Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

По мере взросления дети будут продолжать просить вас приобрести все новые и новые товары и услуги. Тогда можно просить их выполнять более сложные поручения (например, отвезти машину в автосервис или сопроводить бабушку с дедушкой по делам) и брать на себя больше ответственности за свою жизнь (например, запоминать свои школьные задания и выполнять их в срок или заниматься волонтерской деятельностью). Они не вечно будут принимающей стороной в семье. Вместо этого они научатся быть достойными членами семьи, которые способствуют процветанию семьи как организации, а также могут пожинать ее плоды.

Впечатления важнее вещей

Никогда не бывает слишком рано, чтобы показать ребенку разницу между деньгами и ценностями. Один из способов сделать это – сказать: «В нашей семье мы предпочитаем получать удовольствие от впечатлений, а не от вещей». Можете объяснить, что многие потребительские товары приносят только временное удовольствие, чего нельзя сказать об опыте и впечатлениях, которые способны радовать в самых разных смыслах и в течение долгого времени. Сами посудите: удовольствие планировать и предвосхищать событие, удовольствие от самого события, удовольствие от рассказов о нем по прошествии времени и смакование воспоминаний.

«Мы ездили в Йеллоустонский национальный парк и видели огромного бурого медведя, он там ходил по лесу совершенно один, но нас вообще не заметил».

«Мама разрешила мне выбрать два фильма ужасов, и мы на следующий день проспали до часу дня».

«На пляже у многих детей были воздушные змеи, и мы решили устроить соревнование, чей змей залетит выше всех. И вот два змея зацепились друг за друга и оба упали вниз!»

Если у вас ребенок возраста начальной школы, можете напомнить ему о какой-нибудь семейной поездке, а потом спросить, что он о ней помнит и рассказал ли о ней друзьям. Мама или папа могут тоже поделиться своими воспоминаниями и сравнить их. Полезный совет о времени таких разговоров: не стоит прибегать к этому маневру, когда отказываетесь покупать что-то, чего ребенок очень хочет. Лучше поместите подобный разговор в контекст объяснения, как в семье принимаются решения по поводу денег, например рассказывая, почему вы решили внести в статью расходов летнюю семейную поездку, а не купили новую, но не необходимую семье машину.

Еще сложнее: как защитить, информируя

Ранее я уже говорила, что не существует такого понятия, как Разговор о Важном; существует один первый разговор и много последующих. Это чистая правда. Но ни один разговор на сложные темы не будет полным, если не упомянуть совершенно необходимый аспект, который поможет родителям защитить детей от общественных сил, часто являющихся уродливыми, крайне живучими и непридуманными. Родители девочек обязаны объяснить, как оградить себя от мальчиков и мужчин, которые с виду кажутся дружелюбными, но на деле могут причинить вред. Родители ребенка неевропеоидной расы обязаны научить его, как вести себя с полицейскими, чтобы минимизировать вероятность злоупотребления полномочиями с их стороны. Родители подростков обязаны подготовить своих детей к тому, что они могут подвергнуться издевательствам, и не всегда только на словах. Родители-нелегалы, у которых нет документов, обязаны объяснить сложность и опасность их положения и рассказать, как оно может отразиться на детях.

Подобные разговоры отличаются от прочих бесед на тему безопасности, например когда родители предупреждают детей об угрозах, которые таит в себе общение с незнакомыми людьми. То, что ребенка выкрадет незнакомец, чрезвычайно маловероятно. Но расизм, сексизм и жестокость встречаются сплошь и рядом. Правила депортации устанавливаются государством, и потенциально она может стать настоящей катастрофой для семьи. Несправедливость подобных явлений нередко сбивает с толку и кажется детям возмутительной, и разговорами на эти темы вы осознанно подводите к концу эру детской невинности своего ребенка. Родители часто просят детей замолчать, когда те начинают отпускать комментарии на тему цвета чьей-то кожи, считая такие разговоры стыдными и недопустимыми. Напротив, воспринимайте подобные моменты как сигналы к тому, чтобы еще больше, а не меньше обсуждать эти темы в кругу семьи. Проблемы возникают тогда, когда родители паникуют и неосознанно дают понять своим детям, что их высказывания и вопросы недопустимы.

Объяснение природы предрассудков, которое будет понятно даже маленькому ребенку, заключается в том, что человеческие существа по сути своей существа племенные и им свойственно относиться с подозрением к тем, кто внешне от них отличается. Одним из первых явлений, которое замечает ребенок, является контраст. Их завораживает любая форма различия, будь то цвет кожи, акцент в речи или волосы. Какое значение имеют эти внешние отличия? С точки зрения человеческого в человеке, очень небольшое. Формирование интереса ребенка к мультикультурному общению вкупе с откровенными разговорами – вот настоящая прививка от предрассудков.

Понятие согласия

Если ровесник или взрослый начинает трогать ребенка без его согласия или иными способами посягать на его физическую неприкосновенность, мы учим его немедленно приступить к действию и защищаться, даже если это выглядит очень грубо.

К сексуальному домогательству чаще всего прибегают не незнакомцы, а с виду совершенно нормальный и знакомый ребенку взрослый или ровесник, один из родителей или неродные отец или мать. Чтобы научить ребенка противостоять агрессивному сексуальному поведению, начните с объяснения понятия согласия, если ребенок еще очень мал, показывая, как очертить границы дозволенного, и на практике демонстрируя, как говорить «нет».

Все на самом деле начинается с самих родителей. Как вы сами проявляете уважение к границам личного пространства ребенка? Продолжаете ли щекотать после того, как он или она умоляют прекратить? Перебиваете без зазрения совести, если они разговаривают с кем-то или погружены в работу (а игра – это работа для детей)? Умываете, чистите зубы, расчесываете волосы ребенка, даже не спрашивая, хочет ли он все это сделать сам или хотя бы чтобы его просто предупредили заранее? Первые кирпичи в основании понятия согласия лежат именно в поведении родителей по отношению к детям.

Когда ребенок только научился ходить, можете начинать обучать его тому, что согласие – это двусторонний процесс. Это означает, что абсолютно у каждого человека есть право на то, чтобы его никто не трогал и не посягал на его физическую неприкосновенность, если он сам того не хочет. По мере того как дети растут и с приобретением опыта развивается их понимание, разговоры о том, как отличить раздражающее поведение от домогательств, помогут им освоить техники защиты самих себя и одновременно контроля собственных порывов. Можете сказать так:

«Бывает так, что человек, которому ты доверяешь или с которым ты должен быть вежлив – например, родители, учителя, тренер, родственник, друг семьи, новый одноклассник или вообще незнакомец в общественном месте, – вдруг захочет дотронуться до тебя, а тебе это неприятно. Если будешь сопротивляться, тебе могут сказать, что ты ведешь себя глупо. Ты почувствуешь неловкость и смущение. В таких ситуациях у тебя в животе и в сердце появляется странное ощущение. Так бывает именно тогда, когда голова твоя не может думать ясно. Это ощущение называется “внутренним чутьем” или “интуицией”. Очень правильно прислушиваться к своей интуиции и при случае говорить: “Нет. Не надо этого делать”. А потом сразу рассказывать о случившемся мне или папе.

Взрослый, который просит сохранить что-то в секрете от родителей, – это очень хитрый и коварный человек. Не стоит доверять такому человеку или делать то, что он говорит. Нам ты ВСЕГДА можешь все рассказать».

Вместе с ребенком придумайте подходящие ему по возрасту фразы, которые обозначали бы его личные границы и при этом были бы уважительными по отношению к другому человеку.

«Бабуль, вместо того, чтобы целовать тебя в щечку, я хочу сегодня послать тебе воздушный поцелуй и дать пять».

«Пап, давай ты больше не будешь щекотать меня по утрам, чтобы разбудить? Я знаю, тебе кажется, будто это очень весело, но мне это не нравится».

«Я сейчас не хочу разговаривать».

«Пожалуйста, стучи в дверь, прежде чем войти».

«Нехорошо с твоей стороны брать мои вещи без разрешения. И перестань говорить: “А я думал, ты не против”».

Сломанный телефон

Однажды вам позвонит кто-то из школы или мама одного из одноклассников сына или дочери и расскажет, что ваш ребенок что-то показал – или ему что-то показали, кого-то потрогал – или потрогали его самого, объяснил работу какой-нибудь части тела или заговорил на тему, которую звонящий считает чем-то за гранью приличия. На том конце провода обязательно будет упомянуто слово неприемлемый. В этот момент у вас произойдет мощный выплеск адреналина, и в голове мелькнет: «Это что, моя вина?»

Просить детей хранить секреты нечестно, поэтому примите как должное, что ваш ребенок расскажет друзьям про ваши разговоры о сексе или обсуждения других сложных тем и что вам придется разбираться с нежелательными последствиями. Просто помните, что то, что учитель или чужая мама услышала от ребенка, скорее всего, вырвано из контекста и что-то из ваших слов было точно «утеряно при переводе». Когда мама Авы пытается загнать вас в угол, говоря: «Ава сказала, что вы рассказали Кристине о контрацепции», один из возможных ответов может быть таким: «Да, рассказала. Мы смотрели телевизионное шоу, и одна из героинь упомянула про противозачаточные таблетки. У нас есть правило: когда Кристина о чем-то меня спрашивает, я стараюсь дать ей самый базовый, но честный ответ». Мама Авы, возможно, вашу политику не одобрит, но утешать чужих мам все же не входит в круг ваших обязанностей. Ваша главная задача – добиться того, чтобы ваши отношения с ребенком были открытыми и он мог в любой момент задать вам интересующий его вопрос.

Самые лучшие из рассказанных в мире историй

Маленькие дети – прирожденные журналисты. Им все интересно, и многие темы вызывают у них сильнейшие эмоциональные реакции. Дети более старшего возраста интересуются собственной личностью, справедливостью и жизнью общества. Ваша задача – слушать, прояснять то, что ребенок стремится понять, уточнять свои убеждения и выкапывать новую информацию, а также переводить ответ на язык четырехлетки, семилетки или одиннадцатилетки. Разговоры на непростые темы укрепляют характер ребенка и его чувство уверенности в себе. И не страшно, если этот диалог длится всего несколько минут или вообще происходит на бегу. Каждый сложный разговор упрощает следующий. Фраза за фразой вы узнаете своего ребенка на более глубоком уровне, и, делая это, вы выстраиваете доверие и взаимопонимание в семье. И то и другое вам очень понадобится, когда дети начнут превращаться в подростков.

6
Переодетые духи-наставники
Введение в науку о подростках

Он пляшет, порхает, в глазах у него юность, а на устах праздник; он пишет стихами и пахнет духами – не то апрелем, не то маем.

У. Шекспир, «Виндзорские насмешницы»[50]50
  Перевод С. Маршака.


[Закрыть]

Раньше, чем многие родители ожидают, и гораздо раньше, чем им хотелось бы, их маленькая ученица начальной школы куда-то пропадает, и появляется девочка почти подросткового возраста. Чаще всего она не улыбается. Особенно вам. И стоит вам предложить относительно разумный план, как избавиться от придуманной ею самой драмы, она убегает к себе в комнату и изо всех сил хлопает дверью. Как же после этого постучаться к ней, чтобы дочка в ярости не выкрикнула: «Ну что еще?!»

А вот ваш сын-подросток. Он уже сидит в своей комнате. Технически попасть к нему можно, но вы все равно колеблетесь. Что там у него происходит? Обязаны ли вы этим интересоваться? Вы редко видите сына, если, конечно, дело не касается еды или транспортировки. Шаркая на кухню за подкреплением сил, он может одарить вас кивком головы или оптимистичной, но немного жалостливой улыбкой. И то далеко не всегда.

И что же, вам теперь пожизненно больше ничего не светит?

В этой главе я предложу вам утешение и совет, как пробраться сквозь дебри общения с тинейджерами, а в последующих двух остановлюсь подробнее на мальчиках и девочках по отдельности. Одно актуально для родителей детей обоих полов. В течение нескольких долгих лет вам придется сопротивляться желанию делать далеко идущие выводы и учиться принимать легкопровоцируемую злобу, волнение, обиду вашего тинейджера (и даже сочувствовать ему), а также масштабные проекции наподобие: «Это все ты! Это ты виновата во всем!»

Вас ждет много сложностей. Не последнее место среди них занимает борьба с чувством собственной беспомощности, паника, ностальгия по славным временам, когда малыш ходил в начальную школу. Вам нужно подбадривать детей, не пытаясь при этом управлять их успехами или пользоваться ими в своих целях. Признавайте их победы, не толкая к победам следующего уровня. Не разговаривайте об этом со всеми своими друзьями. Если вам будет казаться, что вас не любят, терпите. Даже в эту горячую пору старайтесь накапливать социальный капитал, чтобы ребенок мог вами гордиться. И постоянно, не прерываясь, сохраняйте дома атмосферу сдержанности и умеренности, чтобы в любой момент можно было поговорить с ребенком и, главное, быть услышанным.

Нет иного времени в жизни родителей и детей, когда диалог между ними был бы настолько затруднен. Даже младенец лучше слушает то, что мама хочет сказать, и сам умеет донести до нее смысл своего сообщения. Разговор с подростком вообще редко напоминает то, что взрослые назвали бы разговором. Триумф – в маленьких успехах. И даже если вы будете тщательно соблюдать все, что я посоветую вам делать в последующих главах, готовьтесь к сложностям на пути, ибо они нормальны. Если все слишком гладко, значит, что-то пошло не так.

О боже, что вас только ждет!

Все родители подростков, которые приходят ко мне на консультацию, ждут, что я дам им в руки карту, с помощью которой они смогут вернуться к счастливым денькам и, сделав какой-нибудь хитрый крюк, избежать тоски и ужаса, которые на самом деле естественны и неизбежны. Они болезненно переживают душераздирающую потерю любимого малыша (Моя крошка! Мой дружок! Моя маленькая принцесса!) и потерю контроля («Ты хочешь переночевать у Молли? Кто такая Молли? Прости, но мы ведь даже не знакомы с ее родителями»). Ночами их окружают призраки воображаемых опасностей (Эротические сообщения! Секс! Авария из-за того, что она уткнулась в смартфон за рулем!). Но за этими тревогами следуют еще бо́льшие потери: даже если вы рисуете в воображении наклейку на бампере вашего автомобиля, которая на весь мир кричит о семейных достижениях («Хлоя и Йель – почему бы и нет!»), ваш ребенок все равно пойдет в том направлении, которое интересно только ему самому. Сейчас у дочери ужасный характер, а вскоре она и вовсе вас покинет.

Фея или эльф, которых вы знаете с самого рождения, уже не такие симпатичные и милые, но ведь подростки могут предложить вам кое-что другое. Их дикая одержимость определенными музыкальными группами, стилями, едой или желаниями; их великолепное чувство юмора, от которого порой передергивает; их творческая жилка; их любовь к близким друзьям и товарищам по команде – все это может очень вдохновлять взрослых, которые воспитывают тинейджеров.

Я иногда говорю родителям: «Ваши подростки – это переодетые духи-наставники». Если те немного сбиты с толку, то объясняю, что в традиционных культурах считается, что духи-наставники помогают человеческим существам перейти к следующему уровню развития сознания. Они позволяют нам раскрыть в себе и реализовать тот потенциал, о котором мы в противном случае и не догадывались бы. Ваш ребенок в подростковом возрасте – это единственное существо, которое обладает силой, способной практически убить вас, но в то же время усмирить, заставить задуматься о собственной натуре; они владеют какой-то совершенно особой мудростью. Никто официально не поблагодарит вас за то, что вы прошли опасный обряд инициации, которым является подростковый возраст ребенка. Но зато, если вам повезет, однажды вы сможете насладиться компанией любящего и разумного молодого человека или девушки.

Разговор с ребенком подросткового возраста строится по тем же принципам, которые мы до сих пор обсуждали, но новые элементы вашего совместного танца требуют отработки совершенно неизвестных для вас движений. Увлеченность тем, что увлекает вашего ребенка, эволюционирует в положительную оценку его полного событий калейдоскопического мира. Умение уважать границы вашего ребенка и его индивидуальность вырастает в способность «отделяться» от своего подростка с меньшим страхом и большим спокойствием и хладнокровием. Как обычно, напоминайте себе: сегодня – это всего лишь моментальный снимок, а вовсе не киноэпопея жизни вашего ребенка. Ничего из того, что говорит тинейджер, нельзя назвать постоянным, предсказуемым и относящимся к вам лично, так что расслабьтесь и наслаждайтесь шоу. Оно продлится недолго, и количество мест в зале ограниченно.

Современные измерения старого как мир переходного возраста

Психологический процесс сепарации, или отделения родителей и взрослых детей, никогда не был гладким ни для подростков, ни для родителей, но сегодняшним мамам и папам приходится сталкиваться с дополнительными уровнями стресса. Если судить по моему общению с родителями во время консультаций, к этому относится тревога по поводу влияния технологии и социальных сетей на детей и страх за их будущее, особенно в отношении способности заработать себе на достойную жизнь и заручиться стабильной поддержкой любящих людей. Эти волнения заставляют некоторых родителей крепче держаться за детей-подростков. Одна мама поделилась со мной, что испытывала что-то вроде фантомной боли, когда ее дочь поступила в университет и уехала из дома.

Тревоги родителей очень ярко проявляются в процессе подготовки детей к поступлению в вуз. Все общение родителей с ребенком, начиная с девятого класса, строится вокруг желания первых максимально улучшить академические результаты чада, и все эти годы ребенок чувствует, будто его взяли в заложники. Однако – и это менее очевидно, – погоня за местом в колледже или университете также является для родителей поводом (часто неосознанным) сопротивляться сепарации.

Давайте вкратце обсудим все эти элементы. Если вы осознаете, какие силы потенциально влияют на ваше общение с детьми-подростками, вы получите в свое распоряжение что-то вроде кнопки автоматической постановки разговора на паузу. У вас появится несколько дополнительных секунд, чтобы принять решение, прежде чем начать говорить.

Нормальная подростковая сепарация

Во все времена, развиваясь, подросток обязан был пройти процесс отделения от своих родителей, примерить на себя разные ипостаси и присоединиться к жизни племени. Практически в каждой культуре этот переход сопровождается особым ритуалом. Обычно он происходит в возрасте полового созревания, когда мальчика отстраняют от мамы, и он занимает место среди мужчин племени, а девочки начинают готовиться к супружеству и материнству. В прошлом физическая, эмоциональная и когнитивная зрелость подростков обеспечивала их ресурсами, которые отлично соответствовали потребностям их жизни. Мальчики набирались физической силы и отваги, необходимой для охоты и обеспечения безопасности; девочки достигали правильного баланса гормонов и полноты эмоций, чтобы связать свою жизнь с мужчиной, произвести на свет ребенка и заботиться о нем. Племя или сообщество только выигрывало от новых качеств подростков.

Половое созревание в его современной версии, в которой оно часто слишком затягивается, не всегда сопряжено с сепарацией как стадией нормального развития. В нашей культуре ритуалы, связанные с переходом к взрослой жизни – бар-мицва и бат-мицва, кинсеаньера, конфирмация, праздник шестнадцатилетия, – это религиозные или социальные события, которые необязательно свидетельствуют о смене обязанностей или ожиданий ребенка. Настоящая сепарация скорее ассоциируется с такими событиями, как получение водительских прав, первая работа, окончание школы, поступление в колледж или служба в армии. А ведь даже возраст получения водительских прав вырос с шестнадцати до восемнадцати лет, что очень приветствуется родителями, которые скорее предпочтут быть шоферами для собственных детей или оплачивать им проездной на городской транспорт, чем видеть, как кровиночка села за руль.

Но независимо от желаний родителей или требований культуры нормальное с точки зрения психологического развития отделение ребенка от родителей начинается тогда, когда он вступает в возраст полового созревания, который сейчас наступает в промежутке между девятью и одиннадцатью годами. Первый звоночек – смена привязанностей: былая преданность родителям сменяется лояльностью группе сверстников. Тесная дружба с компанией – это своеобразный мостик между зависимостью от мамы и папы и более зрелой индивидуальной идентичностью. В начале периода полового созревания девочки и мальчики начинают распределяться по парам, что сообщает переходному периоду дополнительное напряжение.

Еще один признак сепарации заключается в готовности подростка рисковать. Тинейджеры не просто осознают, что такое риск; они любят рисковать и изыскивают всяческие возможности нарушить рамки. Исследователи считают, что влечение к опасности помогает подросткам отделиться от родителей[51]51
  Agnieszka Tymula. Adolescents’ Risk-Taking Behavior Is Driven by Tolerance to Ambiguity // Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America 109, no. 42, October 16, 2012. URL: http://www.pnas.org/content/109/42/17135


[Закрыть]. И на самом деле это на руку современным семьям: если дети рискуют, все еще находясь под защитой родителей и своего правового статуса, к моменту ухода из дома они приобретают некоторый жизненный опыт и вступают во взрослую жизнь не более чем с (хотелось бы надеяться) незначительными пятнышками на репутации и мелкими проблемами в своей в целом благополучной жизни.

Стереотипные, но совершенно обоснованные жалобы на поведение подростков в стадии сепарации состоят в том, что мальчики уходят в себя, а девочки «когтями продирают» себе путь к свободе, борясь с матерями. Это абсолютно нормально.

Как цифровые новшества усложняют процесс сепарации для родителей

То, что вы считали благами и бичами современных технологий, кардинально меняется, когда дети превращаются в подростков. Ближе к наступлению подросткового возраста многие дети уже свободно изучают киберпространство без посторонней помощи. Так они узнают о соцсетях, порнографии и сомнительных развлечениях, но помимо этого современные технологии открывают им безграничные возможности для творческого развития и обучения. Сейчас, когда все свободное время ребенка расписано по минутам сначала школьными занятиями, а потом кружками, интернет, возможно, остается единственным местом, где дети могут бродить без постоянного родительского надзора. Боязливые родители предпочитают, чтобы их дети сидели в своей комнате, где риски только виртуальны в отличие от опасностей реального мира. Но такой подход лишает подростков возможности узнавать законы уличной жизни, совершать ошибки, сталкиваться с последствиями своих действий и в следующий раз перекалибровывать свое поведение. Самоконтроль – это то, что защитит вашего первокурсника в условиях открытого доступа совершенно ко всему на кампусе.

Родители могут возразить, что виртуальные ошибки тоже «воспитывают» и «обучают», но большинство таких оплошностей («Она отправила своему парню фото груди!») в долговременной перспективе имеют меньше негативных последствий, чем боятся родители. Приключения онлайн не могут заменить того опыта, который подросток получает при личном общении с людьми, во время прогулок по городским улицам и паркам, когда он узнает о погоде, городском транспорте и прочих характеристиках трехмерного мира.

Сотовый телефон – еще одно препятствие нормальной сепарации тинейджеров. Современные телефоны позволяют родителям отслеживать все передвижения детей, шпионить за ними и оставаться полностью погруженными в их жизнь. Такое преследование работает в обе стороны: отец троих детей жаловался, что приложение «Поиск друзей», которое он заставил установить своих дочек, обернулось против него: так дети получили возможность контролировать каждый его шаг. «Они знают, когда я в магазине, а когда на работе. Знают, когда я иду домой. Они отслеживают меня, шлют сообщения и постоянно просят о чем-то. От них теперь нет никакого спасения».

Фактор поступления в университет

Но если у родителей есть полный доступ к жизни своих детей-подростков, обеспеченный мобильным телефоном, то почему же дети не бунтуют, как делали это испокон веков? А они бунтуют, просто не в открытую. Они слишком боятся открытого протеста, так как выросли на мифе, что если они не поступят в хороший университет, то жизнь их обречена на провал. Один подросток из Северной Каролины вовсе не шутил, говоря: «Родители думают, что есть только два пути: или в Университет Северной Каролины в Чапел-Хилл, или на помойку». Процесс поступления в университет слишком сложен и обременителен для подростка, если ему не помогают родители, – привыкли слышать дети. И чаще всего это чистая правда.

Подготовка в университету и череда вступительных испытаний сглаживают многие острые углы сепарации для родителей. У родителей и подростка есть общая цель, и она благородна: с триумфом справиться со всеми академическими, социальными и спортивными трудностями и поступить в топовый вуз. Ребенок плечом к плечу со своими родителями изучает сайты и сидит над заявлениями, они вместе встречаются с репетиторами и консультантами, посещают университетские кампусы. Так родители обеспечивают себе 4–6 дополнительных лет тесного взаимодействия с детьми, но такая вынужденная работа в команде тормозит или искажает нормальный процесс сепарации для подростка.

Поскольку отделение от родителей – самая главная цель подросткового периода, эти современные факторы, препятствующие ему, необходимо держать в уме, когда вы задаете себе вопрос: какой подход к моему подростку оптимален? По поводу чего мы ссоримся? О чем нам стоит разговаривать?

Как разговаривать с подростком: основы основ

Пока ваш ребенок находится в подростковом возрасте, не стоит стремиться к тому, чтобы быть его другом. Клевым для него вы все равно не будете, потому что, претерпевая процесс отделения от вас, ни один ребенок на свете не станет считать вас клевым. Ваша роль – это роль энергичного, но совершенно не модного «старшего», поэтому, если хотите поддержать разговор, старайтесь сохранять вид человека незашоренного и интересующегося делами ребенка, но без фанатизма и фонтанирующего любопытства.

Успех разговора с вашим вечно утомленным и недоверчивым подростком зависит не от того, насколько вы обаятельный человек, а скорее от вашей – и здесь я вынуждена придумать ранее не существовавшее слово – обаяемости. Представьте, что ваш сын – это студент по обмену из Казахстана, а ваша дочь – племянница, приехавшая погостить издалека. Узнайте побольше о замечательных традициях их культуры. Выслушайте и постарайтесь понять, прежде чем делать выводы, судить или пытаться что-то исправить.

Ключевой ингредиент – сдержанность. Ваш спокойный тон, сопровождающийся понижением голоса, и расслабленное выражение лица призывают довериться вам, а доверие влечет на собой откровенность и эмоциональную открытость. Научитесь слышать собственный голос – повышение тона случается гораздо чаще, чем явный крик, и независимо от того, как тщательно вы продумываете слова, напряжение или раздражение в голосе сразу же посылают подростку сигнал, что вам не хватает уверенности в себе. А это, в свою очередь, мгновенно открывает дорогу спорам и протестам.

Тинейджеры воспринимают все, что их окружает, не так, как взрослые. Система межнейронных связей в их мозге еще формируется; исследования, проводимые на базе функциональной МРТ головного мозга, показывают, что подростки более остро реагируют на эмоционально наполненные ситуации и образы, чем дети более младшего возраста или взрослые[52]52
  National Institute of Mental Health (NIMH). The Teen Brain: Still Under Construction. Bethesda, MD: 2011.


[Закрыть]. Особенно чувствительно они относятся к выражению гнева или отвращения на лице собеседника[53]53
  Kate Lawrence, Ruth Campbell, and David Skuse. Age, Gender and Puberty Influence the Development of Facial Emotion Recognition // Frontiers in Psychology, June 16, 2015. URL: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC 4468868/


[Закрыть]. Меняется их гормональная система, и это, как показывают исследования, влияет на реакцию подростков на стресс[54]54
  NIMH. The Teen Brain: Still Under Construction.


[Закрыть]. По этой причине ваш тинейджер может воспринимать несколько раздраженный тон как ор, насмешку или приказ. Вы только закатываете глаза или пожимаете плечами, а он уже чувствует, что вы испытываете пренебрежение или злитесь. Такое восприятие напрямую связано с развитием мозга и тела подростков, даже если вы сами не имеете в виду ничего подобного. Но нельзя сказать, что дети не правы абсолютно всегда: подростки прекрасно ощущают эмоциональный подтекст. Когда ваше выражение лица, поза или тон не соответствуют тому, что́ вы говорите, тинейджеры больше доверяют невербальным сигналам, чем словам, которые слышат.

Лучший способ сохранить мир и покой – контролировать подачу. Ориентируйтесь на опыт мастеров невербального общения, которое призвано подбадривать человека. Я имею в виду барменов, парикмахеров и портье в гостиницах. Сыграть такую роль может быть непросто, если на душе у вас тревожно, но научиться этому необходимо. Если хотите, чтобы подросток откровенно с вами разговаривал, играйте роль безопасной тихой бухты в его бушующей судьбе.

Сдвиг привычного общения начнет происходить, как только ваш ребенок войдет в возраст полового созревания. Дети 10–12 лет – это все беды в одном комплекте: беззастенчивый нарциссизм в них уживается с жестокой самокритикой и неловкостью за сам факт своего существования. Они сохраняют фасад своей «крутизны», чтобы скрыть бушующие внутри страсти, стыд и унижение. Одна милая тринадцатилетняя девочка любила держать маму за руку на улице, но стоило ей завидеть любого другого подростка, даже совершенно ей незнакомого, она шептала: «Отцепись!» Таким был первый урок на очень важную тему, касающуюся общения родителей с подростком: не нужно ничего принимать на свой счет.

Помните эти базовые принципы:

• Признавайте злость, беспокойство или боль своего ребенка-подростка, не бросаясь ничего исправлять. Скажите: «Кажется, это непросто» или «Ты так расстроился» или «И что же ты думаешь об этой ситуации?», но не «Я сегодня же позвоню этому тренеру!».

• Учитесь временно отключать слух, когда звонит ваш телефон. Разговаривая с ребенком, игнорируйте звонок или сигнал нового входящего сообщения. Признайте, что и вы, и ваш ребенок на самом деле мечтаете о спасении от разговора, который вызывает чувство смущения и неловкости.

• Пусть ваш список правил будет коротким, но безапелляционным.

• Принимайте во внимание альтернативные варианты развития событий, предлагаемые подростками.

• Если они выходят из разговора, обидевшись, или, взбрыкнув, уходят в свою комнату, не идите следом.

• Пусть последнее слово будет за ними, даже если ваш отец за такое поведение точно посадил бы вас под домашний арест.

• Когда вы взрываетесь, ваш ребенок делает вывод, что чувство досады побеждает все остальные чувства в душе человека.

Что нам нужно? Свобода! Когда она нужна нам? Прямо сейчас!