Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Петух и крыса

 
Борису с детства нравились овечки
за добрый нрав и коллективный дух!
Подолгу мог стоять у речки,
где их водил седой пастух…
 
 
У Бога разных тварей много:
бык, обезьяна и дракон…
Как отыскать к любви дорогу?
На это чёткий есть закон!
 
 
Всевышний зорко наблюдает, что происходит под Луной!
Для брака пары подбирает…
Но несчастливые порой!…
 
 
Кому-то лошадь как награда,
другому – зайца иль кота!
Лентяю – благо и отрада…
А работяге – маета!
 
 
К примеру: петуху Борису
Господь припас такую крысу!
Куда же ты смотрел, Творец,
когда вокруг стада овец?
 
 
Откуда взялся дефицит?
Где у кого-то разыгрался аппетит?
А может просто ярочку-девчонку
отдал номенклатуре на дублёнку?
 
 
Осмелюсь ли столь дерзко вопрошать:
– Что за… такое?
И всё-таки хотелось бы узнать —
что делал Ты во времена Застоя?
 
 
Тебя я впрочем не виню.
Мог подложить даже свинью.
И пробурчать:
– Ах, ты лентяй!..
На Боженьку надейся! Но сам, брат, не плошай!
 
 
Признаться – оплошал!..
Сокровище уплыло!..
Борис о гороскопах не слыхал.
Давно всё это было…
 
 
Винить Всевышнего тягчайший грех!..
Ему не угодить на всех!..
Однако верю: Всё в Твоих руках! Спаситель!
Ну, посети убогую обитель!
 
 
Покуда взор Бориса не потух и не пропал совсем петух!
Я не прошу ему молодку!
Хотя бы крысу сделай как овечка кроткой!
 
 
И вот опять глядит Борис на речку…
Дождётся ли он свою овечку?..
Великий Боже! Если грешен был – прими признанье!..
Ты нас всегда учил, что главное не грех, а покаянье!..
Уже не улыбаюсь, не насмехаюсь…
Каюсь, каюсь, каюсь!..
1986
 

Пингвины

 
Аквапарк, где постоянно льдины,
Темнота и вечная зима.
Там молотят лапками пингвины,
Чтоб поймать подвижные корма.
 
 
Прыгают на сахарные глыбы
В чёрно-белых фраках господа.
В их меню семь дней в неделю рыба —
Разновидность шведского стола.
 
 
Тут кузница циклонов и штормов.
А выживают только коллективом.
Тут берег неприступен и суров.
Но пингвины очень терпеливы.
 
 
Приплывают хищные матросы,
и касатки, и морские львы.
Налетают с неба альбатросы
в постоянном поиске жратвы.
 
 
Прочирикать некому пингвинам
песню лебединую свою.
Но нашли вторую половину
в этом, Богом проклятом краю.
 
 
Сове комфортно с собственным дуплом.
А ласточке – в гнезде поковыряться.
Пингвину же на каждой льдине – дом.
И от других им нечего скрываться.
 
 
Вот пингвиньи папочки на лапках
Греют по огромному яйцу.
Птенчиков выстаивают папки!
Им сидеть с газетой не к лицу!
 
 
В вынужденной позе на морозе
Борются с упругим ветерком.
Пингвинят спасают от угрозы
Мамы, грея собственным жирком.
 
 
Пингвинам так хочется порой
Куда-нибудь на север прогуляться.
До Африки, Австралии подать рукой.
И до Америки легко добраться.
 
 
Под сиянием южным греют спины
Мученики Южного Креста.
Поезда не ходят и машины
В эти заповедные места.
 
 
Говорят, что скоро обнажится
Подо льдом закрытый континент…
Но с людьми пингвину не ужиться!
Потому, что он интеллигент!
2010
 

«Воры в законе»

Посвящается кормящей… мафии…

 
Воры мантулят по тарифной сетке:
Свои разряды, вредности и стаж…
Кто пьёт из горла, кто-то из пипетки,
кому – окорока, кому – объедки…
Кто в кругосветке, кто-то в каботаж…
А есть воры – хранители параш…
 
 
Есть воры – режиссёры и министры…
Созревшие и в возрасте грудном.
Политики, банкиры и юристы
повязаны с «Братвой» морским узлом,
покрещены ментами с паханом…
 
 
Воры в законе, воры в законе —
России сердце держат на ладони.
А у кого распухло в кошельке,
кто плавает в сгущёном молоке —
воры в законе держат в кулаке…
 
 
Награблен был ковчег в эпоху Ноя.
Теперь крадут с Чукотки до Кремля.
Россия – государство воровское!
Россия – государство теневое!
Боится русской мафии Земля!..
 
 
Скачи к нам золотая антилопа!
Настал сезон брильянтовых дождей!
А в джунглях СНГ не как в Европе!..
Авторитетам «мусор» лижет жопу!..
И капитал куётся побыстрей!..
 
 
Воры в законе смирнее пони.
Милее, чем святые на иконе.
А вышибают клинья клином…
Как волнорезы в клине журавлином…
Хотели сласти – дали власть «малинам»!..
 
 
Кащей бессмертным стал из-за богатства!..
Народа слуги встали «на атас»…
А мы подмётки режем с государства…
Врачи у нищих стырили лекарства…
А грязь России обчищает нас!..
 
 
Подмышками качаются волыны…
Забили стрелку – мальчики на бой!..
И жизни продают персонам сильным,
кто в иномарках переплыл Застой,
создателям Структуры Теневой…
 
 
Кто воровать умел не попадаясь,
творил себе миниатюрный рай…
Я тоже воровал когда-то, каюсь!..
Но денег хватит спрятаться в трамвай…
 
 
Воры в законе живут не в зоне…
В дворцах шикарных, вовсе не в притоне…
Но пуля-дура мочит и в десятку…
Весьма крутые погибают всмятку…
1993
 

Амнистия

Любимые женские имена: Амнистия, Презумпция, Алиби, Удо (Условно-досрочное освобождение), Воля, Свобода, Свиданка и Завязка… И Точка!..

Базар держи по-скромному – балдеть будешь по-чёрному!..

 
От сумы и тюрьмы-кутерьмы, Колымы
никогда не зарекайся!
Если тесно «звезде»,
при езде и в гнезде —
не особо раздражайся!..
Не гоню!.. Я откинулся на волю!..
Всех ценю, с кем мы съели пуды соли!..
Эх, братки-подельники!..
Я качусь на шару к вам!..
Робу с телогрейкой
Оставляю мусорам!..
 
 
Стал добрей и сильней, и умней!.. Корифей!..
Даже матом не ругаюсь!..
С лагерей курс верней —
где бы «сытней»!..
По стране я в столицу направляюсь!..
Из дыры – «школы строгого режима»…
Стоп!.. Воры!.. Мне в семью необходимо!..
Сколько их, судимостей?..
Сколько ходок в лагеря?..
А больше бы терпимости —
Колесил бы по морям!..
 
 
От темна до темна до хрена ждёт жена!..
И сын, оставленный в коляске…
Жизнь дотла жигана сожжена!.. А чья вина?!..
Есть потреба на завязку!..
Выхожу с обнулённою судьбою!..
И скажу:
– Ша!.. Ни слова о разбое!..
Сколько в зонах чалился!..
Весь покоцан арестант…
На кичманах парился… Автозак, этап, отряд!..
 
 
Ша!.. Конец кабале!..
Я к родимой земле-Шамбале!..
С уважухой к благородным!..
Слегонца с общака за меня три куска
зарядили прокурорам!..
Без клыков и ботвы принимайте афериста!..
Фарта, прухи, лавэ для братвы – абсолютного единства!
Эх, братки-подельники!.. Я качусь на шару к вам!..
Робу с телогрейкой оставляю мусорам!
 
 
Под балдохой с луной – беспредел!..
Озверел в мерзлоте, где галимые бараки!..
И всё вверх дном!..
А на приколе, с умом —
Не пилой и кайлом,
Без напряга срубим бабки!..
Не гоню!.. Я откинулся на волю!
Заценю я кентов, что были в доле…
Эх, братки-подельники!..
Я качусь на шару к вам!..
Робу с телогрейкой оставляю мусорам!..
 
 
С анархистами скука непролазна!..
А с амнистией жизнь теперь алмазна!..
Не гоню!.. Я откинулся на волю!..
Выхожу с обнулённою судьбою!..
1980
 

Дед – матрос

Не мужчина, не сожитель, а белковыйзаменитель…

 
Дед-матрос, дед-матрос!.. Ты когда на дембель?..
Ты подарки нам принёс, подзавявший стебель?..
Ты яички там не снёс, позабыв о дружбе?..
Помогай тебе Христос в оконцове службы!..
(Реально: Во вражеском флоте не единственного старослужащего деда-матроса вышвырнули с корабля за борт по окончании службы за «доброту и ласку»…)
1994
 

Проза и миниатюры

Коротко о себе

Коротко о себе: тридцать сантиметров…

А формы? Формы такие: девяносто на шестьдесят и на девяносто… Но это только лицо!..

Молока и икра

И у рыбака, и у рыбки есть право на ошибки!..

В рыбалке главное – умение рыбака выпить больше водки!

И раскидывать пошире руки для обозначения размеров пойманной рыбы!

Один раз со мной на бригаде поставили молодого фельдшера, заядлого рыбака. Большой знаток рыбалки! Медицинское училище закончил года три назад.

На подстанции все разговоры вёл о рыбалке, о мормышках, о подлёдном лове, мотыле и опарышах… Сразу стал мне доказывать, что рыбалка это спорт!!!

Потом проговорился, что во время подлёдного лова сидит с другом в автомобиле, стоящем на льду и через дырку в днище опускает в лунку удочку!!!

Ловит, сидя в теплой машине, согреваясь периодически «огненной водой»!!!

Но, вернёмся к нашим баранам!

Одним словом, поехали мы с ним на вызовы на Скорой Помощи. Я осматривал больных, делал назначения, а ему говорил название и дозировку препаратов, чтобы сделать инъекции… (В результате лечения ни один больной не пострадал!)

А наш рыбак без конца переспрашивал про банальные препараты:

– Слышь, док? (это он так меня сразу окрестил и сразу на ты) – А папаверин – это типа димедрола? Да?..

На другом вызове снова :

– Слышь, док? А анальгин – это типа димедрола? Да?..

Я уже не выдержал и говорю ему:

– У тебя вообще фармакология в училище была?..

Он не смущаясь ответил:

– А она у нас всё время болела!..

Пока мы ехали с вызова и на вызов, он без умолку бакланил по мобильному телефону, за смену пришлось пару раз класть в банкомате деньги на телефонный счёт… Разговоры ни о чём! И за смену выкурил две пачки сигарет! (Ну просто Мастер курительного спорта!)

В обед я положил на стол селёдку и распотрошил её, достал внутренности с молокой. Голову и кишки выбросил. Разрезал на кусочки и предложил ему. Он подошёл, подозрительно стал ходить возле стола, сопеть и наконец выдал:

– Да это же кишьки! Моя мама вот это всё всегда выбрасывает!

– Да нет, – говорю я. – Это молоки! А не «кишьки»!

– Док, а это чё такое? А молока – это типа икры, да?

Через некоторое время я узнал, что у этого «рыбака» вырастает в соседнем подъезде сын. Он замутил с соседкой без росписи, по-граждански и жить, естественно, вместе не стал! И помогать сыну тоже! Современный мужчина!

Вот так! Как делать детей – знал! А про икру и молоку впервые услышал! Открытие жизни для рыбака!

Сейчас работает на психиатрической бригаде… Наверное, поумнел?

Говорят, с сыном не встречается, своей семьи так и нет, а сожительствует по выходным с одной «бабушкой», которая старше его лет на двадцать пять и пробы ставить негде!

Вот такая… молока и икра!

Торговые сети! Признавайтесь!

Баклажановую и кабачковую икру продают! А молоки от них так и нет? Где вы дели молоки?

2000

Трижды Герой Мира

Этого буйно-помешанного милиция долго ловила в метро на эскалаторах… Поймали его в момент прыжка с одного ряда на другой… Он возомнил себя порхающим колибри. При нём была краснокожая ксива, на которой золотыми буквами написано от руки: Трижды Герой Мира…

По пути в больницу я расспрашивал его и изучал это самопальное «удостоверение». В левом углу была его фотография с круглой печатью Штаба дивизии противотанковых пулемётов. А на правой части был такой текст: – Трижды Герой Мира. Обладатель этого удостоверения имеет право на все льготы, предоставляемые государством (бесплатный проезд на всех видах транспорта, бесплатное питание в любых ресторанах, внеочередной проход куда захочется, беспрепятственное прослушивание телефонных разговоров, пения птиц, криков летучих мышей и морских животных). Трижды Герой Мира имеет право на ношение всех имеющихся в мире орденов и медалей на обеих сторонах груди… И последнее почётное право – спать бесплатно с любыми женщинами всего Мира!!!

И всех этих привилегий мы лишили мужика!.. А почему ему можно, а нам – нельзя?..

2000 год

Съедобная шерстяная моль

В связи с употреблением в Юго-Восточной Азии в пищу насекомых, в нашем поселении выведена крупная шерстяная моль, которую можно поставлять на экспорт и в тайские рестораны! А кормить её просто – сказал «фас» и на кошек, и собак показываешь пальцем!.. Или направляешь… (культурно только!) на какую-нибудь шубку!.. Вылизывает мех до самой подкладки!.. А если кто в валенках, то только галоши останутся…

Мы – почти трубочисты!

Если утром встретишь трубочиста и дотронешься до него, то обязательно повезёт!..

Только сильно об него не трись!..

Когда нам на Скорой Помощи стали внедрять синюю спецодежду с катафотами (со светоотражателями) – комбинезоны и робы, то сразу стали запрещать всем медицинским работникам одевать халаты. Вплоть до увольнения.

А подобная нашей форме была и форма у работников бензозаправок, у дворников и других структур.

Меня часто удивляло и веселило как москвичи, попадая вместе с нами в лифт, недоумённо разглядывали нашу форму, оранжевые медицинские ящики с красным крестом и надписью «03», висящий на шее фонендоскоп. Потом москвичи с подозрением спрашивали:

– Ребята! А вы кто?.. Какая служба?.. Лифтёры?..

– Ребята – почти трубочисты! – отвечал я деликатно столичным жителям.

– Если нас встречаешь, то надо дотронуться, перекреститься и тогда обязательно повезёт!.. Ну и лифтёры мы тоже. Помогаем женщинам лифчики расстёгивать!..

И конечно же мы диггеры!.. В такие клоаки приходится нам приезжать!..

Есть такая профессия – родину вычищать!..

На цыпочках в балет

Лучше быть плохим танцором, чем рабочим или шахтёром!..

С детства я часто ходил по квартире на цыпочках… Так как очень боялся разбудить спящую маму… Так и пришёл на цыпочках… в балет…

От моих конкретных слов

 
От моих конкретных слов вымя лезет из козлов!..
А чешую на рыбах поднимает дыбом!..
Я не боюсь твердить о важном…
О чём другим подумать страшно!..
 

Кто твои подружки?

Скажи мне, кто твои подружки…

И я не буду пить из твоей кружки!..

(А точнее – и рядом не сяду!..)

После корпоратива

После кор… корпоратива… все лежим весьма красиво!..

Русская водка

Русскою водкой, доброй и нежной греются ангелы…

вместо одежды…

Хочешь плавать в мёде?

Хочешь плавать в мёде? – Ход не стопари!..

Не крапи колоду, где лишь козыри!..

Педигри пал

Перед …балкой надо поплевать на червячка!..

 
Я получил медаль на выставке собачей
За то, что лучше всех ел Педигри щенячий!..
Пал Секам и Педигри Пал…
А мой на даму конкретную встал!..
 

Крокодилы тихие как брёвна!

 
Крокодилы тихие как брёвна…
Но если их потрогать – будет больно!..
Крокодил такой какой он есть!..
Потому, что тоже хочет есть!..
 

Ленин в Октябре

Ленин в Октябре толкал речь с броневика…

Это была инкассаторская машина спонсоров…

Дают коровы молоко

Дают коровы молоко… после общения с быком!..

Старый пират

 
Рэкетиру и пирату в полный штиль работы нету!..
Делать рейдерские захваты можно в тёплых кабинетах!..
 

Я не буду, я не буду

Я не буду, я не буду целовать голодных сук!..

Женился, развёлся, счастлив!

И сказал Бог

– Сотворим человека по образу Нашему и по подобию Нашему. (Библия, Бытие 1:26)

И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его. (Библия, Бытие, 1:27)

С чего начать?.. Даже не знаю!..

Я был солидный женатый человек, но недавно развёлся и из-за душевного расстройства потерял огромные деньги с портфелем.

С кем не бывает?..

И обезьяна с дерева падает. И на старуху бывает проруха… У каждой старухи своя прореха.

Я накатал на всякий случай заяву терпилы в милицейском околотке. Думаю, может нароют?.. И чем чёрт не шутит, пока бог спит?..

И вот сюрприз! Мне звонят через несколько дней и говорят:

– Танцуйте и приезжайте в отделение!..

Нашёлся ваш кейс с капиталами!..

Я пулькой лечу в околоток и вижу возле дежурного очаровательную девушку.

Я подумал сначала – она задержанная путана с «точки».

А дежурный из-за стекла мне вещает:

– Вот чудо-чудное, дива дивная! Это она, славная, нашла и принесла!..

На блюдечке с золотой каёмочной весь ваш капитал! Всё до единой купюры!..

Мы глазам своим не поверили. Говорили, мол, себе и нам не хочешь оставить?..

А она ни в какую! Верну, говорит, человеку. Может ему нужнее?.. Удивительная ситуёвина!.. Мы ещё такого не видели!..

Я подошёл к девушке и изумлённо спросил:

– Неужели вы и вправду решили вернуть мне потерянные деньги?.. Что вас на это подтолкнуло?..

– А мы с мужем верующие и считаем, что Бог посылает нам испытания в виде искушений. И мы решили загадать желание и отдать эти деньги потерявшему. А Бог нам воздаст по делам нашим…

У нас уже много лет нет детей. Мы уже и ЭКО несколько раз делали…

Всё безрезультатно. А мы мечтаем о ребёнке… Может, после произошедшего, после помощи вам, Бог услышит и наши молитвы? И пошлёт нам ребёнка…

– Услышит, услышит! Уже услышал! И он уже в активном поиске как вам помочь!..

Я оценил конституцию девушки: широкие стройные бёдра в мини-юбке, русые длинные волосы, изящную талию и изумительное, очаровательное личико с голубыми глазами и естественными губами.

– Я с этим вам обязательно помогу! Я сам в этой теме!..

Я хоть не гинеколог, но посмотреть могу! Где сейчас ваш муж?

– Он моряк. Сейчас в рейсе. Ещё несколько месяцев…

– Очень замечательно! Вот как раз к его возвращению и сделаем ему сюрприз… Порадуем его двумя полосками!.. Но не на тельняшке!.. А на тесте для беременных!..

А дальше всё получилось как-то так, само собой… Живо, с огнём и в си-бемоль мажоре…

Правда был потом по приезде её мужа небольшой мордобой…

Но в итоге я живу с ней. И у нас уже двое детей! И все мы счастливы!..

Чего и вам советуем!..

Лох-мачо

Бабы спорили на даче: у кого из них лох – мачо?..

Оказалось, что лох-мачо  у самой хозяйки дачи!..

Спят усталые игрушки

 
Спят усталые игрушки… Шишки спят…
Взрыв, теракт зовём хлопушкой!.. Детский сад!..
 
 
Где наёмные убийцы?..
Подведём итог:
При терактах очевидцы слышат лишь Хлопок!..
 

Сухопутная душа

Кораблём любуюсь с берега…

А морем – на картинке!..

Доброта выходит боком!

Один мой сосед часто напивался до скотского состояния…

Ой, не дай бог с ним дружить и пить! Как выпьет, так становится неуправляемым. Мочит всех без разбора. Как автомат, снятый с предохранителя… Патологическое опьянение. Дефект мозга. За ножи и стволы хватается. Начинает всех гонять и пи… дить по району…

Так вот, этот бандюган на пикнике у речки потерял лопатник с правами и ксивой. Дело было в кустах… На следующий день он пошёл по кустам своей боевой славы.

Но кроме презервативов и пустых бутылок там ничего не было.

Больше ничего!.. Ничего!..

Каждый день этот бандюган жаловался мне, что ездит на своём агрегате без прав. А отсюда напряги и головняк! Через неделю он встретил меня умиротворённый, сияющий как начищенная кастрюля.

– Представляешь?.. Объявился лох! Принёс в клюве все мои манатки!..

– Ну ты его хоть отблагодарил, денежку отстегнул? – поинтересовался я.  – Всё же надо добрый посыл ценить!

– Да какое там!.. Нет! Я ещё ему бока намял и репу набил, за то, что очень долго нёс мою ксиву! – ответил бандюган…

Вот так в России доброта выходит боком!..

Я с вас тащусь!

– Ой, ну я не знаю!..

Я с вас тащусь и угораю!..

Укус медведя

На родине укус медведя нам всё же приятен и безвреден!..

Даже цел-eб-eн!..

Окончание уменьшительное и увеличительное

В русском языке окончание может быть уменьшительно-ласкательным и увеличительно-сосательным!..

Лох-несское чудовище

Вообще-то, я совсем не чудовище!.. А простая ящерица!..

И абсолютно я не лох!.. Не собираюсь прятаться!

Крути педали!

Крути педали, пока не надавали!..

Фолианты для Дедушки Мороза

Лучшие друзья Дедушек – это фолианты!..

Я оглянулся посмотреть

(ремикс песни)

Я оглянулся посмотреть, не присосался ли медведь?..

Уж лучше бы рот не открывала!

Она элегантна, обворожительна, стройна, подтянута, эффектна,

солидна, прекрасна!..

Она могла бы быть президентом!..

Пока рот не откроет…

Уж лучше бы не открывала!..

Всё сразу становится ясно: глупа как пробка..

Мера пресечения

Мера пресечения требует смягчения!..

Больше терпимости – меньше судимости!..

Тайны кавказских долгожителей

Кавказ во всём горд, прекрасен и величав! Помогай ему Аллах!

Я сам родом с Закавказья. И в этом райском краю живёт очень много долгожителей. Многие женщины рожают здесь после семидесяти лет (?!)

А мужчины очень гордые и в преклонном возрасте сохраняют хорошую память и прочие функции. Чтобы долго и счастливо прожить, надо прежде всего не курить, не пить крепкое спиртное (вино можно!), быть добрым и оптимистичным. Кроме того нужна постоянная физическая активность и работа на свежем воздухе.

В питании должны преобладать натуральные свежие продукты, никаких фаст-фудов и консервов. Ну и ещё несколько секретов, нашёптанных мне одним долгожителем.

Во-первых в царской России в аулах не было регистрации детей, даже в мечетях. Поэтому в период постоянных войн многие, чтобы не уходить на фронт, прибавляли себе по десять-пятнадцать лет. В школах, институтах никто не учился. Работали чабанами. А потом многие с целью облегчения и материального улучшения качества жизни своих потомков, завещали перед смертью им свои паспорта. И сыновья брали паспорта дедов, а внучки у бабушек. Сразу они приобретали их приличную пенсию и заслуженное уважение. Уважение за преклонный возраст. Так при проверке многие долгожители оказались на тридцать лет моложе указанного в паспорте возраста…

А хоронили тогда умерших прямо у себя в огородах в этот же день до захода солнца…

Время было смутное… Регион удалённый… Население очень гордое, никогда не склонённое к рабскому труду и пахоте на комсомольских стройках… А мужчины с густой бородой всегда выглядят намного старше. Да и многие женщины в сельской местности после сорока лет консервируются и одинаково выглядят и в сорок, и в пятьдесят, и в шестьдесят лет.

А что государство? – спросите вы.

Никакая другая милиция, кроме своей районной, проверить никого не пыталась.

Перепись населения?.. – Ой, я вас умоляю!..

Кумовство, клановость и круговая порука…

Вот такие они, «долгожители»!..

Но мы добрые и оптимистичные. Мы об этом не будем никому рассказывать. Мы же тоже гордые!..

1994