Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Не прячь зелёные, коза!

А мы бы сказали Ельцу Боре с Горби Мишей: «Ныряйте в гинекологическую нишу!»

Площадь у трёх вокзалов и прилегающие к ним территории (бывшая Мазутка), всегда были излюбленным местом тусовки бомжей, проституток и воров. Участок земли, находящийся между Ленинградским и Ярославским вокзалами, примерно в километре от Комсомольской Площади, называют Даманским. В честь острова Даманский на реке Уссури на границе с Китаем, где в 1969 году были пограничные конфликты и провокации…

А здесь это никем не посещаемая Терра инкогнита!

В тёмное время суток даже брутальному мужику здесь лучше не появляться…

Убьют и могут ограбить стаи бродячих, распухших от пьянства баб…

Могут съесть и бомжи, ночующие на путепроводах и в канализационных люках.

А неподалёку стоят вагоны «для ночного отдыха пассажиров»…

Я всё думал, а кто же ими пользуется?

Как-то ранним утром я стоял у метро Комсомольская и ждал человека, чтобы вместе пойти на работу.

Ко мне, фланируя и вибрируя всеми фибрами, подошла девушка в мини-юбке и предложила сексуальные услуги по сходной цене.

Я решил прикольнуться и начал с ней торговаться, а заодно и взять интервью.

Она начала демпинговать цену, резко снижая её в течении десяти минут общения.

И под конец, уже отчаявшись, видя, что я никак не соблазняюсь на уговоры, она сказала томным эротическим голосом:

– Пойдём… в вагоны для ночного отдыха! Портвейном угостишь… и я твоя!

Оказалось, что она приехала в Москву к своей сестре, чтобы поступить в институт.

Но на приёмных экзаменах провалилась и пребывала некоторое время в депрессии.

А сестра, видя, что девушка не собирается ехать к матери за Урал, решила отдать её к знакомому сутенёру в проститутки…

По принципу: чем будет дома глаза мозолить и штаны протирать, так лучше делом полезным займётся… И ремесло, опять же древнейшее надо освоить!

Не пропадёт, не сотрётся! Для этого и предназначена! Трёхстволка!

Красивейшая девушка, видя такую доброту своей старшей сестры, после первых дней «работы"под маниакальными дядьками «вскрылась» (перерезала в ванной себе вены), затем пыталась утопиться в реке. Странно, что на учёт к психиатрам не поставили! Так ведь иногородняя же!

Пока я разговаривал с девушкой, к ней подвалил сутенёр и грубо стал её шманать с присказкой:

– Не прячь «зелёные», коза!

Потом он обратился ко мне:

– Мужик! Что менжуешься? А за какую цену ты её хочешь?

Посмотрев на выражение его жвал и вытаращенных лупеток, я быстренько решил сваливать. Только слышал, как он ей приказал, шлёпнув по заду:

– Чеши по-шустрому на «точку»! Ща покатишь к «зверькам"вместо Люськи!

Люську вчера ОМОН дубьём отмудохал. У неё бёдра и живот в синяках…

А Люська покатит к «постояннику»… «Постоянник"её и с синяками драть будет!

А в милицейском околотке возле трёх вокзалов работал один мой знакомый.

Он приехал в Москву с Украины. В колхозе ещё в советское время работать не захотел. А Москва – резиновая! Всех прокормит!

Больше всего этот милиционер боялся свою жену-москвичку.

Боялся – спасу нет! Одно упоминание про его жену вызывало у него паническую атаку. Но деньги любил!

Все, кто совался на его территорию обязаны были платить. К нему стекались ручейки от всех вокзальных попрошаек, беспризорников, проституток и торгашей. А как иначе? Отстёжки и откаты!

Получалось на круг (с учётом отката начальству) – по три штуки «зелени» в декаду!

Один раз когда я работал, он звонит и говорит:

– Загляните со своей бригадой ко мне. Я сегодня новое звание получил и звёздочки обмываю!

Раньше я был капитаном и ни-че-го не делал… А теперь стал майором!

И теперь ещё больше ни-че-го не делаю! Сутки сплю – трое отдыхаю!!!

Пролетая на Скорой мимо площади трёх вокзалов, часто можно было наблюдать трахающихся на траве бомжей или бабушек, щиплющих газонную травку. Бабушек выгоняли из домов их добренькие дети и сажали в поезда, прибывающие в Москву. Естественно, денег на обратную дорогу им не давали. И к бабушкам систематически вызывали Скорую.

Поэтому и мы тоже постоянно паслись у трёх вокзалов, обслуживая всех туземцев и приезжих.

По ночам напротив гостиницы Ленинградская постоянно стояли торгующие отверстиями трансвеститы. В женских платьях, с украшениями, накрашенные до опупения трансвеститы выжидали клиентов. А ближе к универмагу Московский постоянно стояла, торгуя телом, одна грузинка.

Она была постоянно хронически беременна!!!

Но продолжала «чёс» мужицкого контингента, помогая им расслабиться и освободиться от излишних денег. Иногда она продолжала заниматься проституцией с уже начинающимися схватками! Ковала деньги оралом…

В общей сложности она родила на «плешке» восемь детей и всех оставляла в роддомах Москвы! Представляете, каков её вклад в копилку города?

Жизнь и «работа» у вокзалов кипела круглые сутки и зимой, и летом…

1998

Мелочь – тоже деньги!

Идёт по вагону старуха-нищенка и просит милостыню. Одна скромная и набожная женщина раскрыла кошелёк, выгребла всю мелочь и говорит неуверенно:

– Миленькая! Мне вам и дать-то нечего! Одна мелочь!

– Мелочь – тоже деньги! – рявкнула нищенка и бульдожьим рывком выхватила с ладони все деньги…

2015

Коллега! Надо забивать!

Не учите Буратинку носом делать дырку!

На пляже летом мне пришлось реанимировать одного запутавшегося в водорослях, подвыпившего утопленника.

Это был пожилой мужчина. Очень плотного телосложения.

Я ударил его кулаком в область сердца, потом наклонял и переворачивал как Буратино, чтобы удалить остатки воды и головастиков из трахеи и ротовой полости. Затем начал делать утонувшему непрямой массаж сердца и искусственное дыхание через S-образную трубку (с ритмом тридцать к двум).

Мне вызвался помогать сопляжник – молодой одиозный мужчина.

Он назвал меня коллегой и стал тоже заменять меня периодически при проведении искусственного дыхания и непрямого массажа сердца. Мы запарились!

Он тоже периодически щупал пульс, нос, приподнимал веки и приговаривал с видом знатока:

– Канает! Канает! Бес-по-лез-няк! Пока не поздно, надо его… забивать!.. Полный писец!.. Нет, коллега!.. Это добром не кончится!.. Пока не поздно, надо его забивать!..

И всё же, видимо, душа утопленного мужика ухватилась за соломинку и мы отняли его у богов загробного мира!.. Отняли!..

Когда критическое состояние у утопленника миновало и приехала Скорая Помошь, я спросил у своего помощника:

– Коллега!.. И кто же вы по профессии?.. И что вы всё заладили: забивать да забивать?..

– А я профессиональный забойщик скота, с мясокомбината!.. – был его ответ.

2015

От зари до зари

Встречаю одного своего знакомого. Он прикинутый и в в огромном джипе. Спрашиваю:

– Где работаешь?

– Занимаюсь мелким бизнесом!

Потом выяснилось, что он торгует на вещевом рынке девичьим бельём и прокладками!

Какой же этот бизнес мелкий?.. Не мелкий, а целкий!..

А другой мой знакомый всё говорил:

– Фермер я!.. От зари до зари на земле!.. В поте лица…

Потом узнаю, у него на участке наркоконтроль обнаружил тысячу кустов марихуаны!..

2015

Чужой – свой

Совместный стресс, он как и секс – людей сближает…

В результате неконтролируемых изнасилований и развратных действий приматов на протяжении миллионов лет произошёл Homo sapiens…

Белой июльской ночью мы на нескольких машинах с сотрудницами-хохотушками поехали на водохранилище отмечать «Ночь Нептуна»… Там было очень непринужденно и весело…

И барбекю, и «Барби»… Групповое ночное купание, спиртное, дамы, мужчины… со всеми вытекающими обстоятельствами…

После очередного «обстоятельства"одна хорошенькая дама зашла обнажённой в кусты, затем воду. Она искупалась и стояла невдалеке, нагнувшись вперёд.

Весь сплочённый коллектив был увлечён своими делами. Кто пел, кто пил, кто девчонок колбасил… Происходила «разрядка аккумуляторов»…

А мимо по берегу проезжал какой-то ночной велосипедист-турист…

Увидев обнажённую натуру, он быстро слез с велосипеда, сбросил шорты и употребил даму несколько раз в позе гориллы…

Чтобы себя не рассекретить, он всё сделал быстро и молча…

Затем быстренько оделся, сел на велосипед и, по-английски не прощаясь, покатил в ночную даль.

Но случайно на кочке задел велосипедный звонок…

Услыхав звонок, обнажённая пьяненькая сотрудница что-то поняла… (что это уже был не совсем корпоративный секс!!!) Она повернулась к лежавшим на траве и как корова замычала во весь голос:

– Мужики, держите его!.. Чужо-о-ой!..

Но велосипедист, прибавив скорости, весело откликнулся:

– Да какой же я чужой?.. Я теперь свой!..

2012

Уринотерапия по Малак ову

В связи с активной пропагандой на телевидении уринотерапии по штангисту Малак ову, самая «полезная» морская вода на пляже – у берега… Там больше всего мочи! Пей! Пей! Ген адий Малак офф!..

2015

Фонтан Дружбы Народов

Фонтан Дружбы Народов, ВДНХ, Москва

В детстве я часто любил ездить на ВДНХ… Это – особая страна! Там можно было погулять, покататься, с пользой походить по разным павильонам и паркам. Чрезвычайно интересно, разнонаправленно и поучительно! Как государство в государстве! И огромный Ботанический сад рядом.

В центре выставки находится фонтан с золотыми фигурами девушек в национальных костюмах, олицетворяющими собой все пятнадцать Союзных республик СССР…

Но, к горькому сожалению, из-за некоторых представителей Великая страна наша уже не будет прежней!

Долго теперь не будет!

В 1998 году на Казанский вокзал приходили поезда из воюющей южной республики, взявшей себе суверенитета столько, сколько захотела…

Бригады Скорой Помощи прибывали на вокзал для транспортировки в стационары по направлению Департамента Здравоохранения больных и раненых из воюющей республики.

Высокие лица по этому поводу договорились (на уровне мэров).

Было необходимо лечить людей, длительно находящихся в зоне боевых действий.

А кому-то это было нужно как трамплин для попадания в восточные страны и заметания следов.

В одно дежурство я взял по наряду в автомобиль Скорой молодого «боевика» из «зелёнки» в дублёнке и с огромной золотой печаткой. Честно говоря, везти его в больницу было не с чем. Но у него был бланк направления на госпитализацию розового цвета из Департамента Здравоохранения!…

А в направлении чиновники поставили диагноз, требующий везти его в кардиореанимацию!

В какую больницу его везти тоже уже решил представитель Департамента.

Нам, докторам, слова не давали!

«Боевик» держался весело и развязно. Путь в больницу занял двадцать минут и за это время он нам порядком надоел. Он даже не прилёг на носилки, хотя мы его убедительно просили. Всю дорогу он интересовался, где в городе вещевые рынки и где можно достать девочек для сладостных утех и поклубиться, позажигать…

Следующей пациенткой была очень красивая жена крупного полевого командира…

Она была с тремя накачанными телохранительницами, тоже вся в дорогих мехах и золоте.

Телохранительница сказала мне, что они с госпожой длительно скрывались от бомбёжек, голодали и мёрзли в «зачищаемом» городе. И теперь очаровательную госпожу надо везти в больницу. Но они ждут билетов на самолёт в южную страну. Врач Департамента поставил диагноз, требующий везти в специализированную больницу с целью исключения лёгочного кровотечения. Я помог ей и доставил всех четверых с чемоданами в больницу. Там сразу сделали снимок и страшный диагноз был снят!

Говорят, что теперь она проживает с детьми в Баку…

Из пассажиров поездов, прибывающих с антитеррористического фронта, самое удручающее зрелище представляла русская женщина с двумя детьми.

Две девочки, трёх и полутора лет. И вот, что эта женщина мне поведала…

С её слов, со своим мужем она познакомилась в ресторане. Потом были красивые и долгие ухаживания, дорогие подарки, море цветов, поездки за границу…

Но когда родилась первая дочь, гордый горец очень расстроился. Даже обиделся!

И отвёз молодую жену с дочерью к своей матери, в пригород Северо-Кавказской столицы.

Познакомил их… Видимо, они его родне не приглянулись!

И оказалось, что его жена, беременная вторым ребёнком ни на что больше не пригодна, как на проживание в погребе! Где её с ребёнком и заперли!

Пока муж предавался разврату в Москве, её кормили размоченной кукурузной мукой и не выпускали даже по нужде. Муж ей сказал на прощание, что если бы родился мальчик, то всё бы пошло по-другому!

Шли месяцы… Её муж кувыркался со шлюхами и пил крепкие спиртные напитки, категорически запрещённые Кораном…

А молодая женщина с ребёнком в погребе родила вторую дочь…

В полной темноте, в сырости, в смраде испражнений, питаясь одной мамалыжной мукой…

Родила! И никто из родственников мужа не заступился за неё!

И не вынул из погреба! У меня просто нет комментариев по этому поводу!

Кто же это? Кто запирает своих жён и детей в подвал и морит? Волки?

Нет!.. Волки своих детей не бросают и не унижают!..

Фашисты? Инопланетяне? Мутанты?

Это какой-то особый вид мутантов, выросший в Советском Союзе, в надёжном оплоте братских народов! Прихлёбывающих из Фонтана Дружбы Народов!

Мы госпитализировали этих детей и их мать в детскую больницу. У детей, постоянно сидящих в подвале на корточках, развился жуткий рахит с деформацией скелета и задержкой психомоторного развития, очень ослабло зрение.

Как же они, бедняги, вырвались из плена? Как убежали от свекрови?

Когда федеральные войска производили «зачистку"района от боевиков, то один снаряд попал в этот дом. Так случайно и открыли этот подземный «детский сад»…

Русские воины освободили кавказских пленниц!

Когда я вёз детей и их мать в автомобиле Скорой, то дети постоянно кричали и плакали. Немного успокоились только по прибытии в больницу.

Очень хотелось бы посмотреть в поросячьи глаза биологическому суррогату-отцу этих девочек!

Он не заслуживает названия отца и мужчины, и даже упоминания его фамилии. Потому, что это не человек!

Каково же было его отношение к женщине, родившей ему детей?

И какое было отношение его родственников к этим пленницам?

Нет! Это не поддаётся никакому определению! Это необъяснимо!

Такое простить и оправдать невозможно!

Примерно в то же время я приезжал к одному высокопоставленному представителю этого гордого народа…

У него в столице крупный бизнес…

Был он пьян, сильно пьян… Что-то в жизни пошло не так и он был в депрессии.

Мы ему помогали неоднократно. Один раз в конце пребывания на вызове чёрт меня дёрнул начать его перевоспитывать!

Я не боялся с ним общаться, так как у меня были пациенты и знакомые гораздо выше его рангом, в том числе и друзья его президента.

– А вам священные книги не мешают употреблять спиртное в больших количествах? – только и спросил я…

Ой! Что тут началось! Он рассвирепел как раненный вепрь…

Начал оскорблять меня, доктора, и мою маму матерными словами…

Обзывал недорезанной русской свиньёй!

Я всё стерпел молча от больного…

Немного поостыв и разрядившись, он добавил:

– Вот! Всё-таки вы, русские – гнилой и поганый народ!

Нельзя с вами дела делать!

На это я ему круто возразил:

– Вы знаете, вот вы приехали из воюющей с Россией республики, живёте в шикарных условиях, ваши дети ходят в школу, к вам приезжает Скорая Помощь и лечит бесплатно… У вас свой бизнес, банки…

А если бы я захотел провернуть в вашей столице что-нибудь подобное, то меня бы нейтрализовали ещё на Казанском вокзале…

А вы говорите… народ поганый!

Вот такой расклад!..

Самое интересное, что когда я приносил потом этот репортаж в разные редакции, то мне везде отказывали в публикации.

– Вы что? Это же не формат! Об этом нельзя писать! Вы что, не понимаете?

Не надо даже поднимать эту тему! К чему вы призываете?

– Я ни к чему не призываю!

Я просто говорю правду! А Правду русскую знать надо, даже горькую!

1999

Эскимосский туалет

Эскимосский туалет – это до гениального и до банального просто!

Он представляет из себя две палки. Одну палку в тундре втыкаешь в снег и, ловко держась за неё, чтобы буран не унёс, реализуешь своё, закреплённое конституцией право…

А другой палкой… от волков отбиваешься!..

2015

Восьмое Чудо Света

Душу его захлестнул девятый вал…

Перед ним стояло Восьмое Чудо Света!..

Он был на Седьмом небе от счастья…

Это было какое-то Шестое чувство…

Что-то похожее он и раньше чувствовал Пятой точкой, стоя на четвереньках возле новой «трёшки»…

А тут – сверкала краской Восьмая модель… нулевая!..

1984 (в честь выпуска новой восьмой модели Лада ВАЗ-2108)

Всё разложено по полочкам

– Люблю, когда всё разложено по полочкам! – говорил банщик, заходя с крапивными вениками в парилку. – Э – Эх! Раззудись, плечо! Размахнись, рука!

Расслабляйте булки!..

2015

Эскимосский термометр

Как эскимосы определяют уличную температуру?

Полярной ночью они высовывают из снегового домика (иглу) руку с обнажённым средним пальцем… Но только после утреннего мочеиспускания!..

Некоторые ещё высовывают и задницу!.. Так прогнозируется погода…

Теперь эти жесты легли в основу «приветствий», весьма распространённых у автомобилистов Запада…

2015

Уничтожаем продукты питания!

Я не понял! Уже уничтожают тоннами нелегальные продукты питания на границах! А чем кормить мириады нелегальных эмигрантов из Азии и Африки? Ведь скоро нефть кончится, а может быть и круговорот в природе! Может, ещё и мы сами в Африку побежим?

А незаконнорожденных детей уничтожать не будут?

Теперь ещё будут создаваться полигоны для уничтожения нелегальных… продуктов.

Я предлагаю комиссию наблюдателей за уничтожением продуктов делать из членов семей таможенников! А уничтожать прямо у них… на дачах!..

Во время завтрака, обеда и ужина!.. За широким мраморным столом…

2015

Капсульный отель

Презерватив – это по определению креативный капсульный отель… для сперматозоидов… В нём для них есть всё необходимое для непродолжительного безопасного пребывания. Только прибыли хозяину он не приносит… Если не проткнуть!

2015

Сверхъестественная противоестественность и шахматы

Многие виды спорта я перепробовал: большой теннис, бокс, самбо, плавание, альпинизм и скалолазание, гребля…

В теннисе приходится за мячиками бегать по всему корту и бесконечно нагибаться.

Не столько играешь, сколько собираешь мячи. А первые месяцы в стеночку долбишь, долбишь как дятел!

Вскоре вышел на первые соревнования…

И мне мячиком, летящим со скоростью двести километров в час со всей дури от сетки попали прямо по хоботку…

Ощущения – прямо скажем! Не моё это, не моё! Это – противоестественно!

Ходил на бокс. Там против меня в первый же день выставили высоченного шкафа-долбилу, на две башни выше меня… Ну, и начал он меня сверху, с высоты птичьего полёта дубасить по темени своими кувалдами! Прессовал как монету!

Голова гудела как колокол церковный. Так потом ещё два месяца я это терпел, терпел. Даже в соревнованиях участвовал. Мне ухо рассекли. А я одному нос расплющил! Теперь он с приплюснутым носом как Дональд Дак из «Утиных историй»…

На самбо ходил, в кимоно по ковру вонючему на ринге ползал, шею качал, мостики делал, кувырки разные и подсечки… Набирал мышечную массу…

Тренер во время тренировки показывал нам как правильно делать кувырок и сломал себе шею. В больнице через пару дней помер… Так то вот! Не моё всё это! Не моё!

Пошёл в бассейн на плавание. Заставляли плавать по десять километров в день!

А так как бассейн длиной двадцать пять метров, то приходилось разворачиваться с кувырком и отталкиванием от бортика четыре тысячи раз! Крутились как космонавты в центрифуге. Под конец тренировки у многих бывала рвота… Вестибулярный аппарат не выдерживал таких перегрузок.

Скалолазание и альпинизм мне помогли в моей дальнейшей работе… Но это совсем из другой истории! Не будем отвлекаться!

Один раз я загорал в Серебряном Бору, на нудистском пляже. Погода стояла жаркая. Раскалённый южный ветер доносил ароматы янтарных сосен, росших неподалёку.

Тут ко мне подошёл какой-то экземпляр и начал типа «клеиться»!

Я сначала подумал, что он из «дырявых»…

А он смотрит оценивающе на меня как на кобылу и языком цокает:

– Класс! Класс! А мальчик-то что надо!

Потом подошёл поближе и прямо в лоб заявил:

– Вы сверхъестественны! Очень ценный кадр! Не курите?

Я не выдержал и говорю:

– А у вас что, потребность в сверхъестественной противоестественности?

– Нет! Вы что? – продолжал этот дядька. – Я тренер из секции академической гребли. С такими данными как у вас, с такими плечами я вас за два месяца сделаю мастером спорта и повезу на Олимпиаду! Вы же – горилла! Вы – неповторимый и неподражаемый!

Приходите ко мне тренироваться! Вот вам мой телефон. Обязательно позвоните!

А то я не знаю, что я с собой сделаю! Пока-пока! – и он растаял за янтарными соснами.

Ну, через пару недель я завалился на пробную тренировку в секцию этой академической гребли! Не боюсь этого слова – гребли!

Да! Скажу я вам! Не ищи дешевле женщину для гребли!

Мне дали байдарку-одиночку и весло. Сказали плыть…

Я плыл, плыл, плыл не переставая… Наверное уже кругосветку проплыл по каналу!

Туда-сюда, туда-сюда… Смотрю – не моё это! Не моё!

Байду эту на себе таскать надо, одному! Это противоестественно!

Тренер меня пересадил на шестиместную. Всё бы хорошо. Лодку носим вшестером.

Но на корме сидит рулевой! Такой задрот легковесный!

Вот этот детсадовский недокормыш, этот суфлёр вафельный сидит и дирижирует нам как грести. Темп задаёт, сволочь! Погрёб я, погрёб…

Да и потихонечку сгрёб из этой секции…

Грести нам! А медали – на всю команду получают, в том числе и этот задрот-суфлёр!

Нет, кто не работает, тот не ест! Не моё это! Не моё!

Нам такой «хоккей» не нужен! Большой спорт – это противоестественно!

В итоге я нашёл спорт, о котором можно только мечтать! Самый сексуально-эротический вид спорта! И приносит реальную выгоду! Представляете?

Вы начинаете медленно… медленно… двигать фигурой к Королеве или к Королю!

И кончаете!.. Матом!..

Конечно – это шахматы!.. Таскать их легко, травматизма почти нет.

Только если фигуру не проглотишь или если противник доской по голове не съездит.

Теперь я – сверхъестественный гроссмейстер!..