Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Звонит подруга и плачет:

– Муж ушёл, любовник уехал, запасной любовник тоже уехал! В автозаке!

А ко мне пришла молочница!

Ну, просто аварийное состояние! Гин-экологическая катастрофа!

Я провёл ей «техосмотр», успокоил её и посоветовал принять противогрибковые препараты. (А я то сам грибами не увлекаюсь!) И ещё посоветовал ей бросить курить всякую гадость, не пить растворимый чёрт-те-что-кофе… И слегка поменять имидж…

А от депрессии – шоколад, помидоры, бананы, мёд, твёрдые сорта сыра. И главное лекарство от депрессии – работа, работа и работа!!!

2015

 
Мы без софитов сможем сами, только сами
Найти кончиток с бородою и усами!
Без заморочек и запуток сможем сами
Найти кончиток с голубыми голосами!
 
 
Как на Западе много маньяков!
В социальных сетях – депрессивных!
СПИД пошёл с однополых браков!
Заклеймите с позором «противных»!
 

2015

Весёлым ответом памятникам «Писающему мальчику», установленным в Брюсселе, Генте, Хасселте, Герардсбергене и Праге, стала установка памятника «Какающей стоя девочке»…

 
На волыну погляди: с виду – как игрушка! А маслины заряди – получилась пушка!
В ласковое прозвище «милиция»
влюблены в столице и в глубинке!
Милиционеры… милолицые…
 
 
Но всего милей у них дубинки!..
Милиция с бандитами – волшебников отряд!
Ведь палочкой и битами добьются… что хотят!
 

Сырой осенней ночью под покровом темноты мы въехали в ворота следственного изолятора. Мы с фельдшером приехали на вызов на ржавом перекошенном УАЗе («буханке»).

После долгого шмона и перезвона дежурный нажатием кнопки впустил нас в каталажку и я в предбаннике на специальных прикреплённых к полу нарах стал осматривать узника.

Мне сказали, что его почему-то перевели из СИЗО другого города… Что-то там у них не срослось… Мужчина был весь в кровоподтёках и гематомах: асимметричное лицо, плечи, бёдра и грудная клетка несли на себе печати от ударов. Скорее всего, били дубинками и берцами. Били не меряно!

Гематомы были сливными, тёмно-синюшного цвета. Он еле передвигался… Я сделал ему обезболивание и повёл на выход к машине. Но тут узник-гладиатор простонал, что с ним в камере ещё четверо таких же от#изженных и им нужна срочная помощь.

Я заявил весомо дебильному вертухаю из службы, что у меня приказ (!) осматривать всех в камере, кто имеет травмы. И он, бряцая связкой ключей, нехотя начал вытаскивать мне одного за другим!

Все такие синенькие, бугры! Как баклажанчики! И лица тронуты заботливыми милолицыми!

Мне пришлось брать ещё наряды, осмотреть и подколоть их на посошок, составлять документы и потом мимо дежурного пронести всех пятерых в наш автомобиль. Дежурный стоял раскрыв рот, словно загипнотизированный… Так, что в «буханке» собралось пять пациентов… Я точно знал, что никакой другой врач уже не сможет их вывести… А ведь могут быть и трупы! Могут!

Надо было всё делать оперативно и без шума.

Странно, но почему-то конвой нам не дали!!! Наверное, испугались темноты и тесноты?

В стационаре мы потратили время на сдачу травмированных разным специалистам.

В стационар приехал босс этих отмудоханных «бивней» и рассказал мне, что они перегоняют из-за кордона авто. Любой автомобиль, по его словам, стоил для него стоимость угона – полторы тысячи баксов… И шестисотый мерин, и «Гелентваген», и «Бумер».

Он поделился, что большинство шикарных авто в городе – краденные из-за бугра…

И даже у очень заслуженных людей! Есть такая партия!

Я, узнав сколько получают перегонщики машин, попросился к нему в «бригаду».

Но он по-отечески вкурил мне:

– Не вопрос! Но ты знаешь?! Только за этот год из двадцати моих «бивней» десять… замочили!

На границе в очереди по-тихому подходят к машинам люди со стволами и предлагают купить у них польскую газету за тысячу баксов! А если не покупаешь, то сразу мочат! И по пути караулят… Даже на заправках останавливаться не стоит. Гоним авто косяками. Не спим по двое суток…

Так что подумай: а стоит ли? Немного спокойней гонять из Питера…

Разговор был не долгим, но интересным и продуктивным!…

Он пожелал мне фарта и башлей и мы расстались кентами!

А в следующую смену сотрудники приёмника больницы высказали мне всё, что они обо мне думали и что им пришлось пережить…

С вытаращенными глазами они поведали, что случилось потом, после моего отъезда.

В больницу влетел спецназ в масках! «Маски-шоу»!

Но босс к тому времени забрал «бивней» и вся шобла была уже на колёсах!…

Долго разъярённый спецназ скрежетал зубами от ярости… (Наверное, у них глисты?)

Первым их вопросом был:

– Где же этот лекарь, который заключённых без конвоя повёз?

Они долго сокрушались, что узники уже свалили…

«Маски-шоу» ещё задавали умнейшие вопросы…

Но сотрудники больницы вяло отвечали под утро что-то невнятное и у меня без допросов обошлось! Представляете? Обошлось! Так никто, никуда и не вызвал! Ни разу! А ведь могли бы и распять или разшесть!

Но самое интересное, что эта ситуация стала обрастать легендами и распространяться по «сарафанному радио» по всему городу… Тема ещё гиперболизировалась и через пару месяцев врачи других подстанций спрашивали меня:

– Ну, расскажи, как ты умудрился затолкать пятнадцать зэков в УАЗик?

Пятнадцать человек в «буханке»!!! Нет, вы подумайте!

– А есть такая профессия – людям помогать! – отвечал я скромно.

Ну, вы то, надеюсь, всё понимаете?

«Работники из Правосудия учились, чтоб всё понимать!

А нам ежедневное чудо – заблудших овечек спасать!»

2015

Настоящий орёл должен:

регулярно петь соловьём,

отзываться на аиста,

распускать хвост павлином,

построить или отжать скворечник,

отдолбить дятлом курятник,

посидеть страусом на яйцах,

носить в клюве пеликаном,

давать конкретного дрозда,

зависать как колибри,

не быть петухом и козлодоем,

оставаться реальным удодом…

(удод – единственная в мире птица, у которой выросшие птенцы заботятся о престарелых родителях!)

Главное достижение нашей демократии – всем больным лечение одними препаратами!…

Если выпить залпом все лекарства, то быстрей в Небесном будешь Царстве!…

Биологически активные добавки и фармакологически пассивные козявки сейчас используют и где можно, и где нельзя!

Как говорили древние греки:

– Всё на свете есть яд и всё на свете есть лекарство!..

Но сейчас это формула немного устарела…

Вот вы смеётесь!.. Ну смейтесь, смейтесь!..

А если людям это помогает?.. Если им хочется в это верить?.. А вы оскорбляете чувства верующих?..Так ведь вам и статью можно пришить!..

Если люди обречены и перестают доверять липовым докторам и фальшивым препаратам, то они идут к знахарям, шаманам, гадалкам, гомеопатам. А лечиться приходится народными средствами (мухоморами, мочой, пиявками, керосином, тараканами и червями…)

Больные люди от безысходности впадают в депрессию и в маразм. А государство равнодушно закрывает глаза на процесс процветания оккультных и далёких от медицины средств лечения. Доходит уже до абсурда!!!

Хорошо ещё, если препарат будет безопасен и просто бесполезен.

А если причиняет вред?

И кроме того, упускается драгоценное время!..

В начале девяностых (на заре расцвета эзотерики и оккультизма) многие причисляли к лику святых Кашпировского и Чумака.

Я даже знал докторов, которые вырезали из газет их портреты и прикладывали к больным местам (не скажу к каким!).

А некоторые перемалывали их фото в котлетный фарш и съедали!..

Приезжаю раз на Скорой Помощи на вызов к бабушке, лет восьмидесяти пяти. Она возлежит на подушке, намазав голову своими фекалиями и засунув её в ведро. (Чтобы не испачкать постельное бельё! Всё-таки что-то ещё соображает!)

Она говорит:

– Это – калолечение по Малакову (!!!)..

Ну, просто нет слов!.. Одни эмоции!..

А ещё народ интенсивно применяет уринотерапию!!!

Но надо помнить, что организм выделяет продукты распада и противоестественно снова вводить их в организм. Моча содержит множество бактерий, вирусов, опухолевых клеткок, тяжёлых металлов, токсинов.

И надо помнить, что одно дело – моча ребёнка, а другое – моча взрослого, обработанного выхлопными газами, никотином и другими ядами.

В пустыне при отсутствии воды, если человек повторно употребляет мочу, то быстро развивается острая почечная недостаточность!

Рационально использовать гепарин, пчелиный яд, мумиё, лекарственные травы. Но использовать пластиковые гранулы с непонятными снадобьями, на которых чёрным по-русскому написано, что это не является лекарственным средством?… Фармакологически пассивные козявки!

А использовать дождевых червей, глистов для похудания и тараканов?!!! И делать «чистку организма» по Малакову при аппендиците и холецистите? Польза этого сомнительна, а промедление преступно!!! Я так думаю…

2015

В конце восьмидесятых у меня дома был старый телевизор, который начал гудеть. Приходилось включать его на полную громкость, чтобы приглушить посторонний гул. Я приглашал телемастера, возил телек в телеателье, но всё безрезультатно. Даже просил своих знакомых инженеров-электронщиков что-то сделать с этим аппаратом. Приходили, копались, что-то паяли, меняли лампы… А телевизор как гудел, так и гудит!.. Остался последний шанс. Был у меня один пациент… Десять раз судимый, весь в наколках. На свободе был за всю жизнь только в раннем детстве. Понимаете, что и техникумов, вузов, академий не закончил. Но с технической жилкой и способностями к импровизации. Я видел, сколько он дома, на работе и в гараже сделал разных приспособлений. Поистине – Кулибин!

Я объяснил суть дела и попросил его посмотреть мой бесперспективный телек и он, поковырявшись две минуты, устранил гул и, будучи чёрно-белым, телевизор стал показывать в цветном изображении! Вот что даёт жизнь в зоне! Там люди учатся мыслить нестандартно!.. Наверное и Леонардо Да Винчи, и Менделеев, и Эдиссон, и другие изобретатели на зоне были?

2015

На Кавказе хозяева своим свиньям делают специальные приспособления из палок в виде треугольного хомута, скреплённого верёвками или гвоздиками на свиной шее. Это делают, чтобы свиньи не проникали в огороды и не подрывали заборы. И свиньи целыми днями гуляют по улице, подбирают все отходы и мусор. А дома даётся просто поддерживающий корм для привязки к хозяйскому хлеву.

Одна туристка в автобусе стала спрашивать меня:

– А зачем это у вас свиньи носят такие деревянные бусы из палок?..

– А это, чтобы нашим мужчинам понравиться! – ответил я. – А то, они не обращают на свинок внимания!..

Со мной работал сотрудник с большим дефектом речи. Ряд звуков выговаривал совершенно неправильно и понять его мог только тот, кто с ним давно работал.

Во время обеда мы подъехали к ларьку, где продавались куры-гриль. И тут он спрашивает у продавца:

– Посём у вас куны-гниль?..

Продавец его не поняла и переспросила:

– Что вы хотите?

А он снова спрашивает:

– Эти куны с гниля?.. Посём у вас куны-гниль?..

Продавец возмутилась:

– Почему же гниль?!.. Они свежие!.. Я их сегодня ещё и с хлоркой помыла!…

Берите!.. Не отравитесь!..

В одном раскрученном монастыре несколько лет назад священники и монахи всячески отказывались от прививок против дифтерии. Их батюшка был в преклонном возрасте и он считал, что прививки – Богу противное дело… И вообще… это от Дьявола!.. Индуцированные им другие служители культа утверждали все в одну дуду, что всё на свете от Бога и Бог их спасёт по-любому от всякой инфекции и напасти…

Так продолжалось, пока от дифтерии не умер внезапно сам настоятель монастыря и ещё несколько монахов.

После этого монахи, оставшиеся в этом миру, стали поголовно делать прививки от всех инфекций!.. И теперь даже с паломников, прибывающих в монастырь, требуют справку о прививках!..

Вот, что такое личный пример!..

А я прививок не боюсь!..

Призываю всех:

– соблюдать режим дня;

– впадать в зависимость от химических препаратов, мобильных телефонов, игровых салонов;

– своевременно вакцинироваться;

– одеваться по сезону;

– есть больше фруктов;

– соблюдать личную гигиену;

– заниматься разными видами спорта и закаливаться!..

И Бог поможет вам!..

На первом же допросе Пиноккио раскололся!..

– Выпей литр водки с пивом! Вот тебе совет!..

В мире женщин некрасивых не было и нет!..

У нашей соседки Оксанки батя был проходчиком в рудоуправлении, а мать её работала на молокозаводе. Поэтому у них всегда была сметана трёхлитровыми банками и сливочное масло большими монолитами, которые её мать по-дешёвке кусками продавала соседям.

Сама Оксанка работала на складе в крупном универмаге и у неё были подвязаны все торгаши в городе. Был круговорот товаров!.. Доставалось и перепродавалось всё!.. Но с определённой наценкой!..

Частенько она произносила сакраментальную фразу:

– У нас можно что хочешь достать!.. Были бы деньги!..

Мать Оксанки покупала краденую пряжу и ткани с городских фабрик, лекарства и уксусную кислоту с витаминного завода. Ещё её мать не гнушалась в предпенсионном возрасте залезть по приколу в колхозный яблоневый сад или на свекольное, кукурузное поле. Семью-то надо как-то кормить, разнообразить рацион. Помогала отдельно взятой семье решать Продовольственную Программу. Бой-баба была!

А какой у неё был самогон!.. Как слеза ангела!.. Это что-то с чем-то!…Завод «Кристалл» отдыхает и нервно курит в сторонке!..

Когда мать Оксанки шла по улице, выпятив подбородок и грудь, размером с два арбуза, то кошки и собаки прятались по подворотням. И даже у танка-памятника, стоящего на постаменте на площади, стыдливо опускалось дуло…

А Оксанка вымахала на две головы выше своей мамы и, кроме того, имела сорок шестой размер, но не попы, а стопы!.. Лицо, как ковш экскаватора, коса толщиной, как два корабельных каната, а кулаки – как кувалды!…

Знойная женщина!.. Но на любителя!.. Хоть и говорят, что в мире женщин некрасивых не было и нет. А просто бывает мало водки!.. Но я бы …столько не выпил!..

А Оксанке уже давно пора было замуж. Годы уходили безвозвратно и безрезультатно.

Но пока конкретных предложений не было. И даже вялых намёков.

Как-то раз Оксанка пошла на дискотеку в районный Дом Культуры. Перед этим покрасилась, напомадилась, причепурилась и напялила золотые цацки-пецки: кулон на цепи, серьги и часики. Для фасону.

На дискотеке её зацепил Федя, мелкий уголовник, сын маляра и ткачихи из соседнего района. Несколько раз потанцевали, и он пошёл провожать её домой, в надежде на взаимность. А поскольку родителей Оксанки дома не было (они уехали в деревню), то свершилось самое интересное, со всеми вытекающими обстоятельствами событие… Это была скоропалительная любовь в летнюю ночь после возбуждения от дискотечной музыки…

Всю ночь на огромном диване Федя и Оксана изображали собой одно бешеное животное с двумя спинами, периодически рычащее и стонущее…

А на полу вокруг дивана валялись хаотично разбросанные шмотки и презервативы…

А под занавес утром в квартире пропали все золотые цацки-пецки и кое-что ещё.

Но это так, мелочи!.. В конце-концов мужчинам тоже иногда платят за укрощение львов и тигров!..

Но мать Оксанки так не посчитала и заставила дочь накатать заяву в уголовный розыск. И Федю потянули на допросы и раскололи как Пиноккио. Пока он ещё был в СИЗО, но ему уже корячился курс «начальной школы» в объёме пяти лет «строгого воспитания»… Я вовремя побеседовал с Оксанкой и правильно её сориентировал на дальнейшие действия. Я объяснил ей, что Федя – её единственный шанс, дарованный судьбой. И, может быть, последний!…

Федя, несмотря на свой уголовный специалитет, может ещё исправиться и даже подняться над толпой… И Оксанка взяла такси и полетела в СИЗО на свиданку с «любимым»… Она его поставила перед фактом:

– Женишься и тогда заберу предъяву!.. Или посажу и будешь в зоне козликом!…

Федя мозги раскинул, хер к носу прикинул и, долго не меркуя, согласился:

– Чем на киче париться – и водочки попью, и вкуснятинки поем, и бабцу-торгашку получу!.. И буду жить как у Христа за пазухой!.. Купаться в масле и сметане!..

А хорошей бабы должно… быть много!.. (Это про её габариты и калибр)…

Прямо в СИЗО их расписали, и вскорости Федя откинулся белым лебедем, на вольные хлеба. Не успели сокамерники даже наколки ему сделать и погремуху-погоняло придумать.

Вот так возникла ещё одна семейная ячейка…

Но золотые цацки-пецки он ведь уже скинул барыгам?.. – скажете вы.

– Да не вопрос!.. Федя ей новые бебехи купит!.. Главное – совет да любовь!…

Вот такой расклад!..

Да, кстати!.. У Феди теперь свои золотые прииски в Якутии и сеть ювелирных магазинов в разных городах!.. Всё по честноку!.. И в общак «ельни» фишки подгоняет регулярно!.. А всё с моей подачи!..

Эх!.. Что бы вы без меня делали?..

В начале девяностых годов, когда в России были продовольственные трудности и карточная система, многие продукты продавали по талонам и строго лимитировались.

Народ не голодал, но долго питался одними макаронами, хлебом, крупой, лавровым листом и турецким чаем. На рынке всё было, но для большинства людей недоступно.

Часто выручали автобусные рейсы с Украины и Белоруссии. Жители сёл привозили копчёную ковбасу, сало, смятану, рыбу, подсолнечное масло из жареных семечек.

Це було файно! Они нас здорово выручали!.. А некоторые люди годами не видели сыра, колбасы и мяса.

Вспоминаю, как фельдшер нашей подстанции как-то приехал на вызов к одинокой бабушке восьмидесяти лет. Наверное, был очень голодный?… Возле бабушкиной кровати лежала палка копчёной колбасы. Видимо очень давняя и вся отполированная!.. Фельдшер тогда сразу почувствовал что-то неладное…

Мне он потом рассказал, что после осмотра им бабушки на кровати, она стала собираться в больницу. А палка колбасы, случайно попала в его скоропомощной ящик. Нечаянно и непринуждённо!.. Сховалась!.. Так часто бывает!…Рядом лежала!..

И вот я в обед дивлюсь, как фельдшер уплетает эту колбаску за обе щеки, втихомолку, ни с кем не делясь. А через час на подстанции телефонный звонок. Эту бабушку из больницы отпустили и она, воротясь в свой дом, не нашла своей «последней радости»… Она слёзно просила привезти ей обратно эту колбаску-фаллоимитатор… Бабуля затосковала… без мужского изделия!.. Это называется – зависимость!..

Об этом сразу узнала вся подстанция. И сколько же было хохота!!!…

Фельдшеру пришлось купить бабушке другую колбаску, а самому уволиться…

По собственному желанию…

Вот какие бывают передряги-то, с голодухи!.. Нема базару!!!

2015

«Сколько дней не будешь тут,

а всё время мало!»..

Тут до остановки сердца пьют!..

Жизнь людей достала!..

Мы отдыхали с друзьями-студентами на Черноморском Побережье. Жили у хозяев в частном секторе (снимали комнаты). В этих местах выращивают чай, мандарины, апельсины, хурму, фейхоа.

Мы в этих местах были не в первый раз и сразу стали отдыхать активно: море, подводная охота, поездки по горам на велосипедах. Лазили в пещеры и на водопады, сплавлялись по горным рекам, в море носились на водяных мотоциклах. Было очень здорово! Жарили на кострах шашлыки и мидий.

Но ещё эти места известны активным производством вина и чачи (самогона крепостью 70—80 градусов) И вот один отдыхающий, на клюв слабый в первый же день наклюкался с хозяевами и «расплавился» на весь месяц, выпал в осадок и потреблял, потреблял неумело в течение месяца ежедневно и помногу. Только башку оторвёт от постели и снова просит выпить у хозяев. И те ему не отказывали… Жалели его, за его же деньги… И сами же с ним квасили!…

В итоге он ни разу не был на море и в поезд мы его запихнули с сизым носом и бледным лицом в полуобморочном состоянии. Проводник посмотрела на него и выразилась:

– Что же ты такой сивый-то (бледный), как смерть?.. На море месяц был и даже не загорел?.. Да ещё и ходишь, как паралитик!..

А этот любитель спиртного вяло поинтересовался:

– А что, тут… ещё… и море есть?..

По дороге он продолжал потребление, и я его предупредил о последствиях, предложил ему хотя бы лечь на нижней полке. Но всё было бесполезно…

На полустанке проводник сказала:

– Ребята! Из вагона не выходим! Стоянка поезда всего две минуты!…

А этот «сизый нос» выполз из купе, поднял руку с растопыренными двумя пальцами и попросил, как в ресторане официанта:

– Человек!.. Ещё две добавь!..

И купил у бабки с платформы холодное пиво… Едва не отстал от поезда.

В итоге ночью он упал с верхней полки и об столик раскроил себе лицо напополам, как арбуз!.. Язык наружу, сломаны обе челюсти!.. Зубы разлетелись по купе, как семечки!..

Мы остановили ему кровотечение и вызвали к поезду Скорую Помощь, чтобы отправить его в челюстно-лицевую хирургию. Он с трудом и со стыдом промямлил мне:

– А сильно я разбил себе лицо?..

На что я ему ответил:

– Потом в зеркало посмотришь… и повесишься!..

Да!.. Отдых даётся для укрепления здоровья и расширения кругозора, получения интересных впечатлений!.. И каждый понимает это по-своему!…