Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"
Автор книги: Сергей Александров-Снегирь
Жанр: Юмор: прочее, Юмор
Возрастные ограничения: +18
сообщить о неприемлемом содержимом
Текущая страница: 5 (всего у книги 25 страниц) [доступный отрывок для чтения: 8 страниц]
А надо – в Хургаду!
При покупке билета в аэропорту на вопрос: «А куда вам надо?» – я по пьянке ответил каламбуром:
– А, надо – в Хургаду!.. А, надо!..
Вот так мне и дали билет в Анадырь!..
Шведская семья
После шведского стола у шведских стенок возлежала шведская семья Карлсонов…
Папаха
Папаха похотливого пахана Пахома в пахоту попахивает пахом…
Розовый мент
Написано про валяющегося пьяного мента, с торчащими из брюк стрингами.
– И на асфальте пасмурным днём стал он обычным серым ментом…
Хорошо бы бог бы помог бы!
– Хорошо бы бог бы помог бы… найти Швеца с пропавшими 12 миллиардами долларов из банка «Пересвет»!..
– Да он наверное просто в казино играет!..
В разговоре попугаев
В разговоре попугаев фразы слышатся хозяев…
Мудрость – это знание
Мудрость – это знание, на что не надо обращать внимание!..
Чтобы не рухнуть
Чтобы не рухнуть вместе с социальным лифтом, договор читайте… Там, где мелким шрифтом!..
Чтобы не развалиться
Чтобы не развалиться по частям, надо меньше шляться по гостям!..
Не верю!
Как говорил Станиславский в постели Немировичу и Данченко:
– Не верю!.. Не верю!..
У меня и жена молодая!
Один раз я госпитализировал в больницу мужчину восьмидесяти девяти лет. Он делал на мой взгляд всё очень медленно.
И передвигался как заторможенный, и собирался как улитка. Мне приходилось терпеть этот спектакль «сбор в больничную больничку». Мужчина покрутил в руках и взял с собой пачку презервативов!..
Я спросил его:
– Зачем вы взяли их с собой, в больницу?
– Мало ли что?.. Мало ли, какие могут быть любовные пассажи?..
Кроме того, у меня и жена молодая!.. Она будет навещать! – был его ответ.
– И сколько же лет вашей жене? – уточнил я.
– Ну, мы с ней одногодки… Только я родился в январе, а она в августе.
На восемь месяцев она меня… значительно моложе… А значит – молодая!..
Бесплатные мыши
Бесплатный сыр – сами знаете где!..
А вот бесплатные мыши – в сыре…
Женщина-точилка
Капризная женщина – это гибрид мышеловки с точилкой для карандашей…
Самая большая ценность – это люди!
Самая большая ценность – это люди!.. – любил повторять работорговец…
По капельке, по капельке… Хоть струйка и слаба!..
Я из себя по капельке выдавливал раба…
Но, в пятом поколении чиновничий сынок!..
Рабовладельца выдавить я всё-таки не смог!..
Ложный мэр
«На прожжёном мэре и кепка горит»…
Сегодня в здании мэрии был задержан мэр-нелегал!..Сделав пластическую операцию лица и загримировавшись под настоящего, используя фальшивые документы, он приставал к бизнесменам в коридорах и возле здания мэрии. Мошенник обманным путём предлагал решение сложных вопросов… За крупные суммы взяток. Средний откат он требовал в размере пятидесяти тысяч долларов!.. За простую подпись мэра!.. Беспредел!..
При этом ложный мэр не платил налогов! И даже не имел регистрации!
Кстати, не особо-то он на мэра и похож!..
Всем пострадавшим от этого преступника следует обратиться в полицию.
Правда, говорят и там стали появляться оборотни-нелегалы!..
На северах
На северах калории мы тратим на сугрев!..
Южане греют органы в объятиях страстных дев!..
Вечный огонь
Вечный огонь – это чуждый христианам, буддистам, иудаистам и мусульманам атрибут. Вечный огонь – это символ зороастризма. Сосуды с поддерживаемым вечным огнём получили распространение в Сасанидской империи.
Теперь и у нас в некоторых российских городах последователи Заратустры – бомжи греются у памятников с Вечным огнём и жарят на нём сосиски, сушат свою одежду.
За такие дела – вышка!
Мой папа при прежней власти жил в состоянии постоянного стресса. Шифровался от ОБХСС (Отдел борьбы с хищениями социалистической собственности).
Он мучился, вкладывая и перекладывая деньги в разные места. Ему приходилось пользоваться несколькими сберегательными кассами. Он часто признавался мне:
– Если меня вычислят и возьмут, то за такие дела мне – вышка!..
Я продолжил дело отца в условиях стабильного государства. У нас теперь всё по-взрослому!.. Поделили с братанами сферы влияния.
Теперь вышка у меня…
И не одна!.. Нефтедобывающая…
Не в своей тарелке
Вновь прилетающие, даже на короткие сроки инопланетяне, от наших условий и от наших продуктов всё чаще чувствуют себя не в своей тарелке…
Сердцу не прикажешь!
У соседа-холостяка сломалась стиральная машина. Самочка енота-полоскуна справлялась с функциями прачки на все сто процентов. И он решил подарить ей обручальное кольцо!..
Сердцу не прикажешь!..
Совет диетолога
Чтоб бесплатно прибавлялось множество вещей —
похудей хотя бы малость, а лучше рот зашей!
Габариты сдуй как прежде! Ссохнись как лоза!
Стань витриной шкаф с одеждой! В модное влезай!
Наши Святые
Наши Святые на древних иконах
добавят нам силы с мечами и с копьями!
Иногда приходится мощи красть Святых,
чтобы иноверцы не сжигали их!
Моё Отечество кастрированным стало!
Моё Отечество кастрированным стало!
Пушисто-мягкое, не гадит где попало!
Не лает и не злится! И цепей не рвёт!
Как клиентка психбольницы геркулес жуёт!
1999
Если вас дерьмом облили
Если вас дерьмом облили – продолжайте жить, как жили!
Относитесь просто: витамин для роста!
Кончилась смазка
Я открыл велосипедную мастерскую.
И что тут началось!.. Просто поток, конвейер из обнажённых девушек…
Помогите!.. Кончилась смазка!..
Раскрытие страшной тайны
Я увидел свою знакомую обнажённой и спящей в автомобиле!..
Я раскрыл её страшную тайну!
Она проводит досуг с… автомобилем!
Конь-фортабельнее
Одна улитка залезла и едет верхом на другой:
– Не быстрей!.. Но конь-фортабельнее!..
Абонемент и лифт с анамнезом
Не секрет, что многие граждане в многомиллионных городах всецело и полновластно пользуются услугами бесплатной Скорой Помощи. Многие вызывают «03» по двадцать раз за сутки. Иногда они даже сами забывают, что вызвали Скорую в очередной раз. Часто у них установочное поведение на халявный укол, с целью экономии собственных лекарств.
За частые необоснованные вызовы такой благодати божьей как Скорая Помощь, этих пациентов я называю «пациент-абонемент»…
Причём в вызове этим людям не откажешь. Хоть каждый час вызывай!
А бригада Скорой обязана приезжать и оформлять всю документацию по вызову в полном объёме. А это тоже труд, бесцельное бумагомарание. Конечно, массу нищих, обездоленных людей тоже можно понять… Они нуждаются во внимании родственников и регулярном лечении у психиатров. Но родственники на них забили…
И администрация Скорой Помощи и поликлиник ничего не делает для этой категории пациентов.
Вот для таких пациентов в некоторых квартирах медицинский персонал специально и держит какой-нибудь предмет типа гвоздя. Этот гвоздь кладут в определённое место, где-нибудь над дверным косяком в загаженной спальне. И когда «абонемент» ложится для укола кверху задницей, то гвоздь прислоняется к ягодице и слегка надавливается, инсценируя введение лекарства… Создаётся полный эффект укола.
А на самом деле психотерапия с плацебо.
Бабушка крякает:
– Ой, как хорошо ставите укол и вводите не больно!
А один врач решил проучить хулиганку-халявщицу, систематически терроризирующую Скорую без повода.
Он приехал к ней на квартиру с чёрным плащом, с косой и с резиновой маской, олицетворяющей смерть…
После этого сеанса стресс-терапии ранее раскрепощённая хулиганка долго не вызывала «03»…
Очень много ещё таких тонкостей, о которых даже сейчас рассказывать нельзя.
С целью отражения своего отношения к «пациентам-абонементам» и в качестве отчёта о проведённой работе многие бригады делают маркером наскальные надписи в верхнем углу лифта. Там указывают номер квартиры, финансовый результат (плюс или минус по деньгам). Если отблагодарили Скорую, то ставится плюс. А если время потрачено впустую, то минус. Такие лифты называют «лифт с анамнезом».
Но я часто доказывал сотрудникам, с которыми вместе работал в одной бригаде, что если в «лифте с анамнезом» нарисованы минусы и краткие зашифрованные оскорбления (Г – говно, Т – твари, С – суки, Б – сами понимаете кто!), то это ещё не конец света.
Как говорится: «Всё зависит от диаметра иглы!»
Помните, что курируемый народ опущен ниже канализации!
Относись с душой к любому пациенту, независимо от его регалий и званий!
Будь проще и народ к тебе потянется!
Часто я выходил из таких ссученных и говняных квартир с подарками.
Нормальному доктору никогда народ не даст опухнуть с голоду!
Один раз я приехал в подъезд к своей любовнице и увидел в углу лифта знакомый номер квартиры, причём с нехорошим анамнезом. Я тогда спросил свою пассию:
– Вы Скорую последнее время не вызывали?
– А как ты узнал? – удивилась она.
Оказывается она вызывала последнее время и даже очень часто к умирающей бабушке. (Царство ей небесное!)
Я подвёл подругу к лифту и расшифровал все фрески-«регалки».
Там всё было отражено по числам, «по масти», всё по совести. Я дал подруге денег и посоветовал съездить на подстанцию Скорой, чтобы пассия накрыла поляну докторам…
В следующий раз, когда я оказался у подруги, то все фрески-«регалки» в лифте были аккуратно закрашены цензурой…
Вот такой анамнез!
Пломба под пупком
Чтоб понять как девушка устроена
пломба под пупком должна быть сорвана…
Спина мокрая
– Саид, почему у медведя спина мокрая?
– Стреляли!
Игра на клавишах
Мой ответ расистам:
– Когда играешь на рояле, то пользуйся и чёрными, и белыми клавишами!
Любят и трут
Обнажённым девушкам на автомойке:
– Только те, кто любят – трут…
Их за это и берут…
О, боже, какие бровки!
Девушке с огромными нарисованными бровями и пирсингом в носу:
– О, боже, какие бровки!
Туда сажать можно морковки!
А на нос посадим редиску
на пирсинг, на пирсинг…
Потряс килтом
«Сэр Уильям Волос по прозвищу Храброе Сердце повернулся к войску короля британцев задом, издал воинственный крик и потряс килтом, чем вызвал явное замешательство в рядах противника»…
Да… В те времена показать задницу было проявлением мужества…
Пирамиды
Почему пирамиды индейцев майя и египетские пирамиды существуют тысячелетия?
А почему современные финансовые пирамиды исчезают как мыльные пузыри?
Всё зависит от скрепов!..
Бетономешалка
Иногда мне становится жалко мощных женщин в тисках бытия…
Сексапилка! Бетономешалка! Циркулярка и домна моя!
И на солнце есть пятна!
И на солнце есть тёмные пятна!
Нестабильно оно и развратно!
И ещё есть у солнышка ножки…
Наставляет активно и рожки…
Лучше плохо ехать!
Лучше плохо ехать, чем хорошо плестись пешком!
Жена по фамилии Айсберг
– Изя! Послушай сюда! У твоей новой жены фамилия Айсберг?
– Таки да! Ну и что?
– Только что сообщили по радио, что с неё сняли девятерых полярников с собаками!
(Из анекдотов моего отца)
Тёща – как лекарство
Тёща – это цветок, подобный кактусу! Суккулент…
Моя тёща – как лекарство!
Её нужно хранить в прохладном, тёмном месте (лучше в холодильнике!) и перед употреблением периодически взбалтывать!
Мышка в сыре
Бесплатный сыр не только в мышеловке!
Места знать надо!
Всё взять и поделить!
Если евреи уезжали в Америку из Европы с несколькими долларами в кармане, то после Великой Октябрьской Социалистической революции российские буржуи, духовенство, офицеры и помещики убегали с сундуками награбленных у народа драгоценностей…
Но, поскольку недавние рабовладельцы привыкли жить за счёт эксплуатации рабочих и крестьян, то на Западе никто из них не продвинулся, не создал ничего гениального и существенного. Как исключение, можно по пальцам пересчитать нескольких учёных, художников и композиторов.
Молодая Советская Россия первое время бедствовала из-за отсутствия собственных квалифицированных кадров. Но недолго Россия стояла на коленях. Потому что наш народ способен на всё, а особенно в условиях свободы.
Но в России народ всегда был для власть имущих быдлом, червями, чем-то постыдным, грязным, глупым. Рабовладельцы всячески препятствовали образованию и продвижению простого народа. К этому гноблению подключали и религиозных деятелей.
Почему многие современные представители бизнеса и политики, вышедшие из низов дети комбайнёров, прачек и путейцев не помнят своих корней?
Социальное расслоение, социальное неравенство, дикая разница в доходах, резкое обнищание народных масс и в то же время пополнение списка Forbes новыми миллиардерами – всё это атрибуты современного клептократического государства.
Современные российские элиты семьями оккупируют Госдуму, министерства, телеканалы, фирмы добывающие и перегоняющие полезные ископаемые. А все земные недра когда-то принадлежали народу. А ведь элиты разбогатели молниеносно в период перестройки и прихватизации. Они разбогатели все знают как!
Поэтому справедливым будет Всё взять и поделить!
Надо пересмотреть результаты прихватизации промышленных предприятий, портов, многих объектов недвижимости, нефтяных и газовых месторождений, железных дорог, рудников и шахт. Пусть останутся неприкосновенными парикмахерские, ателье, пекарни, автомастерские и по две-три средние квартиры на семью.
На остальные объекты для освобождения от уголовной ответственности необходимо предоставление документов о происхождении средств. И при отсутствии состава преступления необходима национализация этих объектов! Самым «честным» бизнесменам можно выплатить компенсации… Необходима и конфискация нетрудовых доходов у чиновников.
Кроме того, срочно необходима прогрессивная шкала налогов! А с зарплаты менее 50 тысяч налог брать не оправданно.
Необходима граница уровня зарплат для руководителей, которые сейчас пользуются хозяйственной и финансовой самостоятельностью по-своему… Прикрывая глаза и экономя на сотрудниках. А себе при увольнении начисляют «золотые парашюты"и баснословные премии.
Суммарный долг невыплаченной зарплаты в России 3,5 миллиарда рублей!
А у одного полковника Захарченко обнаружено более 8 миллиардов в квартире сестры и 20 миллиардов на счетах его отца. Дай бог им всем здоровья!
Только ребята надо поделиться!
Всё должно распределяться Государством и принадлежать Государству!
А Государство – это мы!
Иначе будет социальный взрыв или как сейчас принято говорить хлопок!
Демократия – это Свобода, Равенство и Братство! При одинаковых стартовых возможностях для всех граждан без исключения!
Многие американские, арабские миллиардеры добровольно жертвуют большие части своего состояния на благотворительность. Они понимают, что оставшихся денег им и их семьям хватит с лихвой.
Не рубите, господа, сук на котором сидите! Деньги должны работать для всего человечества, а не только для олигархов… Иначе будет хаос!
Грядёт 2017 год!!! Так не танцуйте, не наступайте, обеспеченные вы наши, два раза на одни и те же грабельки!
Это я вам как психиатр говорю!
Историки моды
После дневного «историка моды» и вечерних Познера с Ургантом началось ночное неукротимое Цекало с позывами к Блёданс… Ну, прямо Йопрст!
Пора выходить из тени!
Котёнок смотрит на землю и видит тень от огромного пса:
– Происхождение объяснить не могу…
Но! Пора! Пора выходить из тени!
Втыковая масть
Чутко, трогательно и проникновенно работает втыковая масть (воры-щипачи, карманники)…
Я сейчас на пресс-конференции!
Звонит муж по телефону своей жене:
– Дорогая! Я сейчас на пресс-конференции! У неё и заночую!
(Из анекдотов моего отца)
Если бы не проводили Олимпиаду в Сочи!
Если бы не проводили Олимпийские игры в Сочи, то на каждого (!!!) гражданина России можно было бы потратить более миллиона рублей!
Суммарные затраты на Олимпиаду – полтора триллиона рублей (1 500 000 000 000 руб).
Это по новой квартире на каждого в ближнем Подмосковье!
Думаю, это было бы хорошим праздником для всего народа!
Причём я говорю о рыночной цене квартир, а реальное строительство обходится в десять раз дешевле!
Общие затраты на Мундиале 2018 составит 660 миллиардов 627,8 миллионов!
Это только на строительство и реконструкцию стадионов, не считая затрат на зарплату сомнительным тренерам и «футболистам».
А антитеррористический «Пакет Яровой» заставит россиян расстаться с пятью триллионами рублей! А если бы!!!..
P.S. Взяты цифры Счётной палаты.
Жёлтая майка лидера
Бывший спортсмен под воздействием допингов сменил жёлтую майку лидера на розовые стринги пидора!
Смех сквозь пейсы
– Какой вы хитрый? Вы, наверное, еврей?
– А что? Я не просто еврей! Я еврей в кубе. Еврей – это мозговая и половая ориентация! От евреев произошло христианство, и Европа, и Евразия, и евроремонт, и евростандарт, и евро…
Чем больше взял, тем меньше отбываешь!
Проходят деньги миллионы рук!
Но только в зоне чётко догоняешь…
Не надо быть тут доктором наук:
Чем больше «взял», тем меньше отбываешь!
Любовь – от Бога
Любовь – от Бога!
Полюбишь и бульдога!
Хреннеси
Кот лежит на полу и облизывает пустую бутылку от Хеннеси:
– Валерьянку не дают!
С вами научишься пить всякую Хреннеси!..
Пенсионеры – живучие, гады!
В наше дело без подсказки зря носы суёте!
Только братцы в эту сказку вы не попадёте!
Одна пожилая женщина рассказала мне, как несколько лет назад по радио она услышала рекламу. Громкоговорителям и радиоприёмникам у нас принято безоговорочно доверять. А особенно падки на доверие пенсионеры. В рекламе распевали нежными голосами о том, как хорошо и надёжно одиноким пенсионерам заключить договор ренты с пожизненным содержанием. Цель вопроса – квартира или дом пенсионера. А обещают сразу крупную сумму на счёт и потом ежемесячные выплаты. И вот женщина рискнула, оформила договор с такой фирмой. Шустрые фирмачи выплатили ей половину от обещанной суммы, ссылаясь на кризис. А затем стали задаривать её дешёвыми ширпотребными подарками и продуктами с повышенным содержанием жиров. Спиртное суррогатное несли ящиками. Чтобы бабулька побыстрей скопытилась. Они по частям выплачивали ей некоторое время оставшуюся сумму. Но в итоге всё равно получилось меньше. А потом и вовсе прекратили выплаты. Бабулька палёную водку сама не употребляла, а реализовывала соседям. Соседи ласты склеили через полгода. И вот бабуля решила выяснить причину, почему фирма прекратила деньги ей выплачивать. Но к телефону длительное время в этой фирме никто не подходил. Срабатывал определитель номера! А когда она сама приехала, чтобы узнать о причинах задержки, то холёная кобыла на ресепшене фыркнула ей в ответ:
– Иди на хер отсюда! Не мешай работать! Кто же знал, что ты, сука старая, так долго жить будешь?
Вы же пенсионеры – живучие, гады!..
Правило буравчика
Если хочешь жить – умей прижиться!
А не то помогут умереть!
Хочешь быть крутым – умей крутиться
А других – на вертеле вертеть!
Властелины колец
В наших городах с навязчивым азартом строятся новые кольцевые дороги. Кольца помогают от нечистой силы или привлекают её?
Особенности национальной рыбалки
В нашей стране лов рыбы осуществляется следующими способами:
1. На крючок, мормышку, блесну.
2. Лов электроудочкой.
3. Сеть, бредень, «телевизор».
4. Проводами с напряжением от мощного аккумулятора (с грузовика или комбайна)
5. Ну и наконец самым эффективным, образцово-показательным и весёлым средством, за изобретение которого Нобель стал миллионером… Это глушение рыбы динамитом…
Календарь индейцев майя
Великая была цивилизация!
Индейцы майя изобрели круглый календарь (календурь) с предсказаниями событий на тысячу лет… Но они не смогли изобрести простого колеса!
Круговорот слёз, воды и денег
Буржуазия слезам не верит!
Всё равно никто никогда не проверит!
Вся анатомия и физиология человека – это система сообщающихся клеточек, сосудиков, насосиков, кранчиков и резервуарчиков… Со всеми вытекающими обстоятельствами…
А нам надо понимать всю механику движения воды и денег от молекулярного уровня до планетарного масштаба.
По образу и подобию стекающихся слезинок, капелек, ручейков, речек, объединяющихся в мощные потоки и реки, также стекаются и финансы…
От капелек до океанов… Вода течёт всегда вниз. А денежные потоки устремляются вверх…
А теперь вернёмся к нашим карманам. На нашем – молекулярном уровне коррупция побеждена!
Взяток в стране никто не берёт!
Просто передают и перечисляют денежные средства всё выше и выше!
Откаты и отстёги существуют на восходящих уровнях и во всех отраслях.
Вот у воды как: возникают водопады, смерчи и завихрения в узких местах, предгорьях и возле искусственных плотин. Пенсионеры и гастарбайтеры, учителя и врачи, рабочие и фермеры плачут!
А их слёзы как и денежные средства стекаются ручейками, потоками к работникам эксплуатации жилья, эвакуаторам, чиновникам, парамедикам, параполицейским, парадепутатам, буржуазии…
Ты – мне, а я – тебе!.. Но в основном, конечно, всё Им!
Паранормально! Но это факт!
В итоге осуществляется круговорот воды и денег в природе и в народе. Финансовые плотины – это банки, общаки. А денежные завихрения и смерчи – это спекуляции, государственный рэкет и финансовые пирамиды. А как же иначе?
И вот уже мощные потоки денег в руках властей распадаются на дельту, впадающую в Океан Изобилия. Там питается Оборона, Аппарат, чиновники, прикормленные средства массовой информации, буржуазия и банкиры… Вся финансовая олигархия! Вплоть до царя. А царь уже даёт откаты Богу, строя жертвенные храмы, ристалища и монастыри.
Деньги не берутся из ниоткуда и не уходят в никуда. Они печатаются и распределяются жрецами! А жрецы на многое просто лениво закрывают глаза.
Поймите же наконец!
Однако большая часть награбленного у государства состояния олигархов тратится их потомками на бесцельные развлечения. И в том числе на похороны самого олигарха. Чтобы положить его бренное тело в престижном месте рядом с великими, но бедными поэтами и композиторами.
Только слёзы имеют свойство отливаться и у баснословно богатых людей!
Вот такие процессы!
2011
Правообладателям!
Данное произведение размещено по согласованию с ООО "ЛитРес" (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.Читателям!
Оплатили, но не знаете что делать дальше?