Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Пустячок, а приятно!

– Пустячок, а приятно! – сказал чиновник, доставая из своего рабочего стола конверты со взятками…

– Хорошего понемножку! – сказал он же, выходя в «браслетах» из зала суда…

2015

Фонды помощи детям

Я не боюсь твердить о важном, о чём другим подумать страшно!

«А может быть вам дать ещё и ключ от квартиры», где девки визжат?

Самый первый фонд «поддержки детей» учредил Остап Бендер в романе Ильфа и Петрова «Двенадцать стульев»!

Но до детей деньги эти тоже так и не дошли!

Помните, как Остап собирал пожертвования и говорил:

– Впрочем, к детям, которых я в данный момент представляю, это не относится!…

Недавно я познакомился с одной девушкой, мелкой «шестёркой» подобного «фонда».

Она офисный планктон. Приехала из волжского городка и устроилась в такой «фонд» секретарём. По её словам, когда вы посылаете SMS-ки, то во-первых: 70– 80 процентов от этих средств перечисляется сотовым компаниям…

Во-вторых: остальная львиная доля идёт директорам «фонда»!..

А в третьих: как вам нравится во-первых и во-вторых?..

При этом на свою зарплату девушка купила за год новую двухкомнатную квартиру возле МКАД, новый большой Мерседес и ездила на отдых во многие достойные страны!..

А если бы вы видели как она одета!.. (Как она раздета, я вам не покажу!!!)

Цена её сумочек и платьев по миллиону рублей!..

Я сказал ей, что в следующей жизни я бы с удовольствием возглавил или хотя бы пошёл работать клерком, дворником в такой «фонд»!..

Великое искусство – сесть на финансовые потоки, подвязать к этому рекламу СМИ и с умным видом грести лопатой бабло?.. «Это вам не лобио кушать!»…

И главное при этом потом не спиться и не «сесть»!..

У меня только вопрос: а чьим детям эти «фонды» помогают?.. Своим?…

Наверное не зря Иисус Христос бичевал кнутом торговцев и менял возле храма!..

Некоторые категории людей с древних времён при виде больших денег теряют рассудок и чувство меры!..

Помогать всем (!!!) детям целенаправленно должно государство!

Государство должно контролировать и все эти финансовые «пирамидки»!…

А также должен быть установлен «здоровый предел» зарплат во всех эшелонах власти!

2012

Укрощение строптивого

Если видишь след копытца — из него испей водицы!

Попадёшь ты в сказку… козликом с раскраской!

– Не пей, Иванушка! Козлёночком станешь!

– Да я уже на рогах!

Искусство психиатра подобно работе укротителя непредсказуемых львов.

Если уж приходится совать голову в пасть льву, то надо выбирать более сытого! Но в работе с душевнобольными выбора нет!

И опытный психиатр как ясновидящий и экстрасенс должен предвидеть особенности поведения больного!

У одного мужчины на фоне длительного злоупотребления «алкогоголем-моголем» начал развиваться делирий. Сознание помутилось, возросла агрессивность. В собственной личности ориентирован, что-то местами помнит, вроде отзывается. Но дела у самечека плохи!

Начал занимать круговую оборону, мечется, ищется, деревья во дворе бодает, сам с собою на разные темы бормочет, галлюцинирует, кидает с балкона тяжёлые предметы!

Со слов родственников, после футбольного матча с проигрышем его любимой команды, наш делирант подошёл к плазменному телевизору и сбросил его с балкона. Как Степан Разин шемаханскую княжну! За борт!

Когда бригада психиатров приехала к нему, он продолжал «сброс балласта» со своего «воздушного шара»… Фельдшер предложил «душевному» сбрасывать аккуратно ненужную аппаратуру в другой «космический корабль» – в машину Скорой Помощи… И строптивый псих согласился. Ведь так и волки стали сыты, и аппаратура цела!

Единственный неприятный момент – при вязке этот строптивый «душка» (бывший спецназовец) начал оказывать достойное сопротивление и разбил фельдшеру дорогие очки. Это кроме носа! Наверное, принял его за марсианина? Втроём его еле-еле скрутили!

При транспортировке со связанными за спиной руками строптивый умудрился оплести шею фельдшера ногами как спрут и уже начал душить и тянуть жертву «на дно»… Откуда только сила такая берётся неимоверная?

Еле спасли сотрудника, а строптивого психа привязали ещё и к носилкам для надёжности дальнейшей транспортировки. По прибытии на подстанцию его поместили одного в закрытую комнату (зиндан-накопитель), где на высоте трёх метров в потолке был открытый люк на чердак. Пока бригада ходила в туалет, псих умудрился со связанными руками по гладкой стене запрыгнуть через люк на чердак… Прошёл через всё здание и уже спускался с другой стороны как партизан. Просто человек-паук!

Но там его и приняли под белы ручки да в кучку!

 
Психиатр смотрит далеко вперёд!
Вывернет мыслишки наизнанку!
Дурака расколет как разинет рот!
С ним играть напрасно в несознанку! (Из песни «Психиатр» – автор-исполнитель ваш покорный слуга.)
 

P.S. В процессе лечения и транспортировки ни один больной не пострадал!

А тот фельдшер (по моему совету) свои покоцанные (разбитые) очки теперь возит с собой на вызовы. И вы спросите меня: «Куда, зачем и почему?»

– Да потому, что теперь если на вызове возникает какой-нибудь кипиш (заваруха) в процессе вязки больного, то фельдшер потом выходит из комнаты и предъявляет их в качестве аргументов пострадавшей стороны. И скромно требует сатисфакции (возмещения) от родственников больного. А хорошие очки просто прячет подальше. И представляете – это канает (получается)!

А родственникам «всё по барабану»! Они так рады, что на какой-то период освободились от «душевного», что готовы компенсировать не только сломанные очки!

1995

Любовь – зубная боль сердца!

А вы верите в любовь с первого взгляда?

А в любовь с первого раза?

Любовь – это зубная боль в сердце!

Чувства и эмоции буквально захлёстывали меня! Я созрел!

Дверь тихонько скрипнула и я робко заглянул к ней…

– Вы мне очень нужны! Без вас не могу! – я вложил в свою речь всё своё обаяние…

Мне пришлось её мотивировать…

Я даже в шутку пообещал, что женюсь на ней… и сделаю счастливой… И она сходу впустила меня к себе… И что тут началось!.. Хотя, всё получилось вроде бы вполне естественно…

Я внезапно почувствовал запах её духов… Мне хотелось… да просто были уже жизненно необходимы прикосновения её нежных рук! Кровь пульсировала во всех органах…

Под изящным приталенным халатиком я мысленно дорисовывал формы её совершенного (женского!!!) тела… Она была неповторимая! Лань! Богиня!

Таз – как сердечко с открытки! Телосложение как у прекрасной гимнастки или стюардессы! А глаза глубокие как горные озёра…

Особенно левый!

Я её боготворил и вожделел, погрузившись в атмосферу релакса…

Я был в ней абсолютно уверен, ведь мы всё спокойно обсудили…

Я был первым мужчиной!

Она попросила меня лечь в огромное кресло и откинуть голову назад, а сама села вплотную ко мне и слегка надавливала сверху… (так ритмично!) своей грудью…

От такой невероятной и скоропалительной близости я понимал, что её можно и нужно любить… практически, профилактически и систематически…

Что тут началось! Это сплетение рук и ног! Эта лёгкая дрожь по телу! Это так волнительно! Так завораживающе! Не мне вам рассказывать, если вам уже есть восемнадцать!

Она входила в меня… многократно…

И так искусно! Так непредвзято! Так! Так! Так! Так!..

Я отдался ей всецело и полновластно! И после каждого раза она смущенно называла меня сумасшедшим… Да! Я кричал! Потому, что уже не было сил терпеть!..

А потом… – всё нарастающая боль… Она несколько раз просила убрать язык… Потом чистый свет… Всё! Больше ничего не помню… Куда-то провалился… Только кровь… на салфетке… И она кончила!..

После всего, что было между нами… она сняла с лица защитный экран и маску и спросила низким грудным голосом:

– А завтра… сможете прийти? После работы?..

Я смущенный и обессиленный молчал.

– Ничего не ешьте и не пейте минимум два часа! – продолжала стоматологиня.

Оказалось, что она лечила меня без обезболивания! Так как у меня отсутствовал страховой полис…

А напоследок, снимая перчатки, она вдруг как заголосит на одной ноте… минуты на три!..

Я даже подумал, что у неё кнопку оргазма заклинило. А она упёрлась вытаращенными глазами в мои ботинки:

– Так вы ещё и без бахил?! Да если вас сейчас главный врач увидит, то мы без премии останемся!

И она забилась в судорогах…

2015

Запутки вымени

Часто бывают запутки вымени (в имени)!

Возьмём к примеру Манану Фабиановну (её имя часто путают и называют Макака Павиановна)…

Камиллу Ананьевну ошибочно называют Хамила Бананьевна…

Ирину Михайловну дразнят Дырина Пихаловна…

Зосиму Захарыча кличут Соси Захерыч…

Филипп Эрастович – часто слышит вдогонку: «Прилип Педерастович»!

Но чаще всего смакуют вместо Наталья Олеговна – «Каналья Оле-оле-оле-говна-говна-говна!»

Так называя детей, думайте о произношении имён!

2015

Я пью один раз!

Мы прилетели зимой на вертолёте в одно охотничье хозяйство в Сибири на дальний кордон и направились в дом лесника.

Нас разместили по-царски. С собой у нас было три ящика водки: охотиться так охотиться! Всё по-взрослому! А мы что, маленькие что ли? Или мы насекомоопыляемые?

Вечером стали отмечать знакомство с регионом и аборигенами. Для нас растопили баню. Девочки… подтянулись… Хозяева на стол нам поставили лесниковский минимум – белые грибы и рыжики, кабанятинка, лосятинка, межвежатинка, таёжные ягоды и сотовый мёд… Лесник взял огромную кружку, вылил туда две бутылки водки и после короткого тоста:

– Я пью один раз! – осушил чарку до дна…

Ну, прямо мелиоратор-осушитель!

Мы начали волноваться! Ведь если такими темпами пить, то нам на неделю не хватит. А в тайге спиртное нигде не купишь! Будут напряги!

Чем проводить дезинфекцию органов и обогрев?

Но лесник через полчаса отвалился от плотоядного стола и упал на деревянные нары, покрытые медвежьей шкуркой. Мы продолжали деловой разговор с егерем, подливали ему «живительную влагу».

Через час лесник выспался, вскочил как ванька-встанька и бодро, с энтузиазмом снова взял свой «напёрсток» и налил его до краёв, приговаривая:

– Ребята, ребята!.. Надо бы здоровье поправить!

Тем не менее уже на рассвете он был свежий как огурец, готов к проведению охоты на любого мелкого и крупного зверя, хоть на динозавра…

Вот, что такое чистейшая экология и натуральный продукт!

Но каждый охотник желает знать: где нальют нарзан?!

2015

Дрессировка азиатских черепах

Черепахи наиболее тяжело поддаются дрессуре! Это же просто ужас какой-то!!! Как я с ними не бился! Носился с ними как с писаной торбой! И чем только не кормил! Всё напрасно! И кнутом стегать бесполезно! Хоть ты тресни! Никакой дипломатии и понятий! Из команд черепахи выполняют только «лежать»! Да и то – на животе!

 
Я в вопросах цирка мало компетентен!
В фокусах, в дрессуре – как в биде танкист!
Почему так быстро превращает в ленту
кролика в цилиндре иллюзионист?
 

2015

Олигархоискатель – спонсоропривлекатель

В результате новейших наноразработок сконструирован и уже прошёл апробацию продукт конверсии: олигархоискатель-спонсоропривлекатель! Скоро начнётся серийный выпуск! Наноустройство предназначено как для девушек, так и для юношей определённой… или неопределённой ориентации… Способ употребления: вставлять в интимные… места перед употреблением Хозяином, желательно сразу после знакомства со спонсором…

И тупо… устраивать шефа, тупо… выполнять свои функции, чисто… без всяких там… комплексов! Потому, что за воротами многомиллионные очереди желающих на ваше место и готовых на Всё ради Денег и Карьеры! Догоняете? И нечего тут фенечками на стульях хезать!

Особые условия: перед употреблением взбалтывать!

А после употребления – никому не разбалтывать!

2015

Вывоз картины за границу

Изя с женой в одесском аэропорту на таможне… Уезжают насовсем в Обетованную Землю…

Ну и жена, конечно, накрасилась как индеец в боевой раскраске! А то!

И макияж, и тени, и губная помадка, и ресницы-накладки!

Мытарь (таможенник) смотрит на его жинку и говорит Изе:

– А шо, у вас есть разрешение на вывоз картины за границу? Если нет, я сейчас таки дам вам список необходимых документов для оформления вывоза картины за границу!

Изя сначала не догнал юморочек:

– А шо же вы имеете в виду?

– А шо имею, то и введу! – весело парировал таможенник.

После этих слов Изя уже затрясся как овечий хвост в предвкушении предполагаемых затрат…

– Я имею в виду вашу картинку-жинку! Прямо картина импрессиониста!

И тут таможенник узнал за Изю как своего одноклассника:

– Ошаломляющий шалом, Изя! Боже ж мой! Это ж ты! Слушай, как и за чей счёт твоей жене и тебе удаётся так хорошо выглядеть?

– Да это ж ты ещё не видел нас, когда нам действительно бывает хорошо! – ответил Изя бывшему однокласснику.

– Как говорил Маяковский:

«Отечество славлю, которое есть! Но трижды – которое будет!»

1995

Дед Мороз – красный хвост и валенок

«Если сучка не захочет – то и кобелёк не вскочит!»

Кожные болезни – это неприлично! А болезни сердца – ах, как романтично!

Эдик приехал работать в Москву на Скорой Помощи из-за высоких гор, из-за более высокой зарплаты, из-за многого чего ещё и кое-какого о-го-го…

Искал в столице «перспективную» хату… Но гормоны у джигита брали своё и уровень тестостерона зашкаливал!

Жену с двумя детьми оставил в родном ауле ждать. Ему конечно давно не хватало женской ласки. Потихоньку развивался синдром загнанной лошади: засиделся, застоялся, завертелся, заколупался, заиbался!… Жил он в коммуналке с алкашами, одним «роллтоном» питался и кабачковой икрой с хлебом.

В новогодние праздники Эдик приехал на вызов к молодой очаровательной девушке…

И с её слов – одинокой… до боли! В квартире столько комнат, что можно заблукать!… На столе вина – какие только можно пожелать! И закуски шикарные!

А девушка при этом жаловалась на боли в сердце сжимающего характера и температуру, нехватку воздуха, чувство комка в горле и на застрявшую в горле кость от рыбы. По спутниковому телевидению при этом передавали какую-то эротику…

В углу гостиной стояла в ведре наряженная ёлочка с включёнными огнями-гирляндами. Настроение новогоднее!

Эдик осмотрел девушку, кость в горле не нашёл. Но решил сделать ей на всякий случай кардиограмму. Она стала медленно, медленно раздеваться, попросила его помочь расстегнуть бюстгальтер и пока он готовил аппарат, «случайно» задела его своей стоячей обнажённой грудью… А была она уже и без стрингов… Вся готовая к употреблению! К поцелуям зовущая, вся такая раскалённая!

Пока Эдик снимал ей кардиограмму, она продолжала жаловаться на отсутствие в доме мужчины. Потом разрыдалась в обнажённом виде на плече у Эдика и заявила, что о таком как Эдик она мечтала в своих новогодних снах.

– Это Дед Мороз вас мне принёс! Я ужасно одинока! Вы мой новогодний подарок!

Я специально клала под ёлку валенок!

Вы верите в исполнение снов? Я как раз сегодня видела вас в своём сне и у нас был обалденный секс! Вы – мой идеал! Вы мой эталон! Мужчина-мачо! Такой брутальный, не то, что мои сотрудники-гомики в банке. Оставайтесь у меня на часок! А после дежурства приедете ещё, а то у меня… даже некому гвоздь забить! Так одиноко!

Если останетесь, то я вам всё позволю… Всё! Всё! Всё!

Они встретились глазами и…

Ну и наш наивный Эдик решил всю её пожалеть… по-братски…

Как медбрат медсестру, так как она сказала, что раньше работала в больнице медсестрой! А теперь у девушки свой банк!..

Эдик решил «забить гвоздь»… и поработать за Деда Мороза – выполнить желания девушки. А любой мужчина, если повернул за угол или отошёл от дома на двести метров считает себя холостым… А у Эдика жена оставалась за горами, за тысячи километров, заснеженных и весьма отдалённых. Стыдно было упустить такой шанс!

А тут такие перспективы!

Вах! А! Слушай! Он не валенок же! Никто не увидит и не узнает же! Даже Аллах!

«Жизнь даётся человеку один раз и прожить её надо так, чтобы не было мучительно больно «…за упущенные варианты!

Эдик снял спецодежду и уже собрался «забивать гвоздь», лёг с девушкой на кровать, обнял её и достал «молоток» (как кость!) Они лежали в неглиже…

Может быть, что даже и уже! Да и к тому же… смешали влагалищную флору с прямокишечной!.. А это не гигиенично… же!.. Не туда угодил!

И в самый интересный момент вдруг в квартиру молнией влетел муж этой девушки!

Немая сцена!!! Но у мужа всё в хате под видеонаблюдением было!

Не доверял, параноик! Причём вместе с ним закатилась колобком в квартиру и малолетняя дочка после новогодней ёлки… Весёлая такая, с подарком в руках…

И тут такая… голая мама с голым мохнатым дядей на кровати… в тесных объятиях! Кавказская членница! Огнеупорное порно! Начальница конченная!

И скоропомощная форма валяется на полу…

Супруг и дочка этого не поняли.

Если бы в нерабочее время и без дочери, то всё бы закончилось маленьким мордобоем. И ещё неизвестно, кто бы оказался прав! Муж или Эдик.

Но этот муж вызвал милицию и Эдика забраслетили и эвахуировали… расхлёбывать кашу…

Делу дали полный ход и получил наш любимый миротворец и Дед-Морозец за дырку – восьмёрку! Так новогодний подарок превратился в аморалку и злоупотребление служебным положением!

Красавица пошла в отказ и сказала мужу и на суде, что Эдик якобы воспользовался её телом под воздействием лекарственных препаратов (!!!) …и лечебного массажа!

Отмазать Эдика и договориться полюбовно не получилось.

Вот такой… Дед Мороз – красный хвост! Ни в звезду, ни в Красную Армию!

А у вас… есть дома валенок…???

Тогда мы идём к вам!

2000

Из греков в варяги

Мой дед Сергиос Александридис родился в Санкт-Петербурге на Миллионной улице в доме барона Врангеля, напротив Зимнего дворца, который сейчас называют Эрмитажем.

За рекой Мойкой был дом великого поэта Александра Пушкина и бабушка моего деда, София дружила с пушкинскими детьми. Двести метров от их дома была царская конюшня, а чуть дальше – Михайловский дворец, в котором придушили императора Павла, сына Екатерины Великой. Бабушка София была очень красивая и шустрая, пальца в рот не клади! Она работала в Зимнем Дворце (зажигала и тушила свечи, стирала, убиралась) и что-то там по молодости нашкодила, так император, сидя на троне то ли по пьянке, то ли спохмела как-то заорал на неё:

– На колени!…

А она не растерялась и прыгнула к нему на колени…

Вся челядь дворцовая заржала и царь её простил за юмор и находчивость!

Дед Сергиос рассказывал, что его прадед Тимафеос Александридис (по-русски Тимофей) был греком из Македонии (Северной Греции). Был он художником и чеканщиком. Этот самый первый наш предок в России – дед Тимофей приехал в Санкт-Петербург расписывать и восстанавливать иконы в храмах и картины во дворцах в начале восемнадцатого века. Прибыл из греков в варяги!

Гастарбайтер в общем!… Но делал богоугодное дело!

А работы было хоть отбавляй! Сколько храмов и дворцов строилось – и Исакиевский собор, и Казанский, и Александро-Невская лавра, и Петергоф, Константиновский Дворец, Царское Село. И казалось бы, что работа под куполом церкви не особо тяжёлая. Но только по лесам лазить надо было сколько! А прадед силой обладал неимоверной! Это при росте под два метра! Македонцы ведь самые крупные из всех балканцев.

И своему сыну Лаврентию, то есть деду моего деда силушку богатырскую передал по наследству. Когда чьи-то лошади отказывались тянуть телегу, перегруженную поклажей, он мог рассердиться и сам взять оглобли и повезти тяжелейшую повозку! Сам! Вместо лошадок!

Мог запросто поднять корову или лошадь. Цепи рвал, подковы разгибал, только в цирке не выступал. Так-то вот!

А дед Лаврентий с бабушкой Олимпиадой держал свою мельницу и кузницу на Царском тракте из Петербурга в Петергоф. Дорога была тогда не асфальтовая, смесь булыжников с песком. Железных дорог тогда и в помине не было. Проходила эта дорога через Стрельну, вдоль Финского залива. Или как его ещё называли – Маркизовой лужи.

Императоры и их свита перемещались в каретах, которые из-за поганых дорог часто ломались.

Дед Лаврентий ремонтировал кареты и подковывал лошадей. А в Финском заливе ходили на яликах и с братьями сетями ловили корюшку и сельдь, мелких акул. Говорили, что тогда там на песке были куски янтаря величиной с большой кулак!

Тогда это не считалось браконьерством.

Один раз по дороге из Петербурга то ли в Ропшу, то ли в Петергоф ехал император.

И у одной кареты отвалилось колесо, сломалась ось. Дед Лаврентий сам выковал оперативно в кузнице нужную деталь, подковал лошадей.

Но что-то императорские холуи ему дали мало денег! Только на водку, без закуски!

В общем дед Лаврентий побежал за каретой выяснять отношения. А императорский кучер стеганул лошадей, запряжённых цугом и покатил галопом. Думал оторвётся!

Император периодически высовывается из кареты в окно, а дед мой вслед за ними бежит себе марафон и бежит. И в ус не дует.

Одну версту бежит вторую, третью, десятую…

Охрана у императора была минимальной и довольно демократичной. Рты никому не затыкали и от императора особо не гнали!

Император крикнул деду:

– Кузнец! Что тебе надо?

– Ваше императорское Величество! Добавить бы надо… за работу-то! – ответил дед, нисколько не запыхавшись и продолжая свой марафон…

Через какое-то время, проехав ещё пять-шесть вёрст, император пошушукался со слугами и выкинул ему молча на дорогу серебряный рубль…

Уважил спортсмена!

С тех пор в Петербурге власти стали поддерживать физкультуру и спорт в массах!

А всё благодаря нам, грекам!

Так, что ребята надо бегать, если хотите кушать хорошо! И нагибаться за каждым брошенным рулём!

Только сейчас царей уже не догоните!

1990