям я без труда поняла, что в настоящее время он встречается с девушкой по имени Жасмин. И в переписке она называет себя «его девочкой».

И сразу все встало на свои места – его задержки с работы, несостыковки в рассказах. Непонятно было только одно, что со всем этим дальше делать… Ведь доказательств никаких у меня все равно не было. Не могу же я признаться, что залезла в его телефон… А если б и были, то что? Выгнать его? Нет, нет… я была совершенно к этому не готова. Оставить все как есть? Сделать вид, что ничего не происходит? Да, наверное… Но как же больно… Особенно больно было почему-то от того, что он мне постоянно врал…

Конечно, поймать Виталика на лжи было совсем не сложно, но делать этого мне не пришлось. Скоро мне представилась другая возможность поставить его перед фактом. Однажды по забывчивости он оставил открытой свою страничку в социальной сети. Видимо, торопился на работу. И это был даже не сайт знакомств. Я, конечно, подозревала, что социальные сети он тоже использует с целью поиска новых контактов с особами женского пола, но не до такой же степени…

Среди его контактных персон были исключительно женщины, и переписка с ними имела совершенно определенный характер. Заигрывания, комплименты, предложения встретиться. Причем одними и теми же стандартными фразами, которые заставили меня вспомнить и нашу переписку в начале знакомства… Я не стала читать всю его корреспонденцию, начальной странички было уже более чем достаточно, чтобы понять, чем он занимается в социальных сетях.

Я долго думала, как же мне поступить, но потом решила просто не закрывать страничку и оставила все как есть. Когда Виталик пришел с работы и обнаружил свою оплошность, он просто взвился от злости. И конечно же, я оказалась виноватой. Мне не нужно было читать его переписку, и вообще я должна была просто закрыть страничку и никогда ничего ему об этом не говорить. Так бы поступила любая нормальная женщина. И вообще, ничего у нас не получится и нам надо расходиться. Эту песню я уже неоднократно слышала и не очень верила, что он действительно уйдет, но все равно было очень страшно…

Какое-то время мы жили в разных комнатах, и Виталик пытался найти жилье через интернет. Даже несколько раз ездил смотреть какие-то варианты, но, видимо, очень скоро понял, что переезд будет для него крайне невыгодным. Амстердам – город дорогой. И получалось, что за комнату ему придется платить гораздо большую сумму, чем ту, что он отдает мне сейчас – квартира была достаточно дешевая, и мы делили квартплату пополам. А девушка по имени Жасмин, видимо, не слишком горела желанием поселить его у себя.

Я по своему обыкновению всячески пыталась загладить конфликт, и постепенно он себя исчерпал. Наша жизнь вошла в привычную колею. Виталик продолжал большую часть времени проводить в интернете, не переставая уверять, что в соцсетях ведет те же самые исключительно виртуальные игры, что и на сайте знакомств, все ограничивается только перепиской, ни с кем из своих контактных персон он никогда не встречался, и никаких других женщин, кроме меня, у него нет. Я была уверена, что это неправда, но в дискуссии не вступала. Боялась опять вызвать приступ ярости и остаться спать одна в холодной постели.

В конце декабря я получила отступные от моих экс-работодателей, и отступные эти были совсем неплохие. Еще на Канарах, валяясь на теплом песке, мы строили планы о том, как потратим эту нежданно свалившуюся на голову сумму, и мечтали о путешествии в какую-нибудь экзотическую страну, и когда деньги уже поступили на мой банковский счет, Виталик стал все чаще напоминать о том, что на самом деле, мечта всей его жизни – это побывать в Южной Америке. И больше всего его там привлекает Коста Рика.