Читать книгу "Хрупкая красота. Как невзгоды помогают нам обрести уникальность и стойкость"

Их борьба идет в двух совершенно разных плоскостях. С одной стороны, она имеет весьма реальные очертания в виде сбора средств для проведения исследований и передачи своего личного опыта медицинскому персоналу, ассоциациям людей, страдающих подобным заболеванием, и родителям, чьи дети столкнулись с этой жестокой напастью. С другой стороны, она носит абстрактный характер, заставляющий социальных работников и медиков обращать внимание на эмоциональное состояние родителей и детей и предпринимать любые возможные действия, чтобы нивелировать боль, которую эти люди испытывают в самый худший период своей жизни.

Иногда мы не можем добраться до самого корня возникшей перед нами проблемы, но мы можем помочь другим людям разрешить ее в корне. В основе этой стратегии лежит преобразование собственной боли в нечто конструктивное. Созидание красиво само по себе, и, когда вы будете видеть плод своего творения, он будет напоминать вам о величии и красоте того, что было создано вашими руками. В большинстве случаев здание, выстроенное на боли, превращается в дань памяти. Это своего рода величественный памятник столь любимому вами человеку, который будет пробуждать в вас далеко не грустные, а позитивные воспоминания. Это будет память о привнесенном вкладе, память о том, что смерть любимого человека не была напрасной, пустой и бесплодной, что она смогла сделать этот мир чуточку лучше.

В большинстве случаев здание, выстроенное на боли, превращается в дань памяти. Это своего рода величественный памятник столь любимому вами человеку, который будет пробуждать в вас далеко не грустные, а позитивные воспоминания.

Научитесь управлять своими воспоминаниями

Когда мы теряем любимого человека, наш разум впадает в замешательство. Сам процесс смерти представляет собой неиссякаемый источник интенсивных и болезненных эмоций. Если любимый человек умирает в результате продолжительного заболевания, то, возможно, последние несколько дней мы провели, наблюдая за тем, как он страдает и угасает. Если он уходит в результате непредвиденного несчастного случая, то вас начинают переполнять негативные эмоции, такие как чувство вины за какой-нибудь разговор, который вы не захотели поддержать, за какой-нибудь упрек, высказанный в его адрес, или за гнев, выплеснутый на него. В абсолютно любом случае, даже если эта смерть стала для всех спасением, весь процесс прощания и похорон навсегда запечатлеет в вашей памяти образы, слова или эмоции, которые так или иначе будут связаны с болью, непониманием и страданием.

И главная несправедливость заключается в том, что эти грустные воспоминания затмевают собой несметное количество прекрасных моментов, проведенных вместе с этим человеком. С вашим дорогим и любимым человеком вы вместе играли, смеялись, прыгали и жили. И несправедливо оставлять о нем исключительно печальную память, поэтому я призываю вас сохранить исключительно те воспоминания, которые связаны с жизнью, а не со страданием. Чтобы сделать наиболее правильный выбор, от вас требуется всего один шаг вперед. Вы должны составить фотоальбом, поместив в него снимки самых чудесных мгновений, пережитых вместе. Оглянитесь назад и переживите заново все эти приятные моменты. Всякий раз, когда вы будете смотреть на ту или иную фотографию, прокручивать то или иное видео, сами того не подозревая, вы будете переживать минутки радости и счастья. Воспоминания о какой-то одной ситуации способны вызвать схожие, хотя и менее интенсивные эмоции, с теми, что были тогда, когда ваш дорогой человек был рядом с вами.

Сделайте этот альбом. Пересмотрите все фотографии, записи и воспоминания. В процессе его составления вы можете испытать радость и грусть, вы будете плакать и смеяться. Это неважно и уж тем более не страшно, поскольку эта смесь противоречивых эмоций является вполне нормальной и ожидаемой реакцией. Не пугайтесь, позвольте себе поплакать и посмеяться от души. Создание этого альбома станет жизненно важным шагом, который позволит вам собрать воедино все прекрасные моменты и дать отпор жестоким воспоминаниям, связанным со страданием последних пережитых вместе дней. Когда альбом будет готов, поместите его в какое-нибудь милое и доступное место, но не держите его постоянно на виду. Не кладите его на тумбочку рядом с кроватью или на журнальный столик в гостиной. Ему вполне будет достаточно места в шкафу или комоде. Вы должны иметь быстрый доступ к нему, иметь возможность полистать, когда вам захочется, но он не должен день и ночь напролет находиться в поле вашего внимания.

Вы перенеслись во времени в лучшие и счастливые дни. Вы собрали там свои чувства и воспоминания. И теперь пришел момент выбрать из них одно наиболее красивое, наиболее радостное или наиболее дорогое, чтобы оно стало главным воспоминанием в вашей памяти. У меня есть друг, который, знакомясь с новыми людьми и добавляя их контакты в свою записную книжку, делает их фотографию, чтобы имена всегда ассоциировались у него с лицами. Самое примечательное, что он может фотографировать вас до тех пор, пока фотография ему действительно не понравится и не начнет вызывать в нем исключительно позитивные эмоции всякий раз, когда он на нее смотрит. Я призываю вас поступить так же, как мой друг. Воспоминание о любимом человеке, ушедшем из этого мира, не может быть негативным или грустным, оно не должно ассоциироваться у вас с больницами, похоронами и лицом, изможденным от боли. Ваше воспоминание должно быть милым и приятным, должно отражать лучшие пережитые моменты жизни, и отыскать их вам поможет составленный фотоальбом.

Вы не можете постоянно думать о том, сколь сильно страдал ваш любимый человек, вы должны запомнить его красивым, улыбающимся и полным жизненных сил… а не слез.

Вы не можете постоянно думать о том, сколь сильно страдал ваш любимый человек, вы должны запомнить его красивым, улыбающимся и полным жизненных сил… а не слез. Ваше воспоминание – это единственное, что останется у вас, поэтому постарайтесь выбрать что-то приятное и сохранить его в своем сердце навсегда. Как показал в своем мультфильме Гильермо дель Торо, приятные воспоминания помогут вам никогда не утрачивать связь с любимым человеком.

Когда умирают родители

Будучи родителями, мы несем огромную ответственность за наших детей. Рождение ребенка представляет собой одно из наиглавнейших свидетельств любви и ответственности. Поскольку он или она не просили нас о том, чтобы мы привели их в этот мир, именно на нас лежит ответственность за то, чтобы оберегать их и дать им все необходимые знания, дабы они стали независимыми, свободными и сильными людьми. Да, именно независимыми, потому что очень часто мы путаем наши родительские обязанности с чрезмерной защитой. Нет ничего хуже, чем привить своим детям зависимость от нас.

Некоторые родители переоценивают свою родительскую роль и начинают считать себя незаменимыми и важными, поскольку именно они дают все своим детям. Они полагают, что в их роли как родителей скрыта некая величайшая миссия. Но тем самым они оказывают своим детям медвежью услугу. Когда умирают родители, взрослый человек не должен впадать в состояние беспомощности. Я прививаю своей дочери независимость сейчас и буду продолжать делать это дальше, чтобы в один прекрасный день, оставшись без меня или мамы, она не чувствовала себя беспомощной, потерянной или сломленной.

Наша работа как воспитателей и наставников заканчивается именно в тот момент, когда наши дети становятся независимыми, сильными, уравновешенными и свободными личностями. И это подразумевает под собой наличие у них достаточного количества знаний, которые позволят им верить в себя и справляться с любыми потерями.

Временное отключение

Еще одна стратегия, которую я могу посоветовать, дабы лучше справиться с потерей любимого человека, заключается во временном отключении от происходящего. Когда страдание выходит из-под всякого контроля, когда ему уже не видно разумных границ, наше сознание начинают одолевать интенсивные и запутанные эмоции, настигающие его, как стадо диких, неуправляемых животных. Чтобы вы могли начать думать по-другому, чтобы обрести иную перспективу, этот ураган эмоций должен сначала утихомириться. Иногда мы не можем сделать ничего другого, как позволить страданиям поглотить сразу несколько дней или недель нашей жизни. Если с вами происходит именно это или если все возможные стратегии движения вперед вам не помогают, рассмотрите возможность временно отключиться от происходящего. Смените обстановку, отправьтесь пожить несколько дней у друга или родственника, отправьтесь в поход, съездите в другой город, сделайте все что угодно, дабы поместить себя в рамки совершенно иной реальности. Вы можете отправиться в санаторий, запереться в монастырской келье, переехать в загородный дом родителей, в квартиру на пляже, принадлежащую вашему брату, или горную хижину вашего друга, это не имеет особого значения. Главное – собрать себя самого, сменить обстановку, оказаться в компании людей, способных помочь и постепенно смягчить переживаемую вами боль.

Вы увидите, как ваше сознание, обладающее огромной мудростью, шаг за шагом вернет контроль в свои руки, начнет думать, анализировать и искать новые выходы. Постепенно вы начнете видеть реальность более ясно, сможете придать иной контекст своему существованию и построить на основании него новую жизнь.

Осторожно с обвинениями

Иногда нам нужно найти виновника, на которого можно было бы взвалить всю ответственность за переживаемую боль, некоего козла отпущения, наказание которого вернуло бы нас в состояние эмоционального равновесия. Зачастую бывает так, что семейные пары, потерявшие ребенка, начинают вымещать свой гнев, ярость и боль друг на друге, прибегая к обоюдным обвинениям.

Остерегайтесь подобного проецирования собственной боли на кого-то другого, так как вы можете разрушить жизнь человека, страдающего ничуть не меньше вашего. Перед лицом такого несчастья, как потеря ребенка, самое бессмысленное, что можно сделать, – это начать обвинять своего супруга или супругу в этом.

Будьте крайне осторожны, выдвигая обвинения, поскольку это породит в вашем сердце лишь ненависть, которая, в свою очередь, утянет вас за собой в зыбучие пески страдания. Сосредоточьте свои силы на поисках тех, кто может вам помочь, а не тех, кто виноват. Это пойдет на пользу как вам, так и окружающим.

А что осталось у вас?

Когда буря начнет понемногу затихать, подумайте о себе. Посмотрите на себя в зеркало. Вы много выстрадали. Вы пытаетесь восстановить свою жизнь. Ураган эмоций постепенно начал отступать. Все чаще и чаще печаль забывает заглянуть к вам в гости. Настало время задать себе самые трудные и исцеляющие вопросы: а что осталось у вас?

Будьте крайне осторожны, выдвигая обвинения, поскольку это породит в вашем сердце лишь ненависть, которая, в свою очередь, утянет вас за собой в зыбучие пески страдания. Сосредоточьте свои силы на поисках тех, кто может вам помочь, а не тех, кто виноват.

Даже не думайте покинуть этот мир, не взяв от жизни по максимуму. Не смейте поддаваться смирению и обрекать себя на выживание, не превращайтесь в эмоционального зомби, перемещающегося на автомате от работы до дома и от дома до работы. Вы обязаны жить, а жить и выживать – это разные вещи. Что осталось у вас? Что вы еще должны сделать? Куда еще должны съездить? Ваша жизнь разбилась, но вы смогли восстановиться. Теперь вы намного сильнее, красивее, величественнее. Посмотрите на себя в зеркало. Вы заслуживаете жить. Вы заслуживаете быть счастливым. Счастье вовсе не является оборотной стороной измерения, где на противоположном полюсе крепко обосновалась печаль. Мы можем грустить и быть счастливыми одновременно. Мы можем пребывать в базальном состоянии счастья, но испытывать боль и сопереживания, видя, как ребенок страдает. В той же самой манере мы можем оплакивать смерть близкого и любимого нами человека, но переживать свои маленькие минутки счастья.

Не бегите от счастья, обрекая себя на вечные страдания. Думайте о себе и о том, что вы заслуживаете. Вы никому ничего не обязаны объяснять, вы не должны платить ни по чьим долгам, вы просто обязаны жить и хвататься за каждую возможность, которую преподносит вам жизнь. Посмотрите на себя в зеркало, не ждите чьей-либо смерти, чтобы вспомнить о том, что у вас осталось еще столько жизни впереди.

Остерегайтесь компенсирующего поведения

Когда мы восстанавливаем собственную жизнь после смерти любимого человека, мы находимся в крайне уязвимом положении. Смерть отняла у нас часть души, оставив после себя огромную дыру, которую мы должны заполнить. И я предлагаю вам заполнить ее золотом, следуя древнему искусству мастеров кинцуги, и не повторять ошибки тех людей, которые стремятся забить трещины токсичным компенсирующим поведением.

Некоторые люди пытаются заполнить образовавшуюся пустоту алкоголем и наркотиками, другие – отчаянными поступками, как будто бросающими вызов самой смерти в виде случайного самоубийства, ставшего итогом неосторожной езды или необдуманного поведения. Есть те, кто взывает к смерти с мольбами покончить их собственные страдания. Есть те, кто начинает обвинять и наказывать других людей, мучить животных или даже самого себя. Это все может казаться стратегиями, способными усмирить вашу боль, но, поверьте мне, ни одна из них ничем вам не поможет. Когда кто-то теряет ребенка, своего любимого человека или преданного питомца, он моментально утрачивает способность к трезвой оценке происходящего.

Смерть отняла у нас часть души, оставив после себя огромную дыру, которую мы должны заполнить. И я предлагаю вам заполнить ее золотом, следуя древнему искусству мастеров кинцуги, и не повторять ошибки тех людей, которые стремятся забить трещины токсичным компенсирующим поведением.

Если вы вдруг оказались рядом с человеком, страдающим от скорби или избравшим для себя токсичную стратегию компенсирующего поведения, я призываю вас протянуть ему руку помощи и показать, что подобные поступки заведут его в никуда. Помогите человеку вернуть утраченную им перспективу. Вы можете стать маяком в самые темные моменты его существования. И вовсе не обязательно быть психологом, потому что это в первую очередь вопрос не знаний, а человеческой чуткости.

Дайте волю своим слезам

С биологической точки зрения человек не испытывает недостатка ни в чем. Природа и эволюция – самые мудрые наши создатели, которых только можно себе представить. За тысячи лет эволюционного развития они смогли снабдить нас всем, что нам необходимо, и отбросить на второй план все второстепенное.

Но факты остаются фактами: люди, получающие социальную поддержку, быстрее и лучше оправляются от боли, связанной с потерей близкого человека.

Печаль и слезы не только не вредны, они представляют собой крайне полезную и необходимую часть нашей жизни. Мы живем в эпоху, когда стремление к счастью достигло своего апогея, а печаль перешла в разряд запретных эмоций. Печаль, которая не имеет ничего общего с депрессией, является частью базовых эмоций человека, помогающих ему выживать. Печаль и ее наивысшее проявление – плач несут в себе крайне важную адаптивную функцию. Это позволяет нам абстрагироваться от происходящего и сконцентрировать все свое внимание на себе, чтобы как следует все осмыслить и восстановиться. Кроме того, плач играет очень важную двойную роль: с одной стороны, он дает выход эмоциональному напряжению, скопившемуся в нашей нервной системе, тем самым выводя нас из состояния эмоционального ступора, а с другой стороны, оповещает наше непосредственно окружение о том, что нам необходима помощь.

Посему дайте волю слезам. Не сдерживайте своих рыданий. Слезы помогут вам. Если ваше тело просит вас об этом, поплачьте. Плачьте столько, сколько сочтете нужным, поскольку это принесет с собой долгожданное облегчение. Плачьте без вины, без стыда и сожаления, пока не останется ни одной слезы. Плачьте всякий раз, когда чувствуете в этом потребность. И когда вы выплачете все до последней слезинки, вытрите щеки и вернитесь к своей истинной сущности, готовой жить полноценной жизнью, ощущающей себя более сильной и способной.

Не замыкайтесь в себе

Когда вы страдаете, вам никто не нужен. До определенной степени это объяснимо и понятно. Вам кажется, что боль лучше переносить в одиночестве, но правда заключается как раз в обратном. Нам всем нужны моменты уединения, спокойного размышления и тишины. Но факты остаются фактами: люди, получающие социальную поддержку, быстрее и лучше оправляются от боли, связанной с потерей близкого человека.

Найдите необходимый вам баланс между одиночеством и окружающими вас людьми. Общайтесь с теми, кто приносит вам радость. Примите их предложения о помощи. Не отказывайтесь провести ужин в кругу семьи или друзей, поскольку это всегда приносит особое удовольствие, позвольте людям окружить вас своей заботой и, главное, не замыкайтесь в себе. Не изолируйте себя, не отгораживайтесь от мира и от людей. Нет никакой необходимости в том, чтобы поддерживать широкий круг общения. Это именно тот случай, когда лучше меньше да лучше. Позвольте окружить себя нежностью и заботой, примите любые проявления поддержки и любви. Возьмите телефон, войдите в электронную почту, дайте о себе знать самым близким людям и друзьям. Скорбь – это тяжкий груз, вынести который всегда намного проще, разделив его с несколькими людьми.

Научитесь контролировать яркие воспоминания

Смерть любимого человека может спровоцировать у вас определенный посттравматический стресс. Если это произойдет, то воспоминания о прошлом начнут атаковать вас в самый неподходящий момент, не спрашивая на то разрешения, приходя днем в форме молниеносных образов, а ночью – в виде кошмаров. Когда разочарование берет вашу жизнь под свой контроль, когда беспокойство берет вас за руку, чтобы увести за собой, нужно незамедлительно переходить к действиям, поскольку вами начинает завладевать уже не столько печаль, сколько чувство тревожности.

Привнесите в свою повседневную жизнь некоторые профилактические меры. Ваша нервная система крайне возбуждена, неконтролируема и обеспокоена. Переходите к действию, создавая для нее спокойное пространство и тихую обстановку. Откажитесь от употребления кофеина и различного рода стимуляторов, снизьте уровень активности, займитесь каким-нибудь спортом, начните принимать расслабляющие ванны, больше спите, отдыхайте, гуляйте и медитируйте. Другими словами, отыщите все возможные активные и пассивные методы расслабления.

Яркие воспоминания – необычайно реальная и живая картина того, что произошло с вами, это момент наивысшей отрицательной эмоциональной нагрузки. Такие образы возникают в вашем сознании, когда вы меньше всего их ожидаете. Но когда они приходят к вам, не прогоняйте их с порога, пригласите войти. Возьмите их под свой контроль, не позволяя им спровоцировать поток печальных и болезненных воспоминаний. Старайтесь активно переключать свое сознание на те положительные образы, которые вы решили навсегда связать с памятью об ушедшем человеке. Отыщите эти воспоминания в своем сознании. Смените заставку, которая постоянно висит у вас перед глазами, как меняете ее на экране мобильного телефона. Просто проведите пальцем по экрану и замените боль красивым воспоминанием.

Не отказывайтесь от самого себя

Состояние скорби представляет собой крайне сложную и зачастую плохо управляемую реакцию. Боль от потери настолько сильна, что мысли и вся жизнь некоторых людей начинает вращаться исключительно вокруг их страдания. Этот односторонний вектор приводит к тому, что люди постепенно начинают утрачивать все свои интересы, существовавшие до этого, включая интерес к самому себе, к своей жизни, к возможности заботиться о себе и двигаться вперед. Каждый день становится похож на предыдущий, каждый час преисполнен пустотой, и это состояние отказа от жизни и самого себя, как правило, осложняет весь процесс посттравматического восстановления.

Не отказывайтесь от себя, не позволяйте, чтобы это сделал кто-то из ваших близких людей или друзей, потерявших своих любимых. Когда мы отказываемся от себя, мы бросаемся в пустоту.

Человек отказывается от себя, когда ему становится все равно, что он ест, когда он ест и ест ли вообще. Мы отказываемся от себя, когда начинаем бесцельно бродить по улицам, не обращая ни малейшего внимания на то, куда мы идем и с кем встречаемся по дороге. Отказ от самого себя становится очевидным, когда мы отказываемся от личной гигиены, перестаем следить за тем, как мы выглядим и во что одеты. Люди, отказавшиеся от себя, обладают потерянным взглядом, кажется, что, разговаривая с вами, они слушают, что вы им говорите, даже кивают головой в знак поддержки, но на самом деле их разум гуляет где-то, на расстоянии тысяч километров от вас.

Отказаться от себя не просто и не сложно. Это не является проявлением трусости или слабости. Иногда это является закономерным следствием невыносимой боли, единственным возможным выбором в мире, который разрушился в одночасье, не оставив других вариантов.

Не отказывайтесь от себя, не позволяйте, чтобы это сделал кто-то из ваших близких людей или друзей, потерявших своих любимых. Когда мы отказываемся от себя, мы бросаемся в пустоту. Когда мы отказываемся от себя, мы приговариваем нашу жизнь и в конечном итоге умираем или живем, преисполненные сожаления и жалости. Если кто-то из ваших близких пребывает в таком состоянии, протяните ему руку помощи и не дайте упасть в забвение. Многие рассматривают это как единственный вариант для себя, поскольку не видят других альтернатив. Не важно, есть ли в реальности у него другие альтернативы, важно то, насколько в их наличие или отсутствие верит отказывающийся от себя человек. Как бы там ни было, протяните ему руку, потому что в этом падении, в этом вакууме ваша рука, ваша улыбка, ваш свет могут открыть человеку глаза на новую перспективу и вернуть его обратно к жизни.

Компенсируйте свои страдания

Когда разбивается наша душа, когда умирает близкий нам человек, в одном мы можем быть на сто процентов уверены: эта боль будет преследовать нас долго и настойчиво. Восстановить свою жизнь после смерти ребенка нелегко, избавиться от боли на протяжении всей своей жизни практически невозможно. Всякий раз, отправляясь в какое-то место, натыкаясь на его велосипед во дворе, наблюдая за тем, как другие играют со своими детьми, мы чувствуем, как с наших ресниц нет-нет, да и соскользнет одна маленькая слезинка и покатится по щеке, попадая в самое сердце. Это будут те моменты, когда о себе напомнит глубочайший шрам, когда вы посмотрите на него с огромной печалью и воздадите ему должные почести.

Боль от потери любимого человека будет сопровождать нас всю жизнь, то затихая, то воспламеняясь вновь. Когда будет приближаться печальная дата его ухода, мы будем испытывать боль острее; когда мы будем отвлекаться на что-то другое, она будет ненадолго отступать. Несмотря на то что любимый человек уже не будет постоянно присутствовать в нашей жизни, вокруг существует так много различных ситуаций, когда мы просто не можем не думать и не вспоминать о нем, и это подрывает нашу веру в то, что в один прекрасный день эта боль покинет нас навсегда. Мы должны подготовиться к этому, научиться предвосхищать такие моменты и управлять болью. Безусловно, наилучшей стратегией будет компенсировать наши страдания – главное, чтобы это было сбалансированно, здорово и шло во благо. Страдание можно компенсировать только самой жизнью, желанием жить, наслаждаться положительными эмоциями и приятными ощущениями. Мы должны всегда стремиться к состоянию равновесия. Наш организм способен вынести небольшой дисбаланс, мгновенную утрату равновесия или даже резкий и острый приступ боли, но он не может существовать в состоянии длительного и существенного дисбаланса.

Составьте повседневный план компенсирования боли. Пусть это будет список действий, мыслей или воспоминаний, которые дарят вам положительные эмоции, нивелирующие ваши страдания.

Составьте повседневный план компенсирования боли. Пусть это будет список действий, мыслей или воспоминаний, которые дарят вам положительные эмоции, нивелирующие ваши страдания. Может, это будет небольшая прогулка по парку, может, это будет милое воспоминание, может, это будет написание письма другу или ведение дневника. Вы можете компенсировать страдания путешествиями, чтением книг, разговорами с друзьями. Найдите для себя эмоциональное обезболивающее средство, которое позволит вам усмирить боль и отвлечься.

Займитесь активным восстановлением своего эмоционального равновесия. Боритесь за то, чтобы вернуться в это важное для себя состояние, необходимое для того, чтобы продолжать жить, заботиться о себе и оставаться на связи с окружающим миром. Займитесь активным компенсированием своих страданий, избавившись от чувства стыда и вины, поскольку в этом подходе к жизни нет совершенно ничего легкомысленного.

Наша жизнь представляет собой процесс компенсирования наших собственных потребностей. Мотивация – это тот самый мотор, который рождается из ощущения дисбаланса, требующего возвращения в первоначальное состояние равновесия. Когда мы испытываем голод, мы должны удовлетворить это чувство, эту потребность. Когда мы испытываем жажду, наш механизм компенсирования тут же включается в работу, подавая нам сигнал о том, что нам надо попить. В той же манере мы компенсируем любые возникающие у нас потребности, будь то сон или необходимость справиться с болью.

Потребности

Наши потребности несут адаптивную функцию. Наше тело общается с нами через потребности. Потребность есть, пить или спать помогает нам поддерживать нашу жизнеспособность. Потребность любить, достигать результатов или получать признание помогает нам достигнуть важных как для самих себя, так и для окружающих целей.

Сам механизм гомеостаза регулируется потребностями. В случае возникновения малейшего дисбаланса в организме наше тело и наше сознание моментально посылают нам сигнал в виде потребности, поэтому мы можем смело утверждать, что потребности выполняют четкую адаптивную роль.

Тем не менее мы почему-то привыкли считать, что потребности несут с собой что-то плохое. Но в противовес этому легкомысленному и несправедливому мнению, демонизирующему любые потребности человека, я могу заявить, что в них не только нет ничего плохого, но они крайне полезны и необходимы для нас. Основная проблема возникает только тогда, когда потребности утрачивают свою четкую направленность (например, из-за чрезмерной печали) и превращаются в функциональное расстройство, обуславливающее наше существование в целом.

По сути, происходит то, что мы зачастую не знаем, как интерпретировать полученный от организма сигнал, и бросаемся компенсировать возникший дисбаланс тем, что даже близко не соответствует обозначенным потребностям. Таким образом, можно сказать, что тяга к романам на стороне в действительности является не чем иным, как необходимостью остановиться и проанализировать отношения внутри пары, явно взывающие к их переоценке. Потребность в приобретении имущества нередко может скрывать под собой необходимость переоценки собственного образа жизни. Компульсивное переедание может оказаться сигналом повышения уровня тревожности и свидетельствовать о необходимости внести коррективы в имеющиеся приоритеты. Вечное стремление к признанию или защите ясно говорит о том, что нам нужно срочно поднимать уровень нашей самооценки.

С другой стороны, мы не можем отрицать существование обширной и замысловатой индустрии, чья деятельность основана на генерации потребностей с целью продажи той или иной продукции. Это не утверждение заговорщика, это существующая вокруг нас реальность. Стоит лишь несколько минут посмотреть телевизор, чтобы понять, что на сегодняшний день в мире существует миллиард продуктов и услуг, созданных специально для удовлетворения потребностей, которых в действительности у нас нет. Так, новый автомобиль подарит вам столь необходимое чувство уверенности в себе, дорогая сумка, безусловно, подчеркнет ваш статус и власть, а проведенный в райском уголке отпуск поможет произвести неизгладимое впечатление на ваших коллег по работе.

Нам нужна любовь, нам нужна еда, нам нужен комфорт в той же мере, что нам необходимо признание. Проблема заключается не в том, что у нас есть потребности, а в том, что никто и никогда не учил нас понимать их и управлять ими.

Дорогой мой читатель, не отрицайте свои потребности, не бегите от них. Постарайтесь отыскать их и разобраться в них. Анализируйте те сигналы, что посылает вам организм, и не стесняйтесь удовлетворять свои потребности в самой наилучшей и здоровой форме.

Потребности, как и боль, несут свою пользу и помогают организму адаптироваться. Боль не позволяет нам продолжать делать то, что идет во вред, заставляет нас обратиться к врачу, дабы избежать возможных осложнений. Нечто подобное происходит и в случае с потребностями, какая бы причина ни скрывалась за их возникновением, но зачастую мы просто не умеем правильно их расшифровать, взять под свой контроль и компенсировать должным образом. Некоторые люди стремятся оградить свое существование от любых потребностей, но это ошибочный шаг, превращающийся в одно большое расхождение с реальностью и нелепые оправдания, при помощи которых они пытаются удержать здание жизни, лишенное своего фундамента. Нам нужна любовь, нам нужна еда, нам нужен комфорт в той же мере, что нам необходимо признание. Проблема заключается не в том, что у нас есть потребности, а в том, что никто и никогда не учил нас понимать их и управлять ими.

С чего начать?

• Начните с того, чтобы дать волю своим слезам и выход всей той грусти, что вы испытываете.

• Примите тот факт, что ваша жизнь изменилась, и постарайтесь постепенно адаптироваться под новые реалии.

• Не придавайте смерти больше значения, чем жизни.

• Дайте конструктивный выход своей боли.

• Научитесь управлять воспоминаниями.

• Делайте то, что всегда хотели делать.

• Заботьтесь о себе, не отказывайтесь от себя.

• Компенсируйте свои страдания, стремитесь к восстановлению. Как и во время спортивных соревнований, вы должны есть, вы должны пить, вы должны делать все возможное и невозможное для того, чтобы восстановить свои силы, потому что скорбь чем-то сильно напоминает забег на очень длинную дистанцию.

Как этого добиться?

Когда умирает любимый человек, печаль овладевает нами, отодвигая остальной мир на задний план, включая нас самих и наши потребности. Но мы не должны забывать о себе. Если вы возьмете на вооружение следующие правила повседневной жизни, вы сможете легче и быстрее справиться с потерей любимого человека: