Текст книги "Как избавиться от синдрома ММ. Исповедь эмигрантки"

Выйдя из туалета, я не обнаружила Макса на коврике, он стоял у входа на террасу и держал в руках полупустой стакан с водой.

– Может быть, чаю? – с плохо скрываемым испугом в голосе предложила я.

Он внимательно, с легкой смешинкой в глазах посмотрел на меня и улыбнулся.

– Ну, давай чаю… – обреченно ответил он. – Чувствую, не получится сегодня тантра.

Я с готовностью ринулась ставить чайник. К разговору о тантре мы в этот вечер больше не возвращались. Пили чай и обсуждали предстоящую поездку Макса в Тибет. Завтра утром мы договорились встретиться на пляже.

В этот вечер я долго не могла уснуть. Трудно объяснить, что я чувствовала… И досаду на саму себя за то, что, как девочка, испугалась предложенной близости. И чувство вины перед Максом, ведь у него могла возникнуть мысль, что он мне неприятен… И растерянность… я не понимала, что со мной, почему я перестала испытывать естественное желание близости с мужчиной, который мне, безусловно, нравится… Что же это получается, я избавилась от зависимости и при этом избавилась и от сексуальных желаний? Я долго ворочалась с боку на бок и, наконец, измученная мыслями, все-таки заснула. Но и во сне я продолжала разговор с Максом о тантре, и, кажется, спрашивала у него, что же со мной случилось и что у меня не так со свадхистаной – сексуальной чакрой.

На следующее утро, когда я уже успела совершить первый заплыв и расслабленно валялась на полотенце, легкомысленно подставив лицо утреннему солнцу, на пляже появился Макс.

Он бросил свое полотенце рядом и тоже улегся на спину, почти вплотную ко мне.

– Привет, тантристка! – шутливо произнес он и похлопал рукой по моему бедру.

– Привет, Макс. Ты мне приснился сегодня… Во сне я тебя спрашивала, что у меня не так со свадхистаной.

– И что же я ответил?

– Вот ответа как раз и не помню… Что-то расплывчатое…

Макс усмехнулся:

– Если серьезно, я думаю, у тебя все в порядке со свадхистаной. У тебя есть легкая проблема с общим уровнем энергии, он слегка занижен. Но это поправимо, если ты будешь продолжать заниматься йогой и станешь еще более уверенной в себе. Ты уже очень изменилась, но это еще не предел. Это я тебе и сказал во сне.

Я решила продолжить тему:

– А почему тогда почти совсем пропал интерес к сексу? Или отвыкла просто?

– Я не думаю, что окончательно пропал. Я думаю, ты просто потратила много энергии на что-то, может быть, на какие-то переживания или мысли, а энергии немного. Ее не хватает на все. Накопишь снова энергию, и желания вернутся.

Его предположения, конечно, имели под собой основание. Но все же мне казалось, что причина не только в этом… Тем более что сейчас, после таких интенсивных занятий йогой, энергии у меня явно прибавилось.

– А может, это как раз связано с тем, что я изменилась? Раньше секс у меня всегда был связан с какими-то страстями и влюбленностями в неподходящих партнеров. А в спокойном уравновешенном состоянии… наверное, этому надо заново учиться… – я вдруг поймала себя на том, что пытаюсь оправдаться. Ну и пусть… мне действительно очень не хотелось, чтобы у Макса появилась мысль о том, что он мне неприятен. Ведь причина в другом, я это точно знаю…

Макс согласно кивнул:

– Я как раз сейчас об этом подумал… У тебя конфьюжен, ты теперь не знаешь, что тебе ожидать от мужчины, и как себя вести. Раньше была полная ясность. А теперь нет готовой схемы, и твое маленькое я растеряно. Расслабься и ничего не форсируй. Просто смотри и чувствуй.

– И еще, знаешь, мне кажется, раньше в сексе я не была собой… со своими мужчинами я все время кого-то изображала… а теперь не хочу больше ни в какие игры играть, а по-другому не умею…

Я сама себе удивлялась. Так откровенно высказывать подобные мысли… мужчине… такого у меня в жизни еще никогда не бывало. Почему-то я испытывала полное доверие к Максу. У меня не возникало ни малейшего сомнения, что он все поймет правильно.

– Абсолютно верно, – ответил он – роль разрушена, а другой нет. Это классно – нет поводов беспокоиться. Отличная ситуация для духовного роста. Пользуйся случаем и слушай себя. Это как во время болезни, когда вся энергия уходит на физиологию и на умственные игры ее не остается – ты становишься ближе к своей сути и начинаешь ее лучше чувствовать. Много энергии – не всегда хорошо.

– Да, я понимаю. Не всегда хорошо, конечно, но зато как приятно…

Он усмехнулся.

– Да, приятно для эго – ай эм куул…

– И для тела…

– Тело – только машина. У него нет эмоций. Это все происходит в уме. Приятно-неприятно.

– Ну да, как наш любимый Толле пишет, эмоция – это реакция тела на мысль.

Макс помолчал, потом задумчиво произнес:

– Не уверен. Я согласен, что эмоция рождается мыслью, но затем эмоция, которая находится в астральном теле, воздействует на тело праны, создавая завихрения. А тело праны в свою очередь вызывает реакцию в физическом теле. Как я понимаю, тут строгая иерархия. Сверху вниз. Так же как кармическое тело действует на ментальное, вызывая поток мыслей, которые и вызывают события, обусловленные кармой.

– Помедленнее пожалуйста… я записываю… – жалобно произнесла я.

Макс засмеялся и шутливо толкнул меня локтем в плечо.

– Да, представь, именно так это и работает. Поэтому твоя реакция на секс обусловлена скорее всего отсутствием ясности на ментальном уровне. Это вызывает эмоцию беспокойства в астральном теле. В физическое тело поэтому не поступает четкой поведенческой команды.

– Ну ты закрутил… Ясность на ментальном уровне по поводу чего конкретно?

– О твоей роли в отношении мужчины и его роли в твоей жизни. Твоя идея об отношениях очень смутная.

– Ага… А на ментальное тело кармическое влияет. Так значит, это карма во всем виновата, если следовать твоим рассуждениям?

– Карма всегда во всем виновата – все предопределено. Поэтому не о чем беспокоиться.

– И духовное развитие тоже предопределено, и желание себя менять и освобождаться от влияния кармы тоже?

– Разумеется. Но это не имеет значения, мы продолжаем жить, как будто мы сами все делаем Но понимание кармы дает свободу и отсутствие чувства вины и принятие себя – мы не живем сами, а жизнь живет через нас. Мы не несем никакой ответственности за все, что с нами происходит.

Я задумалась… мне показалось, что в его рассуждениях просматривается какая-то обреченность. Я решила уточнить:

– Но ведь выбор какой-то у нас все-таки есть иногда? Или нам это только кажется?

Макс без промедления ответил:

– Кажется. Мы делаем абсолютно несвободный выбор, потому что наш выбор всегда обусловлен нашей обусловленностью – кармой и личностью. Но нам кажется, что мы выбираем и делаем. Но мы не делаем ничего. Поэтому единственная наша свобода – наблюдать, что с нами происходит и получать удовольствие от этого кино.

Удивительно, что Макс высказал эту мысль про кино… это ведь как раз то, к чему пришла и я в результате своих собственных духовных исканий. Именно это я и пыталась делать последнее время, вспомнив свою детскую игру – смотреть кино про саму себя. И наблюдать за собой. Но все же я не совсем была согласна с таким явным фатализмом в его рассуждениях и решила возразить:

– А возможность выбирать состояния? Эмоциональные, я имею в виду… ну типа, не хочу думать об этом сегодня, подумаю об этом завтра… не хочу чувствовать себя несчастной, мне это неприятно, лучше отвлекусь на что-нибудь приятное. И ведь когда получается не отождествляться, например, с негативным состоянием, то оно как-то постепенно отпускает.

– Принцип жизни – ты делаешь лучшее, на что способен, а там как получится. Живешь со всей серьезностью и ответственностью, но с пониманием, что ты ничего не контролируешь, ничего реально не делаешь, и все это просто забавный сон.

Ну вот… теперь сон… Понятно, что большинство людей спит, но мы ведь как раз и пытаемся проснуться. Я снова решила возразить:

– Но ведь мы – те кто стремится духовно развиваться, все же пытаемся чему-то научиться, хотя бы этому пониманию, например, да и не только этому, массе других вещей, той же самой возможности выбирать состояния, не отождествляться, наблюдать за собой… или ты считаешь, обучение наше тоже кармически запрограммировано?

– Единственно, чему мы должны научиться – это и есть смысл жизни, стать осознанными. Все понятия кармы, программирования, также как мышление и эмоции относятся к личности. Если выйти за пределы личности – нет никакой кармы. Программирование продолжает работать для личности, пока она не умрет. Но ты уже вне этих игр и они тебя не касаются. Поэтому личность можно вообще не менять, а просто выйти из нее – перестать себя с ней идентифицировать. Но личность – источник страданий. Поэтому умные люди все же работают с личностью, чтобы она меньше мешала.

– А с теорией Зеланда ты знаком? Он совершенно уверен, что мы можем выбирать и менять свою реальность, то есть действовать в этом сне как в осознанном сновидении.

– Менять реальность можно, конечно, если ты в ней просыпаешься и живешь осознанно, но все же это – достаточно бесполезное занятие. Люди меняют реальность каждый день, добавляя в нее новые предметы, мысли и эмоции. Но это реально ничего в реальность не добавляет. Изменение личности, конечно же, улучшает твою жизнь – менее серьезно и трагично живешь. Это неплохая штука, но все же не окончательное решение.

Макс перевернулся на бок и внимательно на меня посмотрел.

– Но мы как-то далеко ушли от начальной темы…

– На вершине все тропы сходятся… – пыталась пошутить я.

Он засмеялся и провел рукой по моим волосам.

– Самое главное, чтобы тебя не оставило чувство юмора.

– Ну это вряд ли…

– Это была бы невосполнимая потеря. А все остальное не так важно.

Он, приподнявшись на локте, снял с меня солнечные очки и стал ласково целовать мое лицо, сначала лоб, очень целомудренно, потом щеки, легко и нежно прикасаясь к ним губами, потом уголки губ, перешел на шею…

– Хочешь повторить вчерашнюю попытку? – спросила я.

– Нет, не хочу. Ты не готова. Торопиться мне некуда. Я подожду.

– Я завтра улетаю…

– Ну, на этом ведь жизнь не кончается, правда? От кармы не уйдешь. Я о чем тебе тут все утро толковал?

Он весело чмокнул меня в губы и откинулся на спину.

Этот день мы провели вместе, большую его часть на пляже, по моему желанию. Я прощалась с островом, я прощалась с океаном, и отказать мне в этом было невозможно. Макс, который не очень любил валяться без дела на солнце, предпочитая колесить на скутере по острову, все же уговорил меня иногда переезжать с пляжа на пляж, дабы хоть как-то разнообразить наше времяпрепровождение. Мы побывали на четырех или пяти пляжах, куда добирались на скутере Макса, устраивали бесконечные перекусы фруктами, кокосами и тайскими деликатесами в местных ресторанчиках, предпринимали длительные заплывы в океане, вели беседы на разные темы, не касаясь больше тантрической.

Последний паром, на котором мне предстояло отплыть на соседний остров Ко Самуи, где я должна была переночевать перед утренним рейсом в Бангкок, отправлялся в 18.30. Чемодан мой был собран с вечера, оставалось только забрать его из бунгало. Уже шагая по тропинке в сторону дороги, впереди Макса, несущего мой чемодан, я вдруг осознала, что мы ни словом не коснулись перспективы наших дальнейших отношений. Как вообще все будет дальше? Увидимся ли мы еще? Где? Когда? И поймав себя на этой мысли, я быстро отогнала ее прочь. Не стоит забивать себе голову. Все будет так, как должно быть. Вселенная обо всем позаботится. Я провела с Максом чудесное время. Как он сказал тогда? Ты пришел – здравствуй, я тебе рада, уходишь – спасибо, счастливого пути. И если нам суждено – мы еще встретимся. Может быть, даже здесь, на Пангане, в следующем году. А может быть и раньше, в Амстердаме или в Москве… кто знает…

Такси уже стояло у обочины. Шофер погрузил наверх мой чемодан. Мы остановились у машины. Снова взгляд глаза в глаза. Я не прошу любви. Я ее дарю. Щедро дарю от сердца к сердцу. Мы тепло обнялись.

– Береги себя, Макс.

– Хорошей дороги, Стэйси. Все будет замечательно. Даже не сомневайся.

– Я и не сомневаюсь. В последнее время мне стало нравиться кино, которое я смотрю про саму себя.

– Ты умница. И самая красивая женщина Амстердама.

Я села в машину. Такси тронулось, и я, сидя на узкой лавочке открытого грузовичка, не отводя глаз смотрела на все дальше и дальше отдалявшуюся фигуру Макса, стоявшего на обочине и глядевшего вслед отъезжающей машине, пока он не превратился в точку и окончательно не исчез из вида.

Когда я уже расположилась в отеле на Ко Самуи и подумывала о том, стоит ли мне пойти поискать какой-то ресторанчик для ужина или ограничиться фруктами, прихваченными с собой, пришла СМС от Макса.

– Надеюсь, у тебя все ок? Что-то я по тебе уже соскучился… А ты в курсе, девушка моей мечты, что ты «отказала мне два раза»? Правда, первый был почти 15 лет назад…

Я не смогла удержаться от улыбки. Милый Макс… Как приятно. Он дает понять, что помнит обо мне, чтобы не дать усомниться в том, что наша встреча на чудо-острове вполне может быть началом чего-то большего.

– Ну что ж, – ответила я на СМС, – от кармы не уйдешь, вероятно, через 15 лет у тебя появится еще один шанс… ведь третьего, как известно, не миновать. Надеюсь, ты его не упустишь… Да, у меня все ок, но уже хочу обратно. Теперь я точно знаю, про какой остров написана песенка «Чунга-чанга»

Шаг 12. Вследствие пройденных нами 12 шагов мы открыли для себя путь духовного развития и считаем своим долгом донести свой опыт до других женщин, зависимых от любви, нуждающихся в помощи

Жизнь – не личное дело каждого. Ее история и уроки ценны, лишь если делишься ими с другими.

Дэн Миллиэн

Ты – гость. Оставь эту Землю чуть более

красивой, чуть более человечной, чуть

более любящей, чуть более душистой для

тех неизвестных гостей, которые придут

после тебя.

Ошо

По приезду в Амстердам я продолжала пребывать в радостном, приподнятом состоянии духа. Заряда энергии, полученного на Ко Пангане, мне хватало на то, чтобы продолжать ежедневные занятия йогой. Конечно, по четыре часа в день, как на чудо-острове, у меня не получалось, но полтора часа я совершенно без всякого напряжения на практику находила.

Макс постоянно напоминал мне о себе. Мы переписывались в сети и изредка разговаривали по скайпу. Он закончил второй уровень с англоязычной группой и буквально на днях собирался отправиться в Тибет. Сообщения от него приходили разные, иногда иронично шутливые, а иногда очень искренние и теплые. Частенько я не сразу могла понять, шутит он или пишет всерьез. А когда я сообщила ему об этом, он ответил:

– Ты же знаешь, я всегда шучу и всегда серьезен. Характер такой.

А когда я отреагировала на его шутливое напоминание о том, что я «отказала ему два раза» фразой, что благодаря этому он долго будет меня помнить, он вдруг совершенно серьезно ответил:

– Забыть тебя у меня точно не получится. Да и не хочется никак. А хочется, наоборот, перейти из области воспоминаний в реальность. Я всегда чувствую какую-то тонкую связь между нами. Буквально как будто ниточка идет из груди к тебе и через нее я чувствую твое настроение. Видимо, наша с тобой тантра даром не прошла.

Чувство, которое я испытывала к Максу, сильно отличалось от всего того, что я испытывала к мужчинам раньше, и того, что привыкла называть любовью. Это было ровное, спокойное, теплое чувство. При воспоминании о нем на лице моем неизменно появлялась счастливая улыбка. Мне было просто приятно сознавать, что он где-то есть.

Спасибо тебе, чудо-остров Ко Панган. Ты подарил мне Макса. Ты подарил мне новую меня. Кажется, теперь я поняла, что значит любить человека. Просто любить, не сходить по нему с ума, не хотеть до дрожи в коленках, не мучиться от неуверенности и опасений, не умирать от тоски в разлуке, а просто чувствовать себя счастливой от одного его присутствия в этом мире. И даже неважно, рядом он или за тысячи километров. Я просто знаю, что он есть, и от этого становится удивительно тепло и радостно на душе… И это чувство меня постоянно греет и позволяет становиться лучше.

Никаких планов на будущее я не строила, но была почти уверена, что мы обязательно встретимся. И неважно, когда и где это будет, очень скоро или через год, в Амстердаме, в Москве или еще в каком-то чудесном уголке мира, подобном Ко Пангану. Ну а если даже и не встретимся – не будет никакой катастрофы. Любовь – она во мне, она – моя суть, ее невозможно потерять. Я благодарна Максу за все, что было между нами. За его энергию и теплоту, подаренную мне. Жизнь все расставит по своим местам. Мой мир заботится обо мне. Все, что ни происходит, все к лучшему. Существование не может быть против нас, не может идти неправильно, и если оно не исполняет наших желаний, это значит только одно – неправильны наши желания.

И самое главное, я четко осознала, что жизнь – это подарок. Настоящий подарок, который мы, как правило, совсем не ценим. Мы привыкли жаловаться на разнообразные превратности судьбы и совершенно не замечаем того чуда, которое нас постоянно окружает. Чудом является все – окружающая нас природа, разнообразные предметы, растения, животные, краски, запахи… Чудом является и то, что мы можем дышать, видеть, слышать, чувствовать… любить. Конечно, если ты хочешь найти повод для страданий, ты всегда его с легкостью найдешь. Но у тебя есть и другая возможность – выбрать радость и праздник. Именно в этом как раз и заключается любовь к себе. Конечно, жизнь постоянно меняется. Единственная постоянная вещь на свете – это сами изменения. Но если полностью принять эту природу жизни, то уже ничто не сможет потревожить и расстроить тебя. И как раз в этом и есть искусство жизни – найти способ радоваться ей.

Сейчас я с ужасом вспоминала то свое удрученное состояние, с которого начала долгий путь к себе теперешней. Но теперь у меня не было сомнений в том, что состояние это было мне тогда крайне необходимо. Как говорит Макс, боль часто является прекрасной возможностью обнаружить свободу и дает хороший толчок к работе над собой, к развитию. В связи с этим можно смело сказать огромное спасибо всем, кто принимал активное участие в причинении мне этой самой боли. Все они были моими учителями. Именно этот урок был мне необходим, чтобы встрепенуться, наконец, и понять, что больше так жить невозможно. Спасибо Кириллу, особое спасибо Виталику. Спасибо вам всем, горячо любимые мои «плохиши»!

И особенно часто я вспоминала в последнее время мудрую Пассифлору, которая своим пророческим и совершенно точным комментарием на форуме транссерферов буквально перевернула мое сознание. Это тоже было хорошим толчком. Я даже специально зашла на форум и не без труда отыскала тот самый комментарий на мои жалобные посты о разрыве с Виталиком. И еще раз поразилась точности написанных этой необыкновенной женщиной слов. В этом ее комментарии были кратко изложены почти все 12 пройденных мною шагов.

– Зачем играть в игры, в которые ты не готова играть??? Ну причем здесь безусловная любовь??? У тебя это было как затяжной прыжок с обрыва. Тут и обсуждать нечего. Любовь – это не подчинение и принятие несмотря ни на что. Это твое естество, это твоя суть. Теша эгоизм партнера, ты не любишь, а делаешь его инвалидом. И после этого ты хочешь, чтобы он был тебе благодарен? Если разобраться поглубже, ты себя любимую тешила, а на него всё свернула. Ну ничего, поигралась, с кем не бывает. Будет что вспомнить и рассказать, как делать не надо.

Да, мне действительно есть что рассказать. Рассказать и о том, как делать не надо, и, главное, о том, как работать над собой, чтобы выйти из этого замкнутого круга и не наступать на одни и те же грабли бесчисленное количество раз. Изменить себя – это главное условие на пути к выздоровлению. Необходимо понять, что единственный человек в мире, которого мы в состоянии изменить – это мы сами. Конечно, никому не приятно признавать свои собственные ошибки. Гораздо легче обвинить другого в своих несчастьях и неудачах. И у каждого своя правда, это всем известно. Но с признания собственных ошибок и осознанного выхода из привычной роли жертвы и начинается, собственно, путь к освобождению.

А ведь я могла бы помочь многим женщинам, которые, как и я когда-то, совершенно потеряли себя и полностью растворились в своих ненаглядных «плохишах». Или мучительно страдают от разрыва отношений, совершенно расплющенные от боли, безрезультатно пытаясь обнаружить в себе хоть что-то живое и заново собрать себя по кусочкам, которых, кажется, осталось так мало…

Мне, как никому, знакома эта ситуация и безумно хочется им всем помочь. И ведь я знаю, как это сделать. Но каким образом все это осуществить практически? Может быть, открыть в интернете свой сайт? Поддерживать контакт с женщинами, нуждающимися в соответствующей помощи? Да, вероятно, я могла бы это сделать. Но для этого нужно быть, по крайней мере, известным человеком. Или, на худой конец, психологом. Кто я такая, чем я могу вызвать доверие к своей особе?

И вдруг меня осенило. Вот что я сделаю. Я напишу книгу. Писать у меня всегда хорошо получалось. Может быть, книга получится интересной и нужной. Да, да, это замечательная идея! И какой простор для творчества! Возможно, в этом и есть мое предназначение. Ведь приобретенный опыт только тогда имеет ценность, когда можешь поделиться им с другими. По крайней мере, я смогу оставить после себя что-то полезное, и жизнь моя не будет прожита напрасно. Кажется, я нашла свою цель и как раз здесь находится моя дверь, выражаясь словами Вадима Зеланда. Вот ведь, я прямо чувствую, как душа поет, а разум радостно потирает руки.

Я села перед компьютером, положила руки на клавиатуру и задумалась. С чего же начать? Наверное, начинать нужно с самого дна… с того момента, когда падать было уже некуда, и оставалась только одна единственная возможность – оттолкнуться от этой вязкой поверхности, оттолкнуться изо всех оставшихся сил и начать долгий и очень непростой подъем вверх, к новой жизни, к пробивающемуся сверху слабенькому лучику света – света надежды на то, что есть все-таки шанс вырваться из этой мучительной череды зависимостей и миновать, наконец, так заботливо приготовленные для тебя судьбой на новом витке спирали очередные грабли.

12 шагов, 12 ступеней вверх.

Я прошла их до конца, и теперь могу подробно рассказать о каждой из них. Какие-то я преодолевала с легкостью, на какие-то вскарабкивалась изо всех оставшихся сил, раздирая в кровь колени и разрывая в клочья собственное сердце.

Я на минуту прикрыла глаза, набрала полную грудь воздуха, мысленно обратилась за помощью и благословением к высшим силам и быстро застучала пальцами по клавиатуре:

«Индонезийская шаманка слегка помяла мне плечи, потом вдруг отскочила в сторону, отчаянно замахала руками и неожиданно тоненьким голоском, смешно, нараспев выговаривая голландские слова, запричитала…»

Амстердам, сентябрь 2015