Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

Мальчики взрослеют и с годами могут начать требовать игр, которые способны погрузить их в состояние войны, спортивных состязаний, в вымышленные миры или даже преступную среду. Цель в этих играх зачастую заключается в том, чтобы преследовать врагов, стрелять в них или уничтожать какими-то иными способами. Большинство современных исследований не выявляют связи между жестокими компьютерными играми и жестоким поведением в жизни, но опять же на помощь вам приходят умеренность и то, насколько хорошо вы знаете своего ребенка.

Есть еще один вопрос, над которым стоит задуматься: чего мальчики не делают, когда играют в компьютерные игры? Они не общаются лицом к лицу с другими детьми или взрослыми в разнообразных обстоятельствах. Мальчикам в гораздо большей степени, чем девочкам, нужна практика личного общения, самоконтроля, проговаривания своих мыслей и чувств, достижения компромисса и чтения по лицам людей. Чем более неловко чувствует себя мальчик в обществе, тем более негативное влияние будет оказывать на него отсутствие практики межличностного общения. Компания приятелей-геймеров – это, разумеется, замечательно для парня, но ему необходимы четкие границы и очень важны игры не только на компьютере.

Так выглядит континуум «от здорового к нездоровому» в пристрастии ребенка к компьютерным играм:

Интерес → Удовольствие и приобретение навыков → Страсть и гордость → Поглощенность → Одержимость

Как узнать, под какую категорию попадает увлечение вашего сына? Устанавливая правила длительности игр, постарайтесь мысленно представить все аспекты его жизни. Нравится ли ему общаться с друзьями, если их общение не строится на компьютерных играх? Например, занимаются ли они спортом, ходят в театр или шатаются по району? Говорят ли учителя, что ваш сын энергичный мальчик, который участвует в самых разных школьных мероприятиях? (Обратите внимание: я не спрашиваю, является ли ваш мальчик лидером, компанейским и популярным парнем. Это вовсе не те качества, которые необходимы ребенку для того, чтобы быть эмоционально здоровым.) Нравится ли ему проводить время с семьей или ездить на экскурсии? Есть ли в его жизни дедушка, дядя, двоюродный брат или сестра, друг семьи или родитель друга, с которым он любит болтать и это взаимно? Есть ли у него другие увлечения (коллекционирование предметов, фактов или историй), в которых он может считаться экспертом и которые он может использовать при общении с новыми друзьями или знакомыми? Если вы отвечаете положительно на большинство этих вопросов, то, скорее всего, вы совершенно верно откалибровали время, которое сын проводит за компьютером. Внимательно следите за балансом в его жизни и при необходимости выравнивайте его.

Банк расположения для мальчиков

Мы посмотрели, как мальчики любят производить впечатление на своих родителей знаниями, умениями, шутками или силой духа. Ваш энтузиазм по поводу интересов вашего сына и терпение к некоторым побочным продуктам его увлечений являются надежными источниками инвестиций в банк детского расположения. Проявляя не только любовь, но и уважение, вы добиваетесь доверия сына и облегчаете путь к своей более серьезной цели – важным для его взросления разговорам о языке, манерах, поведении и эмпатии. Помните об этом, изучая список моих предложений, как можно пополнить банк расположения вашего ребенка.

• Запишите сына в кулинарный класс для детей. Там полно мальчиков. Почему? Огонь, измельчение продуктов, гриль, заточка ножей. Маленькие повара учатся, как пользоваться тем, что обычно убирают от них подальше, а также как готовить некоторые вкусные блюда.

• Отдать один угол на приусадебном участке полностью в его распоряжение (чем более заросший сорняками, тем лучше – мальчишки обожают всевозможные заросли).

• Разрешайте ему делать в своей комнате все что угодно, главное – чтобы остатки еды не загнили и не покрылись плесенью, а также делайте оговорку, что он не имеет права оставлять свои личные вещи (включая ботинки, о которые другие могут споткнуться, стаканы или тарелки, которыми он пользовался) в других комнатах. Он обязан мириться с требуемым уровнем чистоты в доме, при этом творя, что хочет, в своей комнате.

• Если у него нет отдельной спальни, найдите место в доме, которое может стать его частным владением и в котором может пожизненно царить бардак, например подвал, чердак или гараж.

• Берите его с собой на спортивные соревнования или матчи, где он сможет поорать во все горло. Подойдет любое другое место: берег моря, где громко шумят волны, или самые страшные американские горки.

• Дайте ему возможность самому выбирать аудиокнигу для прослушивания в машине. Обсуждайте вместе героев, разговаривайте на самые разнообразные темы без ограничения. Проникните в самые тайные закоулки его внутреннего мира.

• Разрешайте ему носить в школу одну и ту же одежду несколько дней подряд, при том условии, что она чистая (обтрепанная и выцветшая не в счет).

• Позволяйте сыну один раз в четверть не ходить в школу, чтобы поехать куда-то вместе или отправиться за приключениями (конечно, если он и так не пропустил много занятий по болезни или не прогулял контрольную). Пусть он сам выберет день и все спланирует. И пусть это будет не награда за хорошую успеваемость, а просто подарок. Если у вас девочка, тоже можете вооружиться этой идеей.

Несмотря на то что мальчики в раннем детстве обходятся меньшим количеством слов, чем девочки, меньше говорят и используют более короткие предложения, это не означает, что они не связаны самым глубоким и активным образом с теми, кто их окружает. Родителям стоит только попытаться поговорить с сыном на его языке (а папе для начала вспомнить этот язык), и ваш мальчик буквально рванется вам навстречу, впитывая все новое и в процессе наблюдая, как его мир наполняется новыми деталями и смыслами.

Но что же насчет сестер? Родителям не придется говорить «на девчачьем», чтобы нащупать с ними связь. Девочки начинают говорить «на взрослом» примерно с четырехлетнего возраста. И все-таки родители многому могут научить своих дочерей в плане общения в нашем сложном мире. Об этом – в следующей главе.

4
Маленький босс, лучшая подружка, верховная жрица притворства
Как разговаривать с девочками
От трех до одиннадцати лет

Четырехлетняя Мира подбегает к детском саду, но вместо того, чтобы сразу поспешить к своим шумным подружкам, резко останавливается и направляется к воспитателю. Глаза нараспашку, левой рукой уперлась в бок, правая – с растопыренными пальчиками – на щеке. И говорит:

– Сюзанна! Это что, новая юбка?

– Доброе утро, Мира. Да, сегодня я надела новую юбку.

– А где ты ее купила?

– В магазине «Антропология».

– ОБОЖАЮ ЭТОТ МАГАЗИН! У них на корзинах такие блестящие дверные ручки.

Обратим внимание на некоторые примечательные элементы этого диалога. Без особых усилий и совершенно спонтанно Мира сразила воспитателя наповал, удачно задав первый вопрос. На него Миру вдохновил мгновенно считанный визуальный стимул (особый дизайн, цвет или ткань, из которой сшита юбка), который девочка сумела быстро оценить в более широком контексте (рабочий гардероб ее воспитателя), хранившемся в ее памяти. То, как ловко девочка пользовалась сложными словами (блестящие дверные ручки, корзины) и сложными по структуре предложениями, оживило диалог, а выразительная поза подчеркнула ее любопытство, удивление и восторг.

Мастерство, с которым Мира смогла поддержать разговор, поразило взрослую собеседницу. Поразило настолько, что теперь, много лет спустя, я имею возможность слово в слово пересказать этот диалог между моей дочерью Сюзанной и ее малюткой-воспитанницей.

Маленькие девочки умеют завладевать вниманием взрослых потому, что говорят на их языке. Беглость речи и способность быстро воспринимать и истолковывать тонкие вербальные и невербальные намеки позволяют чувствовать себя более чем комфортно в самых разных социальных условиях. Большинство девочек в начальных классах легко встраиваются в школьный распорядок, отчасти благодаря своему умению слушать и реагировать, а также потому, что им очень нравится угождать учителю. Но именно качества, способствующие успеху девочек в сферах, которые наше общество высоко ценит, порой и играют с ними злую шутку.

Основная ловушка, в которую попадаются родители девочек, заключается в том, что они ошибочно принимают их продвинутое речевое развитие за эмоциональную зрелость, а нервные срывы воспринимают как признаки регресса и манипуляцию. Родители негодуют: дочь разговаривает так, будто все в жизни понимает, а ведет себя как сущий ребенок. Ситуация осложняется еще и тем, что сейчас половое созревание у девочек наступает раньше, чем прежде: Американская академия педиатрии установила нормы на уровне 7–8 лет[42]42
  Родители маленьких детей приходят в ужас, когда я говорю, что возраст полового созревания продолжает падать. Возраст созревания, который Американская академия педиатрии раньше относила к аномалии и называла «преждевременным половым созреванием» (8 лет для девочек и 9 лет для мальчиков), теперь уже не выходит за пределы нормы. – Прим. автора.


[Закрыть]. Несмотря на то что до менструации остается еще несколько лет, под воздействием гормонов девочки становятся очень восприимчивыми к транслируемому в СМИ образу женщины и рано начинают выглядеть и вести себя как взрослые (кокетливая! симпатичная! дерзкая!). Бойкая речь и обольстительные манеры девочек начинают отражать эти установки задолго до того, как они до конца поймут их значение. Все это беспокоит родителей и лишний раз подтверждает ощущение, что дочь «взрослая не по годам». Но это совсем не так.

Маленькая модница не «играет» в ребенка, когда дует губки или требует невозможного: она и есть ребенок. И это ребенок, попавший в ловушку, которую не может заметить ни она, ни ее родители. Под действием гормонов и вызовов культуры, а также благодаря высокому уровню языкового развития девочка производит впечатление человека опытного, хотя в реальности она скорее практичный наблюдатель и умелый имитатор. Обеспокоенные ее поведением родители могут вдвойне разозлить дочь: во-первых, она злится на них за то, что они злятся на нее, а во-вторых, на себя, ведь она так хочет быть хорошей девочкой.

Но поделать она не может ровным счетом ничего. Она продолжает трещать, спорить и отстаивать свою невиновность, потому что слова приходят на ум так легко, а чувства очень сильны. За свои предпочтения она будет биться до последнего: «Не хочу это платье! Не хочу этот йогурт! Не хочу этот шампунь, эту сказку, эту пару носков! Только не этот карандаш! Фиолетовый, НЕ ТАКОЙ фиолетовый».

Ее желания лихорадочны: «Я же говорила, что батут есть у всех! Хочу куклу Барби! А почему ей можно ложиться спать позже, чем мне? А еще у нее туфли на танкетке! А ты сказала: “Может быть, куплю”. Так ведь? Так когда? Мам! Ты обещала!»

Если у вас есть дочь, то рано или поздно вы поймете, что споры обо всем на свете (о ежедневных проявлениях несправедливости, одежде, ее комнате, волосах, подружках или еде) не разрешатся в результате одного спокойного, логически обоснованного разговора. Двигайтесь постепенно, ведь воспитывать честную и разумную дочь – значит ежедневно ходить одной и той же тернистой дорогой с незначительными изменениями в течение долгих лет.

Держа в уме возрастные изменения и стадию развития, а также вооружившись практикой, вы сможете научиться так доносить свое сообщение, чтобы вы и ваша дочь могли катиться по дороге ее детства с наименьшим трением и наибольшим взаимопониманием. Вы сможете приучить себя думать о ее привередливости как о признаке хорошего вкуса, о ее склонности к преувеличениям – как о проявлениях избытка чувств. Действуя незаметно для дочери, вы научитесь, с одной стороны, защищать ее яркую индивидуальность и бурное когнитивное и физическое развитие, а с другой – преподавать ей уроки хороших манер и ответственности перед семьей.

Материнская ноша

Отношения дочерей с мамами в корне отличаются от их отношений с отцами. Прежде чем браться за обсуждение лучших способов вести беседу с маленькой девочкой, давайте поговорим, как эти отличия проявляются внутри семьи.

Анатомическое строение мозга матери и дочери определяет их сходные гендерно-обусловленные особенности: они умеют считывать выражения лица, тон, язык тела, а также настроены на то, чтобы распознавать и реагировать на чувства и оценки других. (Обзор особенностей развития мозга находится в Приложении.) Подобное восприятие и стимулируемое им отношение к миру усиливается при общении женщин друг с другом. Когда мама и дочь тщательно изучают друг друга: изменился ли ее тон, нахмурила ли она лоб, вздохнула ли, – сцена легко может перерасти в эмоциональный конфликт. Случается, что они неправильно расшифровывают мотивы поведения друг друга, потому что, несмотря на сходство между ними, маленькая девочка и взрослая женщина все же по-разному смотрят на мир. Или обе могут начать зацикливаться на проблеме, «пережевывать» ее слишком долго (психологи называют этот процесс co-rumination, или со-размышлениями). Этот механизм лежит в основе многих ссор матерей с дочерями.

С раннего возраста умея делать выводы, глядя на выражение лица собеседника и слыша его тон, девочки быстро узнают, как выглядит социальное одобрение, и начинают к нему стремиться. В течение практически всей истории человечества (а во многих частях света и по сей день) выживание женщин и ее потомства зависело от того, как хорошо они умеют считывать мотивы поведения других. Это во многом объясняет, почему девочкам так важно и интересно мнение сначала родителей, а позже и учителей.

К обусловленным природой сложностям общения между женщинами добавляются специфические вызовы современной культуры. Сегодня женщины очень тесно связаны со своими детьми. Даже уходя на работу, они чаще всего бывают задействованы в абсолютно всех делах ребенка и в курсе всех подробностей: именно они все организуют, планируют и контролируют, чтобы ребенок везде успевал вовремя. Это означает, что основное их общение с детьми строится на расспросах и понуканиях.

Кроме того, сегодня женщины оказались перед лицом еще одной, относительно новой проблемы: они мечтают найти правильный путь родительства. Примите во внимание, что термин родительство получил широкое распространение всего около двадцати лет назад; прежде преобладало понятие воспитание детей. Произошел переход от «Какой у вас чудесный ребенок» к «Какая вы замечательная мама», и луч прожектора переместился с малыша на его мать. Матери переживают по поводу каждого своего выбора, а выбор приходится делать очень часто. Они чувствуют, что их оценивают из-за каждого угла: призраки семейной истории, родители и родители мужа, мамы других детей, учителя, СМИ, соцсети… Когда своим мнением делится столько заинтересованных лиц, найти правильный материнский путь кажется едва ли выполнимой задачей.

А что же папа?

Сегодняшние отцы холят и лелеют своих детей и, как правило, гораздо больше занимаются делами семьи, чем в свое время занимались их отцы. И поскольку мужчины не обладают природным умением улавливать условные сигналы общества, во время их общения с дочерями любой скандал затухает, едва разгоревшись. Пап не сильно волнуют мелочи («Когда она в последний раз мыла голову? Что она там только что пробубнила?»), и благодаря этому они не задают лишних вопросов и не критикуют по любому поводу. Это способствует тому, что их взаимоотношения с дочками обычно являются менее напряженными.

Папы совершенно не нервничают по поводу нюансов родительства и того, что другие родители думают об их «отцовских» навыках. Для женщины быть хорошей мамой – это как референдум, в котором оцениваются ее достоинства как человеческого существа. И повышенная тревожность женщины не может не распространяться на то, насколько хорошим отцом показывает себя отец ее ребенка. Это одинаково справедливо в отношении как матерей мальчиков, так и девочек. В ходе работы с семьями я отследила совершенно четкую схему: мамы более терпимо относятся к отцовскому подходу, если у них растет сын. Они уважают связь отца с сыном, потому что тесные отношения внутри «чисто мужской компании» – это один из элементов правильного родительского подхода. Резкость отца вкупе с подтруниванием и прямолинейностью нужны и девочкам, но многие матери не одобряют такого отношения отцов к дочерям.

Раз за разом матери описывают сценарии, при которых они отчитывают отцов в присутствии детей за то, что сами считают не идеальным примером поведения. Они начинают оспаривать индивидуальные привычки папы: его неумение вести себя за столом, пристрастие к «вредной» пище, манеру бросать носки на полу в гостиной, время от времени ругаться бранными словами. Отцовский стиль родительства тоже выводит мам из себя; в качестве примера они приводят слишком прямолинейную критику, озорство или завышенные требования к учебе или спортивным результатам дочери.

Слыша подобные истории, я предупреждаю матерей, что открытая критика отцов в присутствии детей преподает им следующий урок: хрупкость и чувствительность детей превосходит по важности честь и достоинство отца, а также свободу его поведения в собственном доме. И затем спрашиваю:

• Ваши дети меньше ноют, тянут резину и быстрее соглашаются пойти навстречу, когда папа раздает им указания?

• Проявляют ли они привязанность и нежность по отношению к папе, например с радостью встречают его в прихожей, когда он возвращается домой?

• Нравится ли им проводить время с папой?

• Ценят ли они его чувство юмора? Дух приключений? Тайные знания? Житейскую мудрость? Активное участие в играх?

Если женщина отвечает: «Да, но…», я говорю: «Я знаю, что это кажется несправедливым, но в том, что дети считают допустимым в поведении мам и пап, часто действует система двойных стандартов. Папам большее сходит с рук».

Неудивительно, что некоторые отцы устают от постоянных упреков и контроля вплоть до сущих мелочей. Они теряют уверенность в себе и отходят в сторону. Это невосполнимая потеря для маленькой девочки и взрослой женщины, которой она станет. Отец (или другой любящий взрослый мужчина в случае, если родного отца нет рядом) играет сложную и чрезвычайно важную роль в воспитании девочки. В своей практике я неоднократно наблюдала то, о чем пишут специалисты: дочери отсутствующих, незаинтересованных, страдающих зависимостями или одержимых работой отцов – то есть отцов, не участвующих в жизни семьи, – с большей вероятностью начнут раннюю половую жизнь[43]43
  B. J. Ellis et al. A Longitudinal Study: Does Father Absence Place Daughters at Special Risk for Early Sexual Activity? // Journal of Child Development 74, no. 3, May – June, 2003. P. 801–821.


[Закрыть]. И конечно, это не то поведение, которое любящая мама станет сознательно поощрять.

Из-за барьеров, которые мамы непреднамеренно расставляют между девочками и их отцами, а также из-за того, что именно мамы обычно контролируют все повседневные дела, девочки в среднем проводят с ними больше времени, чем с папами. Близость с мамой порождает разногласия и споры. Между тем моменты наедине с отцом не только случаются реже, но и ассоциируются с более приятными событиями, например, папа учит дочку кататься на велосипеде или возит на хоккейные матчи по выходным. В эти краткие отрезки времени девочки не капризничают, не ноют, не жалуются по любому поводу, как это случается, когда они находятся рядом с мамами. Я не имею в виду, что абсолютно все папы никогда не одевают девочек перед школой и не готовят обед. Конечно, они занимаются и этими делами. Но в большинстве семей повседневной рутиной занимается женщина, и контакты мамы и дочери пусть и более синхронизированы, но отличаются большей напряженностью. По этим причинам в этой главе я буду обращаться преимущественно к женщинам, хотя перечисляемые мной стратегии одинаково хорошо работают для обоих родителей девочек.

Честно, просто, как товарищ

Исходное правило при общении с дочерью: будьте с нею честны. В отличие от мальчиков девочки замечают все заминки и паузы и слышат не только слова, но и льстивые интонации уговоров и полуправду. Донося свои мысли прямо и честно, вы создадите расслабленную атмосферу, пропитанную доверием. Старайтесь добиться товарищеских отношений, не проявляйте своей абсолютной вовлеченности в дела девочки. Вовлеченность – это значит, вы не видите ярко выраженных границ: позиция дочери – ваша позиция, ее эмоции – ваши эмоции, ее творческая натура, спортивные достижения и внутренняя жизнь принадлежат вам. Это нездорово и навязчиво. Товарищи так не делают. Товарищи говорят: «Я на твоей стороне, но я существую отдельно от тебя, я отдельная личность».

Все маленькие дети лучше всего реагируют на краткие, ясные инструкции.

«Пора сложить книжки, и не забудь взять обед».

«Пожалуйста, разгрузи посудомоечную машину».

«Ты не могла бы попросить папу поторопиться?»

Девочки, скорее всего, услышат вас с первого раза и могут проигнорировать ваши просьбы или отмахнуться, крикнув: «Пять минут!» Любое ваше пожелание, которое не совпадает с тем, чем дочь хочет в данный момент заниматься, сулит споры и промедления.

В попытке предотвратить ссору мамы часто говорят что-то вроде: «Ты правда собираешься надеть это в школу? Ты уверена, что хорошо подготовила домашнюю работу?» Будьте уверены, на подобные пассивно-агрессивные риторические вопросы ни одна девочка в мире не ответит: «Ой, спасибо, мам! Поверить не могу, что собиралась надеть это платье. Боже мой, да я же замерзну!» Мама пытается манипуляциями заставить дочь думать, что это была ее собственная идея, но на самом деле сама мать в этот момент выглядит слабой, и в душе ребенка поднимается бунт («Да, именно это платье я хочу надеть. И надену!»).

Подобных вопросов можно избежать, если вы перестанете пытаться при помощи своего материнского щита отгородить дочь от естественных последствий ее действий, например от холода или плохой оценки. Естественные последствия и другие внешние силы, такие как школьный стандарт внешнего вида, сделают за вас значительную часть работы, и у вас останется меньше поводов для споров. Но совсем обойтись без них невозможно: если у вас дочь, готовьтесь к долгим годам непрекращающихся переговоров. Следующие уроки голоса помогут поддерживать дебаты в цивилизованных рамках.

Громкость и высота

Дочь: Почему ты на меня орешь?

Мама: Я НЕ ОРУ!

Когда дети реагируют не так, как того хочет мать, многие мамы неожиданно для себя начинают кричать. Их самих шокирует, как быстро они срываются, а иногда даже переходят на личности. Девочки будут повышать голос ровно настолько, насколько повысили его вы, с точностью до децибела, поэтому так важно научиться контролировать себя. Эффективный способ можно позаимствовать у методики работы с анонимными алкоголиками. Когда вы слышите, что громкость вашего голоса растет, спросите себя, испытываете ли вы голод, гнев, одиночество или усталость. После чего попытайтесь понять, что является причиной. Зачастую одиночество или гнев никак не связаны с вашей дочкой: она просто случайно попала под горячую руку. В такие моменты откровенность – единственная мудрая стратегия. Она может сместить акцент разговора. Если вы скажете: «Я сегодня выжата как лимон, так что сразу предупреждаю – могу перегнуть палку», скорее всего, дочь спросит: «Почему? Что случилось?» И если вы захотите поделиться, у нее появится шанс посочувствовать, рассмешить вас, потренироваться в утешении ближнего.

Тон

Девочки очень чувствительны к тону, выражающему пренебрежение, насмешку или возмущение. К сожалению, именно с такой интонацией взрослые нередко по умолчанию обращаются к детям, пытаясь не выпадать из бешеного ритма жизни. Многие родители не подозревают, как зло и снисходительно звучат их замечания, фырканья и смешки. Вам может показаться, что дочь вас не слушает – например, у нее в ушах наушники, и она поет свою любимую песню, – но не забывайте, что в случае общения мам с дочерями усугубляется и утрируется каждая мелочь. Помочь может смещение фокуса. Попробуйте несколько минут попеть с ней вместе, прежде чем попросить ее сбавить громкость и послушать вас. Отвлекитесь от своей программы действий и позвольте себе немного покайфовать и почувствовать себя ребенком. Там, в детстве, гораздо веселее – и ваш тон улучшится соответствующим образом.

Темп

Говорить медленно – действенный метод при общении с мальчиками, потому что они часто поглощены своими мыслями и их слух работает не так хорошо, как у девочек. В случае с девочками советую разговаривать достаточно быстро, чтобы держать их внимание, но не так быстро, как трещат они сами. Девочки всех возрастов говорят очень торопливо и взахлеб, и мамы состязаются с ними в темпе и еще сильнее его ускоряют. Копирование вообще свойственно общению между женщинами: одна подружка может рассказать историю, а вторая из соображений эмпатии расскажет подобную же, таким образом укрепляя связь между ними. Также они подстраиваются под уровень возбуждения друг друга и копируют особенности речи.

Дебора Таннен, профессор лингвистики Джорджтаунского университета и автор нескольких монографий по теории коммуникации, пишет, что в речевых шаблонах, свойственных женщинам при общении друг с другом, можно выделить специфические рисунки, например, «разговор с неполадками», «сотрудничество + беседа с перебиванием» и «разговор с полным взаимопониманием». Иногда параллельные реплики и усиление темпа речи мамы и дочери – вполне позитивный признак, демонстрирующий волнение и трепет.

– Мама! Мы с классом пойдем в музей и даже останемся там ночевать!

– Ничего себе! Ночевка в музее! Уверена, тебе будет о чем рассказать нам.

Но случается, что мамы начинают копировать речевое поведение дочери, когда та испытывает эмоциональный срыв. Помните, что мама играет роль лидера в отношениях с дочерью, это не сестра и не подружка, так что лучше всего, если вы научитесь сохранять спокойствие и авторитет, придерживаясь более медленного темпа.

Паузы

Когда вы делаете паузу, чтобы перейти к следующей мысли, и даете ребенку время осознать, что вы имеете в виду, ваша дочь может вклиниться в нее со своим контраргументом. Так что «пауза» может быть односторонней: вы ее делаете, а она – нет. Воспользуйтесь этим моментом, чтобы выслушать, что говорит ваша дочка, и до конца осознать, что вы не можете читать ее мысли, как бы близки вы ни были. То, что вы пытаетесь понять точку зрения, вовсе не означает, что вы автоматически с ней соглашаетесь.

Язык тела

Несмотря на то что девочки в первую очередь замечают выражение лица и тон собеседника, они хорошо осознают и другие тонкости, например наклон головы или то, как мама вцепилась в руль машины. Особенно следите за своим невербальным поведением, когда реагируете на выбор игры, костюма или другие формы развлечения дочери. Если родители закатывают глаза, вздыхают, отворачиваются, озадаченно пожимают плечами или морщатся, детям кажется, что их не уважают. Когда девочки примеряют на себя новые роли, это не всегда бывает роль архитектора, ветеринара или Чудо-женщины. На какое-то время на сцену может выйти и полицейский инспектор, звезда YouTube или принцесса. Неодобрение, даже если оно не высказывается напрямую, может охладить пыл девочки и притормозить радостный процесс самовыражения, из-за чего она может засомневаться в правильности своих инстинктов и спонтанного стремления поиграть.

Куда спрятаться от любопытных глаз дочери?

Иногда может показаться, что спрятаться от рентгеновского взгляда вашей крошки просто невозможно. Вот типичный диалог.

– Мам, почему ты злишься?

– Я не злюсь.

– Ну что случилось?

– НИЧЕГО!

Совершенно нормально, что ваша дочь невооруженным глазом видит самые разные эмоции мамы. Иначе вы просто какая-то Степфордская мама[44]44
  Аллюзия на научно-фантастический роман американского писателя Айра Левина «Степфордские жены», основная коллизия которого заключается в том, что идеальные жены и матери в одном американском городке оказываются роботами. – Прим. автора.


[Закрыть], просто жуть. Если дочка сделала что-то, что вас рассердило, можете сказать: «Я сама этого не осознавала, но теперь я и правда злюсь и могу вообще взлететь на воздух от бешенства, так что давай вернемся к этой теме чуть позже, когда я все обдумаю и успокоюсь».

Или так: «Да, я злюсь, потому что мы кое о чем договорились, но ты свою часть договора не выполняешь. Придется тебе помочь мне понять, что произошло, потому что в противном случае нам придется ужесточить правила, а я уверена, что этого ты совсем не хочешь».

Конечно, случается, что мамино плохое настроение или нервозность никак не связаны с ребенком, но она не хочет ничего объяснять (и вообще, она разве обязана?). Своими разведывательными действиями дочь загоняет маму в угол, и та срывается. Но если вы будете отрицать, что злитесь или расстроены, дочь начнет припоминать, что́ она сделала не так. Вместо этого попробуйте согласиться с ее наблюдениями, при этом сохранив свое личное пространство нетронутым. На вопрос «Мама, почему ты злишься?» можете ответить так:

«Есть небольшие трудности на работе, ты тут ни при чем, милая».

«Наши с папой расписания не совпадают. Но мы все решим. Как обычно и бывает».

«Я сегодня слишком часто говорила “да”».

Предлагая обобщенное объяснение, которое удобно для вас, наблюдайте за ее реакцией. Дочь может почувствовать, что вы не до конца откровенны и в этой истории кроется что-то еще, но в случаях, когда дело не касается серьезных неприятностей или болезней в семье, дети в возрасте от трех до одиннадцати едва ли станут сильно интересоваться вашими проблемами, особенно если в них виноваты не они сами. И это происходит не потому, что им все равно: все потому, что пока их представления о трудностях взрослой жизни не более чем пунктирны. Дочери (да и сыну тоже) не нужны все факты и подробности. Ей достаточно знать, что ей ваше дурное настроение не показалось и что ваша с ней реальность совпадает.

Распознаем и называем серьезные чувства

Семилетняя Ада выходит из школы и бежит через двор. Бросится ли она с улыбкой на шею маме или папе? Или нахмурится и гордо прошагает мимо? В любом случае родители должны быть готовы к гипертрофированным всплескам эмоций по поводу САМОГО ХУДШЕГО (или ЛУЧШЕГО), что могло с ней произойти в жизни, того, что необходимо решить ПРЯМО СЕЙЧАС, решение, от которого зависит ВСЕ ЕЕ БУДУЩЕЕ! Далее могут последовать рыдания, сбивчивые объяснения, мольбы или визг. Такие драмы сильно изматывают, и родителям можно с пониманием простить мысль: «Поделись со мной своей жизненной силой, а сама возьми уже себя в руки, а?»

Маленькие девочки так впечатлительны, что родители, испугавшись, начинают делать поспешные выводы: «Может быть, у нее депрессия? Или биполярное аффективное расстройство?» Если дочка соловьем поет о пьесе, которую они ставят в драмкружке (это будет САМАЯ ЛУЧШАЯ ПЬЕСА ЗА ВСЮ ИСТОРИЮ СУЩЕСТВОВАНИЯ ШКОЛЫ!), родители беспокоятся: «А вдруг она расстроится и будет грустить, когда пройдет премьера?» Им так хочется опередить время, предвосхитить реакцию дочери и защитить ее от серьезных чувств, в то время как ей необходимо, чтобы кто-то помог ей их понять и назвать своими именами.

Начиная с возраста четырех лет дети проводят много времени в дошкольном учреждении, в больших группах людей. Новая среда порождает эмоции, которые они раньше не испытывали, например смущение, сильное желание, ревность или чувство, что тебя предали. Те, кто уверяет растерянного или расстроенного ребенка, что «все будет хорошо», успокаивают его лишь на время, но это утешение вовсе не помогает ему лучше себя понять. Более сложная, но и более благодарная задача – сохранять спокойствие и показывать ребенку всю палитру его возможных чувств.