Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

3
Самый большой, самый сильный, самый быстрый
Как общаться с мальчиками
От трех до одиннадцати лет

Детей я люблю. Но не мальчиков.

Льюис Кэрролл

«Мам, мам, а ты знала, что в мире существует четыреста пятьдесят видов акул? Самая большая – белая акула. Она достигает ВОСЕМНАДЦАТИ МЕТРОВ В ДЛИНУ! Но при этом акулы в среднем убивают всего одного человека в год. А собаки в год убивают по двести человек! Знаешь, в какой стране самый быстрый Wi-Fi? В Южной Корее. А у нас жутко медленный. Медленнее, чем в Литве, Латвии и Португалии. А ты знала, что по-английски детенышей шмелей называют drones? И ИМЕННО ОТ ЭТОГО СЛОВА ПРОИСХОДИТ СЛОВО “ДРОН”! Я не шучу. Можешь посмотреть в словаре, если не веришь».

Удивительно, с какой деликатностью необходимо разговаривать с маленькими мальчиками. В попытках выделиться и проявить силу и смекалку они вопят, фыркают, завывают и пересказывают массу фактов, что в общем-то очень раздражает взрослых. На слишком пылкий монолог, автора которого не сильно волнует то, что интерес слушающего начал пропадать, так легко автоматически ответить нетерпеливым «Ладно, ладно, я поняла» или «Ну, хватит, пойдем в машину». Но сын продолжает трещать, и ваш мозг рептилии[26]26
  Мозг рептилии (lizard brain) – самая древняя часть мозга, также называемая стволом мозга. Помогает избегать опасности и отвечает за получение удовольствия.


[Закрыть] порождает мысль, от которой становится дурно: с моим сыном что-то не так. Но если вы одернете себя и не станете заставлять мальчика замолчать и перейти к другим делам, то получите награду: чистую поэзию его разговора с самим собой, в котором рядом окажутся слова белая акула, Литва и детеныш шмеля. Где еще вам доведется услышать о них в одном абзаце?

В этой главе вы узнаете, почему мальчики порой выражают свои мысли так, что девочки и женщины могут счесть их поведение странным или даже оскорбительным. Я расскажу, какие удивительные открытия в области когнитивной психологии выявляют адаптационные функции избирательного слуха, громкого крика и топорной грубости, присущих мальчикам. И наконец, мы поговорим о сильнейшем влиянии культурных изменений на развитие мальчиков. Пользуясь этой информацией, вы сможете научиться воспринимать слова и действия сына как подарок. Возможно, он не так аккуратно упакован, как тот, что приготовила вам дочь, но это прямое отражение того, как живой ум мальчика связан с сердечными страстями. Разговаривайте с ним на «мальчишеском» языке, и он вас услышит. Что бы вы ни хотели ему сообщить – слова сочувствия, благодарности или правила допустимого поведения, – ваш сын услышит вас.

Из чего же сделаны наши мальчишки?

По мере того как растут школьные требования и угроза безопасности, неугомонность мальчишек стала восприниматься как проблема, а не как особенность, которую стоит ценить. Изменения влияют и на то, как родители оценивают сыновей, и на то, что мальчики думают о самих себе. Еще десять лет назад большинство родителей сыновей раннего возраста приходили ко мне на прием по рекомендации из школы: парень отстает по чтению или письму, не может усидеть на месте, скачет как чертик или ни с того ни с сего падает духом. Сейчас родители звонят мне по собственной инициативе. Самая частая причина? Вызывающие беспокойство волнения сыновей. Страдающие родители говорят такие похожие вещи, что у меня создается впечатление, будто я сижу на кастинге и передо мной разные актеры читают одну и ту же роль.

Вот что рассказала мне мама Спенсера шести с половиной лет:

«Спенсер настаивает, чтобы с ним в комнате находился один из родителей, когда он собирается в школу. Даже если ему что-то очень нужно, например деталь от Lego или тапочки, он отказывается один идти в свою комнату. Он так часто советуется со мной по поводу домашней работы, что я обычно просто сижу с ним рядом, пока он все не сделает.

Он грустит, когда узнает, что мы с его отцом куда-то идем вечером вдвоем. Если мы уходим до того, как он заснул, Спенсер всегда просит у няни разрешения позвонить нам. Ему снятся кошмары, и он все время просится к нам в постель, а если мы отказываем, то забирается в кровать к своей младшей сестренке. И на вечеринки с ночевкой соглашается только тогда, когда они проходят в нашем доме».

Другие родители обращаются ко мне, потому что их сыновья постоянно проявляют грубость, бестактность или полное безразличие. Мама восьмилетнего Хьюго рассказывает о своих ежедневных тревогах:

«Хьюго считает гомерически смешными фразы вроде: “Эй, мам, а ты, случайно, не беременна? А почему никому не говоришь?” Или когда он называет младшего брата “чудо-чучелом с мохнатыми ногами”, после чего всегда завязывается драка. Он говорит, что еда на тарелке у чужих людей выглядит мерзко, хотя я сто раз просила его так не делать. А еще он специально жует с открытым ртом, чтобы всем нам было противно находиться рядом».

Родители Спенсера беспокоятся, что он никогда не станет самостоятельным и из-за своей бесхарактерности легко превратится в мишень для школьных задир. Родители Хьюго боятся, что нечувствительность сына к другим – доказательство того, что он вырастет человеком с дурным характером, и заранее прогнозируют проблемы, с которыми им придется столкнуться в подростковые годы. Однако какими бы жестокими, беспомощными или навязчивыми сыновья ни казались родителям дома, учителя считают этих мальчиков блестящими учениками. Когда я интересуюсь у родителей, что им сказали на последнем родительском собрании, их ответы опять же удивительно похожи: «Ой, да учителя его обожают! Говорят, что он очень здорово участвует в работе класса. Что быстро вникает в новую тему и по-доброму относится к младшим детям на школьном дворе. И его чувство юмора им очень нравится». Родители часто признаются, что, слыша подобные слова, переглядываются и думают: это о НАШЕМ сыне? Может, она говорит о каком-то другом ребенке?

После восторженного доклада о замечательных чертах характера мальчика учитель, как ему и полагается, переходит к «тому, над чем стоит поработать». Возможно, ваш сын любит немного прихвастнуть, лишний раз посмеяться, выпалить первое, что пришло в голову, вместо того, чтобы хорошенько подумать. Или слишком часто стал проситься на прием к школьной медсестре с какими-то неочевидными симптомами. Я говорю родителям, что меня искренне поражает, как скоро после родительского собрания мысль о сильных сторонах их детей полностью испаряется, а «то, над чем стоит поработать», они, наоборот, помнят, подкрепляя тем самым свои опасения по поводу беспомощного или грубого поведения ребенка дома.

Последние десять лет я наблюдала появление новой тенденции, которая во многом объясняет беспомощность и несамостоятельность Спенсера и, по крайней мере частично, объясняет «незрелые» попытки Хьюго выделиться. Дети мужественно выдерживают день в школе, после чего из последних сил стараются добиться успехов еще и на внеклассных занятиях и кружках. Но как только мальчишки производят мягкую посадку в своей родной прихожей и бросают на пол рюкзак, эти отважные и выносливые молодые мужчины будто бы отступают на шаг назад в развитии, в болото эмоциональной зависимости и болезненной чувствительности, свойственной младенцам. (В следующей главе вы увидите, что девочки совершенно иначе переносят процесс «приземления» дома.) Мальчики устают, но не так, как могли бы устать после пары часов беготни и игр с друзьями. Нет, они буквально измождены. И встревожены. Тревога – это энергия, воображение и жажда приключений, повернутые внутрь себя и против своего «я».

Родители боятся, что сыновья в конечном счете превратятся в отвергнутых обществом изгоев или неспособных к трудовой деятельности лодырей, если не научатся держать себя в руках, поэтому они сосредотачивают все свое внимание на попытках обучить их этому искусству. Но если все наши разговоры с сыновьями состоят из критики, исправлений или предупреждений, мы вредим им в любом случае, даже если очень тщательно выбираем слова. Мы говорим: «Я на тебя не злюсь, Калеб, мне просто не нравится твое поведение». Но это неправда, и Калеб знает об этом. Он и есть его поведение, так что – да, вы злитесь на него. Чего он не может понять, так это почему вы злитесь.

Странные порядки развитого общества

В своей замечательной книге «Антропология детства» (The Anthropology of Childhood) Дэвид Ланси описывает, как нормы и ожидания родителей в западных (Western) образованных (Educated) индустриальных (Industrialized) обеспеченных (Rich) демократических (Democratic) обществах, или обществах WEIRD[27]27
  WEIRD – акроним, означающий в переводе с английского языка слово «странный».


[Закрыть], отличаются от норм и ожиданий в других культурах мира, а также в Америке предыдущих поколений. Мальчики, живущие за пределами этих обществ, постоянно получают от взрослых задания, которые повышают их социальный статус и одновременно удовлетворяют природную тягу к движению. Ланси пишет, что там мальчишки патрулируют отдаленные территории, добывают продовольствие. Если взрослые отказывают им в подобных занятиях, быть беде[28]28
  David Lancy. The Anthropology of Childhood: Cherubs, Chattel, Changlings. N. Y.: Cambridge University Press, 2008.


[Закрыть].

Родители часто жалуются, что их сыновья слишком буйные и непослушные, слишком активные, слишком шумные… но по сравнению с кем? По сравнению с девочками. На протяжении всей истории человечества (а в некоторых обществах и по сей день) шумность и непослушание не были проблемой, потому что во многих аспектах повседневной жизни от некоторых членов общества требовалось быть физически сильными, агрессивными, полными энергии и обладать зычным голосом, чтобы отпугивать хищников. Роли мужчин и женщин были узкими и четко определенными, но и те и другие – то есть и буйные и кроткие – были необходимы для выживания общины.

Сейчас дела обстоят совсем не так. В современном обществе сдвиг в сторону технологической структуры экономики снизил ценность тестостерона, если не считать футбольных матчей или фильмов жанра экшн. Наша культура чтит в первую очередь тех, кто способен подолгу сидеть на одном месте, сосредоточившись на выполнении умственных задач. Это отражается в системе обучения наших детей с детсадовского возраста. И несмотря на то что грамотность в отношении воспитания мальчиков растет, мы постоянно узнаем про новые случаи сексуального принуждения и актов насилия со стороны мужчин в разных уголках планеты. Все это не дает нам до конца расслабиться и благодарно принять многие очаровательные особенности мальчишек: их искренность, легкость, с которой они преодолевают сложные эмоции, бурную энергию и приподнятое настроение. И насколько легко принимать эти черты за грубость и хулиганство и, опираясь на них, прогнозировать грядущие неприятности. Или терпеть мальчишечьи проделки в надежде, что их поведение трансформируется со временем в нечто более приемлемое (нечто «как у девочек»). Дуракаваляние с друзьями или папой может снять с мальчиков часть напряжения, но не стоит ожидать от несистематических «мужских» встреч того, что они уравновесят последствия целого социологического сдвига.

Даже самые любящие и готовые поддержать родители порой с трудом терпят повышенную тягу сыновей к тактильным ощущениям, их возбудимость и то, сколько места в доме занимают возведенные ими конструкции, их игры, «оружие» и снаряжение. Часто в самые жесткие условия попадают мальчики, у которых есть старшие сестры, потому что родителям сложно не сравнивать поведение и способности своих детей. Ситуацию усугубляют многочисленные книги и веб-сайты с заявлениями в стиле унисекс: «Большинство младенцев, скорее всего, смогут… Некоторые младенцы станут… Совсем немногие младенцы будут…» И пусть родителей обнадеживает то, что их ребенка можно мерить неким общим мерилом, факт остается фактом: мозг девочки и мозг мальчика развиваются по-разному. В материнской утробе, в детстве, а затем и в подростковые годы.

Если у вас появится хотя бы самое общее представление о том, как развивается мозг мальчика, только тогда вы научитесь говорить с сыном на одном языке. Найдете слова и предложения, которые он поймет, и донесете их с той оптимальной скоростью и громкостью, которая позволит ему их услышать. Вы осознаете поведение мальчика в широком контексте его детства и отрочества, а не в узких рамках вашей семьи и его класса. Узнав об обычном для мужчин поведении, вы сможете наложить эти знания на то, что вам уже известно о личности сына, и глубже понять, что оказывает влияние на его настроение, слова и действия. А если вы родитель девочки, информация о развитии мозга мальчиков поможет вам с бо́льшим пониманием (и терпением) относиться к орущим и вечно скачущим со своими пистолетиками сыновьям друзей и родственников.

Мозг мальчиков

Мозг мужчины и мозг женщины по-разному воспринимают и истолковывают мир. Новые технологии в нейронауке, такие как генное картирование головного мозга, позволяют нам приблизиться к пониманию работы этого сложнейшего органа, притом что полностью постигнуть этот процесс все еще не представляется возможным. Например, при помощи функциональной магнитно-резонансной томографии исследователи могут наблюдать за нейронной активностью в режиме реального времени. Они обнаружили, что, когда мальчики и девочки говорят, собирают пазлы или отводят взгляд при возникновении отвлекающего фактора, в их мозге оживляются разные участки[29]29
  David Walsh, PhD. Smart Parenting, Smarter Kids. New York: Simon & Schuster, 2011.


[Закрыть]. Мы знаем, что мозг мальчиков и мозг девочек развиваются с разной скоростью, в разное время и в разном порядке в тех участках, которые связаны с языком, пространственной памятью и координацией движения[30]30
  Virginia Bonomo. Gender Matters in Elementary Education: Research-Based Strategies to Meet the Distinctive Learning Needs of Boys and Girls // Educational Horizons 88, no. 4 (Summer 2010). P. 257–264.


[Закрыть]. Количество нейромедиаторов серотонина и окситоцина в мозге мальчиков и девочек также отличается, влияя на то, как они реагируют на стимулы, а уровень гормонов (тестостерона, эстрогена и прогестерона) сказывается на настроении и поведении мальчиков и девочек еще до их вступления в фазу полового созревания.

За последние десятилетия мы многое узнали и о пластичности мозга: жизненный опыт оказывает влияние на все аспекты его работы. И хотя врожденные отличия в анатомии мозга объясняют, почему мальчики не могут усидеть на месте в классе или демонстрируют свою привязанность к другу, вереща во все горло «Вали отсюда подальше!», и почему девочки нежно убаюкивают своих кукол, качая их на руках, мы знаем и то, что каждый ребенок уникален и постоянно меняется. Стереотипы очень опасны; их путь в истории вымощен предрассудками и ложными предпосылками. На нас, взрослых, лежит ответственность за благосклонное принятие чувствительности и болтливости в мальчиках и за обучение тех, кто этими качествами не обладает, науке сострадания и умению формулировать свои мысли. В наши обязанности также входит поощрять смелость и инженерные наклонности в девочках. Это станет возможным, если мы будем интересоваться типичными гендерными тенденциями, не забывая в то же время об индивидуальных чертах и темпераменте каждого ребенка.

Никто не может похвастаться подобным опытом больше, чем школьные учителя. Их желание удовлетворить нужды всех учеников разом подпитывает многие исследования в области развития мозга детей и его влияния на процесс обучения и общения. Несомненно, это высокое мастерство – добиваться от мальчиков успехов на уроке, где большой упор делается на вербальное выражение, умение слушать и контролировать свои импульсы.

Леонард Сакс, психолог, врач-терапевт и автор книг «Дрейфующие мальчики» (Boys Adrift) и «Почему гендер имеет значение» (Why Gender Matters), изучал воздействие шума в классе на успеваемость мальчиков и девочек. Он обнаружил, что в смешанных классах наиболее успешно добиваются внимания мальчиков те учителя, которые разговаривают на 6–10 дБ громче своих коллег. Это эмпирическое наблюдение подтверждается исследованиями биологов, доказывающими, что у мальчиков слух развит не так хорошо, как у девочек. В то же время Сакс заметил, что мальчики спокойнее относятся к уровню фонового шума. «Гудение вентилятора или постукивание пальцами по парте могут вывести из себя девочку или учителя женского пола, но с меньшей вероятностью мальчика»[31]31
  Leonard Sax. Sex Differences in Hearing: Implications for Best Practice in the Classroom // Advances in Gender and Education 2 (2010). P. 13–21. URL: www.mcread.org


[Закрыть].

Сакс рассуждал так: если не успевающие по учебе мальчики сидят на задних партах, то имеет смысл пересадить их вперед, где они будут лучше слышать учителя. Но тут в игру включились социальные и эмоциональные гендерные различия: для мальчиков сохранение своего лица в глазах друзей важнее одобрения учителя или хороших оценок. Тогда, когда дети могут выбирать место сами, хулиганы обычно садятся сзади. Если учитель пересаживает одного из них вперед, «приоритетом мальчишки часто становится желание доказать своим корешам с задних парт, что он не какой-нибудь любимчик, что он остается “одним из банды”. В результате он может стать еще более невнимательным и начать еще чаще отвлекаться, чем тогда, когда сидел на задней парте»[32]32
  Ibid.


[Закрыть].

Именно с таким парадоксом сталкиваются родители мальчика, когда пытаются заставить его слушать, исполнять указания, выражать свои мысли словами, объяснять свои чувства и думать, прежде чем говорить. Чем больше вы знаете о наборе инструментов, которыми снабжен ваш сын, тем легче будет вовлечь его в процесс. Если у вас возникают сложности, пробегитесь глазами по списку типичных мужских черт, чтобы разобраться, какие из них актуальны именно для вашего сына. Это упражнение по поиску связей между трудностями в общении и биологически запрограммированными различиями не менее важно и для родителей девочек, как мы увидим в следующей главе.

В расположенной ниже таблице вы найдете нейрохимические и связанные с выработкой гормонов факторы работы мозга, которые оказывают влияние на общение с мальчиками и девочками. (Это вовсе не список всех отличий в развитии, поэтому не ищите в нашей таблице информации, например, о том, что мальчики имеют лучшее пространственное мышление и бо́льшую склонность к математике.) Эти особенности являются общепринятыми в научном сообществе. Более расширенная версия таблицы добавлена в Приложение.

* Информация собрана и адаптирована из книг:

Walsh. Smart Parenting, Smarter Kids;

Sax. Sex Differences in Hearing;

Bonomo. Gender Matters in Elementary Education;

Michael Gurian. Boys and Girls Learn Differently!: A Guide for Teachers and Parents. San Francisco: Jossey-Bass, 2001.

Ваш сын: хрупкий, но понятия об этом не имеет

Два аспекта развития мозга особенно важны, когда мы говорим о мальчиках в возрасте от 3–4 лет и до наступления полового созревания. Первый – мозг мальчика и мозг девочки по-разному обрабатывают эмоции. Поскольку у мальчиков в арсенале меньше вербальных и когнитивных инструментов, чтобы осознать свои чувства или проследить, что их вызвало, их эмоциональные раны дольше не заживают. Если девочка стала свидетелем семейной ссоры, она может обсудить ее с подружкой и «отложить» до утра; у сына же процесс обработки увиденного может занять более долгое время. Если он хмурится, когда вы забираете его из школы, причиной плохого настроения может быть событие, которое случилось еще два дня назад, а вовсе не в тот же день[33]33
  Gurian. Boys and Girls Learn Differently!


[Закрыть].

Второе существенное отличие мальчиков от девочек заключается в количестве серотонина и окситоцина, которое выделяет их мозг. Мозг мальчиков выделяет меньше этих гормонов. Меньшее количество серотонина делает их более импульсивными и непоседливыми, чем девочки, в то время как более низкий уровень окситоцина в крови замедляет их реакцию на эмоциональную или физическую боль других людей[34]34
  Ibid.


[Закрыть]. Когда вы беспокоитесь по поводу безжалостного поведения вашего сына, помните, что это вовсе не обязательно изъян его характера, а, скорее всего, лишь стандартная черта всех мальчиков, с которой он распрощается, когда повзрослеет. (И подумайте, как быстро он способен подскочить к споткнувшейся бабушке, чтобы удержать ее!)

Разумеется, во всем должна быть мера. Даже если ваш мальчик хорошо ведет себя в школе, привычка нарочно причинять боль животным, другим детям, взрослым или себе; тяга к поджогам; демонстрация жестокого поведения, сильно отличающегося от обычных для мальчишек стычек, – такие проявления должны навести вас на мысль о необходимости обратиться за помощью к профессиональному психиатру.

Говорите громко, спокойно, просто. Повторяйте

По всему миру родители жалуются на то, что их сыновья слышат «через раз», хулиганят и не знакомы с чувством такта. Между прочим, эти свойства питают те же источники, которые наполняют маленьких мальчиков раскованной, открытой жаждой жизни. Ваша задача – научиться управлять своей реакцией на поведение сына и показать ему некоторые хитрые обходные пути в обществе, которые помогут избежать серьезных проблем.

Все начинается с того, как взрослые разговаривают друг с другом. В семьях, где рассерженный крик в порядке вещей, родители невольно учат сыновей реагировать только на оскорбления и повышение интонации. Мальчики часто приходят к выводу, что проблема не в их поведении, а в плохом настроении родителей и тупых правилах. С чего бы еще маме и папе выходить из себя из-за такой мелкой провинности? «Вот ты никогда не вешаешь полотенце на сушилку! Все время забываешь!» Он мальчик. Полотенце – не самый важный пункт его повестки дня. Он не думает о том, что нужно повесить полотенце, чтобы оно успело высохнуть до его следующего похода в ванную, потому что ему в принципе нет дела до того, сухим ли в тот момент будет его полотенце.

Для мальчика нормально не реагировать на слова родителей, сказанные раз, а то и два. Когда такое происходит, велики шансы, что он в буквальном смысле не слышал вас, особенно если был чем-то сильно увлечен. Так работает его мозг, и, приняв этот факт, вы нейтрализуете собственное чувство гнева или негодования. Так что готовьтесь повторять по нескольку раз и до максимума увеличивайте воздействие словами, держа в уме следующие уроки голоса.

Громкость и высота

Мальчики всех возрастов лучше всего реагируют на короткие предложения, сказанные достаточно громко, но не очень высоким голосом: «Тейлор. Посмотри на меня. Сейчас половина шестого. Пора пойти на кухню и накормить Рекса». Не давайте больше двух указаний за раз. Будьте готовы к тому, что их проигнорируют. Вместо вопроса «Что я только что сказала?», за которым последует угроза, повторите просьбу тем же самым громким голосом, но без крика. Если сын вас услышал с первого раза и надеется, что вы отстанете, спокойное повторение просьбы даст ему понять, что вы ждете, пока он ее исполнит. Старайтесь не нагнетать атмосферу фразами наподобие «Я в ТРЕТИЙ РАЗ повторяю, БЕДНЫЙ ПЕС ГОЛОДЕН, И, НАСКОЛЬКО МНЕ ИЗВЕСТНО, САМ СЕБЯ ОН ТОЧНО НЕ НАКОРМИТ».

Учителя используют для привлечения внимания школьников такой прием: они выстукивают в ладоши какой-нибудь простой ритм (хлоп хлоп ХЛОП, хлоп хлоп ХЛОП). Это полезная тактика в общении с мальчиками, потому что они быстро реагируют на громкие звуки и их подкупает некоторый игровой момент в подобном приеме. Отличная альтернатива крику. Если ситуация очень срочная, пользуйтесь техникой «всеобъемлющего слушанья»: опуститесь на один уровень с ребенком, положите руку ему на плечо, посмотрите прямо в глаза и попросите повторить, что вы только что сказали.

Из-за того, что мальчики обрабатывают и сенсорную информацию, и эмоции медленнее, чем девочки, им не только требуется больше времени на то, чтобы отреагировать. Они довольно легко обижаются, если родители срываются на крик. И если мальчики еще могут вынести, что папа пару раз рявкнет, то подобное поведение со стороны мамы может причинить им настоящую боль.

Тон

Мальчики не слышат тонких различий в тоне, так что ваши вздохи или саркастические намеки могут просто пройти мимо вашего сына. Если же он все-таки заметил их, то, скорее всего, они смутят и заденут его, а не послужат достойным средством мотивации. Жалостливый тон может полностью остаться незамеченным, и вы обидитесь, даже если мальчик на самом деле не уловил подводных течений. Когда парни достигают подросткового возраста, эта тенденция в корне меняется: они становятся сверхчувствительными к тону родителей, и к этому моменту вам придется научиться разговаривать с сыном с энтузиазмом и без осуждения. Можете начать тренироваться уже сейчас.

Темп

Даже если ваш сын сам тараторит скороговоркой, вам лучше соблюдать умеренный темп речи. Языковые навыки у мальчиков развиваются медленнее, чем у девочек, и это касается в том числе их способности слушать, а не только говорить. Говорите в расслабленном темпе, но следите за тем, чтобы ваш голос не звучал так, будто вы его зло упрекаете и подтруниваете, что, например, случается, когда мама начинает чеканить без эмоций, как робот: «Прошу. Положи. Миску. В раковину». (Впрочем, поскольку мальчики бывают глухи к нюансам тона, ваш сын может просто посчитать эту фразу забавной. В этом особая прелесть быть мамой мальчика.)

Паузы

Логопед и дефектолог Ариела Шмидт Шандлинг связывает участившиеся случаи заикания у мальчиков с напряжением, которое создается, когда родители требуют от сыновей: «Поторопись! Ближе к делу!» Разговаривая с мальчиками, научитесь терпеть их паузы, «мычания» и фальстарты, возникающие во время оформления мыслей в слова. Помните, что никакого особенного «дела» может и вовсе не оказаться: ваш сын просто захотел поделиться с вами каким-нибудь поразительным фактом, без особого повода. Если вы просите сына повторить, что вы только что сказали, дайте ему время сосредоточиться, вдруг ему сложно припомнить ваши слова. Действуйте мягко.

Язык тела

Разговаривая с сыном, всегда находитесь лицом к нему. Если он в этот момент играет на полу, сядьте рядом. Даже притом что он не так ловко считывает выражения лица, как девочки, видеть ваше лицо ему необходимо, ведь это помогает ему сосредоточиться. Не злитесь, если он игнорирует строгий взгляд или едва уловимый жест неодобрения. Возможно, ваш сын их просто не заметил. Опустите плечи и расслабьте руки: не нужно махать ими или грозить ребенку пальцем.

Обходные пути

Невозможно заставить мальчика заботиться о том, чтобы его мокрое полотенце высохло, сочувствовать другу, который споткнулся и упал, или сделать так, чтобы он захотел спокойно сидеть, в то время как все его существо призывает его вскочить и побежать куда глаза глядят. Но существуют способы научить сына изменять свое поведение в соответствии с ситуацией так, чтобы он не оказывался вечной жертвой людского гнева и разочарования.

Чего говорить нельзя: «Твое поведение недопустимо. Тебе нужно сосредоточиться на уроках и перестать устраивать революции. Тогда тебе легче будет достигнуть успехов». Абстрактные слова, такие как недопустимо, сосредоточиться, революция и успех, мало что значат для маленького мальчика. А когда их произносят строгим голосом проповедника, они и вовсе звучат как сплошная каша.

Вместо того чтобы тщетно надеяться, что логикой можно заставить сына измениться, станьте его сообщником. Ведите себя так, будто вы культурный антрополог, которому нужно познакомить сына с диковинными, но предсказуемыми обычаями членов другого племени. Рассказывая об этом по секрету, придерживайтесь слегка заговорщического тона.

«Послушай, Джесс, все, с кем у тебя происходят неприятности: девочки, бабушка с дедушкой, более взрослые мальчики в школе, учителя и даже мы с мамой, – все мы одинаково реагируем на определенные вещи, которые ты (как и все другие дети) делаешь. Возможно, в этом нет особой логики. Но секрет того, чтобы не попадать в неприятные ситуации, заключается в том, что нужно выучить правила. Это что-то вроде кода. Если ты запомнишь реакцию людей, ты сможешь предсказывать, что их злит или расстраивает. И тебе не придется каждый раз удивляться, что же ты сделал не так».

Так, раздражающее взрослых озорство и проговаривание вслух всего, что пришло на ум, совершенно нормальны для мальчиков, которым нравится демонстрировать свой энтузиазм, важничать и веселить или провоцировать людей в милой и, как им кажется, безобидной манере. Ниже я перечислю самые типичные образцы такого поведения, а также примеры того, как их можно представить вашему сыну. Читая их, вы, возможно, поймаете себя на мысли: мой сынок такая умница. Конечно, он это всё и сам знает. Вести себя некультурно – его осознанный выбор. Однако определенные социальные нормы кажутся мальчикам смехотворными и сбивают их с толку. Именно поэтому проговаривать такие вещи очень полезно. Тогда у ребенка правда появится выбор: может быть, его стоит наказать за то, что он дергает сестру за волосы, пока она не завизжит. А может, и нет. Не вступайте в спор по поводу того, хорошо это или плохо, или она просто нытик. И не нужно подслащивать пилюлю и говорить: «Я знаю, тебе нравится смешить одноклассников, ты такой забавный! Но, пожалуйста, будь внимательнее, ладно?» Вы делитесь жизненно важными и секретными кодами, и делать это нужно прямо и однозначно.

Вместо того чтобы заранее загружать в сознание сына целый кодекс поведения, подождите, пока сделанный им однажды выбор не приведет к какой-нибудь проблеме или неприятности. Мальчики редко испытывают сожаление по поводу того, что нарушили какие-либо правила, потому что им не кажется, что они повели себя неправильно. Скорее всего, они будут негодовать или просто недоумевать. Относитесь к такой реакции не как к глупости или намеренному хамству, а как к простому незнанию. Затем наступает ваш черед делиться своим секретным знанием; используйте тот же самый сухой и деловой тон, к которому вы прибегали, когда сынок только учился ходить и вы учили его, что нельзя тянуть щенка за уши. Под вашим руководством ребенок начнет учиться контролировать себя.

Заметьте: в нижеприведенных примерах я использую выражения вроде «разозлится на тебя» или «накричит на тебя», потому что ваш сын моментально поймет, что вы имеете в виду. Дети обычно используют фразу «накричала на меня», рассказывая о любом, даже самом мягком, замечании.

Ваш сын высмеивает внешность других людей

«Если ты насмехаешься над тем, как кто-то выглядит или во что одет, иногда они могут ответить тебе оскорблением, даже если они точно знают, что нравятся тебе. Они могут начать стесняться или разозлиться на тебя. Твое поведение может задеть их чувства. Это в большей степени относится к девочкам и взрослым людям, но и многие мальчики тоже бывают обидчивыми».

Если ваш сын попадает в неприятные ситуации из-за того, что дразнит или обижает других детей, можно сказать ему что-то вроде: «Вот ты высмеиваешь чью-то внешность, а они возьмут и расскажут родителям или учителю. Взрослый человек может тебя отчитать, наказать или позвонить мне. Некоторые дети не против того, чтобы их дразнили. Другие против, и еще как. Будь внимателен и следи за тем, как разные люди реагируют на твои слова».

Ваш сын высмеивает чужие действия и результаты

Правила по поводу высмеивания внешности также применимы к высмеиванию чужих действий и результатов, но с одной серьезной оговоркой. Сегодня родители особенно болезненно реагируют на критические замечания о способностях своих детей даже в тех случаях, когда их испытывает другой ребенок. Поэтому постарайтесь внушить вашему сыну, чтобы он лишний раз подумал, прежде чем выкрикнуть фразу, по его мнению выражающую только конструктивную критику, наподобие «Твоя подача ОТСТОЙ!». Он может пожать плечами в ответ и сказать: «Это чистая правда, мам. И все об этом знают». Возможно, так и есть, но умение критиковать тонко, с пользой для собеседника, а также уметь держать язык за зубами, когда требуется, – это социальный навык, который лучше всего прививается в раннем детстве.