Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

Движущая сила большинства разговоров с подростками – это их жажда свободы и ваш противоборствующий инстинкт их защитить. Ситуацию может улучшить чувство юмора и максимальное невмешательство. В том, что касается правил и обязательств, будьте добродушны и последовательны: «Да, таковы правила. Я знаю, что для твоих друзей никаких подобных правил не существует». Если вы будете последовательны, детям не понадобится вас испытывать. Под последовательным поведением я имею в виду не только всегда держать слово, но и быть неумолимо предсказуемыми (даже если сами дети предсказуемостью не отличаются) в отношении таких вопросов, как, например, куда-то отвезти ребенка-подростка и забрать его оттуда вовремя.

Даже не пытайтесь переспорить тинейджера, прибегая к помощи логики, доказательств или дара убеждения. Даже если они понимают смысл ваших увещеваний, сильную позицию терять они не собираются, поэтому вынуждены протестовать: «Но это совершенно нечестно. Ты портишь мне жизнь. Родители НИ ОДНОГО из моих друзей не… [впишите вариант сами]!» Не нужно пускаться в долгие объяснения. У юношей-подростков очень ограничен объем внимания, а девочки начнут раздражаться или используют ваши объяснения как повод для очередного спора. Вместо этого без особых разглагольствований откровенно и честно говорите детям, что будущее расширение свобод зависит от того, насколько часто они демонстрируют, что им действительно можно доверять:

«Докажи мне, что способен возвращаться домой вовремя в этой четверти и на тебя можно положиться в этом вопросе, и мы с папой обсудим возможность более позднего отбоя в течение весенних каникул».

«Давай попробуем так. Мы проверим твои оценки ровно через месяц. Если учителя не будут жаловаться на недостаточную подготовку или на то, что ты не сдаешь работы в срок, я перестану к тебе цепляться по поводу сроков сдачи проектов и домашних заданий. Я даже не буду обсуждать с тобой то, что тебе задали, если ты только сам не захочешь это сделать. Но я все равно буду рядом, если тебе нужна стратегическая помощь. Идет?»

Часто подростки сопротивляются правилам, потому что хотят сохранить свое лицо в глазах сверстников, поэтому можете немного «пожертвовать собой»: «Мы с мамой нормально отнесемся, если все будут считать нас «злыми полицейскими». Так и скажи друзьям: «Моя мама убила бы меня, если б почувствовала, что от меня пахнет сигаретами» или «Мой отец за такое на полгода посадил бы меня под домашний арест».

Не стесняйтесь предлагать и другие варианты оправданий, чтобы стимулировать ответственное поведение. Даже если вам кажется, что ваш ребенок-подросток не слушает, он все слышит. Если бы вы незаметно прицепили на него жучок, то не раз услышали бы из его уст ваши собственные слова. Например, ребенок говорит друзьям: «Я в этом сезоне играю в баскетбол, поэтому пить не буду». Занятия спортом – очень удачный повод избежать сомнительной ситуации, так же как и репетиция, например в драмкружке, рок-группе, или рабочие обязательства в случае, если ваша дочка, скажем, подрабатывает приходящей няней. С подростками такие разговоры можно разыгрывать по ролям. Предложите и такой вариант: вы ответите на закодированное текстовое сообщение, скажем букву «ц», следующим текстом: «Ничего серьезного, но мне нужно, чтобы ты прямо сейчас вернулся домой. Все потом объясню».

Чего стоит избегать

Некоторые поступки родителей либо нервируют подростков, либо рикошетят и вызывают новую волну конфликтов. Старайтесь по возможности избегать их.

Не ругайте детей в присутствии их друзей

Если нужно выразить свое недовольство незамедлительно (например, когда дети грубят и ведут себя недопустимым образом в присутствии других), скажите: «Мы с тобой поговорим об этом позже». А продолжат подначивать – строго произнесите: «Конец дискуссии».

Не пытайтесь обратно завоевать близость ребенка, делясь слишком личными подробностями своей жизни или сплетничая о своих или его друзьях

Подростку со своими бы эмоциями и жизненными перипетиями разобраться.

Не сравнивайте детей с их братьями или сестрами, когда те были в том же возрасте, или их вежливыми и воспитанными друзьями

Сопротивляйтесь желанию сказать что-то наподобие: «Рамона вот разыскивает меня по всей квартире и, прежде чем уйти, благодарит меня за гостеприимство. А ты даже голову не поднимешь, когда я прихожу домой».

Не критикуйте их друзей или тех, в кого они пылко влюблены

Когда ваши дети были еще малышами, этот метод отлично работал в случае, если у них появлялись сомнительные друзья. Еще эффективнее он работает, когда дети превращаются в подростков. Я говорю о том, что держать врагов надо поближе. Вместо того чтобы поднимать пожарную тревогу при виде бойфренда дочери, пригласите его на ужин. Воздаяние не заставит себя ждать: вы сможете наблюдать, как она сама изменит свой взгляд на парня, а вы просто скажете: «Правда? Да, понимаю тебя. Прихвастнуть он любит».

Не стоит сначала что-то делать, а потом ворчать по этому поводу

Будь это стирка, ночные развозы от подружки до дома или пицца навынос, правило одно: или делайте это все любезно и от души, или просто не делайте. Не стройте из себя мучеников. Учитесь говорить «нет» и не чувствовать свою вину.

Не обещайте хранить что-то в секрете от второго родителя

Если подросток говорит: «Мам, я должен тебе что-то сказать. Очень важное. Пообещай только, что папе не расскажешь», можете ответить так: «Я такого обещать не могу, но надеюсь, что ты мне веришь и знаешь, что я человек благоразумный». Лояльность родителей друг другу (независимо от того, продолжают ли они быть вместе) очень важна для душевного спокойствия тинейджера. И скорее всего, ребенок поделится с вами сокровенным даже на ваших условиях.

Не упрекайте, если ребенок опоздал на десять минут

У подростков так мало способов заявить о своей независимости. Если ребенок опоздал совсем чуть-чуть, встретьте его дружелюбным «привет» без признаков раздражения в голосе и недовольной физиономии.

Искусство слышать подростка

Умение слушать дается не без труда: необходимо сохранять спокойствие и быть внимательным даже тогда, когда тебе действительно очень хочется высказаться. Сумбурная и плохо организованная жизнь во многих семьях создает дополнительные препятствия вдумчивым разговорам с подростками, которые ждут, что их выслушают. Вы ждете, когда же иссякнет поток сплетен? Или пытаетесь вытянуть хоть пару информативных предложений? Не важно. И на то, и на другое требуется время. Заложите его в свой расчет. А потом начинайте слушать, не защищаясь, не исправляя то, что было неправильно понято, не извиняясь. Слушайте для того, чтобы понять точку зрения ребенка, а не принять немедленное решение о ее правильности. Помните, что, слушая, вы не обязаны соглашаться.

Вы и ваши дети не можете сравниться друг с другом по уровню амбиций, опытности или уличной смекалки. Вы хотите сохранять близость с ними; они хотят двигаться вперед. Слушая их, помните, что некоторая фальшивость и склонность к манипуляции играют роль пусть не самых устойчивых, но все же трамплинов для процесса сепарации. Заглушите в себе любое желание обличать шитые белыми нитками отговорки или поверхностные автоматические извинения детей, а уж тем более стыдить за них. Так легко занять оборонительную позицию, когда ребенок-подросток выставляет тебя круглой дурой, но оставайтесь мамой и слушайте то, что он говорит («Мам, пап, если б я только знал, что вы так расстроитесь. Да я б никогда не…»). Как бы они ни надеялись на то, что вы лопухи, они точно знают, что это не так. Просто их работа в этом возрасте – стараться выйти сухим из воды, делать подачу и отражать удар. Не принимайте то, что они говорят, за чистую монету, но и не отвечайте ударом на удар, переходя на личности.

Упрочьте свою репутацию человека, по-настоящему умеющего слушать, постоянно предоставляя доказательства. Называйте друзей или соперников своих детей по имени, упоминайте особые ситуации, о которых узнали от детей («Я вот сейчас вспомнила, как вы с Себастианом однажды пешком обошли весь парк “Золотые ворота”»). Если это уместно, вспомните, какими убеждениями поделился с вами ребенок, например, что он считает несправедливым или как относится к карме. Не используйте эти взгляды в качестве доказательства того, что у подростков вечно в голове двойные стандарты, или как повод продемонстрировать свой высокий интеллект. Это просто свидетельствует о том, что вы внимательно слушали своего ребенка и считаете то, что он посчитал нужным вам рассказать, достойным запоминания, а также о том, что и в этот раз вы слушаете очень внимательно.

Вы не обязаны слушать и давать ответы в одном и том же разговоре. Можете на какое-то время оставить свое мнение при себе. Это непростая задача, потому что подростки настойчивы, а их социальная жизнь очень переменчива. Им нужен ответ ПРЯМО СЕЙЧАС! Прервав обсуждение, вы, возможно, огорчите не только своего ребенка, но и ватагу озлобленных зомби подросткового возраста, да и их более гибких и мягких родителей тоже. Не важно. Если вам необходимо время на то, чтобы все обдумать, берите паузу. Подкрепляйте свою уверенность в себе, постоянно вспоминая, что в этом случае вы – прекрасный пример поведения для ребенка. Когда его начнут прессовать ровесники («давай быстрее… сделай это… не тормози…»), он, вероятно, вспомнит, как вы однажды отсрочили свой ответ, и скажет: «Мне нужно немного времени, чтобы подумать».

Наконец, каким бы критически важным для родителя ни было умение слушать, делать это нужно вовсе не всегда. Иногда можно просто сказать «нет»: «Никто не поедет на этот рок-фестиваль. Никто. И ни при каких условиях».

Вечно орущий предок (то есть вы)

Часто я обнаруживаю, что на приеме пытаюсь увести родителей от края пропасти стыда и чувства вины. Гораздо чаще, чем делаю это с подростками. А в чем причина? В том, что они повышали голос на своих детей. Обычно я говорю что-то вроде: «А что-нибудь новенькое у вас есть? Вы третья мама, которая за сегодняшний день сделала такое же признание, сидя на этом самом диване».

Почему родители злятся на своих детей за то, что сами их разозлили? А потом затаивают обиду, лишают их презумпции невиновности, а в следующий раз злятся еще сильнее? Чувствуют себя омерзительно, но не в состоянии разомкнуть этот порочный круг? Родители срываются на подростков чаще, чем на детей более раннего возраста, потому что они боятся за них и боятся их самих.

Когда ниточка доверия и близости истончается, очень сложно заставить себя еще дальше ее растягивать, вступая в открытую борьбу с провинившимся ребенком подросткового возраста, сокращая карманные расходы, ограничивая его свободу или говоря что-то, что точно его разозлит. Мамы не хотят быть такими мамами, теми, что визжат и не умеют себя контролировать. Папы не хотят быть такими папами, мужчинами, которые не уважают женщин и грубо обращаются с детьми. Но поскольку вы мама или папа, а не детский психолог или кризисный консультант, вы неизбежно выходите из себя.

И к вашему ужасу, ощущения могут оказаться потрясающими! Гнев дает вам гораздо больше энергии, чем печаль, беспомощность или бессилие. Все эти неприятности (ребенок растет, а вы стареете) не так болезненны, когда их затмевает праведный гнев. Если такое случилось, постарайтесь извиниться до конца дня. Не начинайте защищаться или оправдываться, просто скажите:

«Прости, что я разговаривала таким тоном. Я сказала то, что на самом деле не ощущаю, потому что очень забочусь о тебе и хочу [чтобы тебе не угрожала опасность, чтобы ты перестал заниматься самоуничижением, и прочее в зависимости от конкретной ситуации]. И в итоге я высказала то, что, как я теперь думаю, было нечестным и несправедливым».

Если вы время от времени выходите из себя, это вовсе не повод брать самоотвод в воспитании своего ребенка-подростка. Я говорю родителям: «Это ваша работа. Ваши дети слишком умные, при этом иногда страшно тупят, они хитрят и ведут себя опасно, и это именно ваша задача – исправлять их и направлять. Никто в семье, в которой вы выросли, не был мастером дипломатии, так что вам приходится учиться на ходу». Может быть, кто-то и воспитывался в семье, где все проговаривалось, никто не повышал голос, а родители были справедливы и прямолинейны. Но я таких людей пока не встречала. Так что не сдавайтесь, независимо от того, умеете вы держать себя в руках или нет.

Сообщения: помощники или враги?

Сообщения для подростков – это безопасный способ поделиться чувствами, задать неловкий вопрос или признать свою ошибку. На расстоянии проще быть искренним и проявлять чувство юмора, чем при личном общении. Кроме того, с их помощью очень удобно донести хорошие новости.

«Семья Матео хочет снова пригласить меня в Юту этим летом, как в прошлом году!»

«Угадай, кого выбрали Послами на окружной ярмарке и родео? И кто получит грант размером в 1000 долларов на поступление в университет??? Я! Я и Кэти! Да! Мы сделали это, мам!»

Как лучше всего ответить на полное радости сообщение? Несколько эмодзи с поднятым вверх большим пальцем, конфетти или ракетой без примеси этих скучных и прямолинейных «когда» и «где». Они подождут более продолжительной личной беседы, в которой будет место и объятиям, и причитаниям, и самым основным вопросам.

Однако – и я все чаще вижу это в своем кабинете, который когда-то был буквально священным местом для пациентов, – когда приходит сообщение, родители каждый раз морально готовы к воздушной тревоге. Надо посмотреть, что там, ну мало ли что. Родители превращаются в гибрид оператора службы 911 и менеджера фирмы, мгновенно подыскивающей помощников по дому. А ведь только небольшой процент сообщений подростков на самом деле связан с каким-либо чрезвычайным происшествием, но определить, каков этот процент, непросто, потому что (даже если ребенок использовал кучу эмодзи) тон ребенка услышать невозможно. Вы не видите его выражения лица. Нельзя с ходу определить, давится ли ваш ребенок слезами, отправляя вам сообщения, или просто облегчает душу, чтобы продолжить свой день без описанных в них забот. Так что, если ваш подросток не пишет сообщения как настоящий Шекспир, каждое из них лишено контекста для того, кто его получает.

Самый надежный способ помочь молодому человеку стать уверенным в себе и научиться выражать свои мысли – разговаривать с ним. Подростку особенно важно научиться разговаривать со взрослыми. Если тинейджер привык писать родителям сообщения, он с минимальными затратами избегает подобного живого взаимодействия. Сын одной моей клиентки, который недавно сел за руль, однажды на заправке понял, что не знает, как открывается крышка бензобака. И вместо того, чтобы обратиться к кому-то за помощью прямо на месте, он настрочил сообщение маме, которая в этот момент находилась у меня на приеме. Само собой, она тут же проверила входящие и объяснила парню, что ему нужно делать.

Самые работоспособные и уверенные в себе из известных мне подростков и взрослых отключают или игнорируют оповещения о входящих сообщениях, когда находятся за рулем, на встрече или работают над заданием, которое требует полной сосредоточенности. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок постепенно становился независимым человеком, предлагаю такой эксперимент: начинайте выжидать сначала несколько минут, а потом полчаса, прежде чем ответить на взволнованное сообщение или сообщение с вопросом, даже если вы в этот момент ничем не заняты. Эта пауза даст вашему ребенку шанс успокоиться и пересилить острое чувство тревоги или почувствовать мотивацию попросить кого-то о помощи или что-то узнать. (И заметьте: сами они без проблем могут не отвечать на ваши сообщения в течение 15 минут, а то и вообще не отвечать.)

Для большинства родителей сокращение времени, которое они сами затрачивают на сообщения, – это довольно серьезная перемена в привычной жизни, требующая определенных жертв. Я советую родителям сделать паузу, прежде чем отправить сообщение своему ребенку, и спросить себя: «Может ли это подождать? Как скажется на моей дочери – ее независимости, частной жизни, общественной жизни и учебе, – если мама и папа будут постоянно вмешиваться в ее дела?» Да, сообщения – это очень удобно. Небольшой обрывок информации – и вы знаете, что дочка пообедала. Но при этом вы не можете знать, чем она занимается в данный момент. Флиртует? Успокаивает подружку, у которой разводятся родители? Беседует с учителем? Или просто сидит наедине со своими чувствами, думая о чем-то или витая в облаках? А вы собираетесь нарушить ее покой.

Вместо того чтобы предлагать родителям свод железобетонных правил, я предлагаю им взглянуть на сообщения как на нечто находящееся в ответственности членов каждой семьи. Когда дети отправляют их вам, вполне возможно, они отвлекают вас. Когда это делаете вы, то, возможно, вы отвлекаете их. Члены семьи могут обсудить важные текущие события все вместе, а не слать друг другу сообщения в течение всего дня. Основной критерий: «Может ли это подождать, пока мы все вместе не соберемся?» Если совершенно точно нет, то пишите очень кратко и по делу: «Когда мне нужно тебя забрать?» Чем меньше эмоций, тем лучше.

Это правило не подходит для тех случаев, когда подростки шлют сообщения, чтобы рассказать о чем-то очень личном и задушевном, что им тяжело рассказать, глядя вам в глаза. В таких случаях родители могут ответить быстро, прочувствованно, но опять же кратко (частично потому, что цифровая коммуникация все же недостаточно защищена). В сообщении можно поблагодарить ребенка, что он поделился, и запланировать продолжение разговора в частном порядке: «Спасибо, что рассказала. Поговорим вечерком? Целую». Так вы сможете избежать картины, которую я так часто наблюдаю: лихорадочный обмен сообщениями, подросток умоляет или выпрашивает что-то, а мама теряет терпение и в конце концов сдается.

И последнее на эту тему: не надо загонять себя в угол. Обмен сообщениями – прекрасный пример принципа «вы можете, но это совершенно не означает, что это стоит делать». Бешеная переписка ведет к импульсивным ответам, а не к обдумыванию (того, как просьба, выговор или полученная информация заставляет вас себя чувствовать) или поиску фактов (которые подтверждают или опровергают ваши интуитивные догадки).

Потерянные разговоры: побочные эффекты борьбы за высшее образование

Одна пятнадцатилетняя девочка сказала мне: «Разговаривая с мамой, я всегда чувствую себя либо звездой, у которой берут интервью, или преступницей, которую привели на допрос». Тинейджерам нужно физическое и эмоциональное пространство. Им нужно неструктурированное время без контроля взрослых для того, чтобы научиться управлять своим разноцветным внутренним миром и ориентироваться в мире окружающем. Сегодняшним подросткам также необходимо научиться артикулировать свои мысли. Официальные исследования и отзывы работодателей, которые мне доводится услышать, показывают, что нынешнее поколение гораздо свободнее общается посредством сообщений или в сети, чем лично. Умение непринужденно и уверенно разговаривать с людьми – это навык, который непременно даст вашему ребенку преимущества в будущем. Но если вы разговариваете с ними только об учебе и школе, то разговорам суждено быть напряженными и короткими. Подросток предпочтет скрыть то, что на самом деле для него важно, закрыв перед вами дверь в сложный мир его мыслей и чувств, даже если вы очень хотите в него попасть.

В семьях, которые я встречаю у себя в кабинете или во время посещений частных и государственных школ, стали появляться образцы поведения, которые напрямую связаны с одержимостью родителей академическими успехами ребенка и его шансами на поступление в вуз. Подготовка к тестам, баллы за контрольные, а какой факультет, а сколько – эта непрерывная гонка создает напряжение и крадет возможности для глубокого, искреннего, приятного обеим сторонам диалога. Все это катастрофически подрывает качество разговоров родителей и детей.

Мои пациенты-подростки отвечают на подобное давление тем, что становятся маленькими психоаналитиками, способными быстро проанализировать каждый вздох мамы или папы, понять тайный смысл каждой нахмуренной брови. Но спросите их о них самих – и ребята тут же переключаются на вежливый режим собеседования при приеме на работу, формальный и осторожный. Как игроки в покер, они не осмеливаются открыть миру свои первые страсти или мимолетные интересы, боясь, что родители учуют неприятности и накинутся на них («С этим необходимо срочно что-то делать!»). Помню, пришел ко мне один пятнадцатилетний парень, его привела мама, а сама ушла. Ее уже даже в здании не было, не то что в кабинете рядом с нами, но мальчик все же наклонился ко мне и шепотом сказал: «Знаете что? Я сейчас пишу пьесу».

Многие тинейджеры «забивают на себя» из-за того, что их родители требуют слишком многого. Некоторые из них (обычно мальчики) начинают бастовать и отказываются учиться или сдавать выполненные домашние задания. Такое поведение профсоюз называет «злонамеренным соблюдением требований»: они появляются в школе, но не учатся. Другие ребята, которые вынуждены постоянно быть начеку и очень озабочены стремлением родителей к безопасности и стабильному социальному статусу, изводят себя учебой, не приносящей радости, и даже переигрывают (в соревновательных видах спорта и/или в безумной карусели общения), пока их тело и дух полностью не изнашиваются. Как бы мне хотелось, чтобы это происходило только с некоторыми, особенно нежными подростками, но – увы – таковы тенденции, быстро становящиеся абсолютной нормой и наблюдаемые мной на практике.

В погоне за местом в вузе родители теряют шанс пронаблюдать за тем, как развивается и растет их ребенок. Им может показаться, что они хорошо изучили своего сына или дочь во время совместных мозговых штурмов по поводу предметов углубленного изучения или баллов за активную общественную деятельность, но как же они недооценивают своих духов-наставников. Там, куда не дотягивается родительский радар, подростки посещают подпольные концерты, устраивают фотосъемки, снимают видеоролики, варят пиво из хмеля, который высадили у дома. Теперь подростки могут научиться онлайн чему угодно и занимаются тем, что их интересует, развивая самые разнообразные навыки. Те родители, которым удается сохранять спокойствие, могут наблюдать этот карнавал идей, не осуждая и не оценивая их критически, а также не слишком глубоко вникая. Они способны признать, что самовыражение – это вовсе не потеря времени. Будьте участливыми и отстраненными – вот прекрасный способ поощрения попыток подростка познать свое «я».

«Родители пытаются исправить слишком много ошибок до того, как они были совершены. Дайте нам испытать поражение, чтобы потом исправиться! Я хочу хотя бы раз споткнуться и упасть», – пожаловался один двенадцатилетний мальчик, очень четко выражающий свои мысли. Другой сказал: «Я просто пытаюсь размяться, понять, на что я способен». Четырнадцатилетняя девочка выразила отчаяние многих ровесников, вспомнив следующий разговор: «Я сказала маме, что терпеть не могу, когда мои друзья жалуются, что получили четверку. Им кажется, будто их жизнь на этом закончилась. На что мама спросила: “А тебе разве так не кажется?”»

Как подступиться к теме поступления в вуз

Семьи, которые уже заняли дорожку в скачках за право поступления детей в университет, не замечают, как развивают в своих детях чувство стыда и страха (если те не получают место в «правильном» вузе), а также возмущение по поводу времени, затраченного на подготовку к тестам, которые требуют скорее хитрости в запоминании информации, а вовсе не глубины ума. Желая сократить ненужные страдания и защитить подростков от того, чтобы они вынуждены были жертвовать школьными годами в пользу своего будущего, родители могут выступить инициаторами разумной и реалистичной кампании поступления в вуз.

Скорее всего, все ваши ровесники заражены этим вирусом, поэтому ознакомьтесь с другими точками зрения на вопрос, прочитав о финансовой, духовной и моральной цене этой жаркой аттестационной борьбы. Начните с манифеста профессора Йельского университета Уильяма Дересиевича под названием «Идеальные овцы: Плохое образование американской элиты и путь к осмысленной жизни» (Excellent Sheep: The Miseducation of the American Elite and the Way to a Meaningful Life) и книги Фрэнка Бруни «Вы не станете тем, на кого учитесь. Как излечиться от маниакального желания попасть в вуз» (Where You Go Is Not Who You’ll Be: An Antidote to the College Admission Mania).

Готовясь к беседе о выборе университета, раскройте глаза и посмотрите на своего ребенка. Подумайте над следующими вопросами, которые отличаются от привычной анкеты у консультанта по выбору вуза в школе:

• Что любил делать ваш ребенок, когда ему было пять-шесть лет?

• В каком окружении он чувствует себя одновременно расслабленным и воодушевленным?

• Можно ли сказать, что ваш ребенок настаивает на определенном типе вуза, потому что хочет посоревноваться с братом или сестрой или выделиться на их фоне? Или чтобы вы остались довольны? Или чтобы вы остались НЕдовольны?

• Есть ли какая-то сфера знания, к которой он проявлял интерес, но с которой не сталкивался напрямую? Какая-то часть страны или мира, куда его тянет?

После того как вы несколько раз поговорите на эти темы с собой или ребенком, предложите ему книгу, которая поможет ему изучить свои интересы или амбиции. Она необязательно должна быть про университеты; можно дать сыну или дочери книгу о каком-то конкретном городе или предмете изучения. В интернете можно найти столько сведений об университетах, что бумажная книга послужит забавным способом сосредоточиться всего лишь на одном приятном аспекте поиска. Кроме того, этот шаг покажет ребенку, что вы готовы поддержать его индивидуальные интересы и заботитесь не только о ранге вуза. Если в его списке желаемых направлений вдруг окажется что-то совсем уж эксцентричное, пусть попробует (если, конечно, ваша семья потянет финансовую сторону вопроса), но предложите ему самому оплатить регистрационный взнос.

Объезжая вузы в дни открытых дверей, всегда сначала дожидайтесь реакции ребенка и только потом делитесь своими впечатлениями. Внимательно относитесь к его интуитивным выводам о кампусе. Моя младшая дочь почувствовала себя Машей из сказки «Три медведя»: в одном колледже ей все студенты показались «слишком счастливыми», в другом – «слишком грустными». Но уже через полчаса после приезда в свою будущую альма-матер дочь сказала: «Мам, здесь я дома».

Напомните своему подростку, что процесс поступления всегда включает в себя элемент удачи и более глубокие социальные мотивы (например, статус, влиятельность или достаток родителей). Статистика переводов поможет смягчить беспокойство вашего сына или дочери: треть всех студентов колледжа переводится в другой вуз до получения диплома. Вашему ребенку в конечном счете может не понравиться вуз, в который он поступит, но, если это произойдет, он всегда может перейти в другой.

Для студентов процесс принятия решения, куда подать документы, ожидания ответа, приема или отказа сродни тому, чтобы прийти на свидание голым или чтобы тебе публично разбили сердце. Особенно сложно все это переживать потому, что многое зависит именно от их решения, а ведь подростки еще слишком юны. В этом урагане якорем для детей должен стать ваш взрослый взгляд на вещи и уравновешенность.

И последний жизненно важный совет: пусть обеденный стол в вашем доме будет местом, где ни при каких обстоятельствах не говорят об учебе. У вас уже есть правило: не пользоваться телефонами во время еды. Пусть к нему присоединится и запрет на разговоры о поступлении в вуз. Вы сразу увидите, как изменятся ваши беседы и темы станут гораздо интереснее и разнообразнее. Тем же самым запретом вы сократите страхи, которые гарантированно возникнут у более младших детей, только начинающих подготовку к изнуряющему марафону поступления в вуз.

Возможно, вам всего лишь не хватает сна

Наименее признаваемое негативное влияние на отношения между родителями и подростками (после остервенелой борьбы за место в вузе, конечно) оказывает недостаток сна. Не так уж редко родители принимают недосыпание своих детей-подростков за аффективные расстройства, синдром дефицита внимания или нарушение памяти. Родители в панике бегут ко мне на прием, когда настроение или работоспособность детей начинает стремительно ухудшаться или когда любой разговор в конечном счете превращается в ссору. Один из первых вопросов, которые я им задаю, касается сна. Подросткам необходимо спать от девяти до десяти часов в день[55]55
  Mary A. Carskadon, PhD. Sleep and Teens – Biology and Behavior // National Sleep Foundation, Spring, 2006. URL: https://sleepfoundation.org/ask-the-expert/sleep-and-teens-biology-and-behavior


[Закрыть]. Исследования поведения детей и подростков показали, что неправильный режим сна может привести к усилению тревожности, депрессии и импульсивному поведению[56]56
  NIMH. The Teen Brain.


[Закрыть].

Прикрывать глаза всего на несколько часов и обходиться этим – это теперь не только стратегия управления собственным временем, но и повод похвастаться перед друзьями-подростками. Расспрашивая ребят о том, сколько они спят, я невольно вспомнила о спецназе ВМС или рейнджерах. Один серьезно признался: «Я десять часов», но другие отчитались иначе: «Я шесть», «Я четыре», «Я вообще не сплю!».

Взрослым людям сон помогает не накапливать избыточный вес, позволяя организму более эффективно расщеплять углеводы. Он укрепляет иммунную и сердечно-сосудистую систему и предотвращает депрессии и раздражительность. Сплошная польза. Но для подростков, которые находятся в процессе физического развития и у которых только закладываются нейронные связи, призванные служить им до конца жизни, польза сна еще более существенна. Всего один пример: во время сна электрические сигналы в гиппокампе (центр памяти в мозге) начинают идти в обратном направлении, возвращаясь назад, чтобы «отредактировать» ненужную информацию, накопленную за день, и перезапускают синапсы, чтобы они лучше впитывали новую информацию на следующий день[57]57
  Gary Stix. Sleep Hits the Reset Button for Individual Neurons // Scientific American, March 22, 2013. URL: https://blogs.scientificamerican.com/talking-back/sleep-hits-the-reset-button-for-individual-neurons/


[Закрыть]. Это чрезвычайно важно для подростков, которые все еще растут и страдают от большой учебной нагрузки в школе. Полноценный сон также ускоряет реакцию в спорте. Он в буквальном смысле освежает ум подростка, его тело и дух.

Изучая взрослых, ученые пришли к выводу, что люди, которые обычно спят семь-восемь часов в день и затем урезают сон до пяти-шести часов, в конце концов успешно убеждают себя, что привыкли к такому режиму. Но исследователь сна из Пенсильванского университета Филип Герман говорит: «Если проанализировать, как они справляются с тестами на умственную активность и работоспособность, то мы увидим, что результаты стабильно ухудшаются. Поэтому можно сказать, что при постоянном недосыпании наступает точка, после которой мы теряем отчетливое понимание того, насколько сильно оно нам вредит»[58]58
  Camille Peri. 10 Things to Hate About Sleep Loss // WebMD, last modified February 13, 2014. URL: http://www.webmd.com/sleep-disorders/features/10-results-sleep-loss


[Закрыть].

Один из способов понять, на самом ли деле подросток страдает недостатком сна, – посмотреть, как часто он болеет, потому что недосыпающие люди более подвержены болезням. Если ваш ребенок-подросток мало спит и часто заболевает, обсудите с ним, какие занятия нужно сократить. Дети могут начать сопротивляться, потому что не осознают, какой вред себе наносят. Путем проб и ошибок все же постарайтесь отрегулировать его режим. Как и взрослые, тинейджеры бывают жаворонками или совами; примите это во внимание, обдумывая режим сна вместе со своим ребенком.