Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

Уединенные игры – нечто, в корне отличающееся от процесса взаимодействия маленького ребенка с электронным гаджетом. Психолог и социолог Шерри Тёркл преподает и изучает влияние технологий на человеческие взаимоотношения в Массачусетском технологическом институте (MIT). Она говорит: «Умение быть наедине с самим собой – это краеугольный камень раннего развития, и не стоит лишать своих детей такой возможности, усмиряя их при помощи гаджетов… Им необходимо учиться исследовать свое воображение. Брать себя в руки и знать, кем они являются. Тогда однажды они смогут создать полноценные отношения с другим человеком, не боясь панически, что останутся одни. Если вы не научите своих детей оставаться наедине с собой, они не научатся быть самостоятельными»[21]21
  Nick Bilton. The Child, the Tablet and the Developing Mind // New York Times, March 31, 2013. URL: http://bits.blogs.nytimes.com/2013/03/31/disruptions-what-does-a-tablet-do-to-the-childs-mind/


[Закрыть].

Терпеливое и молчаливое наблюдение, как любая духовная практика, требует самодисциплины, уверенности в том, что делаешь, и мужества. В мире волнений и амбиций вмешательство в процесс познания ребенком самого себя может представляться родителям некоторой формой обогащения его знаний и умений. И в свою очередь отсутствие вмешательства на каждой стадии развития может показаться халатностью и отсутствием заботы. Меня же чрезвычайно впечатляют родители, которые признают, что, когда взрослые предпринимают меньше действий, их дети становятся способны на большее.

Когда дети переходят возрастную планку в три года, их языковые навыки набирают обороты, а личность буквально расцветает. Мы оказываемся на пороге настоящего детства, страны длинных сказок с закрученными сюжетами, неправдоподобными отговорками, вопиющими ошибками понимания и будущими семейными легендами. Именно в этот период так важно внимательно слушать и смотреть в оба.

2
Великий храм детства
Изучая язык вашего ребенка
Мальчики и девочки в возрасте от трех до одиннадцати лет

Можно ли сказать, что детство одинаково во все времена, или его определяют взрослые, его оберегающие? Современный опыт воспитания детей часто бывает полон напряжения и разных опасений. Мы слушаем детей на ходу или вполуха. Из-за спешки мы привыкли выжимать все возможное из каждого эпизода общения с ними, отсюда эти наши попытки ввернуть изучение орфографических правил в вечернее чтение и «разборы полетов» по дороге из школы на дополнительные занятия. В вечной суете мы прибегаем к небрежным допущениям или действуем на эмоциях вместо того, чтобы сначала подумать.

Место бесцельных разговоров на любые темы в общении взрослых с детьми нередко занимают предположения и намеки, напоминания или предупреждения. Потерянным навсегда искусством может показаться прежде обычная ситуация: вы сидите рядом с ребенком и просто слушаете его, время от времени делясь своими соображениями, а не проверяя поминутно телефон. Но начните хотя бы с пяти минут без попыток отвлечься. Или даже с двух. Пара минут рядом с вашим единственным, но меняющимся каждый день маленьким родным человеком неожиданно обернутся для вас самым дорогим сокровищем, и вы захотите еще.

Мир кардинально изменился за последние десятилетия, но условия счастливого детства остаются самыми простыми. Еда, кров, безопасность. Здоровое количество неструктурированного времени и родитель, жаждущий услышать о приключениях, случившихся за день. Вирджиния Вулф писала о своей матери: «Вот она, в самом центре этого великого храма, которым было детство»[22]22
  Из книги «Моменты Бытия» (Moments of Being).


[Закрыть]. Родитель определяет детство своих детей не только тем, что предоставляет им теплый и уютный дом, но и тем, что находится в его центре, всегда готовый выслушать и поговорить.

Три фундаментальные правды о детях

Несмотря на то что дети способны увлечь вас за собой в мир волшебства, жизнь может превратиться в сущий ад, когда вы по макушку погрязнете в оковах повседневности. А ведь в отличие от любой другой социальной активности родительство не факультативно. Древнееврейские мудрецы, говоря о tzar giddul banim, то есть о «боли воспитания детей», осознавали и особенную важность, и кажущуюся бесплодность попыток донести свою мысль до сознания рассеянных, упрямых, мало знающих и зацикленных только на себе недорослей. Но сложности, с которыми вы ежедневно сталкиваетесь как родители, можно смягчить. Стоит только запомнить три фундаментальные правды о детях. И если вам кажется, что они сами собой разумеются и легко внедряются в вашу картину мира и в ежедневные воспитательные практики, то вы, вероятнее всего, стали родителями совсем недавно.

1. Мальчики и девочки – разные

Они видят и слышат по-разному, по-разному строится их процесс обучения, они разными темпами добиваются успехов, находят забавными разные ситуации и звуки и по-разному реагируют на вербальное и невербальное общение. Однако бездумное следование старомодным стереотипам может принести вред, сужая или искажая наш взгляд на личность каждого ребенка, и существует много общих черт, которые разделяют и девочки, и мальчики. Родителям и другим взрослым необходимо серьезно относиться к индивидуальным чертам ребенка, при этом не забывая о существовании типичных гендерных отличий.

2. Плохое поведение вашего ребенка вовсе не означает, что вы плохой родитель

Нельзя постоянно принимать дурное поведение детей на свой счет. За некоторым исключением: упрямство, капризность, сопротивление разумным доводам и прочие образцы несговорчивого или оскорбительного поведения вовсе не показатель того, насколько они вас любят или не любят, и не барометр ваших навыков как родителя. В жизни ваших детей есть много других факторов влияния: ежедневные волнения, унижение, неисполненные желания, чувство бессилия или разочарования. Как и весь этот ералаш на дне рюкзаков, они волокут домой все свои чувства. Если бы дети не чувствовали, что вы способны с ними справиться, они никогда не стали бы вываливать перед вами этот ворох эмоций.

3. Сегодня – это всего лишь моментальный снимок, а вовсе не киноэпопея жизни вашего ребенка

Дети постоянно меняются и развиваются. По сегодняшнему дню мало что можно предсказать. Ни завтрашний день, ни успехи в средней школе, ни выбор карьеры, ни то, какими будут ваши взаимоотношения, когда они повзрослеют. В мире, где правят рейтинги и оценки, занять позицию безмятежного наблюдателя, ожидающего перемен, по отношению к детям не просто сложно: такой подход часто в корне противоречит культуре. Однако именно такого подхода необходимо придерживаться.

И последнее соображение, прежде чем мы начнем разговор об умении разговаривать. Во время беседы с детьми притворитесь, что вы любитель дальних стран и народов или культурный антрополог. Каковы обычаи этих людей? Во что они верят? К чему привыкли? Кем и почему восхищаются? О чем мечтают и к чему стремятся? Попав на их территорию, возьмите с собой в качестве сопровождения непредвзятость, любопытство и смелость.

Урок голоса #1: мелодия значит не меньше слов

Художники, музыканты и писатели всегда стремятся «найти свой голос», то есть самый точный способ самовыражения. В повседневной жизни наш голос передает не только информацию в буквальном смысле, но и намеки на то, какие чувства бушуют у нас в душе. Ритм вашей речи, тон, теплота или отстраненность, тяжелое дыхание или плавное растягивание звуков значат для вашего ребенка не меньше, чем сами слова, а возможно, и больше. Когда ваша дочь будет думать о детстве, ей вспомнится, с какой радостью вы приветствовали ее и с каким раздражением раздавали наказы на повышенных тонах, как звучали для нее ваши милые прозвища, смешки или неодобрительное фырканье. Сын вспомнит то, как искренне вы его поддерживали, как повторяли по кругу предостерегающие слова, к каким угрозам прибегали в гневе и с какой нежностью пели колыбельные перед сном. Огромная доля того, что мы ценим, чего хотим и чего боимся в отношении наших детей, находит свое отражение в нашем голосе. И чаще всего мы даже не подозреваем, каким этот голос слышат дети.

Мои уроки голоса для родителей часто начинаются с телефонного разговора, подобного тому, что случился, когда мне позвонила одна очень расстроенная мама:

– У нас с дочерью Руби огромная проблема! Она ведет себя просто отвратительно. Настоящий кошмар! – Женщина была подавлена, почти шептала, и мне сразу представилось, что она прячется в ванной комнате. – Нам необходимо как можно скорее встретиться с вами. Мы отменим все другие дела.

– А сколько Руби лет?

– Четыре.

Четыре? Судя по тому, как паниковала ее мать, я было решила, что ей пятнадцать. Но четырехлетние девочки умеют выбить родителей из колеи, за неделю превращаясь из улыбающегося карапуза в румяного тирана в блестках. Вот она милая мамина помощница во всех делах – и вдруг в один прекрасный день вместо нее в вашем доме появляется Беллатриса Лестрейндж[23]23
  Беллатриса Лестрейндж – в популярной серии романов о Гарри Поттере английской писательницы Дж. К. Роулинг одна из Пожирателей смерти, последовательница Темного лорда.


[Закрыть] и никуда не хочет уходить. В этот момент родительская уверенность запросто может пошатнуться.

Я встретилась с мамой Руби и расспросила ее о составе их семьи, состоянии здоровья Руби, ее пищевых привычках и режиме сна, а также о сложностях, которые девочке довелось перенести в жизни. Затем я предложила женщине подробно описать типичные сценарии «кошмаров». Выслушав несколько примеров, я с улыбкой прервала ее: «Жаль, что я сейчас не засняла вас на видео. Тогда бы вы сами услышали, как сильно изменился ваш тон. Голос стал гораздо выше. Вы сузили глаза, напрягли челюсть и плечи, стали размахивать руками и грозить пальцем. Как вам кажется, так всегда происходит, когда вы разговариваете с Руби?»

– Возможно. Я же просто в ярость впадаю! Она такая вредина.

– Когда ребенку четыре года, его «вредность» – это проявление чувства подавленности, тревоги или усталости. Руби срывается на людях, которых любит и которым доверяет больше всего. И вы именно такой человек.

– Но она закатывает сцены на детских праздниках и даже когда остается с моими родителями! Какой стыд.

– Давайте попробуем другой подход. Вместо того чтобы пытаться понять, где, когда и почему Руби прибегает к провокационному поведению или что могло бы помочь ей впредь лучше себя контролировать, давайте кое-что изменим. Я научу вас работать с голосом.

Основной урок голоса, который я преподаю, касается его высоты, скорости и тона речи, а также языка тела.

1. Если вы почувствовали напряжение при разговоре с ребенком любого возраста, расслабьте мышцы лица и плечи. Положите руки на колени. Не нужно тыкать в ребенка пальцем.

2. Сделайте глубокий вдох. Намеренно понизьте голос и замедлите речь.

3. Не прибегайте к снисходительному менторскому тону или сюсюканью.

Подобное задание я даю всем своим новым клиентам: я прошу их в подробностях описать ситуацию, которая привела к конфликту или скандалу с ребенком. В какой комнате они находились? В какое время все произошло? Задолго ли до этого они принимали пищу? И неизбежно, рассказывая эту историю, родители выходят из себя и повышают голос, как делали это во время ссоры. Резкий и высокий голос с напряженными нотками выражает негодование, страх и полную потерю контроля над ситуацией. Папы переходят на него почти так же часто, как мамы.

Как только голос родителя повышается, происходит смена ролей. Ребенок начинает смотреть на взрослого как на старшего брата, который дразнится, или как на хнычущего малыша. Как только ребенок дает отпор или демонстрирует, что перестал слушать, отчаяние родителей возрастает: слабый голос теперь сопровождается невербальными сигналами, выражающими взволнованность или подчинение (сутулые плечи, открытый рот, обильная жестикуляция). Когда сильный родитель чахнет и скукоживается на глазах, ребенок расправляет плечи. Он видит и слышит (не по словам, а по тону и высоте голоса), что выигрывает этот раунд. Однако радости победы малыш почувствовать не может. Пусть и бессознательно, но он начинает бояться: страх и ощущение могущества – очень дурная комбинация. Поведение родителя сигнализирует: я не могу справиться с ситуацией, когда ты ведешь себя как ребенок.

На последующих сеансах мы исследуем чувства, которые проявляются через напряженный голос, бессмысленное повторение уже сказанного и панику родителей. В то же время мы занимаемся голосом. Когда ваш голос становится спокойнее, вы и сами успокаиваетесь. Если вы намеренно понижаете его, ребенок видит, что вы способны контролировать свои чувства и что ситуация не действует вам на нервы и даже не воспринимается вами как необычная. Дети отвечают на такое поведение тем, что сами успокаиваются и сдают властные полномочия, зачастую испытывая облегчение и благодарность (сами того не осознавая). Это, в свою очередь, дает вам возможность переключиться с постоянного контроля над ситуацией или чувства стыда, связанного с его потерей, на попытки понять, по какой именно причине возник конфликт. Изменение тона естественным образом ведет к изменению поведения и смене перспективы.

Необязательно по-настоящему быть невозмутимым, чтобы создавать такое впечатление и извлекать из него всю возможную выгоду. Актеры, ораторы и учителя зарабатывают себе на жизнь тем, что «создают впечатление». Вы тоже можете научиться этому мастерству.

Терминология устной речи

В свое время я часто выступала перед публикой. Тридцать пять лет я работаю психотерапевтом и за эти годы прочитала более 500 лекций и докладов на конференциях. В качестве исследователя я брала интервью у сотен взрослых людей и студентов. Но когда я начала замечать поразительные улучшения во взаимоотношениях родителей и детей, которые стали возможны благодаря мелким, но очень важным изменениям в голосе и языке тела, я обратилась к новым для себя источникам знания: педагогам по актерскому мастерству и сценической речи. Профессионалы в этой сфере хорошо знают, что делать, чтобы удержать внимание слушателей или, напротив, ослабить его, что именно способствует вовлечению и интересу, а что раздражает и отвращает людей. Как и в других дисциплинах, в преподавании сценической речи есть свой лексикон. Вот несколько самых распространенных понятий.

Высота – это регистр голоса. Высокий голос нравится младенцам и домашним животным, но для детей старше двух-трех лет он означает, что взрослый перестал контролировать ситуацию. Более низкий голос принадлежит человеку, умеющему держать себя в руках и пользующемуся авторитетом.

Громкость – очень мощный инструмент, которым мы часто злоупотребляем. Крик воспринимается как проявление слабости и ведет к осознанному желанию собеседника «оглохнуть», а спокойный голос средней громкости внушает уважение и интригует, привлекая внимание детей.

Темп – это скорость речи. Быстрая речь может передавать как радость или энтузиазм, так и нервозность, недовольство или тревогу. Говоря медленно, вы выигрываете время на то, чтобы подчеркнуть определенные мысли, а ребенок использует его, чтобы понять и обработать ваше сообщение.

Паузы означают переход к новой мысли и дают вашему ребенку возможность впитать услышанное. Для родителя паузы – это еще и время на то, чтобы спокойно выслушать ребенка, не прерывая его своими замечаниями.

Тон или тембр – это эмоциональные качества голоса. Они передают ваше отношение, показывая, например, что вы сейчас настроены перейти к нравоучениям, довольны, снисходительны, любопытствуете, нервничаете, глубоко тронуты или весь разговор вам давно наскучил.

Важен также и ритм вашей речи. Младенцы любят колыбельные и монотонное пение, но дети более старшего возраста считают их нудными или даже оскорбительными. Заученные речи отличаются характерным ровным ритмом, а механические комментарии и хвалебные речи («Боже, какая пре-е-елесть!») могут показаться пустыми и неискренними.

Лексиконом называются слова, которые вы используете в общении со своим ребенком. Вы можете расширять его словарный запас, намеренно употребляя слова немного более сложные, чем те, которые он уже знает, в контексте, который помогает быстрее понять их значение.

Выражение лица должно соответствовать голосу и словам, но дети непременно обнаружат то, что вы хотите скрыть. Они могут спросить: «Что это у тебя с губами?», когда вы пытаетесь спрятать раздражение. Мои дочери постоянно журили меня за «гримасу отвращения» на лице. Полностью контролировать выражение лица не получится, но можно научиться более осознанно относиться к движению губ, рта, челюстей или бровей. Если вы напряжены, но предпочли бы не демонстрировать этого, попробуйте трюк, к которому прибегают ораторы: сильно сожмите пальцы ног. Так вы сможете незаметно сбросить часть нервного напряжения.

Несколько слов о тишине

Спокойно дождаться, пока ребенок закончит предложение, не менее важно в разговоре, чем то, как вы выражаете свои мысли. Наиболее благоприятные условия для беседы родителей и детей таковы: ваши глаза находятся на одном уровне с глазами ребенка, руки лежат на коленях, вы постоянно поддерживаете зрительный контакт и стараетесь не перебивать. Спокойствие и сосредоточенность только на вашем разговоре показывают ребенку, что вы хотите дослушать его историю, потому что она интересна, важна и вы к ней относитесь со всей серьезностью. В минуты душевных обид детям необходима родительская поддержка.

Ни один родитель не способен соблюдать это правило каждый раз, когда ребенок говорит. Но действительно важно выработать подобный навык, так как внимательное и терпеливое отношение к говорящему – форма общения, находящаяся под угрозой исчезновения. А ведь отдача чрезвычайно велика: такой подход решает огромное количество проблем, с которыми родители приходят ко мне на консультацию, он бесплатен и совершенно естественен, как сон (или по крайней мере был таковым, пока мы из-за своей занятости об этом не забыли).

Шаблон разговора

К четырехлетнему возрасту разговорный репертуар детей достигает расцвета. Теперь они говорят полными предложениями, используют сложную грамматику, все чаще забрасывая вас вопросами и вовлекая в ролевые игры с затейливым сюжетом. Большинство детей в этом возрасте – занятные и веселые болтушки, но в то же время это тот этап развития, когда они способны вывести вас из равновесия тем, что не обращают внимания на ваши слова, тянут кота за хвост или бесконечно спорят. Или, например, долго переливают из пустого в порожнее, демонстрируя, кто главный в этом разговоре, и доводя тем самым до ручки взрослых, которые боятся, что стоит приструнить ребенка, как у него мгновенно понизится самооценка и пропадет радость жизни.

Связь с младенцами мы поддерживаем речью, прикосновениями и оживленными жестами. В ситуации общения с более взрослым ребенком вы получаете полноценного собеседника, который хочет рассказать вам обо всем на свете! Действительно, он проследует за вами до самой двери в туалет и даже не подумает прервать рассказ, чтобы перехватить дыхание, пока вы находитесь внутри. Они упрямы и требовательны, полны энергии и любопытства. В чем ваша миссия? Свести к минимуму потенциальную скуку и злобу и приумножить радость в их жизни.

Относитесь к детям с уважением, поощряя их желание размышлять вслух; задавайте им вопросы о том, что их озадачивает или пугает; вешайте лапшу на уши. Просите пояснений и уточнений, но не переусердствуйте: не стоит превращать любой обмен репликами в допрос или думать, что в конечном итоге полностью решите проблему ребенка или преподадите жизненно важный урок. Много слушайте и помните, что детям нужны не кипы информации, а теплое дружеское общение.

Вы разговариваете с человеком, чей объем внимания сильно ограничен, поэтому старайтесь укорачивать вопросы и инструкции, доносите их достаточно громко и ясно, чтобы вас слышал ребенок, который, возможно, в этот момент витает в Зоблаках. Вечно занятые родители часто бросают команды через плечо и выходят из комнаты. Не получая немедленного ответа, они повторяют их с более далекого расстояния и более строгим тоном. С точки зрения ребенка, это то же самое, что слушать слова угрюмого великана и не видеть его выражения лица. (Голос злой, да, но лица-то не видно, так что я, пожалуй, рискну и не стану обращать внимание.)

Посмотрите, как ведут себя с детьми хорошие опытные учителя. Когда они хотят донести до одного из подопечных нечто важное, они присаживаются перед ним, смотрят ему в глаза, понижают тон, выдерживают небольшую паузу, после которой просят ребенка повторить главную мысль. Это то, что я называю «всеобъемлющим слушанием»: вы отдаете ребенку все свое внимание, ваши глаза находятся на одном уровне, рука аккуратно придерживает его плечо.

Как только ребенок научился говорить, у него появляется особенный нюх на лицемерие. Они кожей чувствуют фальшивый тон агитатора: «Ты будешь просто в восторге от научного лагеря!» Они чуют скрытые мотивы ваших слов: «Так… ты поднимал сегодня руку в классе?» (Читай: «Учитель уделяет тебе достаточно внимания? Ты там вообще стараешься или халтуришь?») Они выпускают иголки, слыша неискреннюю похвалу, показную гордость, липовый интерес, потому что могут отличить по-настоящему положительную оценку своих слов и действий от рассеянно брошенного «Молодец!». Именно в это время начинает играть роль уважительное отношение к детям.

Я спрашивала детей, какие фразы родителей раздражают их больше всего (попахивают манипуляцией, маскируют спокойным тоном агрессивный настрой, кажутся фальшивыми или полными ложного оптимизма). И вот победители.

«Я просто хотела, чтобы ты знал…»

«Так, знаешь что?»

«Будет просто здорово!»

«Ты не можешь серьезно так думать».

«Ты же знаешь, он не хотел».

«Можно отвлечь тебя на секунду?» (Ребенок знает, что это переводится как «на несчастных пятнадцать минут».)

«С кем ты сидел во время обеда?»

«Ладно?» (Осторожная, умоляющая манера заканчивать предложение этим словом подрывает ваш авторитет и бесит ребенка. Подразумевается, что у него есть право сказать «Нет, не ладно», а это либо неправда, либо демонстрация плохой формы власти над родителями, которой на самом деле не хочет ни один ребенок.)

…и наконец, «Будь осторожен!».

Ваше драматичное (и при этом старое как мир и предсказуемое) блеяние «Будь осторожна!», направленное на ребенка, который катается на трехколесном велосипеде вблизи проезжей части, скорее всего, не возымеет должного эффекта. А поможет что-то вроде: «Мадлена, остановись на минуту. Хочу рассказать тебе о правилах поведения на дороге [взрослый термин в контексте]. Разберемся с навигацией [длинное слово в контексте]. Видишь проезжую часть – сразу останавливайся. Пока стоишь, посмотри, нет ли поблизости машины. А еще загляни внутрь ближайшей машины, стоящей у обочины, – вдруг кто-то собирается отъехать».

Автоматический выкрик «Будь осторожен!» по нескольку раз на дню – это не более чем ленивое заклинание. Ребенок понимает его так: «Я вообще всего боюсь» (и поэтому не обращай на меня особого внимания). Или так: «Я не доверяю твоему здравому смыслу» (поэтому не надо его в себе развивать – оставь эти заботы мне).

Болтая с детьми, особенно с теми, кто помладше, вы непременно будете сталкиваться с речевыми ошибками, часто очень смешными. Вместо того чтобы машинально исправлять неправильное произношение, неточное употребление слов или ошибочную информацию по теме, подумайте, ведь, делая это, вы можете ненароком притушить энтузиазм малыша и вызвать боязнь самовыражения. Вместо этого отработайте такой подход: остановиться и подумать, прежде чем исправить. Пусть ошибочки проскакивают; повторяйте слова и мысли в исправленном виде, но не указывайте на ошибки напрямую.

Предлагаю теперь взглянуть на конструктивные варианты начала разговора и поиска тем.

Как начать разговор

Надежный способ начать разговор – это конкретные наблюдения, которые демонстрируют глубину вашего внимания к ребенку. «Мне интересно, как ты нарисовал облака и вот тех людей. Кажется, здесь использованы и маркеры и краска. И вроде здесь разворачивается какая-то история, да?» Внимательное отношение к инструментам и намерениям вашего начинающего художника – это более убедительный способ начать разговор, чем общие вопросы (да-или-нет?) или фразы вроде «Классная картина! Молодец!».

К моменту, когда дети достигают возраста 4–5 лет, они уже с подозрением относятся к открытым вопросам родителей, пытающихся выудить разведданные, например: «Чем ты сегодня занимался?» или «Как прошел обед?». Запоминая, что они уже вам говорили, и затем интересуясь более подробной информацией, вы показываете, что искренне заинтересованы в них самих, а не в их достижениях или популярности: «А те головастики у вас в классе уже превратились в лягушек?»

Открытые вопросы наподобие «Тебе было весело?» не обязательно подразумевают, что вы тревожитесь и суете нос не в свое дело, и ребенок, возможно, ответит с энтузиазмом. Но если вы хотите увеличить свои шансы на то, что ответ будет неодносложным, попытайтесь уточнить детали: «У Диона все еще стоит батут на заднем дворе? А его папа опять поливал вас из шланга, как в прошлый раз?» Если вы разговорчивы и знаете много подробностей, ваш ребенок с большей вероятностью станет отвечать в том же духе.

Один из интересных подходов к построению диалога – раскрыть ребенка в качестве ценного консультанта. Обратите внимание: подобные вопросы стоит задавать только в том случае, если вы на самом деле хотите знать ответ и отнесетесь к тому, что скажет ребенок, вполне серьезно.

«С кем из наших знакомых ты хотел бы пойти на пляж?»

«Что лучше подать на обед, когда к нам заедет Эдди?»

«Есть идеи, как развлечь двоюродных братьев во время их визита?»

«Хотелось бы послушать музыку, которую ты выбрал специально для этой поездки».

«Я знаю, как сильно ты любишь наблюдать за взлетом самолетов. Хочешь, вместе поедем завтра в аэропорт встречать тетю Джейн?»

«Где, по-твоему, лучше парковаться: ближе к въезду или выезду с парковки?»

«Есть мысли по поводу празднования твоего дня рождения?»

«Какому трюку мы научим щенка дальше?»

Такой стиль общения вселяет в детей гордость, ведь их наделяют настоящей миссией. Кроме того, он создает интересный контраст рутинным расспросам родителей, без которых не обойтись.

«Ты помнишь, в какой день нам нужно отнести черепашку обратно в школу?»

«Все пристегнули ремни?»

«Каким образом эта грязь попала на диван?»

Детское любопытство – это подчас единственное, что нужно, чтобы завести разговор. Один знакомый рассказывал мне, как сильно ему нравится проводить время в компании семилетнего племянника: «Каждый день после обеда мы катаемся на велосипедах. Джек идеально умеет начать разговор. Он спрашивает: “Дядя Райан, кто твой любимый супергерой в комиксах Marvel? Когда ты смеялся дольше всего? Тебе когда-нибудь разбивали сердце?”»

Развитие разговора

Есть несколько стратегий, позволяющих сделать разговор более занимательным и для вас, и для ребенка. Самая простая – повторять новости, которые уже рассказал ваш маленький собеседник, и задавать дальнейшие уточняющие вопросы. Пытайтесь включить в свою реплику конкретную отсылку к тому, чем поделился малыш. Совершенно нормально сказать: «Я этого не знала! Расскажи подробнее». Но ведь можно сказать и так: «Не знала ничего подобного о древних египтянах. Они что, все брили головы? Зачем?» Повторяя новость, вы показываете, что вас по-настоящему впечатлила эта информация.

Намек на сходство – еще одна стратегия. «Твой рассказ напомнил мне об одной истории, которая случилась, когда я училась в пятом классе. Две девочки из моего класса просто слиняли во время похода в музей! Взяли и не подошли к автобусу, который отвозил нас обратно в школу, и их из-за этого ждали большие неприятности. Как ты думаешь, почему они так поступили?» Легкий налет скандальности всегда интригует маленьких детей. И поскольку это ваша история и она не касается их напрямую, ничто не мешает им высказывать собственные соображения о том, что себе думали – или не думали! – те девчонки.

Перефразирование комментариев детей с просьбой уточнить некоторые детали также поможет вам прояснить кое-какие важные моменты.

«Так-так. Кажется, я догадалась, что ты имеешь в виду. Половина тебя хочет пойти с ночевкой к Джасперу, а другая не уверена в этом. Правильно я понимаю?»

«Скажи, правильно ли я поняла твою мысль?»

Уверенно сопровождайте ребенка в более закрытые, тайные сферы. Спрашивайте подробности их снов, уточняйте детали рисунков и интересуйтесь трагедиями и последствиями решений, принятых героями книг. И если молчаливое наблюдение дает младенцам шанс побыть наедине с самими собой, то эмоциональное дружеское товарищество – это то, что должно стать вашей целью в общении с ребенком постарше.

Ребенок: Я видел сон, в котором меня преследовал большой монстр.

Мама: Ничего себе! Насколько большой? Как жираф? Как дом? Или как целая гора?

Ребенок: Больше, мам! Один его рот был размером с гору!

Мама: Боже, вот это ОГРОМНЫЙ монстр. Самое здоровое из всех известных мне чудищ. Понимаю, почему ты испугался. Он был похож на какое-то знакомое тебе животное? А цвет? Цвет его шкуры был однотонный или с какими-нибудь узорами, может, в горошек или в полосочку?

Ребенок: Он весь был фиолетовый с огромными зелеными пятнами. [Наверное, это не правда, а фантазии, пришедшие в голову только что, но это и неплохо, ведь цель подобного диалога вовсе не в достоверности.]

В ходе таких расслабленных и сокровенных бесед ваш ребенок меняет роль и из жертвы преследования превращается в озорного рассказчика. Теперь это просто мальчик Ной, который сидит со своей мамой и чудовищем в горошек в гостиной, и утренний свет льется в окно. Когда какой-нибудь хищник появится в следующем фантастическом сне Ноя, придуманные им смешные преувеличения и уютное воспоминание о том, как он однажды поделился своим кошмаром с мамой, поможет ему оформить в слова свой новый рассказ.

Спрашивайте ребенка, не хочет ли он записывать свои сны или истории в дневник. Даже если он достаточно взрослый, чтобы вести дневник без вашей помощи, постарайтесь облегчить ему задачу и не превращать это занятие в еще одно домашнее задание. Если ребенок примет ваше предложение побыть его секретарем, спросите: «Хочешь нарисовать иллюстрации к своему рассказу?» Ваше любопытство и уважение превратят страх в стимул к творчеству и укрепят воображаемый мост между страшными образами и спокойными родителями, способными его защитить. Можете потом и прочитать историю вслух: дети любят, когда мама или папа дают свою театральную трактовку их творению.

Чем закончить разговор

Хороший способ завершить диалог: «Мне пора сделать один звонок по работе / начать готовить ужин / переодеться, но у нас получился очень интересный разговор. Спасибо!» Может показаться, что это несколько формальная концовка, но она четко передает мысль, что для вас беседа была очень важной, а также учит ребенка выражать благодарность.