Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Тибетский Лама

Как-то раз, не очень давно я приехал на вызов по Скорой Помощи в гостиницу, к буддистскому Ламе. (Не буду говорить из какой республики. Это секрет!) Он приехал в столицу выбивать деньги на строительство новой пагоды (Дацана) в их республике и немного задержался, расслабился, ибо ничто человеческое ему было не чуждо!..

Я расспросил его о жалобах и провёл ему обследование и лечение. Я понимал, что вся его болезнь связана с неуёмным потреблением алкоголя и блудом!… Но он мне в этом не признавался. Хотя, дежурная по этажу потом сдала его с потрохами!.. Она нашептала мне, что от него под утро неоднократно выходят проститутки, а по вечерам привозят на заказ алкоголь и всё такое прочее…

Я спросил Ламу очень деликатно:

– А что же вы, воспитанный в Тибетских горах, в монастырях, не лечитесь сами травками, заговорами, молитвами и иглоукалыванием?

На что он мне сердито ответил:

– Современные болезни и лечатся по-современному!.. Какие там травки? Сами же понимаете!..

Ещё я спросил его про одного известного политика, универсального, на все руки мастера, часто меняющего своё амплуа:

– А этот, восточносибирский деятель не вашей национальности?… То он в одном министерстве, то в другом!.. Какая разносторонность и гениальность…

На что буддистский Лама очень обиделся:

– Да что вы!.. Это даже никакого сравнения!.. Он простой тувинец!… А я – бурят!..

И на его луноликом лице выразилось огромное презрение!..

Я спросил его, в чём отличие тувинцев от других народов Восточной Сибири.

И он мне объяснил, что тувинцы – язычники, поклоняющиеся идолам. Храмов у них и в помине нет. Богослужения проводят шаманы… А буддисты – это совсем другое дело!.. Это – как высшая каста!..

Я сказал Ламе, что с большим уважением отношусь одинаково ко всем народам и к чувствам верующих, и к чувствам атеистов. Я пытался объяснить Ламе, что ещё совсем недавно (в исторических масштабах) и греки, и римляне, и христиане, и иудеи, и буддисты, и мусульмане были все как один – язычники.

Но дискуссия была бесполезна!..

Тогда из разговора с ним я понял, что на Дальнем Востоке в перспективе тоже что-то может произойти нежелательное на религиозной почве. Дай нам Бог всем Мира и Процветания!

Уж и буйволица

Гостил я в одной приграничной деревне, в очень отдалённых горных местах. Где люди зимой передвигаются по снегу на сплетённых из лозняка снегоступах, а летом на лошадях. Круглый год сюда можно добраться только на вертолёте. Хозяйка держала буйволицу, дающую ей столько молока, что и троих детей кормила, и на продажу хватало… А какое она делала из молока масло!… Белоснежное!.. Тетри!.. Вайме!.. Хмертма дами парус!.. А какой сыр-сулугуни!.. Пальчики оближешь!..

Молока хозяйка доила по четыре ведра в день! И вот обнаружилось, что к буйволицыному вымени присасывается уж и сосёт молочко украдкой. По ноге буйволицы, обвиваясь, подползает и сосёт…

И скажите, что он глупый?.. Я рассказал это хозяйке. Но она категорически просила не трогать ужа и наказала всем детям не обижать его. Всё шло своим чередом.

Но в один из дней муж хозяйки вернулся с заработков и убил ужа…

Пожалел каплю молока, зараза!..

Буйволица через пару дней перестала быть управляемой. Она не давалась доиться, бодалась и брыкалась, как будто её подменили. Переворачивала копытами ведро и мычала, как бешеная… А на следующий день рванула к пропасти и сорвалась в ущелье!..

Наверное, ужик-сосунок этот буйволицу-то до экстаза доводил?… Вот она по нему и затосковала… И у парнокопытных бывают депрессии!..

Не всё так просто в этом мире!..

Алкогольный юмор

С нами в ряду на представлении цирка сидел подвыпивший гражданин, очень похожий на неандертальца. Такой же дикий и необузданный, как Шариков из «Собачьего сердца». Он без конца мешал смотреть представление и отпускал свои комментарии, с элементами алкогольного юмора. По-тихому отхлёбывал спиртное из бутылки, спрятанной в кармане за пазухой. Его фишка была ещё и в том, что он неправильно делал в словах ударение.

Я терпел, терпел. Очень долго терпел…

Фокусник подошёл к нам и вытащил у этого неандертальца из-за пазухи зажжённую сигарету. Тут же к нам подбежал пожарник в каске с брандспойтом и стал говорить, что сейчас его оштрафует за курение в общественном месте. Весь зал хохотал.

Когда заиграла музыка, неандерталец задрал вверх кочан и как заорёт на весь цирк:

– Э!.. Енто!.. А они не все дудят!..

Потом, когда во время представления персонаж Баба-Яга пролетела через зрительный зал и плюхнулась в огромный сундук, он через некоторое время снова громко заорал на весь зал:

– А бабка-то всё ещё в сундуке!..

Весь цирк больше на него смотрел, чем на представление!

Потом клоуны показывали интермедию и что-то там сказали про пупок…

Он вдруг встал во весь рост и как заорёт:

– А у вас самих есть пупок?.. И выронил из-за пазухи бутылку на голову сидящего впереди. Я тогда уже понял, что это не сотрудник цирка, не «подсадной» в зале, а натуральный хулиган. Охрана прекратила его алкогольный юмор…

Вот! Водка в больших количествах изменяет ход эволюции и превращает её в инволюцию!..

Глобальное потепление и вечная мерзлота

Мамонты и носороги в Сибири вымерли из-за глобального потепления!… Но прекрасно сохранились из-за вечной мерзлоты!..

В результате неконтролируемых развратных действий приматов на протяжении миллионов лет… получился Человек…

Пересадка головы и новый Пигмалион

– Мной достигнут профилактический эффект:

Мозг весь вынут, но сохранился интеллект!..

Работая в трансплантологии, помимо хирургии часто приходится сталкиваться с казуистикой, острой психопродуктивной симптоматикой, сложными этическими вопросами!.. У меня в отделении лежал мужчина, кандидат на смену пола.

В армии он не хотел служить, а пол сменить – дешевле, чем откат давать военкому! Кроме того, полинаркоман, в основном кокаин и героин употреблял.

Организм уже никакой! Живой труп! Всё разрушено и поражено!… Да к тому же сутяжник и скволыга!..

Ну, начали мы этому «муже-бабу» (этой будущей звезде!) документы клеить, анализы и консультации смежных специалистов… Носимся с ним, носимся…

А тут как-раз на «Скорой» нам привезли труп девушки после мотоциклетной аварии…

Череп отсутствует напрочь!..

Ну и я попробовал… рискнуть!.. Подписку с него взял на всякий случай и решил совместить мужскую, да в общем то уже и не мужскую совсем, а так, не пойми чью голову с женским донорским телом…

Всё равно этому Адаму Евой становиться!.. А что же, такому девичьему телу пропадать?..

Пусть приносит людям пользу… и удовольствия!..

Ну, поплевал я три раза как рыбак на червячка и пересадил на этот девичий бесхозный труп мужскую головёшку. Пришил, присобачил, вроде как держится!..

И сосуды, и мышцы сшил. Кровь, ликвор и лимфа зациркулировали. И мозг с нервами объединил в одно целое… Пришлось повозиться!.. Всё восстановил!…

Через две недели отключил от аппаратов искусственного дыхания и кровообращения!

И реабилитация прошла успешно! Подключил гормоны, стимуляторы роста, а затем иммунодепрессанты. Пластику лица тоже я проводил. Сделал «муже-бабу» круговую подтяжку лица, лазерную шлифовку, веки подрезал, губки приукрасил, нос подкорректировал… Получилась прямо Анджелина Джоли! Если бы не знать, на улице встретишь – не пропустишь!.. Пальчики оближешь!..Такая Галатея, будьте любезны!.. Так и просится на грех!… Помните, был такой… Пигмалион и Галатея?.. Только миниатюрный розовый рубец на шее у неё (него) остался. Как после подтяжки.

Но с мозгами… господа, конечно, беда!.. Пустыня Сахара!.. Полное отсутствие!..

Нет мозгов напрочь!… Как я ни бился!..

Но, тем не менее эта «девушка», когда вышла из стационара, стала ещё больше хорошеть, закончила курсы юристов. Нашлись спонсоры и устроили её в страховую фирму, от которой зависит и наша клиника… И эта звезда стала терроризировать нас налоговыми актами и бесконечными проверками…

Денег с нас надоила – море!.. Просто шантажистка!..

А сейчас ещё проникла на телевидение, на центральный канал!.. И оттуда нам пакости строит!.. И всё время меня домогается!.. Говорит, что я – её вторая половина!..

Но пакостить, падла не перестаёт!..

Если встречу – оторву ей башку и скажу, что так и было!.. Может быть скинуться всей клиникой и купить этой драконше-тянитолкаю мотоцикл?.. Пусть эта тварь покатается!.. Всё равно никакой благодарности!..

И ещё напрашивается вывод: когда доктор пытается выполнить за Бога его работу, то ничего хорошего из этого не получается!..

2000

Мне уже начали названивать потенциальные клиенты и слёзно просить сделать подобную операцию им!..

Данное произведение не считать рекламой трансплантологических и косметологических услуг! А я два раза на швабру не наступаю!..

Кто идёт в министры и юристы?

 
Кто идёт в министры и юристы?..
Кто в менты, военные, артисты?..
Но от безысходности хиреют!
Ничего другого не умеют!..
 

– Господин министр! С этим надо же что-то делать! Вы как считаете?…

– А я не умею считать!..

Подражание Мишелю Нострадамусу

Раскалённые льдины в рассветном закате!.. Засушливая свежесть в солнечной ночи!.. Мужественные женщины и женственные мужчины с бесформенными очертаниями спасутся казнью!.. Симфонический хаос!.. Горькая сладость!… Завершённая бесконечность!.. Нежная грубость!.. Интеллектуальная нелепость!.. Солёная пресность!.. Непонятная ясность!.. Смешанная однородность!.. Реальная фантастика!.. Похотливая фригидность!… Дезориентированная направленность!.. Обострённая тупость!..

Теперь всё это смешать!.. Добавить роз, львов, императоров!

Чуть-чуть добавить воды, дымку и жару!

И вот так выглядят предсказания!..

Строгая изоляция органов чувств

Круглосуточно открыт я всем подряд!.. Градусов на триста шестьдесят!…

У многих моих знакомых, особенно хирургов, строго изолированы ну все органы чувств!..

На глазах – очки!..

На лице – хирургическая маска!..

В ушах – наушники, как у Чебурашки!..

На руках – перчатки!..

На членах – презервативы или памперсы!.. Словно в скафандрах!

Ну и как с ними женщинам общаться?.. По голове им стучать?..

И ведь живут в закрытых гетто! (типа Рублёвки в Москве или Сани в Салониках) Находятся за заборами, за шлагбаумами, под постоянным видеонаблюдением!..

Передвигаются в бронированных тонированных авто!..

А ведь мы все – система сообщающихся сосудов и сосудиков! Все мы созданы по принципу сантехники: насос, трубка, резервуар, кран или сливное устройство…

И жидкости должны циркулировать! Свободно!..

И воздух!.. И флюиды!.. И ферромоны!.. И юмор!..

Пролетарии всех стран!.. Открывайтесь!..

Надо чётко формулировать желания!

Один африканец нашёл сосуд в океане и откупорил его. Пошёл из горлышка дымок. Вылетает из сосуда джинн и говорит:

– За то, что ты меня спас, я исполню одно твоё желание!..Только одно!.. Выбирай самое заветное!..

И африканец начал лихорадочно соображать, перебирать в уме все свои первостепенные желания и наконец выдал:

– Сделай так, чтобы у меня член доставал до земли!..

А джинн взял и укоротил и скривил ему ноги!..

Африканец взмолился:

– Что ты со мной сделал?.. Я же теперь никому не нужен!..

– Слышь, ты?.. Надо чётко формулировать свои желания! – ответил джин…

Три желания

 
Как следует, натри лампу Аладдина…
И смотри внутри танцующего джинна!…
 

Нашёл негр в океане древний сосуд и откупорил его. Из сосуда, как и полагается, вылетает джинн. Радостный такой! Танцует, хохочет и говорит негру:

– За то, что ты меня выпустил из этого проклятого сосуда, я твои три желания исполню!.. Давай, загадывай!..

Негр думал, думал и говорит:

– Хочу быть белым!..

Хочу, чтобы у меня всегда было много воды!..

И хочу, чтобы у меня всегда было много женщин!..

Джинн засмеялся… и сделал негра унитазом… в женском туалете…

Пациенты слушают, разинув рот

Доктора разных специальностей делятся впечатлениями о своей работе:

– Да у меня все пациенты лежат смирно и слушают меня, разинув рот! – с чувством превосходства заявил стоматолог…

Гинеколог и проктолог в ответ скромно промолчали…

Пустые конверты

– Изя!.. Ну и как твоя первая брачная ночь?..

– Та всю ночь считали деньги!.. Представляешь!.. Оказалось, таки, половина пустых конвертов!..

– Та!.. Ну и шо?.. А разве пустой конверт уже ничего не стоит?..

Стены качаются!

Идут «быки», качаются…

Вздыхают на ходу:

– Вот-вот трава кончается!..

Замутим… ерунду!..

Конкретные «быки» отдыхали в Амстердаме, в нашей гостинице. За базар отвечаю!.. Не вопрос!..

Цепи-рыжьё, бриты под «газон», под окном – их броневики. Где-то в зоне «красных фонарей» поели грибочков-галлюциногенов… После такого угощения у них возникло искажение пространства и нарушение схемы собственного тела, а в глазах калейдоскоп!..

Иду – а они, как атланты, стены подпирают и кричат:

– Падает, падает!.. Стены качаются!.. Сейчас гостиница упадёт!… Эй, мужик! Помогай!..

Так они несколько часов гостиницу поддерживали, чтобы не завалилась!…

А потом в полиции «чертей» гоняли и северное сияние наблюдали!…

Не курите дурь, от грибов не станьте жмурь!..

Теперь мне понятно, почему в Петербурге на улице Миллионной напротив дома, где родился и вырос мой отец (дом барона Врангеля) стоят скульптуры атлантов, подпирающих балкон Эрмитажа! Уже во время строительства Эрмитажа в Голландии видимо галлюцинировали!..

Я только попробую!

Я отправил сына на подготовительные курсы к школе в пять лет. Он посещал их по субботам, всего было по три урока в день. Потихоньку натаскивался, привыкал к спартанской обстановке. А был он самый младший в детском коллективе.

Я давал ему с собой, чтобы перекусить в школе, шоколадку или сникерс.

Встречаю его после уроков и спрашиваю:

– Ну как? Никто тебя не обижал? Шоколадку сам съел?..

А он мне говорит тоном заговорщика:

– Представляешь!.. Во время урока какой-то мальчик в масочке вылез из-под шкафчика, прополз на животике ко мне под парту… Потом вылез и стал кусать мою шоколадку!.. Я стал его стыдить и возмущаться… Хотел его уже ногой лягнуть…

А мальчик в масочке мне возразил:

– Не волнуйся!.. Я только попробую!..

И откусил, гад, больше половинки!.. Так что ещё одну купи!..

– Да!.. – подумал я. – Сын тоже станет фантастом!..

Ну, какой же он большой!

Сплю тут с одной… Целуемся в постели… Вроде бы всё по уму!…

Она мне делает «комплимент»:

– Ну, какой же он у тебя большой!..

А я ей гордо отвечаю:

– Привыкай к хорошему!..

Так оказалось – это она имела в виду мой нос… средиземноморский!…

Армия! Родная армия!

Армия! Родная армия!

Круглое носится… Квадратное катается…

Газоны красятся… Краски газонятся…

Люди служат и прислуживаются!.. А армия – остаётся!..

Часто вспоминаю армию и думаю, насколько меньше были бы потери на фронтах войны, если бы не было генералов и полковников. Абсолютно не нужны они! Рудименты и атавизмы! Только мешают! Если бы не они, то может и войн бы не было! Мы бы без них быстрей врагов побеждали! Сами бы всё разруливали!

Это было в начале июня 1986 года. Год аварии Чернобыля, год крушения «Адмирала Нахимова»…

Когда мы приехали на паровозе на курсантские сборы после института в Рязанскую область, под Скопин, то остолбенели: нас привезли в чистое поле!…

Мы стали сами устанавливать брезентовые палатки с деревянными настилами для группового сна. Моё отделение из 12 курсантов сразу оперативно, по моему совету, в выкопанную яму спрятали все свои пищевые запасы и тёплые вещи. А сверху в палатке всё это закрыли дерном. Только мы это сделали, как раздался приказ командования:

«Все пищевые продукты и личные вещи сдать в камеру хранения!»

Кто не успел – то опоздал! Больше народ до самого дембеля своих вещей и продуктов не видел! Вот так!..

А мы по вечерам устраивали перед отбоем маленькие пищевые праздники с тушёнкой, сгущенкой, ветчиной и хлебом, унесённым мною за пазухой для братвы из столовой. Некоторые из-за мозолей не могли дойти до столовой (в общей сложности километр). Ещё мои бойцы по-тихому поддевали для тепла свитера под гимнастёрку. Хотя бы ночью не мёрзли под бумажными одеяльцами. По ночам было очень холодно, вплоть до заморозков. А в холодные росы – градусов пять тепла.

Также с целью накормить своих я несколько раз делал набеги на местные деревни…

Девушки и бабушки, видя наше бедственное курсантское положение, разговорившись со мной в итоге дарили банки с вареньем, яйца, колбасу. А солдаты срочной службы в обед возле столовой обгладывали все неспелые зелёные яблочки прямо с деревьев. Кормили из алюминиевых мисок и поили из алюминиевых кружек. Одни макароны и перловая крупа! Мясо, рыбу, овощи, сыр, творог здесь не давали никогда. Сушёные продукты с просроченным сроком хранения (из запасников). Утром – какое-то подобие какао с сухим молоком. В обед – компот из сухофруктов. Говорят, что повар с полковым врачом добавляли туда бромистый натрий, чтобы солдаты не бегали налево… Вечером давали чай сто раз прокипячённый, проваренный. Настоящее пойло!…

Ещё немного, и на нашем броненосце «Потёмкине» началось бы восстание!…

Утром мы вставали и бежали в сапогах на зарядку, километра на четыре вокруг артиллерийского дивизиона. Местность очень живописная! Степи, чернозём глубиной полтора метра, в реках белоснежный песок, чистая вода и бобры!

Отсюда родом Людмила Зыкина. Мне показывали её дом.

Днём у нас начинались учения – развёртывание медсанбатов, полковых медпунктов, медицинская тактика при разных видах массового поражения. А после обеда многих из нас посылали отрабатывать для нужд артиллеристского дивизиона. Мы грузили шестиметровые брёвна по метру толщиной в штабеля, перекладывая их с места на место. Грузили и уголь, таскали кирпичи, рыли ямы и погреба для командного состава, красили газоны перед приездом генерала, пидорили весь плац перед принятием Присяги…

Как-то я спросил у полковника Головощука:

– А почему вы нас используете не по назначению? Почему заставляете делать пустую и ненужную работу?

На что полковник мне ответил:

– Это ты во Флоте не служил!.. На то она и армия, сынок!.. Столько дармовой рабочей силы!..

Нам не нужен порядок!.. Нам вообще ни х…я не нужно! Нам главное, чтобы вы заипались!..

Днём при жаре в тридцать пять градусов мы бегали и ползали с автоматами в высокой траве по полям. Воротнички расстёгивать и рукава засучивать в жару не разрешали. Ходили только строем, что тоже было очень непривычно и унизительно.

Многие наши студенты-курсанты были не готовы к таким физическим нагрузкам, не умели мотать портянки и сразу натёрли кровавые мозоли, потом мучились весь месяц. У некоторых я улавливал суицидальные мысли. Одному при разгрузке грузовика сломали ногу, другой сломал руку. И это без пяти минут хирурги, гинекологи…

Лично мне, как занимающемуся спортом на сборах нравилось. И с продуктами вопрос решили, и девушки местные к нам заглядывали. Меня, как дрессированного медведя, курсанты показывали приходящим скопинским девушкам:

– А это наш институтский поэт и композитор в одном флаконе!… Хотите, он вам эротические стихи почитает?.. Песенку споёт… кол-ыбельную?… И не только!…

И я читал, читал… И не только!..

Я сочинял про нашу службу похабные и не очень частушки и каламбуры.

1986

Это должен каждый!

Каждый мужчина за свою жизнь должен:

1) Построить дом.

2) Родить сына.

3) Посадить дерево.

А каждый олигарх должен, да просто обязан:

1) Родить сына.

2) Посадить конкурентов.

3) Построить синагогу.

4) Помочь Исторической Родине.

5) Заслужить доверие Президента.

6) Научиться завязывать галстук.

Как видите, обязанностей куда больше!..

А домов и деревьев у него и так столько, что вам и не снилось!!…

Учитесь жить играючи!

На телевизионном канале «Пятница» в программе «Орёл или решка» ведущие играючи учат как надо выживать в чужой стране, чужом городе в течение двух дней на сто долларов!..

Приезжайте к нам!..

Наши люди вас играючи научат как выживать на эти деньги полгода!…

Возьмите с собой бахилы, чтобы не запачкаться!..

Буёк с рожками

 
«Качается на море буй…
К нему плывёт какой-то… дядя…
Он долго плавал у буя…
Но не нашёл там… ни… кого»…
 

Этим летом я был на практике на Чёрном море, между Геленджиком и Новороссийском.

И вот, как-то в выходной катаюсь в бухте на водном велосипеде с подругой… Велосипед взял напрокат на пляже.

Солнце ослепляет, отражаясь от морской поверхности. Вода – изумрудная! Девушка – в самый раз!.. Всё по уму!..

Можно… и нужно!..

Мы катаемся. Я педали кручу, кручу со скрипом. Скорость небольшая, особенно против волны трудно идти…

Как конь педальный!

Вдруг вижу: какие-то пацаны, тоже на водном велосипеде, приблизились к ржавому-прержавому буйку с рожками, поросшему мидиями… И буёк к тому же весь в водорослях запутанный!..

Пацаны плавали возле буйка и уже хотели залезть на него и пригнать к берегу…

И тут у меня внутри всё похолодело!..

Это была глубоководная магнитная мина, которая со времён войны закреплённая на тросе торчала в воде. Она предназначалась для крупных судов и субмарин. А тут после шторма ржавый трос оборвался!..

Я закричал ребятам, чтобы они немедленно отплыли от этого смертоносного «шарика» и срочно отправил их с моей подругой на берег, вызвать сапёров из порта.

А сам вернулся охранять опасную зону, чтобы какое-нибудь судно не приблизилось и не взорвалось.

Сапёры прибыли на катере часа через два. Я, конечно, запарился без воды на этом водном велосипеде. Ветром меня и бомбу унесло на километр в море. Сапёры выразили мне благодарность за этот «буёк с рожками».

Они оттащили его на глубину, подальше от берега, где и взорвали его.

От взрыва поднялся водяной столбик метров на сто, а волны пошли метра в три высотой, как маленькое цунами! Но мы это всё уже наблюдали с берега. Довольные и счастливые!

С тех пор я отмечаю этот день как свой второй День Рождения!

Орден мне никто не дал. Ну, да ладно!.. Лишь бы не было войны!

Когда я опомнился, что нужно сдавать взятый напрокат велосипед (а была почасовая оплата и я в залог оставил паспорт), то оказалось что мне не хватит денег заплатить за прошедшие часы! И хозяину было наплевать на мои рассказы про мину в бухте!

Пришлось вызывать милицию, чтобы он отдал мне паспорт!..

Ну, да ладно! Лишь бы не было войны!..

1986 год