Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

Попытайтесь объяснить ситуацию сыну так:

«Когда кто-то делает ошибку, он обычно сам об этом знает и переживает по этому поводу. Прежде чем что-то сказать, посмотри, что произойдет дальше. Если человека начнут критиковать, обрати внимание на то, как реагирует он и как реагируют взрослые. Твои слова могут принести тебе неприятности, даже если они совершенно правдивы. Они могут задеть чувства другого человека».

Или так:

«Вместо того чтобы оскорблять кого-то, кто допустил промашку, подумай, какое замечание поможет ему исправиться. Например, “У меня есть идея, как лучше встать, чтобы подача получилась”. Если они захотят узнать, то сами у тебя спросят».

Ваш сын сболтнул свое негативное мнение, не подумав

«Когда у тебя в голове появляется мысль, скажем, о том, что шоу, которое смотрит твоя сестра, тупое, или заданное учителем упражнение – скукота, или что твой друг выбрал не ту марку скейтборда, остановись на секунду и подумай, что может случиться, если ты все это выскажешь. Человек может рассердиться. Мало того, он может решить, что больше не хочет с тобой дружить, даже если ты сказал правду и твое замечание всех рассмешило. Некоторые люди обидчивее других. Наблюдая, как они реагируют на разные ситуации, ты без труда это заметишь. Когда ты впервые видишь человека, всегда лучше воздержаться от открытой критики».

Ваш сын перебивает других

«Если ты будешь прерывать людей, когда они говорят, они могут потерять нить рассуждений или решить, что тебе не важно и не интересно, что они говорят. Подожди, пока в их истории не наступит небольшая пауза, и только тогда поделись своими мыслями или расскажи свою историю на близкую тему».

Ваш сын трогает, толкает, пихает собеседника

«Я уверена, ты уже заметил, что девочки и мальчики играют по-разному. Большинство девочек разозлятся, обидятся, заплачут или пожалуются взрослому, если ты станешь пихаться, толкаться, драться, дергать за волосы, за одежду или ударишь кулаком даже в игре или в шутку. Мальчики могут отреагировать иначе, но и среди них есть те, кому это не понравится. Лучше всего делать так: сначала всегда будь вежлив и не трогай людей, если это не твои близкие друзья и ты не уверен, что они не против. И еще – никогда не применяй силу по отношению ко взрослым. Это возможно только в том случае, когда вы, например, играете с папой в пиратов или ниндзя».

Ваш сын паясничает в классе

«Один учитель посмеется над твоей шуткой, а другого она выведет из себя. Обычно понять, есть ли у человека чувство юмора, можно тогда, когда узнаешь его поближе. Прежде чем сделать забавное замечание, представь себе, что на тебя могут накричать или заклеймить как зачинщика беспорядков. Подумай о своей репутации в глазах этого конкретного учителя и спроси себя, стоит ли так рисковать».

Ваш сын отвлекает одноклассников

«Учителю тяжело держать внимание всего класса, особенно когда класс большой и ему никто не помогает. Когда кто-то отвлекает других детей, например шепчет, жестикулирует или передает записки, работа учителя усложняется. Учителям это не нравится. Не стоит так делать, даже если ты хочешь помочь одноклассникам! Но конечно, если вы работаете в группах, нет ничего страшного в том, чтобы разговаривать с другими ребятами».

Ваш сын говорит людям гадости

«Многие люди реагируют на разные непристойности иначе, чем ты или твои друзья. И хотя тебе кажется, что выводить людей из себя смешно и забавно, ребята могут назвать тебя тупым или недоразвитым, пожаловаться взрослым или наорать на тебя. А взрослый может тебя наказать».

Ваш сын слишком громко разговаривает: громкость голоса в помещении и на улице

Скажите сыну: «Давай я покажу тебе, что взрослые считают приемлемой громкостью голоса для общения в помещении по сравнению с улицей». Начните с самого тихого и нежного шепота, произнесите: «Я люблю красные воздушные шары». Так, теперь немного громче… Продолжайте, пока не достигнете уровня громкости, подходящего для улицы, и назовите его Уровень 7. Дальше говорите всё громче и громче, пока вы оба, хохоча, не перейдете на крик. Это будет Уровень 10. Затем скажите:

«В помещении всегда старайся придерживаться Уровня 4 или 5. Это касается в том числе и ситуаций, когда ты разговариваешь с кем-то в автомобиле, потому что дополнительный шум может отвлечь водителя от дороги. Если же ты станешь разговаривать громче, чем на Уровне 7, на улице, даже если ты играешь у нас во дворе или на школьной площадке, кто-то из взрослых может сделать тебе замечание, а незнакомый человек может даже забеспокоиться, что с тобой что-то случилось».

Импульсивные действия: как научить мальчиков распознавать и называть свои чувства

Мальчики медленнее в сравнении с девочками распознают мысли и физические признаки, означающие: «Прямо сейчас я испытываю очень неприятное чувство, и оно причиняет мне неудобство. Посмотрим, что могло его вызвать и что я могу сделать, чтобы почувствовать себя лучше и не вляпаться в какую-нибудь историю». Мальчик слышит, что мама журит его, что он выхватил игрушку у своей младшей сестрички, или учитель делает ему громкое замечание, что мальчик с силой пнул стоявший перед его партой стул, или папа обвиняет его в том, что он солгал и его вовсе никто не толкал. При этом мальчик не может объяснить, почему он это сделал, потому что на самом деле не знает.

Взрослые могут помочь маленьким мальчикам найти связь между их импульсивными действиями и чувствами, объяснив существование таких понятий, как ревность к младшей сестре (хвать!), досада и разочарование, когда учитель уже не в первый раз объясняет дроби, а ты опять ничего не понимаешь (удар ногой!), и стыд, когда споткнулся и порвал новые джинсы и они теперь все грязные на коленках (ложь!). Мальчиков от девочек (подробнее мы рассмотрим в следующей главе) часто отличает то, что девочки осознают, что испытывают какое-то чувство. У них просто нет для этого чувства точного названия. Они могут сказать, что «ненавидят» кого-то, хотя на самом деле ощущают зависть. Мальчики не проводят такую связь. Они представления не имеют, почему схватили игрушку или пнули стул. Им просто так захотелось.

Слушая версию истории, которую предлагает ваш сын, вы можете помочь ему признать наличие в его душе чувств, о существовании которых он не догадывался, но которые привели к определенной реакции и определенному выбору, повлекшим за собой неприятности. Если он будет готов, можете указать мальчику на особые физические реакции, которые помогут ему понять, что он расстроен: например, боль в животе, сильная ответная реакция на небольшое повреждение, сильный стук сердца или потливость. Однако этот метод не будет эффективным, если сын все еще чувствует себя задетым, если он обижен или возмущен. Отправляя его в комнату «подумать о своем поведении», вы, возможно, выгадаете немного времени для самоуспокоения, но, с его точки зрения, о чем там можно подумать, кроме как о несправедливости мира или о том, как часто ему не везет или его просто не понимают?

Иногда лучший способ помочь маленькому мальчику разобраться в своих действиях и чувствах – это объяснить не напрямую, а косвенно, на примерах. Для мальчиков (и в целом для мужчин) самым важным является желание сохранить лицо, поэтому выберите одно из чувств, которое необходимо понять вашему сыну, и поместите его в контекст, не включающий его самого. Например, во время вечернего чтения мягко остановитесь и задайте вопрос. Спросите, что, по мнению сына, чувствует персонаж и что он сам чувствовал бы на месте героя. Затем повторите то, что он скажет в ответ, согласитесь с его мнением («Да, точно! Как грустно!») и раскройте более глубинный смысл эмоции: «Если бы такое случилось со мной, я бы чувствовала радость и немного волновалась». Таким образом, вашему сыну не придется признавать свою боль, страх или злобу, но, слыша, как эти чувства называет мама или папа, он учится эмпатии. Кроме того, укрепляются проводящие пути нервной системы, которые отвечают за сочувствие к себе и другим людям.

Разумеется, каждый из нас, даже после многих лет работы с психотерапевтом, всю жизнь учится распознавать связь между событиями, мыслями и чувствами. Предлагая мальчику другие варианты поведения, кроме того, чтобы подраться, сбежать и притвориться, что всей этой ситуации никогда не было, вы помогаете ему избежать ненужной боли в будущем и снабжаете его инструментами, которыми он может воспользоваться, чтобы все хорошенько обдумать, прежде чем импульсивно реагировать на следующий эмоциональный вызов.

Герою нужны приключения

Все маленькие мальчики ставят перед собой одни и те же экзистенциальные вопросы. Их три:

1. Как мне быть собой и не попадать в неприятности?

2. Считают ли меня героем?

3. Какой вклад в семейную жизнь я могу внести? Вдруг кто-то другой может сделать это лучше?

Стратегии, которые мы обсуждали до сих пор, должны помочь вашему сыну ответить на первый вопрос. Если вы будете тратить меньше времени на споры по поводу его поведения, то сможете выявить нюансы его личности и направить его в сторону тех занятий, которые позволят мальчику стать героем и внести свой уникальный вклад в вашу жизнь.

Причуды и увлечения вашего сына будут открываться постепенно. Наблюдайте и прислушивайтесь. Пусть он разговаривает с вами в темноте, в машине, пока ждет автобуса или едет в метро. В целом мальчики чувствуют себя комфортнее, когда во время разговора собеседник находится рядом с ним, а не прямо напротив (технику всеобъемлющего слушанья приберегите для очень важных просьб или выговоров, но не для обычных бесед). Ваша роль заключается в том, чтобы быть внимательными и восприимчивыми. Некоторые мальчики предпочитают записывать серьезные мысли, признания или нежные слова на бумажке и подсовывать ее вам под дверь, а не говорить все это лично. Если вы будете иногда оставлять такие записочки на его столе, на прикроватной тумбочке или на подушке, то откроете новый портал для общения, о существовании которого ваш сын и не догадывался, и, скорее всего, он станет им пользоваться.

Что касается вашего вклада в ваши разговоры с сыном, то хорошей метафорой может стать забрасывание мяча в кольцо: вы высказываете какую-то небольшую мысль, потом еще одну, и когда она достигает цели – мяч попадает в корзину. С маленькими мальчиками такой подход работает гораздо лучше, чем долгие серьезные рассуждения и объяснения.

Сын многое вам расскажет сам по дороге из школы, если вы будете любопытствовать, а значит, сопротивляться постоянному желанию напоминать о чем-то или давать указания. Вместо этого задавайте праздные вопросы или как-нибудь интересно комментируйте его слова: «Я заметила, что у Мелманов новая собака. Причем очень большая. Может, ты заметил еще что-то новое у нас в районе?»

Может развернуться целый диалог:

– В Хеллоуин соседи Мелманов дали нам просто супермерзкие конфеты!

– Фу! Мерзкие на вид или на вкус?

– И то и другое! [После паузы.] Мам, а я странный? Мне кажется, я вообще сладости с Хеллоуина не люблю.

– Я бы назвала это разборчивостью. [В этом комментарии содержится новое слово в контексте, что очень важно для расширения словарного запаса ребенка.] Ты знаешь, что тебе нравится. Это интересный факт, если учесть, как ты радуешься, когда наступает праздник и вы с ребятами начинаете ходить по соседям со словами «Сладость или гадость?».

– Это потому, что мне нужно собрать много конфет, больше всех. Но есть их я не хочу. Сладости мне нужны для того, чтобы что-то на них выменять. Особенно когда у других ребят они кончаются.

– Все понятно. Это у тебя целая стратегия.

Во время короткой прогулки по окрестностям поставьте перед сыном цель, например найти очень хорошую палку, толстую, длинную и прямую. Мальчишки жаждут наживы: гниющий труп птицы, гора битого стекла – и им очень нужна крепкая палка, чтобы тыкать ею в найденные сокровища. Если в вашем районе есть узкие проходы между домами, попробуйте пройтись по ним. Обыскивайте выброшенную мебель, подглядывайте через дыру в заборе за тем, что творится в чужом дворе, глазейте на содержимое открытого гаража, набитого всяким мусором. Получится что-то похожее на поиски клада или беспардонное игнорирование знака «Посторонним вход воспрещен», которое так любят маленькие мальчики (и многие маленькие девочки – тоже).

Одна моя подруга, врач по профессии, которая всю жизнь работала допоздна, обычно брала своего сына с собой по выдуманным делам, чтобы провести час в машине один на один. У нее еще была старшая дочь, но поговорить с ней не составляло большого труда и не требовало таких ухищрений. Теперь, когда ее уже двадцатичетырехлетний сын заезжает к ней, он всегда спрашивает маму, не хочет ли она съездить с ним по каким-нибудь делам. Это так мило!

Хорошо поговорить с сыном можно, когда вы не спеша гуляете вместе, но не менее интересны истории о его безрассудной храбрости, принесенные с прогулок в одиночку или с друзьями. Всегда находите возможность отпустить его погулять на улице, чтобы перед мальчиком стояло как можно меньше ограничений. Свободное время, никакого четкого плана, никаких родителей, следующих за ним по пятам, и много места, где можно побродить, – все это создает богатую почву для формирования умения интересно рассказывать истории. Помните, как синхронно шли процессы приучения к твердой пище и освоения языка? Точно так же желание мальчиков рисковать, отправляясь в новые места, поддерживает их речевое развитие. Устройство их эмоционального мира не позволяет им с легкостью говорить о своих чувствах, но вашего сына будет буквально распирать от гордости, когда он станет рассказывать вам о ловушке для белок, которую он соорудил на заднем дворе, и в подробностях объяснять, как она работает. (Не переживайте. Скорее всего, она как раз не работает.)

Где ваши дети – и мальчики и девочки – могут побегать и помахать саблями из палок? На что они могут залезть, под чем спрятаться? Где могут устроить клуб, чтобы пригласить друзей и установить собственные правила? Где они могут побыть без вас? Семейный лагерь, пирс у дома дедушки, задний двор вашего дома? Пруд в парке, который можно обследовать по периметру? Во всех этих местах ваш сын может отрепетировать героические поступки и собрать для вас целую коллекцию историй.

Свободное время и неструктурированная игра не только культивируют языковые способности ваших детей. Они положительно влияют на настроение. Исследователь Питер Грей, профессор Бостонского колледжа, изучает связь между психопатологией и «свободой воли» (соответствующим возрасту контролем над качеством и количеством ежедневных занятий). Он пишет: «Лишая ребенка возможности свободно и самостоятельно играть без родительского надзора и контроля, мы лишаем их возможности научиться контролировать свою жизнь. Может показаться, что так мы защищаем своих детей, но на самом деле мы только притупляем их радость, притупляем чувство самоконтроля, не давая найти занятие, которое они искренне полюбят, и увеличивая их шансы на повышенную тревожность, депрессию или другие расстройства»[35]35
  Peter Gray. The Decline of Play and the Rise of Psycho-pathology in Children and Adults // American Journal of Play 3, no. 4 (Spring 2011). URL: http://www.journalofplay.org/issues/3/4/article/decline-play-and-rise-psychopathology-children-and-adolescents


[Закрыть].

Другими словами, герою нужны – просто необходимы – приключения. И взрослый, которому он может о них подробно рассказать.

Удивительные факты, мировые рекорды и прочее очевидное – невероятное

Третий вопрос, который беспокоит мальчиков, – какой вклад в семейную жизнь я могу внести и вдруг кто-то другой может сделать это лучше? – это хитрый вопрос, потому что вы с сыном, возможно, по-разному понимаете смысл слова вклад. Вы, наверное, считаете, что это нечто зависящее от результатов занятий сына, нечто неразрывно связанное с жизнью в семье: помочь младшему брату или сестре, заняться работой по дому, сделать что-то вместе с родителями. Все это действительно важно для воспитания в ребенке чувства места и понимания его задач внутри семьи. Но для маленького мальчика с хорошим воображением они не настолько ценны, как подлинная валюта в его царстве – информация. Четыреста видов акул, самое высокое здание в мире, самая крошечная камера, которую когда-либо устанавливало ЦРУ, самое большое количество мячей, забитых в одной игре… Откуда бы вы узнали эти поразительные факты, если бы их не сообщил вам сын?

Постарайтесь заразиться его восторженностью, даже если предпочитаемые им темы находятся далеко за границами ваших личных интересов. Как? Одна из тактик – вести себя как человек, который об этом ничего не знает и ему нужна помощь эксперта, пусть и самая символическая. Ваш энтузиазм – вклад в банк детского расположения. Скажите:

«Интересно!»

«А что еще ты знаешь о микророботах?»

«А какие еще уловки используют шпионы?»

Конечно, он может начать в пятидесятый раз перечислять вам весь список известных ему динозавров, – та самая пресловутая инвентаризация, способная развернуть вас в направлении ближайшего алкогольного магазина. Причина, по которой ваш сын повторяется, в том, что он освоил весь имеющийся у него материал. Маленьким мальчикам постоянно нужна новая информация не только для того, чтобы удовлетворять свое любопытство, но и для того, чтобы ваше внимание продолжало быть приковано к его персоне. Самый верный способ переключить сына на новую тему – предложить ему новые сведения и знания. Для этого подойдут книги, видеофильмы, небольшие путешествия: в библиотеку, на пристань или на вокзал; подъем в лифте на верхний этаж высотного здания; утро, проведенное на блошином или продуктовом рынке; или полноценная экскурсия в музей, аквариум или зоопарк. Можно заставить мальчика сменить пластинку, предложив ему на выбор другие.

Мальчики всегда ищут способ зарекомендовать себя, представить повелителем вселенной. Собирая информацию, они пытаются охватить всю интересующую их тему без остатка. А еще лучше, чтобы эта информация содержала массу прилагательных в превосходной степени: самый большой, самый сильный, самый быстрый. Крайности – это именно то, что нужно. Какое животное самое быстрое на земле? Гепард. Какую скорость он развивает? Сто двадцать километров в час. А какое животное быстрее всех убивает добычу? Грифовая черепаха! Ее добыча умирает мгновенно!

В некоторых семьях сыновья и родители разделяют увлечения, в других же приходится открывать друг другу совершенно новые миры. Если мама или папа чувствуют, что ничего не знают о предмете страсти своего сына или эта страсть их совершенно не трогает, они могут переключить канал и представить сыну новую область знаний или же попытаться узнать побольше о том, что интересует сына. Можно не лезть слишком глубоко; «погуглил» пару вопросов и говоришь: «Вчера я узнал, что…» Послушайте ответ ребенка, и вы поймете, что увлекает его больше всего. Вот некоторые темы и понятия, которые можно рассмотреть в качестве потенциальных увлечений мальчика:

Самые-самые предметы, явления, животные: самый большой, быстрый, высокий, маленький, тяжелый, длинный, громкий, глубокий, старый, сильный.

Суперсилы. Магия: попробуйте обман зрения или фокусы. Шпионы: смена личности, маскировка. Коды и шифры: представьте, что владеете особым секретным знанием. Детективы. Ниндзя. Атлеты. Астронавты.

Отдаленные места и территории: космос, пустыни, океаны, джунгли. Расстояние от Марса до Юпитера; сколько планет Земля помещаются в объеме одного Солнца; Марианская впадина и странные существа, населяющие ее; Долина Смерти, самое жаркое и самое глубокое место на планете; Амазонка, самая длинная река на свете, где обитает анаконда, самая длинная в мире змея. Она может съесть целую козу!

Гиганты: динозавры, киты, гигантские кальмары, слоны, медведи гризли, шерстистые мамонты.

Хищники: когда и как убивают добычу; как потом ее едят.

«Непобедимый воин». Этот сериал показывали по телевидению с 2009 по 2011 год. Он затрагивал тему, на которую любят рассуждать все мальчишки. Кто бы одержал победу, самурай или викинг? Пират или монгол? Посмотрите с сыном пару эпизодов, и вам точно будет что обсудить.

«Войны жуков-гигантов». То же самое, что в «Непобедимом воине», но только про насекомых! Все эпизоды можно найти на YouTube.

Виды транспорта. Крупные: автопоезда, супердлинные лимузины, Титаник. Экзотические: подводные лодки, аэростаты. Транспорт будущего: гироскутер, который парит над землей, самоуправляемые автомобили, индивидуальные реактивные летательные аппараты.

Забитые мячи, результаты игр, статистика по игрокам. Для родителей, не увлеченных спортом, этот пункт может оказаться непростым, но попробуйте ради сына. Может быть, в вас проснется настоящий фанат.

Если вы примете тот факт, что разговор с мальчиком – это совсем не то, что знакомая вам система обмена информацией между взрослыми (или между взрослым и девочкой), то легко сможете плыть по течению, слушая заученные наизусть декламации фактов, статистических данных и мировых рекордов. Его цель не очаровать или привязать вас к себе, а поделиться своими ошеломительными открытиями с людьми, которых он любит больше всех на свете.

Как уважать в сыне и мальчишку и школьника

Сегодня мальчикам повсеместно приходится сталкиваться с взаимоисключающим поведением: он должен быть бойцом на игровой площадке, джентльменом в очереди на обед и маленьким ученым на уроке. Самое сложное для родителей – признать, что все это одновременно практически невыполнимо, и при этом не подорвать авторитет социальных институтов, в которых ребенку необходимо преуспеть, и в первую очередь авторитет школы.

Даже притом что сегодня нейронауки открыли нам глаза на многие аспекты гендерных различий и эксперты в области детского развития (а вместе с ними и родители) ставят под вопрос практику прописывания маленьким детям лекарств против дефицита внимания, факт остается фактом: мальчиков вынуждают сидеть тихо и вести себя в классе так, как требуется вести себя девочкам. Иногда это касается и летних лагерей, в которых дети приобретают навыки высокого уровня. Что же делать вам, родителям, если оставить в стороне вариант домашнего обучения или зачисления сына в учебное заведение, в котором стратегии обучения подходят для мальчиков (предположим, что таковые существуют недалеко от вашего дома, ваш сын соответствует всем требованиям и вы можете позволить себе такую роскошь)?

Если вы начинаете понимать, что ваш сын растерян и чувствует, что не справляется и никогда не справится со всеми поставленными задачами – а это довольно частая проблема в семьях, которые я консультирую, – признайте значимость его переживаний и проявите эмпатию. Но остерегайтесь жалостливого тона. Дети интерпретируют сочувствие как признак того, что им сейчас все сойдет с рук: «Папа, но это же нечестно! Я не виноват в том, что забыл задание».

Сопротивляйтесь собственному желанию объединиться с сыном в борьбе со школой. Когда родители нападают на учителя при малейшем намеке на несправедливость и при каждой посредственной оценке в дневнике, их усилия могут возыметь обратный эффект. Вместо того чтобы придать ребенку сил, они усугубляют чувство его непригодности, что ведет к появлению апатии, злобы и горечи. Перекладывание всей вины на школу и учителей сводит опытных педагогов с ума. Они помнят, какого эффекта добивались в прежние времена, когда работали в связке с родителями и дети четко понимали, что не смогут настроить эти два лагеря друг против друга. Несмотря на все внутренние недостатки многих современных школ, с которыми сталкиваются родители, солидарность взрослых обычно идет детям на пользу. Она создает устойчивый и закономерный фундамент, а случаи предвзятости только наглядно демонстрируют, как устроен этот мир. Родители же, которые переходят на сторону своих детей в борьбе против системы, создают опасный прецедент, имеющий мало отношения к действительности. Они дают своим детям понять, что для них не существует никаких правил, потому что они выше системы.

Позитивное решение сложной проблемы отношения к школе содержит в себе небольшой подрывной элемент. Это решение основывается на поощрении ребячества и хулиганства, при котором вы аккуратно сравниваете день в школе с теми сторонами своей взрослой жизни, которые считаете трудными и нудными. Например, можете взять сына с собой на автомойку самообслуживания и сказать: «Я провел почти целый день на долгом совещании и сейчас хочу повеселиться и отдохнуть. Давай-ка надраим эту колымагу как следует!»

Вы показываете сыну, что ни за что не хотите упустить шанс вымокнуть и испачкаться, спустить пар и хорошо провести время. Мойка машины – очень удобный способ получить это все и сразу. Вы демонстрируете сыну, как важен в жизни баланс. Подтекст таков: «Да, кое-что в образовательной рутине сложно и скучно, но на работе и в школе всем приходится соблюдать правила. А когда мы свободны, нам нравится побеситься с гигантским шлангом, который брызгает аж на шесть метров!» Когда вы моете вместе машину, ваш мальчик начинает понимать, что вы стремитесь к физической активности, неструктурированной и неакадемической стороне жизни ничуть не меньше, чем он. И вы находите способ насладиться именно такими занятиями.

Крайне редко случаются ситуации, когда конкретная школа или учитель действительно наносят ребенку вред. Тогда вам придется своим примером учить ребенка быть дипломатичным и смелым, требуя от руководства школы пересмотра нагрузки или смены учителя[36]36
  В главе 10 под названием «Взрослые, которым вы доверяете» вы найдете дополнительную информацию о том, как вести себя в ситуациях, когда учитель явно непригоден для работы в школе. – Прим. автора.


[Закрыть]. Если ваши усилия не увенчаются успехом, возможно, вам надо будет задуматься о переводе сына в другую школу. Но подавляющему большинству родителей, сыновья которых учатся в младших классах, вовсе не нужно воевать с учителями. Им нужно всего лишь научиться терпению и стараться больше узнать о том, как развиваются мальчики.

Когда мой папа был маленьким, его старший брат каждое утро несильно шлепал его ладонью по лицу со словами: «А это, чтоб ты помнил о том, что сегодня тебе надо слушать учителя». Звучит жестковато (и я ни в коем случае ничего подобного не рекомендую!), но эта история является доказательством того, как сложно мальчикам усидеть на месте; это элементарный урок самоконтроля и напоминание о том, как важно пользоваться возможностью получить образование. И опять же, мой отец провел детство на Брайтон-Бич, где он мог сколько угодно купаться в океане или беспрепятственно ходить в различные клубы на берегу, чтобы послушать живую музыку. Взрослые не отслеживали по геолокации каждый его шаг. Сегодня мальчишки больше похожи на арестантов, если только родители не обеспечат им секретный лаз на волю. Вот еще одна причина отпускать вашего сына туда, где творятся дикие – или хотя бы диковатые – вещи.

Компьютерные игры: «Вор времени» или «Братья по оружию»

Давным-давно, а именно тридцать лет назад, детям мало задавали на дом, а во дворе постоянно носилась ватага соседских ребят. Они сами выстраивали планы на день и использовали все пять органов чувств в трехмерном мире: катались на велосипедах, лазали по деревьям, бросались мячами, снежками или шариками, наполненными водой. А сейчас посмотрите во двор. Ни одного ребенка. Взгляните на сына. Вот он сидит в тепле и безопасности в своей комнате. В его руках джойстик, и с его помощью он стреляет из ружья, крадется по зоне военных действий, душит врага и кричит в экран, удовлетворяя часть своих природных инстинктов.

Технологический подъем сказывается на многих сферах жизни, но многие вопросы остаются нерешенными. Беспокоимся ли мы по поводу игромании и социальных сетей так же, как в 1950-х наши родители чересчур беспокоились по поводу телевидения? Или, наоборот, пока не осознаем таящейся в этих занятиях опасности, как врачи в рекламе сигарет из тех же далеких лет?[37]37
  1 °Creepy Vintage Ads of Doctors Endorsing Cigarettes // Ghost Diaries, July 2015. URL: http://theghostdiaries.com/10-creepy-vintage-ads-of-doctors-endorsing-cigarettes/


[Закрыть] Семьи и дети сильно отличаются друг от друга, так как же нам принять обдуманное решение о безопасном количестве компьютерных игр в семье?

Вопрос непростой. Но увлечение играми так активно изучалось в последние два десятилетия, что стало понятно, что родители просто обязаны устанавливать определенные ограничения на время, проводимое за игрой. Тревогу вселяет то, что в 2013 году Диагностическое и статистическое руководство по психическим расстройствам (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, DSM-5) включило зависимость от компьютерных игр в число новых заболеваний, требующих подробного изучения. «Для “геймеров” игра – это навязчивое состояние, которое исключает все другие интересы, и их постоянная игровая активность онлайн приводит к клинически значимым расстройствам и стрессу… При запрете на компьютерные игры они испытывают синдром отмены»[38]38
  American Psychiatric Association. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders. Washington, DC: American Psychiatric Association, 2013.


[Закрыть].

Вероятность того, что ваш ребенок пристрастится к компьютерным играм в клиническом смысле и начнет испытывать трудности с функционированием в прочих сферах жизни, очень мала. Под эти критерии попадают только 8 % геймеров в возрасте от восьми до восемнадцати лет[39]39
  Daphne Bavelier. Brains on Video Games // Nature Reviews Neuroscience 12, December, 2011. URL: http://www.nature.com/nrn/journal/v12/n12/full/nrn3135.html


[Закрыть]. Для большинства мальчишек в наш цифровой век понятие дружбы включает сетевые игры; это «и сотрудничество, и разговор, и азарт словесных перепалок», и радостное чувство контакта, родства[40]40
  Amanda Lenhart. Teens, Technology and Friendships // Pew Research Center, August 6, 2015. URL: http://www.pewinternet.org/2015/08/06/teens-technology-and-friendships/


[Закрыть]. Масштабное американское исследование, опубликованное в журнале Pediatrics, утверждает, что дети в возрасте от десяти до пятнадцати лет, которые играют в компьютерные игры не более часа в день, демонстрируют более высокие показатели социально-психологической адаптации, чем те, которые не играют вообще. В то же время обратное верно для детей, которые играют по три часа в день и более[41]41
  Andrew K. Przybylski, PhD. Electronic Gaming and Psychosocial Adjustment // Pediatrics 134, no. 3, September, 2014. URL: http://pediatrics.aappublications.org/content/pediatrics/early/2014/07/29/peds.2013–4021.full.pdf


[Закрыть].

И все же для многих родителей и их сыновей ежедневные споры по поводу продления времени на игры является источником непрекращающегося конфликта. Несмотря на то что мальчики, возможно, и не запираются в своих комнатах на несколько суток, не выходя оттуда даже поесть или помыться, их многочасовые игровые сессии вполне подтверждают наличие зависимости в популярном, а не клиническом смысле.

Доктор психологических наук Рэнди Кулман и Джеймс Дэйли, основатели компании Learning Works for Kids, занимающейся экспертной оценкой образовательных приложений и видео, сходятся во мнении: «С точки зрения социально-психологической адаптации лучше всего отводить на компьютерные игры не более часа в день». Они предлагают установить постоянный ритуал, который помогал бы отвлечь ребенка от компьютера. За десять минут предупредите сына, что игру скоро придется завершить, и поставьте в поле его зрения таймер с обратным отсчетом. Когда время выйдет, будьте готовы к традиционному ритуалу, например перекусу с обсуждением сегодняшней игры.

Можете познакомить ребенка с понятием пределов допустимого при помощи сравнения со своими зависимостями: «В мире есть много приятных и заманчивых вещей, наши желания порой затмевают разум, и мы не можем правильно рассудить, что хорошо, а что плохо. Возьмем, например, шоколадный торт. Если бы у меня дома всегда был шоколадный торт, я бы постоянно хотела его есть, даже осознавая, что это вредно для здоровья. Моей силы воли не хватало бы, чтобы справиться с этим желанием. Я не могу позволить тебе играть в компьютерную игру дольше, чем полезно и безопасно для тебя, хотя прекрасно понимаю, что в данный момент ты со мной не согласен».