Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Бриллиантовые подвески

– Мужики!. Эдит твою мать!..

Как брильянты-то горять! – балагурил император с чекистами, бросая в пламя камина подвески императрицы…

2015

Продажа души

Я – не ангел! И не бес!

Посредине много мест!..

Если вечером на небе зажигаются звёзды,

значит это… кому-то выгодно!

С утра залил вовнутрь кофу… и отправляюсь на Голгофу!

Религии приспосабливаются путём естественного отбора…

В классном городе Брюсселе, возле ратуши, в тени

Два игумена присели и раскрыли сундуки.

Стали ловко продавать индульгенции…

Разночинцам и городской интеллигенции…

Мы не будем сейчас рассуждать об инквизиции, обвинениях в ереси, о сжигании людей на кострах… Только вспомним, что последнюю «женщину-ведьму» сожгли на костре в Испании в 1887 году… Уничтожались на протяжении половины тысячелетия самые красивые женщины! Это был удар по генотипу! И что осталось?

Благодаря массовым религиозным ритуалам активно распространялись эпидемии чумы, тифа и оспы…

В средневековой Европе на церковных и городских площадях сидели монахи, бойко продающие индульгенции – плата церкви за грехи! И многие богатые люди, чтобы «искупить» свою вину перед Богом, приобретали эти бумажки. Там были чёткие тарифы: за каждое преступление, грешок – своя цена… И этот бизнес долго процветал.

А мой знакомый пациент (олигарх-миллиардер) в наше время придумал покупать души!

Никак не могу понять: зачем? Ну, у богатых свои причуды!

Он стал создавать концерны, подключил прессу, телевидение. Всего-то ничего-то, а как пошла работа!

Он за душу стал предлагать по сто тысяч рублей! Как за ваучер!

И народ потянулся! Религия – чума двадцать первого века!

Всё было налажено, сертифицировано, лицензировано, документировано, заверено апостилем, прошнуровано и скреплено печатью!

Продавцам душонок он выдавал именные сертификаты в рамочке под стеклом. По краям вензели. Очень красивое оформление! Такой дизайн!

Я как-то спросил его на брудершафт:

– А откуда ты деньги берёшь?

– Да бог подаёт! – был его скромный ответ.

Как-то прохожу мимо его офиса по скупке душ и вижу: стоит огромная очередь.

Хвост тянется аж до железнодорожной станции… Все стоят, оживлённо обсуждают.

Вдруг какой-то провокатор забежал, трясётся весь, язык на плечо и бормочет:

– Господа! Там за углом скупают души по сто десять тысяч! И никакой очереди!

Что тут стало! Вся толпа повалила к выходу! Стали давить людей ногами!

Топ-менеджер им кричит:

– Куда же вы? Вы же уже договор подписали?

А они ему в ответ:

– Мы сейчас вернёмся! Скажите, пусть пока не занимают!

И так некоторые умудряются продавать свою душу по несколько раз!

Началась такая паника! Некоторые продают душу и свою, и родственников!

Необходимо создание комиссии по этому вопросу!

Ведь у нас Церковь отделена от государства!

2015

Чиновничий сынок

– А ты не путай… Кучеру с Кучереной, а конституцию с констатацией!

– А ты не путай Долгорукова с Рукоблудовым!

Крупные чиновники – мелкие любовники…

На «прожжёном» мэре и кепка горит!

По капельке, по капельке… хоть струйка и слаба…

Я из себя по капельке выдавливал раба!

Но в пятом поколении чиновничий сынок,

рабовладельца выдавить я всё-таки не смог!

Первых христиан, рабов в Древнем Риме рабовладельцы отдавали на растерзание тиграм и львам в амфитеатрах типа Колизея…

– Хлеба и зрелищ! – кричал народ… И с удовольствием все наблюдали за сценами поедания хищниками людей и боями рабов-гладиаторов…

Летним ранним утром, примерно в пять утра, когда солнце уже позолотило небосвод, мы подъехали к шлагбауму элитного дома…

Охраняемая территория! Кругом охранники! Мы шли по коридорам с зеркальными полами и растениями в кадках. Поднялись в скоростном лифте на верхний этаж в пентхаус (двухэтажная квартира) с садом наверху. Несколько санузлов с золотыми унитазами, джакузи…

Приехали мы к взрослому – но… к сыну настолько уважаемого чиновника, что только от его фамилии… вы можете потерять сознание и захлебнуться собственной слюной! А нам нельзя! Для нас все равны! Круглосуточно!

Конечно, наши реакции к концу суток замедляются, раздражение накапливается. А сколько их, раздражителей? Да на каждом шагу! Даже компьютеру требуется время на загрузку! А у нас задержка при выезде на вызов ночью более пяти минут – повод к увольнению!

Чиновничий сынок жаловался в пять утра на боль в горлышке при глотании и высокую температурку на протяжении нескольких дней (!!!). Пока я его расспрашивал и записывал всё в карте, какая-то очень симпатичная девушка спиной подпирала дверку в туалет, откуда пытался вырваться и бросался с неистовой злобой на нас огромный ротвейлер… Так как дверь слегка приоткрывалась, то породу я определил. Стоило нам сделать только одно неосторожное движение и хрупкая девушка сразу бы отошла от дверки и тогда бы нам не сдобровать!

На старт! Внимание! Фарш! Вот фарш бы и получился!

А фарш невозможно прокрутить назад! – как говорил один голландский учёный.

Чувствовалось явное недоверие хозяев квартиры к «ночному доктору»…

В то же время странно, что эта публика с платиновыми картами страховых фирм вызывает обычную городскую Скорую Помощь?..

Хотя очень часто представители элиты говорили мне, что они вызывают свою ведомственную скорую только тогда, когда им нужна госпитализация в стационар.

А так они этим «паркетным докторам-парикмахерам» не доверяют!

Потому, что все – блатные!

Я направился помыть руки перед осмотром пациента в ванную и открыл дверь…

Прямо из ванной комнаты мне на плечи рухнул стоящий на задних лапах, двухметровый, грозно-рычащий дог. Он был чёрного цвета, с купированным хвостом. Пока мы беседовали, он тихо сидел в ванной. От такой неожиданности мне стало неловко.

Моя форма была испачкана слюной пса.

– Да вы не бойтесь! Он не кусается! – пропел мне хозяин и глубоко зевнул.

Умилённый хозяин неспеша ласково сказал собачке"Фу»… И собачка, опустившись на четыре лапы, отошла от меня. Морда как у медведя! Мутант!

А моя задача не выёживаться, а посмотреть пациента, дать рекомендации, написать карту вызова и отвалить. Что я и сделал неукоснительно.

Ну! Поработай ещё немного гладиатором и укротителем! Что тебе стоит?

И не будь загрызанным чужими псами! – сказал я про себя и с хладнокровной улыбкой вежливости ушёл из пентхауса…

Слово – серебро! Молчание – золото! А вовремя заткнулся – вообще бриллиант!

2005

После первой – не закусываю!

Рома, Рома, Рома!.. Кушай больше брома!..

К проституткам не ходи!.. Спи один!.. Спи дома!..

Детство кончилось или только началось?..

Рома-раздолбай бросил школу сразу после девятого класса. Летом покрутился на автомойке, почувствовал вкус шальных денег, купил видеомагнитофон, музыкальный центр, кучу лицензионных видеокассет, кроссовки, бейсболку… Он достиг всего, о чём мечтал всё детство!.. Достиг Мечты «продвинутого поколения»!..

И отпустил свою «золотую рыбку»!..

Он дежурил на автомойке сутками с «бананами» (наушниками от плеера) в ушах. Как-то ночью приехал босс, а Рома пребывает после пива в нирване, развалился и балдеет под музыку… Босс смог попасть в собственный кабинет только через час, как он ни долбил в дверь! Попал только, когда Рома пошёл сливать на яму!..

После этого босс сразу Рому выкинул с работы.

В течение года Рома и учиться не пошёл, и работать уже как-то не хотелось!

Отбили охоту к наёмному труду!.. Сволочи-предприниматели!.. Буржуины!…

Рома попытался завоевать одну девушку. Пригласил её погулять по городу. Сводил в кино на дневной сеанс, а потом повёл в чебуречную, предварительно купив бутылку водки. В чебуречной стоял запах жжёного масла и дешёвого пива, тусовались бомжи. Рома купил два чебурека, замутил девушке микс из пива и водки и протянул ей кружку со словами:

– Ну, что?.. Жиранёшь?..

Девушка почему-то сразу ушла, не выпив и не попрощавшись!.. Даже чебурек на попробовала!.. Зараза такая!..

Выпив и закусив, Рома вышел на улицу и попытался поговорить с другом по уличному телефону-автомату. Говорил громко, используя нецензурные выражения. Его монолог услышали проезжавшие мимо сотрудники милиции и Рому как пьяного несовершеннолетнего задержали в ОВД, посадили в «обезьянник»…

Через несколько часов его выдали такой же пьянющей в хлам маме, с фингалами под каждым глазом. Его мама часто приходила к нам занимать денег на выпивку. Она меняла мужиков по принципу:

– Угости меня выпивкой и делай со мной всё, что хочешь!..

Иногда со двора, где она выпивала с местными забулдыгами, слышалось её ржание и коронная фраза:

– Я после первой – не закусываю!..

Когда Рома был маленьким, она выгоняла его на улицу, а сама принимала на своей кровати мужиков, забывая покормить ребёнка… Ну и мы его подкармливали, естественно пускали погреться… Детство Ромы пронеслось в пьяном мамином угаре…

Рома спивался медленно, но верно. Бухал!.. Маме до него не было дела, а бабушка и дедушка его жалели – всё же без отца рос… Жалко!.. И не наказывали. А надо было! Ох, как надо было бы своевременно отстегать по законам «шириата» на площади перед всеми соседями! Но не дал Аллах нормального мужика!..

Дедушка Ромы был главный судья в городе, всеми любимый и уважаемый человек (Всеми-всеми, кого не посадил!..) А вот наследники пошли по наклонной!..

В течении нескольких лет Рома слонялся без дела, торговал видеокассетами, дисками, прятался от армии. Каждый год за него дедушка забашлял военкомату. А Рома, бушуя в обнимку с «зелёным змеем», (ежедневно по три литра пива) заработал цирроз печени, ожирение четвёртой степени, алкогольную кардиомиопатию, полинейропатию… Получив инвалидность в двадцать пять лет, он перестал представлять интерес для военкомата… Какая экономия была бы для дедушки! Но… дедушки уже не стало на этом свете!.. Царство ему небесное!..

Не выдержал он такого поведения дочки и внука, с беспробудными пьянками. А жили-то все на его пенсию, скромную пенсию судьи (!!!)..

Намёк поняли?.. Не судите!.. Да не судимы будете!.. И не прячьте мужиков от армии! Если бы послужил, то может всё бы пошло по-другому?…

2000

По глади будничной скользя

Лимита, лимита!.. Жизненная сила!..

Лимита-х… ета город загасила!..

Мне рассказывал отец, как очень давно в дореволюционном Петербурге один мужчина подобрал на улице замёрзшую собаку, принёс её в свой дом, отогрел, накормил и уложил на коврике… А ночью собака… загрызла его грудного сына в люльке и жену!..

А вот немного из недавнего.

Жила одна девушка Елена в Москве. Встретила хромого деревенского молодого человека из Брянской области. Пожалела, приютила, накормила, обогрела… зайку…

Лимитчик женился, прописался, раскрутился, обогатился, залюбился… Сама примадонна у него в студии песни записывала. А он, по глади будничной скользя, решил вскоре со своей женой-благодетельницей развестись!… И квартирку раздербанить пополам!.. Нате вам!.. С кисточкой!.. Благородный мужичонка!.. А как ещё?..

Всё поровну!..

И осталась Елена с пожилой мамой в коммуналке!..

Москвички! Не верьте косому, хромому, горбатому… и лимите!…

Послушайте! Это не у вас собака лает?..

– Сам ты – собака!..

2015

Макака Серипука в зарослях бамбука

Я давал стране угля! И приехал в Африку! И вот хожу я по бамбуковым джунглям.

Обгорел и красный стал как паприка!

Хожу и думу думаю: и от какой же обезьяны на этой территории я произошёл по Дарвина теории?

И тут вижу макаку, висящую на хвосте на лианах кверху красным каком!

Жизнь меня свела с реальным древним предком! И у неё, и у меня ничего нет! Кроме голой задницы и руками цепкими!

Только макака Серипука ещё и побогаче будет: у неё хоть хвост есть!

А меня за хвост народ осудит!

Макака может цепляться за ветки, есть бамбук! А самочек в гареме его я насчитал сорок штук!

И не надо никаких им подношений! Не надо для них ничего строить, ничего покупать, даже одежды и украшений! Просто периодически вшей выбирать (груминг) и перетрахивать… Эдем! Рай! Парадиз!

1994

Мимоза, ствол и полные штаны

Дидеба Сакартвелос, Дэдико! Хмэртма даги парус! Квелапэри гавакетебс!

Чеми сахели – Цителигули…

Детство моё проходило в пригороде Батуми, Хелвачаури. До турецкой границы можно хле… дотянуться. Рядом посёлки Кеда, Гонио, Сарпи и пограничная река Аджарисцхали. В горах водятся медведи, горные козлы, леопарды (снежные барсы), утки. Растёт орех, черника, малина, дикий виноград, кизил, чай, бамбук. В феврале цветёт обилие горных цикламенов и подснежников. В реках много форели.

Только бы жить, да радоваться!..

Все местные авторитеты гуляли в одних ресторанах с руководством милициии, сотрудниками прокуратуры, исполкома, пароходства и телевидения… Все друг другу братья, одна большая семья!

Когда самолёт взлетает из аэропорта, то хорошо видно Турцию и всё побережье Чёрного моря до Сухуми. Особенно красиво ранней весной в середине февраля), когда на вершинах Шавшетского и Месхетского хребта ещё лежит снег, а у моря уже зацветает мимоза. Мимоза цветёт долго и буйно! Запах от цветущего дерева расстилается на двести-триста метров. Такое впечатление, что ветки усеяны маленькими цыплятами.

Приближался Международный Женский День…

А мне нужно было набрать денег на операцию для родственника.

А вы же знаете, что в Грузии принято благодарить докторов. Самое последнее отдашь, а доктору уважение окажешь…

Я ободрал несколько деревьев мимозы у нашего дома, взял студенческий билет на самолёт, за пазуху положил старый ствол Макарова и поехал с пятью огромными коробками мимозы в Москву…

А чтобы красиво (!) пройти в аэропорту мимо магнитов, надо было дать червонец и меня провели сбоку, прямо до кабины пилотов…

Я шёл по взлётной полосе аэродрома как Мимино рядом с лётчиками, одетый в тренировочные штаны на резинке и кожаную куртку. На голове традиционная кепка-аэродром, сталинские усы.

Погрузились, взлетели, взмыли под облака. В полёте я наслаждался видами Большого Кавказа, потягивая грузинское вино.

По прибытии в столицу, получив груз я приехал в город и с коробками подтянулся к метро. Встал на улице у метро Каширская и началась бойкая торговля перед Восьмым Марта.

Генацвале, я продавал очень дёшево! Мамой клянусь, да!

И всё бы хорошо, кацо! Но возникла проблема – куда складывать бабки?

Я уже набил рублями все карманы, они оттопыривались как галифе у кавалериста, а на куртке – как живот у беременной. Да ещё за пазухой волына рельефила!

Тогда я подвязал спортивные штаны внизу резинками и стал класть рубли прямо в штаны… К концу торговли я напоминал казака в хрустящих деньгами шароварах.

Слава богу всё закончилось безконфликтно и результативно! Без дрожи, без шума, без пыли и без слёз! И портки не порвал! Полные штаны… рублей! Сказка для взрослых!

Да ещё и ствол скинул одному фраеру ушастому… По ходу, он всё равно был палёный… В Батуми новый подгонят!

Это вам не бигуди накручивать или не лобио кушать! Подфартило! Прокатило!

Потом в ресторане «Хихани"с кентами отметили моё возвращение с Севера. Водку и коньяк ели… И шашлыки ели до утра. Там я уже был одет совсем в другой прикид, даже галстук напялил. Имел право!

А в институте пришлось написать заявление о прохождении производственной практики (задним числом). Декан всё понял. Он сам по молодости с автоматом разбойничал в горах.

Практику… я прошёл! Мамаци мамакаци!

Кисс мис! Утхари! Я твой мама любил!

Ну, смейтесь, смейтесь! Хорошо смеётся тот, кто смеётся, а не ржёт!

Деньги не пахнут, когда их мало! Генацвале! А когда денег много – они пахнут и очень даже хорошо! Мимозой!!!

1986

Мравалжамиер! Нахвамдис! Кали андамоси!

Эти запахи будут вечны!

Эти запахи будут вечны, если я не сниму телогрейку!

Пациенты приёмного отделения больницы называются «приёмные покойники»…

В приёмное отделение больницы зимней ночью нами был доставлен бомж.

Он был без сознания (а оно вообще-то у них бывает?), обоссанный, в телогрейке, грязной замызганной одежде, рваных говнодавах, набитых опарышами (мечта рыболова!) … Со слов местных жителей этот бомж долго питался мышами и крысами на помойке.

Запашок от Homo sapiensа, конечно, был соответствующий ситуации! Как под цветущей липой! Kenzo! Сalvin Klein! А если шанель, то не знаю какой номер…

Пока мы ехали с ним в автомобиле, то от такой ингаляции закружилась черепная коробка!

У мужчины были гнойные язвы на конечностях, а лицо, как у самца лягушки, раздувающего пузыри…

Сотрудники приёмного отделения бросили на ходу:

– Деньги, ценности, документы при нём есть?

– Да какие там… на буй ценности? Самая главная ценность – это он сам! – ответил я.

Но на всякий случай всё же стал проверять карманы и снял с него телогрейку.

И тут… телогрейка лопнула по шву и из неё посыпались заграничный паспорт с шенгенской визой, договор о продаже квартиры и купюры. В общей сложности оказалась заначка в триста тысяч долларов США!!! Это же сколько можно купить телогреек!

Была немая сцена. Никто не мог поверить в это. Нам пришлось пересчитывать полчаса валюту…

Так, что относитесь с уважением и чуткостью ко всем людям!

– Главная ценность для нас – это люди! – как любил повторять работорговец…

И всегда надо действовать чётко, досконально и по стандарту – алгоритму: перед употреблением – взбалтывать!

Или как пишут на пакетах: «Щоб видкрити – натiснуть тут!»

1999

А бутылочку, небось, каждый день пьёте?

Прихожу на углу Дерибасовской к знакомому часовщику Изе и прошу почистить мои старые бока (часы). И шо вы себе думаете?! Он таки запросил с мене ровно пять карбованцев (рублей)!

И де спрашивается толерантность?! Де человек-человеку?!

Я ему кажу:

– А и шо же так много?

– А бутылочку, небось, каждый день пьёте? – был его ответ…

Как жить? Одесса – мама! Ростов – папа! Москва – «девочка»! Воркута – припевочка!

2015

Любовь морского котика

В батумском дельфинарии в бассейне, кроме дельфинов и осетровых, жил одинокий ластоногий – морской котик.

В весеннюю ночь он перемахнул через два ряда ограждений, прополз на пузике до Чёрного моря метров двести и ушёл в автономное плавание по всей акватории! Администрация дельфинария (мои родственники, греки) заявили о пропаже. Тогда ещё был СССР и вскоре администрация дельфинария под Анапой сообщила о появлении у них неизвестно откуда приплывшего самца – морского котика. А он почувствовал запах самочки, которая жила здесь, под Анапой, за пятьсот километров! И приплыл отдыхать из Батуми в Анапу (на Большой Утриш) … Кстати, Анапа переводится с греческого как «отдых»…

Морского котика пришлось вернуть в Батумский дельфинарий…

Так что вы себе думаете! Наш влюблённый «юноша», несмотря на усиление строгости режима содержания, совершил повторный побег! И снова в Анапу! Рецидивист! Ёшкин кот!

Повторно выдавать его уже не стали из-за колоссальных расходов на его экстрадицию. И семья объединилась!

Теперь у влюблённого котика российское гражданство!

1991

Мирный путь

Чтобы понять всю реальную сущность какого-либо народа, совсем не обязательно с ним воевать или попадать к нему в плен.

Все вопросы на свете можно решить мирным… и… половым путём!

2015

Даёшь молодёжь!

Нервных и детей уберите подальше от монитора и текста!

– А вы не путайте Кучеру с Кучереной, а конституцию… с констатацией!

Симптоматика у вас продуктивная! Поведение же в целом – деструктивное!

Насколько быстро сейчас люди вступают в сексуальные отношения! И с каким натиском!

Во время дежурств на стадионах (всяческие фестивали пива, рок-фестивали против наркотиков) я часто видел групповые оргии в кругах татуированной, пирсингованной молодёжи, под бешеную психодеструктивную музыку. А после этого разбросанные по стадиону презервативы…

Как-будто живут последний день на земле!… Просто диву на молодёжь даёшься! Конец Света!

После «нашествия» Дня Города, с ужасом смотришь на улицах в зоне гуляний на дикое количество мусора, бутылок, окурков, следов рвотных масс… Мы часто дежурили у здания Мэрии и как-то раз, когда там на установленной трибуне пели артисты, пара молодых людей (!!!) трахались рядом с трибуной за динамиками, причём противоестественным образом! Они были задержаны милицией…

Я попросил полковника в честь Дня города их отпустить…

А к студентам нужно приставлять нянек и надсмотрщиков!…

Мы приехали ночью в студенческую общагу для первокурсников, где у нас неоднократно бывали вызовы к пьяным и ведущим беспорядочную половую жизнь студентам. А в эту ночь возник пожар на высоких этажах и из-за задымления и удушения студенты падали с высоты. Несколько трупов уже валялось на асфальте. Это были студенты с разных городов, только приехавших на занятия и «отметивших» начало учебного года. В пьяном угаре возник пожар, но многие из-за алкоголизации до последнего момента не почувствовали едкого дыма…

А в последний момент стали прыгать табуном наобум с высоты!

Возможно, было групповое употребление «колёс»?

Тяжко было даже нам, видящим разрушенные дома и куски человеческих тел в Печатниках, Басманный рынок, «Трансвааль» и трупы с Норд-Оста!

Ужасно было смотреть на это! Не дай Бог никому!

Мы с милицией стали в полумраке пытаться выявить признаки жизни и опознавать трупы, лежавшие под окнами общаги…

Столпилось много студентов. Все первокурсники! А учились-то всего несколько дней!

И тут, когда стали опознавать труп девушки с обезображенным от падения лицом и расколотым черепом, то молодые мужчины задрали ей юбку и, глядя на её ягодицы в стрингах, все в один голос зашумели:

– А! Да это же Надька!!!

Лица девушки не узнал никто, но попа была знакома многим мужикам общаги! Наверное, неспроста?

2015