Текст книги "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

А я в 1941 году дошёл аж до Мюнхена!

Один мой пациент как-то раз в преддверии Праздника Победы откровенно признался: – Вот кто-то дошёл в 1945 году до Берлина, а ведь я в 1941 году дошёл аж до Мюнхена!

И он поведал мне совершенно фантастическую историю:

– Воевал сначала неплохо, но потом был контужен от взрыва, попал в плен и был этапирован с другими советскими солдатами в землю Бавария, под город Мюнхен – родину пивного фестиваля Октоберфеста и автомобилей BMW. Из-за своего крепкого телосложения я приглянулся одному немецкому генералу. И он отправил меня батраком в своё хозяйство. Генерал, как ни странно, отнёсся ко мне по-человечески, предоставил комнату в его замке. В мои обязанности входил уход за скотиной, работа на полях, производство пива и сыра для командования Вермахта. Там я узнал, что ещё в 1886 году мюнхенский пивной фестиваль был электрифицирован фирмой, принадлежащей отцу Альберта Эйнштейна. И сам Альберт для электрификации вкручивал лампочки в шатрах!

У меня впоследствии было свободное перемещение по всей округе и я был потрясён красотами этой немецкой земли, с практически крымским климатом. Я видел и Баден-Баден, и Карловы Вары, и Мариански Лазни. В то время эти чешские курорты были оккупированы Германией. В Мюнхене я видел пивную Хофбройхаус, откуда в 1923 году начал свой «пивной путч» Адольф Шикльгрубер (по ошибке получивший вместо фамилии приемного отца Гюттлер, фамилию Гитлер), видел и тюрьму в Ландсберге, где он тихо-мирно мотал срок. Кстати в своё время в той же пивной веселились Моцарт, Ленин…

Пролетело как во сне четыре года. За мою работу меня исправно кормили и даже давали небольшие суммы денег. Я помогал нянчить и лечить хозяйских детей, все хозяйские дочери, особенно старшая и средняя, были по уши влюблены в меня. Так что оставалось только выбрать себе жену. Западная группа войск освободила Баварию с Мюнхеном, Советский Союз освободил всю Европу и Германию с востока. Наступил 1945 год и с ним пришёл долгожданный мир. Я стал просить генерала отпустить меня. Хозяин со слезами на глазах просил меня остаться, предлагал любую свою дочь в жёны, предупреждал о возможном аресте в СССР и попадании в концлагерь. Я видел и печальные лица моих немецких подруг. Но всё же ностальгия и патриотизм победили. Я должен был вернуться на родину, на свой страх и риск!

Хозяин отвёз меня до зоны оккупации советскими войсками и я пошёл сдаваться в комендатуру. Ко мне отнеслись с пониманием, несмотря на появление баварского акцента! Под конвоем военной контрразведки СМЕРШ меня доставили на советскую территорию и два месяца проверяли на принадлежность к нацистским преступникам. Затем в ЧК вызывали всех моих близких и даже дальних родственников. После личной беседы с Лаврентием Берия меня отпустили и предложили руководить сельским хозяйством в крупном колхозе! Я помог восстановить комплексное пищевое производство. И не было в отношении меня никаких репрессий и концлагерей!

В управлении колхозов и на своём приусадебном участке я получал столько, что каждый год мог покупать автомобиль «Победу «…

Вот такую историю мне рассказал ветеран войны, бывший военнопленный. Хотите верьте, хотите нет. Но когда я приехал в девяностом году в Мюнхен на Октоберфест, то увидел многих женщин и мужчин как две капли воды похожих на него. Смех – смехом!

Вам помочь или не мешать?

Любая помощь должна быть адекватна, своевременна и в полном объёме. И главное: по адресу! Любая частичная, паллиативная, сиюминутная подачка не заменяет полноценной, крупномасштабной такой, хорошо спланированной помощи. И главное, чтобы тот, кому помогают, знал точно – кто ему помогает!

Потому, что потом возможны искажения и инсинуации.

Возможна и переадресация помощи другим лицам, зачастую враждебным.

Иногда надо помогать. А иногда – просто не мешать! И надо сказать, что Россия чётко знает кому и как помогать, и в каких объёмах!

Вот и не верьте приметам!

Тореадор Хуан после посещения России стал активно верить в приметы.

После того, как ему пересекла дорогу баба с пустыми вёдрами, их самолёт был переправлен на запасной аэродром из-за угрозы взрыва от террориста. Самолёт штурмовал спецназ.

А во время очередной корриды уже на его родине путь тореадору пересёк бык с пустыми… яйцами…

После столкновения с быком и массажа рожками Хуан пробыл два месяца в больнице…

Вот и не верьте приметам!

Любите готовить – идите в повара!

Хочется узнать у ведущих кулинарных шоу на телевидении со средней зарплатой четыреста тысяч рублей в месяц, как им удаётся сводить концы с концами?

Хочется узнать, где они достают экзотические ингредиенты для своих великолепных блюд? И хочется посоветовать:

– Если так любите готовить – идите работать поварами!

В наших школах, детских садах и тюрьмах не хватает поваров! Там и покажете мастер-класс!

Еда, которая притворяется

Несколько слов о сомнительных роллах и суши, к которым пытаются приобщить широкие народные массы. Население многого не знает, покупая в «эрзац-ресторанах» продукцию, подобную мине замедленного действия. А ведь это реальный заброс гельминтов и патогенных микробов в ослабшие организмы европейцев. Сами японцы на первом месте в мире по заражённости гельминтами за счёт поедания сырой рыбы. А если к этому ещё прибавить грязные руки наших среднеазиатских, косящих под японцев поваров!

Одна моя знакомая после употребления роллов длительно болела. В результате сбросила две трети веса, а груди вместо четвёртого размера стали висеть блюдцами, пострадала печень. Регулярные поносы довели её до обезвоживания и судорог. Любимый человек не выдержал и ушёл от сухостойной засранки…

Мало желающих погреметь костями и косточку погрызть!

Поэтому лучше ешьте традиционную пищу и желательно с термической обработкой мясных и рыбных продуктов. Иначе еда, которая притворяется, причинит организму непоправимый вред!

Обещанного три года ждут!

Поздним осенним вечером у окна моей хрущёвки раздался визг шальных тормозов.

Это с грохочуще-долбёжной музыкой подлетели молодые цыганята на потрёпанном мерседесе. Они примчались из другого города с просьбой подлечить их маму, жену цыганского барона. Даже и не знаю, кто дал им мой адрес.

Раньше я неоднократно лечил цыган. И простых, и холёных цыганских баронов.

Когда попадаешь в табор или цыганский фигвам, то сразу все – и взрослые, и дети с азартом и мощными эмоциями очень хотят лечиться. Простые цыгане спят на полах на матрасах. У многих из-за антисанитарии и постоянных переохлаждений больные почки и суставы. Ходят с детства босые. Курят шмаль и дурь, дуют коку, колят герыч… Раскумариваются… Половую жизнь цыганки начинают рано, с 11—12 лет их уже выдают замуж…

Я с цыганятами после долгого пути приехал в их цыганский «дворец».

Это был огромный дом из бруса, обложенный красным кирпичом. Забора возле дома не было. Заходи – кто хочет!

Цыганская баронесса возлежала в алькове. Вся в шелках и в золоте распласталась на шикарной двуспальной кровати. У неё было онкологическое заболевание и все врачи в один голос говорили её мужу, что жить ей осталось от силы месяц. Кожа пожелтела, ноги отекли, увеличился живот, и на нём проступила «голова медузы» (усилился венозный рисунок). Периодически была рвота. Женщина с каждым днём теряла массу. Кроме того, были боли в животе и во всём теле.

Я поставил баронессе капельницу со своими лекарствами-прибамбасами, со своими «коктейлями».

Цыганята потом неоднократно приезжали за мной. Отвозили и привозили.

И состояние жены барона явно улучшилось! Она порозовела, улучшился аппетит, сошли отёки, ушла депрессия. Врачи из поликлиники и диспансера недоумевали…

– Как так? Что же такое этот доктор (в смысле – я!) ей сделал, что безнадёжная больная неожиданно выздоровела?

Цыганский барон сказал мне при всём таборе, что за спасение своей жены я могу у него просить всё, что хочу. В запале и кураже благодарности он пообещал мне новый мерседес…

А детки барона курили, нюхали и распространяли всё те же всем известные «вещества»… Периодически барон укладывал их в стационар, чтобы они смогли снизить дозы или вообще соскочить с иглы. Но цыганята забашляли медперсоналу и просили ширнуть марафет – морфин, промедол или хотя бы трамал с реланиумом.

И медперсонал их жалел и жалил…

В общей сложности я сделал около десяти капельниц жене барона и мы остались с бароном друзьями.

Но мерседес он мне так и не подогнал! Зажилил!

Ну и что же! Обещанного три года ждут… Эволюция человека вообще миллионы лет происходила.

Жена барона пошла на поправку. Она забыла, что была больна. И всё у неё было хорошо. Но через три года она скоропостижно, без мучений, скончалась…

Спорт высоких достижений

Дайте рабам хлеба и зрелищ!

Спорт высоких достижений без допингов не бывает! Просто идёт тайная война фармакологов, кто изобретёт допинг, не определяющийся в лабораторных условиях.

Если кто-то из спортсменов утверждает, что он «чист» и не употреблял допинги, это он лукавит и просто пока ещё не попался! Современный спорт – это договорные матчи, откаты, мошеннический тотализатор, финансовая нечистоплотность и аморальность. «Спортсмены» – лентяи сразу после первых успехов становятся развращены свалившейся «манной небесной». Затем они идут в политику, больше ничего не умея и не зная.

Нам нужно снова переключаться на массовую физкультуру, производственную гимнастику и всеобщее оздоровление населения. А вся возня вокруг допингов – это массовый психоз.

Языковой барьер

Я прекрасно владею английским языком… Только англичане, австралийцы и американцы меня не понимают… Никак не могут преодолеть языковой барьер! Why? Как-то неприлично-безразлично! Может быть, у них у всех проблемы со слухом или в ухе мухи?

Распоряжения министра обороны противника

 
Если не с кем воевать, то нет проблем!
Не нужны тогда военные совсем!
Чтоб без дела не слоняться, не болтать
нас военные отправят воевать!..
 
 
Для дисциплины среди личного состава
необходимо соблюдение Устава.
 
 
Для ускорения реальных достижений
нужна решительность в приёме подношений.
 
 
Для выполнения частью боевой задачи
необходим ремонт на генеральской даче.
 
 
Для получения у любовницы успеха
нужны изделия из импортного меха.
 
 
Для маскировки бронетехники на местности
мобилизуем Звёзды мировой известности.
 
 
Чтобы о нас писались славные страницы —
в войсках усилить человекоединицы.
 
 
Для достижения боевого результата
не обойтись без чётко сказанного мата.
 
 
Ввиду всех этих и последних обстоятельств
не обойтись в среде армейской без ругательств.
 
 
Знать досконально предсказания Бабы Ванги.
Раздать рогатки, луки, копья, бумеранги.
 
 
Во избежание масштабных наказаний
блюсти порядок, ждать дальнейших указаний.
 

(Из перехваченной разведкой вражеской шифровки)

Сказка о Золотом Хеке

Приехала баба к синему морю, сняла колготки и зацепила ими Золотого Хека, который все её желания исполнил…

Причём со скидкой на 50 процентов…

Инициатива наказуема

В начальной школе я в одиночку, а затем с друзьями стал посещать выставки, где демонстрировались достижения промышленности развитых капиталистических стран.

У нас в то время говорили, что «капиталистический Запад загнивает, но …так вкусно пахнет!

И вот я посещал выставки, осматривал все павильоны…

Но основной моей целью было получение презентов от фирмачей.

Это были наклейки, проспекты, пакеты, шариковые ручки, значки, женские веера и прочие рекламные атрибуты.

Потом эти вещицы я приносил в школу и совершал бартерные сделки.

Другие дети приносили мне слегка подзабытые вещи родителей – меха, украшения, часы…

Классный руководитель, узнав от других школьников, что я посетил выставку достижений одной крупной западной страны, решила проявить инициативу и организовала поездку туда всего нашего класса.

Дети приехали с целью ознакомления в последний выставочный день. Но, естественно, поскольку была большая группа, то у фирмачей на всех подарков уже не осталось.

Информация о посещении классом выставки достижений «загнивающего Запада» дошла в извращённой форме до нашего директора школы и до районного отдела образования…

И что тут началось!

Нашей классной даме объявили выговор за «преклонение перед Западом»…

А я после этих событий стал притчей во языцех, «козлом отпущения» и камнем преткновения… И всё в одном флаконе…

И ещё я стал самым нелюбимым учеником у нашей классной дамы…

Меня ежедневно вызывали к доске, хотя кого-то спрашивали пару раз в месяц.

А когда заболевал кто-то из преподавателей, то меня принуждали читать вслух всему классу какую-нибудь книгу. В течение всего урока, по сорок пять минут.

Как диктор Всесоюзного Радио.

Так что не покрутишься, никакого расслабона. В общем я отдувался за свою инициативу по полной школьной программе…

Клару декларируй! Демонов демонтируй!

Клару декларируй!

Дезу (дезинформацию) дезинфицируй!

Дискриминаторов дискредитируй!

Демонов демонтируй!

Департамент депортируй!

С десертом дезертируй!

Флору дефлорируй!

А если короче, чёрным по-русскому: пей вино и баб люби!

Ватер и Лоо

В результате поражения Наполеона при Ватерлоо произошёл перевес сил в Европе.

Это означало конец притязаний Наполеона на мировое господство.

Теперь при подъезде к Сочи в честь памяти о Ватерлоо на станции Лоо перекрывают ватер в поездах и закрывают туалеты… Санитарная зона!

Всё – за сорок пять секунд

В армии нас учили одеваться и собирать автоматы полностью за сорок пять секунд… Или пока горит спичка… Теперь у многих моих сослуживцев выработался рефлекс спать с женщинами… по сорок пять секунд… На всё про всё!

И причём многие из мужчин делают это только раз в году при переходе с зимней на летнюю форму одежды…

А ведь женщина, хоть это и оружие, но не автомат…

Силиконовые бабы

Чтобы рот был пончик – вставим силикончик!

А груди с попой увлекают в расслабончик!

Чтобы спать спокойно

Моему знакомому в младенчестве, чтобы он спокойно спал, мать надевала сразу два памперса. Сейчас он вроде как женился… Теперь его жена, чтобы спокойно спать, надевает ему сразу два презерватива!.. А то ведь чем чёрт не шутит, пока бог спит!

И так уже пятеро детей!

Розы в навозе

Мало кто знает, когда отмечают в стране День медицинского работника.

День милиции и таможенника более известен. Мы приехали на вызов в квартиру к одному артисту, страдающему психическим расстройством. Ранее он приобщился к тяжёлым наркотикам. И теперь крышу у него снесло напрочь. Его сожитель открыл нам дверь, и мы прошли через комнату, в которой было интенсивно накурено.

Причём судя по запаху – курили каннабиноиды.

А в спальне на шикарной двуспальной кровати возлежал этот самый артист.

На голове сеточка для волос, на ногах педикюр, на руках маникюр.

Сплошной гламур! Хотя, я могу и перепутать термины. Мужчина жаловался на прямокишечное кровотечение. И я надел перчатки, чтобы его осмотреть. Каково же было моё изумление, когда я увидел у него в промежности три торчащих розы…

– Доктор! А это вам! Поздравляю с вашим профессиональным праздником! С Днём медицинского работника! – прошептал артист жеманно и улыбнулся, как Юдашкин.

Несмотря на эту попытку дачи взятки, от которой я, конечно, отказался, артист был отвезён в стационар. Каждую весну и осень он выдавал эпизоды обострения с подобными страшилками. Процесс прогрессировал злокачественно и достиг кризиса. Хотя лечился этот артист у лучших психиатров города.

Преступление против человечества. Гидры и квадры

Чтобы стать миллионером – надо следовать примеру:

Первый миллион украсть… А потом идти во власть!..

Арестован председатель совета директоров «Квадры», входящей в группу ОНЭКСИМ миллиардера Михаила Прохорова. Это экс-глава Русгидро Евгений Дод. Следственный комитет (дай Бог им всем здоровья и выдержки!) обвиняет его в мошенничестве!

Главный бухгалтер Е. Дода – Дмитрий Финкель под домашним арестом.

Е. Дод, будучи директором, с помощью бухгалтера выписал себе премию по итогам года в размере триста пятидесяти трёх миллионов рублей!!!

А мог выписать только двести семьдесят миллионов!!! Понимаете: мог!!!

И переборщил всего на каких-то семьдесят три миллиончика! Сущие пустяки!

Разоблачил и вскрыл весь этот «гнойник» сотрудник, которому восемь лет ни на копейку не прибавляли зарплату.

А министры потом говорят:

– Денег нет!

Деньги есть! Просто их надо правильно распределять!

Эта история отражает реальную историю во многих современных организациях.

Система финансовой «самостоятельности» позволяет совершать махинации в астрономических масштабах.

В итоге: обман работников, задержки зарплаты и отсутствие её роста. Отсюда и стремительное пополнение списка российских миллиардеров!

А в стране растёт социальное напряжение! Я-то как психиатр знаю, о чём говорю.

И предостерегаю правительство!

Но оптимизм всё же есть! Кто-то берёт финкелей с додами на кукан!

Только уголовную статью я бы поменял вместо мошенничества на финансовое преступление против человечества и работорговлю!

У меня вопрос к акушерам:

кто и зачем рожает на земле додов и финкелей?

Мой любимый размер!

Приехал на море. Пошёл на берег. Встретил женщину… Примерил – мой любимый размер! Пролетарии всех стран! Примеряйтесь!..

Полюбить всех девушек нельзя!

Полюбить абсолютно всех девушек на свете нельзя! Но активно стремиться к этому надо! Главное: уступи женщине в малом… И она тебе уступит в большом!

Или… с большим…

Злосчастное утро комиссара полиции

Комиссар проснулся на рассвете в холодном поту. Короткий ночной сон не придал сил. Руки его дрожали как барабанные палочки, затылок немел от предчувствия надвигающейся опасности.

Так страшно ему ещё не было никогда.

Мельком взглянул на календарь: понедельник, тринадцатое.

Он уже и забыл о последнем деле, раскрытом им несколько дней назад.

Сейчас его мозг точила одна навязчивая мысль:

– Кто же?!! Кто?!!

Сосуды пульсировали, сдавливая голову. Приняв большую дозу успокаивающего, забыв побриться и умыться, он стал лихорадочно собираться. Всё в это утро было как-то не так, всё валилось из рук. Несколько раз комиссар проверял наличие пистолета в кармане, просматривал для успокоения фотографии давно разыскиваемых преступников, неоднократно набирал знакомый номер телефона. Но женский металлический голос упрямо твердил:

– Ещё не время, сэр. Позвоните попозже.

Он больше не мог рассчитывать на волю божью. Сев в чёрный мерседес, он давил на акселератор, забыв про тормоза, забыв о страховой компании, с которой не был продлён договор.

Галогенные фары высвечивали туманный каньон улицы. Шины дымились, приближая его с каждой минутой к пятиэтажному серому зданию, вокруг которого колючий кустарник создавал непроходимые заросли. Дом смотрел на него тёмными окнами. В некоторых окнах мерцал синеватый свет. До слуха донёсся пронзительный крик.

– Вот оно, свершилось! – подумал комиссар. Он выскочил из машины и в три прыжка оказался у двери. Бросив взгляд на отполированную дверную ручку, он брезгливо поморщился и надел перчатку.

Теперь отпечатков не останется!

В тёмном коридоре навстречу ему двигалась женщина в белом. Вокруг – ни одного свидетеля.

– Поздравляем! У вас девочка! – улыбнулась женщина.

– Девочка, девочка, девочка!.. – гулко пронеслось эхо по коридорам.

Комиссар обессиленно прислонился к стене и вытер пот со лба. Ему так хотелось наследника!

1986

Ухоженные женщины

Ухоженные женщины гораздо чаще уходят к другим мужчинам, чем неухоженные…

Доверяйте! Но контролируйте! И больше ухаживайте сами! И за ними, и за собой!

Единство и борьба противоположностей

Мой отец, когда мы жили на окраине крупного грузинского города, держал мастерскую шиномонтажа. Там, где для мужчины автомобиль не роскошь и даже не средство передвижения, а нечто большее.

Автомобиль – средство продвижения по жизни, часть организма!

На Кавказе с древнегреческих времён мужчины срастались с колесницами как кентавры, а теперь срастаются с автомобилями. Срастаются и телом, и душой…

Так вот мой отец помогал мужчинам в этом сращении. Он окрылял автомобили с порванными шинами. Он их вулканизировал. Сначала металлическим штырём с шариком на специальном гончарном круге снимал покрышку с колеса. Иногда он долго колотил кувалдой по прикипевшей к металлу резине.

Потом отец накачивал камеру, опускал её в таз с водой и помечал дырки мелом и прищепкой.

А мне отец часто давал «партийное поручение» – за полкилометра от мастерской в обе стороны разбрасывать на дорогу битые стёкла от бутылок шампанского и куски колючей проволоки. Отец приговаривал при этом:

– А если не мы, то кто? Это суровая философия жизни! Кто-то теряет, а кто-то находит! Это «Единство и борьба противоположностей»!

Чтобы клеить колёса, иметь постоянно работу и хорошо жить, нужно кому-то и разбрасывать стёкла!

И я старался, разбрасывая! По-пионерски выполнял порученное мне дело!

И не спалился ни разу!

Вскоре я достиг совершенства настолько, что со временем стал за свои деньги привозить на железнодорожных платформах краденные автомобили…

Их привозили к нам целыми эшелонами…

Когда-то я разбрасывал стёкла… Теперь я разбрасываю деньги направо и налево! Всё по закону! Пошли, я тебе насыплю пару вёдер? Стёкол, конечно! А ты думал денег?