Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

Когда же разговор не приносит такого уж удовольствия – например, когда вы и ваш ребенок высказываете противоположные мнения, – постарайтесь не попасться в ловушку и не думать, что если вы будете переть как трактор, то рано или поздно достигнете консенсуса. Когда у ребенка или родителя кончается эмоциональное топливо внутри, им становится сложно понять аргументы другой стороны. Вместо того чтобы долбить логикой и интеллектом, из последних сил пытаться найти нестандартный выход, способный удовлетворить обоих, сдайтесь; никто не запрещает вам отложить окончательное решение и дальнейшие споры. Фразы, которые не выражают полного согласия, но и не списывают со счетов интересы ребенка, его отчаяние или неотложный характер ситуации, имеют дополнительную ценность: они моделируют техники, которыми сам ребенок сможет пользоваться в будущем, столкнувшись с давлением со стороны сверстников в средней школе.

«Я тебя слышу. И понимаю твою позицию. Но мне нужно немного времени, чтобы все обдумать».

«Мне нужно поговорить об этом с твоей мамой».

«Мы снова к этому вернемся, но уже утром, на свежую голову».

«Это совсем новая для меня мысль. Я ее еще как следует не обдумал».

«Ответа я не знаю, но могу поискать. Поговорим об этом завтра».

А иногда совершенно приемлемо просто сказать «Нет». Более элегантный вариант отказа легко запомнить при помощи слова «ПеСоК», а именно согласных в его составе.

Признайте желания ребенка: «Я понимаю, что ты не хочешь сейчас ехать домой, потому что вы с Софией еще не закончили украшать домик и мама Софии предложила тебе остаться с ночевкой».

Проявите искреннее Сочувствие: «Я знаю, как тебе сложно сейчас уйти, ведь вам так весело. И все-таки нам пора домой. Пришло время прощаться».

Предложите Контекст: «Сегодня мне приходится сказать “нет”, потому что завтра у тебя игра в девять утра и тебе нужно как следует выспаться, чтобы быть в хорошей форме».

Это вы отвечаете за своего ребенка, и даже если ваша дочь хочет остаться у подружки с ночевкой, в конечном счете она почувствует облегчение и успокоится, когда вы твердо обозначите свою позицию и подставите свое плечо.

Как выкроить время на разговоры

Когда ко мне на прием приходят родители, чей ребенок не счастлив дома и не хочет идти на контакт, я первым делом интересуюсь причиной разногласий. «Какую часть вашего общения с ребенком занимают придирки, напоминания или выговоры?» В ответ родители раз за разом начинают раскаиваться, чрезмерно сгущать краски и всю вину без остатка брать на себя: «Ну… 90 или даже 100 %».

А ведь этого просто не может быть. Пришедшие на прием родители разговаривают со своими детьми на всевозможные интересные, спонтанно возникающие темы, но подобные признания дают понять, что мои клиенты слишком часто находятся в режиме «Будь осторожен!». Они не верят, что дети сами могут справиться с повседневными обязанностями, поэтому машинально начинают придираться и ругать.

Мой следующий вопрос касается того, сколько времени их дети проводят за играми на планшете или смартфоне. И типичный ответ на него: «Слишком много». Невербальное поведение, которое сопровождает этот ответ, таково: печаль на лице, опущенная вниз голова покачивается вперед-назад, руки подняты ладонями вверх в жесте беспомощного смирения.

Я спрашиваю о придирках и потраченном на гаджеты времени потому, что хочу довести до сознания родителей, как дорого обходятся семьям эти глубоко укоренившиеся привычки. Пререкания с родителями и игры на планшете часто отнимают у ребенка слишком много времени, бо́льшую часть которого он и так проводит в школе. Из-за этого у него остается мало шансов на свободный и откровенный разговор.

Каждая беседа ждет своего часа и нужных реплик. Ребенок всегда чувствует, когда родитель готов его выслушать, и тогда искренне хочет щедро одарить маму или папу всевозможными подробностями. Глубокое общение родителей с детьми начинается со спонтанных мелочей и зависит от соблюдения неписаного кодекса правил.

Родитель должен быть:

• Надежным и заслуживающим доверия. То, что сказано лично вам, остается известным только вам одним.

• Уважительным. Нельзя насмехаться или относиться к рассказу ребенка пренебрежительно.

• Любопытным. Вы задаете вопросы и постоянно хотите узнать что-то еще.

• Искренне интересующимся. Это значит, не автоматически кивать, а просить пояснений, если чего-то не поняли.

• Настроенным на ребенка. Если поведение и слова ребенка выдают его серьезность, взволнованность или озадаченность, не отвлекайтесь и замечайте все детали; в дальнейшем вы сможете уверенно отсекать отвлекающие моменты, слушать и отвечать вдумчиво и по делу.

• Терпеливым. Нужно позволять разговору длиться до тех пор, пока он не завершится.

Как часто нужно так общаться? Каждый день, но не каждый раз, когда ваше чадо произносит связную цепочку слов или на его лице без особой предыстории появляется какое-нибудь новое выражение. Длительность разговора? Всегда по-разному, как позволяют обстоятельства. Все-таки не забывайте, что вам требуется время и на то, чтобы вести хозяйство и чтобы заниматься собственной жизнью.

Многие родители полагаются на время поездки на автомобиле, время купания или время перед отходом ко сну и считают эти моменты встроенными возможностями для продолжительного разговора о самом основном, что произошло в жизни ребенка за день. Конечно, все эти ежедневные занятия предоставляют гарантированные «окошки» для общения, но в то же время они и ограничивают вашу свободу. К вечеру и взрослые и дети устают, взрослым иногда приходится доделывать что-то по работе, и ритуалы сбиваются. Поэтому внимание родителя должно быть гибким и доступным всегда.

После того как я рассказала, что придирки, выговоры и время, которое дети проводят за игрой на планшете, могут отбить у ребенка желание общаться, родители становятся более открытыми к импровизированным разговорам. И тогда вместо бесконечных требований или оправданий своих отпрысков им достаются глубокие, а порой просто уморительные умозаключения, и благодаря таким беседам ребенок вырастает уверенным в себе и способным выразить себя в слове.

Выкраивайте время на разговор с ребенком прямо с утра. Если вы обычный современный взрослый, то первое, что попадается вам на глаза после пробуждения, это ваш мобильник. Другой такой надежный будильник еще нужно поискать. Но… вы просматриваете сообщения, или электронную почту, или новости, и ваш мозг переходит в сложный режим расстановки приоритетов: тут запрос, там информация. «Отложить, прочитать или игнорировать?» Если вы нырнули в телефон с головой, прежде чем посмотреть на своего ребенка, то, скорее всего, проснувшись, он увидит, что вы чем-то очень заняты и озабочены. Если же вы способны сопротивляться порыву немедленно проверить почту, у вас появляется возможность подумать о том, что сегодня ожидает вашего ребенка. Какие события вчера происходили в его мире? Есть ли что-то, чего он с нетерпением ждет? О чем беспокоится? Эта короткая, но полная любви и внимания оценка ситуации дает прекрасные шансы начать историю нового дня словами, которые придадут сыну или дочери уверенности и по-настоящему ободрят перед выходом из дому.

То, на что мы постоянно отвлекаемся в цифровом мире, представляет собой самое большое препятствие для начала разговора в течение дня.

Эксперты уверены: для того чтобы стабильно поддерживать связи внутри семьи, не следует пользоваться телефонами и другими гаджетами в следующих ситуациях:

• Когда вы вместе принимаете пищу, будь то дома или в ресторане.

• За рулем.

• Во время купания.

• Во время укладывания ребенка спать.

Более того, не произойдет ничего плохого, если вы возьмете за привычку переводить телефон в бесшумный режим всегда, когда рядом находится ребенок, или вообще убирать его куда-нибудь в сторонку.

Ребенок будет копировать вашу привычку чуть что хвататься за телефон точно так же, как он повторяет ваши манеры и перенимает мнения. Но технология – вовсе не то же, что умение вести себя за столом; она влечет за собой радикальные культурные изменения, и непредвиденные последствия станут заметны только по прошествии времени. Мы пока не знаем, как сегодняшние гаджеты повлияют на способность молодых людей формировать взаимоотношения с другими людьми или мастерски заводить разговор с незнакомцами через двадцать лет. Что мы знаем наверняка – это то, что подобные навыки приобретаются в детстве и зависят от постоянных занятий родителей со своими детьми.

Почему юмор важнее всего

Момент, когда вам удается впервые рассмешить вашего малыша, приносит много радости. Но момент, когда ваш ребенок впервые заставляет рассмеяться вас, – это поистине грандиозное событие. Награда за годы тяжелого труда и надежный показатель того, что ваш ребенок проживет хорошую жизнь.

Когда родители обращаются ко мне по поводу проблемных отношений с детьми, я всегда нахожу время на то, чтобы немного отвлечься от тяжелой повестки дня и заставить их взглянуть на своих детей с нового ракурса. Я спрашиваю о чувстве юмора их ребенка. Делает ли он что-то нарочно, чтобы развеселить других? Вас лично? Учителя? А друзей? А родителей его друзей? Принимать всерьез чувство юмора своего чада – значит предоставлять ему свободную платформу для невероятных историй, смешных искаженных прозвищ и старых шуток «с бородой». В ситуации, когда ребенку позволено абсолютно все и он чувствует себя в полной безопасности рядом с вами, он может беспрепятственно изображать своих одноклассников в сколь угодно гадкой манере или, например, просит вас вместе погорланить песню «We Are the Champions», причем самыми настоящими оперными голосами. Никто и никогда не оценит ваши выступления так высоко, как ваш родной четырех– или пятилетний карапуз.

Вы обнаружите, что есть вещи, которые вас обоих смешат до упада (проще всего, если у вас имеется домашний питомец). И вот у вас уже начинает собираться целая библиотека понятных только вам шуток. Треснувшая миска для каши! Этот его деланый надменный голосок! Такие очаровательные ошибки в словах, что они мгновенно занимают почетное место в семейных хрониках.

Автомобиль в техобслуживании

Девочка 4-х лет: А мне нравится облюбованная машина!

Папа: Да, мне арендованная машина тоже нравится.

Подъезжая к ресторану

Девочка: Смотри, смотри! Тут работает дядя-упарковщик!

Совместное дурачество крепко связывает нас и поднимает настроение; придумывая эксцентрические комедии и искусно изображая самые невероятные падения, мы можем предаваться безумным фантазиям, не боясь реальных последствий. Нелепые выдумки и сказки о безрассудной храбрости, рассказанные с затаенным дыханием, совершенно безопасны для рассказчика, не влекут за собой разочарований и позволяют ребенку самому контролировать развязку. Преувеличения и героизм воспринимаются как важная часть веселья.

Этот совершенно роскошный режим общения часто вытесняется более весомыми вопросами современной жизни: нравоучениями о честности и порядочности, объяснениями по поводу безопасности в сети, лекциями об угрозах со стороны сверстников. Обесценивание несерьезного и легкомысленного поведения можно сейчас увидеть во многих дошкольных заведениях, где произошли существенные изменения учебной программы: игра и ни к чему не обязывающее общение сменились угрюмыми проверками беглости чтения и подготовкой к тестам. Так мы оказываемся перед настоящим парадоксом: несмотря на то что развитие чувства юмора у ребенка часто воспринимается как занятие легкомысленное и неважное, его реальную ценность невозможно переоценить.

В течение всей жизни вашего ребенка его друзья, возлюбленные, коллеги и работодатели будут интересоваться им не только благодаря его впечатляющему набору навыков (они присущи многим), но также и благодаря тому, насколько им хорошо в его компании. Будет ли весело с ним играть, приятно ли будет с ним работать? Способность видеть комичное в разных затруднительных ситуациях окажет огромное влияние на то, какая жизнь ожидает его впереди и какие люди будут его окружать. Смех – это наш утешительный приз за унижения и жестокие повороты сюжета, которые всем нам приходится переживать начиная с самого раннего детства. И хорошее чувство юмора – бесценное преимущество на площадке, входной билет в социальную жизнь новой школы или то, что поможет увернуться от кулака школьного верзилы. Чувство юмора так же важно, как любой другой аспект детского здоровья и развития.

Взрослые склонны к фатализму в своих представлениях о чувстве юмора. Они считают, что человек либо рождается остроумным, либо нет. Однако, так же как в случае с живописью или приготовлением изысканных блюд, даже небольшой талант можно вырастить. Разве родительство – это не одна из форм мотивационного ораторского мастерства? И кто же становится звездами на этом небосклоне? Те, кто умеет играючи преподнести серьезный смысл в комичной упаковке. Поэтому сделайте свой дом площадкой для бесконечного поиска смешного и не забывайте сами оттачивать свое комедийное мастерство и конечно же травить байки.

Смех – лучший предохранительный клапан для нашей культуры со всей ее ежедневной неослабевающей борьбой за выживание, и дети учатся пользоваться им, наблюдая за вами. Это значит, что вечером накануне сложного диктанта или соревнования по тхэквондо стоит отказаться от последних приготовлений и вместо этого просто расслабиться за книжкой с шутками и загадками. Попросите ребенка показать вам последнее из его любимых видео на Youtube или любимую картинку, можете вместе почитать смешную историю на ночь. А прежде чем уснуть самим, тоже отвлекитесь, зайдя на сайт www.theonion.com, заголовки которого раз за разом заставляют полностью переосмыслить родительские заботы.

Вот те, которые я выбрала для своих лекций:

• «Родители перехватывают творческий контроль над арт-проектом третьеклашки»

• «Регулярное вращение вокруг своей оси по утрам – единственное, что спасло мать от падения в океан в автомобиле, полном детей»

• «Что хорошего может быть в родителях, если их дети плачут?»

А вот этот заголовок я решила в лекциях не использовать:

• «Эксперт по воспитанию детей имеет наглость учить вас, как воспитывать ваших собственных треклятых детей»

Неуместный юмор: когда благими намерениями вымощена дорога к недоверию

Юмор – в высшей степени эффективный способ помочь ребенку справиться с трудностями и увидеть их в новом свете. Но учитывайте опыт и мудрость профессиональных комиков: трагедия превращается в комедию только при правильном расчете времени.

Вы научитесь этому мастерству, если станете принимать во внимание темперамент вашего ребенка. Провал спектакля, переход друга во вражескую группировку, не прекращающийся ни на минуту дождь во время похода – все это звучит ярко и смешно только в пересказе и по прошествии времени. Если ваш ребенок привыкнет к тому, что вы всегда быстро обыгрываете грусть, боль или разочарование (и не важно, насколько пустячным они кажутся со стороны), реагируя на них иронией или шуткой, он может однажды почувствовать себя недооцененным или даже преданным, а также развить метаэмоции, то есть чувства о чувствах, например чувство стыда по поводу своей грусти или чувство вины за то, что он испытывает злость. Ребенок может однажды решить, что ему лучше вообще не обращаться к вам со своими сильными эмоциями, когда ему требуется внимательный слушатель с добрым и отзывчивым сердцем.

Дети нередко руководствуются двойными стандартами, когда дело касается шуток родителей. Шутливый комментарий мамы может их покоробить или даже довести до слез, в то время как та же самая колкость из уст отца вызовет чистый восторг и взрыв смеха. Впрочем, такая реакция тоже не гарантирована. Мне иногда приходится напоминать папам, что даже самый продвинутый с виду ребенок воспринимает слова буквально, очень серьезно относится к мнению отца и строит модели своего поведения с опорой на поведение папы. Когда ирония или сарказм, так широко распространенные в СМИ, неразумно, пусть и без злого умысла, используются дома, они могут оказать непреднамеренное влияние на детей, заставляя их скрывать нежные чувства и вести себя так, будто они крутые маленькие циники.

Когда дети возвращаются к детскому лепету

Мама пятилетней Антонии была взволнованна: ее дочь, которая уже хорошо произносила все звуки, внезапно снова начала разговаривать как двухлетка. «Это оттого, что я беременна? Ее что, беспокоит то, что она теперь станет старшей сестрой? Меня это раздражает, и вообще мне стыдно, когда она переходит на детский лепет в присутствии незнакомых людей».

Немного прозондировав почву, я выяснила, что Антония должна была через пару недель пойти в детский сад, а также что ее бабушка только недавно продала свой уютный домик и переехала в квартиру меньшего размера. Довольно много изменений для такой маленькой девочки. Я бы сказала, детский лепет – это здоровая реакция на перемены, которые ожидают Антонию в скором будущем: чудеса и ужасы жизни с новорожденным, чудеса и ужасы детского сада. И все это на фоне потери такого знакомого бабушкиного рая.

Маленьких детей заботят важнейшие бытийные проблемы, но нет необходимости их ворошить и закапываться в подробности, если, конечно, сам ребенок не задает вопросы. Чтобы справиться с внутренней тревогой, Антония прибегла к довольно мягкой и безопасной форме регресса по сравнению с ночными недержаниями, сосанием пальца, драками со сверстниками или истериками на людях.

Как себя вести ее маме?

Вот что я посоветовала:

1. Относитесь к детскому лепету как к непонятному акценту. Говорите Антонии, что не понимаете ее, но только тогда, когда вы действительно не понимаете. Когда она говорит: «Мама, хотю есё пете́ньку», не заставляйте ее немедленно повторить просьбу «как взрослая девочка» (девочка потенциально может почувствовать себя униженной и перейти к еще более детскому способу общения с мамой, то есть к слезам). Вместо этого посмотрите ей прямо в глаза (но без критики), начните говорить медленнее, а затем вежливым, но немного растерянным тоном попросите дочку повторить просьбу или замечание. Затем попытайтесь перевести их на понятный вам язык. Нет необходимости делать из этого разговора длительный тет-а-тет, иначе ребенок решит, что ее лепет – это волшебный способ завладеть вниманием мамы.

2. Когда Антония обращается не к вам, полностью игнорируйте ее манеру говорить. Даже если вы готовы сгореть от стыда перед вашей мамой или официанткой.

3. Не вмешивайтесь, когда она использует детский лепет в разговоре с отцом. Это их дело.

4. Общайтесь с ней как со своей любимой взрослой девочкой. «На следующей неделе у бабушки день рождения. Как ты думаешь, какой торт ей понравится?»

Детский лепет – весьма низкозатратный способ, к которому прибегает ребенок, чтобы сбросить эмоциональное напряжение в переходные периоды жизни. Это временное явление, от которого малыш непременно откажется вскоре после того, как привыкнет к новым правилам и условиям.

Сказка с тобой никогда не случится

Сказки не рассказывают детям о том, что драконы существуют – дети и так знают об этом. Сказки говорят им – драконов можно убить.

Г. К. Честертон[24]24
  Один из нескольких парафразов оригинальной цитаты. – Прим. ред.


[Закрыть]

Невероятно, но факт: сколько бы ни нарушался режим семьи в современных условиях, старые как мир ритуалы укладывания детей на ночь остаются неприкосновенными. Те же декорации и тот же сценарий: приглушенный свет в спальне, подушка, одеяло, плюшевый мишка или другая любимая игрушка, родитель, все свое внимание уделяющий ребенку, время, полностью отданное чтению или разговорам, которые всегда завершаются признаниями в любви и прочими нежностями. Как лучше всего разговорить малыша во время этой медленной и плавной интерлюдии между дневной активностью и сном?

Маленьких детей приводят в восхищение ритм, рифма и говорящие животные. Вместе вы можете гладить зайку, говорить «спокойной ночи» Луне и искать, куда спрятался пёсик в книжке «Найди и покажи». Малыш растет, становится внимательнее, меняется сам процесс понимания слов и мыслей, и вот вы уже начинаете вместе с ним сочувствовать грустному ослику Иа, путешествовать по далеким землям с дружелюбными, но дикими жителями, по темным ночным кухням с гигантскими персиками или шоколадными фабриками. Но что же дальше? Истощив запасы любимой классики, многие дети (особенно те, у кого есть старшие братья или сестры) начинают требовать что-нибудь поинтереснее: «Давай почитаем про Гарри Поттера!» Подумайте хорошенько, прежде чем соглашаться, ведь если вы слишком быстро перескочите с Винни Пуха на Дамблдора, ваш малыш лишится целого мира волшебных сказок.

Сказки! Эти жестокие, женоненавистнические, полные сословных предрассудков, несправедливые и грубые истории. Зачем же раньше времени прерывать и без того короткий период невинности своего чада рассказами о том, как люди бросают друг друга в беде, похищают, пытаются съесть (как в сказке о Гензеле и Гретель), о детском рабстве и сиротстве (как в Золушке), о том, как ребенка поедает злой хищник (как в Красной Шапочке)? Затем, что, отправляясь вместе с ребенком в темный лес из уютной и безопасной спаленки, вы, образно говоря, предлагаете наполнить прочный сундук мощными, но не оформленными до конца мыслями и чувствами, которые накопились за день.

В своей классической книге «Польза от волшебства: смысл и значение сказок» (The Uses of Enchantment: The Meaning and Importance of Fairy Tales) психолог Бруно Беттельгейм рассказывает, как эти странные сумасбродные выдумки очаровывают маленьких детей тем, что предлагают принятие и одобрение самых хаотичных эмоциональных состояний, бурлящих в детской душе. Показывая детям пример настоящего злодея, вы знакомите их с персонажами, на которых можно выместить собственные злые чувства, например нормальную для всех людей смесь любви и ненависти, которую они чувствуют по отношению к друзьям и родственникам, но не могут ни назвать, ни как-либо ее проявить. Ваш ребенок видит, как со злом справляются умные, выносливые и находчивые ребята, и начинает понимать, что действия всегда влекут за собой последствия. Сказки вселяют в них надежду и предлагают примеры героизма. «Сказки полны намеков, – пишет Беттельгейм. – Они могут подразумевать какие-либо решения, но никогда не проговаривают их в открытую. Сказки оставляют детям шанс пофантазировать о том, как можно примерить на себя открывшиеся им тайны жизни и человеческой природы»[25]25
  Bruno Bettelheim. The Uses of Enchantment: The Meaning and Importance of Fairy Tales. N. Y.: Vintage, 1989.


[Закрыть].

Мама или папа могут в любой момент остановиться и спросить ребенка, что он думает о затруднительном положении, в котором оказался герой сказки. Что он бы сделал на его месте? Почему? Может ли малыш догадаться, что случится дальше? Что, по его мнению, должно случиться с героем?

Фантастическая природа волшебных сказок дарит вашему ребенку возможность задавать вопросы обо всем, что его беспокоит или расстраивает. Не утаивайте от него честные ответы. Нервозность малыша сойдет на нет, если вы будете изъясняться просто и откровенно. Какую бы дорожку ни захотел исследовать сегодня ваш ребенок, осветите ему путь. Один семилетний мальчик был зациклен на возрасте героев сказок: «Маленькие дети, такие как Гензель и Гретель, никогда не смогли бы побороть ведьму в реальной жизни. Она бы их точно съела». Чувствуя его тревогу, родители предложили мальчику книжки про реальные истории детей, оказавшихся в катастрофических условиях. Вот некоторые названия: «Я пережил крушение “Титаника”» или «Я пережил ураган “Катрина”». Взгляд мальчика на мир изменился: он перестал испытывать опасения и полюбил приключения до такой степени, что уже следующим летом разработал с отцом следующий план: «Давай не будем купаться около спасательной станции, вдруг спасатель увидит и не разрешит нам далеко заплывать».

Банк расположения ребенка

Ваш разговор с детьми о том, что нужно быть смелым, отзывчивым и внимательным к другим людям независимо от настроения или собственных желаний, будет длиться не меньше двух с половиной десятилетий. Но все же существует способ качнуть весы в свою пользу. Психолог Боб Диттер описал его понятием «банк расположения» детей. Взаимное уважение между родителями и детьми зависит от того, какой вклад в этот банк делают родители. Я имею в виду маленькие жесты доверия и терпимости, направленные на ребенка. За них банк начисляет проценты, и разрешение мамы сохранить в детской сложную конструкцию из деталей Lego на целую неделю может быть более ценным и важным, чем поездка в Диснейленд.

Воспитание детей часто представляется бесконечным поиском поводов для ссоры. Данная мысль не лишена разумности, но в целом это оборонительная тактика. Банк детского расположения работает на опережение событий. Вместо того чтобы разжигать ссору и в процессе решать, стоит ли эта игра свеч, вы сознательно ищете способ дать своему ребенку почувствовать себя независимым и оцененным по достоинству. Если вы регулярно делаете вклады в этот банк, дети с бо́льшим пониманием станут относиться к правилам, которые слишком строги или воспринимаются ими как нерациональные или нечестные.

Как гарантировать себе высокий доход от инвестиций? В первую очередь с энтузиазмом и интересом относитесь к историям ребенка, его запасам запутанной и непонятной (для вас, но не для него) информации, его рассказам, за ходом которых так тяжело следить, когда он тараторит запыхавшимся голосом «а потом… а потом… а потом…». Просите сына поделиться новыми данными по поводу торнадо, дронов или турнирных сеток профессиональных спортивных соревнований. Добродушно соглашайтесь с выбором одежды вашей дочери, даже если она оделась слишком экстравагантно: пока соблюдается школьный дресс-код, вам не о чем беспокоиться. Старайтесь сдерживаться и не напоминать, как тщательно вы вдвоем выбирали в магазине одежду. Напоминайте себе, что уважение порождает уважение.

Мама: Ты целую неделю ходишь в школу в этих лосинах.

Дочь: Ну, мне они так нравятся, мам. Они мягкие.

Мама: Ах да. Мягкие – значит, удобные.

Уважайте желание вашего сына не впускать младшую сестру к нему в комнату, пока его нет дома, и он с большей охотой станет помогать ей с домашними заданиями, когда вы сами заняты. Уважайте желание вашей дочери не целовать друга семьи в щеку при приветствии и прощании, и она с большей вероятностью ответит улыбкой на его неуклюжие, пусть и добрые расспросы: «Нет, дядя Джефф, у меня еще нет парня, я же только в третьем классе!»

Чем незначительнее уступка, тем сильнее впечатление. Одна девочка рассказала мне: «В супермаркете около кассы мама иногда разрешает мне взять несколько круглых леденцов в разноцветных блестящих фантиках. Она разрешает мне выбрать мои любимые цвета». Услышав это, я была совершенно уверена, что те несколько секунд, которые мама готова была подождать, пока дочка выбирает свои любимые цвета, – очень дорогостоящая валюта в банке детского расположения.

Когда я интервьюирую группы школьников по всей стране, один из вопросов всегда вызывает весьма восторженный отклик: «Что вы любите делать вместе с родителями?» Готовность детей говорить на эту тему демонстрирует, какую радость они испытывают, находясь в компании родителей, и указывает на многие способы родителей накопить расположение, о которых они, возможно, даже не догадываются. Обратите внимание на некоторые ответы.

«Папа – мой друг. Мы катаемся на велосипедах и играем в карточные игры».

«Мама с папой достают любимые пластинки, и мы все вместе танцуем».

«Я готовлю вместе с мамой. Она научила меня жарить гамбургеры и класть внутрь сыр!»

«Мы с мамой смотрим шоу “Великий пекарский турнир” и болтаем. Так здорово».

«Мне нравится молиться вместе с мамой».

«Мы катаемся на велосипедах-внедорожниках по выходным».

«Мы с отцом прыгаем в озеро с высокого берега. Мама даже смотреть на это боится».

«Родители родились в Индии. Мы вместе смотрим болливудские фильмы».

«Когда я сажусь в машину, мама смотрит на меня, гладит по руке и говорит: “Привет, конфетка”. И только потом мы уезжаем. Мне это очень нравится».

Банк детского расположения – это больше чем просто стратегия поощрения хорошего поведения. Это философия, которая будет разряжать атмосферу в вашем доме, пока в нем вместе с вами живут дети. Они в любом возрасте будут идти к вам с худшими из возможных своих проблем, но вам же достанутся и самые волшебные мгновения. Чем лучше вы знаете, что радует сердце вашего ребенка, тем больше таких мгновений вам доведется застать.