Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Метро и полметра

Собрался француз в Москву в командировку. Спрашивает у знакомых:

– Как в Москве перемещаться по городу? Какой там самый оптимальный и дешёвый транспорт?

Его инструктируют:

– Самый лучший транспорт там метро. Быстро, без пробок и найти легко – на каждой станции горит на входе буква «М». Не ошибёшься!

Приехал француз в Москву и пошёл искать букву «М»…

Перепутал с мужским туалетом, зашёл, заплатил на входе.

Проходит и видит мужика, писающего в писсуар.

Мужик пьяный, держит член двумя руками и шатается.

Француз деликатно спрашивает:

– Месье! Силь ву пле! Экскюзэ муа! Это метро?..

А тот отвечает:

– Нет, Бонапарт! Это не метра, а полметра!

Сейчас придёт Петро… Вот у него метра!

Вот такой скотч!

В любви главное – постоянство! Хотя бы ночь или две…

Я приехал в одну квартиру на констатацию смерти криминального характера.

Это был труп девушки, интенсивно и щедро обмотанный скотчем. Девушка была не замужем. Жила она возле метро вместе с бабушкой, любительницей телесериалов. Поздним вечером девушка сняла мужчину для сексуальных дел и привела к себе домой. Бабушка тихо смотрела сериал, а молодые предавались сексуальным утехам в другой комнате. Но мужчине одного удовольствия показалось мало. Решил погреть лапы и взять «шмеля» (все ценности-драгоценности).

Квартирка была неплохо упакована. Он применил грубую силу, скрутил девушку в бараний рог, обмотал всю её скотчем… И рот тоже замотал, чтобы не орала.  И хладнокровно начал шмон. А у девушки оказалась аллергия на клей в скотче и у неё развился отёк голосовых связок и асфиксия. Мучительная смерть в двадцать лет на собственной кровати, из-за собственной жадности. А всё потому, что захотелось девчонке мужичка снять и денег по-лёгкому срубить. Бабушка, которую грабитель тоже повязал скотчем, рассказала, что девушка активно подрабатывала «древнейшей профессией» проститутки-индивидуалки. Она регулярно приводила снятых в баре у метро мужиков. И вот такая осечка вышла… Но больше всего бабушка убитой девушки сокрушалась не из-за смерти внучки, а из-за украденного телевизора. Мужик прихватил вместе с баблом и ценными вещами заодно ещё и телеящик.

Чтобы добру не пропадать! Вот бабушка и голосила на всю округу:

– Ирод! Как же я теперь сериалы-то смотреть буду? Когда же я смогу теперь на пенсию телевизор купить?

Смерть внучки её особо не тронула. Главное – пропал телевизор!

Потрясающе!

Вот такие родственные чувства! Вот такой скотч! Предупреждайте об аллергии!

Кто предупреждён, тот вооружён!

Девчата, давайте жить с мужем!

Долгое время я работал гинекологом в женской консультации и роддоме одного волжского города. За время работы я полностью разочаровался в женщинах как классе млекопитающих. И особенно в моральных качествах как в виде «homo sapiens»!

Вернее, в полном отсутствии у многих из них разума и морали!

И могу справедливо заявить:

– У женщин часто мозги именно там, где мы и смотрим!

Они или думают и контролируют свой организм через половые органы, или такой контроль просто напрочь отсутствует.

Я наблюдал матерей, дочек, жён, сестричек и любовниц первых людей в городе, а также всего остального контингента. Все бабы города прошли через мои руки!

Даже те, кто отбился от рук и пошёл по рукам! А я только перчатки на «рогатках» менял!

И делал я аборты, и спирали ставил, и принимал роды…

Ситуация со СПИДом и сифилисом сейчас угрожающая!

Многие «рогатки"умудрялись за время командировок или рейсов у мужей забеременеть от мужчин другой расы. И по достижении срока сделать аккуратно абортик. Так что и комар носа не подточит! Амбулаторно! Как высморкаться или зубы прополоскать!

У них это называлось «почиститься»…

После открытия «железного занавеса» и активизации сексуального туризма стали процветать половая вседозволенность, разнузданность и преступный пофигизм!

А ведь это как бактериологическое оружие замедленного действия! Оно выкашивает безжалостно целые поколения людей, и взрослых, и детей!

Никакой стабильности! Одна волатильность! Изменчивость цены!

Из-за того, что все женщины города хорошо знали меня, а главное я знал всю их «тёмную сторону луны», мне пришлось сдать квартиру и уехать из города.

Сменить место работы. Но и на новом месте обстановка, я вам скажу, не лучше!

И женщины, и мужчины безнаказанно перемещаются в разные части Земного шара и делятся линейками своих венерических заболеваний. И это даже и не говоря о ненормативном и нетрадиционном сексе. Нетрадиционность тоже приобретает крупные, угрожающие масштабы. Я видел женщин после курортных романов с альфонсами с целыми букетами венерических заболеваний. Как говорится, товар – лицом!

На гинекологическом кресле всё хорошо видно даже без мазков и гистологии!

Такая палитра инфекций только за счёт промискуитета (частой смены и неразборчивости в половых связях).

Возникает извечный на Руси вопрос: «Что делать?»

Что делать? Что делать? – Снимать штаны и бегать!

А если всерьёз?..

Девчата! Давайте жить с мужем!..

Жизнь под прицелом

Пока достанешь этот ствол из кобуры, тебе сто раз заедут в рожу гопари!

Нам работа на Скорой – превыше наград!

Ногу в стремя и шашки наголо!

Доктора мы – от Бога!

Но кто виноват, что начальство с больными от дьявола?!

Если вы оружием торгуете – вы, ребята, здорово рискуете!

Покупатель-друг врагом стал временно!

И огневая мощь на вас нацелена!

Вся наша жизнь под прицелом!

И кто же целится? Нечистая сила! Демоны!

Смешно проводить баллистическую экспертизу и задавать наивные вопросы, когда вооружённый человек упирается дулом в вашу голову!

Можно деликатно спросить:

– А у вас заряжено холостыми или боевыми патронами?

Но в ответ можно конкретно схлопотать. Пожизненно. Вернее посмертно!

Вопросы к вооружённым людям выглядят неуместно и нелепо…

А когда по вам уже открыли огонь и пули свистят над головой, обрывая ветки с листвой, то трудно определить калибр патронов по свисту пуль…

По мне стреляли и не раз. И не всегда правоохранительные органы.

Я часто ощущал прикосновение холодного ствола к шее, затылку, к виску.

Часто эти стволы прикладывали наши пациенты или их созависимые родственники в состоянии аффекта.

Часто против нас применялись такие виды холодного оружия как топоры, ножи, молотки, ножницы. В нас метали камни и гранаты.

Один пациент на скоропомощном вызове приревновал нас к своей жене.

Мы лечили его жену, с ним не общались. А ему что-то показалось подозрительным в нашем поведении. И когда мы уже выходили из квартиры он занял круговую оборону с карабином. Начал по нам стрелять одиночными, но очень частыми и неприятными выстрелами. Мы были как живые мишени. Как в пейнтболе. Только патроны со свинцовыми пулями вместо краски!

Мы отступили к автомобилю Скорой, но он перезарядил ствол и продолжал расстрел с балкона второго этажа. Это была охота на нас! Где ещё такое возможно? В какой стране?

Мы потом вызвали милицию, составили протокол. Дверь милиции этот стрелок, естественно, не открыл…

Стрелок оказался очень влиятельной персоной. Его руководство состыковалось с нашим руководством. Наше руководство хорошо и выгодно пообщалось с их парламентёрами.

И на нас, дураков, стали оказывать давление. Нас настойчиво, очень настойчиво попросили забрать заявления из милиции… Ведь никого же не убили!

Вроде как произошло непонимание важной персоной всей ситуации. С каждым может такое случиться. И не надо из этого делать трагедию и уголовное дело! И не надо портить уважаемому человеку карьеру!

Нам сказали, что этот влиятельный, протрезвев, уже извинился и больше так не будет! Никогда-никогда!

Хочется верить обещаниям!

В другой раз мы приехали в один шалман, где нас просто стали разрывать на куски несколько алкоголиков-уродов. В самый последний момент нападения на нас мой напарник-фельдшер достал из кармана газовый пистолет и сделал выстрел в воздух.

Мразь алкоголичная сразу осела на пол, выпала в осадок и заверещала. Но на нас уже была порвана спецодежда в лохмотья.

Мы вызвали сразу милицию. Написали заявление о нападении на бригаду Скорой помощи. Завертелось дело. Так эти демоны заявили, что мы приехали к ним и первые напали на них, угрожая пистолетом.

Следователь не догадался даже потребовать от них справки из диспансеров – психиатрического и наркологического! Вот такая бодяга!

Завели уголовное дело на фельдшера! И ему, как медработнику инкриминировали применение газового оружия без особой надобности. Вот если бы на него нападали на улице ночью, то он бы мог обороняться пистолетом. В пределах допустимой самообороны! Но при исполнении обязанностей в составе медицинской бригады, он не имел права пользоваться оружием. Это уже превышение самообороны!

Пришлось фельдшеру увольняться… И мне потом нервы помотали…

Другой пациент с бредом преследования, бывший контуженый, силовик вызвал бригаду «03» к своей больной жене и начал диктовать тактику осмотра и лечения.

Только при этом он наставил на нас, докторов, дуло автомата Калашникова.

Весь наш диалог он методично записывал на видео. Слово в слово. В течении часа мы работали под прицелом маньяка и выполняли его указания. Мы уговорили его вывезти жену вместе с ним в больницу. И уже при транспортировке в машине нам самим удалось его обезвредить, не дожидаясь ОМОНа… Потом отснятые маньяком видеоматериалы не послужили поводом для доказательства его вины!

Обычно такие дела просто затягиваются и стопорятся…

– Врачи пострадали? Ну и что, что врачи? За воротами стоит полно таких врачей, желающих устроиться на ваше место! – заявило нам руководство Скорой Помощи.

Руководство почему-то тоже не заинтересовано в огласке и почти всегда выступает на стороне противника!!!

Так что, учитесь доброте на наших примерах! Если вам выкололи правый глаз, подставьте левый!

Хитро!

Хитровыбаены трудовыебудни российского доктора!

В наше дело без опаски зря носы суёте!

Только, братцы, в эти сказки вы не попадёте!

Мы покажем «ху ис ху» у кого рыльце в пуху!

На дорогах наших городов кругом шопы, банки и выбаены!

Очень уж вы хитрошопы и хитровыбаены!

Если видишь след копытца – из него рискни напиться!

Попадёшь ты в сказку козликом с раскраской!

Трудовыебудни доктора – это я вам скажу: песня!

Моя работа, если честно, это что-то!

Даст богатейший материал для анекдота!

На груди рвут тельники мои кенты-подельники!

За меня, за крышу, всякого попишут!

Короли и пешки

Популяризация шахмат является косвенной пропагандой каннибализма, расовой дискриминации. Ну и конечно пропагандой неприкрытого мата. Чёрные фигуры без зазрения совести едят белых… Белые фигуры поедом едят чёрных. И ведь съедает каждый себе подобного!..

И все шахматные игры сопровождаются также постоянным незавуалированным матом!..

 
После окончания шахматной игры
В одну коробку падают фигурки до поры…
И чёрные, и белые… Как при коммунизме!
В полном адеквате… Без каннибализма!
Короли и пешки! Нету виноватых!
В темноте без слежки поджидают фарта…
Ждут своих гроссмейстеров с толстыми несессерами…
Те их и построят… Шах и мат устроят!
 

Земля Поднебесная

Рассказывается детям перед сном, чтобы быстрее засыпали.

Представьте себе Великую Китайскую Стену!..

За которой…

Жили были три китайца: Янь, Янь-Юнь, Янь-Юнь-Хунь.

Жили были три китайки: Сунь, Сунь-Хунь и Сунь-Хунь-Ей.

Решили они пожениться. Янь на Сунь, Янь-Юнь на Сунь-Хунь, Янь-Юнь-Хунь на Сунь-Хунь-Ей.

И родились у них дети… Сунь-Вань-Встань, Сунь-Хунь-Выйбин и Сунь-Хунь-Ей-Вынь-Сухим…

Но это уже другая сказка!

Дядя Изя у сексопатолога

Дядя Изя на приёме у сексопатолога жалуется ему на своё здоровье:

– Доктор, не поверите! Стал подводить мой детородный агрегат!

А ведь когда-то я работал в органах и был членом партии.

– Значит, вы настоящий мужик – и член, и работали в органах! – заявляет ему сексопатолог. – Стало быть, следуйте моим советам! Из вас будет толк!

Для начала попробуйте поменять партнёра!.. Ну, в смысле партнёршу!..

Если не получится, то хотя бы поменяйте дома интерьер, освещение… Импровизируйте!.. Попробуйте сыграть в какую-нибудь ролевую игру.

Например: врач и медсестра, следователь и арестантка, профессор и студентка…

Переставьте кровати, наконец!..

– Доктор, а если моя Сара поменяет своё нижнее бельё?.. Это поможет?..

И ещё вопрос: как нам кровать переставить на конец – вдоль или поперёк?..

С воспитательной целью

Каждого психически здорового человека, независимо от пола, национальности, убеждений по достижении шестнадцати лет необходимо отправлять на экскурсии.

С воспитательной целью он должен посмотреть родильный дом, тюрьму, отделение для буйных душевнобольных, морг и кладбище.

И некоторое время там побыть… Посмотреть Рождение, пребывание-отбывание, вскрытие и погребение…

А ещё, хорошо бы подежурить сутки на Скорой Помощи!

Пусть покатается с бригадой и просто посмотрит!..

Вот где Ад на земле!..

Эти объекты оставят неизгладимый след в душе молодого человека!

Может быть, предотвратят его дальнейшие вредные привычки и дурные поступки.

Может быть, заставят больше ценить родных и саму Жизнь!

Они почти конгруэнтны!

Если девушку положить в автомобиле на сидения или даже на капот, то они почти конгруэнтны!

И сразу забываешь о геометрии, о гигиене, о моральном облике строителя коммунизма…

Сижу я как-то вечером в гараже, ковыряюсь в карбюраторе. Жена моя в это время в роддоме родила первенца…

А из отделения милиции мимо меня проходит девушка. Подошла, рассказала, что вызвала ментов на хулиганское поведение мужа… Менты за бакланку забрали мужа в каталажку. И теперь она свободна до утра… Попросила воды попить. Я ей пива налил…

Через час… попросила что-нибудь покрепче…

– Ну, ломанись!

– Нема базару!

Съездили мы с ней в магазин. Взяли… Посидели… Сами понимаете…

Слово за слово, хреном по столу! Ну и …!!! Тело молодое, незнакомое…

Кое-чему поучился! Кое-что почерпнул! Полетели писюнковы нацюцюрныки!

Утром я бужу её! Не встаёт ни хрена! В смысле – она не встаёт!

Ещё час назад такое вытворяла! Конгруэнтная! А теперь спит как убитая!

Оставил девушку в гараже. Ворота запер. Думаю: с работы приду – продолжим праздник возлияния и слияния. А я сам пошёл на работу.

Днём, пока меня не было, мимо гаража проходили вездесущие менты.

Дева в машине проснулась, свалилась во мраке в смотровую яму и давай всем женским организмом орать на весь район: «Спасите, помогите!»..

А двери гаража заперты!..

Менты подошли к двери гаража и спрашивают: «Что такое? Что случилось? Как вас зовут? Можете показать документы?»

И весь этот диалог идёт при запертых дверях!

Она им сказала, что ничего не помнит. Предложила им посмотреть документы через замочную скважину! Роскишныця!

Менты очень удивились. Подсказали ей как открыть гараж изнутри…

Подробности мне потом знакомый мент рассказывал.

Они её выпустили из гаража и больше она не приходила. Пар выпустила и с мужем помирилась.

А я послужил громоотводом!

Больше я вам ничего не скажу! Имею право хранить молчание!

Только прихожу к гаражу, а он ментами опечатанный!

Но ничего, обошлось! Всё тип-топ, всё чики-поки!

Не привлекали…

Всякую тварь хреном парь! Бог увидит хоть раз и хорошую даст!

А у меня у самого такая баба! У-у-у-у-ух!

Чудо века

«Делай с нами! Делай как мы! Делай лучше нас!»

(девиз телепередачи времён социализма)

Мировая сенсация! Доктора, генетики и весь научный мир в шоке! Ну, наконец-то!

Афроамериканец-гермафродит, регулярно занимающийся мастурбацией, забеременел сам от себя!..

Грешника простили, благословили и воодушевили!..

Все ждут с нетерпением появления первенца. Гермафродит по паспорту имеет мужской пол. Хотя доктора ещё чётко не сориентировались…

Если мужчина родит, то будут все основания для Нобелевской премии!

Афроамериканец наконец прославит родной штат и станет завидной, популярной невестой!

Десять заповедей

Когда тонут или падают – подхватывай!

Когда бьют – убегай и потом по одному добивай, разделывай и властвуй!

Когда любят – помогай, раздевай, поглаживай и нашёптывай!

Когда работают – подрабатывай!

Когда несут – подписывай!

Когда пьют – разбавляй и закусывай!

Когда учишься – почитывай!

Когда воруют – поглядывай и подсаживай!

Когда поют – подтягивай!

Когда трахают – подмахивай!

И всё равно могут распять!

А вот когда лечишь – то я теперь уже не знаю, что и делать!

Больные мешают докторам грамотно работать с документацией!

Если хочешь жить – умей прижиться! А не то – помогут умереть!

Хочешь быть крутым – умей крутиться, а других на вертеле вертеть»!

Мочалки! Падаем!

Из московского ресторана ночью, шатаясь, выходит мальчик-мажор с двумя девушками общего пользования. Они подходят к водителю такси и мажор спрашивает:

– Водила, твоя пеструха прыгает?

– Да, прыгает.

– За полхруста (пятьдесят рублей) до «бороды» (проспект Маркса) подбросишь?

– Не вопрос! Конечно, подброшу!

– Мочалки, падаем!

1980 (Из анекдотов моего отца)

Музей волшебных вещей

Встречают по одёжкам! А надают по рожкам!

В нашем краеведческом музее открылась выставка волшебных вещей. Всё это предметы народного творчества.

В экспозиции, по ценности превосходящей мировые аналоги, широко представлены эзотерические атрибуты:

Шапки-невидимки, Сапоги-скороходы, Скатерти-самобранки, Балалайки-самоудовлетворяйки, Кастрюли-самогонки, Самовары-самописцы, Весы-во-все-стороны-усы.

А также другие интересные экспонаты, которые никого не оставят равнодушными…

Особый интерес вызывают Фуражки-непромокашки, Матрёшки-несотрёшки, Машки-заляшки, Ковры-Самолёты-х… еплёты, Ваньки-всуньки, Члены-самотыки.

Приглашаем всех желающих окунуться в мир Старины глубокой и Сказки!

Ценителям активного отдыха и в стиле садо-мазо будут предложены:

Плётки-огнемётки, Тупики-топорики, шахидские пояса-имитаторы, Дроны-гондоны, Перчики-гутаперчики, Биксики-миксики, Бабы-ух-ябы, Кальяны-смеяны, Табак-самосад, Каталы-самопалы и петарды-самосожжёнки…

Москва – образцовый капиталистический город!

Мы не смогли превратить Москву в образцовый коммунистический город…

И превратили Москву в образцовый капиталистический город?

Сюда лучше всего приезжать… на метро!

Или на бронированном Хаммере с охраной!

Всего один президент

Женщина, родившая всего одного здорового ребёнка, заслуживает уважения.

Писатель, художник и композитор, написавшие всего одно талантливое произведение тоже уважаемы.

Президент, руководящий Всего Одной Страной, неоценим… Уважение и респект!

Далеко не все понимают все тонкости непростой ситуации…

А ведь его проникновение во все проблемы государства

колоссально! Все чаяния и заботы о миллионах!

Я бы с ним пошёл в разведку… Даже в американскую!

Писающая собачка

Я посмотрел сегодня на писающую собачку, задравшую лапку и вспомнил:

А ведь мне сегодня идти в квартал Красных фонарей, в Мулен Руж! Мой папа – мельник. Он владелец Красной Мельницы (Мулен Руж)…

Ангел-хранитель и честь мундира

 
Дождь для воровства…
Луна для колдовства…
День для тунеядства…
Ноченька для бл… дства…
 

Это было как во сне! Как наваждение!

Я оторвался с места ограбления с воровским пакетом выщипанных барсеток, кошельков и мессенджеров…

Уходил от ментовской погони по улице, бежал быстрей ветра и вдруг вижу краем глаза как мучается старушка с клюкой, да с тяжеленными сумками из магазина…

Остановился, решил ей помочь по доброте душевной и понёс сумки с покупками к её дому. Куртку свою сбросил, кепарь снял. Иду себе уверенно, под фраера закосил, бабушке помогаю…

А пока несу, она всё молится и какие-то заговоры произносит:

– От сглаза, от зависти и порчи пусть ангел-хранитель помогает тебе!

И когда твои крылья опустятся, он пусть помогает тебе лететь!

В это время по улице мимо нас пролетели два милицейских мотоцикла.

Ну, я как водится пожелал им трёхэтажным матом… доброго здоровья…

И к чему эти мои слова привели?

Слушайте, слушайте дальше! Мне удалось уйти от преследования и «залечь на грунт»!

Я помог бабушке донести груз до квартиры и тут… возле двери… она вдруг швыряет в сторону свою клюку и сбрасывает свою сморщенную оболочку-грим!!!

И превращается в очаровательную деву с чудными формами!!!

Чтоб я так жил!!!

Кожа нежная, ни одной наколки!

Я ей говорю:

– Бабуля! Ты что в натуре лепишь? Это что за шоу? Не по масти! На моих нервах играешь?..

Мы так не договаривались!.. Ты мне хочешь статью на 117 сменить?..

Я ведь сейчас останусь… и надолго!!!

А если я разойдусь, то меня никакие мусора не остановят!..

А дева мне в ответ смеётся и дверь в хату открывает своим, наверное, ключом:

– Не баклань! Заходи! Располагайся! Будь как дома!

Что сделано – то сделано! Раз ты мне помог, должен теперь переспать и жениться! Ты теперь мой господин, мой ангел-хранитель!

Бери меня в жёны да и дело с концом! Ну, что? Очкуешь?..

А я что-то внезапно засомневался.

Я себе тревожно думаю:

– А что так сразу? А вдруг она по-новому в старуху обернётся!

Нет, думаю, надо подождать! Да вдруг ещё и подсадная!

– Давай, говорю, испытаем наши чувства! Всю глубину наших глубин…

Всю толщину наших толщин… Всю ширину наших ширин…

И мне нужен испытательный гарантийный срок…

Давай, для начала все свои обмотки и обноски сжигай!

А-а-а! Век свободы не видать!!!

Оказалось, что она была заколдована и это я её своим трёхэтажным матом расколдовал!!!

Вот, что мат русский животворящий делает!..

Ну, переспать то я, конечно переспал!..

Я же из Одессы!..

А Одесса была, есть и будет есть! И будет быть! Только бы не сесть!