Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

5
Тяжелые темы
Как говорить с детьми о сексе, смерти и деньгах

«Мам, что тут делает эта рыбка? У нее ДВЕ черных полоски и кружок вокруг одного глаза. А где Голди? Голди что, умерла, мам? Да, она умерла! А ты врешь! А сама всегда говоришь, что врать – это плохо».

«Но ПОЧЕМУ их называют половыми органами? Как они вообще связаны с полом?»

«А мы богатые? А семья Захария богата? Кто богаче? У нас две собаки, зато у них есть своя личная горка на даче!»

Во времена, которые теперь кажутся нам древними, как стационарный дисковый телефон, серьезные вопросы детей о сексе, смерти и деньгах взрослые либо игнорировали, либо отвечали на них странными шаблонами. Детей приносил аист. Предлагать честные и подробные ответы о сексе и чувствах, его сопровождающих, считалось рискованным: знает – может начать делать, а там и до неприятностей недалеко. Если умирал кто-то из родственников, детям могли сообщить, что они отправились в далекое путешествие или что Богу понадобился еще один ангел. Вопрос денег попадал в особую категорию. Родители накладывали табу на обсуждение денег, не объясняя это совершенно ничем, кроме того, что «говорить на эту тему невежливо».

Эти запретные зоны лишали детей необходимых знаний о мире, а родителей – возможности поделиться с отпрысками своими ценностями и поддержать разговор о самых волнующих в мире вещах. Современные родители не так щепетильны, но вовсе не обязательно более откровенны. И если прошлые поколения на вопросы о сексе, смерти и материальных благах отвечали уклончиво и следовали принципу невмешательства, то сегодняшние родители просто столбенеют на месте. Они признают, что взять и отмахнуться от этих тем – значит лишить ребенка правды и даже подвергнуть опасности, но их загоняет в угол страх того, что они скажут что-то не то, а дети начнут повторять это на каждом углу и запустят процесс гонений со стороны школы и других родителей.

Еще родители боятся, что, если они позволят детям делиться самыми глубинными чувствами и откроют им мир, в котором есть место душевному трепету, физиологическому возбуждению или грусти, дети могут испугаться. Хотя верно как раз обратное: поговорив с родителями о таких таинственных вещах, дети больше не ощущают себя наедине с чудищами у себя под кроватью.

Детям во все времена нравилось приобретать чувственный опыт («О, что это такое теплое, мягкое у меня между пальцев? Тяну себя за член, как будто играю с игрушкой, которая всегда под рукой. Так смешно!») Их завораживает тело как система («Когда в мамином животике растет малыш, как он там кушает? И он что, прямо там какает?»). Их вниманием завладевает цикл жизни и смерти («Голди? Дедуля? МАМА ЛЕО?»). Дети решительны и любопытны, так что родители, не занявшиеся этими вопросами с готовностью и самообладанием, не оставляют детям другого выбора, кроме как обратиться к менее добросовестным источникам.

В итоге они увидят, что такое секс, сквозь грубую призму онлайн-порнографии или на беспристрастных и пугающих занятиях по половому воспитанию в школе. Смерть они увидят в фильмах о супергероях и в видеоиграх, которые учат, что убивать своих противников – это клево и прикольно. Они научатся у нашей потребительской культуры хотеть вещей и услуг, оставаясь в полном неведении, как на самом деле работает денежная система. И все это в довесок к обычной дезинформации, которая циркулирует в компании сверстников от начала времен.

В разговорном репертуаре каждого родителя должны иметься слова для комфортного обсуждения неудобных тем. Конечно, есть замечательные книги, которые возьмут часть груза на себя, но в конечном счете ваш ребенок обратится именно к вам за ответами, и философскими, и практическими. Во всех обсуждениях на эмоционально заряженные темы добраться до глубин вам поможет тактичность. Будьте открытыми, внимательно слушайте и руководствуйтесь вопросами своего ребенка.

Как много дети понимают?

Как только дети начинают говорить, они могут застать вас врасплох вопросами, ответить на которые спонтанно не так-то просто. Ответ должен быть правдивым, но при этом он не должен настораживать. С взрослением детей вы научитесь чувствовать, как они обрабатывают информацию, и найдете самый лучший подход к вашему конкретному сыну или дочери. В возрасте от четырех до одиннадцати лет дети проходят через фазу колоссального когнитивного развития, и ваши ответы должны эволюционировать соответствующим образом. Однако – и это чрезвычайно важно – вы не обязаны сразу давать идеальные ответы.

Частично широко распространенная в наши дни тревога родителей связана с так называемым неразрывным стилем родительства. Смысл в том, что каждое решение должно сразу быть правильным, что мама не может через какое-то время вернуться к разговору с ребенком и сказать: «Ты знаешь, я вот подумала о том, что тебе вчера сказала, и у меня появился более точный ответ». Или: «Я еще подумала над твоим вопросом, и на самом деле у меня совсем другое мнение». А между тем такой гибкий подход – замечательная модель поведения, которую дети могут использовать со своими друзьями: менять свое мнение не запрещено. Кроме того, это единственный реалистический подход в общении с маленьким человеком, чье восприятие и понимание мира меняется практически каждую неделю.

Даже если мама или папа разбирается в основных стадиях когнитивного развития, никогда нельзя со стопроцентной вероятностью судить о способности ребенка схватывать и усваивать информацию. Посмотрите, сколько переменных участвует в этой формуле: возраст и пол ребенка; глубина его интереса к научной стороне вопроса, а также «чернушной», художественной, духовной или практической его сторонам; продолжительность его концентрации внимания; что в первую очередь подтолкнуло его задать этот вопрос; и является ли вопрос, который он задает, именно тем, что он хочет знать. Дети иногда задают хитро закрученные вопросы, которые не имеют большого отношения к тому, о чем они на самом деле думают. Если вы не напрягаетесь, слыша такие вопросы, а проявляете любопытство и спокойствие, ребенок рано или поздно перейдет к сути дела, например, арестуют ли его за то, что он стянул упаковку чипсов из чьего-то ланчбокса.

Стадии когнитивного развития детей

Многие родители знают основы когнитивного развития маленьких детей, например, знакомы с концепцией постоянства предметов. Новорожденный немигающим взглядом смотрит на то, как вы играете с ним в «ку-ку», никак не реагируя. Через несколько месяцев эта игра уже приводит его в восторг, а в возрасте от восьми месяцев до года весь восторг проходит. Малыш начинает понимать, что предметы продолжают существовать, даже если он их не видит.

Другие стадии когнитивного развития не так очевидны. Психолог Дебора Рофман пишет книги, полные поистине незаурядной мудрости[47]47
  В разделе «Рекомендованная литература» я привожу несколько книг ее авторства, которые регулярно советую прочесть родителям, которых волнуют темы, обычно вызывающие нервозность и стеснение. – Прим. автора.


[Закрыть]. Она очень поэтично описывает одно когнитивное достижение, которое свойственно детям в самый ранний период жизни: «Я не составляю одно целое с вселенной, с моими родителями. Люди – это тела, которые имеют свои конец и начало; мы существуем в пространстве как отдельные существа». Признание этого факта естественным образом влечет за собой протест. «Что-о-о-о? Я не хочу, чтобы ты оставляла меня одного с няней!» Но оно же дает ребенку и чувство освобождения: «Если я спрячусь в шкаф и буду сидеть не шевелясь или, например, укроюсь за полкой с одеждой в гипермаркете, то меня никто не увидит. Ух ты!»

К возрасту пяти лет большинство детей уже понимают, что время имеет начало и конец. Они лучше понимают прошлое, потому что с ним у них связано больше опыта. Будущее продолжает оставаться абстракцией: очень скоро, скоро, завтра, долго – эти слова реже способны приободрить малыша, который очень чего-то хочет или обеспокоен тем, что ждет впереди. К возрасту шести лет дети приобретают способность более глубоко понимать концепт расстояния. Некоторых буквально завораживает мысль о движении сквозь время и телепортации.

Помните об этих стадиях развития представлений о пространстве, времени и расстоянии у детей, оценивая их реакции, особенно реакции на необычные или травмирующие события. Какими бы ни были представления вашего ребенка об этих понятиях, они совершенно точно отличаются от ваших представлений, поэтому неразумно предполагать, что ребенок слышит ровно то, что вы имели в виду. По этой причине тоже научитесь говорить: «Я обдумала наш разговор, и у меня на днях возникли новые идеи. Давай еще раз поговорим на эту тему, хочешь?»

Эх, раз, да еще раз…

Решившись поговорить с чадом на щекотливые темы, родители иногда пытаются уместить всю эту сложную историю, включая детали и подробности, в один напряженный и продолжительный разговор. (Фух! Разделаемся с этим одним махом.) Нет, так дело не пойдет. Дети не умеют долго концентрировать внимание на чем-то одном, их способность воспринимать новые понятия и слова тоже ограниченна. Они просто физически не могут впитать всю информацию зараз. Дети любого возраста не способны запомнить всю информацию, которую вы попытаетесь загрузить им в голову за один разговор. Даже самый блестящий ученик забудет подробности урока, содержание которого его обескураживает, смущает или кажется ему гадким. Это самое основное, что вам нужно помнить, приступая к сложным темам. Не существует такого понятия, как Разговор о Важном. Существует один первый разговор и много последующих.

Лучше всего делать так: терпеливо отвечать на вопросы вашего ребенка по мере их возникновения, чем чаще, тем лучше. В некоторых случаях вы будете заняты чем-то другим или выбиты из колеи, ведь ребенок вступил на незнакомую территорию (вы сами, будучи ребенком, в жизни не обратились бы с подобным вопросом к родителям или другим взрослым). Возможно, вы испугаетесь, что скажете что-то не то, не будете уверены, что это лучший из возможных ответов. В любом случае можете сказать: «Вот это вопрос так вопрос! (Дети любят эмоциональные заявления.) Мне нужно немного времени, чтобы подумать над ним. Обсудим его чуть позже». И обязательно вернитесь к нему позже, а иначе ребенок решит, что определенные темы закрыты для обсуждения. Говоря «Дай мне немного подумать», вы спасаете себя от импульсивного ответа в шутливой, насмешливой или нервной манере. Вы приобретаете время для того, чтобы освоиться с темой и снизить дискомфортность ситуации для самих себя.

Обсуждая щепетильные темы, представляйте, что вы вместе с ребенком медленно едете по дороге. Ваши разговоры будут более эффективны, если вы лишите их формальностей, не станете излишне их удлинять или склоняться к проповеди. Ребенок поймет, что вы надежный источник информации, если вы будете встречать его вопросы дружелюбно, а ваши ответы будут точными и краткими. Всегда можете задать вопрос наподобие:

«Что тебя интересует?»

«Расскажи, что ты уже знаешь, чтобы я знала, с чего начать». (В этом месте будьте готовы к исправлению ошибочных представлений. «Я не удивлена тем, что ты говоришь. Многие люди так считают, хотя на самом деле…»)

«Интересно. Хмм… Откуда ты об этом узнал?»

«Тебе любопытно узнать что-то еще?»

«Понятно ли тебе то, что я говорю?»

Отвечать на эти вопросы – ваша ответственность

Не нужно думать, что в школе вашим детям предложат что-то большее, чем самые базовые объяснения по вопросам сексуального воспитания и прочим провокационным темам. В основном программы сексуального воспитания нацелены на профилактику беременности и заболеваний, передающихся половым путем: «Есть такое средство защиты, оно не дает ни заболеть, ни забеременеть». Второй вариант: «Не хочешь проблем – воздерживайся». У учителей нет стимула рассуждать на темы, которые могут вызвать полемику, потому что они боятся встревожить некоторых родителей и навлечь гнев администрации. Интимные отношения и любовь; природа жизни, такой бесценной и такой короткой; связь между деньгами, классовой мобильностью и успехом – эти интригующие темы обходят стороной почти во всех школах.

С одной стороны, это и хорошо. Так у вас появляется шанс просветить своего ребенка по некоторым интереснейшим вопросам, передать ему свои ценности, держать руку на пульсе по мере его взросления. Но, с другой стороны, как и все родители, занимающиеся домашним обучением, будьте готовы к сложностям. Нужно хорошо обдумать свою личную историю. Какой болезненный опыт из вашего детства может заставить проявлять гиперопеку или даже паранойю в отношении нормальных вопросов и действий ребенка? Или его наивных, соответствующих возрасту убеждений? Чему вам самим еще нужно научиться, чтобы воспитать мудрого ребенка в постоянно меняющемся мире?

Ответы на вопросы детей, конечно, дают вам почувствовать, что́ он уже способен понять, но вам необязательно ждать вопросов, чтобы начать любой разговор первыми. Пищу для размышлений можно найти буквально везде. Вы едете в автомобиле или на автобусе, и с каждого билборда ребенку в глаза бросаются сообщения о сексуальности, распитии алкогольных напитков, болезнях, беспризорниках. Заметив, что ребенок засмотрелся на один из таких плакатов, спросите: «О чем ты думаешь?» Телевидение, кино, видео и реклама дают вам возможность обучить ребенка медийной грамотности. Пусть он поймет и признает то, что многие рекламодатели ставят свою прибыль выше благополучия людей. Если ваш ребенок узнал что-то из интернета, можете объяснить, что мотивом людей, занимающихся созданием веб-контента, является привлечение внимания подписчиков, даже если само сообщение нельзя назвать справедливым, добрым или хоть сколько-нибудь правдивым.

Прогулка по городу может ненароком навести вас на разговор на непростую тему: пожилые люди, люди в инвалидных колясках, семьи, которые ссорятся на публике. Возможно, вы не сможете ответить на самые сложные вопросы детей об этих людях или сценах, но будьте всегда открыты к диалогу.

Еще один навык, которому вам придется научить ребенка, находясь в публичном месте, – это умение следовать правилам этикета. Все дети иногда довольно громко произносят что-то вроде: «А почему эта женщина такая толстая?» или «Почему у тебя кожа коричневая, а у твоей мамы – белая?». Не начинайте сразу стыдить ребенка, а лучше дайте ему понять, что существует разница между тем, о чем мы можем говорить дома, и тем, что люди обсуждают в общественных местах. Если ваш малыш еще очень мал, помогите ему понять, когда не стоит комментировать ситуацию, установив простые ограничения: «Невежливо говорить что-то о внешности и поведении человека, если только ты не собираешься его похвалить».

Когда ребенок немного подрастет, добавьте контекста. «Мы же не хотим смутить человека, поставить его в затруднительное положение или задеть его чувства. Например, дядя Сал всегда говорит, что хочет похудеть, но все же невежливо напоминать ему, что он только что съел два хот-дога».

Подготовьтесь к возможным ненамеренным оплошностям вашего ребенка, условившись о каком-нибудь кодовом действии. Например, если вы тянете себя за мочку уха, то это означает «Немедленно перестань говорить. Объясню позже». Смутить ребенка вы не хотите, но развить в нем осознанность – да. Хорошие манеры – это то, что не дает задеть достоинство людей, а это все-таки абстрактное понятие. Чтобы ребенок понял его суть, должно пройти время.

Купите книжку: первый подход к сложным темам

Какие заковыристые темы может подбросить вам ваше чадо? Посмотрите:

«Ной сказал мне, что переспал со Скарлет».

«А почему Эдди можно здесь ночевать, но при этом ты всегда против того, чтобы я оставалась у нее с ночевкой? Так нечестно. У нее дома так весело. Родители милые и добрые. А друзья ее брата все такие умные, потому что учатся уже в седьмом классе».

«Август говорит, что папа Джексона может скоро оказаться в тюрьме. Говорит, что он уже пытался покончить с собой».

«У мамы Люси больше нет волос на голове. А еще нет бровей и ресниц. На голове у нее был платок, но все равно все видно».

«А дедушка Марк уже выйдет из больницы в день открытых дверей в нашей школе? Хочу, чтобы он посмотрел на мою картину. Лодка на ней как будто бы правда далеко-далеко в океане. Это дедушка Марк научил меня рисовать линию горизонта».

Незамысловатые ответы наподобие «Ночевки лучше всего устраивать, когда детки одного пола» или «Мы пока не уверены, что дедушку Марка уже выпишут» чуть-чуть приоткроют дверцу, но любопытный ребенок будет толкать ее дальше и дальше, пока вы не расскажете больше. Эта глава предлагает небольшое руководство и самую базовую технику общения на сложные темы, но советую также воспользоваться помощью прекрасных детских книг по практически любому деликатному или необычному вопросу. Такие книги адаптированы для ребенка нужного возраста и опираются на обширный спектр политических и культурных концепций.

За этими книгами идите в магазин, а не в библиотеку. Лучше, чтобы они всегда были под рукой, ведь невозможно угадать, когда в них снова появится надобность. Не советую покупать в интернет-магазине: вы не сможете оценить книгу по достоинству. (Слишком длинные статьи! Больше похоже на книжку картинок для младенцев. Слишком мелкий шрифт.) Или наоборот. (О, а вот это интересно. Так и тянет открыть и погрузиться с головой!)

Изучите все параметры книги, учитывая дизайн, иллюстрации и общий дух, а не только ее содержание. Ваша дочка любит викторины и тесты? Выберите рабочую тетрадь. Вашему сыну кажется, что юмор делает удобоваримыми даже самые неловкие темы? Тогда выберите книгу с остроумными мультяшными картинками, или пусть она будет написана веселым и беззаботным языком. Вы сами сможете понять, какая книжка заинтригует, а какая сразу отправится пылиться на полку за то, что скучная, нравоучительная или слишком категоричная.

Что такое секс? Что значит быть сексуальным? И откуда берутся дети?

Вот когда дети начинают спрашивать родителей о сексе:

• В более раннем возрасте, чем вы спрашивали об этом своих родителей (если вы вообще это делали), потому что сейчас детям доступно больше информации, связанной с сексом, в СМИ, рекламе, например билборды с соблазнительными изображениями или строгими, но таинственными предупреждениями о вреде для здоровья.

• Когда мама беременна и детям становится любопытно, что вызвало такое состояние мамы; когда это состояние закончится и мама снова сможет ползать, скакать и играть с ним, как прежде; а также когда и как маленький братик или сестричка выберется наружу из маминого живота.

• Когда они хотят узнать всю правду о том подозрительном («Или это правда так, мам?») явлении, о котором приятель рассказал ребенку в школе.

• Не раньше четвертого или пятого класса, когда дети изучают на биологии размножение животных и растений и начинают размышлять о том, как этот процесс устроен у людей.

Одна из причин, почему секс окружен ореолом такой таинственности для детей, в том, что это слово имеет несколько значений. И если ребенок не живет в затворничестве, он с самого раннего возраста слышит, как его тиражируют направо и налево. В своей книге «Секс – это смешное слово» (Sex Is a Funny Word) Кори Силверберг и Фиона Смит объясняют, что «некоторые слова всегда означают одно и то же (например, солнце или цветной карандаш). У других слов много значений (например, игра)… Sex – это такое же слово, как слово игра»[48]48
  Cory Silverberg and Fiona Smyth. Sex Is a Funny Word: A Book about Bodies, Feelings, and YOU. N. Y.: Triangle Square, 2015.


[Закрыть].

Авторы дают три определения английского слова sex, которые можно резюмировать так:

1. Этим словом мы описываем характеристику своего тела, то есть наш пол. Он может быть женским или мужским.

2. Еще это процесс, которым люди занимаются вместе, и их телам от этого становится хорошо. Еще благодаря этому процессу люди становятся ближе друг другу. Взрослые называют его «заниматься любовью».

3. Занимаясь любовью, взрослые могут зачать ребенка. Назовем это явление репродукцией (воспроизведением).

Дети часто спрашивают, что такое «сексуальный». Первой реакцией порой бывает выдать лекцию на тему того, что не является таковым. «Ну, во-первых, сексуальная девушка – это не значит, что у нее лицо раскрашено до неузнаваемости!» Есть другая опция – расширить взгляд ребенка на мир. Можете сказать так: «Для каждого это понятие имеет свой смысл. Сексуальный – это так же, как замечательный или забавный: почти у каждого в мире свое определение. Это когда человек считает кого-то другого привлекательным или особенным, а возможно, это слово связано с очень приятными ощущениями в теле. Кто-то может посчитать сексуальным человека, потому что ему очень нравятся его волосы или глаза, а может быть, у них похожее чувство юмора».

Практические вопросы, касающиеся репродуктивной системы человека, сложнее обойти относительно деликатно. Даже если ваши родители называли части тела какими-нибудь детскими словечками, вам самим необходимо в разговоре с ребенком о сексе использовать нормальные «взрослые» слова. Тогда ваш сын или ваша дочь будут подготовлены, если в школе или с другими ребятами у них зайдет речь о том, что допустимо или недопустимо трогать другим. Непросто произносить вслух слова вагина и пенис. Потренируйтесь, когда будете одни, как вы это делаете с фразами на незнакомом языке перед дальней поездкой.

Вы заступаете на территорию, которая прежде была в каком-то смысле запретной. Ведь самое большое, что говорили родители и учителя, – это то, что интимные части тела обязаны быть чистыми и что это очень личные места. «Закрой дверь! Смой за собой! Помой руки с мылом! И не разговаривай об этом с другими людьми!» Внезапное повышение тех же самых органов до главных ролей в волшебной Истории о Том Самом дети считают слишком радикальной сменой стратегии. Адаптируйте приведенные ниже объяснения к возрасту вашего ребенка и его уровню понимания на момент, когда подобный вопрос возникнет в его голове.

Откуда берутся дети?

Наши тела – это удивительные фабрики по производству клеток. Если ты нечаянно порежешь пальчик, то твое тело сначала создаст корочку из клеток на месте пореза, а снизу, под этой корочкой, начнет образовываться новая кожа из новых клеток. У каждой группы клеток своя особая работа. Когда мальчики начинают превращаться в мужчин, их тела вырабатывают тысячи сперматозоидов, или мужских половых клеток. У них такие хвостики, как у головастиков, чтобы они могли быстрее плавать. Девочки рождаются с приблизительно миллионом клеток, которые называются яйцеклетками. Когда девочки становятся женщинами, яйцеклетки начинают расти в их теле, причем созревают они ровно по одной в месяц. И вот женщина с мужчиной начинают целовать друг друга и крепко обнимать. Пенис мужчины входит в вагину женщины, и из него выплывает много-много сперматозоидов, которые начинают двигаться в направлении яйцеклетки. Когда сперматозоид достигает цели, две эти клетки сливаются и начинают производить ВСЕ виды новых клеток, которые превращаются в ребенка.

Воспользуйтесь одной из книг, приведенных в разделе «Рекомендованная литература», чтобы ответить на вопросы о других способах появления детей.

Как ребенок появляется из маминого живота? Как он там помещается?

Сначала новая группа клеток имеет размеры не больше макового зернышка. Но она вырастет до размера арбуза в специальной части маминого тела, называемой маткой, которую еще называют утробой. В утробе малыш плавает в специальном мешке, наполненном теплой водой, который ограждает его от ударов и слишком громких звуков.

Малыш растет, и матка раздувается, как шар. Требуется девять месяцев, примерно столько же, сколько длится твой учебный год, чтобы ребенок вырос и смог самостоятельно дышать и пить молоко. Когда малыш готов родиться, он выходит из матки по специальной трубе, которая называется родовыми путями, вниз к шейке матки. Там есть особые мышцы, которые могут растягиваться и растягиваться, так что большая головка ребенка выпрыгивает прямо из маминой вагины.

Как малыш питается внутри? И он что, и какает там же?

Малыш и мама связаны друг с другом специальным проводком. Он называется пуповиной. Чтобы ребенок питался и рос, вдыхаемый мамой воздух и пища, которую она ест, попадают к нему через пуповину. Мама ест пиццу – и малыш, получается, тоже. Все отходы, которые больше не нужны ребенку после того, как он переварил пищу, такие как твоя моча или какашки, – все это тоже выходит через пуповину. Когда малыш рождается на свет, вместе с ним наружу «выходит» и пуповина. Доктор, акушерка или сам папа перерезают ее, и место разреза заживает. А пупок – это то место, где раньше находилась твоя пуповина, представляешь!

Уточняющие вопросы, или как оградить свою личную жизнь от излишнего любопытства

Когда в своем рассказе вы доходите до того места, где пенис попадает в вагину, большинство детей отказываются в это верить: «Фу, какая гадость! И вы с папой это делали?! Мерзость какая, фу, фу, фу!» А через неделю или две ваше чадо может добавить: «И что, вы с папой делали это больше чем два раза?» Однако все дети разные. Одни сначала испытывают отвращение, другие охвачены энтузиазмом, третьи зевают от скуки, кто-то еще дождаться не может момента, когда поделится этими новостями с друзьями. Обычно проходят месяцы, а то и годы, прежде чем дети предложат родителям вернуться к разговору на более глубоком уровне.

Запомните два полезных варианта ответа, если дело доходит до разговоров о сексе. Один таков: «Я подумала и решила, что хочу добавить кое-что еще». Например, если у вас ребенок более старшего возраста, вам, возможно, захочется расширить свой ответ и включить пару слов о том, как появляются дети у родителей-одиночек или тех, кто физически не может зачать.

Еще одна полезная фраза: «Об этом я стараюсь не разговаривать с другими людьми» или «Мне хотелось бы сохранить это в секрете». Так вы установите границы (и подадите пример, как это делать) общения с детьми любого возраста, включая развитых не по годам подростков, которые без зазрения совести могут спросить, когда вы занимались сексом в первый раз, а потом еще захотят узнать, сколько вам было лет, какими были ваши взаимоотношения с партнером, при каких обстоятельствах это произошло и даже понравилось ли вам. Когда очень честные родители интересуются, нужно ли быть с детьми откровенными, разговаривая на подобные темы, я в ответ задаю вопрос, чувствуют ли они себя обязанными отвечать, если ребенок спросит, когда они в последний раз занимались сексом. Ваши дети не обязаны знать всё о вашей половой жизни, если только вы сами не хотите с ними этими историями делиться.

Половое созревание и то, что следует за ним

Ближе к возрасту десяти или одиннадцати лет большинство детей начинают интересоваться сексом более подробно. Сейчас дети вступают в пору полового созревания раньше, чем это происходило с людьми предыдущих поколений, поэтому им необходимо понимать, какие изменения будут происходить с их телом, эмоциями и физическими ощущениями. Что-то необходимо донести прямолинейно: когда у девочки начинают расти волосы на лобке и набухать грудь, ей лучше привыкнуть носить ежедневную прокладку, чтобы быть готовой к менструации. Маленькую девочку такая новость может ошеломить, и в идеале мама (или другая близкая ей взрослая женщина) должна лично объяснить подробности этого процесса, имея под рукой пачку прокладок, чтобы показать, как ими пользоваться.

Когда период полового созревания останется позади, подросткам захочется узнать практическую информацию о сексуальной жизни во всем ее многообразии. И лишь немногие из них жаждут, чтобы обо всех этих чудесах им рассказали «предки». Даже если вам удастся усадить своего ребенка ровно на пять минут, чтобы в красках описать, как надевается презерватив, неизбежное чувство унижения не даст ему как следует вникнуть в ваши слова. Вместо этого дайте ребенку актуальную и продуманную книгу о сексе и скажите: «Эта книга объяснит тебе, как меняется тело, что такое секс и для чего он нужен. Она даст ответы на твои вопросы, но, если тебе будет интересно узнать что-то еще, можешь спросить у меня. А если стесняешься, напиши записочку, и я тебе отвечу так же, в письменной форме». Так у вашего ребенка появляется надежный источник информации, к которому он может обратиться, когда пожелает, и родитель, готовый прояснить или подробнее что-то обсудить.

Как любовь побеждает порнографию

Разве нет какого-то способа оградить ребенка от порнографии? Нет. Даже если вы переедете куда-нибудь в глушь или в Северную Корею. Я говорю это с глубоким сожалением, но это чистая правда. Даже маленькие дети, которых отпускают только на тщательно контролируемые встречи с друзьями, могут увидеть порнографические картинки и видео, потому что у кого-то из друзей есть старший брат или сестра, а у них – гаджет, подключенный к Wi-Fi. Или, например, при подготовке домашнего задания ваш ребенок внезапно обнаружит, что, перепутав домен и набрав, скажем, com вместо. gov, он попал на сайт, на котором можно найти ссылку на видео сексуального характера.

То, что вашему ребенку случайно или нарочно оказались доступны подобные материалы, необязательно означает, что он обречен представлять секс таким, как он описан в альтернативной реальности порнографии. (Женщины! У них нет волос нигде, кроме головы, и с ними можно делать все, что тебе нравится, и не важно, мужчина ты, женщина или дикий зверь! В любое время. И им это нравится. Еще как!) Это значит, что помимо добротных книг про секс и политики «открытых дверей» в отношении механики этого процесса вам как родителям необходимо дать определенные вводные о самоуважении, нежности и любви, делая ударение на положительной стороне вопроса. Даже самые современные книги, включающие в себя главы о гендерной идентичности, обычно не останавливаются подробно на теме получения удовольствия, интимной близости и тесной связи. На том, почему взрослые хотят заниматься любовью больше двух раз в жизни, и не только для того, чтобы заводить детей.

Один из способов передать ребенку такие ценности, как уважение и верность, – вести себя с ним и с другими членами семьи так, чтобы своим примером показывать важность любви, преданности, тепла, сострадания, терпения, веселья и эмпатии. Вы закладываете основу для физического контакта и обмена словами любви без сексуальной подоплеки: именно эти эмоции ребенок будет считать нормальными и знакомыми в любовных отношениях, когда вырастет.

Еще один способ поделиться своими ценностями – это прибегнуть к помощи своей семейной истории. Рассказывайте о том, как вы познакомились со вторым родителем ребенка (если вы все еще живете вместе и относитесь к нему с теплом). Как вы поняли, что влюбились? Куда ходили при первом свидании? Как вы узнали, что вы тоже этому человеку небезразличны? Если же вам кажется, что эти разговоры излишне откровенны, расскажите, как познакомились или полюбили друг друга дедушки и бабушки ребенка или даже родственники, которых давно нет в живых. Как прошла их жизнь? Кто их познакомил? А может быть, это был брак, который запланировали родители жениха и невесты, и брак этот оказался очень счастливым? Еще один повод для интереснейшего разговора.