Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Три Поросенко

Говорят, что в братской стране запретили сказку «Три Поросенко»!!! Усмотрели в этом названии призыв к агрессии!.. А мы никого и не трём!!!

В ногу со временем

– А вы слышали, что скоро заставят будущих мам сдавать на права для вождения детской коляски?.. И на коляски обязаны будут вешать видеорегистраторы!..

Мастер секса

Сам я по национальности – грек, но о-о-очень древний… Можно сказать античный… А по образованию – врач Скорой Помощи, психиатр

И вот к нам на подстанцию пришёл работать врач, моложе меня на двадцать семь лет… Слушайте, слушайте внимательно! Сюрприз в конце будет!..

Так вот, этот доктор женился на генеральской дочке. Причём, когда он приехал в Москву, то я абсолютно не знал его истории. Но, почему-то стремился как-то помочь ему, по-отечески.

Как-то на работе, на кухне, я, вымотанный за сутки, сказал про кого-то:

– Вот!.. Приезжают детки ивановских ткачих… Как всё у них складно!.. Пишут диссертации… Женятся на генеральских дочках и живут на Рублёвке!.. А мы… сидим в дерьме!..

Услышав эти слова, молодой врач подошёл ко мне, потянул за рукав:

– Доктор! А ведь я – сын ивановской ткачихи, вырос без отца, но кандидат медицинских наук, недавно женился на генеральской дочке и живу на Рублёвке!.. Откуда вы всё узнали?.. Вы – ясновидец?..

– Вот такое попадалово!..

Прошло время, и этого парня в новой семье начали прессовать. Шустрая генеральская дочка видимо начала ему изменять… Докторской зарплаты ей было явно мало и вообще… Тёща с тестем наверное тоже напрягали его. Ну, не знаю точно. Чужая душа – потёмки!..

Докторишка от них свалил, стал снимать комнату и выплачивать алименты на ребёнка.

Он жаловался мне, что не может найти себе достойную пару.

– Вы хочете женщин?.. Их есть у меня! – сказал я. – Вы таки будете влюбляться!..

Причём со страшной силой!..

Я вспомнил, что у одной моей незамужней подруги (ну так, иногда с ней по-дружески перепихивались!) своё брачное агентство. Докторишка приехал к ней и она, узнав, что он от меня, очень обрадовалась. Но заявила:

– Когда этот коварный Карлсон снова появится?.. Передайте, что если он не прилетит ко мне на техобслуживание в течении недели, то я откручу ему… пропеллер!..

Тем не менее, сваха выложила молодому доктору всю свою картотеку женщин от восемнадцати до сорока лет. Дамы на выбор! Все обеспеченные своим жильём, многие с высшим образованием и кандидатскими диссертациями, с шикарной внешностью! Ну да!.. Не девушки!.. Из песни слова не выкинешь!..

Инструктаж свахи был короткий:

– В сексе, в лотерее и в спорте главное – участие! Выигрываете вы – выигрывает спорт!.. Не надо много денег! Букет цветов, бутылка шампанского (можно две), дресс-код! Хотя бы костюмчик! Можно даже без галстука!.. Жениться не обязательно, но говорить и обещать можно и нужно!.. Как депутат избирателям!..

Типа: «Здравствуйте!.. А у нас сегодня рекламная распродажа!..»

Ещё нужна гибкость ума и стойкость… характера!..

И очаровывать, очаровывать, очаровывать!.. Женщин!..

Это тонкий научный метод и комплексный подход! Мужчина выступает как преобразователь, как активный поисковый элемент!.. Мужчина – двигатель внутреннего старания!.. Главное – это воплощать Мечтаний и Замыслов Громадьё!..

И молодой доктор вошёл в кураж, влился в маркетинговую систему и начал пробовать всю картотеку… Восхождение в гору начинается с низу…

Когда я заговорил с ним на эту тему через полгода, он заявил, что на фюзеляже его истребителя уже можно нарисовать «звёзды», обозначающие больше восьмидесяти «подбитых самолётов»… Но, естественно, он предохранялся!..

– Ну, и на ком же ты остановился? – поинтересовался я.

– А зачем… останавливаться?.. Я так мозги раскинул: мне твоя сваха каждую неделю новых тёлок подгоняет. Море выбора!.. Надо же интересы фирмы поддерживать!..

Каждый раз всё с чистого листа! Очень даже!.. Я решил, что пока всю библиотеку не вые… прочту – не окольцуюсь! Дойду хотя бы до тысячи!.. Пока все довольны!.. Все смеются!..

– Ну, знаешь? Это уже нумерология и промискуитет! А это – психопатология! – заявил я. – Ты же сам свою жену осуждал!.. А может тебе к ней вернуться?..

– Да я вот тоже думал! – сказал он… Лицо его стало задумчиво-печальным. – А не вернуться ли мне к жене и ребёнку…

Я сейчас опыт получил, натренировался. Можно сказать – Мастер Секса, чемпион Мира по прыжкам в сторону и сексуальному ориентированию на местности…

А бывшая жена мне эсэмэски шлёт, прощения просит, плачет… Говорит, что я всё выдумал!..

Прошло время…

Недавно я был у них в гостях, на Рублёвке. Семья снова в сборе! Всё тип-топ!…

Пар выпустили и хватило ума снова объединиться!.. Я этим генералу и генеральше тоже мозги вправил …слегка… Но самое интересное, что сын ивановской ткачихи… оказался моим внебрачным сыном!.. И весь в меня!..

Я стал рассматривать у них семейный альбом и узнал его мать, с которой мы мутили и зажигали на пляже в Геленджике… в то горячее лето!.. Это было двадцать восемь лет назад!.. Простые подсчёты. Я позвонил его маме, и всё встало на свои места…

Она меня пыталась найти, но безуспешно. А я потом в загранплавания ушёл, на двадцать лет. Ходил вокруг Шарика… Потом сошёл на берег, освоил психиатрию. На Скорой Помощи прописался, на три ставки… Одинокий волк…

Но, слава Богу!.. Теперь живём вместе! Полгода у сына на Рублёвке, а полгода у меня в Греции. Вот как мир тесен!.. А вы говорите! Спасибо нашим женщинам! Попросим у них прощения!.. Сколько им от нас приходится терпеть и хорошего, и не очень! Но Земля-то круглая!.. А голова у меня, у дурака, квадратная… С женой и внуком отношения нормальные! Ходим на море рыбу ловить, в пещеры лазим. Перед сном рассказываю им про свои кругосветные плавания… А сын меня теперь вообще боготворит… Так что ребята: лучше поздно, чем никогда!… Главное – не быть скотиной!..

А время… все лечит…

Сейчас, минутку!.. Телефон звонит…

– Я сас! Калимера!.. Акоми?.. Йос?.. Эфхаристо поли!.. Ола эндакси!..

Представляете?.. У меня объявился ещё сын в США!.. Вот какая радость то!..

А тут ещё позвонила та подруга, владелица брачного агентства… Она сказала, что рожает… от меня!..

Сейчас с семьёй на пляж пойдём. Надо купить и другим детям на пляже конфет и фруктов… Вдруг это мои дети!..

1996

Естественный отбор

Когда скворцы улетают осенью в тёплые края, то скворечники сразу экспроприируют предприимчивые воробьи. Они беснуются от такого раздолья и сразу набивают новое жильё разным дерьмом доверху, до самого летка… Там и пух, и шерсть, и пакля, и поролон!..

Весной скворцы возвращаются в родные пенаты и вежливо так, выкуривают воробьёв, а затем долго и методично чистят загаженное жильё, выбрасывая всё содержимое наружу. Вот такие у воробьиных «братские отношения»!..

Людям тоже приходится часто делать зачистку… целых регионов, загаженных в процессе жизнедеятельности другими вандальскими породами!.. Естественный отбор!..

2015

Поцелуй в задницу

Я обескуражен!.. И как теперь нам вот с этим жить?.. У меня через неделю должна быть свадьба!..

Я пытался уйти, юлил, пытался оторваться!.. Но что я мог сделать?.. От меня не всё зависит!.. Меня всё равно настигла и поцеловала в задницу… какая-то эстрадная звездулька!.. И так смачно!.. На светофоре…

Теперь этим поцелуем занимается страховая фирма…

2015

Я прощаю… многократно

Модельеры и дизайнеры должны помнить, что блондинке с голубыми глазами я прощаю (многократно!), казалось бы, неподходящие по цвету… розовые губы и розовые груди…

2015

Наши игрушки

С возрастом мы начинаем походить на своих любимых кукол детства… У меня был любимой игрушкой плюшевый медведь, а у жены – кукла Барби… Всё по Фрейду!

А вот что мне в детстве не дарили крупные деньги?..

2015

А что за золото без пробы

Заяц в зале суда разводится с лисой.

– Она, – говорит Зайка, – во-первых, хитрая! Во-вторых, рыжая!.. И вообще… не девочка была!..

На что лиса заявляет:

– Во-первых: не хитрая, а продвинутая!..

Во-вторых: не рыжая, а золотая!..

А потом, что за золото без пробы?..

Хвост набок, шутки в сторону!

Лисица – зверь рискованный!

Зато она вся в золоте живёт!..

А зайцы – братцы тёртые,

Следы плетут восьмёрками!

Кто зайцев видел, тот меня поймёт!

Говорила Лиса Зайке:

– Я совсем, как Зайка!

Только хвост попышней, да зубы острей,

да зайцев ем!.. А так – как Зайка совсем!..

2015 (Использованы прибаутки и анекдот моего отца)

Муравейник в унитазе

Как говорит мой дядя Изя Ашкенази:

– Одесский пляж – как муравейник… в унитазе!..

Цвет мора – кофа с молоком, с людей потоки!..

Таки приятней – в Черноморке и Затоке!..

Как говорит мой дядя Изя:

– Тэйк ит изи!..

Ещё точней мой дядя Мойша:

– Смотри проще!..

Пьяная свинья

Встречаются два друга. У одного руки перебинтованы.

– А что случилось? – интересуется другой.

– Да вчера… выходил из ресторана… И какая-то пьяная свинья все руки оттоптала!..

2015 (Из анекдотов моего отца)

Карантин

В африканских школах из-за эпидемии лихорадки Эбола был введён карантин. Эпидемия, слава богу, кончилась!.. Но теперь никто не идёт снова в школу!.. Многие школьницы за это время забеременели… А мальчики нашли работу!.. Теперь вкус к учёбе пропал!.. Вот, что такое карантин!..

Главные лекарства: хлорка, зелёнка, вазелин и карантин!..

2015

Хватит трепаться!

В детских яслях сидят малыши на горшках и обсуждают воспитательниц перед Восьмым Марта… Один малыш заявляет:

– У Марии Ивановны фигура такая стала аппетитная!.. На аэробику ходит… И груди, и попочка!..

Другой с горшка отвечает:

– А Наталья Михайловна зато симпатичнее!.. Такая лапочка!.. И всё у неё на месте!..

Третий малыш слушал, слушал и говорит:

– Ну!.. Хватит трепаться!.. Вы меня достали!.. Сделали дело и отваливайте!.. Из-за вашей болтовни уже хрен в горшке не помещается!..

1986

Киднепинг в Одессе

– Дорогой!.. Позвонили гангстеры!.. А шо ты себе думаешь?.. Они похитили нашего Изю и трэбуют выкупа!..

– Таки да!.. А шо?.. Не будем мешкать!.. Надо срочно сдать в аренду его комнатку!..

2015

Объявление

Министру тяжёленькой такой промышленности требуется девушка лёгкого поведения… искусно владеющая языком…

Очаровательная выпускница сельхозакадемии поднимет хозяйство одинокому фермеру или бизнесмену!..

Шварценеггер

В связи с недопустимостью в США употребления слов «негр» и «чёрный», я считаю необходимым фамилии Шварценеггер, Шварц, Черномырдин и Черненко заменить на Афроамериканер, Афроамериканенко!..

Кроме того, Чёрное море и Черногорию может надо называть соответственно Афроамериканское море и Афроамериканогория?.. А чёрные клавиши у рояля не нужно перекрасить в розовый или радужный (!!!) цвет?..

2015

Очень и очень…

Можете себе представить сцену, как Гиппократ лечит в Древней Элладе олигархов, а они ему дают за исцеление денег на посещение самой дешёвой таверны?.. Это при том, что хлеб и зрелища были бесплатными для всех граждан, и вода до девятисот литров в день на душу подавалась по акведукам в семиэтажные дома!.. В те времена доктора обожествлялись.

В честь целителя Асклепия было сооружено более трёхсот храмов.

Врачей-рабов хозяева за лечение освобождали от рабства…

Но, вернёмся к нашим баранам…

На наших водохранилищах уже давно появились домики, которые очень и очень похожи на дворцы… Это домики очень и очень заслуженных людей. А мы на Скорой Помощи частенько мельтешили в зоне водохранилищ на вызовы. Я знал там все «эрогенные зоны», все злачные места. Знал, как подъехать к любому домику.

И вот февральской ночью мы поехали на вызов к мужчине, упавшему со снегохода и ударившемуся спиной об пень.

Как в ночи найти дом, когда пурга, когда нет никаких ориентиров, нет указателей улиц и номеров домов? И кроме того, никто не встречает!.. Всё в снегу и с неба валит стена снега!

Мы ехали от города и искали с проблесковыми маяками нужный особняк более часа! Сирену ночью включали… Там на островах рация не берёт. Навигаторов тогда и в помине не было.

Когда мы увидели машущего руками, как мельница, сонного охранника, то очень обрадовались. Он открыл нам откатные ворота и мы въехали на территорию с ландшафтным дизайном и домом, похожим на дворец. Проехали дом для охраны и прислуги… Всё под видеонаблюдением, за высокими заборами.

Пациент оказался скандально известным бухгалтером, разбогатевшим на реэкспорте автомобилей. Естественно, что фамилию нам назвали нейтральную. Респектабельный джентльмен ютился в скромном дворце…

Мы сделали обезболивание после травмы, обработали раны и для исключения перелома позвоночника намеревались везти олигарха в больницу, на щите. Пока решали вопрос о больничке (естественно, предполагалось везти не в районную, а в очень и очень клиническую), фельдшер и я сходили в туалет. В доме колонны, всё в мраморе, в граните и в малахите! Камины, фарфоровые куклы в полный рост, рыцарские доспехи! На полах – белоснежные персидские ковры с глубоким ворсом, шкуры зверей. Стены расписаны фресками и арабесками! Подлинники живописи развешаны! Несколько туалетов, да ещё и унитазы золотые!..

Шик, блеск, красота! Всё благоухает!.. Успели же люди!.. Очень и очень!..

Мы с конвоем и охраной погрузили в ночи в ржавый, раздолбанный РАФик нашего пациента и, как стая гусей, все потянулись к югу, в сторону больницы. Пока мы ехали, олигарх весело балагурил со мной, рассказывал о своей жизни. Оказалось, он учился в Лесотехническом институте, прямо рядом с домом моего детства. Пациент явно обладал каким-то особым магнетизмом, сыпал шутками и искромётным весельем. Приходилось его всю дорогу остепенять. А он всё подчёркивал, что такой же простой, как мы, и никакой не олигарх… А рубаха-парень!.. Проще пареной репы!.. Свой в доску!..

Чтобы его поддержать я рассказал ему несколько смешных историй и почитал свои афоризмы.

«Чтобы стать миллионером – надо следовать примеру:

Первый миллион украсть!.. А потом идти во власть!..

Чтобы олигархи не страдали хренью —

Взять бы всех за сраки и оторвать от денег!..

Все свои намытые богатства я б с народом поделил по-братски!..

Только при одном условии: чтоб мне это ничего не стоило!..»

И ему всё очень понравилось! Реально!..

– Ну, ты юморист!.. Мне такой сотрудник как раз нужен!.. Не то, что эти… шкафы-долбоё… ы! – он кивнул на охрану. – Им бы только кого-нибудь вырубить!..

Олигарх дал мне свою визитку и просил пренепременно связаться с ним и появиться у него. А шкафы-долбоё… ы со стволами косо глядели на меня как на врага народа…

Когда мы подъехали к больнице, на вахте долго простояли из-за оформления пропусков. Территория-то – режимная!.. И огромная! Лес, разные корпуса, но всё по высшему разряду!.. И вот мы встали у приёмного отделения перед закрытой дверью. Долго и безуспешно звонили, стучали, долбили… Персонал больницы сладко спал.

Их не предупредили! Подумаешь? Какая-то областная Скорая Помощь приволокла какого-то!.. На ржавом перекошенном РАФике… Здесь не привыкли к ночным визитам! Больных сюда привозят по звонку, в светлое время суток. Все звонки по мобилам делала охрана и я не лез в их дела. Я стал искать по морозцу в ночи светящееся окно, где могли быть медработники, так негостеприимно встречающие нас. Я бегал, как заяц, вокруг спящего корпуса и наконец увидел курящую медсестру!.. Весь свой гнев охрана обрушила на неё… Через минуту дверь приёмного открылась и мы выгрузили на носилках со щитом нашего пострадавшего.

В общей сложности мы потратили на этот вызов всю ночь и вернулись в свой город на подстанцию к приходу новой смены. Напоследок олигарх распорядился дать нам каждому на Макдоналдс (ну, в смысле на одно посещение, на одну персону, без подруги!)…

Я, к сожалению, потом с ним так и не связался! А может, и к лучшему?..

Как-то я… пролетариату больше доверяю!..

Ведь я не Гиппократ!.. А может быть, всё в жизни было бы… очень и очень?..

2000

Кредитная история

Взял кредит – стал рабом…

Чтобы не стать рабом Кредита – кредит бери побольше…

И убегай из страны подальше!..

Чтоб не опуститься с социальным лифтом – договор читайте… там, где мелким шрифтом…

(Написано с юмористической целью! Не рекомендуется повторять! Автор рекомендует не относиться к кредиту как к манне небесной, а чётко взвешивать свои финансовые возможности!)

2015

Слабительное и стул

– Вечером слабительное – утром стул!

Утром слабительное – вечером стул!..

– А можно так: утром стул, а слабительное вечером?

– Можно!.. Но слабительное вперёд!..

Хороший вор хорошо ворует… А хороший президент хорошо презентует!..

Центр пластической хирургии

Работаю в Центре пластической хирургии. Восстанавливаю девственность… Меняю клиентам пол… Недорого…

Некоторые женщины просят меня перед пластикой плевы вступить с ними в половую связь!..

А то, говорят, неизвестно, когда теперь снова?..

В интернете так много маньяков!..

В социальных сетях – депрессивных!..

СПИД пошёл с однополых браков!..

Заклеймите с позором «противных»!!!

2015

Наконец-то!

Наконец-то!.. Всё же научились предохраняться от …секса!..

Пятьдесят процентов браков в итоге распадаются!.. Супруги не сошлись полами!.. Вот!.. К чему приводят разнополые браки!..

Ну!.. Что весна – красна, мне уже доложили!.. Таки давайте уже и лето!..

Весна!.. Влюблённые достали!.. Общий язык в кустах искали!..

2015

Вкладывайтесь в недвижимость!

Вкладывайтесь в недвижимость! И не ошибётесь!..

Самая дорогая недвижимость в Москве – на кладбищах!..

2015

Горячие мужчины

В Италии настолько горячие, искромётные мужчины, что даже паромы от них загораются… или опрокидываются…

2015

Царевна-лягушка

С Царевной-Лебедь… ещё туда-сюда!.. Но как в русских сказках допустили стрельбу из лука в Царевну-лягушку?.. Необходима тщательная ревизия и надо создать комиссию по данному факту!.. Это жестокое обращение с животными!.. Куда смотрит «Грин Пис»?..

Женщина

Женщина – как река… В неё нельзя войти дважды… Сразу захочется между, трижды, четырежды… И понеслось!..

И какой же русский не любит чистой звезды?..

Дорогие Женщины!.. Поздравляю Вас с тем, что вы Женщины!!!

Женщина – какающий цветок…

Женщина – понятие растяжимое…

Женщина – чемодан с двойным дном…

Женщина – постельное животное…

Женщины!.. Вы для нас – Всё и Вся!..

Северное сияние

На далёком Севере эскимосы бегают за моржой, за моржой…

Эскимос моржу поймал и вонзил в неё кинжал глубоко, глубоко…

Не хотел моржа лежать!.. Схватил шкуру – и бежать далеко, далеко…»

В песнях Севера певец поёт о том, что он видит при транспортировке по тундре на оленях, на собаках или по океану…

Например: «Я еду по тундре… Впереди большой камень… Собаки мои устали… Скоро увижу сияние на небе… Вот!.. Оно переливается, как пламя в очаге чума…»

Северное сияние нереально, фантастично!…

Оно действует на человека завораживающе и может уничтожить!… Местные жители утверждают, что если оленевод едет по тундре, то наблюдая северное сияние нужно петь, А если будешь свистеть, то растворишься в небе и в твой чум приедет на нартах только кухлянка и торбаса!…

Берега России размывают три Океана: Ледовитый, Ядовитый и Блиадовитый… И сейчас поймёте, почему!…

Местное население спивается из-за отсутствия фермента алкогольдегидрогеназы.

Из-за чего у них в организме стакан водки циркулирует неделю. Отсутствие витаминов и солнца приводит к рахиту и цинге. В двадцать лет уже у многих вставные челюсти… Полярная ночь по полгода приводит к депрессиям. А главное – раньше ели больше сырого мяса с кровью, ели строганину из чира, муксуна и лосося, нарезая замороженную рыбу стружкой и макая в соль и перец… А сейчас пошли сублимированные продукты…

Мы поехали в эти суровые края летом с геологами в экспедицию с целью поиска запасов урана, нефти, угля… Ну и что ещё попадётся под руку (золото, алмазы)…

Сначала мы плыли на корабле по Лене и видели многометровые глыбы льда на протяжении до горизонта. По весне из выгребных туалетов вывозят замороженные кубы льда с фекалиями и выбрасывают в реку!.. Раздаётся жизнеутверждающий аромат весны!..

В посёлках из-за вечной мерзлоты зимой не глушат двигатели автомобилей и экскаваторов. Так и пашут на холостом ходу. Потому что потом не заведёшь до весны!

В тайге много озёр, битком набитых рыбой (в основном караси). Ходят дикие табуны коренастых лошадок, очень симпатичных, мохнатых. Чрезвычайно выносливые лошади! Отрывают мох и травку из-под метрового снега. Они приспособлены к морозам в пятьдесят-шестьдесят градусов. (Абсолютный минимум зарегистрирован – минус 71 градус Цельсия).Так вот, когда эта лошадка испражняется, то летящий вниз навоз в полёте замерзает и превращается моментально в камень!.. И у человека аналогично!..

Да!.. Русский климат, хоть не мёд, всё же замечательный!..

Нам с погодой не везёт!..Утеплись старательно!..

Колебание температур за год более ста градусов! Камни трескаются!.. А люди приспосабливаются… А какие тут бывают ветра!..

И как местные тут ориентируются? Всё кругом одинаковое и никаких указателей!..

После зоны тайги началась тундра – одни сопки, без деревьев, кривенькие низкорослые кустики. Кругом – одни болотца и озёра… Брошенные бочки, некоторые – ещё от поставок по ленд-лизу во время войны из США, гусеницы тракторов, куски труб. После поездок вездеходов, уродующих грунт, мох не растёт там несколько лет.

А коротким полярным летом заедает мошка и комар. Оленеводы стараются погнать оленей поближе к океану, там на ветру меньше гнуса… А когда есть гнус, то он просто облепляет и людей, и животных!.. Гнус и в супе, и в компоте, и в носу, и в ушах, и в глазах…

Мы с дозиметрами искали уран и пришли в одно стойбище оленеводов. Утром оказалось, что жила урана находилась прямо под чумом хозяина!..

Наши приборы стало зашкаливать при случайном включении… Но оленевод ничуть не расстроился и не испугался. Вечером он нас покормил плотно олениной с брусникой. За три буханки хлеба предлагал мне взять с собой своего оленя насовсем, а дочку… за буханку… на одну ночь… А если дочку насовсем, то калым всё же нужен!..

Очень гостеприимный и великодушный народ. Кормят, кормят, кормят, пока не начнёшь икать… Только тогда прекращают. А иначе скажут, что не уважаешь их.

У девушек украшения из оленьего меха и бисера, а одежда сшита из рыбьей кожи и со специальными кожаными шнурочками, зашивается наглухо на несколько месяцев. Остаются только отверстия для естественных надобностей… Но, для поездки в город у всех есть соболиные и песцовые шубы с капюшонами, изнутри вместо подкладки – норка!.. Высший шик для Европы!..

Если бы я взял в жёны местную девушку, то мог бы открыть магазин пушнины (чернобурка, песец, горностай, соболь, норка) … И ведь я ещё до сих пор в раздумье!..

Через неделю наш геолог заболел. Я дал ему из аптечки антибиотики. Но местный шаман со своей дочкой лет восемнадцати решили его вылечить продвинутым способом, по-своему…

Сначала они дали ему отвар мухоморов, а потом девушка сняла с себя много месяцев не снимаемый костюм, уселась голенькой попочкой на грудь геолога Потом она начала скакать задницей перед его носом. И так активно! А в это время шаман-отец бил колотушкой в кожаный бубен и читал заклинания. В плошках при этом горел тюлений жир. Этим жиром натёрли нашего геолога и эту девушку заодно.

Вскоре геолог потерял сознание от такой ингаляции… (а запах, как от мамонта перед забоем!) и массажа.

Но, как ни странно он выжил. Утром был как огурчик! Думаю, мои антибиотики тут не при чём!..

Я пошутил, сказав, что теперь после такого танца геолог обязан на ней жениться…

А я бы благословил их брак… Тем более, что повод есть…!

Что интересно, у оленеводов в паспортах нет указания населённого пункта, улицы и номера дома. Просто пишут: название республики, Отделение Внутренних Дел такое-то. А чумы их кочуют по всей тундре на тысячи километров. Их дом – вся тундра, однако!.. Как им письма писать? Не знаю!… Сами приезжают на почтовые отделения несколько раз за год.

Доктора добираются к ним на вертолётах и вездеходах только в экстренных случаях. Доктора неплохо зарабатывают, возможно совместительство. Допустим, поступает один больной с конъюнктивитом и врач получает полставки за окулиста. А если поступает с ангиной, с отитом – полставки за ухо-горло-носа. Так что местных докторов к нам на большую землю и калачом не заманишь!..

А ещё тут запросто приходят в гости белые медведи. Полакомиться отходами… Могут и человечка обглодать… А если ты медведя завалил с целью обороны – то полтонны мяса и шкура твои!.. Но вообще они в Красной Книге…

В местных здравпунктах доктору за больничный лист приносят золотой самородочек, золотой песок или алмазик. По-тихому выносят с приисков…

Мне показали одну сопку – её называют «Лёлькин пуп» в честь местной проститутки, обслуживавшей охотников и старателей. Говорят, что у Лёльки была мерная такса за интим – насыпали золотой песок в её пупок. А любовным утехам предавались на этой сопке. С тех пор эту сопку так и называют. Её подруги довольствовались шёлковыми платками, колготками, бутылкой портвейна..

Народ пропивает за пару месяцев всё, что заработали в тундре за год!…

Когда мы плыли на корабле к Новосибирским островам, мне запомнилась моржиха, на спине которой прикрепился маленький моржонок. Как он держится на такой скользкой резиновой маме?

И ведь питаются одним планктоном и рачками! А вес держат стабильно на морской диете!…Ещё запомнилось, как я на палубе играл на губной гармошке, а в это время молодая тюлениха из воды заслушалась от моей игры… Так внимательно!.. Лежала на спине с открытыми глазами и балдела… Как русалка!.. Глаза огромные, влюблённые такие!.. Долго плыла за кораблём… Когда я кончил играть, она ударила хвостом и сразу уплыла по своим тюленьим делам. Наверное, первый и последний раз слушала музыку от людей…

Что интересно, там в полярных широтах преломляется пространство и в радиосвязи часто выплёскиваются переговоры с радиостанций, у которых радиус действия до сорока километров, да ещё с плохим качеством связи из дальневосточных городов

(со Скорой Помощи, милиции и т.д.). Причём тут, на Севере, за много тысяч километров слышимость прекрасная.

В океане очень сильные приливы и отливы. Иногда нам приходилось при отливе метров по триста двигать по песку к воде наш оставленный баркас, давя крабиков и ракушки. Океан отступил, а нам ждать прилива некогда. Может и шторм начаться! А температура водички даже в июле – четыре-пять градусов! Курорт! Только пальм не хватает!..

На островах прямо в скалах видны залежи бурого угля и антрацита. Копай – не хочу!.. Из вечной мерзлоты местами торчат останки мамонтов. Говорят, что в девятнадцатом веке Россия по добыче слоновой кости опережала Африку и Индию вместе взятые! Столько здесь оставалось тушек мамонтов!..

Местные промысловики убивают моржей и их тушки складывают в земляные углубления и прикрывают землёй. Ничего не портится по несколько лет! Микробы в воздухе отсутствуют! Потом мясом этим кормятся сами и собак потчуют. А уж если кита подбили, то это настоящее пиршество!.. Представляете, железнодорожный вагон мяса!.. Но сейчас они тоже в Красной Книге!.. Что ни захочешь – всё в Красной Книге! Как жить?..

1987 год