Читать книгу "Доктор ивантеевских наук – 2. Шахтёр юмора"

Сол-фасол-вэрмишэл

Идёт урок русского языка в высокогорной школе. Учитель говорит:

– Дети! Запомните! Слова – сол, фасол, учитэл, вэрмишэл, кефал, форел пишутся с мягким знаком… на конце… А слова вилька, тарелька и иголька – без мягкого знака!!!

1990

Новый Закон Всемирного Тяготения

Все тела притягиваются… А противоположности – оттягиваются… причём прямо пропорционально массе и обратно пропорционально квадрату расстояния между ними…

Если вы сидите под яблоней, а с высоты на голову падает тыква, значит, из дома напротив вас приняли за Исаака Ньютона!!!

Сколько раз говорил:

– Не носите длинные кудрявые волосы! Не носите длинный нос! И вовремя женитесь!..

2015

Ваучер

– Мой дорогой! Кажется, я жду ребёнка!..

– Вот видишь, как правильно я вложил свой ваучер!..

1993

Подкова на счастье

– Вот, смотри! Бывшая жена подарила мне огромную подкову!.. На счастье!.. Только почему-то деревянную? – говорит мне радостно сослуживец. – Где мне её повесить, как ты думаешь?..

– Посмотри внимательно! Вообще-то это сиденье от унитаза!.. Носи на шее!..

1995

Авраам Руссо?

Днём передавали по радио песни в исполнении Авраама Руссо… Хожу по квартире и всё какая-то чушь в голову лезет:

– Авраам Руссо!.. Ходит без трусов… Авраам Руссо!.. Ходит без трусов…

Жене сказал свой слоган, а она только пальцем у виска повертела:

– Психиатр – это диагноз!

На следующий день работаю на «Скорой Помощи». Приезжаю в милицейский околоток возле проспекта Мира к задержанному. Сидит в обезьяннике небритый дядя – двойник Авраама Руссо! С лёгким запахом алкогоголя-моголя!.. Какие-то блатные уже на его коленках в картишки режутся!.. Менты задержали его на улице без документов, стоял возле палатки и шатался!…

Захожу к нему. А он мне рассказывает с лёгким сирийским акцентом:

– Я певец – Авраам Руссо. Был в гостях у дамы… Вышел в палатку прикупить напитков… Кончились!.. Ну, меня и повязали!.. Как лицо кавказской национальности задержали!.. Вихрь-антитеррор!.. Помогите отсюда выбраться! В долгу не останусь!.. Свой диск подарю!..

Я рыпнулся к ментам:

– Мужики! Да это же Авраам Руссо!.. Зуб даю!.. Вы что, в натуре?.. В макулатуре?.. Ша!.. Отпустите его с Богом!.. Он песни классные поёт! И вообще – друг России!..

А менты рогом упёрлись:

– А кто это?.. Амруссо какой-то?.. Мы такого не знаем!.. А отпустить не можем! Задержан в пьяном виде, оскорбляющем, так сказать, честь и достоинство… И без документов!..

Я снова в каземат к Аврааму:

– Давай, говорю, по моему сценарию пой, мол, «живот болит и сейчас сознание потеряю»…

А то иначе просидишь здесь до Второго Пришествия!.. А потом ещё у тебя и наркотики найдут с понятыми!..

Он понял мою мысль, подыграл. Я посадил его в машину и вывез на свободу с чистой совестью, домчал до его подъезда.

– Как вы мне помогли! Дай вам Бог здоровья! Давайте я вам свой диск подарю? Поднимемся ко мне на этаж?.. – начал он.

Я посмотрел на своего оруженосца-фельдшера (а он у меня – Главный по финансам!)

Фельдшер сделал на лице кислую мину:

– Давайте… без давайте! Лучше бы наличными!.. А диск мы и сами купим!..

Я снова обращаюсь к певцу:

– Народ просит денег!..

Тут спасённый достал из кармана две «штуки»:

– Спасибо, господа! Здорово выручили! Если что – приезжайте! И на концерты билеты дам бесплатно!..

– А вы знаете? Я ведь вас только вчера вспоминал! – говорю ему. – Богатым будете!..

И мы полетели с включённой сиреной на какую-то аварию…

Ну и кто же это был, если не Авраам Руссо???

2001

SMS-очка от мужа

Очень трудно говорить!.. Поверь, лучше письмом…

Моё терпение лопнуло!..

Больше так продолжаться не может!..

Наверное, я сам виноват во всём!..

Иногда что-то в жизни надо менять!..

Пойду… к другой… женщине!.. Она меня примет!.. Надеюсь, так будет лучше всем нам!..

Стоматолог сказала, что примет меня в восемь часов…

P.S. Щеку раздуло!.. Ребёнка в садик отвёл. Что-нибудь на обед приготовь!

В поликлинике звук отключу. Твой котик.

2000

Гипноз и гадание

На территории табора не айнэнэкать!..

Когда начинаешь верить в колдовство, гадание и приметы, то они начинают действовать…

На автобусной станции ко мне подошла шустрая женщина-загадка и стала приставать:

– Дорогой!.. Я хочу вам погадить!

– Может погадать? – переспросил я.

– Да, да, погадать! – продолжала она. – Дай погадаю! Молодой, красивый! Всё расскажу! Что было и что будет! Дай ладонь и позолоти мне ручку!..

– Да я сам колдун-ясновидец! – заявляю ей. – Я сам тебе могу погадать! Запросто!

Я всех вижу насквозь, в разных позах!..

А она снова берёт меня на абордаж:

– Дай погадаю, дай погадаю! – никак не уймётся, как назойливая муха. Достала!…

Хотел уже послать её на… буй…

Потом думаю: «А что, если проверить на ней воздействие моего гипноза?..

Ну, ладно! Сама напросилась! Поехали!»…

Подошёл к ней, дотронулся рукой до платка на голове и молвил, как император:

– Твоя голова тяжёлая, тёплая!.. Тебе хорошо… Очень хорошо… Ты полностью расслаблена… Спать!.. Спать!.. Спать!..

И тут её глаза осоловели, помутнели, зрачки расширились, сфинктеры расслабились…

Речь стала вялой, заторможенной, как у зомби. Походка стала шаткой, целомудренной…

Я продолжал священнодействовать:

– Все кольца и цепочки снимай и клади сюда! (А пакет держу перед ней.)

Она долго и нудно снимала с себя все украшения (десятки колец и цепочек).

– Теперь вынимай деньги и клади в пакет! – командирским тоном приказывал я…

И она стала доставать из набрюшника (кошелька) свой финансовый запас…

Когда осталась последняя купюра, я сказал :

– Всё! Оставь на дорогу до табора, который… уходит в небо!..

А теперь – иди с Богом! Иди и не оглядывайся!.. Забудь об этом и никому не рассказывай!.. И будет тебе счастье!.. Ключи от Рая не забудь!..

А когда в следующий раз ты захочешь погадать, то сразу присядь на корточки и посиди минут десять. А потом резко встань! Кровь прильёт к мозгу и почувствуешь просветление!.. И тебе захочется работать, работать, работать!..

И она пошла, пошла солнцем палимая, качаясь от тёплого бриза… Как бегущая по волнам…

Проходящий автобус много раз сигналил ей, но она его не слышала… Водитель автобуса, чертыхаясь, её всё же объехал. Женщина-загадка подошла к другому автобусу, зашла в него и укатилась в даль светлую…

А я пошёл с пакетом «нагаданного» к своей братве и всё им рассказал. Ох и обрадовались они!

– Мессинг ты наш! Барон ты наш!…Ну, настрадал Нострадамус! Отец советского гипноза!.. Тебе надо по телебачению циркачить вместо Кашпировича!..

Тебе так надо в банки приходить с мешком!..

Потом мы пошли в бар, затем забурились в баню… Бабло, бар, баня, бассейн, бабы!..

Сколько удовольствий и все на «Б»!!!..

А мир не без добрых блиадей!.. Главное – найти к ним подход!..

Как сказала мне одна:

– Угости меня шампанским и делай со мной всё, что хочешь!.. Что хочешь, делай!.. Ну?.. Давай, делай уже!..

Так, что – нечего гадать! Живите сегодняшним днём!..

А сегодня мне ещё повестку прислали в милицию!

Наверное, хотят мне работу предложить?.. Или попросят погадать?..

1989

Великие двойники

Если пойдёте гулять по Красной площади, к храму Василия Блаженного, то будьте аккуратны! Сразу от метро девушки в спортивной форме раздают жевательную резинку и сигареты. Это рекламные акции. Их можно не бояться!..

А вот возле Исторического музея и по Манежной площади часто гуляют двойники великих людей! Я неоднократно видел троицу, которые представляются: «Ленин», «Сталин» и «Карл Маркс»… Который, как две капли воды, похож на Ленина – с ним будьте особенно осторожны! Этот «Ленин» любит фотографироваться с туристами в обнимку… Одет в чёрный костюм, старомодное пальтецо, кепку, а на пиджаке красная революционная ленточка… В руках у него бутылка пива «Балтика». А на лице знаменитая «ленинская» улыбка с прищуром! Даже голос картавый!.. Сходство феноменальное!.. Как две капли воды!.. Говорят, после фотосессий с ним у людей пропадают кошельки, портмоне и даже разрозненные купюры! Щипач, по ходу!..

«Сталин» – всегда в маршальской форме с лампасами и орденами, очень солидный! И даже говорит с грузинским акцентом. Можно смело подойти и поздороваться, за усы потрогать. И ничего не будет, не бойтесь! Только немного заплатите! Сущую безделицу… «Карл Маркс» – не очень, чтобы очень! Так себе… Отдалённое сходство. Даже больше похож на цыгана Будулая.

Но народ и с ним фоткается. Наверное, «автор Капитала» дешевле всех берёт?

А возле Мавзолея при мне подошла старушка с узелком на посохе к двойнику Владимира Владимировича Путина (!!!) и стала жаловаться ему на свою мизерную пенсию. Я услышал, что она из села, колхозная труженица. Обута в галоши, на голове платочек старый, одета в душегрейку плюшевую…

И так она поверила в двойника, приняла за Самого и стала изливать ему душу, что я не выдержал, прослезился и дал ей пятьдесят рублей!.. А «президент» ограничился для неё …добрым словом напутствия…

Да… Далеки ещё двойники от народа!.. Ну, хоть обнадёживают!..

2015

Головная боль

После летних каникул в школу пришла ученица восьмого класса… В тринадцать лет – беременная!..

С животиком, соответствующим беременности пять месяцев!..

Собрался экстренный педсовет. Вызвали и родителей. Но они, конечно, не пришли.

А сама девочка соизволила заявиться.

Директор в недоумении:

– Что нам с ней делать? – обращается он к учителям. – Беременность налицо! Тут и к гинекологу не ходи!.. И кто – отец ребёнка? Ведь она несовершеннолетняя! Куда же смотрели родители? Разве так надо воспитывать?

И кто теперь будет заботиться о её ребёнке?.. Вот ещё не хватало!..

Тут ученица встаёт с места и развязной походкой фланирует к директору, берёт его за галстук и заявляет:

– Слышь, дыр-эктор? Не гони! И на психику мою детскую – не дави!.. Ты про моих предков с уважением баклань!.. А то щас позвоню, куда надо!.. И скажу всем, что это ты меня поимел!..

Живу я давно, с двенадцати лет!.. А я чё, лохушка – такой момент упускать? Вот и пользовалась! А тут начались… эти!.. Ну и залетела!..

А косяк этот (проблема) – наш общий!.. Вы теперь всей школой мне помогать будете!.. Это наш общий головняк (головная боль)!..

Давайте, давайте!.. Весело скидываемся все мне на коляску, на кроватку, на памперсы!..

Я – ваше упущение! Вам меня и поднимать!.. А то развели тут, понимаешь, демагогию! Педагоги!.. На…

1995

Канатчикова дача и сомелье

Все болезни в мире от Недопития!..

Самое интересное, что когда я находился в отделении психиатрии без халата, то санитары часто не узнавали меня… и настойчиво просили не возмущаться, а спокойно пройти в палату…

В 1894 году была построена психиатрическая больница им. Н. А. Алексеева. До того времени это была дача купца Канатчикова. С 1922 года она носила имя главного врача П. П. Кащенко. Сейчас это снова больница №1 им. Н. А. Алексеева. В честь дореволюционного городского Головы.

Замечательный портал для полёта души!..

Больница расположена на холме, недалеко от Шаболовки и Донского монастыря, за Серпуховской заставой. Место тихое, душевное, чистое, лучистое и очень живописное…

При больнице часовенка – грешки там разные замаливать… А и кто без греха?.. Человечка изуродовал по глупости или по пьяни грохнул – иди и поставь свечку побольше!..

Также имеется тепличный комплекс и трудовые мастерские для трудотерапии.

В общем, государство в государстве. Маленький Ватикан…

Корпуса дореволюционные, кирпичные, но очень тёплые. По архитектуре напоминает полицейскую академию в США (из известного фильма).

И вот я смотрю пациента, страдающего алкогольной зависимостью.

Каким-то образом он устроился на коньячный завод и в первый же день его там потеряли!.. Был объявлен во Всесоюзный розыск. Как он мог пропасть на территории завода – никто не знает… Загадка века!..

Любитель спиртного нашёл бочку с коньяком, припал к крану, как телёнок к вымени…

И «как олени, с колен пил родниковую правду»… Периодически отрубался, но когда приходил в сознание, то снова пил, пил, пил…

Рекорд века – выпито двести литров коньяка (барель).

Через месяц его тело всё же нашли по запаху… за этой бочкой, но уже пустой!..

В бессознательном состоянии, истощённого, обросшего, как Робинзон Крузо, в мокрых портках – мумиё… и меконий!.. Похудел килограммов на сорок, щёки впали. Но пол определяется!..

И этот сомелье выжил! Так что имейте себе в виду!

Если окажетесь на необитаемом острове, то бочка коньяка вас спасёт!

Ну, естественно, без делирия не обошлось. Всё по полной программе: психосоматика, буйное отделение… лежал на вязках… Был переведён в эту больницу, по прописке.

Когда я смотрел этого героя, он уже казался адекватным… Неужели ураган прошёл?

Всё рассказывал грамотно, ориентировался во всём правильно. Никакого бреда и галлюцинаций! Но это лишь на первый взгляд!.. Сомелье-делирант рассказывал врачам, как дома пил одеколоны, экстракты валерианы, пустырника, боярышника, корвалол литрами и закусывал циклодолом, реланиумом… И сердце не остановилось! Вот такая толерантность!

Ординатор сказал, что этого сомелье скоро выписывают. (???)

Однако синдром ложного узнавания его выдал. Он при встрече со мной хлопнул меня по плечу как собутыльника:

– О, какие люди? Земеля!.. Сколько лет, сколько зим?.. Ты давно здесь? У тебя выпить есть?

Может, сгоняешь за флакончиком? А то движок горит!..

А под конец нашей беседы он становится на четвереньки, нагибается к полу, высовывает язык, как варан, и пытается с пола что-то сорвать…

Я поинтересовался:

– Какие проблемы и желания, уважаемый?

Он улыбнулся: – Да вот, хочу тебе, земеля, ландышей нарвать! Возьми букетик!..

«Да, с ним ещё работать и работать!» – подумал я.

Что интересно, во время делирия наш сомелье говорил на языке племени майя и делал прогнозы на тысячелетия! Это не поддаётся никакому здравому смыслу! Что это?

Реинкарнация?.. Он чертил какие-то схемы, календари, карты…

Наш сомелье говорил, что это инопланетяне с НЛО захватили его с коньячного завода на неизвестную планету… Это Они!.. Они отсосали бочку коньяка в свои ёмкости для пробы. И весь месяц держали его в плену на другой планете!..

Мы добавили сомелье терапию, электросон. Пересмотрели линейку препаратов. Лечили, лечили!.. Лечили, лечили!..

Прошёл месяц. Всё шло хорошо. Он работал в мастерских, клеил коробочки для конфет. Никаких симптомов! Хоть в президенты!..

И вот в день выписки он говорит мне:

– Снова прилетали Они (инопланетяне)!.. Обещали вернуться!.. Я и для тебя попросил место в тарелке оставить… Так что – жди!.. Вместе полетим!..

Там… такая… цивилизация!.. А какие у них женщины!!! Трёхмерные!!!..

Они из космоса нас всех контролируют!

А мы там будем демиургами!..

Хочешь, я покажу образец грунта с этой планеты?..

И он протянул мне на ладони… кусок… метеорита!..

1994

Кулинарные рецепты папуасов

Папуасы – они в основном весь день сидят… И делают друг другу татуировки… Надоест сидеть – лягут… Надоест лежать – начинают лениво танцевать или катать какой-нибудь округлый предмет… В футбол, баскетбол не играют – лень! Счастливые люди!..

Потребностей минимум! А обязанностей – ещё меньше. Но работники из них – никакие!..

Так вот, сидят двое папуасов на берегу океана.

– Тебе белые туристки нравятся? – спрашивает один, более авторитетный папуас.

– Нет, они чёрствые, прокуренные, с целлюлитом! – отвечает более молодой.

– А просто ты не умеешь их готовить!.. В течение двух недель их надо выдерживать на фруктовой диете – кормить ананасами, бананами, папайей… Поить виски и текилой… И катать по океану на «банане», чтобы как следует просолились… Затем отдубасить их бамбуковой дубинкой… Потом надо запекать в банановых листьях и поливать кокосовым молочком… Перец и соль добавляй по вкусу!..

– Так я ещё зубы ломаю об их пирсинг! – снова заявляет более молодой.

– Эх, ты!.. Нужно тушку тщательно осматривать!..

Техника безопасности!.. И чему вас только в соломенной школе учат?..

1995

Большой Театр

– Я вам покажу обратную сторону «На-ны»! – любил повторять Барибас Алибас, потрахивая… плёткой…

Артисты Большого Театра просто замучились поднимать Сволочкову… и опускать… Базкова…

Как говорил Станиславский Немировичу-Данченко в постели:

– Не верю!.. Не верю!..

К двум зэкам-доходягам заводят в камеру мощного амбала-дырявосека.

Он оценил обстановку, достаёт из штанов «ящерку» и обращается к ним:

– Ну, козлята, вы попали! Я – ваша кормящая мать… А так как сися у меня одна, то сосать будете по очереди!.. Или поиграем в Большой Театр?.. Я даю вам право выбора!.. Так! Так!.. Я же сказал: по очереди!..

2015

Детство

Когда мне было четыре года, на Новогодней Ёлке я рассказал стишок, потом пощупал Деда Мороза за красный нос, оттянул его бородёнку на резинке и сказал:

– Я то знаю, что ты не настоящий!.. Деда Мороза по правде нет!.. Только родителей не расстраивай, а то потом подарков от них не дождёшься!

Как-то в раннем детстве отец спросил ради шутки:

– Папу любишь?

Я ответил: «Да, люблю!»

– А маму любишь?

– Да, люблю!

– А кого больше? – спросил он.

– Козлика! – хорошо подумав, ответил я.

Мемуары

«А если встать у крышки люка – можно видеть х..й у Дюка!..» – говорят в Одессе.

В молодости я периодически ездил в Одессу. А то! Ну и как в Одессу можно не съездить?.. А и шо ли мы не родственники?.. Таки нет!.. Перестаньте сказать!.. Малороссийская речь звучала как музыка!..

Влюблялся! Общался! Не привлекался!..

Я бывал во всех её портах (в том числе и Южный, Ильичёвск). А жить предпочитал за городом (на Черноморке, Затоке, Куяльнике – в частном секторе). Но периодически делал набеги на Аркадию, Фонтан, Ланжерон и Дерибасовскую. Был приятно удивлён красоте одесских девушек и даже решал вопрос об устройстве в Одесское морское пароходство или Ильичёвскую больницу моряков.

Так вот, девушки везде со мной заговаривали первыми, очень любезно объясняли маршруты проезда к какому-нибудь объекту… Находил время и для любовных пассажей!.. Будет желание жениться – берите одесситку, не прогадаете!

Но я с женитьбой не торопился, хотел сначала решить с работой.

Как-то еду на тачке по Одессе, и водила рассказывает мне о своих любовных похождениях:

– Видите вон тот домик, где бельё сохнет?.. Была там у меня одна!.. Ох!.. Шо мы там с ней вытворяли!.. Боже ж мой!..

Едем дальше. Прежний разговор:

– Видите тот дом с черепичной крышей?.. Я там занимался любовью с одной.. Ох, шо мы только с ней не вытворяли!.. Кайф!

Едем дальше, подъезжаем к высотному дому.

– А это мой дом! – говорит таксист. – Вон, видите на последнем этаже балкон – это как раз мой!.. А на балконе женщина – это моя жена… А рядом с ней мужик – это я…

В Одессе был у меня один влиятельный знакомый. Теперь он в Нью-Йорке обитает. Я его жене когда-то жизнь спас. И он мне говорил :

– Я твой должник! Когда понадобится – звони, дам любую сумму (в долг!). Если будешь в Одессе, то должен обязательно ко мне зайти, хошь-нехошь. А найти меня запросто! Надо только выйти на Дерибасовскую и громко закричать: «Рабинович!»… И все окна откроются… А одно не откроется! И там таки живу я, Рапопорт!..

Ещё он всё же дал свой номер телефона. Но когда я приехал и позвонил ему для эксперимента, то услышал: «Ты знаешь? Мне тебя даже принять негде! Мы сейчас делаем ремонт!..»

Когда я через год снова приехал в Одессу и позвонил ему, то оказалось что ремонт (хронический) ещё не кончился!.. Таки да!.. Больше я ему не звонил.

Разговор уже неважен, если вам звонит еврей!!!…

Руки, ноги на бумажник положите поскорей!!!

И тихо затаиться!.. Как в норе лисица…

Потом в Одессе я встретился с бывшим пациентом, карманником, и понял, как чутко, проникновенно и трогательно работает щипач!.. Когда у меня кончились деньги, он решил тряхнуть стариной. Мы зашли в трамвай, и он прошёл по вагону, слегка касаясь своей ладонью нескольких лохов… Сделал целебное касание!

И подрезал три лопатника с деньгами!.. Портмоне и кошельки, как магнитом, извлекались из шкар и клифтов фраеров! Как по мановению волшебной палочки!..

Я наблюдал за ним на почтительном расстоянии, но так ничего и не понял.

Вот такая престидижитация!..

Щипач тогда сказал:

– Вот ты, лепила, людей реаманируешь… А я руками пасы делаю… Каждый по-своему шаманит!.. Каждый несёт свой чемодан!

Потом мы сидели в Гамбринусе и пили вино. А щипач был мастак на анекдоты.

Он рассказал мне про конкурс воров в кинотеатре среди разных народов (русский, немец и поляк).

Немец попросил выключить в зале свет на пять минут и в результате вышел с кучей часов.

Затем поляк попросил выключить в зале с публикой свет на три минуты…

И потом вышел с несколькими кошельками.

А русский попросил выключить свет на одну минуту!

И после сеанса обратился к конферансье:

– Сеня! Раздайте дамам трусики и цацки-пецки!..

Потом щипач рассказал, как на стадионе проходило соревнование по половой выносливости. Представьте себе, что на арене стадиона стоят кровати и выступают мужчины – представители разных стран. Кто удовлетворит больше женщин?

Первым выступает немец и приступает к выполнению сексуальных услуг.

Диктор объявляет:

– Первая кровать, вторая кровать, третья кровать… Сошёл с дистанции!

Затем выступает поляк.

Диктор говорит:

– Первая кровать, вторая кровать, третья кровать, четвёртая… Сошёл с дистанции!

Настало время русского.

Комментатор начинает отсчёт:

– Первая, вторая, третья, четвёртая, пятая… двадцатая… западная трибуна, восточная трибуна… вот он подбирается к комментаторской будке!.. Ай-яй-яй!..

Репортаж вёл Николай О-о-о… Дальше нецензурные выражения!

Следующий анекдот был про конкурс на употребление спиртных напитков. Диктор говорит:

– Пока выступает немец, русский в фойе разминается портвейном!

Немец пьёт на сцене из бака пиво черпаками. Диктор объявляет:

Первый черпак, второй черпак, третий черпак… Сломался!…

– А русский в фойе разминается портвейном!..

Выступает поляк и диктор комментирует:

– Первый черпак, второй, третий, четвёртый… Сломался!..

Настала очередь русского. Он вышел и начал черпаком пить. Комментатор считает:

– Первый черпак, второй, третий, четвёртый, пятый… Сломался?.. Нет, это черпак сломался! Пока судьи выносят новый черпак, русский разминается портвейном!..

А вот история, как в Одессе идёт в суде бракоразводный процесс.

Судья обращается к бывшему мужу:

– Почему вы разводитесь со своей женой?

Ответ: – А она меня не устраивает!

Тут хором голоса из зала:

– Ну, надо же!.. Всех устраивает!.. А его не устраивает?..

Спит генеральша с генералом. Говорит ему ласковости и гладит ниже живота:

– Какой Он у тебя мяконький, интеллигентненький!..

Не то, что у солдата!.. Как долото!..

Молодой Изя приходит к родителям своей невесты и заявляет:

– Вышла ошибочка и неувязочка!.. Я не женюсь на вашей Сарочке!..

Вы спросите: почему? И я таки отвечу:

Она лампочки ест!.. Оно мне надо?

– А и как это так, то? – спрашивают его родители избранницы.

– Та мы с ней гуляли туда-сюда по бульвару, а вечером заходим в парадную… А она и говорит:

– Изя!.. А шо?.. Может, ты вывернешь потихоньку лампочку… И я… в рот возьму?..

Джульетта занимается любовью с Ромео.

– Ах, Ромео!.. Ну почему у тебя такие длинные ресницы?..

– Да потому что я всё время много плакал!.. От разлуки с тобой!..

– Лучше бы ты, Ромео, больше… писал!..

Или вот ещё. Идёт судебный процесс над насильником.

Судья спрашивает:

– Подсудимый, почему вы изнасиловали столько женщин?

Тот отвечает:

– Товарищ судья! Они мне очень нравились!..

Судья выносит вердикт и даёт последнее слово подсудимому. Тот встаёт и говорит:

– Товарищ судья! А вы мне тоже очень нравитесь!..

В суде слушается дело об изнасиловании. Судья обращается к потерпевшей:

– Расскажите поподробней, пожалуйста, как всё произошло!..

– А то!.. Гражданин судья! Он меня весь этот самый половой акт ещё и шантажировал!!!

– А как он вас шантажировал?

– Говорил: «Если будешь кричать – выну!..»

Или вот ещё. Сидят в тюрьме разные звери и делятся, кто за что сидит.

Волк говорит:

– Я овчарню целую загрыз!

Лисица призналась:

– А я курятник раздраконила!

А петух ходит важный по камере, клюв задрал и говорит:

– Я вам не чета! Я – политический! Я пионера в попку клюнул!..

А вот про Серого Волка и Красную Шапочку!

Идёт по лесу Красная Шапочка. Вдруг Серый Волк из-за куста высовывается:

– Красная Шапочка! Что у тебя в корзиночке?..

– Пирожки для бабушки!..

– А во что они у тебя завёрнуты?

– В бумажку!..

– Так дай сюда бумажку!.. Попку вытереть!..

Мы с карманником сидели в Гамбринусе под звуки скрипки и немного расстроенного рояля. Звучала музыка разных народов. А щипач продолжал травить анекдоты…

К нам подсел его старый кент, «медвежатник». Сколько он вскрыл «шмелей» – только он и знает! Я спросил его, за сколько минут он вскрывает металлическую дверь.

Он засмеялся по-детски:

– Я вас умоляю!.. Я любой сейф вскрываю за одну-две минуты, а вы ж тут за какие-то двери!..

Дверь запросто открывается консервным ножом или помните, как Остап Бендер – ногтем?

Эти двери – просто чтобы пыль из квартир не вылетала!

«Медвежатник» рассказал тоже несколько анекдотов.

Как Одессит поздравляет тёщу с Днём Рождения и говорит:

– Желаю вам, мама, всего-всего – красоты, ума, денег… А всё остальное у вас уже есть!..

Как в Одесский родильный дом попадает мужчина…

Все акушеры в шоке! Как так? Что за феномен?

Врачи его пытают, как это случилось.

– Да понимаете, вместо жены один раз с дуру помыл посуду и плиту…

И началось превращение!..

Медведь спит в берлоге. Приходит мужик с ружьём и начинает палить в берлогу. Все патроны истратил напрасно. Мишка проснулся, схватил мужика в охапку и хочет обглодать…

Тот взмолился:

– Отпусти! Дома дети малые!

– Ладно! – говорит медведь. – Отпущу!.. Только ты мне за это минет сделаешь!..

Мужик исполнил, но затаил обиду. На следующий день снова пришёл к берлоге для реванша. И снова начал стрелять в берлогу, ещё и ещё…

Вдруг ему со спины на плечо ложится огромная медвежья лапа:

– Я знал, что тебе понравится… и ты ещё раз придёшь!

Заяц нашёл пистолет с патронами и решил покуражиться. Пришёл к медвежьей берлоге и начал стрелять и приговаривать:

– Медведь! (Звук выстрела) Выходи! (Звук выстрела) … Я насру! (Звук выстрела) … А ты съешь! (Звук выстрела) … А если не съешь… (Щелчок – патроны кончились!) А тут как раз вылезает сам косолапый. И заяц дрожащим голоском пропищал:

– А если не съешь, то я сам съем…

Да, «медвежатник», и все анекдоты у него – про медведей!..

А мы продолжали веселиться в ресторане и продолжали продолжать… Тяпнули хорошо!.. Но и закусывали не хило!.. В окна долетали запахи акации и моря… А кстати, черёмухи в Одессе ни на Фонтане, ни в других местах нигде нет! Только в песне: «Фонтан черёмухой покрылся!»..

Вот каштанов полно!..

В это время мимо нашего столика прошла посетительница – очень стройная и красивая девушка в мини-юбке. Мои кенты засмотрелись на неё и один отпустил фразу:

– Эх! Эти бы ножки – да мне на плечи!..

Девушка услышав это, обернулась и заявила, спокойно так:

– Нема базару! Ну и нассала бы я тебе полную пазуху!..

Но я справки насчёт неё навёл. Она потом снималась в известном комедийном сериале. Дружили с ней… Неоднократно…

Я рассказал мужикам анекдот, как молодой деревенский парень позвал девушку на свидание. Только вышли за околицу, он её спрашивает:

– А ты меня не боишься? …А то ведь я… такой?!..

Девушка засмеялась:

– Нет, не боюсь!

Гуляют, гуляют, болтают, болтают…

На речке он снова её спросил:

– А ты меня не боишься?.. А то ведь я… такой?!..

Прогуляли с ней полночи и он, провожая её, снова лопочет:

– Завтра снова пойдёшь со мной?.. А то ведь я …такой?..

– Да если бы я знала, что ты – такой!.. Я бы трусы не снимала!..

А так – комары всю задницу искусали!..

Жена выходит с Привоза с продуктами и жалуется мужу:

– Представляешь! Сейчас меня в мясном ряду назвали блиадью…!!!

Муж ей отвечает:

– А сколько раз я тебе твердил?.. Не ходи туда, где тебя все знают!..

Потом ещё про Красную Шапочку и Серого Волка.

Чешет Красная Шапочка через лес с корзиночкой пирожков и напевает:

– И целуй меня везде!.. Восемнадцать мне уже!..

А на стрелку ей из-за кустов выходит конкретный Серый Волк, мотает брелок с ключами от машины на пальце и начинает втирать ей тему:

– Слышишь, чика! А слабо, если я щас тебя поцелую, куда ещё никогда в жизни никто не целовал?..

Красная Шапочка типа задумалась, затянулась косячком и молвила:

– Неужели в корзиночку?..

Но самый дикий хохот вызвал короткий анекдот:

– Ты горбатую собаку когда-нибудь видел?..

– Не-е-ет!!!..

– Смотри, когда срёт!..

– А объявление в зоопарке читали? – спросил я. – «Зоопарку срочно требуется горилла и рабочий по уходу за животными. Возможно внутреннее совместительство».

А вот ещё история:

Мужчина приходит в магазин в отдел консервов. Видит – стоят банки с надписью «Жопа кита»… Он взял несколько банок на пробу… Принёс домой, а они – пустые!!! Непонятки и запутки!.. Он возвращается в магазин к продавцу:

– Что за дела?.. Я за что плачу?.. За пустоту?..

– А!.. Вам, наверное… очко попалось!.. – невозмутимо отвечает сонный продавец…

Мужик пришёл к любовнице. В самый интересный момент возвращается её муж… Пришлось гостю убегать на балкон… А этаж высокий!.. Стоит он, стоит… Замёрз, как чёрт… А любовница про него забыла напрочь!.. Тут мужик видит – по паутине ползёт паучок, ловко так… Паучок к нему обращается:

– Ну, чего скучаешь?

Мужик ему объяснил всю ситуацию.

– А ты делай как я!.. Тужься… Тужься!.. Тужься!.. И из тебя паутинка полезет, как из меня!.. По ней и спустишься!.. Если долго тужиться – вытекает лужица!..

Начал мужик тужиться, а паутинка не выходит!..

Вдруг, его сквозь сон кто-то локтем в бок толкает:

– Пал Ваныч! Тебе не стыдно?.. Ты же всё же на партсобрании находишься!..

Встречаются два муравья. У одного член перебинтован. Друг его спрашивает:

– Что стряслось?

– Да понимаешь, ходили вчера вечером к светлячкам… на блиадки …И я на окурок напоролся!..

Сын спрашивает маму:

– Мама, таки дайте мине рубль! Я хочу помыться в бане!

– Ойц! Шо за такое?.. Моются только ленивые, которым чесаться лень!.. Купайся в морэ бесплатно и запросто!..

Собралась община и решают, куда отдать учиться Изю.

– Или стоматологом?.. Или юристом?.. Или гинекологом?.. Или ювелиром?.. Или банкиром?..

– А давайте спросим его самого! – предложил раввин.

– Я пойду в ПТУ, научусь ремонту холодильников… И ко мне на поклон будут ходить все перечисленные!… – ответил Изя. – А я буду толстый, как холодильник, и всё у меня будет!..

1988 (Использованы анекдоты моего отца)