Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

Можете начать беседу с обсуждения песни, стихотворения, картины, кинофильма или книги. Почитайте вместе с ребенком сказки о любви и разочаровании, об умных и глупых жизненных решениях, желании, восторге, о том, как романтическое чувство любви способно раскрасить жизнь человека. Из большинства современных мультфильмов, как и из традиционных сказок, дети узнают о том, за что можно полюбить человека помимо физической красоты. Храбрость, верность, доброта, веселый нрав, самопожертвование и сострадание к другим практически всегда являются частью сюжетной канвы сказок.

Неожиданным источником вдохновляющих историй любви являются… некрологи. У этих историй есть неоспоримое преимущество – они правда случались на свете, и, когда ваш ребенок повзрослеет, именно это свойство станет значить для него очень много. Некрологи отдают дань памяти тем, кто ушел из жизни, и в них часто можно встретить трогательные воспоминания о важной роли второй половины усопшего человека в его или ее жизни. Учителя на уроках истории тоже будут рассказывать о подлинной любви. Еще один потенциальный источник таких историй – полка с биографиями в детской библиотеке. Попросите библиотекаря подобрать книги или фильмы о парах, которые вместе отправлялись в путешествия, вместе делали значимые открытия, творили в интересном художественном стиле или боролись за социальную справедливость. Вы учите своего ребенка языку любви в самых разных фазах: не только первым вспышкам влечения, но и романтике длительных близких отношений, разделенной страсти к чему-то в мире и взаимному уважению.

Если в вашей семье кто-то заболел

Существует немало неловких тем, но некоторые разговоры просто мучительны. Одной из самых серьезных проблем, с которыми вы как родитель должны быть готовы столкнуться, может стать объяснение, что мама или папа, брат или сестра, а также другой любимый родственник заболел. Как и любая другая сложная тема, болезнь близкого потребует больше чем одного серьезного разговора, но слова для того, чтобы впервые сообщить неприятные новости, особенно сложно подобрать.

В одном сомнений быть не может: вы должны как можно скорее рассказать детям, что происходит в семье. Они чувствуют изменение вашего настроения, слышат телефонные звонки от врачей, разговоры шепотом, то, как бесшумно вы стараетесь закрывать дверь. Если вы не будете честны с детьми, их воображение само заполнит эти пустоты сценариями, которые могут оказаться страшнее правды. Например, ребенок может начать винить себя: «Мама всегда говорила, что я ее с ума свожу, и вот она по правде заболела!»

Дети относятся ко всему, включая болезнь любимого человека, с точки зрения того, насколько эта ситуация коснется их лично. «Что же будет со мной?» – это фильтр, который ребенок накладывает на всю входящую информацию. Поэтому, рассказывая о болезни в самый первый раз (и в каждый последующий разговор), помните, что завершить свой рассказ нужно тем, как ситуация отразится на ежедневной жизни ребенка. Что изменится? Что останется прежним? Убедите детей, что, по сути, их жизнь останется все той же знакомой размеренной жизнью.

Бетси Броун Браун, писатель и специалист по детскому развитию, предлагает родителям заранее продумать, что и как они расскажут ребенку. Это нужно сделать как можно более простыми словами, подбирая их исходя из уровня понимания ребенка[49]49
  Betsy Brown Braun. Just Tell Me What to Say: Sensible Tips and Scripts for Perplexed Parents. N. Y.: HarperCollins, 2008.


[Закрыть]. Поскольку обстоятельства могут быстро изменяться, нет смысла вводить ребенка в курс всех подробностей. Для того чтобы ребенок мог понять, что конкретно вы имеете в виду, пользуйтесь простыми словами. Например:

«Маме стало сложно дышать, и доктор будет делать специальный снимок ее легких, чтобы понять, чем вызвана эта трудность. Маму на несколько дней положат в больницу. Как только мы узнаем, чем можно помочь маме, я сразу тебе скажу. А пока мама в больнице, из школы тебя будет забирать мама Кармен. Во вторник ты, как обычно, пойдешь на танцы, а я каждый вечер буду с тобой ужинать и обсуждать, что случилось за день».

Есть болезни, при которых нужна операция, а после нее организму требуется восстановление. Тогда ситуацию относительно просто объяснить ребенку. Другие заболевания протекают длительно и становятся неотъемлемой частью семейной жизни. Рак – это темная лошадка. Часто пациентам приходится проходить несколько курсов лечения, и все это нужно объяснить ребенку, притом что положительный исход никто гарантировать не может. В любом случае беспокойство больного скрыть будет невозможно. Один из способов борьбы со страхом – признать его, сказав: «Нам страшно, но, несмотря на это, мы полны надежды. Оба этих чувства – правда. Одновременно».

Во время болезни родителя старайтесь поддерживать привычное течение жизни ребенка. Маленькие жесты внимания могут стать надежным противовесом в семье, находящейся в состоянии кризиса. Одна мама, чей муж проходил реабилитацию после операции на сердце, каждый день сажала плюшевого медведя на подушку дочери, а в лапах у медведя каждый день была новая игрушка. Независимо от того, насколько разбалансировалась жизнь семьи, мама всегда убирала ее кровать, и когда девочка возвращалась из школы, ее всегда ждал медвежонок как молчаливое послание от мамы: «Можешь на меня рассчитывать. Я всегда думаю о тебе, пока ты в школе».

Не стоит думать, что ваш ребенок лишен чувствительности, если он не реагирует на кризис так, как это делают взрослые. Если он не плачет, не ходит с грустным лицом, ведет себя так, будто обо всем забыл или хочет играть на улице с друзьями. Такая реакция вполне нормальна для ребенка, так же как и дурное поведение.

Когда человек заболевает, основной причиной беспокойства и депрессии для него и его семьи является потеря контроля над жизнью. То же самое можно сказать и о детях. Родители могут приободрить ребенка, если дадут ему почувствовать, что что-то находится в его власти. Например, ребенок может помогать ухаживать за больным, принимать участие в работе по дому или стать самостоятельнее. Легче всего решить: «О, бедный мой сынок, теперь мне нужно еще сильнее о нем заботиться и во всем ему потакать». Но так вы полностью исчерпаете собственные ресурсы и не дадите малышу шанса почувствовать себя важной деталью в механизме семьи. Рассмотрите такие варианты: ребенок может ходить в аптеку за лекарствами, читать больному вслух или взять на себя часть домашних обязанностей. Скажите ему:

«Мне теперь приходится принимать столько решений. Нужно быть готовой поговорить с врачом, когда бы он ни позвонил, и проводить много времени в больнице. Ты очень мне поможешь, если возьмешь на себя Рекса и будешь гулять с ним, кормить его и следить, чтобы у него не заканчивался корм».

Не стесняйтесь также просить помощи у взрослых. В нашей культуре человек привык чувствовать стыд за то, что болен и слаб. Опытные сиделки знают, насколько глупа такая позиция. Показывая своим примером, что в сложные моменты совершенно естественно обращаться за помощью и поддержкой к друзьям и родственникам, вы формируете у ребенка здоровое отношение к болезни.

Смерть члена семьи

Потеря любимого родственника, например тети или дедушки, оказывает глубокое и продолжительное влияние на ребенка, а потеря родителя, брата или сестры – это трагедия, которая, несомненно, меняет его взгляд на мир и воздействует на эмоциональное развитие. Правда и то, что дети более гибки и выносливы, чем родители способны осознать. Они хорошо переживают потери, которые вовсе не всегда меняют их к худшему. Зрелость, сострадание, терпеливость и другие достойные черты характера часто являются побочными продуктами печальных событий в семье. Конечно, нельзя сказать, что это достаточное утешение, и вы вряд ли пожелаете своему ребенку пережить смерть близкого. Однако этот опыт может в результате сделать жизнь маленького человека более осознанной.

В прошлом люди старались прибегать к эвфемизмам и не говорили о смерти напрямую, стараясь защитить ребенка от стресса. Но сегодня мы хорошо понимаем, что детей скорее пугают и сбивают с толку фразы наподобие: «Господь забрал твою сестричку к себе, потому что очень сильно любит ее» (и ребенок думает: «Что же это за злой Господь такой?»). Гораздо лучше работают честные, подробные и прямые объяснения. Попробуйте использовать слово «очень», чтобы подчеркнуть, что произошедшее явление нестандартно и радикально: «Случилось кое-что очень печальное. Умерла тетя Лора. Она очень-очень сильно болела, и больше мы ее не увидим. Но будем помнить, за что мы ее так сильно любили. И конечно, будем очень скучать по ней».

Слово «очень», употребленное несколько раз, помогает разграничить обычные болезни и травмы и этот конкретный случай, который привел к смерти человека. Подобная граница снимает у детей страх еще одной неминуемой смерти и потери. Внушите ребенку, что он или она здоровы и то же самое можно сказать обо всех остальных членах семьи. Перечислив дорогих ему людей, вы немного его успокоите: «Я недавно сама проверилась у доктора, и я совершенно здорова. И папа, и твой братик. Дедушка с бабушкой тоже в полном порядке».

Позвольте ребенку посетить церемонию прощания или похороны. Это может помочь ему осознать и принять то, что произошло. Дети старше шести лет обычно достаточно зрелы, чтобы не прерывать церемонию, поэтому предложите им пойти вместе с вами (дети могут несколько раз передумать, поэтому, если они все же решат не идти, уважайте их желание). Воображение иногда рисует картины пострашнее любой реальности, и то, что дети увидят и услышат на похоронах, станет ответом на многие их вопросы. И так же, как и взрослым, им будет интересно узнать удивительные и трогательные вещи, которых они не знали об усопшем, из надгробных речей его родственников и друзей.

Как дети переживают горе

Джон Боулби, разработавший психологическую модель теории привязанности, описал три фазы детского горя. Сначала ребенок отказывается верить, что человека больше нет; он ожидает увидеть, найти, вернуть себе потерянного близкого. Затем он начинает испытывать боль и отчаяние и чувствовать, что привычная ему жизнь рассыпается на глазах. В третьей фазе ребенок способен заново выстроить жизнь без человека, которого не стало. Эти стадии проходят у детей по-разному в зависимости от возраста, уровня когнитивного развития и темперамента.

В возрасте от трех до пяти лет ребенок обычно не понимает, что смерть конечна, и, наоборот, рассматривает ее как состояние обратимое. Он может пуститься на поиски умершего, ходить из комнаты в комнату, искать глазами в толпе или в проезжающих мимо машинах.

В возрасте от пяти до девяти лет дети уже знают наверняка, что смерть – это навсегда. Несмотря на это, они могут питать несбыточные надежды, что умерший человек вернется, и отказываются принять, что смерть на самом деле забрала кого-то из членов их семьи. Лавина вопросов и болезненные фантазии – в порядке вещей. В этом возрасте дети испытывают тоску, страх, сильное желание вернуть усопшего, смятение или чувство вины. Пытаясь защитить себя от слишком сильного эмоционального перегруза, дети иногда игнорируют, отрицают эти чувства или хоронят их глубоко в душе. Вместе с пониманием, что смерть реальна, приходит беспокойство. Раз кто-то близкий умер, значит, они сами могут умереть. И эта мысль внушает детям глубокий страх.

Для детей совершенно нормально сомневаться, не виноваты ли они в смерти близкого, как и беспокоиться о том, что сами они смертны. Нормально и то, что горюющий ребенок может казаться на удивление отстраненным, как будто смерть родственника никак его не затронула. Беспечное с виду поведение, например желание погонять мяч с приятелями сразу после похорон, необязательно означает, что ребенок отрицает факт смерти. Дети живут одним моментом, поэтому мяч, солнечный денек и друг могут на несколько минут заставить его забыть о том, что папы больше нет. Взрослых это сбивает с толку, но, с точки зрения детей, в этом нет ничего необычного.

Стоит ли делиться своим горем с ребенком?

Общепринятое мнение – горе, как и любые другие чувства, нельзя прятать от своих детей. Открыто разговаривая с ним о своей печали, вы показываете ребенку, что и ему необязательно маскировать свое состояние. Это правда: дети не должны чувствовать, будто им необходимо скрывать свои эмоции, чтобы защитить чувства родителей или по любой иной причине. Опыт проживания горя может включать в себя гнев, что ребенка бросили, чувство вины за смерть близкого, идеализацию умершего и даже некоторые физические проявления («Я не могу дышать!», «У меня кости болят, как у дедушки!»). Им также может быть стыдно («Не хочу отличаться от своих друзей, у которых папы живы»). Взрослые, находящиеся рядом, скорее всего, сами будут испытывать эмоции, как на американских горках, особенно в период непосредственно после смерти близкого. В эти дни самое лучшее, что могут предложить детям переживающие горе родители, – это атмосфера любви и терпимости к необычным проявлениям эмоций со стороны и детей и взрослых.

Но время идет, и появляется риск того, что принцип «Не прячь своих чувств» может быть неверно истолкован как «Нельзя скрыть ни единого чувства». Что, если, как обычно бывает, чувства мамы или папы по поводу усопшего более сложны, чем непосредственная печаль? Что, если они чувствуют гнев, вину, что, если почва выбита из-под ног и они ощущают, что их бросили одних на свете? Чему малыш должен быть свидетелем, пока родители проживают свою скорбь? Огромным стрессом для детей могут стать регулярные слезы родителей по любому крупному и мелкому поводу, их сомнамбулическое состояние, явная потеря способности поддерживать в порядке дом.

Дети заставляют нас быть более ответственными взрослыми. Когда в семье происходит трагическое событие, вы просто не имеете права ходить весь день в пижаме и пассивно наблюдать, как дом превращается в руины. Если вы оказываетесь не способны нормально функционировать и вести хозяйство, обратитесь к психологу-консультанту ради себя и ради ваших детей. В такие моменты хорошо помогают семейные группы по преодолению горя, откуда потерявшего радость жизни родителя могут при необходимости направить за психиатрической поддержкой. Кроме того, помните: время лечит, пусть медленно, но верно, если вы найдете правильные способы поделиться своими чувствами с ребенком (но при этом не перегрузить его).

Есть вещи, которые помогут и вам, и вашему ребенку пережить горе вместе. Храните память об умершем родственнике, делая то, что характеризовало его в жизни. Например, можете сказать: «Давай сходим сегодня на пляж в память о тете Лоре? Мы с ней так любили пикники на песке, и сегодня мы можем устроить что-то подобное в ее честь». Или: «Давай не будем запускать папин сад. Сходим в питомник, купим пару новых томатов, а еще удобрение, чтобы подкормить цветы. Папа так их любил».

Еще один способ выразить свою любовь к усопшему и показать, как сильно вы скучаете, – предложить ребенку помочь вам с созданием особого места памяти в доме. Например, можно расставить фотографии на книжной или каминной полке, украсить ее вазой с цветами или еще каким-нибудь пустячком, который будет напоминать ребенку о любимом родственнике.

Дайте ребенку понять, что, когда бы он ни захотел поговорить о своих чувствах, вы всегда будете готовы его выслушать. Можете сказать:

«Мы будем говорить об этом, когда захочешь, но хочу заранее тебя предупредить: в некоторые дни мне будет намного грустнее, чем обычно. Уверена, ты заметишь это по голосу. Я не могу точно сказать, когда именно это произойдет. Тебе это чувство тоже, наверное, знакомо. Я не могу предсказать, когда меня накроет тоска, но это не означает, что мы не сможем с тобой обо всем поговорить».

Несколько советов на время, пока вы вместе с ребенком адаптируетесь к новому порядку жизни:

• Будьте готовы выслушать. При этом готовых ответов у вас может и не быть.

• Не нервничайте, если ребенок станет повторять одни и те же утверждения и вопросы по кругу.

• Постоянно убеждайте ребенка, что он в безопасности и что его здоровью ничего не грозит так же, как и здоровью и благополучию других членов семьи.

• Внимательно следите за ребенком, обращайте внимание на крайние реакции, при этом помня, что возвращение к отправной точке в беседах, апатия и злость совершенно нормальны.

• Если другие дети начинают считать вашего ребенка «экспертом по смерти», напомните ему, что он вовсе не обязан отвечать на все вопросы без исключения.

И наконец – и это самое главное, – разрешите скорбящему малышу снова почувствовать себя счастливым. Многие взрослые и дети боятся, что предадут умершего человека тем, что внезапно начнут снова смеяться и вернутся к привычным ритмам жизни. Может показаться, что вы забываете его, а тем самым снова и снова его теряете. Это предсказуемая фаза горя. Убедите ребенка (и себя), что человек, которого не стало, хотел бы, чтобы вы были счастливы. Покажите малышу пример, снова начав с энтузиазмом участвовать в жизни, прежде чем перейти к мучительному отрезку своего семейного путешествия.

Когда умирает домашний питомец

Возможно, первый опыт потери придет к вашему ребенку со смертью не человека, а рыбки, собаки или кота. Чувство скорби малыша в этом случае очень глубоко, и родители в связи с этим испытывают сильнейший стресс.

Мама пятилетней Лили: Голди, рыбка моей маленькой дочки Лили, сегодня всплыла брюшком кверху. Она всего пять дней у нас прожила! Я знала, что Лили очень-очень расстроится, поэтому я пошла в зоомагазин и заменила рыбку на живую, пока Лили была в детском саду.

Я: Обманули ее? Но Лили слишком хитрая, представьте, какой пример вы ей подадите, если она обнаружит вашу уловку. К тому же вы упустите шанс поговорить с ней о смерти.

Мама: Но я волнуюсь, что дочка почувствует свою ответственность за смерть рыбки. Голди жила у нее в комнате, и Лили никому не разрешала ее кормить, делала это сама.

Я: Когда Лили сегодня вернется домой, объясните ей, что некоторые животные проживают короткую, но очень счастливую жизнь. Скажите: «Ты была хорошей мамой для Голди. Я купила тебе еще одну рыбку, и, возможно, она будет так же довольна жизнью в твоей комнате».

Решение прервать жизнь серьезно больного питомца теперь сопряжено с еще бо́льшим стрессом, чем раньше, потому что на рынке появились предложения сложных медицинских манипуляций для животных. Химиотерапия, пересадка костного мозга и другие крайние меры могут причинять животным сильную боль, и многие ветеринары сомневаются относительно этичности такого лечения. У каждой семьи имеются свои ограничения в вопросах того, сколько они готовы заплатить за такие операции и как они определяют качество жизни животного. Ребенка не нужно делать участником подобных обсуждений и принятия решения взрослыми. Сыну или дочери не стоит сопровождать вас к ветеринару, если есть вероятность, что врач посоветует вам либо усыпить питомца, либо прибегнуть к лечению, которого вы не можете себе позволить, да и вообще не ясно, улучшит ли оно качество жизни животного.

Обратитесь к лучшему посреднику – иллюстрированной книге. Она поможет ребенку пережить горе от потери питомца, а вам – завести разговор со своим малышом. Хорошо, если в книге будет герой или героиня одного пола с вашим ребенком. Если у вас девочка, выберите «Прощание с Лулу» (Saying Goodbye to Lulu) Коринн Демас. Если мальчик, хорошо подойдут «Собака вроде Джека» (A Dog Like Jack) Дайэнн ДиСалво-Райан или классическая книга Джудит Виорст о мальчике и его коте «Десятая хорошая черта Барни» (The Tenth Good Thing about Barney). Книга Марджори Блейн Паркер «День Джаспера» (Jasper’s Day) деликатно описывает решение усыпить домашнего любимца.

После того как питомца не стало, можно предложить ребенку сделать декоративный памятный альбом или небольшой мемориал, украшенный любимыми игрушками питомца и фотографией в рамке.

Когда моей дочери было четыре года, друг нашей семьи пригласил ее на выставку насекомых. Домой малышка вернулась с самкой мексиканского тарантула, покрытой коричневыми волосками. Когда Транки впервые покинула свой панцирь и вылезла из него, оставив скорлупу в целости и сохранности, мы испытали шок. Она что, клонировала себя? Через шестнадцать лет, когда паучиха умерла, мы сохранили ее тело вместе с коллекцией из восьми предыдущих «версий» Транки в коробке и выделили этой коробке почетное место на полке в кабинете. Было в этом что-то от сценариев Гильермо дель Торо, но на самом деле так мы проявили свою любовь и уважение к долгожительству нашей любимицы.

Дети и деньги

Людям как биологическому виду свойственен инстинкт к охоте и собирательству. Мы – как сороки, которых притягивают блестящие предметы, и мы ровно так же тащим их к себе в гнездо. Поэтому совершенно естественно, что дети начинают умолять, ныть и впадать в истерику, когда взрослые игнорируют их запросы. Эту детскую жажду к собирательству и коллекционированию эксплуатируют рекламщики, которые собаку съели на том, как раскрутить взрослых на удовлетворение детских нужд. Крик «Я хочу!» сквозной нитью проходит через все детство, так же как и внутренняя борьба родителей и непонимание, как лучше поступить: отказать или согласиться.

Отсутствие денег, особенно в сравнении со сверстниками ребенка, часто является источником страха и стыда для родителей. Они беспокоятся, что не смогут защитить своего ребенка не только в прямом смысле, имея в виду жизнь в безопасном районе рядом с хорошей школой, но и в полуиллюзорном мире социальных ролей, когда важен выбор будущего для своего ребенка, его допустимый внешний вид и возможность попасть в желаемые группы сверстников. Все это, как кажется многим, напрямую зависит от денег, и подобные требования социума проникают в ткань семейной жизни в форме детских запросов на игрушки, определенную одежду, обувь, поездки, лагеря, спортивную экипировку, видеоигры, гаджеты и многое другое.

Разговоры с детьми на денежные темы сложны во многих смыслах и в каждом из возрастов. Сказать «нет» своему ребенку на самом деле сложно. Когда их благополучие, как кажется, настолько зависит от вашей возможности предоставлять им товары и услуги, сложно честно ответить себе на вопрос о том, сколько вы можете себе позволить. Быть честным на этот счет со своим ребенком тоже непросто. Сложно сравнивать себя с друзьями, соседями, родственниками и родителями одноклассников вашего ребенка. Если же вы достаточно обеспечены, сложно так ограничить затраты на ребенка, чтобы он сохранял мотивацию и ценил ваши усилия. При такой густоте эмоций большинство родителей просто не могут определиться, как говорить с детьми о деньгах, и часто предлагают им непоследовательные, противоречащие друг другу представления.

Разумеется, безопасное место проживания, доступ к качественному медицинскому обслуживанию, хорошо оснащенные школы, при необходимости – репетиторы, а также профессиональные тренеры в спортивных секциях – это хорошо и полезно для детей. Все это замечательно работает в качестве щита, ограждающего ребенка от неясного и ненадежного будущего. Но для того, чтобы ваш ребенок жил, имея цель, не теряя благоразумия и радости жизни, ему необходимо понимать свое место в структуре общества и развивать эмоциональную зрелость, а значит, уметь сдерживать свои желания, воспитывать более широкий взгляд на понятие богатства, признавать, что, помогая другим, ты не только берешь на себя ответственность, но и получаешь моральное вознаграждение. С чего начать культивирование этих качеств у ребенка? Конечно, с разговора о деньгах! Каков же первый шаг? Показать ему разницу между тем, чего он хочет и в чем на самом деле нуждается, а также почаще напоминать себе, что является вашими обязательствами по отношению к ребенку, а что – приятным, но все же бонусом.

Бюджет: черные дни, солнечные дни и польза от помощи другим

Основой для всех ваших разговоров о деньгах является понятие бюджета. (Оно работает, даже если на самом деле вы не планируете семейные расходы.) Вот какими словами можно говорить о нем с ребенком.

Бюджет. Когда люди работают, их труд оплачивается деньгами. Бюджет – это то, как мы распределяем деньги на разные вещи, например на еду, оплату отопления и воды в доме, на одежду и игрушки. Рубли – это деньги. Кредитная карточка – это тоже деньги.

Черный день. Мы откладываем часть зарабатываемых денег на случай непредвиденных расходов. Это называется «откладывать на черный день». «Черный день» наступает, например, когда ломается машина и ее необходимо чинить или у кого-то в семье разболелся зуб и приходится оплачивать услуги стоматолога.

Солнечный день. Но откладываем мы не только на черный, но и на хороший солнечный денек. Это может быть отдых, вечеринки по поводу дня рождения, различные празднования и спонтанные подарки – например, если мы случайно увидели в магазине что-то, что точно понравится близкому человеку.

Благотворительность. Часть наших денег мы отдаем в продовольственные банки или приюты. В этих местах получают пищу люди, у которых нет денег на то, чтобы купить ее самим, или те, у кого нет дома, чтобы самим себе приготовить поесть. Иногда так случается, потому что люди теряют жилье при наводнении, а иногда – потому что не могут найти работу. Еще мы отчисляем деньги в организации, которые стоят за те же идеи, в которые верим мы, например идею, что ко всем людям следует относиться одинаково.

Приведенные выше слова и понятия бросают свет на мир материальных вещей, который постоянно влияет на детей. Вместо того чтобы говорить: «Мы не можем себе этого позволить» (что вообще это значит?), опирайтесь на контекст. Детям может надоесть без конца слышать от вас: «На это в нашем бюджете средств не заложено», но по крайней мере так они узнают, что у вас есть определенный генеральный план. Не забывайте напоминать детям, что в этот план входит и совместный отпуск, и подарки, и празднования.

Пользуясь этим словариком, вы сможете научить ребенка разнице между желаниями и потребностями, когда разговор принимает подобный поворот:

Ребенок: Я хочу Хубба-Буббу!

Родитель (бодрым, нейтральным тоном): Нет, она не заложена в наш бюджет.

Ребенок: Но мне она НУЖНА!

Родитель: Тебе нужно правильное питание, одежда, теплая кроватка, а также мама и папа, которые любят тебя больше всего на свете. Пачка жвачки тебе не нужна, ты просто ее хочешь. Большая разница, чувствуешь? [Обратите внимание: не употребляйте название конкретной конфеты, в нашем случае Хубба-Буббы. Это название специально придумано, чтобы вызывать смех. Выберите самые скучные слова: «пачка жвачки». Но не стоит и стыдить ребенка, называя жвачку токсичным куском сахара.]

Ребенок: Хорошо, тогда я ее ХОЧУ!

Родитель: Я знаю, но покупать ее необязательно. Это всего лишь пыльца на цветке твоей жизни. Только цветной узор на хвосте павлина.

Ребенок: Чего?

Важно, чтобы этот разговор был немного шутливым и продолжался подольше. Во-первых, этим вы отвлекаете ребенка и превращаете ситуацию в игру. Во-вторых, если вы находитесь в магазине, то, отвлекая малыша, вы уводите его подальше от объекта его желаний. В-третьих, такой разговор вам обеспечен сотни раз, и, не усложняя его, вы потратите меньше энергии и проявите больше гуманности, чем если начнете злиться и критиковать дурной вкус своего малыша.

Суперсила, которая питает все крестовые походы детей с самыми разными целями, – это их кипучая энергия. Уставшие и ослабленные родители монотонно твердят «нет, нет, нет», а потом опускают руки и говорят: «Ну ладно». В поведенческой философии это называется «подкреплением через нефиксированные интервалы», что является мощным стимулом для ребенка пытаться вымотать вас снова и снова. Задействуется тот же психологический механизм, который намертво приклеивает игроманов к игровым аппаратам. Поэтому советую стараться изо всех сил: если уже дали свой отказ, держитесь до последнего и не попустительствуйте. А ощутив чувство вины, вспомните, что ваш ребенок говорит вам «нет», не задумываясь ни на секунду.

Большинство родителей обожают удивлять своих детей небольшими подарками в течение года, без особого повода, и это замечательная традиция. Мой совет – пусть эти сюрпризы будут маленькими и душевными, но необязательно дорогими. И еще избегайте таких ситуаций: недавно вы отвечали на просьбу ребенка бесконечным «нет», а потом удивляете его тем самым предметом, о котором он вас умолял. В этом случае подарки тоже могут стать подкреплением через нефиксированные интервалы.

Более широкое понятие о семейном бюджете

Дети растут и начинают давить на вас еще сильнее, чтобы убедить вас купить им определенные вещи. Их аргументы становятся более хитрыми, но в то же время схема, по которой дети действуют, часто бывает совершенно прозрачна и незамысловата.

«Ты даже не представляешь, как я порой несчастен. Эта компьютерная игра [или тату, или пирсинг] поможет мне стать более популярным».

«Я всех стесняюсь в школе, но вот если у меня будет такой рюкзак, то, чувствую, я смогу спокойно общаться с кем угодно».

«Эти кроссовки – классное вложение денег! Это специальная серия, коллекционные кроссовки! Скоро они будут стоить кучу денег».

«У всех такие есть, и только у меня их не будет».

Фраза «у всех есть» стара как мир, но все же она поразительно эффективна. Время от времени этот аргумент вполне законен – у всех действительно есть тот или иной предмет, и ваш ребенок будет чувствовать себя изгоем, если он у него не появится. Так вы оказываетесь перед выбором: заплатить 70 долларов за кроссовки, из которых он вырастет через три месяца, или заплатить в десять раз больше за сеансы психотерапевта (и для себя, и для ребенка!). Иногда разумнее все же купить пару обуви.

Но есть и хорошая новость. Ребенок, который достаточно зрел, чтобы сказать: «Мне это нужно, потому что это есть у всех», сможет понять и более сложное определение планирования бюджета. Объясните ему, как ведется домашнее хозяйство и каким образом он может внести свой вклад. Я не имею в виду, что ваш ребенок должен «заработать» на особую пару ботинок, помогая по дому. Это просто ежедневный вклад в жизнь семьи каждого ее члена.

В более широком смысле бюджет складывается из поступлений и трат усилий, времени и денег. Дети не могут выплачивать кредиты или водить автомобиль, но зато могут помочь семье, начав самостоятельно делать то, что обычно вы делаете за них. Людям свойственно думать о домашних обязанностях в несколько устаревшем смысле, который неприменим к детям в наши дни. Они не развозят по домам газеты, и очень мало кто косит лужайку соседа. Но я могу перечислить десятки задач, которые родители выполняют вместо своих детей вплоть до подросткового возраста, потому что так проще. Родители устают, им хочется скорее вернуться к своим делам, или они ценят завершение школьного проекта ребенка – даже если сам ребенок делал его целую вечность, откладывая проект в долгий ящик, – выше, чем уборку в кухне. Тем не менее простые задачи по уходу за собой и поддержанию дома в порядке жизненно необходимы для того, чтобы продемонстрировать детям, что есть связь между временем, энергией и денежными средствами.