Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Закон компенсации детских желаний

Согласно закону компенсации детских желаний, если у ребёнка не будет надувной резиновой игрушки и шариков, то с возрастом появится резиновая кукла в виде тёти… или части дяди…

А кто недополучил материнского молока, обязательно будет потом испытывать навязчивую потребность сосать! Сосать сигареты… или бутылочки с пивом…

2015

Жизнь по карточкам, или Исповедь нового русского

Мелкая денежная единица «новых русских» – штука баксов.

Кому на Руси жить хорошо?

Вся моя жизнь – по карточкам… кредитным…

Наличных денег дома вообще нет! Ни одной штуки баксов!

Сыр ем с плесенью! У икры ассортимент ограничен – только чёрная, розовая и красная!

Иногда бывает ещё икра морских ежей.

Бутылки коньяка и бочки вина все в паутине!

Трюфели, устрицы и рябчики какие-то невзрачные!

Весь дом обшарпан (Sharp), замицубишен (Mitsubischi), затошиблен (Toschiba), запанасонен (Рanasoniс) и забошен (Bosch).

Домик для прислуги миниатюрный! Надо бы побольше уже!

Яхта малюсенькая! Не внушает подобострастия! Гараж с феррари и майбахами оставляет желать лучшего!

Ландшафтный дизайн требует корректировки. Панорамное остекление нуждается в протирке.

Практически все семейные ювелирные изделия нуждаются в ремонте, а картины в реставрации!

Зарубежная недвижимость переведена на дальних родственников!

А налоги плачу я!

Жена и любовницы – все несовершеннолетние!

Но требуют деньги на тусовки, движуху, фитнес, косметику…

Они нуждаются в лифтинге и пластической хирургии…

А у меня уже ничего не осталось! Я – голодранец!

SOS!..

В связи с тяжёлым материальным положением прошу поручить мне какую-нибудь крупную стройку или какое-нибудь рентабельное дело! Очень хочется справедливого решения! Могу контролировать финансовые потоки!..

P.S. Как говорят историки, в царской России чиновник никогда не брался за какую-нибудь стройку, если не удаётся украсть половину…

Сегодня на Первом канале Малышева сказала, что сегодня – День отказа от покупок. Нужно жить по средствам!

Я решил сэкономить и отказаться от самого необходимого, что хотел бы купить в первую очередь! В результате я сэкономил два миллиарда долларов!

2015

Соберите всё в пакетик, для собачки…

В Одесском приморском ресторане недалеко от меня сидела супружеская пара с детьми и гостями.

Когда их гости стали расходиться, то на столе ещё много чего оставалось…

И в конце, при получении счёта, дама, видимо хозяйка банкета, назойливо и требовательно требовала мизерную сдачу, а потом обращается к официанту:

– Ойц! А и можно ли нам все остатки упаковать с собой в пакетик для собачки?

Тут её дети, услышав этот разговор, радостно захлопали в ладоши:

– Ура! Ура! Мама нам таки собачку купит!

2015

Да чтобы вас моль съела!

Дым, дым! Я не вор! Дым, дым! Я не вор! – говорили мы в детстве идущему от костра дыму…

С древнейших пещерных времён пожарные любят долго-долго и вожделенно смотреть на огонь! Вид пламени завораживает и успокаивает!

При этих положительных эмоциях вырабатываются эндорфины (гормоны счастья)…

А если горит банк, в котором взят кредит, то этот самый кредит автоматически гасится!

Если горит крупный торговый центр или рынок, то… Главное – Не Спешить!

У наших соседей по лестничной клетке было возгорание в квартире.

Сосед по пьянке уронил сигарету, и под ним задымился диван!

Дым валил по всей лестнице! Хорошо, что сработала пожарная сигнализация! Пожарные примчались быстро. Ночь на дворе и пробок не было!

В связи с аварийным отключением электричества и лифтов, пожарные бегали по лестницам и подключались рукавами к лестничным брандспойтам.

Все жильцы высыпали с любопытством на улицу.

Потушили возгорание быстро! Очень быстро!

Да там достаточно было вылить кастрюлю воды на тлеющий диван!

Но сколько паники! Хозяин был в квартире один.

Пожарные выходили из квартиры закопчённые, но очень довольные… Как жирные сытые коты!

Недовольной оказалась хозяйка горевшей квартиры. Она только что прибежала с работы на место пожарища… Оценила обстановку…

Теперь она голосила на начальника пожарного расчёта, а он стоял как пингвин, скромно потупив глаза и опустив клюв, периодически разводя в стороны крыльями от недоумения…

Тушили в комнате диван. Полы залили по щиколотку водой по всей квартире!

В других комнатах и коридоре ничего не горело и не пострадало. Все шкафы целы…

Но одно маленькое «Но»!

Но… пропала соболиная шуба из шкафа-купе в коридоре!

Хозяйка верещала как свинья недорезанная:

– Верните шубу, изверги!.. Верните шубу, ироды!..

А командир пожарного расчёта ей в ответ:

– Да шубку вашу, на хер, моль съела!

Вероятно, из-за повышенной влажности и повышенной температуры в квартире резко возросла активность и прожорливость платяной моли?

И моль съела шубку! А и не слишком ли ей жирно?

Да чтобы вас, долбо… бов, моль съела! – голосила хозяйка «съеденной» шубы…

Пропавшая шуба – это была только первая «ласточка», первая пропажа, бросившаяся ей в глаза…

Надеюсь, теперь вы поняли, почему команда пожарных называется «расчётом»?

2015

Создание рабочих мест

– У домашних рыбок что в уме?

– Что бы скушать в аква-ри-уме!

Вы играйте в крестики-нолики и отгадывайте кроссворды!

Всё за вас решат алкоголики, воплотят уголовные морды!

Искусство должно шокировать! Время такое!

Время создания рабочих мест…

Палач (заплечных дел мастер из тайной канцелярии) водит туристов-экскурсантов по своему рабочему месту и всё им детально рассказывает и показывает:

– У меня тут все алгоритмы по стандарту! Всё культурно и с заботой о людях!

Всё для людей!

Хорошо, что создаются такие рабочие места!

Начальство ко мне прислушивается, советуется! Оно мне хлебушка даёт!

Эшафот – это такое, моё… местечко рабочее… Ну, где… сами понимаете!

Вот это… – да нет, не лобное место! Какое там?

Просто это мой импровизированный алтарь! Для жертвоприношений!

Это просто разделочная досочка, препаровальный кружок! Мой раритет!

Вот это – щипчики пыточные для «маникюра-педикюра»! Ноготки удалять…

Понимаете ли, при пытке включается стрессовый механизм и все всё-всё сразу верно-верно вспоминают, даже чего не было! Жюли-Верны, мать их еди!

Вот это тисочки, гламурные такие! Очень клёвые, импортные!

Это – дыба… Это такой подъёмничек, плечики с ключицами наизнанку выворачивать! Сертификаты на всё имеются!

Это – колышек… для попышек!..

Если кто устал от спокойной жизни и захотел приключений разных на своё седло – пожалуйста! Присаживайся! Мягкой посадки!

А вот этот топорик – для… коррекции (будем говорить так: декапитации!)…

Для устранения вольнодумной головки…

Прекрасная сталь и безупречно наточен! Как бритва! Вот, попробуйте!

Смотрите, как остриё на солнышке переливается, играет! Красота!

Вот это ступка для расплавленного свинца, а эта для кипящей смолы…

Да нет! Не для эпиляции! Тут другая тема!

У меня тут всё по порядку!

Это крючья для подвешивания за кожу над пламенем… Волосики опаливать!

Да нет же говорю! Не для эпиляции!

А вот это – верёвочки и петельки из пеньки! И колпачки из мешковины… Льняные! Экологически чистые! Для подвешивания тельца и прикрытия головок!

Чтобы стресса предсмертного не было у приговорённых! У убиенных…

А эта гильотиночка – для исполнения наказания! О, кстати, смазать бы надо!

Это – не джакузи! Это котлы для варки мыла из… Ну, угадаете с трёх раз? Правильно, из членов оппозиции! Зачем нам эти черти-шайтаны?

А это гвоздочки-костылики – забиваются нежно молоточком в шейку, сзади убиенным…

А если не я, то кто? Кто-то же должен и здесь работать!

Но, это всё старый-добрый винтаж! Ох, что мы только не делали!

Но мы же на месте не стоим, а развиваемся, всё модернизируем, улучшаем!

Время такое! Нужен порядок и стабильность!

У меня на складе и электрические стульчики есть! Хотите покажу?

Задавайте вопросы, я с удовольствием отвечу! Можете записки передавать!

Я вижу, у вас глазки так и горят от интереса! Понимаю молодёжь!

Вы должны у нас опыт перенимать, приобщаться! Время сейчас такое!

А вы, случайно не революционеры?

Вы поймите, что казнь и казна происходят от одного слова! Не будет казней – не будет казны!

Казни делают профилактически, чтобы не было смуты у баловников-бунтарей.

Чтобы все думали только о хорошем, о труде, о вере, о покорности…

А то справедливости хотят!

У льва и у мыши… у каждого – своя справедливость!

А палачей всегда и везде хорошо кормили!..

На палачах издавна всё государство и держится!..

А потом – пятидневка, соцпакет, дополнительное питание, униформа для «заплечных дел мастера»! Где я ещё такую работу найду?..

1996

Сифилиса у вас нет!

Хорошо смеётся тот, кто смеётся, а не ржёт!

Одна наша доктор всегда ускоренно спрашивает у пациентов, строча как из пулемёта:

– Нет ли у вас сахарного диабета, грыж позвоночного столба, грыж передней брюшной стенки, тугоподвижности суставов, варикозно-расширенных вен, геморроя?

Многие пациенты таких терминов даже не знают и приходят в замешательство.

Некоторые отвечают:

– Геморрой есть!

А она с циничной иронией уточняет:

– Ну, а какой? Не очень большой?

Он вам не мешает при вождении автомобиля? За дорогу не задевает? – и при этом она закатывается диким хохотом.

Если пациент курящий, то она игриво говорит ему:

– А вы знаете, что вы с раком под ручку ходите?

После просмотра анализов она громогласно объявляет во всеуслышание на весь медицинский центр:

– Значит так! Сифилиса у вас нет! – и при этом лихо ржёт…

И так по сотне раз за день!

Из-за пофигизма она часто путает пол пациентов и может полного мужчину начать отчитывать за полноту таким образом:

– Вы такая симпатичная женщина! Посмотрите, что вы с собой сделали! У вас метаболический синдром! Вы, такая, скоро перестанете пролезать в дверь и будете вонять как помойка!

Вам надо принимать селен-актив и пищевые добавки для похудания»!

При обсуждении с пациентами их анализов она, не тормозя, мужчину-мусульманина начинает грузить как надо отодвигать крайнюю плоть при сборе мочи!

А девушку, у которой в моче единичные эритроциты, эта доктор начинает, скабрезно ухмыляясь, подначивать:

– А кстати, вас в эти дни не насиловали?

Или может вы там сами себе пальцами, ногтями что-нибудь порвали?

Многого я не могу про неё рассказать из этических соображений!

Пограничное состояние!

А кстати! Дама открыта для общения!

2015

Расстрел пробками шампанского

Решается вопрос о запрещении производства и продажи бутылок шампанского!

Они же могут быть использованы террористами как оружие! Выстреленная пробка, нацеленная точно в глаз, оставляет мало шансов на сохранение зрения! Стоит задуматься!

2015

Жена на час

Беззубая, шепелявая и глуховатая старушка подходит к «точке», где работают «ночные бабочки».

Походила, побродила и спрашивает:

– Миленькая, а вы кого тут ждёте?

Девушка по вызову отвечает:

– Хахаля чакаю!

– Ах, сахара для чаю! – не расслышала бабулька.

И продолжает стоять рядом, пристроившись в шеренгу со жрицами любви.

Девчонки офигели от такой борзости…

– Сейчас эта старая пепельница всех клиентов отпугнёт! И закричали ей:

– Бабка! Ты в своём уме! Какой тебе хахаль?! Тебе пора к земляным ваннам привыкать! Ты же беззубая!

– А я его, доченьки, пошошу!

1980

Король и шут

В детском саду моё ежедневное пребывание начиналось с утра с систематического стояния в углу. Такое, «уголовное» воспитание с профилактической целью. Воспитатели просто ставили в угол меня, ещё не совершившего ничего тяжкого. Ставили в угол и в помещении, в группе. И на улице углы находились! Так им спокойней было!

И это не помешало мне совершать групповые побеги из детского сада…

В итоге, за три месяца до школы, терпение воспитателей лопнуло…

Я избил идиота, обижавшего девочек. Но из сада выгнали меня насовсем…

Моё положение в своей семье, будучи уже взрослым – находится где-то между королём и шутом! Причём чаще ближе к шуту!

Только, когда членам семьи нужны от меня деньги, моё положение сразу приближается к королевскому! Тогда я – король!

Мои любовницы (а и как же без них!), когда приходили их мужья, то сразу заставляли меня прятаться в чулане, в шкафу, под кроватью! Или же на балконе…

Независимо от погодных условий!

В результате мой характер закалился в мороз и в жару!

Приходилось отрабатывать и десантные навыки – прыгать с балконов, не дождавшись освобождения моими возлюбленными дамами…

Купил автомобиль с целью автономности секса! И шо вы себе думаете?!

Дамы острыми каблучками изодрали крышу салона! Диверсантки! Опять конфуз! Опять затраты на ремонт! В зоопарке ветеринар объяснил мне, шо так они метят свою подконтрольную территорию!

Другие любовницы специально оставляли свои предметы у меня дома.

Или делали с колдовской целью перемещение предметов парфюмерии и косметики на трюмо жёны. А в постели любовницы оставляли шпильки, расчёски, бижутерию…

Ну? И как это называть? Просто подлость!

Но в оконцове я таки стал реальным королём!

У меня автомобиль – Тойота-Королла!

P.S. Выступал с этим рассказом в одной больнице.

Все доктора аплодировали, скандировали и кричали :

– Зае – бис!.. Зае – бис!.. Зае – бис!..

Я им говорю:

– Вообще-то я не Зая! Я тигр по гороскопу!..

2015

Заявление директору филармонии

«Вырос я в гармонии в кустах у филармонии»…

В связи с вашим распоряжением о поездках на гастроли каждому музыканту со своим личным инструментом, просим перевести нас в дирижёры!

Контрабасист Йоффе.

Пианист Штейн.

2015

Волчьи ягоды и заячья капуста

Двухглавый орёл с волчьим аппетитом покушал волчьих ягод и заячьей капусты… Теперь страдает медвежьей болезнью и летает, ухая совой, как пьянот-потоскун…

2015

Большая ложка рот дерёт!

 
Бабло проходит миллионы рук!
Но только в зоне чётко догоняешь:
 
 
Не надо быть тут доктором наук —
чем больше взял, тем меньше отбываешь!
 

Это было давно и не в нашей стране. Но таки было!

На загородной трассе произошло лобовое столкновение нескольких автомобилей в сентябрьской ночи. Такой осенний поцелуй!

Все машины – в гармошку… Никто не выжил… Спасатели вырезали болгарками и специальными домкратами растягивали покарёженное железо, чтобы достать трупы… Лечить уже было поздно!

Вокруг – море разлитого масла, бензина, битое стекло, детали от автомобилей, личные вещи погибших…

Кузова машин ещё дымились.

С места аварии (совершенно случайно) из одной машины по всем законам жанра пропал чемоданчик с деньгами! А за такие деньги люди людей влёгкую убивают!

Так вот этот чемоданчик перекочевал в автомобиль весёлых и находчивых работников «Швидкой медичной Допомоги»…

Бригада лекарей сделала свою работу и отчалила. А сотрудники державной автоинспекции остались ожидать труповозов…

Это всё было реально. А в оконцове вышла конкретная лажа! Далеко не happy end…

В следующую смену в здание администрации «Швидкой Медичной Допомоги», интенсивно охраняемое стражникам, вошло несколько «весомых» хлопцев в малиновых клифтах с золотыми пуговицами, ботинках из крокодильей кожи, со стволами в кобуре под мышкой…

Они шли настолько уверенно, что стражники тикали в свои прокуренные кутузки…

А «весомые"зашли прямиком в кабинет генерального директора (в бытности – главного врача).

Базар по теме был не долог.

Наших «весёлых и находчивых «лекарей» вызвали «на ковёр» к генеральному…

Они шли унылые и озадаченные.

Генеральный директор был белее снега, белей бумажного полотна и слегка трясся.

Люди в малиновых пиджаках стояли важно подбоченясь.

Шеф сидел молча как с кляпом во рту и пугливо озирался, напоминая связанного бандитами Короля из Бременских музыкантов…

– Деньги надо срочно вернуть! – прохрипел генеральный директор.

Тут один из «весёлых и находчивых"попытался включить дурика и уйти в отказ.

Но вовремя спохватился, врубился и всё признал…

У его папы была сеть автомагазинов и он по ходу пьесы имел понятия в «мужских делах»…

Даже хорошо, ой, как хорошо, что сразу врубился! Считай, что заново родился!

«Внезапно разбогатевших"медработников со всей бригадой покатили по домам, возвращать раздербаненное бабло «законным наследникам»…

А когда капитал был в чисто конкретных руках, напоследок малиновый бугор-авторитет сплюнул и изрёк:

– Слушай сюда! Там в чемодане ещё мобила была! Если бы вы вовремя слили инфу (позвонили), то вам за то, что не сдали бабло (деньги) мусорам, а заховали, был бы бонус (премия) … Я меркую (думаю), что каждому по «штуке бакинской зелени» (долларов) … По-любасу (по-любому) … Это даже не вопрос…

А так, за крысятничество, за напряги, что заставили вас искать, босс приказал о вас позаботиться… То есть как бы… замочить!..

Возникла неловкая пауза… Очень неловкая!..

– Или другой вариант покатит: мы вас подвергаем штрафу. Не сдавать же вас ментам!..

Мы тут рамсы навели: у твоего папы автосалоны!.. А боссу новая машина до заризу потребна!.. Нехай твой батя отрабатывает за сынка безмозглого! Такой расклад!..

Большая ложка рот дерёт!.. Всё вкурил?.. Ну, тогда хватит бакланить!..

Поехали, хлопец, машину смотреть!.. Мы походу теперь ваша крыша!..

2015

Инстинкт самосохранения мешает!

То, что я расскажу – совершенно секретно! Никому даже не пытайтесь рассказывать! Даже самым близким!

И даже самым недалёким!

Сначала всё было банально до простоты!

Поздней морозной ночью в центре города я вошёл и сел в последний троллейбус. Дермантиновое сидение – ледяное!

От дыхания – пар!

Оставшиеся пассажиры выскочили сразу на следующей остановке. А на другой остановке в заднюю дверь в самую последнюю секунду какой-то мужчина по-пластунски влезть пытался. Такое впечатление, что за ним кто-то гнался!

Водитель двери открыл и начал движение. Мужчина только просунул в салон троллейбуса свой кейс… И тут двери захлопнулись!

Водила набирал скорость, а мужчина выдернул наружу зажатую руку и кейс упал на ступеньки… Ша!..

Водитель наверное всё видел, но поиграл, пошалил в ночи.

Не стал он двери открывать… А может, устал за смену?

Я ему кричал, нажал кнопку требования остановки, а он продолжает движение на приличной скорости! Сволочь такая!

А кейс – чёрный пластиковый, с металлическим каркасом и кодовым замком. Очень солидный!..

Я подскочил к кабине водилы и сообщил ему, заторможенному и отмороженному об отставшем пассажире и неизвестном предмете.

Водила сразу встал, как вкопанный. Зашёл в салон троллейбуса, встал руки в боки, почесал клешнёй репу, ширинку и говорит мне:

– Открывай чемодан!.. Только, чур, если что ценное, то я – впополаме…

А у самого очко ходуном ходит, инстинкт самосохранения мешает. Да и у меня какой-то мандраж сработал. Сначала рыпнулся к чемодану, но пошёл на попятную…

Думаю про себя:

– Вот сейчас открою, а он как выдаст… хлопок! Писец котёнку!

И костей не соберут… А у меня, у самого жинка вторым беременна! Только хату двухкомнатную купил… И мне инстинкт самосохранения руки связал!

А водила менжуется, не хочет открывать. Стоим и смотрим друг на друга и на злосчастный кейс… Не решаемся…

Тут я говорю:

– Нема базару! Вызывай оперов и сапёров!

Он через диспетчера вызвал.

Они приехали не скоро. Специальный робот подъехал к этому кейсу, отвёз его в безопасное место, вскрыл, как консерву.

А там!.. Пещера Али Бабы и сорока разбойников в натуре:

Угол (чемодан) набит до отказа джорджиками (баксами)!..

Водитель стал рвать на попе волоски и кусать локти…

А я не растерялся, подошёл к сапёрам и говорю:

– Хлопцы! Это мой клад! Я нашёл! Вызывайте журналистов-борзописцев! Хочу сделать официальное заявление и передать деньги Фонду помощи заключённым!

(Покровка, 38). Но не Петровка, 38!!!

А сам их всех на гаджет снимаю! Каждое слово! Для You Tube!

Скажу честно, этот фонд… мой знакомый… курирует…

И всё покатило по моему сценарию. А я завжди прав!

Я получил 25% от государства, а от друга – респект и уважуху!

А водила совсем на этой почве с катушек съехал! От жадности локти кусает и лапу сосёт, панда бамбуковый!

Не спи! Замёрзнешь! Пристрою-ка я его к своему корефану личным водителем! Людям надо помогать

2005

Конь и як

Нарколог спрашивает пациента-алкоголика:

– Какие напитки употребляете чаще всего?

А тот игриво напевает:

– Парнокопытные млекопитающие – конь и як!..

Доктор продолжает расспрашивать:

– А в каких объёмах потребляете спиртное, как часто?

Тот отвечает:

– А теперь читайте передом-назад:

– Як конь! А раньше я пил всё на букву Ш!..

Шпирт, шампанское, шамогон и шональют…

2015

Ты ещё в армии?

Как же часто вижу я сон, что меня повторно забирают в армию!

Этот кошмар врагу не пожелаешь!

Я во сне доказываю военному комиссару, что уже отслужил сполна. А он с ехидной улыбкой садиста твердит:

– Опыт у нас приветствуется! Что тебе стоит? Отслужил! Ещё послужи!

Жена меня будит, слава богу! И говорит, что я брыкался, матерился, оборонялся…

Как-то раз я приехал на вызов к старцу ста восемнадцати лет. У него была истерическая реакция. Военкомат прислал повестку с требованием явиться в военкомат для прохождения службы. Дедушка ста восемнадцати лет неплохо сохранился, такой старичок-боровичок. Сначала плакал мне, что уже служил во флоте, при императоре Александре…

В военкоматах в компъютерах при достижении человеком возраста восемнадцать лет сразу срабатывает программа! А возраст везде в личных делах указывается до девяноста девяти лет (клеточек для возраста в таблице всего две!)

И при достижении ста лет цифры обнуляются (обновляются). Вот дедок и попал под раздачу! Вот такая математика!

Я успокоил деда, решил разрулить ситуёвину и набрал номер телефона военкомата.

Но бесполезно!

На той стороне баррикад меня не поняли!

Меня обозвали пацифистом, обвинили в укрывательстве призывника!

И пообещали этого «дезертира-уклониста» и меня вдогонку привлечь к уголовной ответственности по полной программе! И представляете?

Пока я перетирал по телефону с ними эту тему, они прислали на нашу хату милицейский «бобик»! Долго объяснялись с «внутренними органами»!

Воистину: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша охорона!

2015