Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Любые чудеса за полчаса!

Факиры со стажем!

На фокусах съели собаку!

Раздуваем из мухи слона!

Делаем бурю в стакане воды!

Сидим на гвоздях!

Ходим по горящим углям!

Воскрешаем из мёртвых…

И составляем налоговые декларации!..

P.S. Да, чуть не забыли! Вышиваем крестиком… и ноликом…

Продажа участков на Луне

Продаются оставшиеся участки земли… на Луне! Или участки Луны на Земле!

Обращаться строго в дни полнолуния в Обсерваторию! (Покажем в телескоп!)

Выдаём сертификаты государственного образца. Без дополнительных финансовых затрат!

Оперативность, комфорт и полный сервис «под ключ» гарантируем! Визы не нужны!

Престижные районы от нашего регионального дилера! All inclusive!

Цена – от 1000$ в зоне кратеров до $1 млн. за сотку на равнинной части и с видом на моря. Возможны варианты! Принимаем к оплате кредитные карты всех систем.

Не лохотрон! Херкоров, Сволочкова, Жопчак, Арбузарова, Зверик, Смердючка, Максик Алкин, Рукивверх и Баскен уже купили!

В подарок – глобус Луны! Обращаться по телефону 8—000—000—000. Спросить Армена. Торопитесь! Оптовые скидки!

1 апреля 2000 года.

2014

Великан и Златовласка

Если упала ложка – ждите, что придёт мужчина…

Если падает вилка – то ждите появление женщины…

А если упал половник – готовьтесь принимать Снежного Человека! Или никак не меньше Николая Валуева!..

А я уронил тогда все предметы со стола…

В начале восьмидесятых летним вечером я гулял по приморскому бульвару в южном городе. Луна, звёзды, лёгкий бриз… Навстречу то тут, то там попадались очаровательные девушки! Со всех сторон струились ароматы моря, шашлыков и женских духов…

Вдруг, как наваждение! Я увидел плывущую по асфальту богиню! Это была фея – девушка неземной красоты с длинными золотистыми волосами! В полумраке набережной она была особенно романтична и пластична. Прямо Златовласка!.. Мужчины меня поймут!..

Я понял, что буду большой дурак, если к ней не подойду. Ткань на джинсах спереди натянулась парашютом…

Я подошёл и начал гнать какую-то кашу – язык не слушается, краснею от волнения. А девушка – до чего же хороша! Звали её Ангелина.

Я сказал, что меня хозяева жилья выгоняют с квартиры и негде жить. А на гостиницу денег нет. Студент, со всеми вытекающими обстоятельствами…

Она предложила пойти к ней домой. Меня долго уговаривать не пришлось!

В квартире она предложила чай. И как-то так вместе с чаем на столе появилось вино, виноград, персики, мой любимый мёд.

Я рассказал ей, кто я на самом деле – студент-медик, пишущий стихи и музыку, мечтающий стать судовым врачом и бороздить просторы океанов.

Потихонечку я старался с ней «сблизиться». И даже, наверное, не потихонечку…

Я прекрасно знал, что в южных городах для девушек существует трёхдневный испытательный срок!!! Если через три дня знакомства не дала – перестают ухаживать. И переключаются на других. Теперь сроки другие!..

Вдруг открывается балконная дверь и с раскладушки поднимается огромная фигура комплекции Николая Валуева – такой заспанный Снежный человек! Великан!

А мы с Ангелиной сидим такие, очень-очень близко на диване!.. Она практически у меня на коленях и щебечет, как канарейка…

Ну, подумал я, сейчас будет море крови!.. Я уже приготовился к трепанации черепа кулаками этого великана или прыжку с пятого этажа… Но немая сцена была недолгой!

– А, вот кстати, познакомься! – представила меня Ангелина. – Это будущий доктор, поэт и композитор из Москвы. Его выгоняют с квартиры. Пусть он останется у нас!

Великан, на удивление, не стал возражать.

Весь оставшийся вечер я рассказывал им анекдоты, читал свои стихи. Потом я предложил своим новым хозяевам, чтобы они спали в комнате, а сам скромно пошёл на балкон на раскладушку… Так началась наша дружба.

С мужем Ангелины утром мы съездили на «Мерседесе» к моим бывшим хозяевам жилья и перетащили все мои бебехи на новую хату.

По дороге великан рассказал, что златовласка Ангелина – племянница Члена Политбюро и дочь знаменитой артистки. А он сам – портовый фарцовщик. Работает по ночам. За ночь поднимал по несколько «штук» (тысяч рублей), скупая в порту у иностранных моряков товар оптом. Затем он реализовывал через посредников и барахолку сигареты, духи, поляроиды, магнитофоны, джинсы, часы, пакеты «Мальборо» и другой шмот.

Днём мы ходили с великаном на пляж, а девушку отвозили на работу в санаторий.

А по вечерам мы оставались с Ангелиной одни… Да… Было!.. Ну, всего несколько раз… А что я – не орёл?.. Рисковал по-крупному!..

Великан ни о чём не догадывался! Он организовал мне авторские вечера на судах загранплавания и в клубе моряков.

Я поднимался на борт огромных танкеров и океанских рудовозов. В порту при разгрузке они особенно громадны – торчат из воды на три четверти. Корабли казались мне мостами во Вселенную!.. Меня водили в капитанские рубки, я осматривал палубы и каюты, трюмы. А в кают-компаниях выступал.

После авторских вечеров моряки угощали меня тропическими фруктами, увеселительными напитками и просили автографы. На одном корабле мне подарили фотоаппарат-полароид! Я тогда и не знал, что пиво ещё бывает в банках!.. Никогда кокосы и манго не пробовал!

В один из дней мы были с великаном на пляже. Выпив пива, он расплакался и говорит:

– Ну, вот ты лепила (доктор)! Скажи, можно ли мне увеличить моё мужское достоинство?

– Да ладно тебе прибедняться! – стал я его успокаивать. – Что, настолько маленький?

Он снял плавки и я, без дураков, обомлел! Он был прав! – Это был действительно полуторасантиметровый окаянный напёрсточек, только чтобы пописать!!! И это при таких габаритах этого шкафа!

Я в урологии такого не видел! А ведь главное в нашем деле – чтобы Он мощно висел!..

Вот так! И богатые тоже плачут!

Я сказал великану, что помогу ему, найду знакомых докторов в Москве и ему сделают пластику по извлечению и удлинению сами понимаете чего… После очередной банки пива великан выдал второе откровение. Он предложил мне остаться у них в городе, чтобы «окучивать» его жену Ангелину!.. А то она бесится, а он не справляется и возникает дискомфорт в отношениях…

– Лучше пусть она будет с тобой и я хоть буду знать, что всё по уму и без грязи! – кинул предъяву великан. – А то… город у нас портовый, сам понимаешь!..

В общем, ситуация стала похожа на сцену с Хоботовыми в «Покровских воротах». Высокие отношения! Но в душе моей что-то сломалось…

На следующий день я поступил так: оставил ему телефоны урологов и уехал с первой кометой в Батуми…

Через девять месяцев я получаю письмо от Ангелины, хотя я и адрес не оставил…

В письме она мне пишет, что развелась с великаном через две недели после моего стремительного отъезда, а у неё родился сын…

Угадайте от кого?..

Вот так! Пришлось жениться и сменить место жительства.

А в крёстные для сына взяли Члена Политбюро…

Но, кстати!.. Сын мой сейчас уже вырос и у него с этим делом всё по-моему, по уму!..

2005

Разговор с шефом

Вместе с начальством нас трое:

я и начальство, и Счастье Большое!..

У нас с администрацией любовь за деньги! Да!..

Которые она мне платит иногда!..

Чувство локтя и долга – превыше наград!

Ногу в стремя и шашку наголо!..

Доктора мы – от Бога!.. Но кто виноват,

Что начальство с больными – от дьявола?..

Мой трудоголизм (работа в течение длительного времени на нескольких работах одновременно на три ставки) очень раздражал начальство! А я считал это своего рода забастовкой протеста против режима, установленного Отнимисрацией… Для меня – защищать слабых и потерпевших, давать заработать человеку ещё с медтехникума было делом жизни…

А шеф очень переживал, что я по зарплате опережаю его!.. Но он зато хорошо отыгрывался на премиях…

Да!.. Демократы… Новые русские!..

Носы горбатые, а глазки узкие!..

…Я как чувствовал, что шеф сегодня не в духе!

Он ходил по территории взад-вперёд, сложив руки на пояснице в замок, и хрипел, извергая ругательства… На его ремне висела рация и два мобильника. Не хватало плётки и пробкового шлема плантатора!

Все работники старались не попадаться ему на глаза, прятались по автомобилям и помещениям, проскальзывая привидениями по стенам.

Увидел меня!.. Он стал вращать глазами, как рак, и окликнул меня, тряся усами и бородой:

– Доктор! Я вас давно хотел… У меня к вам несколько вопросов! Подойдите!

Я подошёл и стал ожидать очередной казни.

– Доктор! Я надеюсь, вы понимаете, о чём я хочу с… вами поговорить? – продолжал он.

Я сделал умное лицо. Даже очень умное…

– Может быть вы… мне ответите, сколько это… может продолжаться? Ведь вы же… взрослый человек и всё прекрасно… понимаете! – продолжал шеф.

– Так вот, я бы хотел знать, когда всё это… закончится? Сколько можно за вами… подчищать хвосты?..Что вы обо всём этом… думаете?.. Может быть, вы всё-таки объясните мне, когда придёт конец всем этим… делам? Нехорошо!.. Надо понимать! Как по-вашему? Вы почему?.. Нехорошо!.. Вас образовали, работу доверили. А вы? Помните, что не «Скорая Помощь» для вас, а вы для «Скорой Помощи»!..

Он всё нёс пургу на одну и ту же тему!.. Да, а ведь когда был выездным врачом, то работал на травматологической бригаде с фельдшером и по ночам нажирался так, что потом выползал раком из комнаты отдыха, доползал до туалета и делал мимо унитаза!

А бедный фельдшер ездил за него один на вызовы! Да ещё и деньги с вызовов ему половину отдавал! А я работал в одиночестве и зачастую, когда они делали «ложняки», ездил вместо них на уличные авто и на МКАД, огнестрелы и падение с высоты… И это под конец смены! Но как стал Ш-ш-шефом, он всё забыл! Ушёл Ш-ш-шеф в отрицалово!..

Говорили, что он три раза попадал на своей машине в ужаснейшие авто! По пьянке завертелся… И его голову собирали нейрохирурги как Кубик Рубика!.. Но руководить Ш-ш-шеф мог от Бога!.. Незаменим!.. Этилирование мозга не прекращал, особенно на халяву!..

Когда на вызовах ему родственники больных делали упрёки за запах спиртного изо рта, он объяснял это так: «У нас так много вызовов и мы обрабатываем руки спиртом! Поэтому от вызова до вызова спирт не успевает на руках обсохнуть! Вот и запах!»…

Итак, шеф продолжал продолжать: «Вы должны работать в полном… объёме! Мне надоело это, наконец! Сколько можно? Что за дела?.. И с какой стати?.. Прошло уже то время, когда… А то у вас в глазах только счётчики для денег!..

А кто сказал, что будет легко? За воротами стоит сюда очередь желающих на ваше… место! Так вот – идите и работайте!»..

Извержение вулкана и землетрясение с расстройством речи окончилось… Всё это сопровождалось беспросветным матом.

А в это время мне дали вызов… Я отряхнул с головы пепел и поехал лечить людей!

Есть такая профессия – людям помогать!..

А шеф, как всегда, меня с кем-то перепутал… Энцефалопатия! Смешанного генеза… И шизофазия!

2005

Жевать будет нечем!

В нашу сауну в фитнес-клубе как-то завалился залётный прыщавый дрищ… Ни кожи, ни рожи и жопа с кулачок. И характер соответствующий. Гиперактивный неврастеник и непоседа. В сауне он, высунув язык, вскакивал с полки, панически метался и раскрывал настежь дверь парной с причитанием: – Как же тут душно! Итак дышать нечем!.. При этом он читал какие-то молитвы. Мужики все молчали, не хотели мордобоя. Некоторые женщины стали пытаться уговаривать по-хорошему этого наглеца: – Если вам плохо, то может лучше пойти под прохладный душ или в бассейн?

Вы смотрите! Чтобы хуже не было!.. Но этот раздолбай-оpezdаl куражился по-наглому, конкретно. Он снова и снова открывал дверь в парилку. При этом упорно талдычил свою мантру: – Как же тут душно! Итак дышать нечем!.. Я посмотрел-посмотрел на эту композицию, подошёл к этому эмбриону-выкидышу и тихо так, по-отечески объяснил: – Ты бакланишь, что тебе… дышать нечем?.. Если ты, задрот не кончишь тут медитировать и разводить кипиш, то сейчас тебе… и жевать будет нечем?.. Въезжаешь в тему?.. Чувачок как ни странно сразу догнал мысли и слинял в один момент в неизвестном направлении. И больше его никто, никогда здесь не видел… Может он от сауны испарился?..

Закосил под дурика

Да, я рогат! Да не единожды, а раз триста!

Зато рога мои развесисты, ветвисты!

Той поздней ночью моя врачебная бригада приехала на место убийства задолго до милиции.

Труп девушки лежал внутри бухгалтерии на полу. Наружная дверь выломана с косяком. Девушка была обнажённая, но в белых сапогах. Череп был пробит в нескольких местах тупым предметом и лицо, волосы в запёкшейся крови. За трупом тянулись следы от предсмертного выделения каловых масс…

Милицию мы ждали минут сорок и за это время мы, естественно, убедились, что девушка уже в «скорой помощи» не нуждается. На месте преступления находился муж девушки, который вызвал милицию и нас. Зачем муж приехал в три часа ночи сюда? – подумал я. Мы не имеем права касаться и перемещать труп, нам нельзя «следить» на месте преступления. Поэтому мы стояли на улице и ждали криминалистов. А попутно делились своими впечатлениями и соображениями. Муж убитой очень внимательно слушал нас. Он был контактен, совершенно хладнокровен, абсолютно спокоен.

И задавал вполне адекватные вопросы: – Как вы думаете, кто убил и за что?.. А по-вашему мнению, когда примерно наступила смерть?.. Меня удивило, что в бухгалтерии ничего не пропало! При беглом взгляде…

Мы мало разговаривали с мужем убитой, старались перевести разговор на нейтралку, чтобы не вызвать реактивный психоз у него. Ночью кто-то проник в бухгалтерию, где один старый компьютер, квитанции и калькулятор! Даже аппаратуры никакой нет! Странно!

Приехала милиция, криминалисты. Мы передали им труп для трупоперевозки. Оставили и мужа убитой. Как оказалось – военного прокурора…

Через несколько месяцев я приехал на вызов в военную прокуратуру.

И чёрт меня дёрнул поинтересоваться судьбой этого, потерявшего жену мужчины.

Но самое страшное это то, что мы сорок минут были тогда наедине с убийцей!.. Сам же муж её и убил. Приехал к ней ночью на машине, взломал дверь и замочил топором по голове… Колошматил он её по черепу изрядно! Фарш отбил из костей и мозгового вещества. А потом закосил под дурика!..

Военная прокуратура начала тогда расследование и установила, что это сам прокурор замочил жену, будучи в состоянии аффекта. Налицо был факт супружеской измены жены в здании этой бухгалтерии с выходцем с Кавказа. Адюльтерия в бухгалтерии…

А прокурора признали потом после психиатрической экспертизы недееспособным.

Он ещё полгода отдохнул в психиатрической больнице, посидел на галоперидоле, циклодоле, фенибуте и реланиуме… И в общей сложности через год выплыл с невинной улыбкой на свободу как белый лебедь из знаменитого балета.

Вот такое оно, душевное расстройство у защитников Отечества!..

2000 год

Обещания директора

Почему всегда первые зарплаты долго не совпадают с теми, что обещают директора?.. Пока сам не станешь директором!..

Свою работу сделали!

С какого перепугу и с горести какой

покину я супругу и побегу к другой?..

У нас на подстанции Скорой Помощи была одна фельдшер, сильно верующая, но озабоченная и сосредоточенно-заточенная на мужчин вдовушка. Жопа как круп у лошади… Во!!!

Не секрет, что и ко мне дама клин подбивала…

Приезжала она на работу из очень дальней деревни. С утра до электрички её подвозил сын. Вёз её на телеге, запряжённой каурой кобылой по распаханному полю. Сама вдовушка занималась сельским хозяйством, выращивала картошку, капусту. Часто приглашала и меня, и других крепких мужиков к себе на уборку урожая… Копать – не перекопать!.. Приезжали, помогали…

На работе денно и нощно она Бога молила. Но всё её богобоязненное ханжество сочеталось с повышенной сексуальностью и тягой к «мужским изделиям» и «промискуитету (с частой сменой половых партнёров).

Такое половое половодье…

От работы на Скорой она частенько косила, шифровалась и халтурила. Почти после каждого вызова находила какое-нибудь срочное дело – совершить покупку в магазине, заехать в обувную мастерскую, в билетную кассу и тому подобное… Работая на специализированной бригаде она могла себе это часто позволять в те годы. Про своего мужа-суицидника, оставившего её с тремя детьми и закончившего жизнь в петле, она никогда не вспоминала добрым словом. Всё время чертыхала на чём свет стоит и костерила бранными словами: – Вот, что… наделал! Какой же чёрт, подлец! Как же он, пидор, так не вовремя повесился!..

Работала эта вдовушка часто с таким же верующим, бородатым доктором. Доктор этот косил под священника и подвязывался делать после вызовов соборование, отпевать панихиду по тяжело-больным пациентам. Совмещал активно работу доктора с церковно-приходской. При этом он жёг лампадки, свечи и читал молитвы из псалтыря. Кто как хочет, так и мочит!.. Шаманы!.. Он тоже приезжал из деревни в старом пальто, галошах. А на плече у него был посох, на котором висел узелок с вещами. Как ходок-пилигрим из прошлых веков. Его трудно было сбить с панталыку. Он был беспредельно уверен в себе и в своих действиях. Фанат своего дела и упёртый религиозный фанат. А любой фанатизм всегда опасен!

Доктор этот страдал лунатизмом. И часто под утро этот сомнамбула от усталости мог выйти на светофоре из автомобиля Скорой. Просто открыть дверь и выйти в неизвестном направлении как летучий голландец…

Он уже не раз так делал и оставлял фельдшера и водителя в недоумении. Через пару часов он появлялся на подстанции в своих галошах, усталый и злой.

И вот как-то раз эта бригада приехала мимолётом-мимоездом к одному отцу семейства и вдовушка сделала ему в жилу мимоходом импортный анальгетик.

Хотели как лучше. Супруга попросила полечить получше – говно вопрос!..

За ваши деньги любой каприз!.. Срубили за «хорошее отношение» денег. Сделали инъекцию и пулей выскочили из хаты. Фельдшер по своему обыкновению почесала в магазин. А оставленный мужчина начал хрипеть, синеть и отекать! Развился анафилактический шок. Жена давай снова трезвонить на Скорую.

Диспетчера наши никак не врубаются: повторный вызов, а бригада ещё не отзвонилась. Вроде как бы ещё на вызове лечат-оперируют…

Когда диспетчера дозвонились до бригады, то те снова поднялись в квартиру на место вызова, но было уже поздно… Раб божий почил в виде хладного трупа. Спасти не удалось. Так, несмотря на лечение по-христиански, с молитвой, они оставили жену без мужа, а детей без отца…

Когда мне рассказала этот случай сама участница, то я спросил её: – Вы хоть деньги-то вдове вернули?.. – А зачем?.. Мы же свою работу сделали!.. Всё по-христиански! – был её ответ…

Солнце – во!

«Всяк сверчок знай свой шесток!» (народная пословица)

В те годы Большого Беспредела и Кипиша многие жаждали подняться из канализации жизни. Хотели подняться над толпой с наскока и разбогатеть за счёт других идиотов. Но когда головка возвышается, её проще оторвать или срубить.

Многие в те времена кончали с пулей в черепе или выпадали из окна, или исчезали бесследно с планеты. Некоторые отделались лёгким испугом с инвалидностью. Мой знакомый Пашка слишком зазвездился и заблатовал, потерял чувство меры. Он обхаживал одного синяка-опоика. Поил и кормил алканавта методично с целью выкупа его убитой квартиры. Сначала этот алкаш предлагал свою квартирку мне по дешёвке. Цена вопроса – несколько ящиков водки и закуски на понюшку. Я тогда его пожалел:

– А ты сам-то где будешь шхериться без жилья?

– А это не тваво ума дело! За меня не печалься! Мне всё одно на зону до заризу потребно! А когда откинусь, уже власть поменяется. Снова красные придут и мне на шару хата перепадёт!..

Наивный чепушила! В сказки кентуш верил. Хорошо, что я тогда не стал с ним связываться. Не захотел я брать грех на душу из-за этого опоика и делать его бомжом. А вот знакомый Пашка проявил бубновый интерес и запал на эту хату. Оформили сделку, Павел расплатился палёной водярой. Но продавец заявил, что хату не освободит, пока всю водку не выхлестает… И впал в нирвану. А когда водочный родник иссяк и наш Пашка вновь пришёл в купленную квартиру, то в «малине» его уже ждала бригада «бейсболистов» с битами и утюгом… Матча не было. Предъява с их солнечной стороны была одна:

– Это наша хата! Мы её пасли! Хочешь хорошо жить – забашляй нам разницу!.. Цена твоего здоровья – десять штук зелени. Срок – неделя и время уже тикает!

Но Пашка юмора не понял и зря потратил время и деньги, сделал в квартире ремонт. А сам свалил в другой город. В его отсутствие в хате ремонт был испорчен, а его самого солнечные мальчики нашли и попортили – настучали по голове и органам размножения. Результат – ушиб мозга и потеря памяти напрочь. Еле выжил. Память его мы долго восстанавливали…

Теперь он живёт, но не размножается… В тени… А солнце – во!!!