Читать книгу "Хрупкая красота. Как невзгоды помогают нам обрести уникальность и стойкость"

Спите, поскольку тело и мозг восстанавливаются во время сна. Если вы хотите кого-то помучить, просто не давайте ему спать, и вы увидите, как в очень скором времени он начнет ходить на дрожащих ножках. Спите столько, сколько вам нужно, но не более девяти часов в день. Не отказывайтесь прилечь и отдохнуть в случае возникновения такой необходимости. Кровать не является ни убежищем от проблем, ни орудием пыток.

Ешьте. Не прекращайте есть ни в коем случае и следите за тем, чтобы питание было правильным. Если вы остались один, не прекращайте готовить для себя. Питайтесь сбалансированно, ешьте фрукты и овощи, старайтесь избавляться от токсичных продуктов и привычек. Не отказывайтесь от еды, не ешьте что попало, не ешьте компульсивно. Ешьте обязательно, поскольку еда является лучшей гарантией баланса в нашем организме, и во многих случаях именно она может стать причиной исцеления или заболевания.

Переключайтесь, поскольку вы не можете постоянно думать о том, что случилось. Активно ищите то, на что вы можете отвлечься. Если вы будете чуть реже думать об ушедшем человеке или чуть меньше по нему скучать, это вовсе не означает, что вы будете его меньше любить. Встречайтесь с друзьями и родственниками, ходите в театр и на прогулки, читайте, путешествуйте, делайте то, что вам по душе, главное, переключайте свое внимание, поскольку это поможет вам заполнить внутренние пустоты, восстановить энергию, которая столь необходима для преодоления этого тяжелого этапа скорби.

Физическая активность является источником хорошего настроения, поскольку способствует высвобождению эндорфинов, отвлекает от тяжелых мыслей и помогает соединиться с природной средой. Проявляйте физическую активность (ходите, бегайте, ездите на велосипеде, плавайте) и старайтесь всякий раз выбирать для этого живописную и вдохновляющую вас окружающую обстановку. Занимайтесь спортом в одиночку или найдите себе компанию единомышленников. Главное, не переставайте двигаться.

Разговоры крайне полезны для сердца, поскольку они помогают облегчить страдания и придать форму переполняющей нас грусти. Не замыкайтесь в себе. Говорите, делитесь тем, что у вас на душе, с другим человеком, и, сделав это, вы увидите, как страдание обретет более сглаженные очертания, как боль станет более осмысленной и более терпимой.

Как восстановить любовь

Разбитые сердца

Случай Марии

Она даже не могла себе представить, что сердце ее разобьется на миллионы осколков. Все обнаружилось случайно, как оно обычно и бывает. Дома были гости. Она пошла в ванную, но та оказалась занята. Тогда она поднялась в ванную на втором этаже и услышала, как ее муж говорил по телефону. Она не могла в это поверить. Она не хотела в это верить.

Она стремительно вошла в комнату, расположенную по соседству с ванной, застав его врасплох. На нее обрушился ураган гнева, столь свойственного всем лжецам, которые пытаются отвлечь внимание и выиграть время. Она выхватила телефон из его рук и увидела, с кем он разговаривал, увидела все сообщения и все фотографии.

Сердце ее разбилось. И вслед за ним он разорвал просто в клочья десять лет их совместной жизни. Мария наклонилась и собрала все осколки вместе. Они перемешались с грустью, разочарованием, гневом и чувством вины. Вины, которую обычно испытывают все жертвы эмоциональной жестокости.

Случай Хесуса

Его любовь разбилась, первая любовь, самая красивая и стремительная. Он знал, что первая любовь всегда бывает самой прекрасной, поскольку с ней приходит столько новых открытий. Он знал, что безоговорочно сдался на милость той, что понимала больше в вопросах любви. Он знал это и сдался безо всяких условий. А разве бывает по-другому с первой любовью? Он сбросил свои доспехи и латы и отдал свою душу и тело той, кому поклялся в вечном чувстве.

Он знал, что первая любовь всегда бывает самой красивой, но также и самой болезненной, если вдруг она разбивается. А его любовь разбилась. И вместе с ней сломалась его душа, его жизнь, его мечта и его поэзия. Он все знал и все же не смог этого избежать. «Я больше никогда в жизни не буду страдать из-за любви», – поклялся он, подбирая осколки своего разбитого сердца.

Случай Исаака

Он посмотрел на нее, садясь за стол. Он решил выпить еще бокал. «Как я мог полюбить такого человека? Что с нами случилось? Мы упивались этой жизнью, мы пожирали друг друга поцелуями, а теперь я не могу смотреть на нее, не испытывая жалости и гнева. Были ли мы идеальной парой? – Мерло начало постепенно бередить его старые воспоминания. – Возможно, нам никогда не стоило жениться». На самом деле он не знал, было ли вообще между ними что-то общее. По-видимому, да, но течение времени показало, что та ночь, когда они отмечали праздник Сан-Хуана на Менорке, предопределила всю их жизнь, но не принесла с собой ничего хорошего.

«Как вообще можно было жениться на той, с кем познакомился на пьяную голову посреди праздника?» Теперь все выглядело так ясно… или так запутанно. Любовь зла. Он хотел полюбить ее… Но им точно никогда не стоило начинать того, что теперь невозможно было закончить.

Ему не хватало сил. Посреди всего этого были дети. Ему нужен был импульс. Он налил себе еще бокал вина. Он уже слегка захмелел и встал из-за стола, покачиваясь. Увидел фотографии детей над камином. «Возможно, завтра я все ей скажу», – подумал он. «Я пойду спать, милая», – сказал он своей жене и услышал, как на сотни осколков разбилось его достоинство.

Случай Наталии

Она хотела, чтобы он ее полюбил. Она так этого желала. Ей было все равно, что он попросит у нее взамен. Она перепутала любовь и подчинение. Она хотела чувствовать себя любимой. Он видел, что она ждала любви, и решил подыграть. И она с удовольствием проглотила наживку. И ни одна его просьба не оставалась неисполненной.

Ничто не стоит так дорого, как одиночество. Ей нравилось видеть его счастливым, и сделать его счастливым было так легко, для этого не требовалось ничего, что ее солидный счет не мог бы выдержать. Все шло как по маслу. Отношения были волшебными, по крайней мере такими казались. До того самого момента, когда она провела несколько дней в гостях у своих друзей и поняла, что же означала истинная любовь, любовь, которая была нужна для создания семьи, воспитания детей, преодоления трудностей жизни, пока смерть не разлучит.

В ту ночь она не могла уснуть. В ту ночь она поняла, что любовь купить невозможно. Но почему она вообще должна была ее покупать? Разве она не могла когда-нибудь встретить истинную любовь? В ту ночь она осознала, что лучше быть одной, чем в плохой компании.

В ту ночь она разрыдалась, разорвала его фото и их отношения. И больнее всего ей было от того, что она не смогла сделать этого раньше. Наталия собрала осколки своего стыда, разбросанные посреди ее мечтаний, и заснула вся в слезах, изнуренная столькими страданиями.

Сделайте шаг в сторону

И вы? Вы уверены, что только что узнанное вами – настолько плохая новость? Конец любви – это рана, это разочарование, это ужасная боль… Но если вы посмотрите на это с определенной перспективы, то согласитесь со мной, что эта новость вовсе не так уж плоха – сразу по нескольким причинам. Во-первых, когда любовь подходит к своему логическому завершению, будь то из-за неверности, из-за того, что она изжила себя или вовсе не существовала с самого начала, события развиваются в той манере, которую вы предчувствовали, но, вероятно, не хотели замечать. В большинстве ситуаций, похожих на те, что я описал выше, обманутые люди, уставшие люди или люди, чье сердце разбилось, чего-то постоянно боятся, они ожидают, что что-то произойдет. Зачастую люди занимаются осознанным самообманом, поскольку, если они перестанут это делать, им придется согласиться и принять определенные болезненные и крайне неудобные для себя последствия. Проработав почти двадцать лет в сфере семейной терапии и разрешив бессчетное количество проблем супружеских пар, я могу заверить вас в том, что в момент распада отношений больше всего боли люди испытывают от того, что столько лет они обманывали сами себя и отрицали очевидную реальность.

Да, ваш спутник вас бросил, обманул, изменил, проигнорировал и этим нанес вам рану, я согласен. Но если вы посмотрите на это с позитивной точки зрения, вы поймете, что теперь у вас есть доказательства того, что в вашу жизнь давно было пора привнести изменения. Мы не рвемся что-то менять, пока боль не станет просто невыносимой, пока страдание не станет глубоким. Возможно, на протяжении долгого времени вы замечали, что ваши взаимоотношения дали трещину, но ничего не смогли сделать для того, чтобы что-то исправить. Но наконец-то время пришло!

Теперь вам все ясно и понятно. Финал не заставил себя долго ждать и позвонил в вашу дверь. Я вполне понимаю ваше чувство удивления и вашу боль, но должен сказать, что сто процентов клиентов, которым я помогал справляться с изменой или любовным разочарованием, смогли перешагнуть через первоначальный шок и боль и впоследствии выстроить куда более счастливую жизнь, чем была у них ранее.

Зачастую люди занимаются осознанным самообманом, поскольку, если они перестанут это делать, им придется согласиться и принять определенные болезненные и крайне неудобные для себя последствия.

Поставить точку во взаимоотношениях вовсе не означает изменить свою жизнь к худшему. Скажу более, такого вида перемены носят неопределенный характер. Мы не можем сказать, что это изменение к худшему, поскольку априори игнорируем возможности, которые может предоставить нам судьба. Правда заключается в том, что в самые первые моменты реальность представляется нам чем-то черным и ужасным. Наше сознание переполняют сильнейшие эмоции, накрывающие нас, как жестокое цунами. Пережить разрыв отношений не так-то просто, сложнее вдвойне, если за этим следует развод. Мы должны подыскивать для себя новый дом, разделять имущество, решать вопрос опеки над детьми, разбираться в огромнейшем списке других проблем и обсуждений, которых мы даже не могли себе представить. Тем не менее все, что я только что перечислил, является не негативными, а всего лишь неудобными последствиями разрыва. Не вводите самих себя в заблуждение. Не путайте элементарное неудобство с чем-то реально страшным и приводящим к худшим последствиям. Я еще раз повторю, что почти сто процентов людей, обращавшихся ко мне за помощью, после первоначального дискомфорта и необходимой адаптации к новым реалиям очень скоро вернулись к полноценной жизни, которой были лишены на протяжении долгих лет.

С другой стороны, мы также не можем утверждать, что разрыв приведет исключительно к положительным изменениям, поскольку воплощение их в реальность потребует немалых усилий с вашей стороны. Возможно, вам улыбнется счастливый случай, но пока вы ждете, когда удача повернется к вам лицом, проявите немного активности, чтобы ее приход не заставил себя слишком долго ждать. Вы прекрасно знаете, что не имеете ни малейшего понятия о том, каким будет ваше будущее, но вы не можете и отрицать того, что именно от вас зависит, примет ли ваша дальнейшая жизнь позитивный поворот. В различных случаях, описанных в начале этой главы и встречающихся весьма часто в реальности, после нескольких месяцев эмоциональных переживаний главные герои возвращались к полноценной жизни. При этом они не переставали снова и снова задаваться вопросом о том, как они могли раньше не замечать полного отсутствия любви к ним со стороны человека, с которым они разделяли свою жизнь.

Также могу сказать, что практически во всех случаях мне приходилось долго и усердно работать над тем, чтобы вернуть своим клиентам веру во взаимоотношения и заставить их понять, что они ни в коем случае не должны отказываться от чего-то настолько важного, как любовь. Но я немного опережаю события: просто мне уже не терпится рассказать вам о том, как можно восстановить себя после пережитого любовного разочарования… Что ж, давайте начнем думать по-другому!

Мой совет:

Всегда лучше закрыть какой-то этап своей жизни, чем пытаться исправить его любой ценой. При первых признаках того, что что-то в ваших отношениях идет не так, попробуйте оценить, имеет ли смысл их восстанавливать или нет. Если существует хоть малейший шанс на изменение ситуации, смело беритесь за дело, ставя перед собой разумные временные рамки. Но если отношения уже мертвы, не продлевайте эту агонию и сразу ставьте жирную точку.

Начните думать по-другому

«Как я могу быть уверен в том, что мой партнер все еще любит меня? Как я могу это проверить?» Нередко одна из сторон во взаимоотношениях испытывает подобную неуверенность и страх. Возможно, этот страх оправдан изменением отношения к вам партнера, а возможно, и нет. Но в любом случае когда возникает страх, неуверенность захватывает наш разум и нашу душу, терзая нас и лишая возможности наслаждаться отношениями.

Мы даже не замечаем, как прошли годы и десятилетия. Мы лишь видим, что дети вдруг стали старше, и мы уже не узнаем сами себя и не узнаем человека, который находится рядом с нами.

«Я все реже делюсь чем-либо со своим супругом». «Могу ли я вернуть свою жену?» «Можем ли мы, как пара, вернуть нашу прежнюю страсть?» «Что можно сделать, чтобы вернуть свою любовь к этому человеку?» «Сможем ли мы справиться с изменой?» «На протяжении многих лет мы вертелись вокруг детей и работы, пренебрегая друг другом. Можем ли мы вернуть упущенное?» Мне часто доводилось слышать подобные вопросы от людей, проживших вместе десять, а то и двадцать лет. Долгие годы эти люди существовали параллельно друг другу, жили вместе, но как бы порознь. Иногда они больше напоминали соседей по квартире, нежели супружескую пару, некогда сгорающую от страсти и строящую столько планов на будущее.

Как все доходит до такого? Однажды вы не приходите домой на ужин из-за работы. В другой день не находите времени друг для друга, потому что у вас заболел ребенок. В какой-нибудь еще день вы чувствуете себя слишком уставшими, чтобы разделить интимные моменты. А потом вам надо встать с утра пораньше, чтобы быстрее приехать на работу, и вы пребываете в дурном настроении. Приходит время отпуска, но вы понимаете, что вам нужно отключиться от всех и вся и уделить время самому себе. И вот уже настает Рождество, и вы не хотите ехать на праздник к родственникам, потому что предпочитаете немного отдохнуть, и это провоцирует серьезную и продолжительную дискуссию. Потом мы опять возвращаемся к отпуску, в котором ввиду различных проблем на работе мы можем провести вместе всего лишь неделю. Мы даже не замечаем, как прошли годы и десятилетия. Мы лишь видим, что дети вдруг стали старше, и мы уже не узнаем сами себя и не узнаем человека, который находится рядом с нами. И тогда на сцену выходят сомнения, кризисы, страхи, импульсивные решения, споры, разочарования и тому подобное.

Дайте себе возможность узнать друг друга заново

За долгие годы совместной жизни и вы, и ваш партнер сильно изменились, вы практически превратились в двух незнакомцев, что одновременно является проблемой и уникальной возможностью. Проблемой это является потому, что вы уже не можете продолжать делать то же самое, что и пять, десять, пятнадцать или двадцать лет назад. Зато у вас появляется прекрасная возможность познакомиться друг с другом заново. Заново поговорить. Заново открыть ваши тела, ваши души, ваши страхи и ваши желания. Заново обсудить будущее. Закрыть прошлое и начать новый этап своей жизни.

Я не раз был свидетелем того, как пары принимали решение разорвать свои отношения, не дав себе возможности поговорить и познакомиться по новой. И это были пары, которым просто нужно было выстроить мостик общения между собой. Пары, которым надо было провести несколько часов вместе, наедине друг с другом, флиртуя, разговаривая и мечтая.

Легенда о красной нити

Согласно древней японской легенде, души, которым предопределено соединиться в жизни, связаны между собой невидимой красной нитью, чтобы не потеряться. Как только души встречаются, связывающая их нить натягивается, ослабевает, сжимается, но никогда не рвется.

Бывают случаи, когда идеальная пара, пара, чей уровень единения душ крайне высок, которой суждено быть счастливой, очень сильно натягивает эту нить между собой по совершенно разным причинам. Иногда из-за болезни, из-за стресса, из-за давления со стороны других членов семьи, из-за детей или бесконечности сценариев, создающих нам проблемы и трудности. Те пары, что связаны между собой красной нитью, просто обязаны потратить некоторое время на восстановление своих отношений, прежде чем они решат навсегда отказаться от них.

«Почему ушла любовь?» Всякий раз, когда мне задают этот вопрос, я отвечаю на него встречным вопросом: «На чем основывались ваши взаимоотношения? На телесном аспекте? На физическом влечении? На страсти? На развлечениях? Любовь когда-нибудь жила по-настоящему в этих отношениях?» Жизнь помещает нас в различные ситуации, сталкиваясь с которыми мы, как люди и как супружеские пары, можем пережить немалое напряжение и дистанцироваться друг от друга.

И вдруг жизнь стала такой сложной

Я сталкивался с людьми, чье неумение разрешать проблемы и справляться с трудностями оказывало в конечном итоге влияние на их взаимоотношения. На протяжении жизни мы можем столкнуться с жизненно важными событиями, способными изменить наше настроение, поведение и образ мыслей, а также оказать сильное эмоциональное воздействие. Они могут даже привести к изменению нашей личности. Обычно к таким ситуациям относятся увольнение с работы, беременность, диагностика серьезного заболевания, несчастный случай, изменение места жительства или что-то подобное.

Любая ситуация, которая погружает нас в стресс, беспокойство или неопределенность, независимо от характера ее происхождения имеет негативные последствия как для нас самих, так и для нашего партнера. Когда возникает стресс, мы становимся более раздражительными, более нетерпимыми и менее понимающими. Мы начинаем меньше общаться, причем общение в целом носит исключительно негативную направленность и характер упрека. Мы теряем искру и вместе с ней все, что делает нас забавным и интересным человеком. Более того, подобное изменение проявляется самым коварным образом, медленно устанавливая над нами свой контроль, пока мы того даже не замечаем. Внезапно мы перестаем иметь малейшее отношение к тому человеку, коим были ранее. Наш партнер перестает понимать нас, или, как это происходит в большинстве случаев, он начинает проявлять верх терпимости и понимания, что не проходит для него самого бесследно. В зависимости от того, как мы справляемся с подобными травматическими ситуациями, они накладывают тот или иной отпечаток на наши партнерские взаимоотношения. Но первый шаг представляет собой всегда одно и то же. Отправной точкой является осознание эмоционального состояния, в котором мы находимся, что не всегда дается легко.

Мы начинаем меньше общаться, причем общение в целом носит исключительно негативную направленность и характер упрека. Мы теряем искру и вместе с ней все, что делает нас забавным и интересным человеком.

Иногда выход из подобной ситуации существует, иногда – нет. Осмысление того, что с вами происходит, может обернуться весьма интересным, забавным и волнующим приключением. Не принимайте решения, продиктованные усталостью. Вы не можете закончить отношения, не разобравшись в том, что произошло. Если вы потратите некоторое время на анализ контекста, попытаетесь выяснить, как вы пришли к тому, к чему пришли, почему возникли причины для разрыва и есть ли реальные шансы на то, чтобы сохранить отношения, вы сможете принять более взвешенное решение относительно того, расставаться вам или продолжать жить вместе дальше. Чтобы принять правильное решение, я предлагаю вам начать работать прямо сейчас. Начните с разбора вашей ситуации, поиска вариантов и составления краткосрочного, среднесрочного и долгосрочного прогноза для каждой из них, а затем просто сделайте выбор в пользу наиболее подходящей для вас альтернативы.

Но давайте начнем с начала, с того, чтобы снова научиться любить. На протяжении всей моей клинической практики я замечал, что некоторые люди, разорвав токсичные или болезненные отношения, воспринимали это как глубокую травму, хотя на самом деле это являлось для них благословением. Во многих случаях пережитые события носили отрицательный характер, определяющий ход развития последующих взаимоотношений. Чувство вины и стыда не позволяли выбраться на свет тому, что в действительности было освобождением.

Большинство разрывов пар связано с тем, что отношения наталкивались на ложное их восприятие: когда мы думаем, что кто-то может вписаться в рамки отношений, а в действительности этого не происходит, мы вкладываем в происходящее наше ложное восприятие. Если наши отношения начинаются именно с этой отправной точки, то полный разочарования, болезненный и негативный опыт, способный отразиться на всех наших последующих взаимоотношениях, является лишь вопросом времени.

Я встречал людей, которые решали никогда больше не вступать во взаимоотношения, никому больше не доверять. Как правило, такие решения продиктованы страданиями и болью. Определенный жизненный опыт нередко приводит к развитию защитных механизмов, которые возводят вокруг нашего сердца высоченные стены, дабы сберечь его спокойствие.

Я был знаком с людьми, которые после неудачных и бурных взаимоотношений решали проявлять пассивность перед лицом нового партнера. Вполне возможно, что это приносило им ощущение спокойствия и стабильности, которая, к сожалению, носила видимый и краткосрочный характер, поскольку в среднесрочной и долгосрочной перспективе пассивность всегда выливалась в безжалостное и яростное разочарование и агрессивность.

Есть люди, которые, отталкиваясь от опыта прошлых взаимоотношений, решают проявлять смиренность. Смирение полностью выводит из отношений волю человека и в долгосрочной перспективе может привести даже к противоположному эффекту, поскольку второй участник такой пары в какой-то момент может просто устать нести весь груз ответственности на себе. В среднесрочной перспективе подобные отношения выстраиваются вокруг постоянных упреков и явной разобщенности интересов. В самом худшем из случаев смирение проявляется в момент выбора пары, когда человек отказывается оперировать какими-либо критериями и соглашается на первого встречного кандидата независимо от того, подходит он ему или нет.

Определенный жизненный опыт нередко приводит к развитию защитных механизмов, которые возводят вокруг нашего сердца высоченные стены, дабы сберечь его спокойствие.

Я видел и таких людей, которых опыт прошлых отношений подтолкнул к идее о том, что они должны играть доминирующую роль. Но подобный вид отношений опять же носит крайне токсичный характер и приводит к немалым страданиям в среднесрочной и долгосрочной перспективе. Доминирование полностью уничтожает подчиняемого человека, развивая в нем чувство зависимости и тревожности.

Есть также и люди, полагающие, что любовь – это манипулирование, проявление жестокости, осуществление наказания. Возможно, у таких людей есть свои определенные потребности, которые они могут скрывать только с помощью токсичных партнерских взаимоотношений.

Какими бы ни были ваш случай и причина разрыва прежних отношений, возможность насладиться полноценной семейной жизнью зависит от желания научиться любить по-новому. Возможно, к настоящему моменту вас привел негативный опыт прошлого и частичные, искаженные и обобщенные выводы, сделанные на его основании. Но теперь настало время снова учиться любить, и, главное – учиться любить себя.

Мой совет:

Сильный и негативный эмоциональный опыт оказывает серьезное влияние на наш когнитивный процесс (то есть мышление), лишая его способности анализировать, четко мыслить и делать обоснованные и надежные выводы. Во многих случаях, я бы даже осмелился сказать, что в большинстве из них, проблемы взаимоотношений заключаются именно в выводах, которые мы извлекли из нашего предыдущего романтического опыта.

Переходите к действию

Пришло время переходить к действию, начать работать над самим собой, над своим сердцем и над концепцией любви, которой мы придерживаемся. Должно быть, вне всяких сомнений, в какой-то момент кто-то разбил ваше сердце. Что ж, давайте соберем все его осколки. Да, те самые, что вы храните в самом темном и потайном углу своего прошлого. Возьмите их, нам предстоит работа. Вы должны собрать свое сердце заново, чтобы оно снова начало биться, чтобы оно снова вспорхнуло от поцелуя, взволновалось от ласки, затрепетало от любви.

Пересмотрите свой прошлый опыт

Давайте из настоящего момента оглянемся назад в прошлое. Теперь вы уже точно можете посмотреть на все с иной перспективы, которую вам дают расстояние и время. И если вы не возражаете, эту перспективу мы будем использовать для анализа того, что с нами случилось. Позвольте мне поделиться с вами примером, ярко иллюстрирующим довольно распространенную ситуацию.

Помню случай одной клиентки, чей первый романтический опыт оказался не самым удачным. В общем-то, не произошло ничего исключительного, кроме того, что она очень быстро разочаровалась в едва начавшихся взаимоотношениях. И сразу после этого пришла к выводу, что, поскольку ей уже причинили боль, она должна облачиться в панцирь, сквозь который никто не сможет пробиться. Она даже представить себе не могла, что именно этот панцирь станет виновником провала четырех ее последующих отношений. Все всегда заканчивалось одним и тем же. Она не могла отпустить ситуацию и позволить ей развиваться естественным образом. Панцирь не позволял ей предстать перед другими людьми во всем ее великолепии: она всегда была зажата и напряжена. Ни с одним из тех, кто пытался выстроить с ней отношения, она не смогла стать по-настоящему близкой, что приводило к постоянным сомнениям и разрывам общения. Работать с ней было очень трудно. Пока она не сделала шаг в сторону и не посмотрела на все с другого ракурса, она не смогла понять, что сама была виновницей всех своих романтических неудач.

Я предлагаю вам вспомнить какие-нибудь свои прошлые отношения, которые закончились не так, как вам того бы хотелось. Теперь сделайте небольшой шаг в сторону, посмотрите со стороны и проанализируйте, что произошло. Не волнуйтесь, я буду сопровождать и направлять вас на протяжении всего процесса. Я уверен, что с расстояния вы сможете увидеть, что в этих прошлых отношениях были как хорошие, так и плохие аспекты. Речь идет о том, чтобы без предвзятости проанализировать все, что произошло тогда, дабы сделать обоснованные выводы. Когда мы страдаем, мы желаем как можно быстрее ослабить испытываемое напряжение, поэтому, как правило, мы пускаемся в бегство, заставляющее нас заплатить в конечном итоге еще более высокую эмоциональную цену.

Когда мы страдаем, мы желаем как можно быстрее ослабить испытываемое напряжение, поэтому, как правило, мы пускаемся в бегство, заставляющее нас заплатить в конечном итоге еще более высокую эмоциональную цену.

Я помню одного клиента, с которым во время сеансов мы часами напролет говорили о сложных отношениях. Человек, который состоял с ним в отношениях, был с ним ради интереса, выходящего далеко за рамки любви. Поскольку он был безумно влюблен, он решил обратиться за консультацией из-за постоянно переживаемой тревожности. После проведения диагностического обследования мне удалось установить, что его расстройство носило реактивный характер, и причиной этого была его партнерша. Вернее сказать, источником тревожности была не столько спутница жизни, сколько несоответствие между его собственным восприятием ситуации и окружающей его реальностью. Я хочу сказать, он никак не желал сопоставить между собой реальные события, подтверждающие его догадки и ощущения, с чувствами, прорастающими в его сердце. Он постоянно замечал вещи, которые ему совсем не нравились, которые шли вразрез с его представлениями или даже противоречили его понятиям о том, что должно было выражать собой романтическое чувство со стороны его партнерши. Он видел, видел все, но не хотел принимать это. Его друзья, его родственники и даже друзья его партнерши пытались предупредить его и раскрыть ему глаза.

Я помогал ему анализировать ситуацию, искать доказательства, обращать внимание на все те несоответствия, которые он постоянно чувствовал, и призывал отдать должное своему восприятию, но он решил отказаться от терапии. В один прекрасный день он вышел из кабинета и не возвращался на протяжении пяти или шести месяцев. В конце концов он решил прислушаться к себе и расстаться со своей спутницей. Несколько месяцев таких отношений стоили ему развития алкогольной зависимости и пристрастия к марихуане, которую он использовал в качестве обезболивающего душу средства и способа поднятия самооценки. Он наконец смог осознать, что им манипулировали и что он даже этого не замечал, несмотря на все сигналы тревоги, которые приходили извне. Единственное, что он пытался сделать, – это силой подогнать реальность под свои желания, обмануть самого себя. Он принял решение и пытался придерживаться его, несмотря на все явные признаки, доказывающие неадекватность и несостоятельность его убеждений и схем.

Когда мы снова начали работать вместе, он смог раскрыть для себя перспективу, необходимую для правильного анализа случившегося, сумел сделать верные выводы и вынести богатый опыт, позволяющий не переносить события из прошлого на его будущие взаимоотношения. Мы начали работать вместе при одном очень важном условии с моей стороны: мы должны были начать разбираться в прошлом и его последствиях, чтобы иметь возможность закрыть этот этап жизни и перейти к другому, свободному от предрассудков и ошибок.

Анализ критических показателей

Каким был ваш опыт в прошлом? Почему он был таким? Настало время проанализировать это с расстояния. Попробуйте разобраться в причинах, почему отношения были плохими или хорошими, и сделайте соответствующие выводы. Особо сильно не раздумывая (мы отфильтруем все лишнее чуть позже), составьте список аргументов, которые определили или повлияли на ход ваших взаимоотношений.

Я призываю проанализировать все свои отношения. Вы даже можете составить сводную таблицу для каждой пары. Мне нередко приходилось сталкиваться с людьми, которые склонны повторять одну и ту же модель поведения в совершенно разных отношениях. В подобных случаях человек обычно выбирает одинаковый типаж своей пары, наделенный теми же характеристиками и чертами, а затем повторяет одни и те же ошибки, приводящие к одним и тем же развязкам.