Читать книгу "Хрупкая красота. Как невзгоды помогают нам обрести уникальность и стойкость"

Как восстановить уверенность в себе

Случай Карлоса: Удушающая и глубокая боль

Новый презрительный взгляд обжег сердце Карлоса. Ему удалось сдержать слезы, пока он не добрался до своего маленького убежища. Он не понимал, почему ему так трудно было сдержать эти слезы. Он плакал не от ярости, а от грусти, грусти тяжелой и черной.

Физическое насилие оставляет после себя очевидный след, однозначный посыл, который в глазах окружающих оправдывает даже самые тяжелые решения. Но кому есть дело до мнения других? Самый требовательный взгляд, самый суровый и самый непонимающий застывает, как правило, в твоих собственных глазах. Физическая боль носит временный характер. Ни один удар не болит вечно. Наше тело умно, оно умеет быстро усмирять боль.

Но существует иной вид насилия, более жестокий, молчаливый и скрытый от посторонних глаз, хитрый и сдержанный, провоцирующий тонкую боль, распространяющуюся далеко за пределы того места, куда вам нанесли удар. Эта боль глуха и глубока, она иссушает душу. Она возникает не от удара, а от презрения, пренебрежения, наполненного ненавистью взгляда, отказа самого близкого вам существа. И это худшая боль, вне всяких сомнений. И именно эту боль испытывал Карлос. Он знал, насколько больно бывает от оскорбления и непонимания. Как больно от сравнения тебя с кем-то другим, в котором ты всегда проигрываешь. Любой человек на свете был лучше его, любое самое незначительное и наиглупейшее достижение было важнее того, что делал он.

Карлос подошел к маленькому столу, который был у него в доме, порылся в школьном рюкзаке и достал оттуда книгу, взятую в библиотеке. Какое чудесное открытие – библиотека! Карлос проглатывал книги одну за другой. Он жаждал знаний, он хотел узнать иные реальности, хотел понять, научиться и вырасти, но больше всего хотел избавиться от боли, которая буквально душила его, не давая спать по ночам. «Вот-вот, беги и запрись в комнате со своими глупыми книжками, это много чего решает», – услышал он, закрывая за собой дверь комнаты. Его родители были добры и приветливы по отношению абсолютно ко всем в этом мире, кроме него одного. Вернее, нет, не ко всем, а только к тем, в чьем присутствии они могли чувствовать себя милыми людьми или несчастными жертвами.

Карлос ненавидел эту жертвенность и ложь. Ненавидел манипулирование и критику, которую мать использовала для того, чтобы еще больше поссорить его с братьями и сестрами. Ненавидел отсутствие диалога, уважения и диктаторский режим, установленный матерью. Он не понимал, почему отец крадет на работе и возвращается домой после этого с лицом победителя. «Красть плохо». – «Если крадешь у своего начальника, то хорошо, – получал он в качестве ответа. – А ты, сын, просто дурак».

Дверь в комнату внезапно открылась. «Эй, нытик, опять маму достал, – прокричала его сестра. – Ты эгоистичная крыса». Как из автомата в Карлоса полетели необоснованные оскорбления. А разве оскорбления вообще могут быть обоснованными? «Лучше я уйду», – подумал он. Он взял книгу и вышел из дома, побрел в никуда, не имея никакой цели перед глазами. В любом случае любое место было лучше, чем его дом. Или, лучше сказать, дом, где ему довелось родиться и жить.

Он плакал. Его душа болела. Он дал волю слезам, понимая, что должен сделать что-то, чтобы понять и превозмочь эту боль, эту тоску. Он поискал песню, которая могла бы его утешить. Что-то веселое, какой-нибудь зажигательный танец. Он хотел перебороть печаль. На одной из радиостанций он вдруг услышал «Чардаш» – старый традиционный танец. Карлос сел на скамейку и закрыл глаза. Представил себе венгерского скрипача, извлекающего из своей старой скрипки удивительно грустную мелодию, такую же грустную, как его чувства. Карлос представил, будто сам играет на этой скрипке. Какая великолепная придумка, помогающая убежать от мира, который нам не нравится! Продолжая сидеть с закрытыми глазами, он представлял себе, как играет вместе со скрипачом. Он дал выход всей своей грусти. А потом вдруг удивился тому, что мелодия начала менять свой рисунок. Холодные и грустные первоначальные ноты сменились веселым и освежающим ритмом. Он обрадовался этой новой мелодии своей жизни, мелодии человека, который знает, что страдания не будут вечны, что в его руках сделать так, чтобы они исчезли. В тот вечер, танцуя с растерянным взглядом посреди улицы, Карлос понял, что никогда больше не оставит свою жизнь на волю слепого случая. Злосчастного случая, который развлекала его боль.

Сделайте шаг в сторону

Случай Карлоса – это случай ребенка, подвергшегося жестокому психологическому насилию со стороны родителей, который в равной мере способен помочь и вам, если когда-либо вы подвергались жестокому обращению со стороны своих родителей, спутника жизни или любого другого человека, будь то дома, в школе или на работе. Вы немало страдали, это не вызывает никаких сомнений, и, что самое страшное, страдали вдвойне, поскольку помимо боли как таковой вам приходилось переживать страдания втайне от всех, чтобы вас не заклевали находящиеся в вашем непосредственном окружении люди.

Никто не в состоянии почувствовать вашу боль. Никто даже представить себе не может, что один только взгляд может причинить столько душевных страданий. И уж тем более никто не может понять, что для человека, которого вы должны любить или, по крайней мере, уважать, этот взгляд есть не что иное, как инструмент, способ дать выход ненависти и презрению, которые он испытывает по отношению к вам. И вы, потерянный и сбитый с толку ребенок, ребенок, который надеется на любовь родителей, как и все остальные дети в мире, не понимаете причину этой ненависти, мотив этого безжалостного отвержения, источник стольких страданий.

С вами плохо обращались в детстве. Вам жутко не повезло. Это реально вопрос элементарного невезения. В зависимости от семьи, в которой вы родились, и токсичных мотиваций ваших родителей, братьев и сестер, вашего эмоционального состояния или психологического равновесия вы могли просто выиграть в страшную лотерею, где главным призом было жестокое обращение, не имеющее под собой ни малейшего смысла… Как будто за этим вообще может скрываться какой-то смысл.

Но пойдем по порядку. Вы стали жертвой психологического насилия. Я знаю, что вам неловко и стыдно, возможно, вы даже испытываете чувство вины, но вы далеко не единственный человек, которому пришлось столкнуться с подобным. Если бы каждый человек, с которым жестоко обращались, носил с собой повсюду красный надувной шарик, уверяю вас, мы никогда не увидели бы солнечного света.

Если бы каждый человек, с которым жестоко обращались, носил с собой повсюду красный надувной шарик, уверяю вас, мы никогда не увидели бы солнечного света.

Жестокое обращение всегда переживается в молчании. Никто не поймет со стороны, что ваши прекрасные родители могут быть прекрасными только с виду. Некоторые люди даже начинают отрицать факт жестокости, обращенной в их адрес, как если бы она была оправдана каким-то их собственным поступком или бездействием.

Давайте посмотрим на все с иной точки зрения: до настоящего момента вы были пассивной жертвой жестокого человека, но теперь, прямо сейчас, вы можете сделать шаг в сторону и освободить себя от цепей, приковывающих вас к вашему мучителю. Возьмите бразды правления в собственные руки и переверните эту страницу своей жизни. Сбросьте эти цепи, скиньте их на землю. Не тащите этот тяжкий груз на себе. Вы должны закрыть то, что с вами случилось, дабы суметь восстановить свою жизнь. Не продолжайте страдать. Не держитесь за эту боль. Я знаю, что наличие хоть какого-то объяснения помогло бы вам быстрее понять данную ситуацию, но нет такого ответа, который мог бы подвести обоснование под боль, причин не имеющую.

Если в детстве с вами плохо обращались, вы должны знать, что единственной причиной, по которой это произошло, был слепой случай. Ребенок всегда является жертвой, всегда. Жертвой семьи, в которую он попал, сам того не выбирая, жертвой эмоционального состояния своих родителей, жертвой школы, где он учится, жертвой зависти и извращенных отклонений детей, которые его окружают.

Все кардинально меняется, когда речь заходит о взаимоотношениях пар. Нередко я встречаюсь с людьми, которые сами выбирают себе в качестве спутников жизни токсичных людей, обращающихся с ними в жестокой форме. Иногда мы путаем любовь с восхищением, со стремлением получить защиту или даже определенный статус. В этом случае будьте внимательны, поскольку цена таких взаимоотношений может оказаться весьма высокой.

Карлосу приходилось выслушивать, что он виноват во всем, что происходит с его матерью, его отцом, его братьями, сестрами и всем миром в целом. Привитое чувство вины – это одно из самых ужасных последствий психологического насилия. Безжалостный человек не заботится о ваших страданиях, более того, он прекрасно знает, что, обвиняя вас во всех смертных грехах, он преумножает свое токсичное воздействие на вас.

Вы виноваты – и точка, поэтому ваш мучитель (будь то ваши мать, отец, супруг или начальник) имеет право подвергать вас жестокому обращению. Но есть и еще одна причина, почему злоумышленник играет с вашим чувством вины, и заключается она в том, что ему самому очень нужно найти причину, по которой он мог бы спать спокойно… и ваша вина дает ему нужное успокоение. Посему давайте начнем с того, чтобы избавиться от чувства вины, от этого тяжкого бремени, которое возложили на ваши плечи и которое не позволяет вам с легкостью двигаться навстречу собственной судьбе. В чем именно ваша вина? Ни в чем. И хотя с этим мнением легко согласиться, избавиться от подлого и паразитирующего в вашей душе чувства вины не так-то просто.

Мучитель способен изменить самосознание своей жертвы, более того, он не успокоится до тех пор, пока не убедится, что ДНК его жертвы вращается вокруг чувства вины.

Мучитель способен изменить самосознание своей жертвы, более того, он не успокоится до тех пор, пока не убедится, что ДНК его жертвы вращается вокруг чувства вины. Знаете, как он добивается этого? Всего лишь изменяя ваш стиль причинной атрибуции, то есть то, как вы интерпретируете происходящее с вами и окружающими вас людьми. Мучитель напрямую или косвенно будет прививать своей жертве мысль о том, что он является главным источником зла. Вы сидите в одной комнате, а ваша мама уронила утюг в другой, но виноваты в этом вы, потому что из-за вас она постоянно на нервах и руки ее дрожат. У нее диагностировали рак, и в этом тоже ваша вина, поскольку вы убиваете ее своим поведением. Если у нее вдруг обнаружат варикозное расширение вен, то причина будет уже известной. Все, абсолютно все плохое, что происходит в жизни мучителя, – это вина его жертвы, которую он готов аргументировать даже самым нелепым образом, когда уже нет никаких веских доводов.

Еще одно изменение в самосознании жертвы, к которому стремится его мучитель, заключается в развитии в нем чувства неуверенности. Он прекрасно понимает, что добиться этого он может, принижая достоинства человека, внушая ему идею о том, что он ни на что не способен и не может развиваться сам по себе. Чуть позже я расскажу вам, какие шаги можно предпринять в этой связи, но, забегая чуть вперед, уже сейчас могу сказать, что ось всех перемен заключается в необходимости изменить ваше самосознание, вернуться к своей истинной сущности и отказаться от прежних ошибочных идей.

К тому же мучитель может вырвать вас из реальности. Он может переписать вашу жизнь по собственному сценарию, который ему или ей удобен. Снять кино, где будет задействовано всего два актера: вы и он. Причем вы всегда будете второстепенным героем, всегда будете его прислугой, всегда будете тем ничтожеством, рядом с которым он находится из великого снисхождения. И если других ориентиров в жизни у вас нет, то это станет вашей реальностью. В этом и заключается весь фокус. В этом и скрывается причина, по которой вас изолируют от внешнего мира: чтобы вы не знали других реалий. И ваш мучитель будет изолировать вас шаг за шагом, искусно, незаметно. Вам постепенно перестанут нравиться ваши друзья, ваши интересы, ваши занятия. Мучитель задавит вас своими недугами и потребностями и поглотит прежде, чем вы заметите, что попали в расставленные им сети.

Мне очень жаль, если вы стали жертвой психологического насилия. Мне очень жаль, если жестокость по отношению к вам проявил ваш партнер, но позвольте мне высказать особое сожаление и злость, если теми, кто вас обидел, были ваши родители. Не переживайте, теперь мы можем пройти этот путь вместе. Вы уже сделали первый шаг, посмотрели на все с иного ракурса и поняли, что то, что случилось, было фактом элементарного невезения, что вы ни в чем не виноваты, что вы должны научиться жить заново и выстраивать взаимоотношения. Вы заблудились в лесу, но пришло время наконец подняться на гору, чтобы взгляд с высоты раскрыл перед вами совершенно другую, столь необходимую вам перспективу. Кроме того, вы не одиноки – я буду рядом с вами. Я могу отчетливо себе это представить. Могу увидеть вас рядышком со мной на самой верхушке Мойксеро – одной из самых любимых моих вершин. Мы сидим вместе, наслаждаемся свежим воздухом и вглядываемся в долину, простирающуюся перед нами, мы смотрим на покорившиеся нам склоны и тропинки, на которые уже не вернемся вновь.

Помните…

• Вы обрели новую перспективу. Теперь вы знаете, что ваше прошлое не определяет ни ваше настоящее, ни ваше будущее.

• Вы знаете, что вы полны достоинств, которые только и ждут момента для своего раскрытия и развития.

• Ваш жизненный опыт послужит примером и поможет тысячам других людей. Отбросьте чувство вины и стыда и не чувствуйте себя одиноким, поскольку это не так.

• Сейчас вы наконец увидели, как дела обстоят в реальности, а не как вам внушили. Настал момент начать думать по-другому.

Начните думать по-другому

Давайте начнем с развенчивания некоторых мифов. Концепция семьи сильно переоценена. Неужели я сказал это вслух! Но я не могу об этом молчать. Возможно, вы самый удачливый человек в мире, и вам посчастливилось родиться в прекрасной семье. Что ж, поздравляю! Но я уверяю вас, что на каждую счастливую семью приходятся сотни тех, что совершенно несчастны.

Также считаю себя обязанным предупредить вас о том, что некоторые семьи бывают счастливыми только потому, что они такими хотят выглядеть. В подобных семьях самообман и самозащита приближаются к тому, что можно назвать скорее неистовым желанием, нежели реальностью. Если вы когда-либо столкнетесь с такими семьями, не пытайтесь раскрыть им глаза на действительность. Сами знаете, что бывает с гонцами, которые приносят плохие новости.

Нам вовсе не нужны кровные узы для того, чтобы любить отдельных людей как своих собственных братьев или детей.

Мы не выбираем свои семьи, мы попадаем в них по воле слепого случая. Мы не выбираем своих родителей в частности и семейный контекст в целом. Наши родители, братья и сестры могут быть как ангелами во плоти, так и серийными убийцами. От нас здесь вообще ничего не зависит. Вне всяких сомнений, идеальным является тот вариант, когда между всеми членами семьи присутствуют добрые взаимоотношения, но зачастую, даже если такое бывает возможным, цена, которую вы за это должны заплатить, весьма и весьма высока.

Осмелюсь сказать, что проблемы, которые переживали или переживают мои клиенты, так или иначе, берут свои истоки в их семьях. Это не научные или исследовательские данные, но я могу заверить вас в том, что семейные взаимоотношения вызывают немало страданий, а также приводят к негативным и пагубным последствиям, эффект от которых может длиться годами. Нельзя закрывать глаза на плохие вещи только потому, что их сделали ваши отец, мать или брат. Невозможно постоянно терпеть. Нельзя мириться с физическим или психологическим насилием, а также беспочвенными страданиями.

Не поймите меня неправильно, я не выступаю против семейных отношений, я против того, чтобы они шли во вред хотя бы одному из их участников. Я исключительно семейный и домашний человек, но мою семью составляют не только родственники по крови. Нам вовсе не нужны кровные узы для того, чтобы любить отдельных людей как своих собственных братьев или детей. Но в той же мере можно сказать, что узы крови совсем не должны становиться для вас петлей на шее.

Что представляет собой семья, в которой вы выросли?

1. Хорошая семья. Семья, построенная на взаимном доверии и качественном общении, где все ее члены уважают друг друга и совместно работают ради общего блага. Хорошая семья поддерживает автономность своих членов в такой форме, которая не вызывает и не поощряет в них чувство зависимости.

2. Хорошая на первый взгляд семья. Это худшее из того, с чем вы можете столкнуться, поскольку такие семьи поддерживают видимость идеала в глазах всех людей в мире, кроме вас. Для окружающих такие семьи кажутся образцом для подражания, в действительности они проявляют все и каждую черту токсичных семей.

3. Токсичные семьи. Некоторые люди путают семейные взаимоотношения с отношениями господства и подчинения, в которых дети должны удовлетворять любые потребности родителей, их эго или психопатические отклонения. В других случаях жестокое обращение исходит от братьев и сестер, движимых ревностью, завистью и любыми другими изощренными причинами.

4. Частично токсичные семьи. Иногда в силу определенных обстоятельств (например, увольнение, развод или болезнь) семейные взаимоотношения утрачивают равновесие и взаимное уважение. Если мы не хотим, чтобы ситуация приобретала хронический характер, мы должны восстановить подобное равновесие как можно скорее. Иногда подобные обстоятельства создают пропасть между братьями и сестрами, поскольку одни из них были выращены в здоровой обстановке, а другие – нет, что выливается в отсутствие взаимопонимания и чувства сопереживания.

Цель: вернуть уверенность

Давайте начнем с вас, с того, чтобы вернуть свою самооценку и самосознание. Я буду ясен и прямолинеен. Тот образ самого себя, который существует в вашей голове, абсолютно ложен и ошибочен, поскольку он был создан вашим мучителем. Ясным как день будет и мой совет: выбросьте его и дайте себе возможность узнать себя лучше.

Но пойдем по порядку. Давайте посмотрим на вашу концепцию социальных взаимоотношений. Опять же, постараюсь выразиться предельно понятно: вы никому ничем не обязаны. Здоровые отношения выстраиваются на взаимном уважении и возможности для обеих сторон заявлять о своих потребностях.

Задача номер один заключается в том, чтобы вернуть уверенность в самом себе. Что это такое? Вера в себя не имеет ничего общего с религией, убеждениями или представлениями о том, что некое существо, божество или сущность протянет вам руку помощи и предоставит убежище. Я понимаю под этим способность, которая позволяет вам верить в самого себя, несмотря на отсутствие каких-либо подкрепляющих доказательств. На протяжении всей жизни нам приходится сталкиваться с проблемами и трудностями, требующими от нас таких сил и способностей, о наличии которых мы даже не догадываемся. Во многих случаях, когда мы натыкаемся на проблему, задачу или вызов, мы оглядываемся назад и погружаемся в прошлое в поисках чего-то, что может придать нам уверенности или стать нашим проводником на пути преодоления препятствий. Но иногда мы ничего так и не находим. Всегда что-то случается впервые, всегда есть что-то новое и неизведанное, всегда возникают ситуации, которые мы не контролируем или в которых никогда не оказывались раньше. И когда это происходит и мы не находим никаких ответов, идей или ресурсов в нашем предыдущем опыте, мы впадаем в ступор и теряемся.

Тем не менее есть одна сторона эмоциональной крепости, которая позволит вам двигаться вперед, несмотря на отсутствие какой-либо поддержки, которая будет вести вас в нужном направлении. Я говорю о вере в себя – уверенности в том, что вы можете преодолеть абсолютно любые препятствия, возникающие на вашем жизненном пути. Почему вы можете не справиться с чем-то? При ответе на данный вопрос важно не столько то, какой вы видите окружающую вас реальность, а то, как вы оцениваете собственные возможности. Если вы считаете, что никогда не сможете расширить свои знания и освоить новые навыки, поверьте мне, вы никогда этого не сделаете. Но если вы думаете, что вы можете научиться чему-то новому, например выучить новый язык, то уже через несколько месяцев вы будете строить фразы на французском, английском или даже, как один мой друг, на японском языке.

В основе вашей веры в себя лежат способность и потенциал противостоять трудностям, и в действительности они гораздо сильнее, чем вам кажется. У вас в запасе есть намного больше ресурсов, чем вы себе представляете или знаете. Более того, большинство из этих ресурсов останутся скрытыми от ваших глаз до тех пор, пока в них не возникнет необходимость, поскольку истинную важность имеет не история ваших прошлых свершений, а то, насколько ваш потенциал позволяет достигать чего-то или решать проблемы в настоящем. Когда вы сталкиваетесь с чем-то неизвестным, вы не знаете, сможете ли справиться с возникшей ситуацией, но вы и не можете сразу сказать, что однозначно потерпите поражение. Посему не будьте предвзятыми в своих оценках, ведь в большинстве случаев результат задачи не известен нам до тех пор, пока мы не приступим к ее решению.

Тот образ самого себя, который существует в вашей голове, абсолютно ложен и ошибочен, поскольку он был создан вашим мучителем. Ясным как день будет и мой совет: выбросьте его и дайте себе возможность узнать себя лучше.

Ощущение собственных возможностей и понимание того, что вы в состоянии преодолеть любые преграды, которые жизнь ставит на вашем пути, мотивируют вас на действие, придают вам чувство уверенности в себе и повышают вашу жизнестойкость. Навстречу трудностям и проблемам выйдет наилучшая версия вашего внутреннего «я», способная мобилизовать все свои творческие ресурсы и сосредоточиться на разрешении ситуации. Когда вы верите в себя и свои способности, вы начинаете дышать полной грудью, чувствовать себя преисполненным сил, необходимых для того, чтобы справиться с неизвестными и сложными ситуациями. И пока человек не окажется в подобной ситуации, он даже не подозревает о том, на что способен.

Когда вы не находите никаких достоверных подтверждений своим способностям, когда, оглядываясь назад, вы не видите там никаких ресурсов, при помощи которых можно было бы справиться со сложившейся ситуацией, в этот самый момент просто загляните внутрь себя. Вы поймете, что хороший план действий и немалая доза веры в способность принимать самостоятельные решения помогут вам перешагнуть даже через самое огромное препятствие. Человек, пострадавший от жестокого обращения, должен научиться справляться с многочисленными неизвестными ситуациями и обстоятельствами, поэтому он просто обязан отыскать внутри себя эту веру в собственные способности, постоянно затмеваемые желаниями и прихотями его мучителя. Знайте, что подобные ситуации помогут вам раскрыть в себе неиссякаемый источник доселе неизвестных вам добродетелей… Хотя долгие годы вас заставляли верить в то, что вы ни на что не годны, на самом деле у вас есть все необходимое для того, чтобы быть счастливым. Я знаю, что эта задача может показаться сложной, практически не выполнимой, но в реальности это не так. Чувство уверенности в себе является необходимой и главной стороной эмоциональной крепости, позволяющей нам вернуться к свободной и полноценной жизни на повседневной основе.

Хотите знать, в чем секрет обретения уверенности в себе? Просто посмотрите внимательно на то, как вы оцениваете происходящее с вами. Вы вообще когда-нибудь задумывались над этим? Есть множество мотивационных книг и источников, которые говорят вам о необходимости вернуть веру в себя, однако в них не говорится о том, как это сделать в реальности. Поэтому прямо сейчас я поделюсь с вами некоторыми практическими советами, основанными на результатах исследований, проведенных известными психологами. Так что приготовьтесь проанализировать те оценки, которые вы даете происходящим в вашей жизни событиям.

Как только тело приходит в состояние боевой готовности, наше сознание переходит на второй уровень оценки, в ходе которой оно выявляет наличие или отсутствие у нас ресурсов, необходимых для преодоления ситуации.

Мы оцениваем все, что попадает в поле нашего восприятия. Каждый сигнал, попадающий на наш сенсорный радар, мы подсознательно оцениваем с целью выявления потенциально скрытой угрозы или опасности. Существует два возможных варианта оценки: то, что с нами происходит, мы воспринимаем как угрожающее или как не относящееся к нам событие. Если, по нашему мнению, ситуация, в которой мы оказались, не затрагивает нас напрямую, у нас все хорошо. Если же мы видим в ней хоть малейшую угрозу, наш мозг тут же начинает издавать сигналы тревоги, готовя нас к бегству или потенциальной борьбе. Как только тело приходит в состояние боевой готовности, наше сознание переходит на второй уровень оценки, в ходе которой оно выявляет наличие или отсутствие у нас ресурсов, необходимых для преодоления ситуации. Здесь опять же есть два возможных варианта. Если мы понимаем, что у нас есть все, что нам нужно, для разрешения проблемы, наше тело расслабляется, и ничего страшного с нами не происходит. Если же мы понимаем, что требуемых ресурсов у нас нет и мы не знаем, что делать дальше, наш мозг начинает посылать сигнал тревоги в виде беспокойства и стресса. Обратите внимание, насколько интересны и одновременно важны постулаты теории стресса Лазаруса, суть которой я вам только что разъяснил, поскольку это помогает нам не только понять механизмы, вызывающие в нас чувство страха, но и отыскать стратегии для укрепления уверенности в себе. В рассматриваемом нами случае, когда мучитель постоянно старается заставить свою жертву поверить в то, что она не в состоянии справиться с различными вызовами и трудностями, оценка, выдаваемая сознанием человека, с которым жестоко обращались, будет ставить его в невыгодное положение и вызывать у него чувство страха и беспокойства.

Но самое прекрасное заключается в том, что во всем этом процессе оценки, который мы проводим, существует еще и третий уровень, где мы начинаем задаваться вопросом, что мы все-таки можем сделать, чтобы справиться с опасностью, выловленной радаром нашего восприятия. В этот момент все актеры нашего фильма находятся на съемочной площадке. Если мы уволим вечно переживающего и трусливого аналитика и наймем вместо него того, кто уже немало попутешествовал по этому миру, наши первичные оценки станут намного лучше. Если мы попрощаемся со вторым актером, тем самым, что старается убедить нас в нашей неспособности и несостоятельности и видит во всем происходящем скрытую угрозу, и отдадим его роль тому, кто мотивирован на победу и может трансформировать любую проблему в вызов, наши вторичные оценки станут более приближеными к реальности. И, наконец, если мы избавимся от третьего актера, не способного проявить ни капли творчества, и пригласим вместо него того, кто может отыскать необходимые ресурсы, включить воображение и создать что-то свое, наше чувство уверенности в себе взлетит до небес. Мы будем знать, что у нас есть все необходимое для преодоления препятствий, и, если вдруг мы заметим, что нам чего-то не хватает, мы смело отправимся туда, где сможем это отыскать.

Мой совет:

Начните думать по-другому. Следуя аналогии с кино и актерами, я призываю вас к тому, чтобы покинуть съемочную площадку фильма, в котором вы жили ранее, и начать писать свой собственный сценарий. Сценарий, где вы будете главным героем всех основных событий.

Переходите к действию

Пришел момент засучить рукава и взяться за дело, главное дело всей своей жизни. Я говорю о строительстве, пожалуй, самого важного дома – дома для своей души. Мы будем восстанавливать вашу жизнь золотыми нитями уверенности в себе, самооценки и достоинства. Я хочу, чтобы вы стали свободным и уверенным в себе человеком, и, чтобы достичь этого, нам придется немало потрудиться.

Начните с того, чтобы узнать как можно больше о себе, потому что вы совсем себя не знаете. Вы не имеете ни малейшего представления о том, что вы собой представляете и чего можете добиться. На протяжении самых уязвимых лет вашей жизни вас заставляли верить в то, что вы ни на что не годны, ни к чему не способны, что вы ничего не знаете и ничего не стоите. Вас игнорировали, не воздавали должное вашим достижениям, вас наказывали, и все это наложило глубочайший отпечаток на вашу самооценку.

Абстрагируйтесь от всего этого и постарайтесь заново отыскать свою истинную сущность. Изучите себя, откройте себя. Это не самая простая задача, я знаю, но ведь вы не откажетесь от задуманного из-за этого. Наблюдайте за собой, не давая себе оценок и не осуждая, познавайте себя каждый день, шажочек за шажочком, как если бы вы знакомились с новым другом, новой машиной или новым домом.

Отбросьте в сторону страхи и сомнения, перестаньте постоянно убегать без оглядки. Забудьте обо всех прежних ужасах, перестаньте на них реагировать и начните анализировать. Ключ к успеху скрывается именно в том, чтобы заменить эмоциональную реакцию трезвым анализом. Жизнь представляет собой динамический процесс, и это сама по себе хорошая новость, потому что вы можете развиваться, учиться, меняться и, самое главное, укреплять уверенность в себе.

Поместите происходящее с вами в рамки контекста, не торопясь давать оценки. Теперь вы знакомы с системой Лазаруса и понимаете, из чего состоит система оценки. Сейчас вы уже можете определить, не опирается ли ваша оценка ситуации на страх и негативную самооценку, которые запускают сигналы тревоги и порождают в вашем сознании лишь чувство тревоги. Первый шаг к обретению уверенности в себе заключается в осмыслении, второй – в определении и третий – в управлении ситуацией.

Начните с того, чтобы узнать как можно больше о себе, потому что вы совсем себя не знаете. Вы не имеете ни малейшего представления о том, что вы собой представляете и чего можете добиться.

Призовите на помощь рациональность, чтобы избежать эффекта туннеля, который хочет поселить в вашей душе зажатое в тиски и упрямое сознание. Упростите реальность, устраните из нее фактор страха. Я предлагаю вам выполнить одно небольшое упражнение на воображение. Представьте, что, сидя на совещании, вы высказываете свое мнение относительно одного из проектов компании, как вдруг ваш начальник берет листок бумаги и начинает делать на нем какие-то записи. Вы не знаете, что конкретно он пишет, но если вами движет страх, вы будете думать, что он делает пометки относительно того, что ему не понравилось. Еще раз оговорюсь, что на самом деле вы не знаете, что он записывает. Возможно, ему безумно понравились ваши идеи. Или, может, он вспомнил о каком-то другом деле, которое ему надо не забыть завершить. Посему, когда вы не можете судить наверняка о том, что происходит, старайтесь избегать каких-либо суждений в принципе – как негативных, так и позитивных. В этом и заключается эффект туннеля.