Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

Темп

Говорите медленнее, если не хотите, чтобы сын почувствовал, что его приглашают к спору. Сделайте паузу, прежде чем отреагировать на его вопрос, враждебный выпад или просьбу. Так у вас появится время на размышление, пусть даже всего полсекунды. Когда сын нетерпеливо требует: «Скажи мне прямо сейчас!», вспомните, что у вас есть полное право на то, чтобы все обдумать.

Выражение лица

Несмотря на то что маленькие мальчики часто слишком заняты тем, что носятся по дому и сосредоточены на своей игре, чтобы обращать внимание на выражение лица мамы или папы, у мальчиков-подростков появляется жутковатая способность считывать ваши невербальные сообщения чуть ли не сквозь стену. Если ваш сын находится достаточно близко, чтобы увидеть, пусть самым краем своего периферийного зрения, как вы поморщились или ухмыльнулись, будьте уверены, что он все заметит. Иногда можно выразить свое отношение одним только взглядом. В других случаях старайтесь так же осознанно и благоразумно относиться к своему выражению лица, как относитесь к словам.

Язык тела

Мамы: короткое нежное поглаживание по спине, руке или голове (с поправкой на то, насколько сын комфортно чувствует себя при тактильном контакте), возможно, весьма приемлемо во время разговора с мальчиком. В остальном советую держать уважительную дистанцию. Не думайте даже его тискать или поудобнее устраиваться рядом с ним на диване.

Отцы, иногда вам придется крепко обнимать сына. Вспомните это спонтанное движение футболистов друг к другу, когда они празднуют крупную победу: медвежьи объятия, шлепки, резкие выкрики, радость, бьющая через край, – и вот эти красавцы уже теряют равновесие и валятся друг на друга в настоящую кучу-малу. Если вы с сыном празднуете какое-то совместное достижение – «Папа! Мы все-таки уложились в три часа и обогнали этого сопляка!», – можете отпустить себя, завопить и обнять его. Если же даже в минуту триумфа мальчик сторонится прямого физического контакта, ограничьтесь улюлюканьем и просто от души «отбейте пять».

Время разговора

Если беседа очень важна и потенциально может принять неожиданный поворот, выберите для нее время, когда ваш сын не будет голоден или устал. Большинство людей не самым лучшим образом чувствуют себя по утрам, и уж тем более это касается мальчиков-подростков перед школой. Оптимальное время разговоров, которые ему хорошо бы запомнить, зависит от режима сна и внутренних часов вашего сына. Обратите внимание, когда он выглядит и ведет себя наиболее спокойно и в целом полон сил, и, исходя из этого, выбирайте время для общения.

Обстоятельства разговора

Большинство мужчин предпочитают разговаривать с собеседником, который сидит с ними рядом или вместе с ними занимается спортом, а не продолжительно смотрит им в глаза. Слушайте или озвучивайте свои идеи, когда находитесь за рулем, гуляете, сидите на трибуне стадиона, ждете начала киносеанса, вместе готовите, бросаете палку собаке или находитесь в его комнате, когда свет приглушен. Тусклый свет или полная темнота служат подросткам хорошим щитом от родителей, которые хотят иметь возможность уловить любую мелочь в их выражении лица: «Мне кажется, или я вижу слезы?», «Это, случайно, не презрительный взгляд?». Стеснительному мальчику, который испытывает неловкость за свои неидеальные пропорции, прическу или подростковое акне, темнота тоже очень на руку.

Что не стоит говорить мальчику-подростку

«Чем ты там так долго занимаешься за закрытой дверью?»

«Почему ты ничего не сказал?»

«Как Саймон и Джек справились с тестом?»

«Что с тобой происходит?»

«О чем ты только думал?»

«И что же ты можешь сказать о маме Тайлера?»

Разведывание информации о друзьях и их семьях вызовет подозрения. Зачем вам нужно это знать? Вы что, не уверены, что он сам может выбрать себе круг общения?

«Посмотри, на что ты способен, если приложишь усилия!»

«Ты просто невероятен! Какой же ты одаренный!»

Парадокс мотивации мальчиков заключается в том, что, говоря, как парень талантлив, вы, скорее всего, расхолаживаете его. Так происходит потому, что он сомневается в себе. Отсюда недалеко и до бунта.

«Поверить не могу, что тебе нравится эта группа! Да они ж бездарные».

Не обесценивайте его вкус. Это то же самое, что критиковать его друзей, ведь так вы критикуете его самого. Можете добродушно сказать: «Должна признаться, я эту музыку пока не понимаю». Так вы берете на себя ответственность, и ваш сын так рад, что вы признаете, каким непостижимым и самостоятельным он стал.

«Нам нужно поговорить».

Эти слова заставят вашего сына поморщиться и затрястись. Устанавливая новые правила или отрицательно реагируя на что-то, просто начните разговор и объясните все самыми простыми словами.

Что стоит говорить мальчику-подростку

Говорите четко и по делу

Прямой профессиональный подход работает лучше всего, когда вам нужно транслировать сыну его обязанности, расспросить об учебных делах или обсудить любые рутинные вопросы. Старайтесь не умолять, не учинять допрос и не напоминать в напряженной манере о том, что он обещал делать. Отцепитесь вы от парня! Торгуйтесь и давайте ему право выбора, когда это уместно. Искренним и серьезным тоном интересуйтесь, каковы его планы на ближайшее время.

Будьте прямолинейными

Когда даже тело юноши может его подвести и ему нельзя доверять (угревая сыпь, эрекция, ломающийся голос), совершенно естественно, что у него начинает развиваться излишняя подозрительность. Мальчик-подросток постоянно подозревает, что у родителей есть скрытые мотивы. Общаясь просто, честно и без подтекстов, вы принимаете во внимание подозрительность и твердолобость сына в этот период.

Ведите себя расслабленно и естественно, а комплименты говорите совершенно конкретные

Чтобы свести смущение сына на нет, хвалите его в импровизированной манере: «Ты сегодня классные пассы на поле отдавал». Благодарите от души и всегда за что-то конкретное: «Вы с другом замечательно справились с уборкой после вечеринки».

Выражайте согласие и одобрение

Находите возможность сказать:

«Конечно».

«Да».

«Само собой».

«Да, скажи только когда».

«Спасибо».

«Хорошая идея. Я об этом не подумала».

Помогайте ему расширять свой эмоциональный лексикон

Точно так же, как вы делали, когда он был маленький, во время его рассказов о чувствах проговаривайте, что, по-вашему, испытывает сын, но выходя за границы базовых слов «грустный, злой, довольный».

«Ты говоришь как человек, который испытал большое облегчение… гордится собой… благодарен… смущен… чувствует себя одиноко… ощущает свое бессилие».

Несмотря на то что подростки, разумеется, знают определение этих слов, им, возможно, все еще требуется помощь в том, чтобы связать их с конкретными эмоциями.

Давайте ему понять, что любите его и его компанию

В противовес нашей культуре, постоянно дискредитирующей мужчин, а также просто потому, что вы это чувствуете, говорите сыну: «Я люблю тебя». А еще:

«Мне так повезло, что я выбрала именно тебя в мальчуковом отделе».

«Голоден? Что тебе приготовить?»

«Приглашай своих друзей на ужин, мы будем рады».

Начинайте каждый день с приветливого «Доброе утро» и улыбки

Даже если он надулся и вышел к вам мрачнее тучи. Поприветствуйте его тепло. Похлопайте по плечу или взъерошьте волосы (если, конечно, он только что их не уложил).

Намекайте, что думали о нем в течение дня

Говорите: «Я сегодня о тебе вспоминала…», а вслед за этим что-то, что ему точно будет приятно. Это такая небольшая любовная записка детям обоих полов и всех возрастов.

Как завоевать расположение мальчика-подростка

Самая ценная валюта в мире тинейджеров – это уважение. Уважение к его частной жизни, его силе, его мнениям и проблемам, количество которых только растет. Вот как можно выразить свое уважение, чтобы банк расположения вашего сына-подростка постоянно пополнялся.

Стучите в дверь и никогда не заходите, пока сын не разрешит

Это тройная гарантия расположения всех подростков. Кроме того, так вы увеличиваете вероятность того, что парень будет уважать правило закрытой двери вашей спальни.

Доверяйте ему

«Я сегодня встретила Луизу, она спросила, не сможешь ли ты погулять с ее собакой, пока она будет в отъезде в выходные. Не бесплатно. Она оставила инструкцию на столе в кухне, а ключ от входной двери под ковриком. Вот ее номер. Набери и дай знать, если ты сможешь оказать ей такую услугу».

Позволяйте ему разглагольствовать, не прерывайте

Вы не журналист, который обязан проверять каждое слово на достоверность, и не полицейский. Навсегда уберите из своего лексикона унизительную фразу «самоутвердиться за чужой счет», которую обычно относят к мужчинам, которые все объясняют женщинам слишком подробно. Учитесь различать безобидные враки и утверждения, которые призваны скрыть какой-то серьезный проступок. Начинайте расспрашивать только во втором случае.

Не принимайте его сдержанность и высокомерие на публике близко к сердцу

Постарайтесь не чувствовать себя отвергнутой, если сын притворяется, что не знает вас, когда вы идете ему навстречу по улице. Так он тренируется быть независимым. Дополнительные баллы получите за то, что не станете вообще упоминать об этом эпизоде, когда вы оба вернетесь домой.

Купите собаку. И не просите его о ней заботиться

В глазах мальчиков собака – это полная противоположность родителям. Собаки не разговаривают. Не суют нос не в свое дело. Можешь просто чесать им пузо – и они уже счастливы. У них бархатные ушки. Их можно трогать, сколько угодно (а мамины волосы уже не потрогаешь так, как делал это в детстве). Можно рассказать собаке обо всех своих печалях, а она просто лизнет руку и не будет лезть с советами. Можно пойти с собакой на прогулку и в кои-то веки не чувствовать стыда, что идешь один, как будто у тебя друзей нет. Можно пойти в парк или другие места, где будут человеческие существа, которые в основном будут смотреть на твою собаку и не спрашивать, в каком ты классе и будешь ли поступать в университет.

Почему забота о собаке не может стать одной из домашних обязанностей вашего сына, как было бы, когда он был совсем ребенком? Ведь для подростка собаки и кошки являются настоящим лекарством от стресса и самой экономичной и забавной терапией, которую только можно себе представить. Ничто другое не послужит этой цели так же хорошо.

Будьте гибкими

В ответ на требование жесткого подчинения неизбежно происходит бунт. Примите за норму приблизительность, которая будет вежливой и коллегиальной. Всегда помните, что, несмотря на то, что сын, может быть, уже выше вас на голову, во всех аспектах взрослой жизни он пока всего лишь новичок. Так что если он не заметил, что бензобак пустой, не ругайте его за этот недосмотр в самый первый раз.

8
Племянница, приехавшая погостить издалека
Девочки-подростки

Успех – это не прямая линия, а непредсказуемые каракули.

Мадлен Левин,

автор книги «Цена успеха» (The Price of Privilege)

Попытки нормально поговорить с сыном-подростком кажутся какой-то досадной телевикториной, в которой невозможно выиграть? Ну что ж, по крайней мере он не загоняет вас в угол. Большинство же девочек-подростков порождают настоящие цунами из словес, направленных на родителей (и чаще всего на маму). Дочь выступает против вас, обижает вас, относится к любому правилу как к грубому нарушению прав человека, но по крайней мере она с вами говорит. И с этим уже можно работать.

Родители переживают чувство одиночества и тоски, когда их обожаемая девчушка вступает в возраст полового созревания, и чувство это не менее сильно, чем когда начинает взрослеть их сын. С девочками ситуация усложняется страхом перед потенциальными опасностями, таящимися на их пути, особенно страхом сексуального принуждения или изнасилования. Постоянные ссоры и выяснения, кто в доме хозяин, часто выводят родителей из себя, ранят или сбивают с толку. Но дальновидные мамы и папы могут дать толчок процессу отделения детей от родителей, и тогда обретение дочерью свободы не будет таким болезненным. Можно научиться отстраняться от драм, но всегда быть рядом, поддерживая дочку своим благоразумием, чувством юмора и большими (но не слишком большими) надеждами на нее.

Мама? Сестра? Закадычный враг?

Когда из школы возвращается ваша дочь, она необязательно сразу бежит к себе в комнату. Довольно часто ее останавливает желание сначала вывалить на маму все, что произошло с ней за день. Глядя друг другу в глаза во время обеда или склонясь над телефоном, мать и дочь по кругу проговаривают все, что вызывает беспокойство девочки, то есть ее внешность, оценки и рейтинг среди одноклассников. Девочку-подростка гораздо проще вывести из равновесия, чем парня. Мальчики могут патологически стесняться своего внешнего вида или ломающегося голоса, но в то же время они думают: «Зато я неплохо играю в волейбол» или «Наша рок-группа скоро ПРОГРЕМИТ на весь город. Я уверен!». Мальчик с меньшей вероятностью, чем его сестра, станет агонизировать по поводу разницы между пятеркой с минусом и четверкой с плюсом или почувствует себя полностью растоптанным, если его не пригласили на вечеринку к Элли. Да сын в любом случае никогда не расскажет маме ни о чем подобном. Дочь же, скорее всего, с ней поделится (а потом поделится еще и еще раз). И точно так же, как было в раннем детстве, мама снова станет воспроизводить и отражать эмоции дочери.

Психолог и знаменитый исследователь подростковой уязвимости и способности к самовосстановлению Суния Лутар выявила, что мамы школьниц среднего звена наименее счастливы среди родителей. «Мамы традиционно первыми реагируют на стрессовые переживания детей, – пишет она, – а теперь им еще приходится выдумывать новые способы успокоить и подбодрить ребенка, потому что старые варианты – обнять, сказать слова любви или прочитать сказку на ночь – больше не работают». Для того чтобы успокоить девочку-подростка, вам понадобится открыть в себе такой уровень чувствительности и терпения, о котором вы раньше и не догадывались. И не существует никакой формулы, ведь девочки так переменчивы. Придется экспериментировать. Удовлетворение приходит к тому, кто готов терпеть. Лутар обещает: «Наши данные демонстрируют, что самые счастливые мамы – те, чьи дети благополучно выросли и стали взрослыми»[61]61
  Lucia Ciciolla and Suniya Luthar. Why Mothers of Tweens – Not Babies – Are the Most Depressed // Aeon, April 4, 2016. URL: https://aeon.co/ideas/why-mothers-of-tweens-not-babies-are-the-most-depressed


[Закрыть]. Это к разговору об отложенном вознаграждении.

За прошедшие годы я заметила тревожную тенденцию: мамы, которые раньше были преданными и дальновидными, полностью теряют ориентиры, стоит дочерям достигнуть подросткового возраста. Сейчас в порядке вещей, что во взаимоотношения мамы и дочери проникает дух и динамика сестринских отношений. Девочки оказываются в позиции одновременно маминого оппонента и ее подруги. Некоторые матери изо всех сил стремятся понравиться друзьям дочери в надежде урвать еще хотя бы пару искр красоты и молодости, послушать их шутки и сплетни. Мало кто из девочек-подростков приветствуют появление такой версии мамы. Не мамы, а старшей сестры.

Свойственное сегодняшнему дню усиление учебных требований еще больше усложняет переход девочек-подростков к самостоятельности. Из-за того, что девочки, в отличие от мальчиков, не могут просто пойти, хлопнуть дверью и самоустраниться, вынужденное взаимодействие с мамой становится более мучительным и затруднительным. Пока мама с дочерью работают в одной упряжке, критические замечания, раздражение и враждебные слова дочери – самый естественный показатель того, что пора отделяться от родителей, – могут восприниматься мамой как серьезное предательство. На таком бурном и страстном фоне традиционно сложные взаимоотношения матери и дочери-подростка стали особенно шаткими.

Отцы и дочери

Папам дочерей-подростков сложно вдвойне. Им приходится, во-первых, сопротивляться желанию отойти в сторону, как только дочь достигает возраста полового созревания, во-вторых, искать способы поддерживать с ней контакт, даже когда мама девочки, кажется, гораздо плотнее встроена в ее жизнь. Часто отцы чувствуют, что им нет места рядом с дочерями, настолько крепка их связь с мамами, даже если она больше напоминает любовь-ненависть. Мама в курсе всех подробностей учебы девочки, потому что ежедневно посещает школьный портал онлайн; а папа вообще едва ли знает о его существовании. Мама часами ходит с дочерью по магазинам и обсуждает детали ее общественной жизни; папа же теряет нить, кто с кем теперь дружит, так часто компании меняются. (Опять же, это обобщения, сделанные на основе информации, полученной от тысяч семей, с которыми я работала долгие-долгие годы. Я сейчас вовсе не имею в виду гендер. Я говорю о домашних и воспитательных ролях и обязанностях.)

Отцы, которые уступают всю территорию матерям, очень глубоко переживают потерю. До наступления подросткового периода дочка всегда была его маленьким другом, почти как мальчишка сорванец, если б не ее пачка и корона. Они могли вместе проводить время, ходить на баскетбольные матчи или на соревнования по фигурному катанию или куда-то еще. Или ходить по супермаркету и пробовать все бесплатные образцы на дегустациях. Дочка могла сидеть у него на коленях, держать его руку, заглядывать через плечо, чтобы почитать его газету. Теперь она выглядит и говорит почти как женщина, ведет себя дерзко и тараторит так быстро, да еще со всеми этими сленговыми словечками, а то и вовсе бойфренда завела. И папе так легко почувствовать себя одиноким и покинутым. В компании дочери он чувствует себя неловко и неуклюже. Но несмотря на то, что, скорее всего, она в этом не признается, девочке-подростку очень нужен отец.

Чтобы быть к ней ближе, выберите из разнообразного меню совместных занятий те, против которых не возражает мама, но сама в них участвовать не горит желанием, например просмотр фильмов ужасов, музыкальные фестивали, поход в мобильную закусочную или в кафе-мороженое, политическая демонстрация или прогулка на роликах к парке. Можете вместе брать уроки банджо или записаться в теннисный кружок. Привычный образ папы как Короля Юмора вовсе не обязательно должен померкнуть, как только девочке исполнится двенадцать лет; просто нужно провести небольшое расследование, чтобы понять, чем теперь интересует дочь.

То, что папа не в курсе подробностей учебной и общественной жизни дочери, – это необязательно помеха. На самом деле это счастливый дар. Присутствие отца может стать пристанищем, в котором девочка чувствует себя свободно, потому что в такие моменты никто не следит за ней самым пристальным образом. Рядом с ним она начинает узнавать, что значит радоваться компании мужчины, который любит и уважает ее. На этом основывается чувство собственного достоинства любой женщины. Именно поэтому мамам, воспитывающим детей без отца, так важно найти мужчину, которому она доверяет (брат, дядя, дедушка, друг семьи), который сможет исполнить эту роль в жизни девочки-подростка.

Точно так же, как мамы делают в присутствии сыновей, папам нужно зажигаться изнутри, когда его дочка заходит вечером домой или садится рядом с ним в машину после школы. Глаза, которые светятся любовью и одобрением, улыбка и теплое приветствие («Привет, милая!») должны быть тем, что гарантированно ожидает девочку каждый день. Общаясь с семьями у себя на приеме, я узнала, что папы иногда отдаляются и перестают разговаривать с дочерями, потому что начинают их бояться. Не имея желания, как мама, погружаться в слишком личные темы («Вы с Коннором уже занимаетесь сексом?»), отец замыкается и замолкает. Парадоксально то, что отстраненный отец (а также тот, кто отсутствует в ее жизни физически или эмоционально) может стать причиной того, что девочка раньше начнет жить половой жизнью, найдя себе «плюшевого бойфренда». Так я называю любое теплокровное существо мужского пола, которое заполняет пустое пространство, оставшееся в жизни девочки-подростка, когда из нее пропадает отец.

Роль мамы в здоровых отношениях отца и дочери заключается в том, чтобы вовремя отступить назад, не пытаться контролировать каждый шаг, не критиковать, если события (особенно связанные с приемом пищи) не разворачиваются ровно так, как она задумала и распланировала. Мудрая мама передаст отцу девочки бразды правления и воспользуется этим временем, чтобы передохнуть. Великодушная и уверенная в себе мама поддержит желание отца свозить дочь на дни открытых дверей в разные университеты, а потом, когда они вернутся, внимательно отнесется к его замечаниям.

Липкие лапы соцсетей

В подростковые годы телефоны влияют на девочек едва ли не сильнее, чем родители. Их общение в соцсетях не заканчивается никогда и измеряется в количестве лайков, подписчиков и прочих цифрах. Рациональная часть мозга девочки понимает, что эти количественные показатели стоит воспринимать в долговременной перспективе, но эмоциональная часть воспринимает их исключительно буквально. Социальные сети запускают механизмы ревности и чувства незащищенности, которые идеально соотносятся с неврологическим развитием девочки-подростка. Она ежеминутно занимается оценкой своей значимости и прогнозами на будущее. Все, о чем вместе беспокоятся мамы и дочери, усугубляется ее интернет-активностью.

Исследование психиатра Рамина Можтабая и других ученых из Блумбергской школы общественного здравоохранения при Университете Джонса Хопкинса показало, что число случаев подростковой депрессии резко возросло в период между 2005 и 2014 годами и пик приходится на 2011 год. Девочек этот процесс затронул сильнее, чем мальчиков. Факторы, которые обычно связывают с депрессией – социальная демография, изменения в домашнем хозяйстве, злоупотребление запрещенными веществами, – не имеют отношения к этому скачку. Полезное замечание: приложения Snapchat и Instagram были выпущены на платформе iOS в 2011 году. Авторы исследования не комментируют возможную взаимосвязь, но, ссылаясь на более ранние исследования, замечают: «Девочки в период полового созревания в последние годы сильнее подвержены факторам, вызывающим риск развития депрессии… Использование мобильных телефонов напрямую связывают с депрессивными настроениями молодежи»[62]62
  Ramin Mojtabai, Mark Olfson, and Beth Han. National Trends in the Prevalence and Treatment of Depression in Adolescents and Young Adults // Pediatrics 138, no. 6, December, 2016. URL: http://pediatrics.aappublications.org/content/early/2016/11/10/peds.2016–1878


[Закрыть].

Любовь и внимание родителей может уравновесить влияние соцсетей. Больше всего помогает личный пример, поэтому переводите телефон в бесшумный режим, разговаривая с ребенком подросткового возраста. Необязательно мгновенно отвечать на каждое сообщение или обращаться к поисковику каждый раз, когда забыли имя знаменитости. Вы сами выросли, разговаривая с людьми и не таращась в экран смартфона, – покажите детям, как это делается! Впечатлите их своей способностью болтать, фантазировать и шутить, полагаясь только на свое остроумие и память.

Если вы расскажете подросткам об эффекте, который современные технологии оказывают на развитие мозга, они, возможно, начнут понимать, почему их настроение так кардинально меняется и напрямую зависит от количества лайков, которые они получили или не получили. Сейчас все больше исследователей занимаются этой темой и, если резюмировать, можно сказать, что лайки стимулируют те же участки мозга, которые возбуждаются, когда человек выигрывает денежный приз или ест шоколад[63]63
  Association for Psychological Science. Social Media ‘Likes’ Impact Teens’ Brains and Behavior. News Release, May 31, 2016. URL: https://www.psychologicalscience.org/news/releases/social-media-likes-impact-teens-brains-and-behavior.html


[Закрыть]. Не нужно читать лекцию о зависимости от гаджетов; просто упомяните в разговоре одно из таких исследований, и у детей появится контекст для восприятия собственных реакций на активность в социальных сетях.

Тактика ведения разговора с девочками-подростками

Разговор с девочками-подростками начинайте с внутреннего диалога с самими собой: я притворюсь, что эта бойкая молодая девушка – это не моя дочь, а моя племянница, которая приехала погостить издалека. Смотри, сколько в ней страсти и энтузиазма! Как ее любят ее друзья. Поразись ее чувству стиля. Обрати внимание, как часто он меняется. Пережди как минимум день, прежде чем высказать свое мнение по поводу любых ее слов. А потом начинайте разговор, держа в уме следующие пункты.

Тон и высота

Избегайте сюсюканья и жалобного нытья, все это раздражает девочек-подростков. Не кричите, даже если она сама уже вовсю на вас орет. В остальном работают всё те же общие правила общения с одной оговоркой: выиграть вам не удастся. Если вы говорите спокойным и ровным голосом, дочка спросит: «Мам, а ты почему как зомби разговариваешь?» Она придерется к тому, как вы подбираете слова, как произносите их, как задаете вопросы. Постарайтесь не пойматься на ее крючок, контролируйте свой тон, но помните, что почва под вами все равно будет дрожать. Игнорируйте ее «подколки» как можно дольше. И не переживайте: она не разговаривает таким тоном с учителями или друзьями. Этот тон достается только вам.

Выражение лица

Постарайтесь найти приятное и нейтральное выражение лица человека, который спокоен и отдыхает. Но помните, что оно может ничем вам не помочь. Все то же, что справедливо в отношении внимательности мальчиков к выражению лица собеседника, относится и к девочкам, но девочка-подросток, скорее всего, станет нападать, а не отходить назад («Почему у тебя такое выражение лица? Мам. Я не слепая. Что не так?»)

Темп

Как и девочки более младшего возраста, девочки-подростки разговаривают очень быстро и страстно отстаивают свои принципы и убеждения. Возьмите в привычку осознанно напоминать себе, что не следует ускоряться, когда это делает дочь. Разговаривайте в своем обычном темпе. Возможно, вам поможет практика глубокого дыхания, пока дочь говорит. Оно сгладит напряжение, которое является естественной реакцией одного человека на возбужденный монолог другого.

Время разговора

Не нужно заводить серьезный разговор с дочерью, когда она вот-вот выбежит из дому, очень занята, ссорится с подругой или когда ей только что разбили сердце. Но существует ли время, когда у нее нет никаких срочных дел? Между ее действиями может полностью отсутствовать пауза, так как девочки часто строчат сообщения, общаются по Facetime или используют другие цифровые приложения. Старайтесь улучить время, когда дочь отдохнула и не опаздывает. И не забудьте попросить ее перевести телефон в бесшумный режим, пока длится ваш разговор.

Обстоятельства разговора

Будьте с ней рядом, когда дочь собирается в какую-нибудь поездку, не давая никаких советов, пока она сама не попросит. Будьте рядом, когда она наклеивает накладные ресницы или меняет шнурки («Боже, ну зачем?!») на новеньких ботинках Doc Martens. Заведите привычку обмениваться парой коротких фраз, пока идете от магазина А в магазин Б (у нее все-таки пока хорошая память, нить разговора она вряд ли потеряет). Повторяйте как мантру: племянница приехала погостить издалека, племянница приехала погостить издалека, и уточните, почему она так зафанатела от… (от чего бы то ни было).

Избегайте обстановки, которая может привести к взрыву, например, не стоит заводить с дочерью разговор в ее комнате, если она любит «творческий беспорядок», а вы от природы тянетесь к чистоте и порядку. Увидев, что ее дорогое платье, которое она умоляла купить и которое нельзя стирать в стиральной машине, лежит на полу под грязным ботинком, а на прикроватном столике валяются сразу две открытые пачки чипсов, вы, возможно, неосознанно повернете разговор куда-нибудь не туда. Вместо этого лучше найдите дома нейтральную территорию.

Она крепкий орешек

Содержательные разговоры с дочерью-подростком, проникнутые любовью и взаимным уважением, – это явление довольно редкое. Разумеется, они случаются, и вы смело можете записывать их к себе в актив. Но чаще вам придется сражаться с «Лизой, великой и ужасной», как назвала свою дочь одна их моих пациенток. В одно мгновение дочь может разозлиться на вас, оскорбить, засыпать по самую макушку смесью разумных аргументов и полнейшей чепухи:

«НЕЧЕСТНО! Александре разрешали не спать допоздна, когда она была в моем возрасте. Меня не волнует, что она подрабатывала няней. Я говорю о времени на часах».

«Ты придумываешь все эти строгие дурацкие правила, потому что у тебя у самой куча личных проблем. И все об этом в курсе. И все об этом постоянно говорят».

«Устала? А с чего это ты так устала? Что ты сегодня такого сделала? Ты ходишь на работу и занимаешься там интересными вещами. А у меня сегодня была физкультура, и тренер по волейболу у нас чистый садист!»

«Ты что, думаешь, мне надо купить эти ботинки? Да ты с дуба, что ли, рухнула? Видимо, да. Сумасшедшая. Не видишь, как блестит змейка?»

Через пять минут она попросится посидеть у тебя на коленях или расчесать тебе волосы. Спросит, как тебе ее «прикид». Начнет умолять приготовить попкорн и посмотреть с ней новый фантастический сериал. Радуйтесь этим моментам дружбы и относитесь к ним как к анонсу взаимоотношений, которыми вы будете наслаждаться, когда дочь будет приезжать на каникулы из колледжа. Но будьте готовы к тому, что маятник ее настроения может качнуться в любой момент.

Девочки-подростки умеют очень шустро и хитро защищать свои позиции. У меня за время практики накопились сотни примеров, от которых глаза лезут на лоб, но я вам сейчас расскажу свою любимую. Однажды утром один мужчина, живущий в Чикаго, был вынужден залезть в кошелек к своей пятнадцатилетней дочери, чтобы забрать свою кредитку, которую давал ей на время. В кошельке он обнаружил водительские права, выданные в штате Техас, с фотографией его дочери и совершенно чужим именем. Возраст: 21 год. Мужчина разбудил жену, вместе они подняли дочку, показали ей права и потребовали объяснений. Ни на секунду не задумываясь, девочка сказала: «Да, это фальшивый документ. Я его сделала, чтобы ходить по барам с Хейли, Карли и Ридом. Но я там не пью! Я хожу в бар, потому что, если бы я этого не делала, мне бы пришлось ходить на домашние вечеринки, где все употребляют наркотики и никто за молодежью не присматривает. Так что вы должны радоваться! В барах есть охрана и надзор. Мам, пап, я клянусь, что не пью алкоголь».

И родители отдали ей права обратно.

Несколько лет спустя, когда отец рассказывал мне эту историю, он все еще не мог поверить, что они с женой «купились» на нее. «Но она говорила так убедительно», – сказал мужчина, и в его голосе явно слышалось восхищение. С дочками все сложно.

Установите правила цивилизованного общения

«Она ходит за мной из комнаты в комнату и орет».

«Вы бы знали, какие ужасные вещи она говорит о моем внешнем виде. Я начинаю чувствовать себя полным дерьмом. Как я вообще могла воспитать такого монстра?»

«Я себя чувствую так, будто я ее боксерская груша. И сама на грани того, чтобы нанести удар ЕЙ в челюсть».

Девочки-подростки так плохо себя ведут по отношению к мамам, потому что испытывают давление буквально со всех сторон (общество, школа), а мама – это человек неопасный. Такая динамика ничем не отличается от того, что творилось в вашей семье, когда девочка была маленькой, но теперь это воспринимается куда больнее. Лиза Дамур, автор книги «Освобожденная: как помочь девочкам-подросткам преодолеть семь переходных периодов и стать взрослыми» (Untangled: Guiding Teenage Girls through the Seven Transitions into Adulthood), предлагает блестящий подход к этой проблеме. Она проводит границу между уважением и вежливостью. Она говорит: девочкам не надо уважать своих мам, и мамам не надо требовать от дочерей уважения. Девочки могут чувствовать абсолютно все, что хотят. Но если они хотят обладать вашим долгожданным и таким ценным вниманием, пусть выполняют одно требование: разговаривают вежливо.