Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Реабилитация крыс-инвалидов

Наш научный руководитель одержимый сверхценной идеей!

Хочет Нобелевскую премию сорвать, гад! Докторской диссертации ему мало!

Он переловил всех крыс в округе и поместил в виварий. Сделал для них реабилитационный центр с бассейном и спальнями. Он отрабатывает на крысах методы восстановительного лечения. Долбит их током, а потом реанимирует после электротравмы. Ломает им конечности, а потом конструирует различные протезы для них. Крысы у него плавают в бассейне, причём он им одевает специальные приспособления (пенопластовые «шлемы-шапочки"с воротниками), заставляет их плавать на спине. Крысы ему уже и позируют, и стриптизируют, и скоро назовут его «Папой»…

Ещё он поит их спиртными напитками, делает алкоголиками, а затем вызывает абстиненцию. А меня заставляет их лечить разными способами. Требует проводить сеансы гипноза и ставить им мою музыку!

Так вот… Говорят, что теперь во всём нашем районе пропали крысы!

Они теперь у нас заблатовали и просят у моего шефа в виварии политического убежища!

2015

Вот она какая – мама дорогая!

– Ох, мамочки мои!..

– А сколько их у вас?..

У нас на подстанции с утра в пересменку царит хаос и лихорадочное возбуждение. Все бегают, суетятся. Приходят люди, ожидающие кого-нибудь из сотрудников, а также члены семьи. Они толпятся у входа и диспетчерской. А мы таскаем мимо них свои медицинские ящики и аппаратуру туда-сюда. Перегружаем и моем машины внутри. Если после суток, то уже на автопилоте!

В тот день никто не обратил внимание на невзрачного подростка, забредшего на подстанцию и шарящего глазами по углам. Уже потом, после того как, кто-то пытаясь восстановить анамнез, вспомнил, что этот подросток, потупив глазки заявил:

– А я маму жду!

На вопрос: Кто же мама? – он промямлил что-то невнятное.

А заведующая (смотрящая!) нашей подстанции – резкая, вздорная, наглая бабища, хамовитая самодурша и чертовка!

А знаете, чем отличается идиот от самодура? Идиот – это который бедный.

А который богатый, прикинутый – тот самодур.

Так вот, эта заведующая подстанции в своём кабинете догадалась положить на стол сумочку с деньгами и банковскими картами. Да ещё и в кошельке в обнимку с картами лежали бумажки с пин-кодами. (Память у заведующей была девичьей, в отличии от всего остального!) А сама из кабинета выползла на часоминутку!…

Подросток проник в её кабинет и скромно увёл сумку со всем содержимым. А затем на удивление просто и гениально, без шума покинул здание… Как Мессинг!

Вот она какая – мама дорогая!

Нагрел «маму» на полмиллиона!

Приходили опера, листали видеонаблюдение… Но так грабителя-«сынка» и не нарыли… Молодец,«сынок»!

А может быть, конечно, и абортивный материал!

Но порадовал всю подстанцию! Весь коллектив давно желал ей сто буёв в пасть и сто ржавых якорей в задницу. И Бог её, чертовку, ещё достанет!

2015

Начальница… конченная и заклинатель змей

Чем отличается женщина от змеи?

Тем, что у женщины задница больше! А так – и та, и другая… шипит!

Как следует натри лампу Аладдина!

И смотри внутри танцующего джина!

В Индии на базаре я увидел заклинателя змей. Он сидел на камнях с дудочкой из бамбука, а перед ним корзина с кобрами…

И вот, эти шипящие твари под его аккомпанемент высовывались из корзины и в такт мелодии совершали покачивающие движения! Такие плавные, забавные! Просто душки!

Так и хочется погладить! Капюшончики распушили, а на капюшончиках узор в виде очков. Такой аккуратный и гламурненький!

Корзинку и кобр я покупать не стал! А дудочку повёз в подарок своей начальнице… конченной! Она же тоже в очёчках!

Пусть не шипит на меня, кобра!

Привёз на работу и начал играть на дудочке в кабинете…

И странное дело! Начальница как по команде стала делать… аэробику!

С вращательными и поступательными движениями! Стала медленно… догола… раздеваться, сбросила бюстгальтер и стринги на ноутбук… и начала такое вытворять!

Головку изящную блондинистую запрокидывает, шейкой крутит, талией крутит! И ещё, и ещё… Двигает собой и раздвигает всю свою Кама-сутру! (Цензура 18+)…

Как танцовщица в варьете! И не шипит! Вы представляете?

Так вставляет! Балет Аллы Духовой просто отдыхает! Волшебная сила музыки!

Как гипноз! Я даже на неё совсем по-другому начал… смотреть…

Как-то по-мужски, наверное? Посмотрел, посмотрел… Жалко мне её стало!

Ну… и достал я ей… ещё свою волшебную лампу Аладдина! Пусть… натрёт!

Все её желания… лампа выполнила!

Вот так я и построил вертикаль власти! А вам слабо?..

2015

Наверное, я к тебе подойду?

 
Спасёт сумма от убожества,
что нолей имеет множество!…
Был мужчина дорогой и во всех влюблённый…
А стал просроченный, глухой, лысый, уценённый!…
 

Алкоголиками становятся не из-за частого употребления спиртных напитков, а из-за плохой закуски! Государство тратит огромные суммы на неблагополучные семьи, на наркологические и психиатрические стационары и диспансеры. А может лучше платить людям достойные зарплаты и предоставлять социальные льготы и жильё? Иначе – люди в массе деградируют! Потому, что их зарплаты в обрез хватает только на самое необходимое!!! А социальное неравенство и отсутствие жизненных перспектив порождает алкоголизм, наркоманию и токсикоманию… Какая тут к чёрту стабильность?

Или другой путь в алкоголизм и наркоманию (элитный) – через супердоходы, пресыщенность и вседозволенность.

Возле нашего «центра алкогольной продукции"на плешке постоянно тусуются бухарики-стограммовичи. Они поджидают лохов (интеллигентных, нерешительных покупателей) и уговаривают их подкинуть им мелочишку «детишкам на молочишко», а точнее на спиртяшку… Или просят отхлебнуть «пять капель»…

У одного завсегдатая этой алкогольной «ревизионной комиссии» сын – владелец сети магазинов и ресторанов! А папа – попрошайка,«слизыватель яда», в прошлом бандюган.

Один раз иду из магазина, а в руках два литровых пузыря водки… Я взял их на сабантуй. Так вот, этот «слизыватель яда» устремился сразу ко мне как чайка на брошенный хлеб!

Он шёл, по-алкогольному пританцовывая и мурлыкая пошлую песенку, затем выразился:

– А наверное, я к тебе подойду? Станем друзьями? И вцепился клешнями в бутылки с большим и искренним чувством уверенности… Как Киса Воробьянинов в двенадцатый стул. Или как телёнок в вымя…

Пришлось мне его деликатно «мативировать», оторвать от «вымени» и уйти по-английски… А попрошайка остался поджидать очередного покупателя, нахмурив брови и вращая сердито глазными яблоками…

2015

Одна Такая Работа

Русский климат, хоть не мёд,

всё же замечательный!

Нам с погодой не везёт! Утеплись старательно!

Часто друзья с Черноморского побережья говорят мне:

– У нас на Черноморском побережье климат такой же как у вас в Москве!

Как только у вас похолодание, так через три дня и у нас похолодание!

Как только у вас потеплело, так через несколько дней и у нас потеплело!

Как у вас дожди, так и у нас потом дожди!

Особенно эффектно рассуждать о погоде, сидя в джипе с кондиционером или в январе под цветущей камелией на набережной!

А ещё, глядя на меня, как я батрачил на нескольких работах врачом Скорой Помощи, чтобы прокормить жену с двумя детьми, они часто говорили:

– Вайме! Сколько ты работаешь, слушай? Неужели нельзя найти Одну Такую Работу, чтобы хватало на жизнь? Если бы мы так работали, как ты хотя бы один месяц, то сдохли бы сразу! Мамой клянусь, да!

Представляете! Наверное я – тупой и не умею искать! За всю жизнь так и не нашёл Одной Такой Работы и всегда работал на Трёх!

Именно поэтому я и написал столько смешного, потому, что юмор – это защитная реакция на хронический стресс!

Найдите вы Одну Такую Работу!

2015

Как персона зависит от фона!

Тётя Сара очень любит фотографироваться на фоне руин, древних святынь, египетских пирамид, верблюдов… На их фоне её персона гораздо моложе и красивее выглядит!

2015

Попробуйте в Израиле да что-нибудь продать!

Чтоб икру есть ложками – шевелите ножками!

А вёсел нет на корабле – загребайте ложками!

На курорте Эйлат мы сидели с женой и детьми на пляже. А морюшко-то Красное!

Я пошёл в море с активной поисковой целью и нашёл на дне морском шикарное весло из алюминия.

Приплыл к берегу и показываю его жене.

У неё согласно женской логике сразу вопрос:

– А и где же второе?

– Ничего не понимаешь! Можно продать одно! Купить себе что-нибудь!

И ведь я продал его на шару со второй попытки рыбакам!

Начал с восьмисот шекелей… Продал за каких-то триста шекелей и купил жене прекрасное платье!

А вы попробуйте сами в Израиле да что-нибудь продать! А не ещё нибудь-нигде!

И если вы сможете продать какую-нибудь туфту, то дальше всё пойдёт по маслу…

2015

Надо дружить… с гинекологом!

Кругом столько красивых мужчин! А меня всё на женщин тянет!

Наверное, я – лесбиян?

У нас считается, что перелётные птицы весной возвращаются «домой» (на три месяца), чтобы вывести «дома» птенцов и на девять месяцев улететь в тёплые края.

У меня только вопрос: а где же всё-таки дом?

Там, где сексом занимаются и птенцов выводят?

Или там, где остальные девять месяцев живут?

Перезагрузка!

У меня был курортный роман-многотомник в тёплых краях…

Как раз там целый месяц я занимался «размножением до упаду»!

А когда сразу… трёх… это сексуальное расстройство?..

А когда сразу пятерых, то сексуальное распятие?..

Вернулся как перелётная птица с «птичьей болезнью», «канарейкой»!

Со всеми вытекающими последствиями… Вылечился.

Но до «птенцов» дело не дошло.

И снова «стрелка компаса» стала зашкаливать и упрямо показывать вверх… при виде… Достойных Женщин! (О них только с большой буквы!)

Снова почувствовал себя перелётным дятлом…

Дело забывчиво… Тело заплывчиво…

Но, думаю, очередной раз на грабли не прыгну тремя ногами! Как на амбразуру!

Я несколько раз потанцевал, а затем поделился на корпоративе с сотрудницей-гинекологом… своими проблемами…

Говорю ей:

– Подбери мне чистенькую, безпроблемную подружку с шикарной… гинекологией!

Ты их смотришь десятками в день! Знаешь женщин и все их положительные и отрицательные стороны, все их примочки и прибамбасы…

Найди мне взаимовыгодную подружку от тоски, по-человечески!

Сделаем и нашим, и вашим! Станцуем и спляшем!

Чтобы была без подводных камней, без «ящика Пандоры», без психической патологии, без разных там сюрпризов! Можно и не очень заумную…

И даже не важно, какого калибра… там! Подредактирую… Как ключ к замку…

Но, чтоб у неё была большая белая грудь! Ну, лучше конечно – две груди!

Не хочу я сам искать! Меня все знают и начинают миллионы требовать!

И агентствам, и интернету я не доверяю! Одних крокодилов пристраивают!

Можешь даже… лесбиянку… Я её переориентирую-перекодирую!

А сотрудница-гинеколог сама вроде такая не запоминающаяся, как все…

Но серьёзная, в золотых очёчках, мандидат наук по нижней части, гинекологической…

Она мне говорит:

– Ну ты хоть… о себе-то расскажи! Чтобы я могла тебя… рекламировать!

А я говорю:

– Коротко о себе: тридцать сантиметров… Хочу… Могу… Немного, нечасто, не быстро.

Без принуждения, без садо-маза… В среднем четыре раза…

– В месяц или в неделю? – переспросила гинеколог.

– В сутки! – скромно парировал я. – Люблю поджарить… люля-к-ебаб!

На следующий день SMS от неё: «Нашла тебе подружку… Как просил… чистенькую-пречистенькую! Придётся жарить! Только, когда будешь жарить, то почаще переворачивай! Приезжай к двадцати часам по моему адресу.

Сам – дресс-код, трезвый, усы поганые сбрей и без запаха чеснока! Ничего не покупай!»

Я на всё забацал и пулей вечером к ней. Захожу, принял душ, настроился. Она столик накрыла, сама в душ нырнула. Выходит без очёчков, в голубом шёлковом халатике с драконами и прямо предо мной его с себя роняет… Так эффектно!!!

А там – такое!!!

Я начал догонять… и на всякий случай говорю:

– А где же… подружка?

А я хоть не окулист, но по глазам всю патологию вижу!

И чего спрашивал?.. И так всё ясно!.. Не подглядывайте!..

Теперь у нас… свой… гинеколог!.. Если что – обращайтесь!…

2000

Реклама, реклама – моя вторая мама!

 
На столбах рекламу только те читают,
Кто наклеил… и кто её срывает…
Реклама, реклама – моя вторая мама!
Для людей смотреть рекламу – мука!
Порошок с прокладками достал!
Есть на пульте кнопка сброса звука…
 
 
Или поищи умней канал!
 

Народ приспосабливается к беспредельному засилью рекламы на телевидении. Рекламодатели и работники самих телеканалов ну никак не хотят понять предела допустимого количества рекламы!

А предел должен быть установлен законом! Я считаю пиратством засилие рекламы!

Народ просто перестаёт смотреть беспредел рекламы на некоторых каналах телевидения. Люди давно переходят на просмотр дисков, подключаются в кабельные сети, скачивают фильмы с интернета.

В этом единственное спасение от варварского нашествия рекламы на умы, спасение от покушения на личное интеллектуальное пространство. Вы не заставите нас смотреть дебильную рекламу, покупать никому не нужное! Мы не тупые ханыги и барыги, не потребители-истребители! Мы жители-ценители, работяги-деляги, эксперты во всех отраслях! Нас не разведёшь ни на какие бесполезные покупки! Тем более и денег нет!

Набил морду камбале

Как-то летом я плавал на пляже под Феодосией. Был в маске с трубкой, но без ласт.

Смотрю: крупная камбала затаилась в песке на глубине метров в пять, прикинулась листиком и думает, что не увижу!

Нырнул, приблизился и схватил рукой, но не очень крепко в области башки. А у неё кожа скользкая, в слизи и к тому же шипы вонзаются в пальцы. А она, естественно выкручивается, как может! И так стерва стала вибрировать, что вырвалась!

Я поднялся на поверхность, отдышался, набрал снова воздуху и ринулся вдогонку за ней. А она так припустила! Не хочет стать добычей! Преследовал её вдоль дна.

Но не на того напала! Всё же я её настиг! Приблизился ко дну, схватил рыбину уже по-другому и сразу ударил кулаком по морде, оглушив и вырубив. Зато спокойно доплыл до берега и вынес её контуженную из воды сразу на сковородку!

Съели всей семьёй со спокойствием и с удовольствием! Это же не рыба-фугу!

2015

Содержимое из брюха акулы

Для акулы люд – главное из блюд!

Мой знакомый, много лет назад отдыхавший в Абхазии с друзьями, дурачился со студентами у моря.

Они придумали написать записку с оскорбительным троллинговым содержанием (с элементами издевательства) … И, положив текст в бутылку и закупорив её, хулиганы-студенты пустили пузырь по волнам…

Прошло много лет… Даже очень много…

Этот товарищ пошёл в рыболовный флот. Ходил с рыболовной базой в Тихом Океане.

И как-то раз в траловую сеть случайно попала белая акула – Дюймовочка (шестиметровочка). Акулу загарпунили, отбуксировали к берегу. Когда ей вспороли брюхо, было извлечено много интересных предметов:

мобильные телефоны, портмоне, ласты… И в том числе бутылка с запиской!

Каково же было изумление, когда мой знакомый узнал свой почерк! Невероятно!

Это… была… та его записка! Эффект бумеранга!

У меня только вопрос – а в каком море акула эту бутылочку схавала? И почему бутылочку не открыла? Представляете, сколько бы она интересного узнала?!

2015

В любви все возрасты проворны

Мужчина – активный поисковый элемент…

Мужчина – бодрящий хрящик…

Мужчина – двигатель внутреннего… старания…

Любовь поднимает людей до высот…

А с высоты иногда очень больно падать!..

Сколько раз я видел результаты падения с высоты мужчин-любовников!…

О!.. Боже ж мой!..

Старый фокус! Только начали… и на тебе: муж возвращается!.. И мудохает «поющих в терновниках»!..

Дождливой, промозглой ночью я приехал к одному дому и вижу – у помойки в хламе валяется мужчина-терпила в одних трусах со сломанными ногами. Спрашиваю:

– Муж вернулся?…

Терпила пожилой, весь грязный, мокрый парик и вставные челюсти в сторону отлетели на три метра. А он отвечает с детсадовскими крокодильими слезами:

– Да-а-а!.. А откуда вы знаете?..

Пришлось ему прыгать со второго этажа с балкона. А потом отползал, как Маресьев, следы заметая… Вот!.. Киса Воробьянинов! Отец советской контрацепции!.. Особа, приближённая к императору!.. Не подложил мужик силикона!.. А нам теперь его переть через всю Белокаменную!..

Так! Мужики!.. Если ходите налево и прыгаете, как блоха, то худейте и носите ботинки на толстой резиновой подошве, со специальными супинаторами. А ещё лучше парашют или пропеллер!.. Идёте на блиадки, так возьмите с собой моток верёвки!..

Как же ж мы завидуем Карлсону!!!..

Да хотя бы с зонтиком раскрытым прыгайте!..Только не с китайским!…

Китайский зонт выворачивается весь наизнанку, спицы не держатся…

Я уже пробовал. Все копыта себе отбил!..

Мой знакомый старичок был худой как червячок и прыгнул с китайским зонтом от своей возлюбленной экспромтом, сломал одну ногу и лежал в больнице на вытяжении. Но сила любви гнала его в дорогу и заставляла по вечерам на костыликах кандыбать по проспекту за три километра. Зато кости быстро срослись!

А лежал бы камнем – больше бы осложнений завелось! Стоячая вода гниёт!…

Но с гипсом на ноге заниматься, конечно, сексуальным спортом – это экстрим!…

Много дискомфорта!..

И всё же человек-герой, мужчина как активный поисковый элемент должен уметь приспосабливаться в унисон с окружающей средой!

Даже трахаться вверх ногами… А вдруг пропадёт магнитное поле на Земле и будет невесомость как в космическом корабле!!!

К Борьбе за Дело Любви будьте готовы!.. Всегда готовы!..

И помните главное: любовь всё побеждает!.. Любовь всё прощает и оправдает!..

Тяжкая рана затянется, а любовь останется!..

Чтобы елось и пилось! Чтоб хотелось и моглось!.. Чтоб давалось и еbлось!..

Любимый мой, родной!

В одной восточной стране узаконено многожёнство. И это так круто!

Сижу с переводчицей у них в ресторане, слушаю песни в исполнении популярного певца.

Попросил её перевести правильно содержание песни…

Чувствую по тексту – не моя тема!

Мужик поёт такие ласковые и тёплые слова:

– Тебя люблю! Тобой дышу! Ты мой родной и горячо любимый!

Хочу быть с тобой! Любимый мой, родной!

Спрашиваю у переводчицы:

– А кому этот певец посвящает столько тёплых слов? Как у мужика с ориентацией?

Это не «радуга» или не «голубая луна»?

– Нет! Нет! – засмеялась переводчица. – Вы всё неправильно поняли!

Это он всю теплоту своих чувств посвящает своему… любимому гарему!

Восточный мужчина берёт столько жен, сколько сможет прокормить и полностью обеспечить.

Он не работает на двух-трёх работах, не пашет месяцами на морозе и ветру напропалую вахтами, не стоит часами в пробках! При этом мужчина – Лев, Царь Природы и уверен в завтрашнем дне!

И, самое интересное, жёны не ругаются ни с ним, ни между собой! Вся тусовка у женщин происходит внутри гарема. Это у них подобие женского фитнес-клуба.

Аллах даёт счастье, денег, детей… А государство ПОМОГАЕТ!

И что характерно: ещё ни один мужчина за всё время пол не поменял!

И ни один муж ещё… своему гарему не изменил! Уважаю за постоянство!

…А, кстати, переводчица-то… ничего оказалась! И языком владеет прекрасно! Всего скорей, что я за ней сегодня снова заеду и поведу беседу! Же я тоже хочу! Бы мне такую! Пролетарии всех стран, соединяйтесь!

2015

Джигит-люби-тель

Пожилой джигит, торгующий сухофруктами на рынке, делится с молодыми джигитами своим сексуальным опытом:

– Вах, слющайте! Все женщины делятся на: сталбы и не сталбы!

Ну, в смысле: стал бы и не стал бы!

Они такие резви-тельные, чувстви-тельные, занима-тельные, жела-тельные, танцева-тельные, зажига-тельные, раком-ейдуемые! И все такие секаса-пильные, что если их не пилить, то без секаса пылятся!

А вы должны быть стара-тельные, состоя-тельные, жела-тельные, пита-тельные, достава-тельные… А не просто мечта-тельные, пиха-тельные и брюха-тельные!

Все женщины, которые Нас ищут – это Нас-ыщенные женщины!

Все женщины, которые Вас любят – это Васлюбленные женщины!

Если при виде женщины сразу у Нас стоит – это Насстоящая женщина!

Если на женщину можно положиться – это Положи-тельная женщина!

Женщина на мешках с изюмом – это Изюми-тельная женщина! Женщина, от которой запоёшь – это Запойная женщина!

Женщина, которую вы избрали – это Избира-тельница!

Подожди, не перебивай, да!

Вы помните одну, за общение с которой меня к уголовной ответственности привлекали? Это – Привлека-тельная женщина! А-а-а! Немного денег дали, а!

Да! А та, которая кошелёк у вас похитила – Вас-хитительная женщина!

Отдыхающая, обворовавшая жителей – Обворо-жительная женщина!

А та, которую я любил… на мешках с курагой – Куражная!

Приезжая, которую я пьяную на чердак относил, это Относи-тельная женщина!

А которую я клал на билярдьный стол – Билярдь!

А та женщина, которая подходит только для Вас точно – Васточная Женщина!!!

И если она даже Вас выше – пусть это будет Васвышенная Женщина!!!…

1990