Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

К примеру, первоклассница завидует девочке из своего класса. Хлоя, у которой («вот нечестность!») самые красивые волосы, очень быстро забирается на горку, а еще у нее самый аккуратный почерк. Не зная, что это чувство называется завистью, и не понимая, что такая реакция совершенно обычна и даже нормальна, девочка может заявить, что «ненавидит школу» или начнет называть себя «глупой» и утверждать, что «ненавидит Хлою», которая одновременно «подлая и тупая». Или ваша дочь вдруг начинает жаловаться на боли («горлышко болит»), когда понимает, что испытывает то, что, по ее мнению, называется «нехорошими» чувствами. Мои беседы со школьными медсестрами подтверждают, что «у меня болит» – это новый способ сказать «я ненавижу». Даже самые маленькие дети быстро вычисляют, что если у них что-то «болит», то им все сходит с рук (не скажешь ведь, что всему виной дурной характер), но в то же время родители моментально начинают их жалеть и уделять достаточное количество внимания.

Существует одна тропинка через дебри слов и чувств расстроенного ребенка, и идти по ней нужно очень осторожно. Когда дочь приходит домой с печальной историей о несправедливости мира или злости, вместо того чтобы раскапывать предысторию, выслушайте ее, без излишнего сострадания и паники. Это довольно коварная задача, потому что стоит вам проявить чуть больше заботы, как девочка моментально поймет, что быть жертвой – это ее беспроигрышный козырь: каждый раз, когда я плачу, мама все бросает и начинает проявлять свою любовь. Так что настраивайтесь проявить этакое отстраненное сочувствие, как будто вы сострадающий школьный учитель, а не родная мама. Товарищ опять же, а не полностью вовлеченный человек. Увидев, что вы не впадаете в панику и не подхватываете ее расстроенный тон и темп речи, дочь, скорее всего, расскажет вам, что случилось, и вам не придется ее лишний раз подталкивать. «Хлоя в Серебряной группе, а я хотела сидеть рядом с ней, но мне нельзя, потому что миссис Хили определила меня в Голубую группу, и вообще, ей на меня наплевать».

А вот теперь пришло время быть доброй и любопытной. «Что тебя больше всего беспокоит в этой ситуации?» Предложите ей выбрать несколько вариантов, и в конце концов дочь обязательно сформулирует то, что лежит в основе ее волнения. Вы сами это почувствуете. «Я боюсь, что миссис Хили не будет меня любить, ведь я так разозлилась. Она любит только свою Хлою, и Серебряная группа занимает место прямо перед ее столом». Возможно, то, что испытывает девочка, – это чувство зависти, а также тревоги, связанной с тем, что ее обошли вниманием.

В этот момент мама или папа могут выбрать один из двух вариантов. Если вы сами оказывались в ситуации, напоминающей ту, о которой вы услышали, можете сказать: «Я сейчас вспомнила, как в первом классе сидела сразу за моей подружкой Юлией и постоянно заплетала в косичку ее рыжие волосы. Очень ей завидовала. Всегда хотела рыжие волосы. И что же! Учитель рассадил нас только потому, что я играла с хвостиком Юлии! Я тогда чуть со стыда не сгорела, ведь мне пришлось пересаживаться, и все до одного на меня смотрели». Итак, у вашей дочери появились настоящие определения чувств зависти и стыда. Вы можете ее утешить, поделившись своей историей: «На следующий день учитель назначил меня дежурной по классу, так я догадалась, что он не злился на меня. Теперь я взрослая и точно знаю, что у учителей каждый день случается миллион подобных мелких ситуаций. Не думаю, что тебе стоит беспокоиться». Таким образом вы помогаете ребенку заглянуть в прошлое (ваша собственная история) и подумать о будущем (о том, что учитель может сделать завтра).

Подобные анекдоты из личной жизни обязательно должны быть правдивыми, не придуманными на ходу. Если вы слишком часто будете приводить в пример аналогичные истории из своей жизни, ребенок разгадает вашу уловку и перестанет вам доверять. Поэтому можно выбрать другой путь, сказав: «Вот я тебя слушаю, и мне кажется, что тебе грустно, что ты сидишь далеко от подружки, а еще ты немного напугана из-за возможной реакции учительницы. Ты считаешь несправедливым, что Хлоя занимает место поблизости от нее. Так что, возможно, ты немного обеспокоена, ревнуешь или завидуешь Хлое. Ревность и зависть – это чувства, которые ты испытываешь, когда у кого-то есть то, чего хочешь ты сама». Можете также добавить: «Знаешь, эти чувства в определенные моменты жизни свойственны абсолютно всем».

Это пример деликатного подхода. Вы посвящаете дочь в эмоциональный язык высшего порядка, при этом не желая делать так, чтобы она чувствовала себя пристыженной или униженной. Цель подобного разговора – помочь ей сделать один шажок в понимании тонкостей человеческих эмоций, от злости, боли или грусти к зависти, смущению, тревоге.

Если вы хотите от дочери пояснений по поводу расстроивших ее событий, старайтесь задавать открытые вопросы, а не те, что требуют ответа «да» или «нет». Вместо «Ты разозлилась?» спросите: «На что это было похоже? Что ты чувствовала в тот момент? А сейчас?» Так вы быстрее добьетесь честного и подробного ответа, который внесет ясность в ситуацию.

Мы всегда хотим защитить своих детей от боли, а такие эмоции, как зависть, одиночество, стыд и волнение, могут причинить боль. Но если мы их не обнажим, ребенок никогда не сможет понять и проанализировать, каким образом накатывают эмоции: «Я чувствую то-то. О, это, должно быть, потому, что…» Или: «Когда такое случилось в прошлый раз, мне помогло…» Самоанализ ведет к пониманию себя, а это основа трезвого суждения. Решив не знакомить ребенка с важными началами, будь то физические, социальные, академические или эмоциональные явления, вы сильно рискуете.

Ссора, но не всегда нарочно

На крик порой срываются даже самые мудрые и гуманные родители. Вы скажете, что крик – это тоже знакомство ребенка с важными началами мира эмоций, но не стоит заходить на эту территорию слишком часто. Однако если уж избежать этого не удалось, старайтесь извиняться за то, что вышли из себя. Маленькие девочки быстро улавливают, что именно провоцирует раздражение родителей, но нередки случаи, когда они нажимают на ваши тревожные кнопки, совершенно того не желая, а также из-за того, что не могут ничего с собой поделать. Вот какие истории происходят в жизни женщин, обращающихся ко мне за консультацией.

Дочь оскорбляет маму

«Ты такая глупая, мама! Я тебя не люблю. Я люблю папулю. Ты самая ужасная мама на свете».

Для маленькой девочки вполне в порядке вещей обижать маму (и редко – папу). Когда ей четыре года, вы можете реагировать так же, как делали, когда в двухлетнем возрасте она закатывала историку: признайте ее досаду, но не принимайте эти слова близко к сердцу.

В ситуации с девочкой постарше уместным будет сказать: «Понимаю, ты расстроена, но у нас в семье никто друг друга не оскорбляет. Мы стараемся друг другу объяснять, что произошло, что мы разозлились». С одной лишь оговоркой, не стоит говорить: «В нашей семье мы не делаем того-то и того-то», если это не чистая правда. И как всегда в случае с трудным поведением ребенка, воспринимайте каждый случай оскорбления в общем контексте. Если ваша дочь часто злится и грубит, притом что такое поведение необычно для вашей семьи, рассмотрите два варианта: она расстроена чем-то другим, а «достается кошке» (то есть маме) или вы так стараетесь исполнять все ее капризы, что для нее вошло в привычку вас обижать. Но вы же не хотите таким образом демонстрировать, как женщина позволяет другим поступать с собой, правда?

Дочь хочет, чтобы последнее слово всегда было за ней

Если последнее слово никогда не было за вами в детстве и во взрослой жизни ваш муж, мама или коллеги тоже постоянно одерживают победу над вами в любом споре, соблазнительной видится перспектива оставить за собой последнее слово хотя бы в общении со своей маленькой дочерью. Стратегически более разумно позволить ей выиграть спор и при необходимости вернуться к обсуждению этого вопроса по прошествии какого-то времени. Пусть она сохранит свое лицо. Девочка и так ограничена в правах и самостоятельности, а крикнув: «А я хочу!», она расширяет эти границы без особых проблем. Разрешите ей сделать так, как она хочет, и посмотрите, станет ли она вообще исполнять свою угрозу. Если да, то обсудите это позже. Обычно же девочке просто нужно, чтобы уважали ее достоинство. Если вы в раннем возрасте будете его уважать, то сохраните более сильную привязанность дочери в подростковом возрасте, потому что она будет уверена, что вы относитесь к ней с пониманием. Это долговременный вклад в банк расположения вашей дочери.

Дочь настаивает на своем плане, причем сомнительного характера

Когда дочь просит разрешения сделать нечто рискованное или не входящее в планы семьи, у мамы большой соблазн либо кинуться ее вразумлять, либо установить новое правило. Возбуждение девочки буквально поджигает порох внутри мамы.

– Мам, ты представляешь? Я в субботу вечером пойду кататься на коньках с Селин и Нолой!

– Только не в эту субботу! Ты же знаешь, что приедут дедушка с бабушкой.

– Но я уже приняла приглашение мамы Нолы!

– Так, речь идет о семейной встрече! Конец дискуссии!

– НЕТ! Это нечестно. Бабулю с дедулей я вижу ВСЕ ВРЕМЯ! Мам! Ну ма-а-ам!

Если вы начнете волноваться и высказывать свои аргументы, это только распалит дочь. Вместо этого попробуйте нажать на «паузу», временно закрыв тему.

«Мы уже все распланировали с бабушкой и дедом, так что мне нужно уточнить время вашей прогулки с мамой Нолы».

«Уже поздно, был долгий и тяжелый день. Мне нужно подумать. Завтра скажу тебе свое решение на пути из школы».

Так вы покажете замечательный пример дочери, и в средней школе ровесники не смогут на нее давить, заставляя давать ответ мгновенно. Девочка научится думать, прежде чем говорить, и овладеет словарным запасом, который позволит ей выиграть время. Всегда держите слово и возобновляйте разговор на эту тему позже. Тогда вы сможете прийти к возможному компромиссу или откажете девочке в спокойной аргументированной манере. К этому моменту вы уже будете готовы к тому, что дочка расстроится, с меньшей вероятностью расстроитесь сами и сможете предложить хороший альтернативный план. Возможно, что сгоряча вы сказали бы «нет» слишком скоропалительно.

Дочь спрашивает честного мнения мамы

Дочери часто приглашают вас поделиться мнением – только честно-пречестно! – а когда вы им делитесь, моментально начинают обвинять вас в том, что вы опять их критикуете. Предположим, что вы мама десятилетней Дафны, которая спрашивает: «Как тебе кажется, у меня толстые бедра? Только честно! Я вот в этом уверена. Они реально жирные, и поэтому я больше никогда не буду носить шорты». Какую правду вы можете сказать Дафне, принимая во внимание ее постоянно меняющееся тело? И при этом любой ваш негативный ответ может ее ранить и вскоре перестанет быть актуальным.

В случае, если Дафна действительно не страдает избыточным весом, можете сказать:

– Я твоя мама, поэтому могу быть необъективной, но мне кажется, ты красавица и с бедрами твоими полный порядок.

На что Дафна может ответить:

– Мам, я серьезно! У меня что, толстые бедра?

– По-моему, нет. Они выглядят как идеальные бедра десятилетней девочки. Но можешь носить любую одежду, в которой тебе комфортно, так что, если тебе не нравятся шорты, не носи.

– С ума от тебя сойдешь!

Дафна может выйти из себя и решить: нельзя доверять мнению мамы, она признается, что слишком сильно меня любит, чтобы заметить мои толстые ляжки. Отлично! Пусть кто-нибудь другой покритикует ее ноги. Одно из преимуществ материнства состоит в том, что вам необязательно расстраивать дочку, даже если она сама изо всех сил на это напрашивается. Когда дело касается ее внешности, «мамина необъективность» – это та карта, с которой вы смело можете ходить сегодня, через десять лет и вообще всю жизнь. Если она спросит вашего мнения о не самом выгодном предмете ее одежды или детали макияжа (а не конкретно о теле или лице), можете ответить, например: «Мне этот стиль не нравится». Редкая дочь на самом деле ждет от мамы критики. Она ищет принятия и одобрения.

Воздержаться от прямого суждения – это правильная политика еще и в том случае, если дочь спрашивает вашего мнения о своей новой подружке. Если у вас нет ощущения, что при общении с этой девочкой ей грозит опасность, дайте дочери шанс самой научиться определять, кто порядочный и добрый, кто ищет приключений на свою голову, кому доверять нельзя. Чтобы держать врага поближе, пригласите новую подружку в гости: «Кейтлин? Я ее пока не знаю, какого же я могу быть о ней мнения. Хочешь, пригласим ее к нам?»

Ни слова о ее весе

Все новейшие исследования того влияния, которое оказывают на девочек комментарии по поводу веса в стиле «есть над чем поработать», пусть даже сказанные из самых лучших побуждений, приходят к одному и тому же заключению: этого говорить не стоит[45]45
  Brian Wansink, Lara A. Latimer, and Lizzy Pope. Don’t Eat So Much’: How Parent Comments Relate to Female Weight Satisfaction // Eating and Weight Disorders, June 6, 2016.


[Закрыть]. Критические замечания родителей усиливают природную тенденцию девочек сомневаться к себе в период полового созревания, эту эру сравнений и перемен («А как еще изменится мое тело, когда я проснусь завтра утром?»).

Когда родители комментируют вес дочери в негативном ключе, повышается вероятность того, что девочка перенесет неприятные чувства в отношении своего тела во взрослую жизнь. Если вам кажется, что дочка чрезмерно и неконтролируемо «заедает стресс», обратитесь за помощью к профессионалу. В противном случае просто оставайтесь мамой в разговорах на эту эмоционально заряженную тему. Своим примером формируйте у дочери здоровые привычки, отмечайте ее сильные стороны во всех сферах жизни и начинайте обучать ее медийной грамотности. Обратитесь на сайт www.medialiteracynow.org, где вы найдете список ресурсов для родителей, в том числе о том, как разговаривать с девочками о скрытых сообщениях по поводу образа тела в рекламе и развлекательных программах для детей.

Когда дети вырастут и пойдут в школу, можете придумать своеобразную учебную программу, например начните следить за успехами двух команд (одной женской и одной мужской) в одном и том же виде спорта. Ведите подсчет того, насколько часто спортивные комментаторы упоминают семейное положение и внешность женщин по сравнению с мужчинами. Также обращайте внимание, называют ли женщин на экране по имени, фамилии или употребляют их полное имя. В результате ваша дочка наглядно увидит, как многого женщины способны достичь и какой физической силой могут гордиться, а также поймет, какое отношение к телу женщины культивируют средства массовой информации.

Лекарство против современной культуры: разговор о самой себе

Когда ваша шестилетняя дочь копирует откровенные танцы популярной певицы; когда полки магазинов завалены юбчонками, едва прикрывающими ягодицы, и коротенькими топиками; когда каждый раз в очереди в кассу едва научившаяся читать девочка видит рекламу вроде «Плоский животик за пять минут», «Уберите излишки с бедер» или «Как выглядеть стройнее перед зеркалом», вы испытываете полное бессилие перед волной информации, которая наверняка способна заставить вашу дочь ненавидеть свое тело. Возможно, не сегодня и не завтра, но довольно скоро. И до конца своих дней.

Пересилить давление культуры в ребенке может только один человек – мама. Только она способна сделать дочери прививку против того телесного образа, который навязывают СМИ. Трюк простой, но он может потребовать весьма серьезного изменения собственных привычек: в присутствии дочери вам придется всегда говорить только хорошее о своей внешности. Регулярно. Воздерживаться от спонтанных проявлений ненависти к себе, хмурых взглядов в зеркало и бормотания («Черт, что это произошло? Платье же еще недавно так хорошо на мне сидело!»). Думайте так про себя сколько угодно, но вслух не произносите и не содрогайтесь, глядя на свое отражение, когда дочка где-то поблизости.

Вы можете возразить, что постоянно говорить себе комплименты – это ровно то, чего не стоит делать в эпоху селфи, когда девочка-подросток и, конечно, каждая вторая взрослая женщина беспрерывно делают губки уточкой и снимают себя на камеру смартфона. И все-таки существует большая разница между банальной «чисткой перышек» у зеркала и целым спектром мелочей, при помощи которых женщина может получать удовольствие от того, какая она есть. Одеваясь и изучая свое отражение в зеркале, можете сказать:

«О, здорово. Не знала, что новый свитер так подходит к моим глазам».

«Я не была уверена, пойдет ли мне челка, но сейчас мне нравятся мои перемены. Прикольно».

«Хочешь взглянуть на мои новые ботинки? Когда я их надеваю с тренчем, то чувствую себя прямо как секретный агент».

«Цвет моей новой помады просто идеален на весну».

«Тетя Джейн была надушена духами, которые напомнили мне о прошлогоднем летнем отдыхе. И я тут же купила такие же! Побрызгать тебя?»

Обратите внимание, что ни в одной из этих ремарок нет и намека на фигуру или вес. Радость быть женщиной – и женщиной привлекательной (не только и не столько в сексуальном смысле этого слова) – вот то, что любая мама может привить своей дочери. Важно, чтобы она видела, что вам нравятся определенные аспекты вашей внешности. Вспомните, как счастливы бывают дети, когда вы с мужем наряжаетесь в пух и прах перед вечеринкой или свиданием. Для них вы просто звезды Голливуда! Именно поэтому взросление кажется девочкам чем-то экзотичным и манящим, чем-то, чего нужно ожидать, а не бояться. Придерживайтесь одного типа поведения ежедневно: вам нравится то, какими вы предстаете перед другими? Или, по крайней мере, относитесь ли вы к себе нейтрально? Или вы даже не скрываете своего уныния и постоянно жалуетесь на собственные недостатки? Девочка впитает то отношение к себе, которое будет видеть на вашем примере. А если у вас не дочь, а сын, знайте, что мальчики тоже не любят, когда вы себя критикуете в их присутствии. Это их сильно огорчает.

Почти у каждой мамы случался момент, когда она садилась к зеркальцу, а ее маленькая дочка примащивалась рядом, щека к щеке. Пикантная ситуация: вот так близко видеть пухлую юную щечку рядом со щечкой увядающей. Если бы только вы могли остановить время и законсервировать ее безупречность! Следующее, что следовало бы сберечь, – это ее жажду жизни, показывая на своем примере, как взрослая женщина умеет уважать и ценить саму себя.

Вам необязательно это чувствовать. Вас могут съедать сомнения, вам может казаться, что обвисшая грудь или кожа на ягодицах, похожая на апельсиновую корку, – это настоящие предатели. Но притворитесь. И на минутку вернемся к разговору о селфи: пусть ваши дети фотографируются с вами! Постарайтесь обойтись без ворчания («Ну прекрати, я выгляжу ужасно»). Нет. Только не с ними. Дети всегда видят вас сквозь розовые очки, если только вы сами изо всех сил не стараетесь нарушить эту идиллию.

Одежда, волосы и еда: испытание родительского авторитета

Мое философское отношение к сотням часов, проведенных в спорах с дочерью о выборе платья, прически или еды, можно обобщить в одном предложении: пусть делает что хочет. Если вы просто позволите дочери принимать собственное решение по этим вопросам, ваш счет в банке детского расположения будет буквально трещать по швам и во всех других областях семейной жизни будет царить тишь да гладь.

Оставить ее в покое – это не только простой выход, но и самая лучшая подпитка для души девочки и ее социального развития. Психологи называют период от четырех лет до наступления полового созревания скрытым периодом; это время бурной исследовательской и экспериментальной деятельности для всех детей. Для мальчиков он связан с приключениями, сбором информации и прочими вещами, о которых мы поговорили в предыдущей главе. Девочкам тоже нужны свобода и приключения, и они просто ликуют, производя вылазки в сложные выдуманные миры. Однако довольно часто они предпочитают исследовать самих себя, и выражается это в выборе одежды, прически и еды. По сравнению с мальчишками, которые могут вообще не вспоминать о волосах или рубашке, пока не начнут чесаться, ваша дочь порой кажется какой-то нестерпимой примадонной. И снова постарайтесь сменить перспективу и взгляд на ее привередливость и разборчивость. Она пытается нащупать, кем является, через то, чем точно не является.

Парадоксально, но, предложив своей дочери свободу (разумеется, в рамках разумного), вы в любом случае выиграете, а не проиграете. Среди преимуществ, на которые вы можете рассчитывать, оказывается учтивое отношение к бабушке и дедушке, помощь по дому, ответственность в делах, которые вы ей поручаете, отзывчивость по отношению к вашим просьбам без попыток увильнуть.

Говоря «пусть делает что хочет», я вовсе не имею в виду, что ребенок может превратиться в семейного диктатора или что вы обязаны по первому зову предоставлять все, чего ваша дочь пожелает, будь то вещи (майку-алкоголичку или туфли, как у всех) или услуги (такую вот стрижку сию же секунду). Вы же не фея-крестная, в конце концов. Принимая важные решения, помните о следующем.

Одежда и волосы

Споры с маленькой девочкой об одежде и прическе отражают мамины ценности и все ее волнения и неврозы. Некоторых мам оскорбляет «пошлость и излишняя сексуальность» пластмассовых каблуков, на которых дочка хочет расхаживать. Другие постоянно носятся за дочками со свитером, стараясь уберечь чадо от холода. Третьих ужасает дурной вкус. Одна мама, рассказывая о своей дочери-второклашке, описала ее как «старомодную тетушку! Чопорные блузочки, застегнутые до самого верха, клетчатые юбки и брошки. Ей восемь лет, а она шастает по блошиным рынкам в поисках всего этого антиквариата! У меня внутри все сжимается, когда я высаживаю ее около школы по утрам. Как избавить дочку от этой чудной привычки?»

«Не ищите дополнительных забот себе на голову, – посоветовала я. – Другие девочки об этом позаботятся лучше вас». Оказалось, что подружек веселил эксцентричный гардероб ее дочери, и через пару месяцев он ей наскучил. В мире столько вещей, о которых вам не стоит беспокоиться и от которых нужно защищать свое дитя. Просто хвалите дочь за ее уникальный вкус и наслаждайтесь необычным зрелищем: восьмилетняя девочка, одетая как библиотекарь из 1960-х.

Очень часто мамины тревоги по поводу внешнего вида своих дочерей связаны с социальной иерархией в школе, при этом боятся они не только за дочерей («А что, если ее исключат?»), но и за самих себя («Что подумают обо мне другие мамы?»). Поскольку социальные институты, такие как церковь, общественные организации и спортивные лиги, для взрослых утратили первостепенное значение в жизни людей, важность школы, в которую ходят дети, и всего, что с ней связано, раздулась до невероятных масштабов. Теперь совершенно обычным кажется, что вся общественная жизнь родителей вращается вокруг школьных сборов денежных средств, сезонных событий, театральных постановок и экскурсий. Все это заставляет женщин чувствовать себя не защищенными от внешних глаз, но большинство мам других детей слишком озабочены собственной репутацией, чтобы задерживаться взглядом на вашем маленьком библиотекаре дольше, чем на полсекунды.

Ко мне на прием приходила одна мама, которая была в ужасе от костюма Принцессы Авроры, обожаемого ее дочерью, а через полгода возвратилась и сказала: «Она соглашается носить только оливково-зеленый и черный цвет. Надевает накидку Бэтмена. А теперь хочет отрезать волосы покороче и, боюсь, так просто от этой мысли не откажется». Но это же просто детство! Быстро ускользающее время, которое так обидно пропустить, постоянно предаваясь тревогам и требуя объяснений («Но почему же ты хочешь отрезать свои прекрасные волосы?»). И для девочек, и для мальчиков прическа может быть выражением индивидуальности или гендерной идентичности. В любом случае волосы отрастают. И вообще, это ее волосы, а не ваши.

Матери, которые больше всех расстраиваются из-за прически «под мальчика», выбранной дочерью, должно быть, любили часами расчесывать ее волосы и заплетать косы, делать разнообразные прически. Наверное, им такой ритуал был важен и дорог, но при этом именно волосы часто становятся настоящим полем боя в семье. У некоторых детей очень чувствительная кожа на голове, и ежедневное расчесывание для них превращается в изощренную пытку, даже если вы делаете это очень бережно и аккуратно. Если прически в вашей семье – это источник разногласий и напряжения, предложите дочери все необходимое, чтобы она сама могла их делать, например, это может быть гребенка с редкими зубцами и средство для облегчения расчесывания волос. Дайте ей пару уроков. А потом оставьте в покое, и не важно, что результат может быть далек от идеала.

Сейчас трендом становятся прически, которые своим девочкам делают папы. Замечательный способ отцам позаниматься с дочками и дать маме передохнуть. Существуют целые классы для пап и дочерей, реклама, в которой прически своим куколкам делают известные хоккеисты, и сотни роликов на YouTube, включая демонстрации трюков, которые изобрести мог только папа: как сделать идеальную прическу «конский хвост» при помощи пылесоса.

Еда, коварная еда

Отношение ребенка к пище – вопрос более сложный, чем прически и одежда, и к тому же оно вызывает у родителей больше беспокойства. К счастью, тревогу можно несколько умерить, взглянув на ситуацию в долговременной перспективе и определенным образом ограничивая спектр своих покупок в продуктовом магазине. Ваши дети едят только то, что вы покупаете, и если это в основном пища невредная, то можете забыть примерно о 90 % поводов для ссор вокруг еды.

Вот как выглядит приблизительный диалог за ужином, который с ума сведет буквально любого.

– Что на ужин?

– Лосось.

– Ненавижу лосось.

– Вот это новость. А на прошлой неделе ты его любила. Помнишь, я готовила его на гриле в панировочных сухарях и соус был чесночный?

– Фу, гадость. Терпеть не могу.

Попытайтесь представить, что это отношение не касается лосося или приготовленного вами лосося. И дело даже необязательно в борьбе за некоторую власть в семье, если только вы сами не превращаете все в борьбу. Дело в развитии ребенка. Вкусовые рецепторы детей гораздо более чувствительны, чем у взрослых (особенно что касается восприятия горького вкуса, и прежде всего у девочек в сравнении с мальчиками). Они получают больше удовольствия, но и отвращение они чувствуют более остро. Этим объясняется определенный трепет перед острыми чипсами, а также искренний и чистосердечный отказ вашей дочери от блюда, которое еще на прошлой неделе ей очень нравилось, как это часто случается с ее прочими, такими непостоянными предпочтениями.

Как относиться к такому отказу? Дружелюбным, но не слишком заинтересованным тоном скажите:

«Сегодня у нас в меню лосось, печеная картошка, брокколи и яблоки. Можешь съесть то, что тебе по вкусу. А в следующую субботу, если захочешь, выскажи свои предложения по поводу блюд, которые могут понравиться нам всем одновременно».

Современные родители гордятся, что у их детей изысканный вкус, и жаждут им угождать («Что, если я сделаю пирожки с лососем?»). Но еще они вскипают от злости («Вот паршивка, ты ж только на прошлой неделе с удовольствием его ела!»), беспокоятся («Ей же необходим белок!») и падают духом («Если я даже не могу заставить ее съесть кусок рыбы, разве у меня получится убедить ее не принимать наркотики?»). Под этими доводами, возможно, скрывается другая, более глубинная печаль: «Мне неподконтрольна вся моя жизнь. Даже чертов ужин моего ребенка».

Одна из причин, по которой родители так нервничают насчет еды, заключается в том, что в нашей культуре она стала буквально четвертым измерением, заняв место религии в вопросах различения добра и зла. Ешь здоровую пищу – значит, праведник. Ешь пончики – пошел по скользкой дорожке. Когда женщины объявляют во всеуслышание, что на этой неделе были «хорошими» или «плохими девочками», всем понятно, что они говорят о еде, а не о волонтерской работе. А поскольку в дочерях мы видим свое отражение, то и кулинарный моральный кодекс к ним мы применяем тот же самый.

Этой одержимости даже дали имя: orthorexia nervosa, то есть буквально фиксация на правильном питании. Оно пока не попало в список психических заболеваний, но при этом идеально описывает настолько распространенное состояние, что одна школьная медсестра рассказала мне, что учителя третьего класса давно переключились с украшения глазурью пряничных человечков в праздничную пору на изготовление бумажных пакетиков с блестками.

Что же касается реального влияния питания на здоровье маленькой девочки, то я спрашиваю обеспокоенных родителей: «Вызывает ли состояние вашей дочери опасения педиатра? Хватает ли ей энергии на все любимые ею занятия? Часто ли она пропускает школу по болезни?» Если ни по одному из этих пунктов опасений нет, то просто запомните, что столь определенные предпочтения закрепились в сознании вашей дочери на очень краткий момент. Сегодня она не хочет ничего, кроме макарон с сыром, но ситуация может измениться уже на следующей неделе, если только вы не станете придавать слишком большого значения капризам дочери и превращать их в поле боя на звание человека с самым сильным характером в семье. Ровно так же, как пропадают со временем забавные речевые затруднения ваших детей, сойдет на нет и разборчивость по мере созревания вкусовых рецепторов.

Ваши проповеди на тему еды гораздо меньше влияют на детей, чем продукты, которые вы покупаете домой, и ваше собственное отношение к пище. Ужин может стать идеальным временем для ежедневного семейного общения, если только вам удастся переступить свои тревоги и закончить демонстрацию силы. Конечно, велика вероятность того, что ребенок, отказавшись от ужина, попробует позже проникнуть в кухню и стащить оттуда миску мюсли. Или начать жаловаться на голод. Искренним и нейтральным (а не уязвленным, проповедническим или саркастическим) тоном скажите:

«Я с уважением отнеслась к твоему желанию не ужинать сегодня, так что и ты, пожалуйста, уважай правила нашего дома и не ешь сейчас мюсли. Если голодна, возьми лучше яблоко или грушу».

Хватит уже болтать! Когда девочки перебивают или становятся занудами

Помните, как, когда вам было десять лет, лето длилось бесконечно? Как и поездка с семьей в автомобиле? Сравните с тем, что вы чувствуете сейчас. Новый год, по ощущениям, следует за Новым годом с промежутком в несколько дней. По мере взросления ускоряется наше восприятие времени. Для вашей дочери жизнь – это неторопливый полет на ковре-самолете; для вас – гонки «Формула-1». Вот как выглядит несовпадение вашего восприятия: