Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Оскорбление чувств верующих

Если вы развенчиваете веру в Деда Мороза у подросшего ребёнка, не будет ли это оскорблением чувств верующих?..

Я недавно был в этнографической командировке в гостях у одного племени…

У них как раз закончился священный месяц, в конце которого наступает праздник!

Всё бы ничего, но начались ритуальные жертвоприношения!..

Для удовлетворения богов они обязаны пробивать голову самым красивым юношам и девушкам племени!.. А потом убитых пожирают!..

Отбирают молодых людей в жертву богам вожди!.. Причём, почему-то своих детей не казнят!.. Их дети давно живут и учатся за границей!..

В этих племенах кукуруза – культовое растение. Детям с самого рождения постепенно меняют форму черепа специальными приспособлениями (колодками для вытяжения типа домкратов)!..

В результате череп становится похож на початок кукурузы!..

А процедура жертвоприношения необходима, как они мне объяснили, чтобы был хороший урожай маиса (кукурузы)…

Таким образом достигается связь с духами предков… Духи становятся милостивы…

Всё это конечно очень торжественно!..

Люди собираются как на парад! Приходят почётные гости из других племён. Сначала на стадионе они все играют в мяч. Происходит групповое употребление наркотиков (жуют листья коки, из которой делают для нас Кока-Колу) и курение табака с галлюциногенами. Даже детям дают курить, вместо соски!.. Дружный народ!..Традиции многовековые!..

Воины намазывают себя красками, развешивают на себя шкуры диких зверей, клыки хищников. В ноздри и в уши вставляют иглы дикобраза и какие-то раковины. Громко звучат тамтамы… Потом головы жертв пробивают большим зазубренным камнем… А некоторым вскрывают на каменном алтаре грудную клетку мачете и на глазах у ликующей толпы вырывают сердце!…Но, смотреть на это я не смог!..

Когда я заявил, что это варварство – убивать людей, то все вожди и жрецы зашикали на меня и начали трясти копьями… Моя философия им очень не понравилась:

– Не оскор-блять… чувства верующих!..

1986

Разведение медведей

В нашем краю самое выгодное – это пчеловодство!

Очень много лугов, садов и липовых деревьев.

Многие знакомые завели себе пасеки, купили пчёл и медогонки, весь инвентарь.

А я подумал… и решил завести… медведей! Теперь медведи приносят мне мёд!…

Самое выгодное – это разведение медведей!

В кино снимаются!.. На велосипедах катаются!.. Очень быстро размножаются!… Винни-Пухи!.. Прекрасно по дуплам и по ульям лазят!.. В течении лета и осени.

А всю зиму лапу сосут…

Красота!.. Для экологии чистота!..

А кормить медведя особо не надо!

Главное: вывести Винни-Пуха вечером на улицу… без намордника!…

1984

Путана

В восьмидесятые годы была популярна песня «Сюзанна» в исполнении А. Челентано…

Затем О. Газманов написал популярную песню «Путана»…

В глухих закавказских сёлах тогда я столкнулся с появлением женского имени «Путана»!..

На мой вопрос местные отвечали:

– А!.. Слюшай!.. Там у вас Чэлэнтано пэл: «Сюзанна, Сюзанна!»…

А тэпэрь Газманов поёт: «Путана! Путана!.. Ночная бабочка, но кто же вина в Ад?»..

Ну, ми и назвали – Путана!.. А что?.. Кирасиво!..

Настоящие девушки?

В Индокитае очень нелегко познакомиться с настоящей девушкой!…Потому, что 80% «девушек» в этих странах – это бывшие мужчины (транссексуалы)…

В интернете так много маньяков!

В социальных сетях – депрессивных!..

СПИД пошёл с однополых браков!..

Заклеймите с позором «противных»!..

Ругательства

Как научить ребёнка грамотно материться, когда кругом столько диалектов? Вы ж посмотрите!.. Кто во что горазд!.. А в любом языке лучше всего запоминаются ругательства!.. (Сам автор не рекомендует повторять!)

У матросов нет поносов!

Если солнце село в тучку – жди моряк на море взбучку!

Солнце красно поутру – моряку не по нутру!

Если солнце красно к вечеру – моряку бояться нечего!..

Ночью шторм унёс за борт – не спасёт ни Бог, ни чёрт!

На Таймыре – моржи!.. На вокзалах – бомжи!..

В депутатах – Мужи!.. Ищут все точку Джи!..

Все довольны! Все смеются!.. Жрут и пьют, лежат, ибуца!..

У кого жирку побольше – за бортом плывёт подольше…

Для акулы люд – главное из блюд!..

Из прибауток моего отца, ходившего Северным Морским Путём. Работал радистом на кораблях «Литке», «Седов», «Верещагин» в пятидесятые годы.

Обращайтесь к специалисту!

– Ну, портной!.. Тебе пора в балет!..

Не туда пришил мне эполеты!..

– Доктор! Вы из банды?.. Может быть психоз?..

Удаляли гланды!.. А и как задели мозг?..

Честность – от слова честь

Музыканты и певцы выступают под «фанеру»…

У спортсменов – договорные «матчи»…

У политиков – электронное «голосование»…

А честность – от слова честь!..

Пророк и гороскопы

И вы думаете, что создать гороскоп легко?

Будете и дальше настаивать?..

Заблуждаетесь!.. И очень даже!..

Будучи студентом медицинского училища я составлял и впаривал подругам и друзьям (за небольшую плату) персональные гороскопы, предварительно собрав у них полный анамнез, выяснив их темпераменты, личные особенности и склонности. Я вёл своеобразную психологическую практику с пятнадцати лет. Кое-что я черпал из сборников гороскопов (по Знакам Зодиака, восточных и гороскопов друидов). Главное в гороскопе – это сочетание влияний созвездий из Знака Зодиака, животных, дерева и драгоценного камня, под которыми якобы родился данный человек.

В напечатанных гороскопах были указаны счастливые и несчастливые дни. А я оставлял только счастливые. Дерево и драгоценный камень оставлял те, которые были указаны в книгах.

Самое интересное, что мои состряпанные от балды гороскопы пользовались успехом …и даже начинали сбываться!.. Магия и чародейство!..

Меня потихонечку стали называть Пророком… К тому же это было существенной прибавкой к стипендии в тридцать рублей. Естественно, я наблюдал в течении определённого времени за «объектом», а потом уже «выдавал на гора» гороскоп. Между делом надо было придумывать разную галиматью о влиянии планет, драгоценных камней и деревьев.

Я не давал никому подробных гороскопов. Главное было – придать им ускорение, положительный заряд, напутствие. Типа: «Замуж выйдешь за брюнета из белого кабриолета!» или «Владельца заводов, газет, пароходов»…

Мог намекнуть, что скоро встреча с будущим избранником или избранницей и поэтому надо срочно привести себя в порядок, выучить английский и ещё какой-нибудь язык… Я всё старался делать дипломатично и обтекаемо. Но прогнозировал неплохо, иногда сам начинал себя бояться! Стоило мне о ком-то плохо подумать, как у этого человека начинались крупные неприятности… Вплоть до летального исхода!..

Информация о моей незаконной магической деятельности дошла до директора училища, типичного одессита.

Он вызвал меня к себе в кабинет и начал так:

– Иди, иди уже сюда!.. Баламут Выкрутасов!.. Это что за магия такая?…

Что это за прогнозы такие?.. Ты же комсомолец! Заместитель комсорга училища по идеологии! (Это как М.А.Суслов у Л.И.Брежнева!)

Вот ты говоришь студенткам, что они выйдут удачно замуж и они перестают обращать внимание на учёбу, пропускают занятия и всё своё внимание переключают на оболочку!

На свою внешность!..

– Ну и что с этого плохого? – спросил я. – Вы ж посмотрите: в результате моей подспудной магии и агитации некоторые юноши и девушки бросили курить, стали ходить в спортивные секции, в бассейн! Очень многие похудели, а были как квашня!..

Смех то смехом!.. А попки то – орехом!.. Животы втянулись! Лица осмыслены!.. Сознание перестраивается и балансируется!..

И я считаю, что главное для человека – это личное и семейное счастье. А я даю им правильную установку и правильную навигацию! Пусть и в эзотерической форме!..

В результате моих прогнозов юноши становятся настоящими мужчинами, а девушки – настоящими женщинами… Меня теперь многие приглашают на свадьбы. И я очень рад за людей!.. Народ меня боготворит!..

– Вот, вот!.. Это-то меня и пугает!..

В общем – всё!.. Я тебя предупредил! – отрезал директор. – Хватит уже!…

Пора этих разговоров закончивать! И не делай тут умное лицо!.. Дураков здесь нет!.. Потому и я здесь!.. Исключим из комсомола… И автоматически из училища!..

И ни о каком институте… тогда и думать забудь!..

Итак, мне пришлось прекратить магию и чародейство. Я пошёл снова в спорт. Победил в соревнованиях по стрельбе, по лыжам. Куйбышевский Райком ВЛКСМ г. Москвы наградил меня Доской Почёта района и как передовика соцсоревнования сфотографировали у знамени в музее В.И.Ленина в 1980 году. Посылали меня и участвовать в демонстрациях на Красной Площади. Это был год Олимпиады…

Райком дал мне хорошую характеристику в Университет Дружбы Народов, но мне не хватило баллов для поступления!..

На вступительных экзаменах конкретно зарезали!..

Туда поступали дочки и сынки Первых секретарей республик и Членов Политбюро!

А в Первый Медицинский я поступил на шару! Чему несказанно рад…

Но и сейчас, нет-нет, да и позвонит кто-нибудь из бывших студентов училища:

– Пророк! Привет!.. Подскажи и помоги разобраться в ситуации! Ведь ты же мозгоправ и миротворец!..

1988

Безумство

Безумство – когда люди начинают делить территории!..

Но ещё большее безумство, когда они копаются в родословных, делят своих детей и делят богов!

Жизель и колготки в сеточку

Где у вас тут бестии… торгующие отверстиями?..

Не торгуйте женщины собой!..

Это для здоровья очень вредно!..

Вот, когда я вырасту большой, буду помогать… путанам бедным!…

На морозе стоят под звёздами…

Им так хочется стать невестами…

Для кого-то постель – место отдыха!..

А для них – рабочее место!..

Москва – это большой сосуд… с большим количеством отверстий…

Днём на улицах пробки… А ночью – соски!..

Опасней кошки на дорожке блиади ножки!..

Хоть и ходят эти тёти мыться на биде, их поставят на учёте в Коже-вене-дэ.

(КВД – кожно-венерологический диспансер).

Слышь, алкоголичка?.. Покажи-ка личико!..

Бэлла Донна! Боня сера!.. Справка есть из диспансера?..

Если бы не частый триппер и не дрожь в ногах —

Я бы трахал Клаву Шиффер с Надей Ауэрбах!.. (Знаменитые фотомодели 90-х годов)

Жизель долго была королевой уличных проституток в восьмидесятые-девяностые годы. По ночам она стояла «поплавком» с обнажёнными грудями на Сухаревке, чаще у кинотеатра «Форум»…

Проезжающие машины весело сигналили ей. А она, остановившимся водителям давала указание на какую ехать «точку», где стоял «табун кобылок»…Весомые люди приезжали на точку, включали фары и выбирали, выбирали… а потом «мамочки» подводили им избранниц. У девушек обязательно были колготки в сеточку, короткие лакированные курточки, мини-юбки, маленькие сумочки для презервативов и антисептиков. Преимущественно гражданки Украины, Белоруссии, Молдовы, Чувашии.

Но были и негритянки!.. Все флаги в гости к нам!..

Сама Жизель жила где-то в Текстильщиках и после «ночной», по утрам иногда спускалась в метро. И тогда все взрослые мужчины, едущие с жёнами или детьми, виновато опускали глаза. Чувствовали за собой грешки!

А ведь мало кто знал, что у Жизель – семья, дети, муж-бездельник, отправляющий жену на ночные похождения… Просто альфонс, не хотел работать!..

Жизель знала вся Москва! Весь преступный мир, вся Скорая, вся милиция!

Жизель могла стоять полуобнажённой в двадцатиградусный мороз!…

На ветру, у проезжей части, обдаваемая грязью от бандитских внедорожников, её крупная фигура выделялась даже ночью. Блондинка с голубыми глазами и формами мадам Грицацуевой!..

Иногда клиенты швыряли в её «точки"гранаты!.. А мы потом госпитализировали девчонок с осколочными ранениями. Но, говорят, они и в больнице не терялись и предлагали интимные услуги докторам, чтобы не терять квалификации!..

Как-то раз я приехал в милицейский околоток к задержанной женщине.

Оказалось – сама, Жизель!.. Сексапилка! Женщина-загадка!..

Сотрудник милиции её игриво спрашивает:

– Ну, что ты, Жизель проституцией то занимаешься?

А она ему ещё более игривей, тоненьким детским голоском отвечает:

– Все занимаются!..

Жизель жаловалась, что многие приезжие жрицы любви, казалось бы, профессионалки, а не умеют правильно одевать презервативы… Я посоветовал ей устраивать экзамены при приёме на работу на муляжах (имитаторах), с завязанными глазками… И дал ей ещё несколько ноу-хау, чтобы девушки не терялись в обстановке, приближенной к боевой… Часто мы видели, как табуны одноразовых девушек на высоких каблуках, а кто-то и босиком убегали от ОМОНА в районе Охотного Ряда, Китай-города, Сухаревки, Крестовского Моста…

Сейчас многие плешки перекочевали за МКАД, на загородные трассы.

Мы, между собой, всегда смеялись над Жизель и над всем этим древнейшим явлением, неискоренимым при любом президенте…

Постоянными клиентами у Жизель были многие эстрадные певцы и люди с телевидения (большие любители орала и анала).

Говорят, что теперь у Жизель свои массажные салоны, салоны досуга!

А ведь, когда начинала, у неё не было даже наручных часов и она сколько раз, заглядывая в Скорую, спрашивала меня пискляво:

– Мужчина! А который час?.. Минет не желаете?.. А если хотите – я отчаянная!..

А я говорил ей точное время из машины Скорой и добавлял:

– Счастливые часов не наблюдают!..

А про себя подумывал:

– У нас с Отнимисрацией (Администрацией!) любовь за деньги!..  Да!

Которые Она мне платит иногда!..

Вместе с начальством нас трое: я и Начальство, и Счастье большое!..

Да!.. Трудовыебудни… доктора!..

Мы своё здоровье продаём на асфальте! Носимся по пятьсот километров в сутки в каретах Скорой Помощи, с бомжами!.. А по утрам на врачебных конференциях заведующие подстанций в грубой, извращённой форме имеют нас как хотят!.. Мы – самое низшее звено в пищевой цепочке столичных джунглей!..

Так кто из нас… прости… тут…? Кто из нас… Жизель?…

Прости нас, Жизель!.. Прости тут… и прости… там!.. Жизелечка-выручалочка!…

Еврейские рецепты

А мы же… шо же?.. Когда захочите варить вароние яйцы или супчик, да с потрошками, таки с целью экономии соли берите морскую воду!..

А использованную чайную заварку не вибрасывайте! Её очень боятся миши или, пардоньте, крисы (пацюки)! Ви всё поняли?.. Зарубите, где хотите!..

В спорте голос – главное?

В спорте голос – главное?

В сексе – как начать!..

А с тобой Ш@р@пов@ сможет закричать?..

Лично мне очень нравится, когда женщины кричат… определённо!..

Нравится как кричит Си Си Кетч, Сандра, Полина Гагарина, Каролина Куёк (Ани Лорак) и как Марина Шарапова…

Но, считаю необходимым вводить штрафы за неспортивное поведение некоторых спортсменов во время соревнований.

Спорт – это не театр эротических драм!

Стадион – с древнейших времён не обезьянник, не дом терпимости, а священное место!..

А то, говорят, что во время соревнований последнее время шахматисты шипят друг другу оскорбления… Футболисты втихушку кусаются во время матча… Теннисистки выводят друг друга из душевного равновесия эротическими криками… Куда мы катимся?.. В джунгли?..

Во-дятел!

Ребёнка из капусты принёс аист… Мать оказалась кукушкой… Вот и вырос… дятел!.. Во -дятел!..

С таким – не берут в космонавты!

Ух, ты!.. Ах, ты!.. С таким – не берут в космонавты!..

Наши спутники взлетают и в темноте теряются… А цены – космос достигают!.. Но не приземляются!..

Первый Человек в Космосе!..

Первая Женщина в Космосе!..

Выход первого Человека в открытый Космос!..

Вход первого Человека в открытую женщину!..

Тимуровцы

Вы никогда в школе при социализме не были в тимуровских отрядах?…

А мы были… и очень даже!.. В полный рост!..

«Тимуровцы, тимуровцы! Да, мы тимуровцы —

Вестники юной и звонкой весны!..

Сердцем горячим с нами вместе все пионеры страны!..»

Директор школы и пионервожатая на собрании предложили нам всем выбрать в посёлке какую-нибудь одинокую бабушку или дедушку для шефской помощи и начать активно помогать: сходить в магазин, напилить дрова, принести воды, вскопать огород.

И вот я привёл ватагу своих одноклассников к дому одной бабушки. Дедов в качестве подшефных я решил не брать – они махоркой и бормотухой воняют, курят, кашляют и у них грязные дома!..

Мы предложили бабушке помощь и пока мои друзья вскапывали ей огород, я с червонцем метнулся в магазин – покупать для бабушки хлеб, молоко, сыр, колбасу…

Я купил на тридцать копеек хлеба, а потом подумал-подумал… и на остальные деньги купил конфет и лимонада…

– Вот сколько радости– то будет! – решил я и принёс жизненно-важные покупки в дом. По дороге обглодал один батон с края, самую корочку…

Да, мы здорово помогли!.. Правда, потом выяснилось, что при вскапывании огорода повредили молодую яблоню, а в колодце утопили ведро. Но бабушка всё равно была очень довольна. Женщина усадила нас всех за стол пить чай с конфетами. Ещё она достала из погреба варенье. Один из моих одноклассников разлил варенье на скатерть, а другой разбил дорогую чашку. Но это всё ерунда!.. Главное – помогли!..

Да, я ещё на кухне убил шваброй крысу. За что бабушка мне лично насыпала с собой конфет.

Пока мы пили чай, я выходил во двор. На земле валялись упавшие с деревьев яблоки.

И тут я увидел, как какой-то старичок-лесовичок с клюкой ловко перепрыгнул, как гимнаст, через забор и стал собирать в авоську упавшие яблоки. А затем он с яблоками также перепрыгнул обратно с лёгкостью пионера.

Я на всякий случай сказал бабушке, чтобы она про нас не подумала. А она только рукой махнула:

– Да это – Филиппок, контуженный!.. Всё время ко мне за яблоками лазает! Он невменяемый! Раньше был моим хахалем!..

– А что такое «не-втебяемый»? – переспросил я.

– Невменяемый – это значит на головку слабый!

– Импотент что ли? – уточнил я.

– Да, нет! Не импотелегент! Просто голова под взрыв попала!.. Вот и стал чумадей!..

– Заразный больной? – переспросил снова я.

– Ну какой же ты тугодум! Несообразительный! – осерчала бабушка. – Дурачок он, Филиппок этот.

– А!.. Ну так бы сразу и сказали!.. А то – не в меня ем…, не в тебя ем!..

Мы стали прощаться с бабушкой, когда всё съели и сообщили ей радостно, что завтра придём снова после школы… Нам понравилось тимурствовать!..

На следующий день я увидел, как эта бабушка притащилась к директору школы и слёзно просила его больше не присылать к ней тимуровцев. Нет! Она не жаловалась! Она просто просила – не присылать!..

Вот и пойми этих стариков!..

В одиночестве скучают… И с тимуровцами не срослось!..

Но, слава богу, у нас в посёлке ещё другие бабушки есть!..

Я всех козырей вам не буду сразу выкладывать!.. Есть ещё и другие идеи!… Подберём! Будем ещё активней помогать! Мы многое что умеем. Труд мы любим…

Но к своей бабушке я никого не пущу! И не думайте даже!.. А то я вас знаю!…

Супер-лилипуты

Лилипут поднимается в подземном переходе, а навстречу на него валит, как цунами, уставшая, обезумевшая толпа с электрички…

Лилипут набрался смелости и как запищит:

– Поберегись!.. Затопчу!..

Ну, лилипут! Молодец! Всех сделал! Развеселил!.. Респект и уважуха!..

Еду в полупустом плацкартном вагоне ночью. Внезапно просыпаюсь от очень эмоционального заговорщического шёпота в соседнем купе. Нецензурные выражения пропускаю:

– Возьми!.. Ну, возьми!.. Пропусти между ног!.. Видишь?.. Я не могу!.. Не достаю!..

А другой голос отвечает:

– Да нет никого!.. Подними ногу!.. Я помогу!.. Ну!.. Дай хоть попробую!..

И так несколько раз. При этом моя полка из-за перегородки трясётся. Раздаётся какое-то причмокивание, возня. Думаю – обнаглели!.. Что за дела?..

Высовываюсь и вижу: два лилипута пытаются достать с третьей полки скатанный матрас!..

Скороговорки для логопедов

Слизала Лиза слизь вниз с лизуна прилизанного…

Папаха похотливого пахана Пахома в пахоту попахивает пахом…

Басмачи грабили без ансамбля, приспосабливались с саблями… Во-бля!

Лучше бы к Выцветшему Ницше Шницлер и Шпицберген зашли…

Наглая уголовница Аглая обглодала в Гугле оглобли обугленные…

Раз пластинки пластилинового палестинца распластали пластырем для расплаты…

У Ефима пантомима мимо мнимого экстрима…

Разозлили шлемазлы пазлами, а козлы – русло Тузлы назло грызлами…

Дипломат департамента депортировал Депардье в депо…

Мастер мастерил мост маэстро, мастурбируя бастурмой гастарбайтера…

Чем глубже в лес – тем толще партизаны!..

Чем ближе к Африке – тем крупней бананы!..

Плывёшь к Америке – дороже рестораны!..

Уписаться… про войну…

У акул пера засохли плавники и жабры!.. Скоро забомжуют, без рубля!..

Если раньше жили на планете динозавры – значит это ихняя земля!..

Застрелиться из веника!.. Уписаться… про войну!.. Летописцы, писарьки, писатели… Кто они? Что заставило людей описывать действительность и придумывать легенды? Писатель – это не урологический термин, а наоборот, психиатрический!.. Чтобы стать хорошим писателем, надо сначала быть хорошим читателем. Сейчас писатель каждый второй! Но далеко не всех можно и нужно читать! А меня сейчас читают больше, чем Толстого Льва!.. Когда я принёс свою книгу в одну больницу, то вся смена докторов и сестёр забыла про больных! Они от корки до корки прочитали мои эпизоды. У большинства от смеха заболели животики. Важно писать интересно! А не просто грузить философствующей интоксикацией! Отражение жизни должно быть объективным, с научным подходом и вне политики. Но сейчас совсем без политики, к сожалению, нельзя! Такая ситуация! Сейчас труд настоящего писателя и журналиста можно приравнять к подвигу!