Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Возраст и опыт

С возрастом и с приходом опыта начинаешь выбирать:

работу – чтобы получше…,

начальство – чтобы потише…,

зарплату – чтобы побольше…,

пищу – чтобы помягше…,

дом – чтобы под крышей…,

а любовницу – чтобы… помоложе, поменьше и потоньше…

1995

Новые русские бабки

Если хочешь жить – умей прижиться…

А не то – помогут умереть…

Хочешь быть крутым – умей крутиться,

А других – на вертеле вертеть!..

В начале девяностых годов зарплата врача Скорой Помощи даже в Москве была несколько долларов в месяц. В связи с жуткой инфляцией ввели карточную (талонную) систему распределения продуктов первой необходимости. Покупателям выдавались визитные карточки и талоны на покупку макарон, чая, папирос, масла, сахара, водки. Выделялась половина курицы (!) в месяц на ребёнка. Но это не значит, что пришёл и купил. Товар надо было отлавливать в магазинах по месту прописки. А если прописан в другом районе? – Это твои проблемы!.. Постись!.. Как хочешь – так живи!.. В 1992 году на мою месячную зарплату можно было купить три килограмма бананов!.. И всё!..

Я ездил из области в Москву на работу и за продуктами… Работники мясокомбината выносили (!) мне через проходную мясо, а во дворе у метро мы забивали стрелку… Из-под полы доставали и колбасу, и сыр. А молоко я покупал возле американского посольства для своего грудного сына. Брал с чёрного хода по двадцать пакетов и дома замораживал. Сухого молока тогда не было…

Вспоминаю, как приехал на Скорой Помощи к одной бабушке на вызов.

Рядом с нашей машиной остановился «Хаммер» и из него выскочили двое мужчин в чёрных дорогих кожаных куртках и джинсах. Они проскочили вперёд меня в подъезд и поднялись пешком на этаж. Я с медицинским ящиком и кардиографом выхожу из лифта, вваливаюсь в апартаменты – и вижу: несколько старушек-веселушек. А в коридоре двое прибежавших мужчин. Смотрят на меня исподлобья…

И тут «центровая» бабушка, сидящая на диване, улыбаясь, молвила одному из мужчин:

– Вот, сынок!.. Помнишь? Это – тот самый доктор, о котором я тебе рассказывала!..

Я мысленно стал перелистывать все последние события в скоропомощной жизни… Как бы чего не вышло?.. Вроде никому гадостей не делал?.. Всё по понятиям!..

А у бабушки лицо настолько знакомое!.. Определённо: лечил!..

Тут мужчины отвели меня на кухню, достали пачку «зелени» и начали отстёжку…

– Когда хватит – скажешь! – резонно молвил сын пациентки.

Я решил не повторять участи раджи из сказки про Золотую Антилопу и сказал «хватит» довольно быстро…

И сразу вспомнил, что недавно я приезжал к этой бабушке на другой адрес.

Мужчины свалили, а я начал диспансеризацию нескольких весёлых бабушек.

Получив обследование и лечение, они угостили меня чаем с деликатесами (икрой, осетриной). На столе стояли ананасы, киви, манго, шоколадные конфеты, коньяк. У каждой бабушки, я заметил, было по крутому мобильнику… Как у братвы в те времена…

– Бабули, вы крутые? – спросил я. – У вас такая «поляна» распушена, все прибамбасы, спутниковое телевидение!.. Прикольно живёте!..

– Да, доктор! У нас – мафия! – бодро ответили старушки. – Каждая из нас сдаёт свою квартиру по тысяче баксов в месяц, а живём тут все вместе, у Валентины… И ей весело, и нам!.. Тусуемся!.. И сами сыты, и нос в табаке!.. А наши сыновья контролируют финансовые потоки от сдачи квартир… Чтобы другая мафия не накрыла!..

Я был в восторге от решения финансовой проблемы при нищенской пенсии!..

Вот, что может коллектив!.. Чем каждой загибаться поодиночке?..

Примерно так выживают пингвины в Антарктиде, греясь друг о друга, экономя тепло…

Побалагурив, они сказали мне, что будут рады видеть меня каждую смену… На обеды, на ужины… Их двери и холодильник открыты для меня!..

Да!.. Лечиться надо весело!.. Чтоб хорошо лечиться!..

(В процессе лечения ни одна из бабушек не пострадала!!!)

1995

Синагога на тюрьме

– А и как вы смотрите, если построить синагогу на киче (тюрьме)?.. Ведь там уже есть и церковь, и мечеть!..

– Ой, мине с вас смешно!…Если хто и сидит у тюрьме – это уже не еврей!.. Пускай идёт в церкву!..

2015

Женское молоко

Доктор заходит на рассвете в палату и видит сцену: обнажённая медсестра с пациентом в одной постели… Просто кадр… из мультфильма!..

Доктор, знающий Жизнь, ухмыляясь, критикует пациента:

– Батенька!.. Я советовал вам употреблять… свежее молоко!.. Но ни слова не говорил про женское!..

А пациент поднимает голову с женской груди и ехидно отвечает:

– Но вы же сами советовали – несколько раз в сутки!..

1995

Закрытый профиль

Девушка, с всегда закрытым профилем!..

Может, Ты – дракон, с огромным шнобелем?..

Покажи лицо, другие фото!..

Может между нами будет… что-то…???

Может ты – Принцесса на картошине?..

Может у тебя дурное прошлое?..

Так и я – не ангел и не бес!..

Знаешь? – Посредине много мест!..

2015

Коллективизьм

Поездка на работу и с работы в битком набитом транспорте заменяет сразу и совместный труд, и общий массаж, и осмотр гинеколога, и групповой секс!!!

Плечом к плечу вырабатывается чувство локтя, бедра… и сплочённости других органов… Калек-тивизьм!..

– Молодой человек!.. Немедленно выньте руку из-под моей юбки!..

Да, нет!.. Не вы!.. Вы можете оставить!..

– Мужчина!.. Немедленно встаньте с меня!.. Лёг на женщину и удовольствие получает!.. Озабоченный!..

– Мужчина!.. Шо вы на меня так развращённо смотрите?.. И так дышите?..

– А-а-а!.. Не надо ля-ля на тополя!.. Я вижу, как вы на меня смотрите!..

Мысленно глазами меня раздеваете и… жмуритесь!.. Я лучше вас знаю, шо вы делаете!..

– Девушка!.. Лыжи связывать надо!.. – Возмущается женщина с торчащими изо рта лыжными палками…

– Мой зонтик вам не мешает?..

– Нет, не мешает! – отвечает мужчина, вынимая зонтик из ноздри…

…Да, дорогие мои!.. Только за поездку на работу и с работы уже надо давать ордена!!!

2015

Подлёдный лов

Я пошёл на подлёдный лов на речку, где уже давно и головастиков то не было. Думаю: «А вдруг повезёт!» И тут хохма: стал тянуть из лунки золотую рыбку… А потом лёд раскололся и появилась подводная лодка!..

Оно мне надо?..

Вежливые люди

Когда государство забывает о своих гражданах, то их берёт под своё крыло… Мафия…

Слово – серебро… Молчание – золото… А вовремя заткнулся – вообще бриллиант!..

А за счёт вежливости существенно экономятся патроны…

Вы когда-нибудь проигрывались в казино в пух и прах?.. Если нет, то лучше и не пробуйте!.. Это только в фильмах про Лас-Вегас и Монте-Карло бывают крупные выигрыши. А у нас – всё через… сами понимаете!.. Я приезжал в девяностые годы к людям, которые вконец проигрались, оголяясь на сто тысяч долларов…

А вроде неглупые?..

Когда я приехал на вызов к владельцу сети казино, то возле выхода на пьедестале стоял джип, обвитый розовыми ленточками. Это был призовой автомобиль за супервыигрыш.

Но суть не в этом. Мы приехали к солидному джентльмену, который был без сознания… У него развился инсульт. Я начал быстро лечение и объяснил вежливым охранникам с автоматами, что хозяина нужно транспортировать в ближайшую больницу с нейрореанимацией. И необходимо вызвать специализированную неврологическую бригаду.

Вежливые люди с автоматами мне строго возразили:

– Повезёшь ты… и туда, куда мы скажем!..

А если что случится с хозяином, то… сам понимаешь, что будет… с тобой…

Мы спустили хозяина на носилках в «карету Скорой Помощи». Вежливые люди сели к нам и мы рванули с места в карьер…

Я тихо объяснил водителю, что настало время «Ч», что это может быть последний рейс, последняя полоса в его полосатой жизни… И что везти надо очень быстро и нежно, предельно осторожно, без рывков… Мы летели по разделительной полосе Садового кольца и встречке, периодически на светофорах к нашей машине пытались подбежать очумевшие постовые ГАИ. Они свистели и что-то пытались говорить в рупор… Но вежливые люди высовывали сразу в окна дула автоматов и постовые куда-то улетучивались. Как в компьютерной игре! Так быстро! Без всяких разборок и обид!.. Мы пролетели отрезок до больницы в пять раз быстрее, чем обычно. Когда приехали в больницу и начали выгрузку, то почему-то в приёмном покое при виде наших роботов– автоматчиков сразу куда-то попряталась охрана!.. Все шлагбаумы были задраны и двери открыты!.. Даже странно!..

Слава богу, довезли и сдали без проблем!.. Правда, в приёмном какая-то медсестра попыталась что-то вежливо вякнуть по поводу очереди на оформление…

Типа: «В очередь, сукины дети!»..

Но как только увидела наших вежливых людей, то сразу заткнулась. На удивление – без инерции!..

Когда я вышел к водителю, то у него была истерика, он был весь мокрый и трясся, как овечий хвост… Зуб на зуб не попадал и… появились седые волосы!..

Вежливые люди дали мне визитку шефа и попросили потом приехать к нему.

Всё сложилось хорошо!.. И для него… И для нас!..

Когда я навестил владельца сети казино после больницы, у него на пальце появился золотой болт в виде башки льва с крупными брюликами вместо глаз…

Хозяин сказал, что теперь мы будем бесплатно обедать каждую смену у него, всей бригадой… И мы несколько раз приезжали в обед подкрепиться. Всё было по высшему разряду!.. Он предлагал мне в качестве подарка своих девочек-крупье… А там было на что посмотреть!..

В один из дней я спросил у шефа про автомобиль у входа, перевязанный ленточками:

– Бывают ли случаи выигрышей?

– Да! – ответил хозяин. – На шару тут одному подфартило!

Выиграл и большую сумму, и автомобиль!.. Но я что-то его… потом не видел…

Ему мои мальцы сказали за выигрышем прийти завтра… Они ему так вежливо …всё объяснили… А он куда-то смылся… и больше не приходит!..

Куда девался, лошара?.. Ума не приложу!.. Что ему… бабло и джип не нужны?..

Действие происходило в стране Волшебляндии! Все персонажи, кроме автора, вымышлены! (Это в интересах всех!..)

1995

Господин хороший

– Господин хороший!.. Не делайте мне нерьвы и мозги!.. Там таки и так уже киш-миш!.. А хто без денёг – нечего шляться на Привоз!.. А то работать не хочите и воровать слабо!..

– Та я прицениваюсь!.. Может, куплю завтра!..

Долька шоколада

Тётя Сара как-то угостила моего сына долькой шоколада размером с ноготь, завёрнутой в фольгу… Теперь, когда мы встречаемся в трамвае с Черноморки, она на весь трамвай кричит:

– Александер, а ты дал своему типчику цю шоколадку, которую я подарила?…

Наверное, вкусная?..

2015

Руки из жопы

Одесситка обсуждает с подругой свою сноху:

– Наша-то, Сара – ни стирать, ни гладить!… А поипаться – золотые ручки!..

Подруга поддерживает разговор:

– Золотые ручки!.. Тока растут из жопы!.. Нет!.. Нам такая жена не нужна!..

Собрание общины

Собралась община. Решают, куда отдать учиться Изю

– Или стоматолог?.. Или юрист?.. Или гинеколог?.. Или ювелир?.. Или банкир?..

– Давайте, таки спросим у его самого! – предложил рэббе.

– Я пойду в ПТУ, научусь ремонту холодильников… И ко мне на поклон пойдут все перечисленные! – ответил Изя. – А я буду толстый как холодильник и всё у меня будет…

2015

Моются только ленивые

– Мама! Таки дайте мине рубль, я хочу пойти в баню!..

– Ойц!. Ша!. Моются только ленивые, которым чесаться лень!.. Купайся в морэ бесплатно и запросто, хоть каждый день!..

Новый толчок

Министр Внешних Сношений в своей торжественной речи несколько раз произнёс:

– Мы хотим придать нашим отношениям… новый толчок…

Иностранные переводчики подумали, подумали… и принесли ему новый… унитаз!..

2015

Не ешьте после шести

Власти хотят, чтобы мы не ели после шести, не пили после девяти, не играли громко после десяти…

Мне исполнилось десять лет…

И что?.. Значит вся жизнь уже прожита?..

Или

Снижайте цены!.. Или…

Увеличивайте зарплаты!.. Или…

Или уже таки меняйте вывеску страны!.. А то на зарплату из мебели можно купить только карандаши, из недвижимости – почтовый ящик, а из предметов гигиены – газету!..

2015

Божественный форшмак

Из нескольких слов можно приготовить поэму… Из нескольких нот – слепить симфонию… Но только из нескольких селёдок с Привоза и создаётся божественный форшмак!!!

2015

Бесплатный секс

Жена нашла у мужа в контактах в телефоне «бесплатный секс»… И ради любопытства (вещь хорошая!) позвонила… Когда зазвонил её собственный телефон, то она чуть не рухнула со стула!!! Вот гад!!!

2015

Под-vip-ивший VIP

В престижном отеле на дверях люксов золотые таблички с указанием останавливающихся королей, президентов и других VIP-персон. После показа номера у подвыпившего олигарха портье спрашивает:

– Вы бы хотели остановиться в этом люксе?

– Нет! – отвечает подвыпивший VIP. – Мы не будем тут останавливаться!..

Девочек, напитки и закуски в номер!.. Мы будем продолжать-продолжать!..

2015

Умелые ручки

Несколько лет назад возле воинской части стоял старый БТР. Наверное, привезли на списание. Он стоял с осени под дождём и снегом. Жалкий такой!..

Взрослые и бомжи пытались с него оторвать некоторые узлы, но безрезультатно. Всё как прикипело, не оторвать и ломом!..

Но вот наступили весенние каникулы и школьники, почуяв тепло, обсыпали и оседлали этот БТР и целый день елозили по нему вдоль и поперёк. А мы на Скорой проезжали мимо него по несколько раз на дню и наблюдали, как БТР теряет от шаловливых детских ручонок свою комплектность. Так и разобрали до скелета. Детки, как пираньи!..

Что не смогли сделать взрослые за всю осень и зиму при помощи гаечных ключей, ломов и керосина, то умелые детские ручки бесплатно спроворили за неделю! Причём откручивали гайки пальцами и отрывали сварной шов и клёпку!!! Вот такие умелые ручки!..

1995

Пусти козла в огород

В наше дело без опаски зря носы суёте!..

Только, братцы, в эти сказки вы не попадёте!..

На нашей подстанции есть небольшой участок земли, огороженный забором. Обычно туда никто не ходил, просто кидали пустые бутылки и всякий мусор. Иногда после суток туда ходили пострелять из пневматики по банкам.

И вот у нас появился один водитель, родом из Средней Азии. Хотите – верьте, хотите – нет, но постоянно ходил весёлый и загашенный. А никакого запаха нет!!!

Весной он привёз на подстанцию мотокультиватор «Крот» и мы устроили субботник, а он разгребал пустырь за подстанцией, культивировал мать-сыру-землю…

Наш среднеазиатский друг обещал провести озеленение этой территории. Слово своё сдержал! Вспахал, разрыхлил, что-то посеял, что-то взошло и что-то заколосилось…

Начался период летних отпусков, летняя жара. Народ целыми днями на вызовах, подстанция пустая. Про огород все забыли. А наш мичурин продолжает ходить под балдой и балагурить, как Ходжа Насреддин! Ест, как слон, пьёт, как верблюд! А глаза – как у Киркорова!..

В обед он, мурлыкая песню, приносит с огорода пучок травы и заваривает её кипятком, потом добавляет сгущённое молоко и начинает со мной делиться рецептом:

– Знаешь, как хорошо? Лечебная трава! Чуйская ромашка!..

Все болезни проходят, все боли отступают!.. Вот попробуй! Не пожалеешь!.. И главное – никакого запаха! С линии не снимут!..

Я пошёл посмотреть на его огород и обалдел – плантация марихуаны и афганского красного мака в центре города, в километре от ГУВД!!! За высоким забором… Чуйская долина!!! Плановое хозяйство!!!

Я решил спасти заведующего от тюрьмы и немного его обрадовать.

Когда он увидел эту плантацию, его сначала чуть не парализовало!..

Все имеющиеся на подстанции сотрудники и заведующий тут же вышли в поле на сенокос, уничтожать зелье зловредное!.. Косили, как зайцы трын-траву на поляне…

А водитель потом обиделся и уехал к себе, на родину. Говорят, купил трактор и на земле… фермерствует… Да… Пустили козла в огород!!!

2000

Падший ангел

Приходит дьявол на приём к доктору. Отстоял на морозе у поликлиники с шести утра, чтобы талончик достался и замёрз как чёрт. Зуб на зуб не попадает. Ну, доктор по доброте дал ему коньячку, чтобы тот согрелся… И дьявола развезло и понесло…

– Док!..Что-то последнее время сильно спина чешется? Особенно между лопаток…

– Э!.. Батенька! Да у вас крылья прорезались!.. Выходит, вы – ангел?..

Падший ангел, не подверженный акселерации!.. А что! Наука знает много таких примеров!…

– Док! Ты прикалываешься?.. Всё путёво!.. Но куда рога, копыта и хвост девать?.. Не по масти!..

– А!.. Можете сдать в приёмный донорский пункт, на органы!.. Ещё и деньги получите!..

– О-о-о!.. Доктор! Идея! Сниму хату и хоть водочки попью как человек!.. Хотя бы месяц пожить по-людски, продезинфицироваться!.. А то у нас там, под землёй – жарища и сухой закон!.. Девять кругов Ада!.. Вот и начинается всякая чертовщина!.. Сам знаешь!.. Нам, за вредность надо молоко и вино красное давать!..

Док, а слабо мне пол сменить?.. Хочу любви противоестественной!.. Кастрируй меня… с Божьей помощью?.. Ой, я весь такой противоречивый!.. Я, наверное, у тя останусь!.. Возлюби ближнего как самого себя!.. А я ведь все десять заповедей помню!.. Док, а ты женатый?..

Мораль:

Водкою до чёртиков накачайте чёрта…

Он божиться станет дюже первосортно!..

2000

Нетоптанная курица

Домохозяйка приходит на Привоз и говорит:

– Могу я у вас купить такую курочку, шобы её петух не топтал?

Продавец копалась, копалась и достаёт ей дохлую, синюю, очень невзрачную…

– Вот только эта!..

– А какую-нибудь другую нельзя?.. Эта уж больно синяя! – стала капризничать покупательница.

– А шо же вы хотите?.. Так вот!.. И петух её точно не стал бы топтать! – ответила продавец.

2015

Самый большой кайф

Самый большой кайф – руководить теми, кто знает и умеет больше тебя…

Самый большой кайф – торговать тем, к чему сам не приложил ни ума, ни рук, ни сердца и что сам не добываешь (полезные ископаемые)…

А получать при этом столько, сколько никогда в жизни не будет у других!!! Самый большой кайф!!!

Самый большой кайф для мужчин – это есть мясо, ездить на мясе (верблюде, лошади, ишаке) и совать… в мясо…

Олигарх-Аллигатор

2008

Одна пятая страны

– А чого ж воны роблять, коли воны ничого не роблять?..

Одна пятая населения страны у нас ещё не работает (дети и инфанты до сорока лет)…

Одна пятая страны уже не работает (пенсионеры и инвалиды)…

Одна пятая страны не работает и даже не делает вида, что работает…

Одна пятая страны делает вид, что работает, только ничего не производит…

Одна пятая страны делает то, что никому не нужно, без чего легко обойтись…

Одна сотая населения страны работает и производит нужное, полезное…

Одна тысячная населения страны владеет всем полезным и нужным и… естественно не работает…

Хочется, чтобы эта всем владеющая тысячная часть превратилась в сто процентов!!!

Но для этого надо поработать!!!

Я – за народное единство!!!

2015

Дом образцового воздержания

Парагвай! Уругвай!.. Кого хочешь, продувай!..

Было время – на «Скорой Помощи» и начальники работали!..

В ветхозаветные времена, в прошлом тысячелетии.

Это сейчас они забыли как шприц, фонендоскоп и катетер держать!..

Наш владыка (заведующий подстанции) часто дежурил вместе с нами в смену, по пятницам и в праздники. В моё первое дежурство на первый вызов (поездная травма) он поехал вместе со мной. И вообще это был Человек!..

Между вызовами на прокуренной кухне играл в домино и карты. Он всегда мне говорил:

– Я из того же металла, что и вы!..

И это подтверждалось делом.

Как-то в знойном ноябре у меня поступил вызов и владыка попросил:

– Будешь возвращаться – купи в палатке одну… Деньги я отдам!..

А мужики с ним уже тяпнули ваксу, хорошо тяпнули!

Вопрос что купить у меня даже не возник! А привезти для владыки подстанции пузырь с водкой – это было делом чести, боевым искусством! Как сходить в разведку и привезти языка… Я решил проявить стратегию и сыграл на опережение.

Чтобы мужикам хватило и не бегать за второй, я слетал молнией на вызов и купил двухлитровую водку «Один дома»… И этим привёл подстанцию Скорой Помощи в дисбаланс…

«Чаша народного терпения переполнилась!"… И я за это поплатился…

Хотя и сам причастился…

Мужики перепились, начались выяснения отношений и петушиные бои…

Шеф здорово осерчал на одного доктора, взял его за грудки и впечатал спиной в холодильник…

Форма холодильника резко изменилась, но морозильная функция сохранилась!..

А вот у доктора, говорят, после этого возникла половая холодность…

Двое врачей и мой фельдшер Тишко не рассчитали свои силы и выпали в осадок…

И мне, как самому трезвому, пришлось отдуваться за них и кататься по району и профессионально реанимировать народ, а заодно и своих сотрудников.

Пришлось ставить капельницы своим…!!! И всё в одиночку.

Мой фельдшер Толя Тишко, опавший как озимые, среди ночи вдруг расправил крылья, пошёл в туалет, достал хоботок и начал мочиться на сидящего на унитазе доктора… Толя обдул его конкретно!!!

Когда Толю уложили на койку, он снова встал, вышел во двор и, как падший ангел, распластался под колёсами автомобиля в кромешной темноте…

Водитель собрался ехать, сел в УАЗик, сделал несколько попыток тронуться с места, но падший ангел лежал под колёсами бревном и не давал добро на взлёт…

Слава богу, водитель врубился, вылез из машины и извлёк из-под колёс тушку моего фельдшера. Если бы он его переехал, было бы очень мокрое место!..

После этого алкогольного эксцесса Толю заведующий сразу уволил, но главврач районной больнички пригрел его, взял к себе в канцелярию писарчуком и печатником, где, кстати, в 1994 году он набирал мой сборник произведений. После он работал санитаром в морге, достиг политических высот, выдвигался в местные депутаты… (Не знаю, кем). В дальнейшем он стал известной фигурой в национал-большевистской партии Эдички Лимонова, редактором газеты «Лимонка», даже её идеологом…

А тогда на многих заборах битумом писали: «Доктора Тишко в депутаты!»..

Никому и в голову не пришло, что он – санитар морга!!!

Но потом я увидел всё же надпись: «Тишко = морг»!

Говорили, что сын этого легендарного идеолога кидал чернильницы в посольства западных стран и участвовал в акции протеста в министерстве Здравоохранения. Там он со своими друзьями устроил погром против монетизации льгот для пенсионеров… Сейчас, говорят, чалится…

Да… Из-за одной моей бутылки водки такие события!!! Могла бы и судьба России измениться!..

Но, вскоре партию Эдички Лимонова запретили…

А я, после увольнения за пьянку моего фельдшера, принёс из нашего ЖЭКа жестяную табличку «Дом образцового содержания». Такие шильдики вешали в застойные времена.

Первые две буквы в последнем слове я замазал краской и исправил. Получилось: «Дом образцового воздержания». И эту скорректированную табличку я прибил гвоздями над входом на подстанцию. А мужикам сказал:

– Всё!.. Ни капли в рот, ни сантиметра в жопy!!!

Владыка меня поддержал.

Но вы думаете, они бросили???

2005