Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Контрольные пакеты акций

Так вот, кто заграбастал контрольные пакеты акций!

Талант так и брызжет!

Талант так и брызжет!.. Отовсюду!.. Изо всех щелей…

Улица дикобразтов-декабристов

Дикобразы изолированы от общества как диссиденты-декабристы! Обделены незаслуженно! А дикобразам тоже необходимы тепло и ласка! Они хотят, чтобы их кормили и гладили…

Бройлерина

Хорошей бройлерины должно быть много!..

Хиханьки-хаханьки и вуайеризм

Во время летних каникул после четвёртого курса медицины, сдав хирургию, терапию и акушерство с гинекологией, отработав на практике в роддоме и женской консультации, я поехал в родной город Батуми. На набережной, недалеко от пивного завода есть престижный ресторан Хихани. И мы с друзьями любили ходить туда периодически, послушать музыку, выпить, закусить. И вот мои друзья-ровесники решили меня удивить:

– Пойдём в ресторан! Мы тебе покажем кусочек секса!…

Я такой подставы от них никогда не ожидал!.. Они подвели меня с чёрного хода к стене, в которой были дырки и сначала сами стали смотреть, а потом предложили мне припасть к «окулярам», за которыми, судя по запаху, находился женский туалет. Усатые юноши признались мне в вуайеризме за писающими девушками…

Я чертыхнулся:

– Тквента мама – дзаглия!… (Вы – сукины дети!)

Потом смачно плюнул и ушёл от гогочущей компании. А на следующий день принёс им всем препараты от энуреза…

Вот такие хиханьки-хаханьки!

Голубой Парламент

Я купил себе голубой Парламент… Но он оказался радужный!

Собаки-пробники

Если ваша собака очень злая, агрессивная, на всех лает и бросается, то посадите её в карман!

А прежде чем заводить большую собаку – сначала возьмите пробники!

Оранжевый уровень опасности

В Чечне объявлен «оранжевый уровень опасности»… для «голубых»…

Часы с кукушкой

Один грабитель пошёл на дело и прихватил из хаты антиквариат – часы с кукушкой. Уходил с места преступления задворками, несясь с мешком ворованных шмоток по улице.

И вдруг на перекрёстке у светофора, при виде появившейся милицейской машины, часы начали громко отбивать полночь… На двенадцатом «ку-ку» его и взяли…

Принят он был с распростёртыми объятиями в патрульный милицейский «бобик». А ведь надо было дождаться хотя бы часа ночи! Один раз «ку-ку» всё же не целый концерт! И не надо так западать на старину!

И вообще: воровство шмотья – это не современно!

Но как же хорошо быть экстрасенсом!

Недавно я обнаружил у себя экстрасенсорные способности. Могу гипнотизировать запросто, телепатией и прогнозированием заниматься! Но как же хорошо быть экстрасенсом!

Едем с друзьями в метро и обсуждаем эту тему. Один дружок начал артачиться и ушёл в отрицалово. Выражал явное пренебрежение к моим способностям. Просто конкретно ржал надо мной. И меня это задело!

Когда настало время прощаться и дружку нужно было выходить, я сделал лёгкий щелчок пальцами возле его уха…

Этот Фома неверующий никак не мог встать с места. Ноги его перестали слушаться. Какая-то неведомая сила удерживала его плотно на сидении. Он порывался встать, но как парализованный плюхался обратно. Я не могу объяснить что произошло, но это было. И все мои кенты это видели и тоже позабавились вволю. А ещё мне понравилось набирать в супермаркетах целые тележки дорогих покупок. Толкаю такую телегу с барахлом к кассе. Деньги с собой есть. Но пытаюсь после лёгкого щелчка расплатиться на кассе невидимыми деньгами. Делаю вид, что отстёгиваю денежные купюры. И кассир пробивает чек, берёт в руки от меня пустоту!

Такие экстрасенсорные процедуры удачно проходили неоднократно, в разных супермаркетах. Но где-то произошёл прокол. Попал мой лик в видеонаблюдение и за мной приехали… Забраслетили меня полицейские и поволокли в околоток. Заставили подписать объяснительную. Я попросил снять с меня наручники и сделал лёгкий щелчок…

Через две минуты полицейские открыли мне свой сейф с конфискатом и стали нагружать мне все бебехи и лавэ из сейфа в баул. Потом вызвали к отделению такси, сами расплатились и отправили меня восвояси. Я не знаю, чем это объяснить! Но как же хорошо быть экстрасенсом!

Однако, если вас обо мне будут расспрашивать, вы уж меня не сдавайте! Ладно? А то я ведь и вас могу лёгким щелчком…

И что только в пьяном угаре не натворишь!

Шёл пьяный заяц по лесу и завалился под куст. Вдруг выходят прямо на него с разных сторон два волка-соперника. Волки сцепились из-за добычи пока заяц спал и перегрызли друг другу глотки. Заяц протрезвел, глаза протёр и видит перед собой два волчьих трупа.

– Ну и дела! И что только в пьяном угаре не натворишь!

Всё равно ведь неграмотный!

Подкрался в лесу волк к коню и зарычал грозно:

– Я тебя съем!

А конь спокойно отвечает:

– Меня есть нельзя! У меня охранный документ – страховой полис.

– А где у тебя этот страховой полис? – заинтересовался волк.

– А подойди к хвосту, поближе к задним копытам и почитай сам, если не веришь!

Только волк подкрался – конь ему копытами врезал по зубам и промеж глаз, так что искры посыпались. Сидит волк, зубы выплёвывает и плачет:

– И чего пошёл документ читать? Всё равно ведь неграмотный!

Начальник пенсионеров Чукотки

– Чукчи все как один высказываются против увеличения пенсионного возраста! Говорят:

– Чукчам писец настанет, однако!

– А мы это увеличение пенсионного возраста приказом оформим!…

Опустите грудку!

Если у вас в автомобиле не опускается спинка…, то опустите грудку!…

Увидеть Париж и потемнеть!

Новые Гавроши двадцать первого века…

Увидеть Париж и потемнеть!

Может потому я ненавижу…

Может потому я ненавижу…

таксовать на улицах Парижа!

Попадалово – скороговорка

Попадалово поплыло поп-корном! Попы по попадьям в попонах попами попирали попавшихся попугаев попсы…

Тест на отцовство

Телевидение зашкаливает от обилия программ с установлением отцовства. И везде идёт пропаганда теста на отцовство. Я считаю, что биологический материал для установления нужно сразу брать у каждого новорожденного в роддоме (соскоб слизистой, волос или кровь). Этот биоматериал должен храниться длительно и даже после смерти человека в специальных фондах. В случае смерти – для идентификации останков. Кроме того, это уменьшит затраты на эксгумацию. Это будет актуально при любых спорных ситуациях. И просто на тот случай, если в роддоме перепутают детей. А для этих целей надо брать тест и на материнство. Необходимо также подкожное введение чипов в роддомах на случай пропажи ребёнка или похищения. Всё эти меры должны быть закреплены законом и снимут целый ряд проблем.

Я напишу вам схему лечения!

1. Лечимся травами (кокой, коноплёй и маком)

2. Тёплое питьё (кофе с коньячком)

3. Массаж… эрогенных зон

Закон банкующего

Любой банкующий инициатор, собирающий деньги на общественные нужды, свадьбы, дни рождения, похороны и корпоративы сам никогда свои деньги (свою долю) не сдаёт!

И остаётся при деньгах! С наглой рыжей мордой…

Лучшие друзья девушек

Лучшие друзья девушек – это же импланты!!!

Ужасно глупое положение

Сексопатолог взял фаллоимитатор и поставил пациентку в ужасно глупое положение…

И кто же сумасшедший?

Сумасшествие – это надолго. А в чём фишка ложного сумасшествия? Так ведь нет суда на дураков.

Когда птенцы вырастают, они часто выпадают из гнёзд.

Один такой столичный «птенец» решил в новогодние праздники намыть денег на аренде собственной квартиры. Он сдал её посуточно, а сам забурился с платиновой картой в престижный отель, в люкс на целый месяц! Там этот «птенец» в течение месяца отъедался, а когда настало время оплачивать счёт, он очень резко обнажился и прочирикал сотрудникам отеля, что хочет выпрыгнуть из окна.

И активно нёс словесную пургу с суицидальными мыслями. Включил должник дурика.

Ему вызвали докторов и те, после исповеди решили потянуть его, стреноженного, как на кукане в стационар. Работники отеля выразили недоумение

– А кто же будет платить за проживание этого пидора?

Но бригада психиатров в ответ лишь недоумённо пожали плечами. Вот вам и восклицательный вопрос!

И кто же после этого сумасшедший?

Человек, собравшийся летать из окна или работники отеля?

Куча новостей

Прямо перед моей дверью кто-то наложил целую кучу… новостей…

Закон банкующего

Любой банкующий инициатор, собирающий деньги на общественные нужды, свадьбы, дни рождения, похороны и корпоративы сам никогда свои деньги (свою долю) не сдаёт!

И остаётся при деньгах! С наглой рыжей мордой…

Владельцы домашних животных

Научно доказано, что владельцы домашних животных живут дольше… своих питомцев…

Закрепим результат!

– Закрепим результат! – говорил спортсмен, высасывая после сауны в позе горниста двухлитровую бутыль пива единым залпом…

Истинная ценность родителей

Истинная ценность родителей определяется не количеством подарков и вложенных в детей денег. Истинная ценность родителей в неизмеримой сумме заботы и любви, в необъятной силе в многолетней борьбе за жизнь и здоровье своих потомков. Но всё же алименты никто не отменял!

Зубы в шахматном порядке

Зубы в шахматном порядке и с синевой фингалы…

Мы распухшие от водки! Мы – бухалы!

Высокие технологии

Чем выше технологии – тем… ниже поцелуи…

Великая вещь – наследственность!

Мой сосед-барыга взял в жёны девушку-лимитчицу. Она родила ему сына. Вроде бы тихо-мирно жили они, не тужили. Временами он ей, конечно, рыло чистил для профилактики… Но без суда и следствия. Стандартная перестроечная семейка. Постоянную прописку барыга жене не давал. Лимитчица его пахала, а он сам нигде не работал. Но где-то числился и крутился, скупая краденое. Временами у барыги появлялись под окнами подержанные иномарки, а по ночам кенты этого ханыги таскали в хату какие-то мешки и коробки. Его супруга приоделась, прибарахлилась. Он устроил её приемщицей вторсырья. Она стояла зимой у весов в норковой шубе!

Были у нее ещё и другие шубы. И вот бырыге показалось, что жена ему изменяет. Скорее всего это был не адюльтер, а очередной бред ревности. Но тем не менее барыга выгнал жену из дома на мороз, а сам сложил все пожитки и шубки жены, вынес к подъезду, облил бензином и поджёг… Пионерский костер запылал ярко-ярко, озаряя пламенем весь двор. Таким образом барыга сжигал все мосты для своей жены и в очередной раз самоутверждался в районе… Чтобы все боялись… Чисто конкретный бычара…

Его жену я больше никогда не видел… А барыга продолжал коптить небо со своим сыном-подростком по-холостяцки, периодически приглашая домой проституток. Сразу по достижении совершеннолетия сына этого барыги закрыли по подозрению в разбое и убийстве. Великая всё же вещь – наследственность!…

Нелегко даётся черная икра!

Один раз на скорой я спас от смерти мужика и он от благодарности слегка «обострился» на добрые дела:

– Доктор! Я должен непременно вас отблагодарить! Хотите воблы?

– Нет, не хотим! – ответили мы с фельдшером.

– Да вы не поняли! Это же не одну-две штуки! Это будет картофельный мешок с воблой! Я мотаюсь в дельту Волги за икрой и для отмазки перевожу мешками воблу. Мы заинтересовались и подбросили этого рыботорговца к его подъезду. Я проводил его до дверей и вернулся… с мешком воблы!

Мы высыпали рыбу на носилки в «карете скорой помощи"и фельдшер начал делить трофей. А пока он дербанил, я рассказал ему как этот мужик возит на продажу осетровую икру. Нелегко даётся чёрная икра!

Мужик берёт в дельту Волги несколько больших китайских термосов. Чёрную икру бережно укладывает в целлофане в термос и сверху заливает холодным чаем… На случай ментовского шмона. Вот таким способом перевозятся тонны икры в столицу. И перевозка нескольких термосов в месяц позволяет семье безбедно существовать.

Левое колено вперёд!

У нас на лечебном факультете училась девушка, очень симпатичная. Но еле справлялась с усвоением учебного материала. Жила в общежитии. Была далека от научной и общественной жизни института. В мужской среде ходила информация о её лёгкой коммуникабельности и вседоступности. Девчонка – хоть куда!

Рассказывали, что она ещё со школьных лет ходила вдоль трассы или стояла на плешке в позе «левое колено вперёд»…

По окончании медицинского института эта девушка пошла на комиссию по распределению. Там члены комиссии прямо в лоб спросили про её профессиональные навыки:

– Что вы умеете и к чему у вас склонности?

А она прямо ответила членам комиссии:

– Я трахаюсь хорошо…

В итоге девушка быстро продвинулась по служебной лестнице, стала главным врачом. А теперь сидит она в Мини-стервстве…

И ведь, зараза такая, всё умеет и со всем справляется!

Вы спросите меня, а откуда я всё это так подробно знаю?

А просто я был… председателем той комиссии…

Пожизненная гарантия

Каждый четвёртый россиянин отбывал наказание в тюрьме…

Срока у всех разные… От простого привода в милицию с целью установления личности и пятнадцати суток – до пожизненного…

Пожизненный срок – это вроде как пожизненная гарантия…

И крыша над головой классическая, и питание «диетическое», и подготовка физическая, и регулярный «массаж» эротический… всего тела резиновой палочкой, и охрана… интеллигентная…

И пожизненная гарантия, что уже больше не посадят…

Чтобы сделать предложение

Чтобы сделать предложение – сначала скачайте приложение…

Вы в состоянии произнести хоть одно предложение?

Включайте воображение!

Ставьте в положение и оставляйте… в положении…

Без возражения и раздражения…

Построили здания, а потом офигели!

Построили здания, а потом офигели! Получился Коловрат!

Или проще говоря – свастика!

А когда строители в очках на чертежи несколько лет

пялились – было непонятно! Речь про базу ВМФ США в Сан-Диего.

Заговор про-писки

Окончание бывает уменьшительно-ласкательное и увеличительно-сосательное…

Если у вас закапало из клюва, повысилась температура и в зобике дыхание спёрло, это птичий грипп. А может и свиной!

Кто в теме, тот отдупляет. Надо купить две бутылки водки, много мёда, чеснока, имбиря и лимонов. Взять ещё ящик водки про запас!

Приступаем к лечению смело и в полный рост! И в гриву, и в хвост!

Кроме употребления лекарства, ещё надо произносить заговор. Это заклинания про-писки: – «Птичий, девичий, сучий, кобелючий, бабий, мужичий, конский, македонский, Петра Первого»…

При этом руками показывайте размеры окончаний (про-писки) в порядке увеличения размера…

И болезнь как рукой снимет!

Вирус обоссытся и просто вынужден будет сменить место про-писки!

Достаточно просто показать палец

Давайте жить в радости!

Чтобы вызвать улыбку некоторым людям достаточно просто показать палец… Можно и средний, можно и на ноге…

Жизнь удалась

Питаюсь не всухомяточку. Живу с матерью-одиночкой в двоечке. Зато одет с иголочки, хожу в троечке без единой дырочки!

Езжу на Четвёрочке. А пашу все ночки шестёрочкой в Пятёрочке…

И пью «Балтику – девяточку»… Попал в десяточку… Жизнь удалась!

Силовики и слабаки

Все грибы, от начала до конца произрастающие на земле, делятся на силовиков и слабаков. Силовики паразитируют за счёт слабаков… Если слабаки ещё как-то произрастают на неудобьях, в зоне вечной мерзлоты, на свалках и возле сточных канав, то силовики жируют по полной. Хищные силовики активно используют слабаков в своих целях. Есть ещё один хитровывернутый вид грибов: боевики-трутни. Они используют питательные вещества и от слабаков, и от силовиков. Но тоже наверное имеют право на существование!

Эволюция всех рассудит!

Под маленькое растение – и горшок маленький!

Если ваш ребёнок проявляет интерес к музыке – то купите ему губную гармошку, детскую гитару, барабан, флейту и музыкальный синтезатор. Хочется особенно подчеркнуть, что сразу покупать дорогущий навороченный музыкальный инструмент не имеет никакого смысла. Деньги на ветер!

Это всё равно как купить огромный горшок под маленькое растение – может и не дорасти. И зря деньги потратите. А если ваш ребенок себя проявит и вырастет из своего «горшка» – купите получше, подороже. И главное, вы будете четко понимать что требуется, исходя из вектора развития ребенка. А для ребенка нужно предоставить как можно больше возможностей для творчества, чтобы он себя попробовал. А потом, если ему что-то понравится и он начнет неуклонно развиваться в музыкальном плане и из этого «горшка» вырастет, поменяете на лучшее. Но не затягивайте! Всё надо делать своевременно!

Запутанная япона мама!

В японском языке до шестого века нашей эры не было письменности!

И наверно лучше бы и до сих пор не было. Потому что буддисты – корейские монахи сделали доброе дело – принесли японцам с буддизмом из Китая долгожданную «азбуку»…

Это примерно 50000 иероглифов «кандзи»!

Корейцы… из Китая, а притащили в Японию! Лучше и придумать нельзя!

И пришлось бедным японцам теперь каждое слово, каждый предмет отображать на бумаге собственным значком – иероглифом.

Чтобы запомнить хотя бы десятую часть всех иероглифов, бедные школьники портят себе зрение на протяжении всего времени обучения в школе. Но при этом любой японец теперь должен ещё овладеть двумя разновидностями японской слоговой азбуки: хирагана и катакана. И кроме того неплохо изучить английский!

Вот такая она запутанная, япона мама! Великая цивилизация, а письменность заимствовала! Да ещё у китайцев!

А теперь скажите, что проще и быстрее, написать слово «курица» или эту курицу нарисовать?

Ролевые игры в политике на Земном Шарике

В последнее время даже неискушённые в политических событиях люди начинают понимать: всё что происходит – это ролевые игры на Земном Шарике и театр марионеток!

Основная цель кукловодов – напугать широкие народные массы, держать их в постоянном стрессе и рабском повиновении. Кукловоды должны подавать театральное действие порциями, временами давая немного расслабиться и восстановиться. Создаётся игра с признаками смертельной опасности от вымышленного врага или страшной инфекции. И потом на цели борьбы с этими «врагами» списываются и разворовываются миллиарды. Сами кукловоды с той и с другой стороны находятся в картельном сговоре. Но создаётся впечатление противостояния. Периодически усиливаются ролевые игры в полицию, во врачей и медсестёр, в кулинаров, в армию…

Основная задача – отвлечь массы от насущных задач, от классовой борьбы. Переключается внимание потребителя на низменные инстинкты.

Отпашу за лапшу!

Отпашу за лапшу! Отработаю весь день за пельмень!

Отъ… башу за кашу! Отбатрачу за чачу! Отмантулю за дулю!

Дом и хату отпидорю за помидору! Подхалтурю в шторм и бурю!

Выe… бу за рыбу! Раскоцаю и отлабаю за стакан чаю!

Заделайте мне ребенка!

Если вам как мужчине предложат постоянный фантастический секс с молодой и красивой девушкой, да ещё предложат за это приличные деньги, то думаю вы не побежите писать заявление в милицию. Вот и я не побежал!

Мать одноклассника моего сына попросила в частном порядке навестить пациентку и назначить правильное лечение. Пациентка эта была её дальней родственницей, но близкой подругой, очень высокопоставленной и состоятельной. Фамилию её даже шёпотом не скажу!

Они вместе проводили досуг, ездили на моря, ходили по театрам и фитнесам. И вот в процессе консультаций состоятельная девушка конкретно намекнула на желание иметь от меня ребёнка, причём в скоропомощном ритме и алгоритме. Она так и сказала:

– Я хочу родить! Это для меня лучшее лекарство! Подруга давно показала ваше фото и я втюрилась в вас с первого взгляда…

Вы верите мне? Если верите, то заделайте мне ребёнка! Могу я на вас рассчитывать? Мне не нужно от вас ни алиментов, ни какой-либо помощи. Наоборот, я согласна выплачивать вам ежемесячно приличную сумму…

Я не хочу залететь от алкаша или уголовника… Родственница рассказала мне про ваших замечательных детишек… Я бы тоже мечтала о таких способных и спортивных мальчишках…

И тогда меня осенило как молнией! Если женщина как суррогатная мать носит в себе чужого ребёнка и получает за это очень приличное вознаграждение, то почему суррогатный отец не может немного заработать?

С точки зрения философии и религии мужчина является создателем, подобным Богу. Так как Бог создал человека по своему образу и подобию!

P.S. Сразу после рождения ребёнка я перечислил все заработанные мною средства на его счёт.

Переходный период

У большей части выжившего населения начался переходный возраст…

Чтобы выжить на пенсию в этом переходном возрасте приходиться торговать в подземном переходе…

Горе от ума

Её часто били по голове книгами.

И мальчики, и девочки, и родители, и учителя…

Вколачивали, вдалбливали и вбивали в неё знания.

И все безрезультатно. Выучили на свою голову!

Единственное что она научилась – это разбивать головой кирпичи… Только горе от ума!