Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

2. Честь мундира

«Важней сиянья звёзд в петлицах

пусть Имя Доброе ценится»!

Это всё была сказочная часть…

А теперь слушайте реальную…

Под утро вернулся отец этой девушки, ещё накануне заколдованной в бабушку.

Походу генерал милиции, с лампасами и пузиком генеральским…

В городе был введён план-перехват и во всех отделениях милиции был развешан мой фоторобот. Генерал зашёл в хату, прошманал мои шмотки и лавэ в воровском пакете, затем посмотрел на нас, обнажённых… Он сначала немного удивился, что его дочь помолодела на пятьдесят лет. Затем профессионально посмотрел на меня…

Он оперативно сравнил мою репу с фотороботом и вызвал наряд милиции.

Всё краденое предусмотрительно переложил к себе в стол…

А затем – «снимайте шкурки с тёплой мурки!»

И меня тёпленького забраслетили.

И увезли исправляться. Далеко и надолго.

Вот что такое честь мундира! И Доброе генеральское Имя!

1998

Специально обученные люди

Каждый день к нам приезжают новые «специально обученные люди»…

Пока они тихие… Но мы видим на примере вьетнамских, таджикских и китайских преступных группировок, что не всё так просто!

Они не знают языка, многие практически неграмотны. Но им надо жить и работать где-то.

Волна беженцев, захлестнувшая Европу, уже давно залила как цунами нашу страну.

Что-то надо делать, идти на какие-то жертвы? Кто скажет?

Надо работать над собой и над страной! Создавать условия и для коренного населения, и для приезжающих!

Всем Миром надо решать с «горячими точками»!

Могу как доктор выписать рецепт!

Ах, вам ещё дать на лекарства денег?

Индейцы Северной и Южной Америки, а также африканцы в своё время недооценили волну беженцев из Европы… Потом многие были истреблены, а кто-то оказался в резервациях и рабами на плантациях!

Поднимите молочную железу!

В клинике института во время утреннего обхода мы со студентами и профессором зашли в женскую палату.

Профессор попросил меня начать осмотр одной женщины с гигантскими грудями, каждая размером с большой арбуз.

Я подошёл в халате с фонендоскопом к женщине и начал осмотр.

Сделал перкуссию (простукивание), начал прослушивание грудной клетки (аускультацию) и говорю даме не очень уверенно:

– Сеньора! Будьте любезны! Поднимите молочную железу!

Она видимо чего-то испугалась и слегка подпрыгнула на кровати:

– Это чё?..

Грудью Это… я назвать не решился и поэтому назвал по-медицински: молочная железа.

Женщина не поняла моего вопроса, засмущалась при народе, надела больничный халат и выскочила из палаты.

Все студенты долго смеялись.

Профессор потребовал, чтобы я продолжал осмотр и сбор анамнеза.

Женщина вернулась и я всё-таки прослушал её, затем начал измерять размеры её таза, пальпировал (щупал) живот.

Потом спрашиваю:

– У вас выделения из половых путей бывают? Как регулярно и какого цвета?

– Ну… Как бы… Мужики своё дело сделают, так из меня и вытекает!

Когда переполнится!.. А какого-какого цвета?.. Серо-буро-малинового! – ответила «сеньора». – Ты ещё у моей прабабки спроси – когда у неё были последние месячные!

– Да! Чудеса ещё никто не отменял!

Но кто сказал, что будет легко учиться в медицинском институте? – подумал я…

Не лезь высоко, не ходи далеко, не ныряй глубоко!

Свобода травоядного домашнего животного формируется длиной привязанной к его шее верёвки…

А пищевой рацион – наличием близлежащих растений…

Конечно, многое зависит от хозяина…

Когда я был ребёнком, моя мать часто кричала мне с балкона во двор:

– Не уходи от дома далеко!

– Не лезь на деревья высоко!

– Не свисти и не кричи громко!

– Не ныряй глубоко!

И вы думаете, что так и было? А вот и нет!

Теперь я вырос! И теперь поднимаюсь на самолёте высоко!

Улетаю от дома далеко! Улыбаюсь всем широко! Занимаюсь дайвингом и ныряю очень глубоко!

Бабу снять? – Легко!

А пою и свищу тоже громко! Я – инспектор ГИБДД! Я пасусь на асфальте без веревки!

Но понимаю, что всему своё время!

А кому сейчас легко?..

Уксусная эссенция и винопровод

Это было не важно когда. Главное, что было…

Мария училась в институте, а жила в общежитии в одной комнате с девушкой Патимат. Они дружили, вместе ходили на лекции и семинары. Мария помогала Патимат адаптироваться, поправляла её произношение.

Девушки вместе делали институтские задания, готовили обеды.

Патимат была дочерью Рамазанова, очень влиятельного человека из виноградарской республики.

Точнее, Рамазанов был директор завода шампанских и коньячных вин.

Для небольшой республики это в то время примерно как индийский раджа!

Он не хотел отправлять свою дочь на учёбу в столицу.

Но обстоятельства так сложились, что девушка всё же поехала. И в столице её закружила первая любовь!

Представляете, для девушки строгого воспитания, никуда не выходившей из особняка у Каспия, с домашним обучением, открылась золотая клетка!

И в кого она влюбилась? Этого я вам не скажу!

И что между ними было – не наше дело! Танцы закончились…

Но этому хулигану-шишкетёру голову и сейчас ещё оторвут!

По суровым законам гор… Кровная месть!

Так-то вот!

Отец давно подыскал для девушки жениха на родине, сына влиятельного партийного секретаря республики.

Отец Рамазанов вызывает Патимат срочно домой для помолвки с женихом, а тут такая ситуация!

Да к тому же беременна!

В момент отчаяния Патимат взяла в магазине пузырьки с уксусной эссенцией. В общежитии разбавила их водой, наглоталась снотворных таблеток и начала пить уксус…

Мария очень вовремя пришла на кухню и увидела в мусорном ведре упаковки от таблеток и пустые бутылки от эссенции. Отхлестала её по щекам, отматерила как следует за эту алхимию!..

И сразу начала промывание желудка подруге с раствором соды.

Она влила в неё наверно половину ванны воды. И заставляла вызывать рвоту.

Скорая Помощь увезла девушку в институт Склифосовского.

Слава Аллаху!.. Всё обошлось!.. Обошлось без смерти и инвалидности.

Рамазанов, узнав о произошедшем, был в ярости!

Девушку навсегда вернули домой, безвозвратно.

Но для Марии он сделал летнюю практику у себя в городе и жила она теперь вместе с Патимат в особняке. Их почётно возили по городу, на практику и на море в персональном автомобиле с охраной.

Мария очень часто здесь всему удивлялась.

Во дворе бассейн с осетрами! Павлины гуляют! Персидские ковры как поляны!

А по периметру гуляют джигиты и поглядывают орлиными взглядами…

Как-то раз Мария с Патимат зашли в доме в кабинет к отцу Рамазановой и случайно открыли какие-то краники, то из них потекли разные виды коньяков и вин!

В своём доме был проведён винопровод с завода, по которому поступали напитки для гостей и нужд хозяина в неограниченных количествах!

А на стенах висели кинжалы и сабли из дамасской и кубачинской стали, охотничьи трофеи хозяина и множество подарков.

В окрестных пятиэтажках ещё не было горячей воды. А у Рамазанова горячая вода уже была проведена из ближайшей котельной!

Прошло много лет. Общение девушек в связи с замужеством прекратилось.

У Марии родился сын, то есть я, так ни разу и не побывавший на Каспийском море…

Уж я бы там кранчики-то пооткрывал!

Недавно я повышал квалификацию с одним доктором из этой республики.

С его слов клан, к которому принадлежит Патимат и её дети и сейчас очень уважаем на Каспии. Вот такой хэппи-энд.

А у меня дома один кран – с холодной водой!

Все остальные удобства – на улице!

2005

Бархатный СИЗО

Девушки!

Если мужчина осыпает вас золотом, значит наступила осень (в ваших отношениях!)…

Или приближается бархатный СИЗО…

И вашего поклонника скоро могут увезти… далеко и надолго. В автозаке…

В попу много не бывает!

«Паду ли я, стрелой пронзённый? Иль мимо пролетит она?»

«Чи рухнуся я, дрючком пропертый, чи мимо прошпиндячит вин?»

Любой проктолог вам скажет, даже если ночью его ласково разбудите, что за попой надо ухаживать лучше и тщательнее, чем за лицом!

Там происходит формирование масс! Пусть каловых, но масс!

Это же гавань, откуда выходят корабли! По-большому… счёту…

Впрочем, иногда и заходят… в некоторые гавани…

Хоть ты в Большом Театре, хоть в Малом! Надо следить за своими драгоценными органами и периодически показываться специалистам!

Для чего и существуют медицинские осмотры.

Меня, врача Скорой, вызвали в одну больницу в отделение проктологии к доктору!

Повод к вызову: инородное тело в области ануса…

Да!… Область, я вам скажу! Очень интимно-кошмарная область!

Да и весь этот регион!..

На месте оказалось, что проктолог сам себе засунул в эту самую область велосипедный насос!!!

У меня нет слов!!!Одни эмоции!!!

С научно-исследовательской целью! Экспериментатор жопошный!

Просто к нему привезли точно такого же больного. Больной себе засунул насос в задницу, а вынуть не смог! Сфинктер сжался как створки раковины у моллюска, возник отёк и угроза разрыва и сильнейшего кровотечения! Вот такой расклад!

Попа фиолетовая как у шимпанзе…

Больной орал как потерпевший… и метался по кабинету как в попу раненая рысь!

Но есть Закон парности случаев!

Доктор, глядя на него, не поверил и впердолил в себя точно такой же насос…

Внутренний голос фальцетом напел ему это…

Помните, как часто говаривал Станиславский Немировичу-Данченко в постели:

– Не верю!.. Не верю!..

Решил проктолог проверить: «Паду ли я, стрелой пронзённый?»

И вот такое… синхронное плавание!

А вы говорите: в попу много не бывает!

Ещё как бывает!

Каково же было удивление проктолога, что и он не смог вынуть у себя насос!

Ни себе, ни людям! Теперь извлекать эти насосы наружу только под наркозом!

И мне пришлось эту «сладкую парочку"госпитализировать в другую больницу, в психосоматику. Причём вёз их обоих «кверху каком»!

Я поставил диагноз обоим козлам:

1. Суицидальная попытка.

2.Инородное тело анальной области.

Так оказалось, что первый больной – их завсегдатай,«постоянный абонемент»…

Кстати, бывший артист! С маникюрчиком! Когда-то арии пел…

А у проктолога был дебют! Дебют шизофрении! Вот до чего высшее образование доводит!!!

P.S. Я требую прекратить продажу велосипедных насосов без рецепта психиатра!

Кактусы и ананасы – пожалуйста!

А сейчас мне дали вызов с поводом: огнестрельное ранение ануса!

Что за день? В американском стиле! Полная задница!

2015

День Трезвости

Алкотестер

Кто с машиной замотался – продаёт…

Кто по жизни за… бался – тот и пьёт…

Вчера… отмечали… День Тре… День Тре… День Трезвости!..

Пели и плясали до утра так, что со столов падали мобильники…

Но танцующие их не замечали… Топтали!

Полиция приехала трезвая!

Полицейские сказали, что День Трезвости уже кончился!

А сегодня акция – «Посади дерево!»

P.S. Самое интересное, что после Дня Трезвости сразу наступает День Оказания Первой медицинской помощи!

2015

Спокойной ночи, малыши!

Уходя – гасите всех!

У нас самый грамотный и читающий народ в мире! Об этом не раз писали, а я читал…

Да! Да! Я знаю, что говорю!

Если вы возвращаетесь поздно и пешком в спальный район, то купите свежую газету! Купите! Купите! Не пожалеете!

А! И не забудьте завернуть в газету железный лом или монтировку!

Так будет грамотнее! И спокойнее!..

Финансовый лайт-фашизм и финансовые прерогативы

Для кого-то развлечение – гладиаторские бои! Для кого-то доставляет радость коррида… Кто-то режется в компьютере в танковые сражения… Война, конфликты, насилие, судебные разборки снова стали неотъемлемой частью нашей жизни…

Раньше были социальные лифты, позволяющие людям из бедноты достигать элиты – через армию, науку, искусство, спорт, космонавтику и по партийной линии. А также просто через активный и изобретательный труд. Сейчас из-за отсутствия этих социальных лифтов пропасть между богатыми и бедными увеличивается катастрофически!!!

Вновь сформированные пиратскими способами элиты шоу-бизнеса, спорта, Средств массовой информации и чиновничества считают себя чрезмерно успешными, имеющими прерогативы (исключительное право).

У многих купленные дипломы и очень отретушированное, но тёмное… прошлое…

У них возникает и своё понятие о труде, чести, достоинстве и справедливости.

Вернее – никаких понятий!!!

А ведь они тоже были дети прачек, машинистов, комбайнёров и учителей, но перешли из бедноты в кратчайшие сроки на другие энергетические уровни!

И по своим возможностям, и по своим доходам! Но не по масти! Не по-людски!

Отсюда и эйфория от внезапно нахлынувшего богатства, власти, возможностей!

Наивные, они хотят чтобы и другие поверили в их успешность, их трудолюбие, их деловые качества. Поэтому и происходит фальсификация истории, подтягивание и искажение фактов в СМИ, изменение идеологии, религии, уничтожение памятников и главное переключение внимания масс на примитивные рефлексы (пищевой, половой и оборонительный).

Исследовательский рефлекс полностью атрофирован.

Идёт запудривание мозгов пошлой рекламой, кулинарными шоу, мыльными сериалами, низкопробными и похабными «юмористами"в стиле «Наша раша»…

Нагнетается отвращение и к пожилым людям, к обездоленным, к лишённым жилья.

По отношению к массам наблюдается проявление превосходства, такого лайт-фашизма. Элиты и их прихвостни считают, что люди, длительно работающие в регионах за низкую зарплату, честно выполняющие свой долг, на самом деле – неудачники, дебилы, черви… Такие рабы-недочеловеки, планктон!

Они называют простых людей нищебродами и ничегонемогушами!!!

Вспомните фразу одного из наших «новых русских» олигархов:

– У кого нет миллиона долларов – пусть идёт в жопу!

Вершители финансовых пирамид и крутизна снимают «маржу», вершат в стране свои крупные дела, успешно торгуют государственным имуществом и сырьём, срубают миллионы на идиотской рекламе…

Но стрелка их внутреннего компаса все время упорно указывает на оффшоры, за границу или на курорты. Там их семьи, фирмы, элитная недвижимость!

Там, на «запасных аэродромах» и они сами стойко переносят все тяготы чиновничьей службы! Деньги все уже давно крутятся там!

При всём оптимизме, трудно представить, как можно рабочему или инженеру сравниться с чиновником или топ-менеджером, задекларировавшим примерно триста миллионов зарплаты в год?

И сами понимаете, что это только вершина айсберга!

При этом реальные заработки большинства населения – не более 15—20 тысяч в месяц на семью, из которых более двух третей уходит на коммуналку и питание!

Это перебор и перекос! Даже парадокс!

Правоохранительные органы прекрасно осведомлены о каждом случае «внезапного богатства»… Но вы же всё понимаете?

Необходимо введение прогрессивного налога, налога на роскошь, налога солидарности с беднейшими слоями населения. И, главное, национализация крупных и средних предприятий, транспорта, кинотеатров, рыночных комплексов, гостиниц и т. д.

Пересмотр, переоценка и коренное изменение политического и экономического ландшафта срочно необходимы!

Необходима реальная оценка труда и главное – ограничение аппетитов и прерогатив элиты! Необходим возврат в казну «золотых парашютов» и компенсация государству за «Прихватизацию»! Это не шариковское «Всё взять и поделить»!

Это демократическое: «Свобода, равенство и братство»!

Общество людей должно быть социально и экономически пусть не совсем равным, но хотя бы относительно однородным! У людей должны быть изначально равные возможности! К этому призывали все религии, все пророки!

А гипертрофия богатства, создание частных «армий», купание в роскоши, изоляция от ближних приводит к «майданам», охоте на людей и потокам беженцев…

Мы все – экипаж одного ковчега, одной лодки!…

А на лодке одинаковый размер пайка у младшего матроса и у капитана!

2015

Синдромы Дежа вю и Жаме вю

– Доктор, а шо? У вас так бывает? – повторяла пожилая дама у меня на приёме.

– Мы с мужем в дождливый день решили сделать себе гешефт: пройтись по Дерибасовской, зайти в обувной магазин и прикупить ему ботики.

О, боже ж мой! Сходили… Попали под дождь, но таки купили…

Сидим дома мокрые как цуцики.

Муж достаёт из картонки и снова начинает примерять после магазина ботики…

И вдруг – ша!..

Я чувствую, шо сегодня что-то подобное уже с нами таки было…

Мне очень кажется, что мы заходили в обувной магазин второй раз на дню!

И второй раз попали под дождь!

Я дрожащей рукою открываю шкап и достаю такую же влажную картонную коробку из-под обуви и вижу в ней пару ботиков… Один в один с той!

Я обращаясь к мужу:

– Ты не помнишь за то, сколько раз мы ходили сегодня в обувной магазин?

– А ты не можешь не заставить меня краснеть на всю комнату! Оно мне надо? С какой стати я должен помнить за всяких глупостев? – был его ответ.

– Таки да. Доктор! – продолжала дама. – А об чём я сейчас рассказывала?

P.S. В психиатрии это называется синдромы Дежа вю и Жаме вю…

(Синдромы дереализации и деперсонализации.)

Клята москальска мова

За тех, кто там!

Хлопцы, не стреляйте в своих!

Я, как имеющий русские и украинские корни человек, несу ответ за то, что творится на моей Украине!!! И я плачу!

«Оженiвся дурний, та взяв бiснувату…

Та не знали, що робити – пiдпалили хату…» – украинская пословица.

Хай живе та квiтне Украина!

Русский с украинцем неделимы!

Клята москальска мова. (Эпизод перший)

В 2001 году с нами на пляже в Крыму весь день купались туристы из Западной Украины (судя по номерам автомобилей – Ивано-Франкiвск). Одна женщина и ребёнок отличались особенно белой кожей, совсем не тронутой загаром. Тем не менее они находились на пляже в течении всего дня.

Ближе к обеду я, по докторской доброте, подошёл к ним и говорю на суржике:

– Шановна пани! Вибачтэ мене! Солнця досить! Но вам и ребёнку потрибно уже ховаться в тень!

Так как шкира (кожа) у вас и ребёнка уже рожева (розовая) … Иначе к вечеру будут проблемы: все покроетесь пузырями! Будь ласка!

Пожалейте немовлёнка (ребёнка)!

Женщина фыркнула как лошадь, показав полное отсутствие интеллекта. Потом она харкнула в мою сторону и заявила:

– Я вашу кляту москальску мову не розумию!

Все оставшиеся дни мы их больше не видели… Наверное, они лечились всей семьёй от солнечных ожогов… В принципе, наказание для неё справедливое. Но ребёнка жалко!

Не треба нас дурити. (Эпизод другий)

На работе на Скорой Помощи в Москве поздней ночью меня вызвали к полковнику российской армии.

Он оказался уроженцем восточной Украины, из Донбасса. Я купировал ему приступ мерцательной аритмии, предотвратил инфаркт.

Пока я с ним якшался, его паночка-жинка всё комментировала мои действия и поведение мужа, как озабоченная… Она мне целиком исповедовалась.

За счёт мужа паночка всю жизнь не работала нигде ни одного дня!

Живя в трёхкомнатной квартире, в центре Москвы она оставалась ещё недовольной всем!

Эта паночка-полковничиха стала делиться со мной впечатлениями и воспоминаниями.

Как они жили в детстве на Волыни (Западная Украина) в хатах с земляным полом, вместе со скотом, топили хаты коровьим и козьим помётом, питались лебедой. Она вспоминала как их расстреливали фашисты… Под моим гипнозом полковничиха разоткровенничалась и теперь злобно косилась на своего мужа, приносящего ей беспокойство.

Она тыкала в него пальцем и сердито бубнила:

– Не трэба нас дурити! Кожный по-своему з розуму сходить!

Вот мы их, восточных, ненавидим люто! Бо, дюже злiе! Як вовки! Поганцы!

Я спросил её :

– Как это? Я вас не понимаю!

– Та я сама звидкеля? – з Захiдной Украины родом, а вiн – з Восточной! – ответила его жинка.

– Он тоже украинец! – продолжала женщина. – Но мы их, восточных, ненавидим!

– А за что? – спросил я.

– Тю! А вы не знаете? Та потому, шо у них у речи дюже богато москальских слов! – ответила паночка.

Гастроли цирка. (Эпизод третий)

«У кого е злiсть, той своё сердце icть»…

В 1993 году в Крыму был с гастролями украинский цирк.

Циркачи все с Западной Украины. Жили все они по частным квартирам.

Несколько человек жили в нашем дворе. Это были силовые жонглёры, акробаты, клоуны… Я неоднократно с ними сиживал, мы часто выпивали, травили анекдоты тёплыми крымскими вечерами. В какой-то вечер, на фоне сильного подпития (а пили мы самогон трёхлитровыми банками в жару!) я предложил:

– Панове! Будьма! А якщо Россию та Украину знову объединить!

Та и присовокупить бы Болгарию, Югославию, Румынию и Грецию до кучи?

Ведь мы же ж уси православные братья!

Я дюже переживаю за развал СССР! Як кинжалом по сердцу! Це не дiло!

На эти речи наши циркачи ответили:

– А мы вас никогда братьями не считали!

Ещё со времён Тараса Шевченко вы нас со своим царём обкрадывали и гнобили!

А мы вас усих кормили, дармоедов, клятых москалiв!

Вы катались на шикарных автомобилях и жили припеваючи. Все наши дивчины едут до вас працювати проститутками и сиделками! А хлопцы батрачат водилами и свiта бiлого не бачат! Мы вас ненавидим, хоть вы и украинцы, а шо живёте у москалей?

И их понесло, понесло!

– Да, подумал я. – О союзном государстве с этими господарями не может быть и речи! Я только не понял свою связь с русским царём!

Несмотря на этот разговор, я не раз приходил в цирк на представления с сыном.

Мы сидели в первом ряду, и нам всё очень понравилось.

Но после этого разговора на сердце остался тяжёлый, очень тяжёлый осадок…

Мне было очень больно за то, что меня, с детства любящего мати-Украину, теперь ненавидят за моё место жительства!

На территории России более 30% населения имеет украинские корни и украинские фамилии. Но это не мешает кому-то на Украине их ненавидеть с упорным фанатизмом…

На Украине большая часть населения – русскоговорящая.

Лично я обожал украинский язык и украинскую культуру. Но я против ущемления русского языка. Я за дружбу русского и украинского народов!

Я верю в торжество правды и разума!

P.S. Мне прислали рецензию, из которой я понял, что я всё же связан с русскими царями и несу ответ за них! Нема базару!

С точки зрения некоторых «украинцев»…

Хочется напомнить для тех, кто не знает историю, что Россия никогда не управлялась русскими!

Сначала были Рюриковичи, а династия Романовых прекратилась фактически с 1761 года, с царя Петра Третьего, имевшего фамилию Гольдштейн.

Екатерина Первая была на самом деле Скавронская Марта Самуиловна. Затем пришла Екатерина Вторая, имеющая фамилии Анхальт-Цербст-Дорнбургская…

А все Гольдштейны женились на принцессах из Германии и Дании. Русский народ совместно с украинским сбросил царя, маскирующегося под православного. И заставил отречься от престола!

2015