Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Шаровая молния и девочка «на шару»

Если я к вам приеду, имейте себе в виду: моё любимое блюдо – слон, запечённый с яблоками и картофелем! Только бивни предварительно отпилите, а то в зубах застревают!.. Но, когда я езжу на рыбалку и охоту, то на природе ем всё, что шевелится, а пью всё, что горит!.. Срабатывает инстинкт охотника…

Каждый охотник желает знать… где Охотный Ряд!..

Помните, в девяностые годы на Охотном ряду были самые многосисячные «плешки»? Сколько раз мы их спасали от ОМОНА и милиции!.. Да…

А чем отличается тёлка от новогодней ёлки?

Ёлку надо перепиливать поперёк, а тёлку – между ног!..

– Маленькой тёлочке скучно на Тверской…

С точечки тёлочку взяли мы домой…

Было у тёлочки множество блатных,

«мамок», начальников и ментов гнилых!…

И вот она конкретная в субботник к нам пришла!

И много типа радости братишкам принесла!..

Но, ближе к телу! Как говорил Мопассан!..

В результате неконтролируемых развратных действий приматов на протяжении миллионов лет произошёл Человек!.. Сейчас поймёте, куда я клоню!..

Очень давно, в летние студенческие каникулы я с подводным ружьём охотился в диких местах на берегу моря.

Крабов доставал сумками! И кефаль, и камбала пёрла… Не меряно!..

Вылезаю на берег и вижу – целый отряд туристов на берегу палатки ставит.

И девушки есть, местами очень приятные! Познакомился, накормил их дарами моря.

И мы вместе сидели у костра и пели песни. Одну я взял на прицел…

Купались с ней в море. Подружились!.. Я ощущал на себе вожделенные взгляды ещё нескольких девушек… Что море и Юг с молодёжью творит!..

От места моего ночлега было километров пятьдесят (я на велосипеде запросто летал) и они предложили мне оставаться у них в таборе. Тем более, что была свободная палатка. Ну, не совсем свободная! Там был складирован запас продовольствия для всего отряда на две недели (тушёнка, сгущёнка, ветчина, колбаса, сухие супы). И я стал охранять их кормовой запас!

И мне доверили! В первый день знакомства!.. Лежу в палатке в ароматах копчёностей и балдею… Так вот. Искушений – море! Но скажу вам больше! Очень секретная информация!..

Чувствую, ночью кто-то скребётся по брезенту в мой ковчег… Думал – медведь! На всякий случай достал топорик и приготовился к обороне. Думаю ну и что, что медведь? Ещё килограммов пятьсот мяса будет!.. Расстегнул молнию на пологе палатки и почувствовал, как меня обволокла женскими духами и буквально повалила на матрас одна из девушек-туристок… Пришла ко мне в палатку… Та!.. Дневная!.. Сама!.. Вот и докупался!..

А отказаться – западло!..

Она попросила меня …рассказать ей про артиллерийскую подготовку и боеголовки…

Как отказать девушке в последней радости в жизни? Я у неё и паспорт не спросил!.. Что мы с ней вытворяли?..

Рассказал ей несколько раз…

В палатке было очень жарко, хоть и возле моря, и ночь… Мы снова пошли в море купаться, в полной темноте. Только звёзды светили и планктон в воде…

На ум пошла стихотворная продукция:

Небо звёздное стало шатром…

Ты меня попросила… глазами…

Был с тобою я мало знаком,

Но зато расстаёмся друзьями!..

Ласкало море душу в тёплый вечер!..

Луну и звёзды вынув из волос,

Ты положила ноги… мне на плечи…

Наверное, чтоб ветер не унёс?..

Вскоре началась гроза. Молнии долбили прямо по голове и освещали морской берег километров на сто. Мы открыли полог палатки и кайфовали, лёжа на спине… В итоге она заснула у меня на плече…

Вдруг в палатку залетел большой светящийся шар, размером с футбольный мяч и завис прямо над нашей головой!

Мы не знали, что и делать! Остолбенели, оцепенели и обалдели!

Лежим и смотрим спросонок на это НЛО… Фотоаппаратов с собой, конечно, не было! Тут я чихнул и шаровая молния взорвалась! Да так, что выжгло в палатке дырку в потолке и нам опалило волосы!.. Главное, продукты не пострадали!

Хорошо, что успел ей рассказать про боеголовки!.. А совместный стресс, он как и секс – людей сближает!..

Но моё гостевое место было нарушено. Девушка стала мне помогать латать крышу палатки подручными средствами…

И тут мы посмотрели друг другу в глаза и одновременно поняли, что это нас Бог сфотографировал в обнажённом виде!..

И сделали выводы…

P.S. Потом в Москве встретились… Она училась в Мясомолочном институте и я ей даже песню написал: «Кокосы, папуасы и пиво», привозил чемоданы с мандаринами и коробки с цветами… У нас теперь семеро детей… Вот так!.. Девочка на шару!..

1995

На Патриарших Прудах

Работая на «Скорой Помощи» и перемещаясь по несколько сотен километров в пространстве за сутки, тем не менее запоминаешь некоторые места, которые притягивают снова.

Патриаршие Пруды отличаются каким-то особым магнетизмом.

И я привозил сюда своих детей с племянником, показывал им музеи и памятники центра Москвы. Они катались на качелях с детьми разных рас, прыгали с берега на плавающую деревянную эстраду, съезжали на пятой точке с пластиковых горок…

Внезапно ко мне подошла девушка (наверное – Маргарита из прошлого!), одетая по-старомодному, и грудным голосом спросила:

– Мужчина, у вас есть десять рублей?

Я посмотрел на неё и сразу вычислил вымогательницу:

– Нет! Десяти рублей у меня нет!

– Что же вы за такой, что у вас нет и десяти рублей? – продолжала она.

– А у вас есть десять рублей? – последовал мой вопрос.

– Что же вы хотите? Я же только работать начала!!! – обиженно пробубнила попрошайка.

– Ну, вот иди и работай! – с юмором, как Мастер, ответил я.

Потом мы с детьми пошли к лошадям, на которых катали верхом шустрые девушки, держа коней под уздцы. Посадил сына Петра на вороного коня, и тот встал на дыбы и заржал на всю Москву. Но сын – молодец! В пять лет удержался в седле и не свалился, хотя этот коник ещё проскакал немного, пытаясь сбросить сына…

Я подскочил и схватил коня за уздечку. Конечно, немного понервничал…

Сын, как ни в чём не бывало, слез и побежал играть с братьями.

Хозяйка коня подошла ко мне и, пытаясь загладить свою вину, эротично спросила:

– Мужчина! Минет (фелляцию) не желаете?.. У нас все условия есть!..

И девушки любые, на выбор…

И я понял, почему они стоят здесь и днями, а главное – ночами!..

– А оптовую скидку дадите? – спросил я «мамочку» и процитировал ей своё стихотворение.

«Ты говорила мне шёпотом:

– Возьми меня крупным оптом!

– Иди ты по факсу, колхозница!

Сначала помойся в розницу!..»

– Юмор ценю! Если что – заглядывайте! И субботнички бывают, и воскреснички!.. Договоримся! – подмигнула казачка.

2000

Без мамы – никуда!

«Психиатру лучше знать, кто из вас Наполеон!»

Об искусстве древнеиудейских врачевателей можно судить хотя бы на примере воскрешения всем нам известного…

Но у нас медицина тоже есть, и не хилая!

Особенно психиатрия чудеса творит! Таких вепрей и горилл подковываем и превращаем в милых коала…

Как-то я приехал к одному душевному, с явными признаками шизофрении – агрессивен, ножи и топорики кидает. Вообразил себя индейцем? Обострился и дебютировал! Может скальп снять – без вопросов!.. Причём, со слов соседей по коммуналке, последнее время такой аккуратный был – без конца посуду перемывает, бельё перестирывает и переглаживает, унитаз отдраивает… Мечта любой хозяйки! В ботинки свои вместо стелек женские прокладки ароматные клал, чтобы ноги не потели! Мог бы быть идеальным мужем! Но не тот случай! Наверное, компьютерные игры довели до ручки? Стрелка компаса у дяди сбита и на мужиков указывала. Всё поведение (тьфу, меня сейчас стошнит!) – и как ручонки держит, и походка, и аксессуары, и одежда со стразами – отдавало гомосятиной… И нате вам, обострился! Как я говорю: «У вас вассалы восстали.., а у нас – нассали!»…

Когда я позвонил в дверь, то при открытии мимо моей головы пролетела табуретка, запущенная этим агрессором… И крик раздался:

– Не лезь ко мне в голову!..

Я еле увернулся! Зашёл, посмотрел пристально в глаза, как кобра, познакомились… Душевно!..

Он начал мне пургу гнать, что его огромный паук утягивает в катакомбы…

И повел я с ним беседу долгую, взял с него автографы, объяснил, что почём, и всю глубину ситуёвины. Приглашаю притихшего по-доброму к нам, в карету под белы рученьки…

А он внезапно как закричит:

– А я без мамы никуда не поеду!

– А где же мама? – спрашиваю. Так в комнате больше с ним никого не было! Одинокий тюльпан…

Только «мужиков» водил (с гребешками на голове) … Противный!..

И тут …он делает сальто с дивана, подпрыгивает, как Тарзан, к настенному календарю с изображением такого же эстрадного певца, вцепляется в него своими пальчиками, целует его и говорит: «Мама! Они хотят меня забрать!»…

– О, – говорю я, – нет проблем! Можем тогда и вашу маму с собой взять.

– Правда? Да? Возьмёте её с собой? – засияло чудо природы.

– Только, давай уговор: ты её на руках понесешь? – сказал я. А руки мы тебе шарфиком за спинкой обмотаем, а то на улице холодно!..

И повел душевного к нам в автомобиль лёгким пухом… И без шума, без пыли!.. И без укольчика!..

А у подъезда почётный караул из бабушек …Смотрят на него и обалдевают – псих в связанных руках календарик несёт!.. А доктор рядом телепает.

Вот, что делает забота и… уважение к старшим!

А также быстрота реакции… Уважаю психиатрию!..

2014

Девчата из посольства

Может быть тебе дать ещё и ключ от квартиры, где девки визжат?..

К кому только не приходилось мне приезжать на «Скорой Помощи»! Каких только поводов не давало наше население – широкие народные массы… За что мы его и любим!

Как-то раз мы приехали под утро с парнем-фельдшером в одну квартиру. Сюда уже был вызов, за полчаса до нас, но почему-то бригаду не пустили?..

В хате – шикарная отделка, всё под видеонаблюдением, с белоснежными персидскими коврами на полах, телевизоры во всю стену, велотренажёры, аквариумы с пираньями и коньяк на столе по тысяче долларов за флакон… А в ванной – бассейн такой, не помню как называется: то ли судзуки, то ли джапузи… У нас в деревне в таких виноград прессуют.

А мы с фельдшером – бравые хлопцы. Как говорится: коня на суку восстановим… и в горящую бабу зальём!..

В квартире на кроватках сидели две просто очаровашки! Элитного вида и прикида, ухоженные, как из рекламных роликов. Одним словом – выпи (VIP-персоны)!

Всё при них, только что из ванны. Волосы длинные распущены, шампунем пахнут и обстановка располагает!..

Чувствую, по всей хате распрысканы дорогие феромоны…

Девчата с томным видом сказали, что плохо им обеим. Болит всё!

Ну, я начал расспрашивать, осматривать, измерять температуру, давление и пульс. Снял им кардиограммы. Девчата от моих прикосновений все аж трепещут и как будто сознание теряют… И в несознанку играют…

Но третьим глазом вижу, что вызов и базар – не по теме!..

А глаза у девчонок с блиадинкою и огоньком. Так и стреляют!..

В процессе осмотра одна призналась, что они три года работали при нашем посольстве в одной, очень заграничной стране. А так как были под колпаком, сами понимаете, каких служб, то не имели контактов ни с инопланетянами, ни с мужчинами… Ни разу за три года!.. В общем, хотят конкретного… спортивного общения и желательно сегодня, а лучше – прямо сейчас… И много!.. А нам гарантируют безопасность и взаимовыгодное сотрудничество на разных уровнях… Главное – достичь консенсуса!.. Они надеются на нас как на партнёров… Совместим приятное с полезным, а очень приятное с очень полезным?.. О, Спорт!.. Ты – Мир!..

Я посмотрел на часы – скоро конец смены, осталось полчаса. Переговорил с фельдшером о необходимости доверия людям (всё же часть народа!) и выполнения интернационального долга перед гражданками за все три года ностальгии… Долго уговаривать его не пришлось.

– Если вы не верите и думаете, что мы проститутки, то мы можем загранпаспорта показать! – заявила девушка…

Но мы уже приняли их вызов!..

А батальоны просили огня!.. И я пошёл в атаку, на амбразуру… с автоматом наперевес и связкой гранат!.. И открытым забралом!.. А фельдшер поехал на подстанцию сдавать смену…

Я начал как гроссмейстер сеанс одновременной игры на двух… досках…

Хотя, досками их называть – кощунство… Никакой аналогии!..

Сдав смену, мой оруженосец приехал и тоже подключился к нашей совместной борьбе, но в разных комнатах. В общем всё шло как по маслу. И у меня, и у него. Мы их сделали по полной программе!.. Шах – мат! Шах – мат! Шах – мат!.. Ну что вам рассказывать!.. Да уж, пришлось попотеть!..

А я ещё с шутками, да с прибаутками. Девчата разоткровенничались и сказали, что даже мой мат после разлуки с Родиной казался им классической музыкой!..

– Что же, у вас в посольстве никто и матернуться не умел? – удивился я.

Когда настало время уходить, то моя (уже моя стала!) сказала:

– Не спеши!.. Телефон запиши!.. И завтра снова жду!.. Давай снова встретимся?..

Юмор мне твой понравился!..

– Только юмор? – переспросил я…

– И не только юмор! – засмеялась помощник посла.

Я, честно говоря, ждал каких-то подводных камней и подставы от нашей скоропалительной стрелки. Думал, сейчас или сутенёры нагрянут, или их мужья подвалят с предъявами и видеодоказательствами… Но, кто напрасно ждёт небесной манны – тот не пьёт шампанского из ванны!.. Рождены мы сделать былью сказку!.. И ещё оставить на отмазку!..

Но, представляете?.. Пронесло!.. Как фанеру над Парижем!..

Про-нес-ло! Про-нес-ло!..

О-ле!.. О-ле! О-ле! О-ле!.. Россия! Вперёд!.. Спартак и ЦСКА – чемпионы оказались!.. (Это наши с ним футбольные команды).

А с этой девушкой на следующий год я поехал в другую страну, врачом при посольстве… До чего же поганая и сырая страна!..

Но об этом уже другая история! Кончайте смеяться!.. Это правда всё!..

Даже лучше, чем правда!.. И вообще… Да мы в шахматы с ними играли!.. А вы о чём подумали?..

2014

Три монашки

Иногда греховные мыслишки

И к святым приходят на умишко!..

Мне бы курнуть анашки… И на грудь к монашке!..

Бог один, а веры разные… Баб люби!.. Не все заразные!..

Всякую тварь… хреном парь! Бог увидит хоть раз и хорошую даст!..

А если бы все гонореи боялись, тогда бы люди не размножались!..

А если все уйдут в монахи, кто же женщин будет трахать?

Я отвозил недавно на своём жигулёнке родственников на вокзал. И на обратном пути ко мне в машину попросились три очаровательные калугерки (монахини). Заскочили, так резво, как котята в чужую кровать! По-спортивному!

– Отец! Твоя «шаха» прыгает? За сотку гринов подбросишь до монастыря в Тополiвку?

А я ради хохмы спросил:

– Девчата, вам в мужской монастырь надо?

– Нет, пахан! Нам до Тополiвки! Там женский скит. Разве не знаешь?

Объявил им цену. Их всё устроило.

– Нема базару!.. Сидайте, гарны дивчинки!..

Деньги на торпеду – и мы понеслись по горным дорогам, по горным вершинам!..

Пока ехали, они наслаждались видами из автомобиля и цокали от удовольствия языками (сразу тремя), подпевали в такт магнитоле. Я несколько раз оглядывался… и любовался ими! Такой соблазн везу! Были грешные мысли!.. Ведь сексуальное расстройство – это когда сразу… трёх!.. Лето! Кругом поля роз… Эротические фантазии!.. Деньги я был готов им вернуть… В общем, был готов… к сотрудничеству…

Да, очень удивился я, что такие шикарные дамы пропадают за монастырскими стенами, пряча свою неземную красоту под рясами! А счастье проходит с годами, с молодостью!..

В конце поездки я высказал им свои умозаключения и свои сомнения. Как гинеколог, как спортсмен, как человек…

И тут они заржали, как лошади Пржевальского на ипподроме, и, похлопав меня по плечу, провели мне утреннюю литургию:

– Мужик! Не парься! Не заморачивайся! Гложет твою душу грешную червь сомнения! А избавление от дум тревожных обрящешь через молитвы Господни и дела праведные!

А мы – реальные, центровые… Замок не вешаем!.. И к нам сюда такие мажоры и спонсоры подгоняют, что тебе и не снилось!.. И не на «шестёрках», а на Бумерах и Гелентвагенах!..

Давай, держи краба! Ну, будет потреба – заезжай! – сказала напоследок самая красивая монашка и, оставив номер телефона, подмигнула мне весело и романтично…

После их исповеди я даже рот разинул…

Воистину, пути Господни неисповедимы!..

2014

На приёме в поликлинике

Ко мне на приём в поликлинике пришла очаровательная девушка… Фотомодель!..

Я ей говорю:

– Раздевайтесь!

А я сам немного гинеколог… Начинающий!..

А она мне отвечает:

– Доктор, а вы разденетесь?..

После осмотра она заявила, что так хочет мужчину (меня, наверное?), что аж зубы болят!

Ну, я на всякий случай отвёл её к стоматологу!..

А потом иду по коридору, а она сидит у кабинета окулиста и плачет.

Я её спрашиваю:

– Вы что, перепутали? Я же вам сказал – к стоматологу!

А она отвечает:

– А тут очередь поменьше!…

Да, я забыл сказать, что в поликлинике я охранником работаю!.. Вахтовым методом…

2014

В мире животных

Я тащусь, как удав!.. Что я сейчас расскажу – обалдеете!..

Мой друг – укротитель в цирке. Выступает с двумя большими удавами, которые живут у него дома в стеклянном террариуме. Он их дома дрессирует!

Зимой удавы приболели. Кожа у них потускнела, шелушилась. Видно, не хватало витаминов и солнечного света. А ещё перед выступлением он им делал инъекции реланиума, чтобы эти анаконды его не придушили…

Как-то раз друг уезжал на гастроли и оставил удавов дома, положив им в серпентарий несколько живых мышек и налив воды. Надо сказать, что из-за этих змей к нему в последнее время перестали ходить гости, почему-то! Удавы ласковые такие! Муси-пуси! Толстенькие, как брёвнышки!..

Через две недели друг прилетает и замечает, что в квартире кто-то был: дверь вскрыта, следы ограбления… Но ценности не пропали!

А на полу лежат ещё более потолстевшие удавы, лоснящиеся и довольные… Такие, как контрабасы, только без струн… И нагло ухмыляясь, высовывают раздвоенные языки…

И тут мой друг остолбенел!.. Он понял, что удавы заглотили каждый по человеку! Каждый по вору, проникшему в квартиру!..

Ещё несколько дней змеи лежали и тихо переваривали добычу – удавленных преступников. Ничего не ели. А кожа удавов стала на удивление здоровой! Поправили здоровье!..

В милицию я другу обращаться не посоветовал. Мало ли что!

Через некоторое время удавы с фекалиями выдали на гора сдачу: часы, цепочки, ремни и печатки грабителей. А также какие-то обмылки от одежды и обуви…

Сейчас у друга много заявок на покупку «щенков»… от этих удавов. Народ потянулся к прекрасному! Себе что ли купить?..

2014

Служу Советскому Союзу! Или дядя Слава

Я напрягся очень от рабочей ночи!.. Я имею желание рассказать за ночное выступление моей группы в одном ресторане г. Москвы в двухстах метрах от ГУВД, на Петровке. Это было в середине восьмидесятых…

Жена не хотела оставаться одна дома и я взял её с собой, по молодости, по глупости.

В кабаке я пел свои песни: «Воля-неволя», «Обожжённые зоной», «Амнистия», «Допрос с пристрастием», «Ресторан „Отдых“», а потом – «Кабульский меридиан», «Человек человеку – волк» и другие, а народ – пил, ел и танцевал, развлекался…

Сначала из публики в зале к нам стал подтанцовывать один офицер.

– Ценю!.. Понимаю!.. Интернациональный долг!.. Вы прошли по дорогам афганской войны!.. Уважаю!.. Ухватили самую суть!..

– Служу Советскому Союзу! – ответил я…

Если бы он знал, что я служил курсантом один месяц на сборах в Скопине, больше напоминающих зарницу! Но, кстати, командующие артиллерийского дивизиона очень уговаривали меня после института прийти к ним служить доктором. Дочек своих замуж предлагали…

В то время я бегал марафон и мог догнать любой автобус! Стрелял лучше всех на курсе.

Но, вернёмся к ресторану! Прямо возле сцены сидели чисто конкретные брателло с Кавказа, из Сибири и местные… После очередной песни один из них, изрядно выпивший, на кистях болты и браслеты из рыжья (золота), подошёл к нам и стал интересоваться.

– Люди!.. Харе балдеть!.. Мне бы поинтересоваться!.. Я хочу с Вами тяпнуть ваксу и перетереть одну тему…

Я сел к нему за столик и мы накатили по одной «За тех, кто там!»…

– Брателло, давай побакланим децл! – продолжал он. – Меня зовут дядя Слава…

Я с ходу прикупил, что ты кручёный!..

Ты под кем ходишь? Сколько на круг поднимаешь? Где чалился и почему не расписан?..

Я понимал, что разговор идёт с паханом, можно сказать, министром криминальных дел… И поэтому не торопился сразу конкретно отвечать, чтобы не нашкодить словами… Сижу, улыбаюсь и подливаю ему водочку:

– Русскою водкой, доброй и нежной греются ангелы, вместо одежды! – продекламировал я.

А дядя Слава изрёк:

– Давай ко мне, на работу! Вижу, что ты не наблатыканный фраерок, к Ельне (воровское сообщество) причастен. Сколько ты конкретно получаешь?..

Я ответил, что я доктор «Скорой Помощи» и бывал в местах лишения свободы, но только по работе, как врач. И озвучил свою зарплату…

Он от удивления чуть не упал под стол.

– Да я бы за такие джорджики… и со шконки не вставал! Ну, ну мужик! Не буксуй и не жухай! Давай ещё по одной пропустим! Нет, я никак не могу вкурить!.. Уверен был, что ты на кичмане парился! Перебор!.. Я в потрясе!.. Так душевно выщипать потроха и вывернуть душу наизнанку бугру может только откинувшийся блатной!.. Наверное, ты гонишь?..

В этот момент ко мне подошла моя жена. Дядя Слава протянул ей синюю от наколок клешню, поцеловал руку и подмигнул мне: «А девчонка у тебя – центровая!»…

Я хотел его спросить, как он умудряется с таким количеством ходок жить не за сто первым километром, а свободно гулять по Москве и ездить за границу, но вовремя передумал…

Мы снова начали выступление, а дядя Слава после каждой песни восклицал: «Надо же Скорую и лабухов подмазать!» – и начинал башлять капустой. После очередного такого засыла в наш общак, к нему подошёл администратор и сбил дяде Славе программу:

– «Вы же уже отблагодарили!»…

Мои музыканты готовы были этого администратора загрызть. Они неплохо зарабатывали и иногда уносили, особенно после крутых свадеб, футляры от гитар, набитые купюрами…

Во время перерыва мы сидели за столиком с женой и музыкантами. Вдруг подошла какая-то мартышка общего пользования в мини-юбке, села мне на колени верхом и повисла на моей шее!.. При жене!..

– Как дела?.. Всё нормуль?.. Уже сиди и не спрашивай вопросы! Ну, поехали уже ко мне, баловник!..

Потом мартышка поцеловала меня взасос, дохнула перегаром и сказала коронную фразу: «Не помнишь, как… пили… вместе?»…

Но самое интересное началось под занавес…

Какие-то блатные, переглядываясь, отказались оплачивать счёт.

Из гардероба подошли их подельники и достали из-под тулупов автоматы!..

Угроза здоровью!.. И это в двухстах метрах от ГУВД!..

Но администратор не растерялся и вызвал группу спецназа.

Через три минуты после крика: «Всем лежать! Работает ОМОН!», началось «Маски-Шоу» с махачем и костным хрустом!..

Они положили всю бригаду лицом в пол и руки за голову…

Мы, на всякий случай, тоже легли… Как на пляже!..

После «нежной зачистки» двухметровые «шкафы» лежали и стонали с переломанными носами, челюстями и порванными селезёнками, временами роняя украдкой слёзы…

И всё без единого выстрела!.. Даже без холостого!..

Поистине: лечение руками (и ногами)!.. Вот что значит любовь к людям!..

Спецназовцы разрешили мне одному из бригады положить лёд на живот и поставить капельницу до приезда «Скорой Помощи». Система и препараты на такой случай у меня всегда были в «волшебном чемоданчике»… Не первая ночь в ресторане!

Бандит пришёл в сознание и прошептал:

– Спасибо, малыш!..

Я понимал, что это рецидивист и за такой театр ему корячиться лет пятнадцать!

Вот такой косяк!..

Наверное, надо было срочно попасть на зону?..

Кстати, я встретил его года через два в институте Склифосовского в коридоре, когда с профессором делал обход. Бандит узнал меня, поздоровался.

Я удивился, как это он так быстро оказался на свободе?..

– А, немного денег дали, да! – ответил он и остался в коридоре возле операционной ждать, когда прооперируют его друга с пулевым ранением… Без бахил! Без сменной обуви!..

Профессор потом перекрестился и аж слегка поёжился: «Ну и знакомые у тебя!»…

(Это он про бахилы!)

Да!.. После такой «весёлой ночи» в ресторане жена мне заявила: «Выбирай! Или твои кабаки, или я!»…

Завязав с кабацкой карьерой, я выбрал её…

А дядю Славу через много лет я встретил на вызове в тюремной больнице…

Долгие годы скитаний по тюрьмам подорвали его здоровье. Я сделал всё, что мог для Робин-Гуда… И даже больше…

Последними его словами было: «Слышь?.. Вот тебе номера телефонов… Оставляю город под тобой!.. Пиши ещё… песни свои!»..

А я ответил: «Служу Советскому Союзу!.. От души!»..

2009