Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Кастро… и кастрация

Во время кубинского карнавала вся женская хореография (покачивание бёдрами, частое вращение тазом и толкательные движения рук) – направлена на отстранение нагло пристроившегося полового партнёра… Чтобы не смог изнасиловать во время карнавального танца! А ведь часто так бывает!

Тесные улицы, плохое освещение, всеобщее ликование, повышенная возбудимость… Зарплата танцовщицы тринадцать долларов в месяц! Ещё ей дают бесплатно ром! Перед выступлениями… Работает наша советская техника, поставок шестидесятых годов! И все довольны! Куба далеко! Куба рядом!

Моя знакомая – прекрасный хирург, вышла замуж за кубинца, взяла его фамилию Кастро! Да нет! Не Фидель и не родственник! А танцор в ночном стриптиз-клубе, накачанный… до безобразия!

Получил недоучившийся студент, танцор-мулатик гражданство, прописался, заделал сходу хирургине парочку детей… А в клубе ему столько женского внимания и понимания! В трусы к нему бабы лезут и из юбок выпрыгивают… Естественно, что представитель страны Вечного Карнавала начал делать прыжки «налево и направо», создавая бесконечные любовные многоугольники и цепляя трихомонад…

До жены эта тема с наставленными рожками дошла и она на высоте аффекта дала ему спящему наркоз и сделала по всем законам хирургии прекрасную кастрацию! Операция прошла успешно. Без боли… Без рецидивов… Без осложнений… По всем правилам асептики! Мулатик стал евнухом по мановению скальпеля за одну ночь!.. (Хряк, мерин, боровок, чувак, валух – кому как больше нравится!)

Вот, на что любовь толкает!

А хирургиню… подержали в «Сербского», пожурили-пожурили, а затем как мать двоих детей оправдали! Дали ей, ради смеха, пару лет условно…

А вы? Ещё танцуете в ночном клубе? – Тогда мы идём к вам!

2015

Бидл бадл будл берлыдан

Бидл бадл будл берлыдан бактэрылган, салобон балтабай!

Как это по русски я не знаю… А с кургузского… это не переводится!

2015

Лайма и Раймонд

Лайма – означает «счастье»…

У Лаймы со сценой родство.

Способность перевоплощаться, актёрское мастерство.

«Металл» звучит в голосе Лаймы.

У Лаймы своё лицо!

Ей музыку пишет сам Раймонд – Король музыкальных творцов!

Я приехал в Ригу утренним поездом. С собой вёз для Раймонда тексты своих песен и ноты, в надежде на сотрудничество и дальнейшую узнаваемость на советской эстраде. Пришёл в Союз Композиторов. Но его там не оказалось! Мне сказали, что он срочно уехал в Одессу, к жене Светлане. Так как умерла тёща. Пришлось мне оставить свои тексты и ноты секретарю. А она посмотрела на меня и вкрадчивым шёпотом сказала:

– Вообще-то я бы вам не советовала оставлять!..

Каждый композитор для другого композитора – волк!..

Я весь день ходил и ездил на такси по Риге, Юрмале, ходил по побережью, портовой зоне.

На Даугаве видел стоящий парусный корабль «Седов», на котором учились парусному делу юные моряки.

Когда я бродил по городу, то ко мне бесконечно подходили активные биксы (проститутки) и арканили конкретными предложениями на латышском языке (от пяти до двадцати пяти рублей, можно в сауну, возможен торг!!!). Меня потрясло большое количество красивых и элегантных женщин. А в своих домах почти у всех горожан восточно-европейские овчарки. Рижане охотно показали мне рестораны, где начинали свою карьеру Лайма и Раймонд. Я зашёл в них, посидел, подышал их воздухом… Денег хватило только на кофе.

В гостиницу я пришёл измотанный за полночь. А подниматься на седьмой этаж!

Лифт уже отключили! Я спросил у метродотеля:

– А почему лифт-то отключили?

Он медленно ответил мне с акцентом:

– Э-ко-но-миа!

На следующий день я поехал в Одессу, в надежде застать Раймонда там.

Но самое интересное, что в поезде я оказался в одном купе с его родственницей Антонией. Всю дорогу она рассказывала мне про Раймонда и его семью.

Вы не представляете насколько популярен он в Риге! Даже популярней барона Мюнхгаузена, который жил здесь и был подданным императрицы Екатерины…

Но, кстати, мало кто знает, что аранжировки почти всех произведений Раймонда делал Гунар Розенберг!

А напоследок Антония подарила мне книгу про Раймонда с дарственной надписью:

«Люди встречаются и расстаются… А память остаётся!»

А с Лаймой переписываемся и по сей день! Она у меня в друзьях.

1986

Член-корреспондент

Член-корреспондент – это член, к которому привязана шариковая ручка…

Во время лекций в институте я старался садиться в зале-амфитеатре в первый ряд.

И не отвлекаешься, и видно всё хорошо!

Наша профессор, преподаватель по топографической анатомии для наглядности и лучшего усвоения учебного материала студентами на что только не шла!

Во время лекций она часто показывала анатомию на себе, засучивая рукава и поднимая юбку… Когда она рассказывала про устройство женских половых органов, то она вставала, подняв кисти рук в разные стороны и начинала рассказ:

– Вот, смотрите! Я – матка! Мой низ – это шейка и влагалище… Мои руки – это фаллопиевы (маточные) трубы… А после кистей рук находятся яичники! А у матки – дно, тело и свод! (При этом она водила указкой по своему телу. Да так азартно, так интенсивно! Так зажигательно!

А один раз, когда мы проходили мужские половые органы, она вызвала на лекционную арену меня! Я испугался, что она заставит меня при всех показывать хоботок! А она натянула мне халат на уши и стала двигать халат вверх-вниз, изображая крайнюю плоть на члене. Так она рассказывала про фимоз, парафимоз и операцию циркумцизии (обрезания крайней плоти)…

После этой лекции я в первый ряд больше не садился!

А за мной закрепилось в институте погоняло член-корреспондент…

2015

Три большие разницы

Между мною и тобою три большие разницы… (или шесть, но поменьше!)

Нет грудей… и нет такой аппетитной задницы!

Ну, а третья разница – между ног болтается!

В чём разница между женщинами разных национальностей, когда их внезапно застаёт муж в постели с любовником?

Немка педантично заявляет, глядя на часы:

– Ганс! Ты пришёл на десять минут раньше!

Француженка невозмутимо и кокетливо щебечет:

– Жан, подвинься! Поль пришёл!

Американка просто представляет любовника мужу:

– Хэллоу! Бобби! Знакомься: это – Гарри!

Еврейка делает невинное лицо:

– Изя? А шо? И разве это не ты? Нет! Я не поняла! А и с кем же ж тогда была я?

А русская закрывает лицо руками и плачет:

– Ой! Вань! Бей! Только не по лицу!

Вы спросите меня за то, шо же скажет украинка, если её застукает муж в кровати с любовником?

Так вот! Украинка не скажет ничего потому, что она никогда не допустит такой ситуации! Сколько у меня было любовниц – замужних украинок!!!

Они всё досконально продумают как гроссмейстеры на сто ходов вперёд и никогда… не изменят ни мужу, ни любовнику, ни другим своим мужчинам!

(Из анекдотов моего отца)

2015

До потери пульса!

Почему на московских дискотеках «нажираются"до потери пульса?

– Покупаете один коктейль… А к нему девушкам дают… ещё шесть бесплатно!

2015

С территории – ни шагу!

Мужик на кладбище после поминания умершего друга свалился в свежевырытую могилу, которая была рядом. Вечером при его попытке вылезти ещё более пьяный сторож, обходивший территорию и наводивший порядок граблями, стал сбрасывать его снова в яму. И при этом приговаривал:

– Не нарушай порядка, убиенный! Ладно бы просто отрылся! Но с территории – ни шагу!

2015

Забастовка внутренних органов

Вы когда-нибудь слышали, как бастуют внутренние органы?..

Такой случай случился однажды с одним, валяющимся под забором пьяницей.

Возмущение его внутренних органов достигло апогея и они собрались на совет, чтобы попроситься в отставку или на пенсию. Там уж как получится…

Голодовку они уже проходили, теперь настала очередь забастовки.

Первым взял слово патологический дементный мозг:

– Я столько лет думал за эту тварь!.. Другого слова не подберёшь!…

Это же не человек!.. Человек – это Homo sapiens!.. Это звучит гордо. А это – алкогольная морда, причём безумная… Следовательно это другой вид: Patator anencefalis!

А раз неразумный, то и не человек!.. И даже не обезьяна!.. Обезьяны же не курят и не пьют, и сами себя не гробят!.. Я уже начал создавать ему судороги, но он продолжает самоотравление.

Все мысли только о выпивке и похмелении!.. Ему уже и ЛТП не помог!… Отсутствует инстинкт самосохранения напрочь…

Я очень устал думать за этого негодяя!.. Всё время надо что-то, где-то, как-то ловчить, выкручиваться, обманывать и обворовывать честных людей и семью этого гада. Я так больше не могу! Я отказываюсь!.. И прошусь в отставку!…

Следующим выступило кардиопатическое сердце:

– Сколько можно?.. Я насосом качаю, качаю кровь со спиртом по всему организму!

А он же издевается над всеми нами!.. Столько пить – ни одно сердце не выдержит!.. Нет! Я – всё!.. Я ухожу на пенсию!.. И не уговаривайте!…

Можете меня пересадить кому-нибудь другому, если ещё найдутся желающие!…

Оранжевая, циррозная печень тоже сделала акцент на отравлении себя и других органов алкоголем, ацетоном, политурой, жидкостью для мытья стёкол, одеколоном…

И всё это при злокачественном и нерегулярном питании.

Склерозированные лёгкие тоже заявили протест:

– Мы все прокоптились сигаретной смолой и свинцом, канцерогенами!…

Дышим-то чёрт-те чем!.. В квартире бардак!.. Пыль, грязь, тараканы, плесень!…

Атрофированный желудок и больная поджелудочная железа тоже все в один голос поддержали остальные органы. Дряблые мышцы лежали ничком и даже не могли ничего добавить. Нервные волокна по-тихому искрили, как оголённые провода…

Органы чувств тоже угасали медленно, но верно. Папилломный мочевой пузырь уже замучился прогонять мочу через уретру, зажатую аденомой.

Ещё попытались встать и возмутились сморщенные почки:

– Посмотрите, что он пьёт и где валяется, переохлаждается, как пёс!…

Мы отравлены, пропускаем через себя всю свалку!.. Наши чаши переполнились!..

Мы требуем пенсию!.. Мы хотим на заслуженный отдых!.. Мы – пас! Идём в отказ!..

Тут все органы начали дружно скандировать:

– Пенсию!.. Пенсию!.. Пенсию!..

Наступила минута тишины и вдруг раздался вялый, притухший голосок, как из загробного мира:

– Все органы на пенсию?!.. А как же я?.. Про меня-то забыли?.. Я тоже имею что сказать!..

Тут все органы зашушукались и стали озираться:

– Да кто это, кто?.. Вы хоть встаньте и покажитесь для приличия!..

– Да если бы я мог встать и показаться, я бы на пенсию не просился!.. – ответил давно не используемый половой членик.

1982

Моя хата с краю! Я ничего не знаю!

Крайней купюрой забашлял…

Краем носа унюхал…

Краем глаза понаблюдал…

Краем уха подслушал…

Крайней плотью ощутил…

Краем мозга догнал:

– Крайние меры – на крайний случай!

Моя хата с краю! Я ничего не знаю!..

Но лучшие места у женщин в середине!..

2015

Стереотипы о русских

Если спросить у иностранцев: кто такие русские? То они ответят:

– Русские ездят на медведях, живут в землянках и избах, пьют водку из матрёшек, играют на балалайках, едят икру лопатами, парятся еловыми вениками в банях и потом купаются в проруби…

И ещё у русских Пушкин, Толстой, Достоевский, Есенин, Высоцкий, Перестройка! Олигархи одни кругом!

Весь бывший СССР – это все для них русские!

А ещё… с русскими лучше не связываться!!! Русская мафия!!!

Всё равно, любое иго победят, хоть татаро-монгольское, хоть польское, хоть шведское, хоть турецкое, хоть французское, хоть немецкое!!!..

2015

Нашли друг друга

Студент из Китая Суньхy… ей женился на девушке с фамилией Жопа…

Поздравим молодых! Нашли друг друга!

2015

Женский вытрезвитель

«Пьющая мама – горе в семье!»

«Не для тебя, козла, мама ягодку растила!»

Слышь, алкоголичка? Покажи-ка «личико»!..

Белла Донна – Боня сера! Справка есть из диспансера?

На свои пила! Пэ на хэ, твою мэ! О#и3дохюительное мудоблиадство!

Да чтобы у вас xюй на лбу вырос! Иbут не вынимая! Я вас в #изде вертела!

Ты сегодня спиртное пила? Неаа! Пила я три дня. А сегодня – опохмелялась!..

Да!.. Какими только словами и оборотами не обогатился мой лексикон!

Но в целом восьмидесятые годы вспоминаются часто в розовых тонах!

Учёба в Первом московском медицинском институте, дежурства в Добровольной народной Дружине, секция самбо на стадионе «Буревестник». Часто после занятий нас посылали дежурить дружинниками на стадион «Лужники» или в вытрезвитель. Когда в мужской…

А когда и в женский! Ой, я вас умоляю! На голых клубничек-ягодок полюбоваться! А какие у них молочные железы… и всё остальное!

Это было очень поучительное мероприятие, отбивающее вкус к падшим и пьющим женщинам напрочь. Вытрезвитель находился на Плющихе, в Труженниковом переулке, очень близко к Москве-реке. Первый этаж – девчачий, второй – мальчуковый…

Машины с синим проблесковым маячком и надписью спецмедслужба привозили со всей Москвы клиентскую базу. Ох, кого туда только не доставляли. Причём были и регулярные клиенты («абонемент»). Часто привозили женщин-продавцов из крупных универмагов всех в золоте, бриликах и в дублёнках, с запахом французских духов и… полными штанами фекалиев!

Получался стойкий купажный аромат как в норе у скунса!

Один раз привезли дочку Леонида Ильича… Она кричала очень недовольно милиционерам:

– Да у меня весь Кремль схвачен! Считайте себя уже заключёнными!

Вас в тюряге сгноят! Вы, тухлодыры!

Говорят, что потом она не вылезала из психиатрических больниц.

Многие женщины начинали козырять своими связями и требовали их срочно выпустить.

А мы то, что? Мы просто дежурили как санитары, помогали осматривать их фельдшеру, присутствовали как понятые, отводили их в душ и до так называемого туалета, представляющего собой отхожее место – сливную яму без унитаза с рифлёными фаянсовыми подставками для стоп. Они шлёпали босиком из «прохладных» комнат, где их размещали на раскладушках с клеёнчатыми матрасами. Как правило, никаких медицинских манипуляций никто пациентам не делал. Если были травмы, то отправляли на Скорой в стационар.

2015

Кому досталась Анка-пулемётчица?

Летом 1970 и 1971 года я отдыхал с родителями в Сочи и жил на квартире у ветерана Великой Октябрьской Социалистической Революции Александра Владимировича Храмова. Его квартира находилась на территории санатория «Правда», так как жена в прошлом была главным врачом. Он служил в чапаевской дивизии, прошёл всю Гражданскую войну! Своих детей у них не было и они с женой чрезвычайно привязались ко мне. Мои родители весь день были со мной, а в обеденный тихий час и вечером на ночлег отводили к этой прекрасной престарелой паре, так как у родителей были путёвки, а детей на ночь оставлять в корпусах было нельзя!

Супругам Храмовым было обоим уже за восемьдесят лет.

Александр Владимирович много рассказывал мне историй про Чапаева, Фурманова, Петьку и Анку-пулемётчицу… Это были не люди, а легенды! Они были преданы своей стране, своему народу. Правда, приходилось подавлять кулацкие бунты и бороться с Колчаком и Чехословацким корпусом. По законам революционного времени мародёров, грабящих и насилующих свой народ чапаевцы потихонечку расстреливали по приказу Фурманова… Как-нибудь я подробно расскажу о подвигах чапаевской дивизии. Ну, то что вспомню. Версия Александра Владимировича была такая, что Чапаева убили не белые! Это произошло в районе Уральска, где дислоцировался штаб чапаевской дивизии. В этом деле были явно замешаны женщины! У Василия Ивановича к тому времени сменилось две официальные жены, а он был очень большой охотник до женского пола! Вполне естественно для полководца! Они немного расслабились и парились в бане с девками… А через реку Урал никто не плыл, так как плавать Чапаев не умел!

А на Анке-пулемётчице в итоге женился и кто бы вы думали? Дмитрий Фурманов!

Вот вам и тихий комиссар!

В девяностые годы я познакомился с дочкой Дмитрия Фурманова и она тоже подтвердила мне информацию Храмова. Она рассказывала и про «правую руку» В.И.Чапаева – адъютанта Петьку (Петра Семёновича Исаева). Он был унтер-офицером музыкантской роты в царской армии, уроженец из деревни в Саратовской области. Много тайн ещё не раскрыто! А хотелось бы узнать больше про героев Гражданской войны, преданных сейчас забвению!

2015

Штаны наизнанку

– Сара! А ведь ты надела штаны наизнанку!

– Да? А и как ты узнал? По шве?

– Таки нет, Сара! По говне!..

(Из анекдотов моего отца)

2015

Отклонения в поведении

Я долго присматривался с самого начала к одной девиантной (отклоняющейся) особе!

С самого первого дня она приходила на работу в чрезмерно-короткой юбке и в колготках в сеточку, с порванным «очком»…

Налицо все признаки эмоционального уплощения, расщепления и дауншифтинга (опущение в маргинальные слои населения).

Ни рыба, ни мясо! Но, что ни скажешь – в ответ хихикает как дурочка с переулочка. Постоянно курила, впечатывала по телу пирсинг, накалывала татуировки (признак зависимой личности) и по мобильнику сутками бакланила.

Затем увлеклась посещением ночных клубов и тусовок. Клубилась, клубилась и доклубилась!

В одну из ночей, в полнолуние (ночь психиатра!) девушка во время работы на подстанции залезла в скоропомощной УАЗ, завела его и устроила во дворе маленькое ралли с массовым автопобоищем… Она бессистемно гоняла по территории и врезалась в стоящие машины (служебные и личные). Поскольку это было зимней ночью (все окна закрыты), то никто не услышал ударов. Или как сейчас модно говорить – хлопков! Затем девушка пришла в диспетчерскую, взяла холодной рукой диспетчера за горло и подняла её вверх по стенке как игрушку…

(Ещё бы немного, и сломала бы ей гортань!)

После этого девиантная дева диким голосом прошипела:

– Дай! Дай! Дай мне воды!..

А вторая диспетчер в это время сладко спала. И хорошо, что я в этот момент фланировал по коридору и услышал подозрительную возню в диспетчерской!

Я надавал ей… и воды!

Девчушка была спасена! А буйно-помешанную мы скрутили и отвезли отдыхать в больничку…

Вы спросите в какую больничку?

В больничную-психиатричную, зато очень душевную и практичную!

Вскоре приезжаю я на вызов в милицейский околоток к задержанному, который проник в женский туалет в Александровском саду и подсматривал за писающими… женщинами, занимаясь онанизмом! Эксгибиционист и вуаерист! Голый король!

И ведь я узнал в нём нашего преподавателя из института по химии, профессора… Вот, что делает с людьми слишком длительное образование! Заучился чересчур!

(Хорошо, что он нас этим глупостям не учил!!!)

А вот ещё история про сотрудника со странностями.

Был у нас старший врач смены, тихий-скрупулёзный, с аккуратными такими усиками, жил в сорок пять лет с мамой. На учёте в ПНД не состоял…

И всё на подстанции чистоту чрезвычайную наводил… Ревизор, блин летучий!

В машины заходил в белоснежных перчатках, потрёт ими по полу, пошаркает по углам, а затем идёт как павлин, покачивая задницей к заведующему и «стучит» женственным фальцетом:

– Вот! Видите, что творится в машине?! Скажите им, пусть идут пидорить машины!

(Это он про врачей и фельдшеров!)

На подстанции он всё порядок наводил – оттирал до блеска электроплиту, мыл общую посуду. А увлекался вышивкой гладью и крестиком, макраме…

В последнее время он пропагандировал женские прокладки вкладывать в мужскую обувь!!!

И влагу впитают, и запах устранят! Да, странный тип!

На Восьмое марта наши мужики подарили ему гипсовую копилку в виде задницы с прорезью именно там для опускания монет…

Я шефу несколько раз намекал обратить внимание на «нетрадиционное поведение», но всё без результата!

И вот, зимней ночью приезжаю в милицейский околоток к задержанному.

Мне сотрудники милиции объяснили, что поймали на трассе мужика с усиками, который предлагал водителям сделать… минет за скромную плату!!!

Смотрю и глазам не верю! Мама дорогая! Да это же наш старший врач смены!

Оказался тайный гомосексуалист-педикатор!

Закончил путевкой в больницу Ганнушкина!

Так что странности просто так не проходят! Детский сад, школа, армия и общественные организации должны вовремя сигнализировать и прислушиваться к советам мозгоправа-психиатра.

2015

Новый закон

– Изя! А вы таки слышали за новый закон?

Шо зарплату лекарям будут платить только тогда, когда те вылечат, патологоанатомам – только если вскроют, а палачам – только за отрубленные головы!

– А шо, с военными? Только если будет мир?

1995

Звёздная болезнь

Если на небе вечером зажигаются звёзды, значит… это кому-то выгодно!

…Трансплантацию мозга демонстрируют «звёзды»!

Хоть бы кто эти «звёзды» убрал!

«Звёзды» – они такие же… как все! Такие же, как обычные люди!

И даже ещё хуже!

В Куршавеле курв шавелят… В Китсбюеле кис бюелят…

А мы по-чёрному балдеем и живём так, как умеем!

Российский шоу-бизнес – это старухи-педофилки, делающие подтяжки и «натягивающие» на себя «внучков»…

Не называйте меня «звездой»! Планетой? Можно!..

В силу своей звездастости, самовлюблённости и чрезмерно завышенной самооценки, современные «звёзды» верят в собственное превосходство, собственную незаменимость. Хотя многого они достигли не совсем приличными способами (дешёвым пиаром и раскруткой, скандальным поведением, откровенной торговлей телом, выставлением напоказ своих пороков), а также за счёт коллективного таланта композиторов, поэтов, музыкантов, звукорежиссёров.

Неоднократно работники телевидения демонстрировали мне подлинные записи голоса популярных певцов, ещё без обработки… Многие КВН-щики лучше их поют! Вот, что такое раскрутка и компъютерная обработка звука! Сделают любую пародию!

«Звёзды» стремятся переплюнуть друг друга своими стоящими миллионы нарядами, автомобилями, недвижимостью и аксессуарами. Они без конца натягивают кожу лица как на барабане, накачивают силиконом груди и ягодицы, удлиняют конечности!

Когда человеку что-то не нравится в собственном облике – это дисморфофобия (психическая патология)!

Процветает махровое и откровенное обезьянничанье! Масла в огонь подливает и «жёлтая пресса»! Она создаёт нездоровый ажиотаж, сенсации вокруг «звёзд» (во что одеты-обуты, что пили-ели, где отдыхали и были замечены, где ещё прикупили недвижимость).Таким образом пропагандируется тусовочно-богемный образ жизни ново-русской"элиты“, ковыряющей себя татуировками, „путающей“ гендерную ориентацию и сидящей на „тяжёлых"наркотиках! Это идёт вместо пропаганды здорового образа жизни и общечеловеческих ценностей семьи, коллективизма и людей труда!

Эти современные глумящиеся над народом"звёзды"не могут создать ничего экстраординарного и гениального! Идёт поток низкопробной КВН-щины, ниже уровня колхозной самодеятельности.

«Звёздность» стала считаться эталоном, гламуром, успешностью, неподсудностью…

(«Там было негде даже Яблоковой упасть!» – это я хочу напомнить про избиение Ф. Киркоровым упавшей на сцену артистки Яблоковой!)

А вы только послушайте как «звёзды» говорят о своих детях:

– Очаровательные ангелы! Короли! Принцессы!

Причём ещё неизвестно, что может вырасти из этих детей при таком воспитании и окружении, а их уже причисляют к лику «особ, приближённых к императору»!

Мы неоднократно приезжали на Скорой Помощи к «звёздам», «звёздочкам», «звездулькам» и «подзвёздышам»!..

И пятиконечным, и шестиугольным!..

Были у известного артиста, одного из первых миллионеров. Я его часто в Сандунах видел. Наш человек! Сам он лысый как колено на протяжении тридцати лет. Но дома на болваночках натянуты парички. Сколько раз была у него Скорая – родственники ни разу даже чая не предложили! Ни в мороз, ни в жару. Надменные и горделивые. Считают за самое большое счастье для медиков прикоснуться к их царственной особе! Руки при встрече не подадут! И для сравнения – сколько раз приезжал к иностранным миллионерам, так они первыми с уважением руку протягивают для рукопожатия!

Не для поцелуя!

У другой известной артистки я был потрясён наличием комнаты для обуви – количество туфель и сапожек переваливало за тысячу пар. Прямо тысяча и одна ночь! Золушка!

Ещё одна комната – для верхней одежды!

И это в начале девяностых годов! Когда люди жили по десять человек в комнате!

Я часто бывал у одной эстрадной «звезды», лечил всю её семью. Иногда у них бывали гости… Помню, у одного гостя с Востока был перстень-печатка, усыпанный россыпью бриллиантов. Я тогда ещё с горечью подумал:

– Вот! На один такой камушек несколько рабочих могут год кормить свои семьи. Причём, довольно сытно кормить!

Одна «звезда», жившая в центре, была VIP-вкладчицей скандально обанкротившегося банка. Так она же его и рекламировала!!! И меня-дурака агитировала последние гроши отнести!

Ей все деньги вернули, а люди утёрлись!

Фанаты без конца вызывали к ней бригады Скорой Помощи, милицию и пожарную охрану. Делали ложные вызовы из любви к своему кумиру. А сами наблюдали в бинокли с деревьев, чердаков и просто в подъездах за появлением, хотя бы мельком, их небожителей, их «смысла жизни».

Так вот, приехали мы к такой «королеве» по ложному вызову. Дверь открыл муж. Я вижу через коридор, что Сама лежит на кровати, задрав ноги и томно покачивая ножкой, спрашивает мужа:

– Кого там ещё черти принесли?

Муж её спрашивает:

– А мы Скорую не вызывали? Тут врачи приехали!

– Ну что ты, смеёшься? Это эти козлы-фанаты хюёвничают!

Отпусти ребят! – был её ответ.

И мы, то есть ребята, уехали без результата, даже без автографа!

А как-то ночью нас занесло в шикарную квартиру, где дверь открыл в стельку пьяный знаменитый композитор в семейных цветастых трусах.

Я даже опешил:

– О! – говорю. – Синий туман!

– Да! Синий туман! Похож на обман! – ответил он смазанным голосом.

В квартире было ещё две женщины фривольного поведения. Композитор отозвал меня в другую комнату:

– Доктор! Помогите мне! Заберите меня от этих бл… дей!

Они меня заставляют… А я уже… Я пока ещё не совсем… Но тоже уже скоро!

Один раз мы даже были у Пельмешка, когда ещё он ездил на «Москвиче"и жил на Тверской.

Была небольшая передозировка продуктами этилового спирта. Мог себе позволить!

И часто! Но его жена играла в несознанку, стеснялась сказать правду и упорно твердила про отравление икрой! А всё было гораздо банальнее! Часто поведение родственников мешает правильному диагнозу и замедляет лечение. Так колитесь (сознавайтесь) вовремя!

Другая «звезда» рассказала мне по пьянке, что она была костюмершей и собутыльницей у Самой. И в одну из пьянок (а пили шампусик ящиками!!!) в алкогольном угаре Сама предложила ей:

– Катюх! На… А ты можешь спеть? На… Ну, что ты смеёсси?.. Бери микрофон! Так! Ну, давай, пой!.. Я говорю пой, на..!

И Катюха запела, запела! И стала «звездой»!

Так что не все через постель! Всё лучше, чем у станка стоять или коровам хвосты крутить в загубленной деревне!

Что ещё характерно для наших «звёзд», так это отсутствие в их шикарных квартирах и дворцах пожилых родителей! Родители для них уже не нужны и морально устарели! их стесняются и стараются их куда-нибудь пристроить или оставляют наедине с сиделками и со своими болезнями. Проблемы отцов и детей…

Консервативные родители не понимают сексуальных и возрастных ориентировок своих «звёздных"деток…

В Библии сказано:

– Не судите, да не судимы будете!

Я их не осуждаю! Поймите меня правильно. Просто даю психиатрическую и моральную оценку явлению. А также предостерегаю от дальнейших ошибок. Я имею право это высказать потому, что многие «звёзды"обязаны мне свои здоровьем, а некоторые и жизнью!

В Библии также сказано:

– Не сотвори себе кумира!

И хотя священные книги писали люди гораздо менее образованные, чем сейчас, раньше никогда такого культа «звёзд» не было!

Многие проблемы в мире из-за неправильной половой ориентации наших «кумиров».

Когда люди в других регионах видят кто у нас «королит и рулит», «зажигает» на эстраде, на телевидении, это вызывает у многих отвращение и откровенную неприязнь.

А также чувство превосходства над нами и желание «опустить"нас!

Так не позволяйте «звёздулькам» становиться «Звёздами»!

Пусть остаются на уровне попугаев, попу-геев, шутов и скоморохов!

Не тратьте деньги на их концерты! Лучше помогайте своим детям и родителям!

А всеобщими кумирами делайте только людей честного и творческого труда! Формируется класс, каста этаких элитарных, паразитирующих на народе баринов

и «звёзд-рабовладельцев»!

Так пусть процветает Мир, дружба, свобода, равенство и братство!

И будет тогда и национальное единство!!! Все должны быть относительно равны и перед законом, и перед Богом! Как трудовые муравьи и пчёлы!

В натуре!!!

Да будет так!

Желаю всем здоровья соматического, душевного и социального!

P.S. Меня часто называют «королём юмора»!

Обидно, да? Прекратите! Я не король, а Шахтёр юмора!

Мозгом юмор извлекать – глубоко кайлом копать

пласт пустой породки! Редко самородки!

2014